Вот в дополнение к предыдущему посту и к предыдущему письму в рубрику эволюциолаб, письмо от женщины, которая обслуживает мужчину, пребывающего в апатии, угождает ему, но думает, что она — плюс в отношениях, лидер и что он зависит от нее эмоционально.
Я это письмо по частям буду комментировать.
falka_m
«Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за то, что Вы пишете, и за возможность написать Вам. Надеюсь, это письмо Вы сочтете достойным публикации и обсуждения в Вашем блоге.
Мне 26, моему мужу 33, у нас есть маленькая дочка (меньше года), в браке мы 5 лет.
Обо мне: я общительна, позитивна, верю, что люди в основном честные и хорошие. Обидчива, но стараюсь с этим бороться, и не люблю истерик. Предпочитаю спокойное обсуждение проблем, стараюсь, сохранять хорошее настроение, т.к. от него зависит и обстановка в доме в том числе. Сейчас я пишу диплом, скоро защита, потом планирую получить второе высшее, возможно, какую-то работу на дому поищу. Легко нахожу общий язык с людьми.»
Вы молодец. Защищайте диплом, ищите работу, получайте побольше опор. Это главное.
«Мой муж всегда был замкнутым. Предпочитал общаться максимум в компании из трёх человек, быстро уставал в гостях. Когда мы женились, у него были большие планы, хорошая работа, два близких друга, мечты о большой семье (минимум двое детей). Я тогда закончила первый курс ВУЗа.
За время нашей семейной жизни всё кардинально изменилось. Работу он потерял, влез в долги, которые оплачивали потом наши родители, с друзьями рассорился, считает, что они его предали. У него сильно упала самооценка. Сейчас работа — это его единственная отдушина , но денег она почти не приносит, с трудом хватает на оплату коммуналки.
Уже года три он в постоянной депрессии, ничего не хочет, всё свободное время играет в видеоигры, ревнует меня ко всем, включая родителей и подруг.»
Вот здесь обратите внимание. Когда человек ничего не делает, у него апатия, он бездельничает, но при этом ревнует и требует внимания, никогда не нужно переоценивать его зависимость и любовь. Он просто капризничает, он подчиняет вас и вымогает побольше удобств для себя. Да, у него плохое состояние, тяжелый период, это тоже повлияло на отношения, конечно. Но не нужно думать, что он в минусе, а вы — в плюсе. Минус готов вкладываться в отношения, а не просто лежать и понукать, предъявлять претензии и озвучивать недовольство. Это как раз — типичный плюс.
«Я долго старалась помогать. Вытаскивать его в кино, на прогулки, находила варианты работ, отменяла все встречи, чтоб побыть с ним. Сам он говорит, что только я могу сделать его счастливым. Но при этом считает, что не хочу. Нужно всё моё внимание. Заняться при нём учёбой невозможно, поговорить по телефону – тоже. Любые намёки на то, что у меня есть ещё дела, воспринимались как попытки бросить его. Я постоянно чувствовала себя виноватой, что могу чему-то радоваться, когда ему так плохо. Если у меня были проблемы на работе, он считал, что я его разлюбила, и поэтому не улыбаюсь.»
Вы как описанные мною женщины в предыдущем посте, решили, что он очень вас любит, очень сильно нуждается, но просто слабенький, бедненький, беспомощный, надломленный. Да нет, нуждаетесь в нем больше вы. Почему, другой вопрос, возможно из-за установки обязательно сохранить и поднять семью, но вы зависимы больше. Поэтому и делаете все для него. А он для вас — ничего. Только критикует и обвиняет. И вымогает еще больше для себя. И чем больше вы будете акцентировать на том, что он говорит, а не делает, тем сильней будете сползать в минус.
«Несколько раз я хотела развестись, потому что начались проблемы со здоровьем, я стала раздражительнее, он постоянно жаловался на жизнь, не ценил ничего. Ни уборку в доме, ни еду, ни разговоры о нём, ни попытки куда-то его вытащить и растормошить, ни подарки, ни секс.»
А плюс всегда всем недоволен, всегда хочет больше какой-то пользы от минуса, если вынужден с ним жить, но не в коня корм.
«А сейчас родился ребёнок. Ну просто так вышло, он очень испугался, но был против аборта. С одной стороны, муж стал помогать по дому. Пусть неохотно, но он делает всё, что я попрошу. С другой – проблема обострилась. Ревность к дочери доходит до абсурда – я специально ей решила сменить памперс, когда он хочет что-то рассказать. Дочку он говорит, что любит, но при этом близко к ней не подходит, жалуется, что у него от неё болит голова, что она воняет, что не вызывает в нём нежности и радости вообще никогда. Я не понимаю, в чём тут любовь.»
Ни в чем.
«Я стала уставать сильно. А он ушёл в себя. Говорит, что жизнь серая, неинтересная, я не вызываю у него ничего, кроме досады и боли от моего равнодушия, не стараюсь для него быть красивой. При том, что я сразу похудела после родов и снова 52 кг при 163 см роста, и стараюсь к его приходу накраситься и переодеться.»
Вот его плюс стал расти еще больше. Смотрите, может вырасти и ваш минус, то есть страх его потерять и желание его удержать. Хорошо хоть у вас есть кое-какие ресурсы, планы на учебу, работу, иначе бы совсем плохо было.
«Я устала. Сейчас очевидно становится, что мы очень разные – я мечтаю о семье, хорошей работе, хочу путешествовать, купить новую квартиру чуть позже. Он – интересуется только своей работой и играми. Ему ничего не нужно. А деньги он при этом тратит на всякие мелочи… тёмные очки (девятые по счёту), новую тушь для меня, лего фигурки и пр. Стал много материться, юмор только чёрный. Постоянно меня обвиняет в плохом отношении к нему. Говорит, что любит, но, мол, односторонне. При этом я вижу, что он старается вылезти из этого состояния, пытается держать себя в руках, но не получается.»
Опять вы акцентируете на том, что он говорит. Да какая разница, что человек говорит и что он называет какими словами? Это же может быть пустой звук.
«Я начинаю думать о разводе. Во-первых, это слишком тяжело стало, я не справляюсь с ролью единственной эмоциональной опоры. Во-вторых, он открыто скучает по тому времени, когда был один. И, в-третьих, я не думаю, что их с дочерью разлука кому-то повредит. Он ей брезгует, психует, она плачет, если оставить их наедине»
Вы не эмоциональная опора для него, это звучит как-то слишком… достойно. Вы скорее табуретка, на которую удобно ставить ноги. Но и то еще он ругает, что это не мягкий стульчик.
«Я не понимаю вот чего: почему муж говорит, что не хочет развода, что надо быть вместе, если он явно нами тяготится. Что вообще происходит? Его слова полностью противоречат поведению. А я не хочу ломать семью, если можно что-то исправить.»
Да многие так говорят. Менять жизнь очень сложно, особенно когда энергии мало. Изменения пугают. Это ничего не значит. Зачем обращать внимание на слова, если все поступки человека говорят об обратном? Да и зачем он лично вам, из письма неясно. Похоже вы просто уверены, что жизненно необходимы ему.
Комментарии
anna_tanenbaum 15.12.15 12:55
Буквально сегодня с утра вспоминала о романе, который у меня был на младших курсах университета. Я уехала учиться в другой город, занята была преимущественно тем, что пыталась адаптироваться к учебе, общежитию, большому городу, завести новых друзей, и в это время бойфренд изводил меня ревностью и требованием внимания («ты не писала мне смс 4 часа, все кончено, я перережу себе вены»). Вроде бы такое повышенное и навязчивое внимание это признак «минуса», но почему же я тогда раз за разом принимала невыгодные для себя решения, отказывалась от возможностей, от которых не хотела отказываться? Теперь ясно. Если вспомнить, то реальные шаги про решению проблемы отношений на расстоянии принимала тоже я (договорилась в итоге с деканатом, что его могут перевести в мой университет, чего к счастью так и не произошло).
is_kra_sok 15.12.15 14:14
У меня похожая ситуация была с мужем, хотя он меня не ревновал, а просто говорил «Меня в этой жизни держишь только ты». В течение трех лет он не работал, пил, ничего не хотел. Я зарабатывала на жизнь, искала для него вакансии, куда-то пыталась вытащить… При этом, я думала о разводе, но считала, что это он от меня зависим, он без меня совсем пропадет. И вообще, он ради меня ушел из семьи, и теперь я за него в ответе (тем более, что вены он себе реально резал, но так, не сильно, чтобы откачали)
evo_lutio 15.12.15 14:19
Депрессивные вечно страдают от своей депрессии, а женщины рядом с ними думают, что страдают от любви к ним.
Комментарий удален
evo_lutio 15.12.15 15:26
Да не погружаются минусы в депрессию рядом с плюсами. Плюс сам по себе вызывает активность минуса.
Если погружается в депрессию, то это уже плюс. Может и второй плюс, тогда у них дефолт. Либо тот, кто его тащит все-таки минус.
Не бывает, чтобы человек был страстно влюблен в того, кто рядом с ним, но жить ему было бы противно и не хотелось. Невозможно.
dii_sv 15.12.15 16:50
Слышала как-то фразу «не люблю ушами, а люблю делами». Меня это слова всегда отрезвляли и помогали оторваться от своих бурлящих фантазий и домыслов на тему второго человека. Потому как часто интерпретация идет в сторону более позитивной картины, нежели чем она есть в реальности.
У меня есть знакомый, который поведением несколько напоминал супруга Автора письма. Он находился в отношениях в которых был средне заинтересован и жил на манер вялой подушки. Но получилась так, что его подруга продвинулась по карьерным ступенькам, похорошела в связи с этим, и стала ему видеться в новом свете более привлекательной чем раньше. Товарищ очень даже засуетился и довольно-таки быстро слез с перины))
evahappy 15.12.15 19:15
Подтверждение, что прокачивание ресурсов куда более выгодное вложение времени и сил, чем обслуживание апатичных плюсов с сахарной ватой иллюзий «я ему очень нужна!».
Работу, экономику, имидж Ваша знакомая получается прокачала, заняла себя другим, перестала быть минусом и отношения поменялись.
silberwe 15.12.15 19:16
Мне кажется, наблюдать такое «отцовское» отношение очень тяжело автору. Вообще это очень грустно.
evo_lutio 15.12.15 19:52
Вот уж за кого женщина точно несет ответственность, это за ребенка. И она не должна допускать нахождения рядом с ребенком людей, которые плохо к нему относятся. Даже если этот человек в депре и плохо относится ко всем, включая себя. Все равно женщина с ребенком должна такого человека бросить.
evahappy 15.12.15 19:18
По моим ощущениям, описанная в посте ситуация очень часто встречается, и со стороны мужчин и женщин. И для меня лично — очередное развенчивание крупных наваристых иллюзий. Очень наглядное, безапелляционное и понятное. Что даже удивительно — как же так раньше это не было очевидным..
Спасибо.
queerness 15.12.15 19:37
У меня была похожая ситуация, только без ребенка, но жили вместе. Человек растерял ресурсы, скатился в энергетическую яму, немного работал, а в основном играл в комп. игры и смотрел сериалы, почти ни с кем не общался. Тоже пыталась всячески расшевелить, мотивировать на выход из дома, на общение с другими людьми, на физическую активность, тренажер домой купили и т. п. Тоже была уверена что я плюс, а он минус, тяготилась отношениями, но не могла их завершить, все казалось что он без меня пропадет, совсем расклеится, рисовались картины суицида и т. п. А потом когда я во время какой-то ссоры в эмоциональном накале сказала «а что нас тогда связывает, тогда надо расходиться» — он неожиданно согласился и прямо даже ухватился за эту мысль. Он оказывается тоже давно уже тяготился отношениями и тоже не знал как из них выйти. И сейчас я понимаю что это дефолт у нас был. Ну и конечно ничего плохого не случилось с ним после расставания, все также в яме пока сидит, но никакого суицида, я свою роль явно преувеличивала ))
evo_lutio 15.12.15 19:50
Тоже про Вашу ситуацию вспомнила. Хорошо, что Вы смогли преодолеть жалость и лишнюю ответственность и уйти.
queerness 15.12.15 19:54
Да, сейчас мы оба не жалеем об этом и назад никто не хочет вернуться :)
koriskos 15.12.15 23:38
до сих пор думала, что показатель минуса и плюса — отношение к сексу — минус хочет, ревнует и добивается внимания, плюс нет (и думала, что я плюс, ага). теперь, вспомнив свои истории, поняла, что минус — это тот, кто сдает свою территорию, прогибается, меняет себя для этих отношений, стремится «спасти» партнера, зависит от его настроения и т.п., при этом как раз плюс может больше требовать внимания, видимо, потому, что считает часть территории партнера своей…
evo_lutio 16.12.15 06:46
Да нет, плюсы внимание редко требуют. Это минусы так преподносят.
Вы все в кучу смешали. Я написала же отличие: плюс пассивен по отношению к минусу. А что там минусу мерещится, какая любовь, ревность и требовательность, неважно.
evo_lutio 16.12.15 06:55
Простая ситуация.
Часто женщина-плюс требует у мужчины-минуса приходить домой вовремя. Но не потому что ревнует и любит, а просто «нехуй» типа. Она снизошла до него, так пусть не раздражает, доказывает любовь, а если ему не очень надо, то для нее смысла быть с ним ноль.
То есть плюс тот, кто диктует условия, а минус выполняет, потому что зависит и хочет больше. А вот условия все плюсы разные хотят, кто-то себе свободу, а кто-то побольше пользы извлечь за несвободу.
tiiina 16.12.15 06:01
Теперь я поняла, что значил когда-то Ваш комментарий: «Так ведут себя минусы, считающие, что они плюсы».
Навеяло:
Тяжелый крест достался ей на долю:
Страдай, молчи, притворствуй и не плачь;
Кому и страсть, и молодость, и волю —
Всё отдала — тот стал ее палач!
Впервые опубликовано — evo-lutio