Письмо: «Жалко делать ей больно»

Письмо молодого человека, которому жаль бросать девушку.

x0ttabbl4

«Эволюция, здравствуйте!

Мне 27 лет. Надеюсь Вы остановите внимание на моей истории и сможете вместе со своими читателями показать мне картину со стороны, чтобы я смог сориентироваться. Будет отлично, если узнаю о своих проблемах-недоработках, смогу и локализовать и начать над ними работать.

Два года назад завершил отношения, где был в сильном минусе. Очередной раз убедился, что люди не меняются. Чувствовал себя весьма разбитым, с болью в сердце, но ощущал сильное облегчение от осознания — всё закончилось.

Очень не хотелось оставаться продолжительное время одному. Инициировал отношения со знакомой девушкой. Год до этого она рассталась с моим бывшим другом. Дружба с ним, как и всякое общение, прекратилась за два года до начала наших отношений с этой девушкой.

Ещё в то время пока она была девушкой друга и мы общались в одной компании, она казалась мне идеальной на роль хранительницы очага и матери детей. У неё были свои недостатки: излишняя упёртость например.
Спустя год наших с ней отношений моя влюблённость в неё прошла. Стало всё больше раздражать упёртость. Заметил удивительное сочетание рассудительности и трезвого взгляда на мир (когда она обсуждает других), с весьма наивными и непредусмотрительными взглядами (когда дело касается её). Сначала мне казалось, что она идеальна для меня. Что у нас очень схожие взгляды на жизнь, на быт и так далее.

Затем начали всё чаще появляться споры, скандалы. На почве порядка в доме (я очень люблю порядок и пока жил один, его старался поддерживать), на почве места жительства (я собираюсь покупать дом за городом, а она хочет жить непременно в квартире и обязательно в центре города). Я всё время пытался убедить её, что те трудности, которые она видит в жизни за городом — решаемы и я готов принять непосредственное участие в их решении. Мы часто ругались в основном из-за бытовых вопросов, причём даже до того как начали вместе жить.
Она хочет свадьбу, но не хочет детей, не любит их. В общем накопилось некоторое количество банальных жизненных нестыковок, где каждый стоит на своём.

Летом прошлого года (на тот момент встречались примерно 1,5 года, вместе ещё не жили) я принял решение расстаться. Причём под её давлением из разряда «Ты реши будет как мне удобно или не мучай меня и давай расстанемся», после одной из ссор. Приехал к ней. Объявил о своём решении. Она рыдала, просила не уходить, признавалась в любви и обещала, что будет всё по-моему. Я очень тяжело переношу женские слёзы, сразу чувствую себя виноватым. И, не смотря на то, что эмоционально уже настроил себя на расставание, почти убил все чувства в себе, сохранил отношения.

Далее были претензии по поводу отсутствия у меня чувств и так далее, но я не мог уже их возродить. Вот не могу больше чувствовать к ней то же что и раньше, хотя-бы похожее. Осознаю, что просто привык к ней.
Несколько месяце живём вместе. Понимаю, что она меня не особо устраивает как хранительница очага, как мать моих потенциальных детей. Хотя я в неё вложил не мало усилий как эмоциональных, так и материальных. При этом в плане любовных утех, она первая у меня с кем мы так хорошо совместимы. Но не держаться же отношениям исключительно на сексе…

Мне кажется, что я восстановился за её счёт после предыдущих отношений. Понимаю это только сейчас и мне за это стыдно. Наверное нужно было их и не начинать.

Последнее время в моём окружении появляются девушки, которые мне нравятся больше и по характеру и по жизненным взглядам и главное по жизненным ценностям. Я бы хотел начать новые отношения. Никогда не начинал новых отношений пока не поставил точку в предыдущих. Не в моих принципах. А сейчас не могу понять стоит ли рушить эти отношения ради новых, которые возможно будут лучше, но не факт?

Не могу решить расставаться или что-то делать с собой для поддержания отношений. Если расставаться, то как? Всё же два года вместе. Она всё сильнее привязывается ко мне со временем. Жалко делать ей больно. И что делать с пугающей тенденцией в моей жизни: все отношения развиваются великолепно первый год. Затем уходит влюблённость у меня и постепенно, в течении последующего года накапливается намерение завершить эти отношения. Правда каждый раз я всё более щепетильно и внимательно подхожу к выбору своей спутницы, поэтому каждая следующая спутница вроде как лучше предыдущих и после первого года влюблённости всплывает с каждым разом меньше негативных впечатлений и разладов.

Эволюция, большое спасибо за уделённое внимание!

P.S. Специально для evolutiolab»

Мой комментарий:

Я не поняла, автор до этих отношений был в сильном минусе или все же в плюсе, но если ощущал большое облегчение, то наверное все же в плюсе был или в небольшом минусе.

Во-первых, хочу повторить общее правило для всех подобных вопросов. Если детей пока нет и любви тоже нет, или вы серьезно сомневаетесь в том, есть ли любовь (тут автор даже и не сомневается), нужно расставаться. Вспоминайте сразу о силе инерции и не доверяйте своему страху, своим сомнениям. Вас удерживает инерция, не нужно оставаться в отношениях, которые не нравятся. Это можно делать только ради детей, но и то, ни в коем случае не пассивно, а стараясь кардинально менять эти не нравящиеся отношения и себя в них, чтобы не разлагаться. Иначе и дети тоже пострадают, ради которых вы остаетесь. Но дети — это причина, чтобы изо всех сил стараться отношения улучшать и реанимировать. А если детей пока нет, лучше расставаться. Так вы оба получите намного больше шансов на гармоничные отношения в будущем.

Во-вторых, то, что девушка удерживает вас, может быть никак не связано с ее любовью, а связано только с тем, что она боится вас потерять. Это далеко не всегда равнозначно любви, и часто важно все-таки отстранить такого человека, чтобы он перестал цепляться и осознал, что его страх был не оправдан. Она выражала недовольство отношениями, но когда вы решили уйти, схватилась за вас. Так ведут себя многие люди, у них автоматически возникает страх потерять то, что у них хотят забрать, хотя до этого им это было не очень нужно.

В-третьих, не нужно бояться женских слез, иначе вами всегда будет легко манипулировать. Не нужно оставаться с человеком только из жалости и страха сделать больно. Надо уважать человека настолько, чтобы понимать: он справится со своей жизнью без вас, не вы — главная фигура в его жизни, а он, и он достоин взаимной любви, не с вами.

Способность любить, выбирать подходящих партнеров и строить с ними гармоничные отношения, формируется у большинства людей далеко не сразу. Иногда очень постепенно, путем проб и ошибок. Нужен и жизненный опыт и кое-какой любовный опыт. Конечно, у некоторых все получается быстро, даже с первого раза, а у некоторых никогда. В любом случае соглашаться на отношения, в которых вы не радуетесь искренне ежедневной встрече с партнером, не нужно. Тем более, вы — не женщина на исходе детородного возраста, когда может быть тревога «а успею ли родить?», а молодой мужчина. У вас все еще впереди.

Комментаторы, вы, наверное, заметили кое-что в описаниях молодого человека, на что ему лучше обратить внимание в других отношениях?

Комментарии

drugoipingvin    17.12.15 14:16
Девушка автора категорично сказала, что не хочет иметь детей, и далее автор пишет, что сомневается, стоит ли рассматривать её в качестве потенциальной матери его потомства. Тут есть противоречие, мне кажется, автор не слышит как будто, что она говорит или рассчитывает, что она не всерьёз, в любом случае, почему-то игнорит это как факт. А вопрос-то принципиальный.

drugoipingvin    17.12.15 14:19
Ну и тезис про «люди не меняются» — какое счастье, что люди развиваются и меняются постоянно) на это безотносительно будущих отношений стоит внимание обратить))

evo_lutio    17.12.15 14:21
Это точно.

katerinafoto    17.12.15 14:27
Автор в начале пишет:
«Ещё в то время пока она была девушкой друга и мы общались в одной компании, она казалась мне идеальной на роль хранительницы очага и матери детей. «
А потом вдруг оказывается, что девушка детей вообще иметь не хочет, потому что не любит их.
И сейчас:
«Последнее время в моём окружении появляются девушки, которые мне нравятся больше и по характеру и по жизненным взглядам и главное по жизненным ценностям.»
Возникают сомнения, не приписывает ли автор симпатичным девушкам свои жизненные ценности, которых у них и в помине нет.

x0ttabbl4    17.12.15 15:20
Раскрою вопрос с детьми подробнее.
Она колеблется между «Только с тобой впервые серьёзно задумалась о детях» и «Ребёнка не хочу, но как обязанность — этот пункт выполню». При этом для меня странным выглядит, когда случайно встречая маленьких детей, она реагирует на них как на нечто мерзкое и противное. Меня вдохновил сдвиг от совсем не хочу детей в самом начале к «Только с тобой впервые серьёзно задумалась о детях», где-то год назад. Что мне показалось признаком изменения. Но как-то долго идёт изменение. По году. Противоречивое состояние. С одной одной стороны человек прикладывает усилия меняться, ровно как и я в её направлении, но устроит ли нас результат лет через 5….

anna_tanenbaum    17.12.15 16:55
«Только с тобой впервые серьёзно задумалась о детях» и «Ребёнка не хочу, но как обязанность — этот пункт выполню» в контексте истории может означать «Я настолько «минус», что готова родить нежеланного ребенка, чтобы тебя удержать».

lyubav_a    17.12.15 14:18
Мне показалось, что подход при выборе невесты не совсем верный — кандидатки оцениваются в первую очередь с позиций какими они будут «хранительницами очага». То есть ищет самую подходящую для брака, а не ту, от которой сердце замирает. Слишком серьёзный подход, сразу планка высокая в отношениях (всё серьёзно), может поэтому и вянет чувство быстро, а не расцветает.

evo_lutio    17.12.15 14:26
Да, рассудочный очень и довольно холодный, трезвый подход.

Сфера эмоций то ли игнорируется, то ли в принципе не очень актуальна. А любовь такое не любит. Фрустрацией отвечает всегда.

x0ttabbl4    17.12.15 15:22
Судя по всему у меня некий страх перед слиянием с человеком. Я боюсь оказаться зависимым от другого человека. Предпочитаю взаимную независимость или зависимость от меня. Не знаю как это изменить. Привык подавлять эмоции в отношении людей.

evo_lutio    17.12.15 15:27
Это да, наверное так.

queerness    17.12.15 15:49
Если у Вас нету тети — Вам ее не потерять 🙂

samlady    17.12.15 15:29
Не увидела Ваш комментарий, то же самое написала.

demoiselle_s    17.12.15 14:37
Автор чувствует себя виноватым, ему стыдно, что он начал эти отношения. Тут, кажется, некоторые проблемы с границами, ведь он девушку с ним встречаться не заставлял, до попытки расстаться он ей был не особо нужен, она может быть тоже от прошлых отношений с ним лечилась.

katerinafoto    17.12.15 14:46
Так можно не два года, а двадцать лет протянуть и тогда ещё сильнее себя виноватым чувствовать. «Я тебе молодость свою отдала, лучшие годы на тебя потратила…» — классика.

demoiselle_s    17.12.15 14:59
Это точно. Автор, похоже из-за вины начал с девушкой вместе жить после попытки расстаться.

x0ttabbl4    17.12.15 15:23
Подумал над Вашим комментарием. Кажется так и есть. Плюс моя неистребимая манера давать людям 100500 последних шансов…

katerinafoto    17.12.15 14:43
«Правда каждый раз я всё более щепетильно и внимательно подхожу к выбору своей спутницы, поэтому каждая следующая спутница вроде как лучше предыдущих и после первого года влюблённости всплывает с каждым разом меньше негативных впечатлений и разладов.»
Нет предела совершенству. )
Как выше уже заметили, люди меняются и отношения меняются.
Почему-то при прокачке ресурса «работа», люди понимают, что чтобы прокачать этот ресурс (добиться заслуженного успеха), нужно уделять этому ресурсу довольно много внимания. Иначе, если расслабишься и пустишь всё на самотёк, забудешь, что умел, потеряешь навыки, отстанешь от конкурентов.
А в любви почему-то рассуждают иначе. Полагают, что достаточно найти идеальную спутницу и тогда оно само всё прекрасно сложится, без труда.

x0ttabbl4    17.12.15 15:25
Согласен. Нет предела совершенству. Просто не хочу оказаться в ситуации, как многие сослуживцы, когда сидят на работе сутками просто чтобы реже дома светиться. Даже когда объективно нет работы. Я хочу чтобы меня домой тянула, там были тепло, уют и любимая.

katerinafoto    17.12.15 15:32
Жёны неудачные попались, поэтому домой не тянет? Ошибочка?

x0ttabbl4    17.12.15 15:40
Некоторые попадали в ситуацию так: Что-то не нравилось, девушка настаивала на свадьбе и мотивировала свои действия, которые не нравились парню, этим желанием. Устраивали свадьбу. Поведение (или корректней — отношение?) в лучшую сторону не менялось. Вывод — завести ребёнка, тогда успокоится. Завели одного. Иногда ещё и второго, чтобы наверняка. А теперь с высоты лет понимают что всё было ошибкой. Но ради детей семью не разрушают. Меня удивило, что в среднем по нашему предприятию такой пугающий процент подобных браков. Раньше считал, что это редкость.

katerinafoto    17.12.15 15:49
Получается, что чтобы женщина лучше стала себя вести, на ней женились, а чтобы ещё лучше себя вела, заводили детей. Но женщины улучшаться не стали и мужчины почувствовали себя обманутыми и в ловушке. )
Вы так не хотите. Поэтому ищите женщину, которая сразу будет хорошей, а не после свадьбы. И всё бы не плохо, только идеальной пока нет. У всех какие-то скрытые дефекты, которые вскрываются через год.

evo_lutio    17.12.15 15:55
Просто в холодном режиме всегда так.

Вот в эмоциях всех идеальны) И плавятся еще, меняются.

Люди меняются только в эмоциях и более никак.

katerinafoto    17.12.15 16:02
«Холодный режим» напомнил автомобили.
Зимой, когда холодно, считается, что надо сперва прогреть двигатель, чтобы масло согрелось и перестало быть слишком вязким. Смазанные маслом детали двигателя проживут дольше. Они не сотрутся раньше времени. Так и здесь. Можно ехать в холодном режиме, только медленно, со скрипом, наизнос. И без радости.

x0ttabbl4    17.12.15 16:49
Важно чтобы эмоции были у обоих или достаточно только у кого-то одного? Если у одного, то у того кто хочет изменений в партнёре или у партнёра?
Я стараюсь практически всё в своей жизни максимально продумывать на перспективу, причём весьма длительную. Чтобы так продумывать эмоции приходится выключать. Не будет ли ошибкой забросить подобные расчёты в отношениях и просто жить чувствами? Не приведёт ли это в тупик, когда выстроенные исключительно на чувствах отношения окажутся помехой для поставленных ранее целей, осуществления той или иной мечты?

alissonya    17.12.15 17:11
Автор, простите, но
если вы оцениваете живого человека как вычислительная машина, вам все девушки будут надоедать и раздражать через какое-то время.

katerinafoto    17.12.15 17:21
Выше картинка. Означает баланс. Были посты на эту тему, про короля и королеву.
Сейчас, отключая чувства, Вы превращаете себя в робота. Теряете спонтанность.

evo_lutio    17.12.15 17:39
На вопросы я не отвечаю, к сожалению.

Вообще если авторы писем будут вопросы задавать, придется их к обсуждению не допускать. Иначе часами будем тут воду толочь, бесплатную.

rough_rosemary    17.12.15 19:06
Может вы почитаете (перечитаете?) посты старые про баланс Короля и королевы и еще про фрустрацию и аддикцию (где фрустрация, там и в аддикцию залететь будет просто, не убережетесь), и перечитайте посты про дисбаланс, возможно это даст вам понимание и ответы на вопросы, их же лучше формулировать самостоятельно — ну ответят вам кратко, и что? Вон тут уже ответили сто раз, вне контекста всё равно не придет понимание

chortivnya    17.12.15 17:26
По-моему, здесь и кроется основное противоречие. Чтобы дома был уют, тепло и любимая, нужно в первую очередь любить, тогда и уют с теплом образуется, и будет домой к ней тянуть. А иначе через время любая женщина надоест и захочется сидеть до ночи на работе…
Ну и опять же, хотеть чтобы от вас зависели, а самому быть независимым — значит хотеть быть плюсом в дисбалансных отношениях. А плюсов домой к женам/мужьям и не тянет по определению. Им наоборот, глоток свободы бы.

Комментарий удален

evo_lutio    17.12.15 15:06
О каком Вы слиянии? Автор не способен на слияние пока, у него нет никаких признаков слияния. Вы просто так это слово употребляете, не понимая его значения?

Слияние — это растворение в другом человеке, зависимость, аддикция, потеря себя.

А автор вообще не любит и фрустрирован со всех сторон. После симпатии к охлаждению переходит.

Комментарий удален

evo_lutio    17.12.15 15:17
Так это эгоцентризм просто. И у Вас тоже много наверняка этого. Вот сейчас Вы зачем-то жалуетесь мне на безнадежность свою, как будто это хоть как-то меня касается.

_katenok_    17.12.15 15:05
меня сразу же зацепило, что у него «люди не меняются». ну это во-первых неправда, а во-вторых он наверно хотел сказать, что не меняются в угоду ему. Опять-таки, девушка была по его словам упертая, своих взглядов и принципов менять не спешила, но и автор тоже не особо стремился от своих отказаться или на компромисс какой-то пойти.
ну и да, в целом посыл продолжать отношения, которые не устраивают, из-за боязни сделать человеку больно, как-то не очень разумно и правда гордыней попахивает.

evo_lutio    17.12.15 15:11
Да ладно Вам, про гордыню. Жалость это и ответственность. Все ваши добродетели тоже плохо пахнут, будьте уверены.

За каждой нашей добродетелью скрывается клоака. Это не автора касается, а каждого человека, не нужно оценивать сверху.

x0ttabbl4    17.12.15 15:28
Фраза «люди не меняются» — мои эмоции. Конечно меняются. И даже в угоду мне, как и я стараюсь меняться в угоду возлюбленной. Чаще всего тупиковую ситуацию вызывают принципиальные вещи, иногда не обоснованно отнесённые к принципиальным, когда остальное уже изменено и притёрто.

samlady    17.12.15 15:28
Бросилось в глаза, что автор говорит о влюбленности в девушку, но по сути — о ее пригодности. При влюбленности говорят о потоке чувств, а здесь сухо о потенциальной роли хорошей жены. У меня так было: «я созрел чтоб жениться и ты мне подходишь». Как-то по пенсионерски совсем.

evo_lutio    17.12.15 15:34
Да многие мужчины так. Рассудительные.

Мне кажется, у Вас примерно такой же когда-то был. Нет?

samlady    17.12.15 15:41
Да, такой был. Я решила, что уже свое отлюбила (в 19 лет) и что он тоже мне подходит. Серьезные люди, без этих всех соплей. Да и нынешний мой мужчина с таким же расчетом в первый брак вступал. А после 40 обоим как снесло голову… Какой там расчет!

evo_lutio    17.12.15 15:42
))

silberwe    17.12.15 17:06
Да, вот как бы непонятно, зачем без любви-то. Ведь эта девушка заслуживает шанса встретить того, кто будет ее любить, а не быть с ней из жалости. Надо эту мысль держать в голове.

ladushci    17.12.15 17:18
Так ведь автор сказал, что боится зависимости. А какая любовь без зависимости , пусть и обоюдной. Голый расчет.

silberwe    17.12.15 17:24
Ну, мало ли кто чего боится, это ничего не значит и ничего не гарантирует. Можно бояться зависимости и попадать в нее все время. А можно бояться и не попадать.

katerinafoto    17.12.15 17:39
Фрустрация — аддикция — фрустрация… И т. д.
Если ресурс не прокачивать, очень легко из фрустрации попасть в аддикцию.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio