Прокачанный ресурс любви — это умение делать три вещи:
1. Правильно выбирать партнера.
2. Любить и сохранять свою любовь.
3. Поддерживать любовь к себе.
Большинство людей привыкли думать, что происходит это само собой, случайно.
В общем, конечно, этим никогда не руководит рассудок. Никогда не руководит чистый рассудок, имейте в виду.
Все споры людей, можно ли влиять на любовь или нельзя влиять, бессмысленны, потому что те, кто говорят, что влиять нельзя, имеют в виду рассудок. А со стороны рассудка на любовь действительно влиять нельзя. Даже убить любовь, опираясь на один лишь рассудок невозможно, а уж тем более получить любовь и поддерживать со своей и другой сторон.
Но влиять человек на свои чувства может не только через рассудок, он еще может создавать всякие разные обстоятельства, которые в свою очередь будут влиять на его чувства. То есть он не может влиять на свои чувства напрямую, он не может взять и поменять плохое настроение на хорошее одним лишь приказом, но он может пойти в какое-то хорошее место, позвать каких-то любимых людей, заняться чем-то приятным, и ему станет хорошо. То есть через создание обстоятельств, косвенно, человек может влиять на свои эмоции и чувства, а напрямую через рассудок НЕТ. Это был простейший пример, конечно. Влиять на чувства намного сложнее, чем на сиюминутные эмоции, однако тоже возможно.
Давайте начнем с самого первого пункта. И разберем сейчас только его.
1. Правильно выбирать партнера.
Что это значит? И как его выбирать? Ведь сердцу не прикажешь!
Сердцу не прикажешь, это точно, однако сердце делает выбор не просто так — ни с того, ни с сего, а опираясь на определенные взгляды, привычки, потребности. И вот с этим набором как раз можно работать, чтобы выбор стал правильным.
Вот такой хороший пост сегодня в ТОПе. Там примерно описана проблема неправильного выбора.
Очень часто так называемый «замкнутый круг неудач» в любви связан именно с привычкой выбирать одно и то же и каждый раз неудачное.
Некоторые люди хронически выбирают тех, кому они сами не нравятся, кто не видит в них даже теоретического партнера, даже на один раз. И такие люди вечно остаются одни. Знакомые удивляются, ну как так, ничем ведь не хуже других. А вот.
Некоторые люди выбирают тех, кому они, может быть и понравятся, но не очень или ненадолго, и такие люди вечно оказываются быстро отвергнутыми или тянут отношения в сильном минусе.
Некоторые люди выбирают людей из группы риска: склонных к химическим аддикциям, депрессиям, саморазрушению, и личную жизнь таких людей тоже успешной не назовешь.
Некоторые женщины вроде и хотят замуж, но вечно выбирают женатых, причем основательно женатых с любимыми детьми. А некоторые мужчины мечтают иметь дом и детей, но выбирают чайлдфри, ценящих только свободные отношения.
Конечно, говорить слово «выбирают» во всех этих случаях не совсем верно. Выбор — это нечто рассудочное, а тут просто возникает симпатия или даже влюбленность в таких вот неправильных, неподходящих людей. Рассудок при этом может сигнализировать, что шансов мало, но сердцу не прикажешь.
На самом деле приказать сердцу хоть и нельзя, но изменить или хотя бы подкорректировать его выбор можно.
Вот основные причины, которые влияют на неправильный выбор. И краткое указание, что можно с этим сделать.
1. Человек не имеет объективного образа себя, его самоидентификация полна иллюзий.
Подходящий партнер — это действительно половинка, не зря его называют так. Звучит хоть и пошло, но смысл отражает. Половинка — это, с одной стороны, нечто похожее на тебя, с другой стороны дополняющая то, чего в тебе нет, но тебе нужно. Не просто нет, обратите внимание, а именно нет и нужно. То есть некоторое продолжение тебя.
Когда человек находит действительно подходящего партнера, сам он тоже оказывается подходящим тому чаще всего, если тот не страдает иллюзиями и оценивает себя верно. То есть правильная самооценка почти всегда ведет к адекватному выбору партнера.
Когда глупый человек выбирает умного, бедный богатого, старый молодого, некрасивый красивого? Тогда, когда глупый не видит, что он глуп, либо считает, что это совсем неважно, бедный не хочет знать, что он беден, или считает, что это не принципиально вообще ни для кого, а важны лишь духовные ценности (но сам не хочет выбрать того, кто его бедней). И так далее. Все люди, которые выбирают «не по Сеньке шапку», либо не видят, какого размера у них голова, либо считают, что это вообще неважно, ерунда это, шапка должна быть безразмерной. И то, и другое иллюзии.
Иллюзия «я такой же как тот» — это отказ замечать свой недостаток (обратите внимание, свои реальные достоинства никто не игнорирует, игнорируют всегда недостатки). Иллюзия «это неважно» — отказ замечать, что недостаток существенен в глазах других. Работать с завышенной самооценкой очень сложно, потому что выход из этого — через стресс, а это подобно минному полю. Представьте себе, чтобы мужчина, у которого никак не складывается личная жизнь, уяснил себе наконец-то, что красивые девушки, которых он выбирает, находят его некрасивым и не имеющим денег, чтобы это компенсировать, ему нужно пройти через минное поле, пережив тот факт, что он в глазах этих девушек совсем не герой, как ему все время приятно думать. И женщина должна увидеть себя реальными глазами тех, на кого она претендует. Это тяжело и неприятно. Зато это помогает сделать шаг к адекватному выбору.
Сердцу не прикажешь, но когда сердце очень хорошо и ясно усвоит, что никакой надежды получить первую красавицу нет, оно начнет реагировать на менее яркие, но более доступные варианты. На самые яркие из доступных, скажем так. Ведь сердце не враг нам, оно не хочет постоянно вести нас к разочарованию. И если оно с самого начала получит четкое указание «невозможно», оно не будет трепетать и надеяться зря. Но для этого самооценка должна стать более-менее адекватной, без иллюзий. Отключите на какое-то время эмоции и включите логику. Представьте, что вы — это не вы, а посторонний человек и оцените его трезво: рост, вес, пропорции тела, возраст, доход, образование, семья, здоровье, имущество, таланты, в общем, ресурсы оцените, и внешние, и внутренние, не различая.
Формула правильного выбора проста: вам подходит примерно такой же человек. Плюс-минус. Недостаток в чем-то может компенсироваться избытком в другом. Но. Не факт, что ваш избыток в чем-то человек оценит как компенсацию недостатка в другом, поэтому тут стоит быть осторожным. Лучше ориентироваться на равенство, со скидкой на пол, конечно, то есть если вы — 170 см, но мужчина, не нужно думать, что женщина ростом 170 — вам равна. Нет, ваш рост маловат для нее, но может быть у вас лучше фигура (и тоже со скидкой на пол)?
Всех, кто очень сильно выбивается из вашей примерной линейки, лучше не рассматривать как возможных кандидатов, не фантазировать, не мечтать, не представлять и не планировать. Вы создаете в своем поле персону, которая будет там жить и поглощать внимание, заставлять ваше сердце испытывать эмоции, а в реальности никакой пользы и удовольствия вам не принесет. Это чисто виртуальная фигура. Что-то типа прекрасной девушки на аватаре, когда на другой стороне — старый тролль. Вот для вас девушка — это старый тролль получается, если вы ей совсем не подходите.
2. Человек имеет скрытые девиации в сексуальной или эмоциональной сфере.
Это очень частая причина, из-за которой человек выбирает не пойми чего, сам не зная, почему, или вообще ничего выбрать не может.
Самый хрестоматийный пример — женщина клюет на «подонков» маргинального вида, потому что ее возбуждает сексуальная агрессия и «грязный секс». Хорошие мальчики в галстуках с аккуратными стрижками производят на нее впечатление асексуальных зануд. Ее сексуальный фетиш — вот такой вот секс, на грани. Причем многие женщины не осознают это про себя. Их девиация устроена так, что принять факт сексуальной агрессии осознанно — это значит добровольно согласиться, а женщине нравится именно сопротивление, страх, ей нравится, когда ее принуждают. Поэтому она может абсолютно не осознавать того, что ей этого хочется, но просто ее тянет к подобному типу как магнитом.
И дальше у такой женщины все может складываться по-разному. Чаще всего разум все же побеждает и она сторонится таких парней или обижается на первую же грубость и неуважение с их стороны. Но и другие парни ей не нравятся, она может подолгу быть одна или встречаться с ними, но избегать секса, или соглашаться на секс, но начинать «выносить мозг» из-за чувства неудовлетворенности и разочарования. Ее сексуально привлекают подонки, их образы возбуждают и питают ее сексуальную сферу, оставляя нормальных парней в зоне «несекс». При этом иметь отношения с теми, кто ее привлекает, она не может и не хочет. В результате не имеет ни с кем отношений или имеет невнятные.
Когда у женщин на терапии выясняются подобные склонности и они их анализируют и осознают, нормальные парни начинают нравиться им куда больше. (Внимание, это умею делать не только я, многие терапевты успешно с этим справляются, а некоторые даже лучше меня).
Мужской вариант — любовь к стервам (как вариант — «шалавам», да). Такие мужчины вечно одни или не любят своих хороших подруг и тянут с женитьбой. Разум такого мужчины говорит ему, что женщина должна его уважать, а лучше слушаться его, быть покладистой, скромной, рассудительной, иначе его ждет много бед и позор в глазах других мужчин. Однако, сексуальные импульсы он испытывает только к стервам и к тем, к которым даже подходить не хочет. Если женщина, любящая подонков, боится мужской агрессии, мужчина, любящий стерв, может испытывать отвращение к доминантности женщин или к их распущенности. Однако, сексуально его волнуют именно они, часто тайно, а хорошие и домашние девочки нет. Из-за этого в жизни такого мужчины образуется пустота, и он может даже не догадываться из-за чего, поскольку мысль о том, что его волнуют плохие женщины с отвращением отрицает. Его возмущает даже намек на это.
Как бороться с тягой, которую ты даже не осознаешь, но которая мешает начать тянуться к чему-то нормальному и реальному?
Никаким иным способом, как только осознав эту тягу. Заподозрив, что хорошие почему-то не нравятся, можно предположить, что нравятся плохие. Надо осознать, честно принять, даже разрешить себе тягу, понять себя, а потом хорошенько осознать, сколько может быть реальных проблем от этой тяги. И тяга проходит, если все делать последовательно и правильно. Уверяю вас, это выглядит фантастично, но дает прекрасный результат. Пока тяга недоступна сознанию, она вечно путает карты. Человек смотрит на хорошего мальчика или хорошую девочку и не понимает, почему к ним у него (у нее) ничего нет. Когда человек осознает, что его сексуально привлекает плохое, он уже может с этим работать. Первый шок проходит, честность и смирение перед фактом своей неидеальности адаптируют человека к осознанию первой части проблемы, и только после этого он может осознать вторую часть — вред своей жизни от этого привлекательного плохого. И если осознать то и другое удается, тяга проходит или снижается. Плохое перестает быть тайно привлекательным. Поскольку разум психически здорового человека без сильной аутоагрессии — не враг ему, а друг и готов сотрудничать.
Некоторые застревают между двумя этими этапами: осознают, что привлекает плохое, но осознать до конца насколько это вредно, не могут (либо опять подавляют осознание) и начинают это плохое себе разрешать и искать. Этого делать не нужно. Нужно четко понимать, что осознание само по себе — не разрешение на действие. Вы осознали, что вам нравится грязь, хорошо, вы честный с собой человек, но теперь подумайте, сколько в ней микробов, сколько болезней бывает от этих микробов, стоит ли рисковать жизнью, ведь жизнь — это намного больше и важней? И тяга к грязи от работы со своим сознанием и подсознанием станет во много раз слабей.
Это миф, что мазохистические склонности невозможно преодолеть. В моей практики было очень много случаев успешного и даже быстрого преодоления (при условии, что человек развивал ресурсы, без этого никуда). Если такие склонности осознаются полностью, осознается их вред, то они уходят достаточно легко, если человек занимается ресурсами и его жизнь на момент борьбы с девиацией не похожа на один сплошной стресс.
Бывают и другие скрытые девиации, их тоже можно осознать и на сознательном уровне отвергнуть, чтобы они не портили жизнь исподтишка.
3. Человек не может выйти из гештальта и все время проигрывает один сценарий.
Эта причина касается не только любовных историй, но и любых повторений неудачных циклов. Человек имеет некий шаблон и все время его реализует. Во-первых, он не знает другого, у него другого нет. Во-вторых, он надеется в этот раз учесть все прошлые ошибки и сделать все иначе. Часто у него возникает даже паттерн игрока в рулетку: я проиграл подряд десять раз, значит теперь я точно выиграю.
Увы, если вы проиграли десять раз, тем больше шансов, что вы проиграете опять. Выигрыша в данной области для вас просто не предусмотрено.
Очень любят сваливать подобные негативные сценарии на родителей. Дескать мама орала на девочку, поэтому когда на нее стал орать первый парень, она почувствовала себя любимой, и теперь на эту девочку, уже взрослую, орут все ее парни и даже бьют. Виновата мама. Нужно на терапии вернуться в детство и попытаться сказать маме: ты не имеешь права на меня орать! Кстати, такие фокусы, если их осуществляет действительно хороший терапевт, дают результат. Но с таким же успехом можно вызвать дух бабушки (или Карла Маркса) или раскидать семейные расстановки (или карты Таро). Неважно, что именно делать, лишь бы в голове у девочки появилась уверенность, что а)орать на нее нельзя, б)она способна от этого избавиться.
То есть можно работать с персоной матери внутри себя (или Карла Маркса, защитника всех обездоленных). А вот реальную старенькую маму за это ругать совершенно бесполезно. И да, она может плакать и отрицать, что такое было, потому что ей тоже нужно как-то нивилировать стресс и снять с себя тяжесть обвинений, и нет никакого смысла наседать на нее, это с установкой собственной справиться не поможет, только маму обидит и вызовет чувство вины. Работать надо с собой! Не не только умозрительно, на практике надо все менять.
В данном случае, неважно, с мамы все началось, или мама была ангел, но просто однажды девушка влюбилась, ее парень был псих или просто не любил ее, орал на нее, поэтому и дальше девушка стала выбирать подобных ему парней и позволять им плохо с собой обращаться. Мама или первый парень, или второй, или десятый, неважно. Важно, что возник некий гештальт, что-то типа шаблона, который девушка все время проигрывает.
Вся наша жизнь состоит из привычек, так устроен наш мозг. Если ничего не вмешается, мы ходим одной и той же дорогой, мы выбираем один и тот же фасон одежды, мы любим одни и те же книги, мы придерживаемся одних и тех же взглядов, общаемся с одними и теми же людьми или похожими на них, потому что из бесконечно числа вариантов мы выбираем знакомый, пока он не докажет свою полную непригодность, но и тогда нас тоже держит сила инерции и отсутствие другого шаблона. Животные не выжили бы и не превратились в людей, если бы мозг не научился создавать шаблоны ради экономии поисковой энергии. Но сознание нам дано для того, чтобы волевым путем пропалывать шаблоны и извлекать сорняки. Хорошие и годные шаблоны пусть пока остаются, а вот мусорные и вредные для нас нужно пропалывать.
Как избавиться от негативного гештальта в любви, который постоянно запускается?
Во-первых, надо понять, что гештальт не сам по себе в воздухе болтается, а опирается на все остальное. Девушка то и дело влюбляется в одних и тех же, потому что она а)вращается в тех же кругах б)выглядит так же в)ведет себя так же. Само собой, если все время делать одно и то же, все будет складываться примерно так же. Поэтому чтобы совершить прорыв и изменить привычные негативные сценарии, нужно а)поменять круг общения, а для этого начать делать нечто совершенно другое, поскольку круг просто так сам по себе не меняется, он меняется в связи с деятельностью, б)поменять внешний вид, в)изменить поведение.
Как поменять внешний вид и поведение, чтобы изменился сценарий знакомств, — отдельная история.
И вообще, история, как вы видите, длинная. Будет о чем еще рассказать. Но пока остановлюсь здесь. Дополняйте по каждому пункту примерами и мыслями, если такие есть.
Комментарии
wow_0_o 18.12.15 11:24
Довольно часто видел абсолютно негармоничные пары. Например, она — высокая, стройная, умная, красивая (причем, не субъективно) из хорошей семьи и вдруг поуши влюбляется в какого то «махра» низенького росточка, из неблагополучной семьи, туповатого и с вредными привычками. У нее спрашиваешь мол ну как так то? Ты хоть сама то понимаешь, что он тебе ни разу не пара? Ответ: да, понимаю, но ты просто его не знаешь. На самом деле он хороший и т.п. Теперь становится понятно откуда могут ноги расти. Ну и справедливости ради стоит сказать, что все подобные перекосы, которые я видел, заканчивались плачевно.
Комментарий удален
evo_lutio 18.12.15 13:00
Вы совсем не поняли, какое осознание помогает и как. Просто так сказать себе: «Ой я боюсь этого потому-то» и далее какую-то рационализацию абстрактную на это натянуть, никому никогда не помогало и помочь не может.
athen_a 18.12.15 14:28
Простите великодушно, но мне это еще напоминает желание доказать себе, что прочных семей не существует. Какая-то такая логика «вот у меня была хорошая семья с большими планами и неожиданно развалилась, так пусть и у других развалятся, все эти люди лицемеры и притворщики». Такой как бы реванш над другими «удачно» замужними женщинами, войти в чужую семью победительницей, как когда-то вломились в вашу семью? Не откликается такой вариант?
evo_lutio 18.12.15 14:44
Тут чаще всего имеет значение все же то, что женатые мужчины активней ухаживают.
Если женатый для себя такую опцию как любовница разрешает, он как бы осознает, что бегать за ним никто не будет, у него жена. Поэтому женатые активней.
А холостяк либо развелся недавно, либо убежденных холостяк, то есть не очень он рвется в отношения.
А женатые немножко лучше прокачаны в любви, и в сексе, в среднем, все же получше, надо сказать. Они не фрустрированы. Загружены чувством вины бывают, но сначала не очень, если уж решились, их несет. А потом да, начинают пятиться.
Поэтому многие женщины, пассивные и «знающие себе цену» часто с женатыми, как их это ни бесит. Но получается, что среди холостых они никому не нравятся и им никто. А тут есть.
yuka_ma 18.12.15 13:48
Задумалась, почему в жизни моей было так много мезальянсу ). Я ведь никогда, до последних лет, не смотрела на начинающиеся отношения в хоть какой-нибудь отдаленной перспективе. Была адептом спонтанности. Вот, чувство охватило, и пофиг, что он на 13 лет старше и на голову меня ниже или там на 10 лет младше и не работает. Это я, между прочим, описываю двух бывших мужей. Кажется, что если есть страсть, взаимопонимание и множество совместных увлечений, все это нипочем, и какое-то время так и получалось. Мезальянс осознавался мною, но виделся пикантной игрой, эпатажем, как бы шуткой даже — разве ж я планировала оставаться в нем долго? А в итоге затягивало в любовь на годы, но начинали вылезать постепенно перекосы да кривости, и тогда уж мезальянс очень давал о себе знать, ухудшая все и становясь невыносимым. А может быть, и причиной перекосов был, трудно отследить. Одной из причин, скорее всего.
evo_lutio 18.12.15 14:05
Спонтанности осознание, кто ты есть такой, никак не мешает, только помогает.
Вы так написали, как будто ой, Вы такая прекрасная спонтанная, я против спонтанности тут выступаю. Я! Которая блог посвятила спонтанности.
Мой блог посвящен тому, как спонтанность открыть. Мезальянс, провалы и неудачи спонтанность убивают, а не открывают.
Я не о том, чтобы увидев мужика, баба начала прикидывать, насколько она его толще и старше, загубив свою спонтанность, а чтобы она в принципе заранее знала, какая она есть, имел образ себя адекватный и реалистичный. И тогда ее спонтанность бессознательно сама не будет выбирать молодых красавцев, направляться будет туда, где ее не придушит реальность и не фрустрирует, а где она будет нарастать и расцветать пышным цветом.
Это не касается тех толстых и старых, у которых прокачан имидж, те кому угодно могут понравиться, у них и критерии самооценки другие — строятся на реальных возможностях, опыте и заслугах.
А вот у фантазерок и иллюзионисток есть обычно представление, что они огогого, а в реальности ничего подобного. Ну и какая там спонтанность? Как взлетит, так и шмякнется тут же о землю, через полминуты.
evo_lutio 18.12.15 14:14
Как работает это все вообще.
Видит женщина мужчину, находит его привлекательным и далее представляет себя в его объятьях, ну зрительно или чувственно, неважно вообще, главное что мозг создает план реальности.
И вот женщина с завышенной самооценкой представив свою тушку рядом с той тушкой, которая ей совсем не по размеру, может подумать: «ой, хачу, хачу, мае, мае» а с адекватной самооценкой она скажет: «нет, это не мое, не хочу».
И все это на уровне спонтанности, безо всякого рассудка и без подсчетов.
Это все равно как Вам завтра предложат вдруг в Лебедином озере станцевать. Если Вы себя представите легким лебедем, Вы загоритесь мечтой, а если представите как Вы неуклюже будете испытывать неловкость, то поржете и откажетесь.
Самооценка сама за Вас все сделает. Рассудок включать не нужно даже. Спонтанность будет течь как текла. Просто туда куда надо, а не туда, куда не надо.
dara_dari_di 18.12.15 14:27
Ой, представила себя в Лебедином озере! Смешно
evo_lutio 18.12.15 14:32
А некоторые представляют.
Вот она стоит и зал в восхищении. Цветы, цветы.
Это ведь то же самое. Реалистичная женщина не может реально представить, что какой-то очень богатый и знаменитый мужчина смотрит на нее в страсти и обожании как публика на балете на приму.
А иллюзионистка так и представляет. Вот она прима, все в восторге. А вот она в объятьях президента и он аж дрожит весь.
То есть это все от отказа видеть адекватную себя и всю картину в целом.
Похоже на фотографии, когда человек сует голову и фоткается в костюме рыцаря на коне. Лицо его, все остальное нарисованное. Так и тут.
dara_dari_di 18.12.15 14:46
Эх, получается, что все упирается в адекватную самооценку.
evo_lutio 18.12.15 14:50
Да, только в нее.
Поэтому самооценка — это Ангел Королевы.
Поднялась самооценка — спонтанность полетела, но если неадекватно поднялась на основе иллюзий, то вся эта спонтанность с размаху ударится мордой о стену, и сдуется. Будет депра.
А адекватная самооценка направляет спонтанность туда, где она получает бонусы, преумножается, ни обо что не ударяется.
Если заниженная самооценка, то она тоже «как бы чего ни вышло, да ну, не получится ничего» подавляет спонтанность.
Адекватная должна быть.
yuka_ma 18.12.15 14:50
Не виноватая я, они сами пришли, я и представить-то наши тушки не успела :).
evo_lutio 18.12.15 14:54
Вы опять путаете рассудок и самооценку.
Самооценка адекватная делает это за доли секунд, бессознательно, вне рассудка.
Рассудок это тяжелая такая машина, которую Вы включаете, а все образы мгновенно оборачиваются.
yuka_ma 18.12.15 14:43
Ну да, зрелой спонтанности не было, она как бы полуслепая была, в противоречии «ум-чувство». Про адепта я в шутку написала, надо было в кавычки взять. Не видеть дальше собственного носа, дальше сегодняшнего дня — кому ж нужна такая спонтанность, только иллюзионисткам ).
evo_lutio 18.12.15 14:47
Не в зрелой спонтанности дело. Не удалось мне объяснить.
Спонтанность всегда одинаковая, она просто поток желания, кайфа.
Но если самооценка у женщины неадекватная, ее поток будет обращен все время на тех, кому она не нужна.
А если самооценка адекватная, то тот же поток будет обращен на тех, кому она нужна.
Сама спонтанность ничем не отличается, отличается только самооценка. Имей хорошую самооценку и не будешь влюбляться в тех, кому ты не нужна.
Впервые опубликовано — evo-lutio