Вот яркий пример того, как женщины путают равнодушие мужчин с их покорностью, слабостью и зависимостью.
Хотя ведь это прямо противоположные вещи. Если мужчина равнодушен к вам, ему на вас наплевать, если он зависим от вас, он очень даже неравнодушен.
И смотрите, что получается часто с женщинами. Вы сами ему звоните, сами зовете, сами все придумываете, инициируете, мужчина соглашается, можно сказать снисходит до вас, а вам кажется, что он от вас без ума, на все готов, послушен вам, покорен, просто слаб и безынициативен, потому что мама его плохо воспитала. Он даже в сексе предпочитает лежать на спине, заложив руки за голову, а вам кажется, что ему нравится «нижняя роль». Да это верхняя роль как раз, когда он лежит или ждет, а вы все делаете и предлагаете сами.
Вместо того, чтобы увидеть, что вы ему просто не очень нужны, вы думаете о том, что «перевелись настоящие мужики» и мечтаете, чтобы кто-нибудь вас отдоминировал. Но ведь вас и так доминируют по самое не хочу, вы все делаете за него, а он палец о палец не ударит. Вам бы наоборот найти кого-то, кто бы стал вас уважать, любить и вами интересоваться. Вам нужно подняться с колен самой, а не выдумывать глупости про то, что у вас верхняя роль, вы главная, вы всем руководите, а он вам подчиняется.
Нельзя путать активность и доминирование. Это принципиально разные вещи! Активен и инициативен всегда минус, а плюс более пассивен, но доминирует. Если вы сами планируете свидания, сами инициируете встречи, сами хотите съезжаться, жениться, сами все делаете, а партнер не хочет или медлит, это значит, что ваша заинтересованность в нем намного больше. Ни при чем тут его мама, ни при чем тут его инфантилизм, ни при чем тут гендерное вырождение мужчин. Во все века равнодушные мужчины были ленивы и пассивны в отношениях, а неравнодушные женщины бегали за ними и старались. Не фантазируйте, что мужчина этот видит в вас руководителя, начальника, хочет вам подчиняться, ничего этого он не хочет. Ваша значимость для него очень низка.
Вот типичная история. Живет онегин. С мамой. Они часто с мамами живут. А почему бы им и не жить с мамами? Это отнюдь не признак того, что мужчина инфантил, если он живет с мамой. Это признак того, что свою собственную семью он пока не завел. Может быть заводил однажды, но не сложилось. При этом он может и зарабатывать нормально и амбиции иметь, просто семейная жизнь его пока не интересует.
И вот появляется у такого онегина женщина. Онегин, само собой, не очень влюблен, хотя чем-то ему женщина нравится. Но симпатия к ней у него где-то между нулем и единицей. Поэтому когда она сама куда-то зовет, он согласен, а самому звонить неохота.
И начинает эта женщина фантазировать и иллюзии отращивать. Она думает, что он такой пассивный и нерешительный, потому что обалдел от ее силищи и волищи, потому что чувствует себя рядом с ней неуверенно. Подчиняется он ей, боится ее, покорен и зависим от нее. Но еще он покорен мамочке своей, доминирующей и властной, которая его подавила и подчинила. И ушел бы он к своей богине, к этой женщине то есть, но властная мамаша не пускает.
Знакомая история, правда?
Так вот, подобные истории — это чаще всего иллюзии. Мужчина с ней съезжаться не хочет, потому что не нужно ему так много ее в его жизни, ее и так хватает выше крыши. Встречаться иногда соглашается, когда она сама просит, самому ее звать никуда неохота, это же надо придумывать что-то, оплатить, всяко разно потратиться. А неохота мужчине тратиться на эту женщину. Она может и лучше, чем ничего, но все-таки не очень. Не женщина его мечты. Может быть он вообще не имеет сейчас образа женщины мечты, фрустрирован, но и ее тоже не хочет. Понимаете? Разницы нет никакой. Вас конкретно мужчина не хочет или никого сейчас не хочет и вас в том числе. Для вас разницы нет. Главное, что и вы тоже — в этом списке — «нет».
Почему так важно не думать, что он покорен вам и послушен, сидит и пассивно ждет, когда вы его заберете от мамы в совместную жизнь с собой?
Очень важно не приписывать себе силу и влияние, которых нету. Иначе будете все слабей и зависимей становиться. Влияние ваше — это когда мужчина настолько хочет быть с вами, что готов из кожи лезть. Вот это влияние. А когда он лежит на диване с планшетом и предлагает вам самой подскочить, то это не потому, что он инфантил и видит в вас свою маму. Не нужно путать апатию и инфантилизм! Апатия у него по отношению к вам, а мамой, точнее прислугой, вы стараетесь сами ему стать, чтобы хоть как-то его получить. Вы даже представить себе не можете, с какой скоростью любой инфантил бежит туда, где дают то, чего ему действительно хочется. За любимой игрушкой рванет быстрей ветра. А вот если игрушка так себе и эту игрушку ему и так регулярно навязывают, конечно он будет ждать на диване.
Пассивность мужчины вашего — это итог того, что он вас не очень хочет, а вы его очень, и поэтому вы все в ваших отношениях делаете за него. Сами себя приносите, подаете, сами под него подстраиваетесь, сами стараетесь угодить, сами строите планы и сами же их воплощаете.
Иногда особенно влюбленные и настойчивые барышни протискиваются в щель закрытой перед ними двери и поселяются рядом с таким равнодушным к ним мужчиной и его мамой, изо всех сил стараясь его «отвоевать». Обычно мама инициатор совместной с вами жизни, кстати. Шок-новость, да? Вам приятней думать, что мужчина от вас без ума, а мама против вас и в ней — причина, но чаще все наоборот. Он против или ему все равно, а мама ему говорит: «Да пусть она с нами поживет, посмотрим, может быть нормальная женщина». Мама переживает, что ее неженатый сынок выпивает с друзьями по выходным и еще она боится, что он свяжется с какой-нибудь циничной хищницей, поэтому вы для нее — хоть и не шикарный, но терпимый вариант.
И дальше мама пытается вас как-то адаптировать к жизни со своим сыном, рассказывает вам, что ему надо готовить и как его ублажать, чтобы он с вами жил. А вы злитесь на маму, думая, что это она делает из вас служанку. Да вы уже пришли в этот дом в качестве служанки, согласившись на любые условия, не дождавшись, пока мужчина сам оторвет от дивана задницу и начнет что-то вам предлагать, что-то для вас делать. Но теперь вам приятнее думать, что он вас очень любит, но просто такой слабый, что мама его подавляет. Мамы не подавляют обычно взрослых сыновей, они их обслуживают, они им угождают. Это только в ваших глазах выглядит как подавление, потому что вам неприятно видеть, что вы ему совсем не нужны, и мама тут ни при чем.
Чтобы не попадать в подобные ситуации, просто запомните. Если у человека есть мотив, если есть желание, если есть тяга к вам, то он очень активен и подвижен, никакой апатии и пассивности у него нет. А вот если есть, тут да. Тут либо вы ему не нужны, либо вообще женщины нужны не очень. Не заблуждайтесь. Иначе будете бороться с мамой, будете убеждать его в своей любви, воевать за него, делать все для него, думая, что он вас хочет, но никак не решается и поверить в свое счастье не может. Да не хочет он просто. Не ценит он вас. И вызвать желание в нем своей постоянной докучливостью, навязчивостью, своей беспрерывной инициативой и активностью наступательной невозможно. Он еще меньше вас захочет. Если вас пичкать нелюбимой едой, вас просто вырвет. Он сначала подождет, не сможете ли вы на волне своего желания вписаться в его жизнь так, чтобы никак ему не мешать, и если не сможете, расстанется с вами. Сам он ничего делать как не хотел, так и не хочет, а вот вам дал шанс прогнуться посильней, но у вас не вышло. Вы стали конфликтовать с ним, с его мамой и вас попросили освободить помещение.
А потом вы можете увидеть, как ваше «пассивное, слабое и инфантильное» существо, подпрыгнуло, расправило сильные плечи и припустилось за какой-нибудь действительно интересной ему женщиной. Такое бывает иногда даже с конченными онегиными, размораживаются и влюбляются, а с обычными мужчинами такое бывает часто. Вам будет очень неприятно узнать, что он может быть и решительным, и упрямым, и готовым на любые вложения и риски, когда ему действительно нужна женщина. А вы ему были просто не очень нужны.
То есть не доминирующих мужчин надо искать, а заинтересованных в вас. Незаинтересованные доминируют вот так как раз, лежа на диване. А вы им подаете ужин и бегаете за пивом. А то, что он даже не приказывает, вы и сами все ему даете без просьб, это еще более сильное его доминирование. Хотя многие женщины в такой подчиненной роли почему-то воображают себя «главными». А мужчин таких считают слабаками. Да это же — хозяин ваш, его позиция в отношениях с вами сильней, а не слабей.
Комментарии
ortica85 15.12.15 10:28
Главная в данном случае значит «без меня отношения бы не состоялись, я несу их на своих плечах», и это правда так. «Если я не сделаю — никто не сделает, если я не захочу — никто не захочет», следовательно, женщина — ведущая, ведь это она хочет — и делает. А на самом деле это не «никто», это именно он «не сделает, не захочет» — с ней, для отношений, для неё. Это именно ему именно она не нужна, а не «никто», не «никому». Это понимание и так обидно, да ещё и усугубляется поведением мужчины, который так же, как и данная женщина, довольствуется малым, не тем, кого любит и кто ему по-настоящему интересен, принимает не слишком нужные дары, позволяет не слишком приятной женщине перед собой танцевать. Это окончательно закрепляет её иллюзию ведущей роли, которая намного благовиднее и приятнее относительно реальной низкой значимости.
evo_lutio 15.12.15 10:34
Тут тоже логическая ошибка.
Он не ведомый, он ведущий. Она все делает в отношениях и всегда в его интересах, а не в своих.
Не бывает так, чтобы мужчина был пассивен, а женщина была ведущей в отношениях с ним. Она ведомая всегда (на работе может быть ведущей, а с ним ведомая, если он пассивен). То есть все совершается так, как удобно ему, как ему лучше, как он меньше потратит и побольше получит. Она заинтересована больше = она ведомая.
Это иллюзия, что она ведет. Когда она звонит и говорит: «Давай встретимся?» И предлагает варианты, а он соглашается на то, который удобен ему (да и она боясь отказа уже предлагает то, на что он вряд ли откажется, она просит самый минимум) она не ведет, она подстраивается.
ПОДСТРАИВАЕТСЯ тот, кому больше надо. Это закон.
Надо выкинуть из головы и слово главная и слово ведущая и слово лидер. Тот, кто больше заинтересован в отношениях, слуга, а не хозяин.
evo_lutio 15.12.15 10:37
«Я несу отношения на своих плечах» = не главная, а рикша, рабыня.
Это все равно, что осел будет себя главным воображать, потому что он идет, а хозяин на нем сидит.
evo_lutio 15.12.15 10:39
И вторая ошибка.
Она не нужна или никто не нужен из женщин — неважно вообще.
Если бы никто, то она все так же была бы ведомой, нижней, минусом и так далее. Нет разницы.
Главное, что ему не надо, а ей надо. Только в этом суть.
Баланс — это когда обоим надо одинаково сильно.
ext_3357837 15.12.15 10:53
За пивом не посылал, но за сигаретами по пути ко мне один раз действительно попросил зайти. С сомнением: прокатит или нет. И ведь зашла, а могла бы развернуться.
evo_lutio 15.12.15 11:02
Почему бы и не зайти за сигаретами. Люди должны друг другу помогать.
Речь только о том, что если женщина с ног сбилась, бегать вокруг, она должна понимать, что она служанка, а не госпожа. А многие почему-то упорно считают, что мужчина слабый и зависимый в таком случае.
dmitryrozman 15.12.15 11:02
Как я понял, Эволюция пишет про ситуации, когда женщина, условно, покупает каждый раз сигареты со словами — «а то ведь мой всё забудет, сам ничего не может». и такое поведение выдаёт за свою ведущую роль в отношениях
evo_lutio 15.12.15 11:06
Да.
ext_3357837 15.12.15 11:11
Там просто была как раз ситуация, когда женщина не очень интересна. Но это были короткие отношения. А факт запомнился именно нетипичностью для меня.
evo_lutio 15.12.15 11:15
Ну в общем, да. Очень любимую побегут встречать, а не скажут, сидя дома, «заскочи-ка за сигаретами». Во всяком случае в романтический период.
jen_ok23 15.12.15 11:42
В моем окружении часто вижу и обратную ситуацию: мужчина принимает равнодушие, пассивность женщины за слабость, все делают (от материального обеспечения семьи до активного воспитания детей и ведения хозяйства), причем в довольно прохладной семейной атмосфере, и, видимо, считают себя тем самым главными. Только движет ими, по всей видимости, то гипертрофированное чувство ответственности, а не иллюзии, в отличие, от женщины.
evo_lutio 15.12.15 12:04
Нет, тоже иллюзии часто движут. Считает, что она слабая, инфантильная, зависимая, а он — лидер. И очень удивлен бывает, когда она сбегает с другим и все потом для него делает.
То же самое. Просто женщины еще всегда стонут, что мужики перевелись. А мужчины часто говорят: «Ее мама вырастила такой принцессой, теперь мне приходится готовить и убирать». Да ей лень просто, наплевать на него, вот и все.
brunetka 15.12.15 11:44
Спасибо Вам большое за этот пост. «Чувство собственной значимости — наркотик доступный каждому» (с).
Читая посты про дисбаланс и особенно этот, а также анализируя все свои отношения, пришла к выводу, что как только ты сам себе реально, без иллюзий, отвечаешь на вопрос, кто есть кто в ваших отношениях, то сразу все становится на свои места, наступает как будто «прозрение» и стратегия дальнейшего поведения выстраивается сама собой, независимо от того, остаешься ты с партнером или идешь дальше. И еще локусу помогает очень, так как сразу же начинаешь думать, как самой вырулить наилучшим для себя образом)
antifreeze 15.12.15 12:03
Ох уж эта роль прислужницы в розовых очках… А когда говоришь ему об этом прямо, мол, хватит притворяться, что я нужна, давай поставим все точки над i и разойдемся по-человечески, начинает нервничать и орать. Потому что знает, что правда, но смелости сказать это вслух не достает.
evo_lutio 15.12.15 12:06
Да менять жизнь всем тяжело. Все люди инертны. Ничего удивительного, что человек не может решительно все оборвать и начать с чистого листа, а тянет и тянет и сомневается.
Люди всегда так себя ведут. Не уходят с ненавистной работы, не идут в спортзал сбрасывать ненавистный вес, с подругой не могут расстаться, которая раздражает.
Это просто инерция. Тут не нужно ждать, что другой вас отпустит или подтолкнет. Не подтолкнет, не ждите.
evo_lutio 15.12.15 12:08
И вот этот перевод стрелок: «Он же не бросает меня, значит я ему нужна, значит он держит» — это тоже ведь иллюзии.
Ну как держит? Ничего хорошего не делает ведь, не старается, значит не держит. А то что не бросает, так мало ли что держит этого человека самого. Может быть вы и держите как раз. Или ему так кажется.
antifreeze 15.12.15 12:59
Благодаря Вашему блогу я и поняла, наконец, что держит меня совсем не он и не моя «великая любовь», а мои собственные иллюзии, слепая вера в то, что все еще можно наладить))
evo_lutio 15.12.15 13:24
Да нет, не иллюзии держат.
Я наверное никогда в жизни не смогу донести, что такое аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, даже если каждый день буду писать.
Все равно никто не поймет и будут думать, что аддикта держат иллюзии. Аддикта держит привычка и зависимость, а иллюзии просто стресс прикрывают.
antifreeze 15.12.15 14:23
Все таки надо иметь трезвый взгляд на себя, чтобы распознать свою аддикцию, а не пытаться прикрыть ее хиленькими оправданиями. Я многое прочла у Вас про аддикцию, наверное даже все, но смелости так и не хватило по-настоящему ее в себе увидеть. Теперь даже сомнений не осталось. Интересное ощущение — так боялась узнать, а как узнала, так ничего страшного и не случилось. Даже энергия появилась внезапно, захотелось срочно что-то сделать.
evo_lutio 15.12.15 14:29
Ну да, иллюзии отодвигать или хотя бы предполагать, что есть иллюзии, очень полезно. Но все-таки держит зависимость, то есть привычный круг, отсутствие других каких-то источников, привычка получать кайф только от этого.
Например, когда алкоголик скинет иллюзии и поймет, что она алкаш, он ведь сразу не излечится. Держат его не иллюзии, а зависимость. Но иллюзии да, мешают обнаружить зависимость и начать против нее работать. Это верно.
rough_rosemary 15.12.15 15:01
тоже немножко такое вынесение ответственности вовне наверное — иллюзии держат меня, а без них раз — и поплывешь сам вперед, как только глаза откроются)
yanys 15.12.15 13:50
единственный случай, мне кажется, когда пассивность объяснима чем-то другим, кроме как малой заинтересованностью — это треугольник. и женская активность там и правда может быть не показателем того, как она прогнулась, а взятием ответственности на себя, что ли.
а в целом, такие интересные эти перевертыши. с силой и слабостью.
evo_lutio 15.12.15 13:53
Вам кажется, креститесь. Нет исключений из описанного мною правила.
А Ваш пример я вообще не поняла. Какой треугольник? Какая активность? При чем тут ответственность? Ответственность всегда инициатор на себя берет. Это еще более нижним его делает.
yanys 15.12.15 14:06
возможно, я неправильно понимаю слово «ответственность». я имела в виду ответственность за себя, прежде всего. вот смотрите, даже в этом посте вы приводили пример женщины, которая сама приняла решение, сама его придерживалась, пока мужик решался, куда именно он магнолия. и ведь тоже можно было бы подумать, что она «нижняя», но ведь совсем нет? https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru183699/ и мужика можно понять, он пассивен, потому что растерян.
и где-то еще вы в комментариях приводили примеры, когда мужик «главный в лодке» никак не решается, куда ему, одна из сторон-«весел» должна быть и инициативной и активной.
evo_lutio 15.12.15 14:16
Да, главный пассивен, а активные весла дерутся за него. Ему каждая из них нужна не очень, потому что он колеблется между двумя, наполовину ту хочет, наполовину эту. Он главный, поэтому пассивен. А вот два весла, нижние, активные и инициативные, сражаются за него.
Раз мне пришлось Вам растолковывать, а самой было лень напрячь мозги и приложить этот пост к тому, до свидания Вам.
evahappy 15.12.15 14:30
Мне сразу вспомнились примеры и из конкретно моих влюблённостей и из брачных жизней знакомых, где один и тот же мужчина — «два разных человека».
В одних отношениях он балласт, все за него надо и делать и додумывать почему он сам не делает. И тянуть его долго и вздыхать подругам, вот пассивный достался, все на женские плечи взвалил.
А потом тот же самый мужчина сбежал из отношений, и как выстрелил и давай все сам, и такую деятельность развернул, что никто не ожидал. Влюбился он.
evo_lutio 15.12.15 15:14
Вот и я такое видела не раз.
Бывает, конечно, что мужчина со всеми такой, все для него малозначимы, но это просто фрустрант любовный, ничего не поделаешь. Все равно когда женщина с таким мужчиной все на себя берет, она в минус сильно уходит.
rough_rosemary 15.12.15 14:55
Да, так, вскользь, кажется что партнер без опор весь такой и цепляется, и хочется сделать вывод типааа — минус, легкий самообман, а ведь правда он больше докапывается, а цепляется за отношения именно автор, хотя по письму вообще не видно за что ей резон цепляться в нем.
Пытаюсь сделать вывод по комментам и посту для себя, есть ли тут «лакмусовая бумажка» для отношений всё же для того чтобы не строить иллюзий и не переворачивать роли плюса-минуса (или это опять ненужное упрощение) — получается индикатором точно не брать опоры и не слова, а активную инициативу в интересах отношений, делает ли партнер то, что в твоих интересах (ну и отношений вместе) и насколько ты наступаешь на горло собственной песне, ориентируясь на его желания (наверное довольно надуманные, раз Демьянова Уха получается), ради отношений. Хотя плюсов тоже иногда уносит во вклады, я так поняла, но на чувстве вины.
С другой стороны и в обычных не откровенно дисбалансных отношениях нормально же на другого ориентироваться, получается разница именно в том насколько равное соотношение баланса «свои интересы/интересы партнера» у партнеров в сравнении, может оба только свои интересы почти соблюдают, но одинаково, и у них слияния мало, а может ориентированы друг на друга и слияния много
evo_lutio 15.12.15 15:15
Нет, не определите так. Наступаешь — не наступаешь, не может это минус понять, ему кажется, что не наступает.
По инициативе по отношению к партнеру можно определить. Более пассивный почти всегда плюс.
rough_rosemary 15.12.15 15:29
Спасибо) Бедный минус, в зеркальных лабиринтах. О, понятно, получается пассивный значит, скорее всего ему, от этих отношения энергии не дают никакой и вкладываться желания нет поэтому.
evo_lutio 15.12.15 15:34
Мотива нет. Он же плюс, у него тяги нет. Или очень мало. А у минуса много тяги, много мотива, много стимула. Он и крутится.
arttechies 16.12.15 04:45
Мне кажется, у моей мамы была такая ситуация, где она жила с мужчиной и его мамой. Потом забеременела мной, «съезжай, мы пока ремонт сделаем, родишь — приходи», съехала, родила, приехала — вышла его мать, угрожала коляску с лестницы спустить, гадости над младенцем говорила. Он сам на контакт так никогда и не пошёл, до сих пор ни разу в жизни не общались.
evo_lutio 16.12.15 07:02
Ужасная ситуация.
Впервые опубликовано — evo-lutio