Еще одно письмо сегодня прокомментирую, хотя реально могу не больше одного в день.
Но здесь про игру, а игры на баланс — это любимое мое. Тем более парень, по всему видать, неплохой игрок. Не совсем онегин, скорее камуфлируется под онегина, а сам просто любит играть. (Вообще, в этом нет ничего плохого, обыграйте такого человека и он вас полюбит, увидит равной себе). Игра хищников плоха тем, что имеет целью — забрать ваши деньги. А игра нехищников — хорошая вещь, потому что имеет целью получение удовольствия — обоюдного, а если на той стороне оказывается равный игрок, то и серьезных отношений тоже. Даже те люди, которые ни разу не игроки, все равно нет-нет да и играют в игры, просто робко и неосознанно, с массой ненужной рефлексии.
Прокомментирую письмо по частям. Чтобы всем, кто встречаются с игроками такими, стало немного легче их понимать.
cats_dont_obey
«Эво, спасибо за Ваш гигантский труд.
Вы отвечали на мои комментарии, за что вам отдельно благодарна, но полностью разрулиться в ситуации у меня не получается.
Мой онегин(онегин ли?) ведет себя странно, и у меня нет понимания что реально происходит, боюсь наплодить себе иллюзией. Прошу ваших читателей помочь разобрать мою ситуацию. У меня какое то ощущение игры, а я не знаю как играть вслепую»
1. Правильное у Вас ощущение игры. — Осталось только не обижаться на него за игру (иначе ничего не получится), не ждать, когда он бросит игру, а принять эту игру с удовольствием. Тогда есть шанс удивить его и обрадовать.
«Встречаться с ним мы начали с его инициативы, правда она была довольно странной – он со мной начал общаться, дружить и так очень издалека намеки разные делать, но такие, что не придерешься, вроде как по дружески, но с подтекстом – то есть сразу непонятно – не то хочу, не то не хочу, сразу причем намекая что он, дескать в целом мудак и хорошо бы с ним не связываться, дескать были разочарования у него, и вообще женщин он коллекционирует и в основном на один раз, что я рискую и пр..пр..»
2. Это типичное предложение игры.
Человек создает некую притягательную воронку и предупреждает, что сам он желает оставаться на дистанции и вас призывает к нему не подходить близко.
Победить на этом этапе — это добиться, чтобы Ваша притягательность для него стала такой, чтобы он сам изменил все условия. Он должен был сам не выдержать накала в «дружбе» и предложить Вам любовь.
Сил у Вас на это не хватило, Вы решили отдать свои пешки и коня. Это нестрашно. Иногда так и опытные игроки поступают, если видят, что человек в глухой обороне и иначе к его королю не добраться. Немного подыгрывают, чтобы открыть.
Но это именно сдача позиции, согласие на его условия, это надо понимать. Иначе дальше запутаешься.
«Я посмеялась, но через какое то время на одной из вечеринок немного выпила и собственно, предложила связаться (ибо сексуален и красив как черт). На что он с радостью сразу откликнулся (ну так я же сама захотела, чего бы нет).
После всего этого он повел себя как типичный онегин и пропал, я ему написала как мне было хорошо, он ответил что-то невразумительное – и я решила – хрена вот ты, дорогая, к нему полезла, предупреждена была.. Сказала ему – ну в общем, прости, но действительно, лучше не надо. Он сказал как скажешь»
3. «Невразумительное» потому что с его стороны условия не изменились.
Если Вы хотели бы сливать все свои фигуры ему дальше, Вы на этом этапе должны были начать его атаковать, а он отклоняться, чтобы Вы бегали-бегали-бегали и влюбились до полоумия.
Вы выбрали расстаться. Не знаю, что именно Вы ему объявили. Правильно было бы: «Ты слишком хорош, поэтому прощай». Если это так, то все верно, если же Вы сказали ему что-то более обвинительное, не совсем верно, но терпимо.
«Секс мне очень понравился, но я легко переключилась, и хотя периодически его вспоминала – была абсолютно уверена что это все, финиш. Но через неделю тишины он начал писать. Снова такое вроде общение дружеское просто. Я почувствовала себя уверенной в себе скотиной, чего бы не подружить, раз сам рвется (вот она, роковая ошибка) и снова начались постоянные переписки, темы стали все откровеннее – и снова на какой то такой теме предлагает приехать (так очень аккуратно, что-то обсуждали он предложил приехать проверить лично). Понимаю что хочу его очень. Думаю, что не влипну больше и еду (ага, не влипну, слиплось все то, куда катится моя стабильность).»
4. Это хорошо, что он сам стал приставать, пусть и по дружбе. Это в данном случае очки на Ваш счет, но неверная установка «я не влипну». Надо же думать не о том, как не влипнуть, этого очень мало, а о том, чтобы влип он. Мало не влипнуть. Если ты фрустрирован, то и не влипнешь, но что за радость? Оба не получите удовольствие. Нужно всегда думать, чтобы второй влип не меньше, чем ты, на это нужно ориентироваться.
Если бы Вы поменьше думали о своем «хочу-не хочу, влипну-не влипну», Вы были бы посильней и увидели, как сделать так, чтобы разогреть и мотивировать его сильней, чем он Вас. А так он Вас разгоревает, крышу Вам шатает, он проактивен, а Вы более реактивны, поэтому Вы ему и проигрываете. Думайте об его удовольствии тоже, научитесь его дразнить. «Дразнить» — это значит вызывать желание и не удовлетворять его тут же и с избытком и немного туда же — ухи демьяновой, а давать ему пожить в этом желании, повариться хоть немного, но и не перегореть.
«Дальше начинается – у меня начинает сносить крышу – но все сводится к общению постоянному + встречи для секса которые он инициирует сам, и всегда на его условиях. Иногда переношу встречи, со словами что очень жаль ( и мне правда жаль, ибо хочу очень), он тоже такой, жаль , но ок, переносим. Ну то есть я понимаю – фрукт такой – как вы писали – хочешь ешь, хочешь нет, но уже хочу жрать этот кактус, хотя и колется. В общем, жру эти колючки.
В какой то момент я понимаю что влюбилась, понимаю, что он с самого начала ставил рамки, понимаю что продолжать так нельзя, помру ж нахрен потом. Признаюсь что влюбилась, говорю что вижу что это не взаимно и говорю что не могу пока общаться. Он говорит что он мудак, просит прощения, что все так, но что ок, с уважением отнесется к моему решению. Говорю что он самый лучший, чтобы не называл себя так, но что мне плохо и что я поэтому исчезаю»
5. Это правильное поведение — попрощаться.
Иначе отношения развиваются на его условиях, Вы больше и больше себя теряете, в минус уходите, и вскоре станете ему неинтересны (и себе). Он потеряет мотивацию. То, что Вы ушли, и то КАК Вы ушли, сделано абсолютно правильно. Классика жанра.
«Снова начинаю отвлекаться. Тишина. Я опять думала что все, ну куда, уже опасно ему должно быть, а вдруг начну мозг выносить или еще что?? думала что он боится влюбленности.
Но хрен там. Меньше чем через неделю мне пишет он (выпив) что хочет меня видеть. И снова начинается «дружеское» общение, инициируемое им. Общаемся, мне показалось, вроде немного уже сбалансировалась внутри (сложный проект на работе, прямо затянул) и могу спокойно дружить (самообман во всей красе), и все равно часто скатываемся во всякие спорные темы , с сексуальным подтекстом, и в какой то момент неожиданно посреди разговора пишу, что хочу его видеть (дура).
Полчаса писал и стирал – в итоге пишет что «ты же уже приняла решение и что не надо(с улыбкой пишет, засранец такой!)?», рву на себе волосы (а что я хотела , дура), прихожу в себя и говорю что да, все так, прошу прощения, что сорвалась, что дура, справлюсь. Хочется зарыться как страусу — выгляжу же полной дурой — а он улыбается , говорит что все хорошо и продолжает писать мне в тот же день! отправлять мне музыку, обсуждать работу, родителей.»
6. Вот, из-за правильного Вашего поведения, парень тоже немного разогрелся наконец-то. Он забыл свои слова, забыл, что уважает Ваше решение, хочет общаться, хочет втянуть Вас обратно.
Влюбленности он не боится, он хочет не нести за нее никакую ответственность, это совсем другое. Это игра. Идеальное течение игры для Вас — это сделать так, чтобы он влюбился сам и захотел любой ответственности за Вашу влюбленность и даже мечтал бы о ней. И чтобы Вам это тоже не перестало быть актуальным, но в данном случае он вполне способен сохранять интерес к себе как я вижу.
Момент с Вашим предложением и его ответом и Вашим ответом на его ответ, получился красивым.
Можно было еще красивей сделать, сказать, что ждете его, а пока он пишет и стирает, написать «Нет! Я же решила этого не делать. Надо мне попытаться держать себя в руках. Не приезжай»
То есть вот этот мороз-огонь, внутри огонь, но держу себя в руках, это классическая приманка для него в этой ситуации. Это заставит его постоянно думать, как бы Вас соблазнить, как бы заставить Вас перешагнуть через собственные ограничения. И так он может заиграться, что не заметит, как сам будет Вас уговаривать, а Вы отнекиваться. Только не заиграйтесь сами. Если на этом моменте он бросит Вас со словами «Как хочешь, ладно», Вам будет плохо, придется потом за ним бегать и так далее. То есть тут нужно меру соблюдать все-таки (а для этого оставаться в рамках адекватной самооценки и хорошего локуса). Но до этого пока далеко. Пока надо хотя бы шагов от него добиться (не к дружбе, а к любви). Первые маленькие шаги нужно не заметить (не отвергнуть, а просто не заметить!), вторые немного поддержать.
«Знаете, он волшебный, правда) Честный, юморной, сексуальный, прекрасный любовник, для меня идеальный, он ранимый, и при этом иногда такой колючий, и такой.. вроде такой близкий, и одновременно такой далекий… он как будто в клетке живет. причем сам для себя ее построил и ему комфортно там. Мы говорим с ним обо всем на свете и заставляем друг друга смеяться, но неужели это может быть только дружбой?
Я упряма, чтобы повернуть сваю, дать хоть земную ось, но с какой стороны копать эту сваю? я не хочу его изнасиловать собой, я просто хочу его немного расшевелить, но , может, зря я лезу к человеку? может ему комфортнее быть там…
Что я делаю не так? Он себе отгрызет все что угодно , лишь бы не подставиться, мне кажется. Хотя пару раз говорил что скучает.
Понимаю, что могу прекратить все это , знаю, что мне решать играть в эти игры или нет, хочу попробовать , но эта задачка взрывает мне мозг. Онегин? Плюс ? Друг? развлекается он, блин. Как себя вести в этой игре, и есть ли у меня шансы в ней, чтобы и самой не сгинуть и шанс какой-то чтобы был?»
7. Ну и хорошо, что волшебный. Станьте волшебной и Вы. Если Вы научитесь получать удовольствие от игры, если будете понимать, что ему тоже иногда хочется, но он выбирает разогреть Вас посильнее, а не бежать по первому же зову желания, если Вы тоже сможете ощутить этот кайф отложенного удовольствия, начнете чувствовать его эмоции и влиять на них, Вы неплохо прокачаетесь. Это будет иметь свои плоды, даже в этой истории, и дальше.
Сейчас, наверное, нужно дружбу с ним сворачивать. Нельзя замирать в одном статусе без динамики. Тут опять классика просится. Что-то вроде: «Не получается дружить, все время сносит в другое. Давай сделаем перерыв»
И дальше ждите, сами перерыв не прекращайте. Если он хоть немного зацепился, а это вероятно, будет предлагать другие условия. То есть без своих вот этих вот: «Я мудак, держись подальше» а нормально, то есть скажет, что он сам хочет и что будет стараться не быть мудаком.
Тогда можно будет попробовать.
Если же Вы уцепитесь сейчас за дружбу как за «лучше это, чем ничего», Вы проиграете скорее всего. Есть маленький шанс, что Вы будете такой легкой, красивой и интересной в дружбе, что он сам разогреется и будет просить сближения, но больше шансов, что Вы сами начнете приставать к нему и бегать за ним, а он понемногу будет отстраняться и отступать, совмещая секс с дружбой и теряя интерес. Чем больше плюс, тем хуже секс для человека, помните. Поэтому вариант с прощанием мне кажется более эффективным. Только будьте щедрой и скажите, что очень сильно дорожите общением с ним, но выбираете свою устойчивую крышу, раз ответной любви нет.
Наверное, он подумает какое-то время и скажет, что ответная тоже есть.
Надеюсь, что Ваш молодой человек не читает этот блог, иначе выберет более неожиданный ответный ход. Хотя… все игроки отлично знают правила, особенно классику этого жанра, а тем не менее с упоением играют, потому что одно дело знать, а другое дело попробуй это все воплоти на эмоциях, на чувствах и желаниях, удержись, когда тебя уносит, а при хорошей игре эмоции все сильней включаются. Это всегда азарт и драйв и знание правил не уменьшает это, а увеличивает на самом деле.
Комментарии
yuka_ma 11.12.15 12:01
«прошу прощения, что сорвалась, что дура, справлюсь» — вот это «справлюсь» — очень должно разжигать чувства. Представляю, как игрок снисходит: «Что ж, раз тебе так трудно, можно еще разок!», а автор в ответ: «Спасибо за заботу, ты такой хороший, но я справляюсь» — «Да ладно, чо уж там, зачем уж мучиться так?» — «Ничего, пусть закалят меня напасти, или сгорю в горниле страсти, но удержусь…» — «Да я уже под окнами твоими, выходи давай!» — «Мне больно на тебя смотреть…» — «Да я вот уже серенаду пою, хоть выгляни!» :))
evo_lutio 11.12.15 12:02
Ну да)) Если мальчик неопытный, так и может быть)
Комментарий удален
evo_lutio 11.12.15 12:52
Так я не про него сказала, я про всех пишу.
Вот это вот ощущение, что там «скала» оно происходит только от того, что он плюс пока.
Любая скала превращается в жидкую лаву как только чуть-чуть начинается минус. При этом плюсом быть никому не приятно, все дико рады возможности хоть немного загореться и начать плавиться. Просто если человек игрок, он понимает, что да, вроде шевельнулось что-то, но быстро пройдет, поэтому и ждет, когда хотя бы на той стороне полыхнут страсти, если уж на его нет. Ну и себя пытается тоже немножко возбуждать, если партнерша этого не делает.
Так что Вы не переоценивайте скалу тоже. Может Вам так удобней, чтобы думать, что у Вас не получается пока растопить, но это неверно. Как только загорится, от скалы не останется ничего вообще. И не такие скалы еще исчезали.
Человеку скучно просто, он пресыщен, ему дружить и немножко дергать Вас приятно, а в отношения вступать нет. Ну ничего, как только градус желания повысится, все будет наоборот.
mol_gol 11.12.15 12:23
Наверное, когда нет с границами проблем и самооценкой играешь по правилам без проблем. Минус девушки заставляет ее чувствовать страх потерять, поэтому играть тяжело, любой промах фатальным кажется.
evo_lutio 11.12.15 12:26
Да, конечно, знать всякие трюки важно только для того, чтобы вовремя поправлять локус и самооценку. А если они идеальные, ничего знать не надо.
С другой стороны знание всех этих вещей дает возможность подойти осознанно и проактивно к развитию навыков. И вообще не быть эгоцентричной. Из-за эгоцентризма все думают только о своих «хочу — не хочу» и никто не заботится о желании второго, на самом деле. А тут начинает.
Насчет того, что минус мешает, тут сложней. Когда человек в плюсе, когда он слабо увлечен, и второй тоже слабо, плюс дает дефолт, взаимную прохладу. Поэтому начинать с небольшого минуса не так уж и плохо, главное потом выйти на баланс. А иначе может и мотивации не быть возиться с этим всем.
rough_rosemary 11.12.15 14:56
Так увлекательно, спасибо большое за комментарии, Эволюция, и cats_dont_obey за письмо ^_^ Захотелось аж поиграть, баланс же не разлетится к чертям от небольшого огнямороза, хотя у меня в принципе есть френдзона, но туда вроде лезть не в тему)))
cats_dont_obey, напишите в дневнике как всё будет развиваться? Очень интересно, удачи вам в игре!:)
evo_lutio 11.12.15 15:15
А как Вы это собираетесь сделать?
rough_rosemary 11.12.15 15:26
Не знаю, глупость наверное сказала?) Наверное это желание надо приберечь на случай скатывания в минус))
evo_lutio 11.12.15 15:31
Нет, просто интересно, как Вы собирались воплотить. Это же разными способами можно сделать. Но это же вот так вот не подойдешь и не вывалишь человеку на голову, только в ответ на его активность можно и только если есть справедливое основание для мороза. А иначе обидишь просто или вызовешь недоумение.
rough_rosemary 11.12.15 15:45
Ну да, спасибо — в целом решила подождать подходящего случая, напишу потом в жж если получится или не получится)
vestlik1 11.12.15 16:21
Игра – в ответ на активность!
Какое ценное знание, хоть и запоздалое в моем случае..
Вначале инициатором общения (по сети) был молодой человек, горячо очень начал (тоже игра, видимо, откуда бы страсти к незнакомке из интернета взяться) а когда я загорелась не понарошку, он остыл, может, как раз не хватало интересных ходов с моей стороны! Сразу открыла весь свой поток чувств, прямой как шпала…а так неинтересно! Теперь не на чем сыграть, он почти перестал читать сообщения. Спустя неделю может ответить вежливо-вежливо так, прохладно-прохладно, а может и не ответить вовсе. Подозреваю, что переключился на новый объект. Тут уж самый правильный сюжет – просто остановиться, видимо..
rough_rosemary 11.12.15 16:26
может как раз удивить его попробовать неожиданным морозом? он же от вас открытость и сплошной поток чувств ожидает)
evo_lutio 11.12.15 16:38
А как удивить морозом, если он плевать хотел? Он и не заметит этот мороз.
evo_lutio 11.12.15 16:48
С чего Вы взяли, что человек ожидает чувств?
Вы тоже не понимаете, насколько плюсу противны чувства минуса?
rough_rosemary 11.12.15 17:14
Что противны понимаю, что он от её чувств кайфа не получает, я имела ввиду, что не то чтобы он их ждет, а просто привык от нее получать одну реакцию, может он считает, что она уже «с потрохами» вся в этом и ему не интересно, и сделать что-то противоречивое. Но наверное это правда уже что-то из зоны манипуляций и слишком надуманно.
evo_lutio 11.12.15 17:16
Так минусы всегда ведут себя противоречиво, то лезут, то из друзей удаляют, потом гадости пишут, потом опять лезут, и это совсем никак не привлекает плюсов, а только больше и больше отталкивает.
Вы говорите «мороз», но чтобы отмораживаться, тебя должны атаковать и добиваться. А если тебя за версту обходят, то как этот неуловимый Джо даст понять, что он неуловим?
rough_rosemary 11.12.15 17:25
Джо даст понять, что он неуловим?
:D
В общем нифига еще я не поняла, хотя это вроде поняла, но что тут сделать придумать толком не могу, наверное еще и данных мало))) Начала читать «Парадокс страсти» по мотивам старых комментариев, спасибо, что похвалили ее, очень интересно как дополнение к теме) Лучше поняла как ощущают себя плюсы бедняжки
evo_lutio 11.12.15 16:41
Вы игру чем-то лживым считаете, да? Типа притворства?
Тогда даже не читайте об этом, ничего никогда не получится, время потеряете.
Все, кто относят игры к лжи и манипуляциям, могут сразу же себя забраковать как потенциальных игроков и тихонечко плыть по течению, надеясь, что все будет хорошо само собой.
vestlik1 11.12.15 17:01
Напротив!
После прочтения поста сложилось впечатление, что игра – это cамый тонкий вид проактивности, один из увлекательнейших и волнующих элементов человеческих отношений!
Мальчик тот, возможно, и не лгал, бывает же, что начали общаться, хотя бы даже по сети, и вспыхнула искорка. И всё зажглось! Я именно что поверила, да из фрустрации – в полымя сразу! вспыхнула вся! Да так, что 10 кг веса потеряла одним махом! Какое то время он поддерживал переписку, но потом стал буквально вот остывать! Вот я и предположила, что не хватало с моей стороны элемента игры, той самой изюминки! Слишком прямо я, может, слишком открыто вела себя. Именно вот после прочтения поста об этом подумала!
evo_lutio 11.12.15 17:05
Игра это не тонкий вид проактивности, это просто практивность и есть.
Вы эгоистично поверили, проявили внешний локус во всей красе, с неба вам все кинули, ничего не надо делать, только рот пошире открывать и еще просить. Вот и потеряли. Реактивность проявили полную и пассивное потребительство.
evo_lutio 11.12.15 17:05
Игра — это не «изюминка», это забота, чтобы другой человек тоже кайф получал, а не только Вы.
Эгоисты просто думают, что для кайфа другому достаточно его — вот как он есть, с чемоданом. Вот счастье великое!
vestlik1 11.12.15 19:15
Да, всё так, пробило вот аж до слёз! ощущение катарсиса просто..
Понятно: не зацикливаться на своей персоне и переживаниях, а о человеке бы подумать, о его удовольствии позаботиться, хоть шаг бы в эту сторону сделать, вот тогда бы и вышла игра, а не УГ. Всё справедливо!
evo_lutio 11.12.15 19:17
Не переживайте, все почти переходят в пассивный режим, когда неожиданно в них кто-то влюбляется. Сначала даже и не ценят особо, просто берут и все. А потом выясняется, что были пассивны и к ним охладели, а оказывается тот человек был им нужен.
Это обычное дело. Но все же надо это менять, иначе так и будет.
tashi_dolma 11.12.15 15:50
Теория и практика игр на баланс — самое любимое в этом блоге.)
Очень хочется учиться.
А ещё, как начинаешь об этом думать — спонтанность просыпается, нравится ей это)
У автора есть понимание, и ходы красиво удаются, да теперь ещё поддержка в виде разбора в evolutiolab, ого как повезло. Мне кажется, шансы есть. На азартную игру и прокачку в процессе — уж точно.
mol_gol 11.12.15 16:00
Вот тоже хотела сказать, что от одного прочтения разбора письма появилась энергия и желание не только в предложенные игры играть, но и инициативу перехватывать)
elle_fa 11.12.15 16:58
Тоже столкнулась с онежистым игруном. Приходится выруливать, как по тонкому льду. С одной стороны, чел хочет эмоций и искренней привязанности с женской стороны — т.к. формат секс онли ему быстро наскучивает. Но с другой стороны, панически боится этой самой привязанности и глубины чувств, поскольку это обязывает… а в глубине души совестливый и хочет избежать всякой ответственности. Ощущение, что такие мужчины привыкли быть Плюсами (никакой особой заинтересованности даже при продолжительном общении, на всё один ответ — «нет, так нет»), но подсознательно стремятся стать Минусами (чтобы прочувствовать тот самый минусовый накал страстей, видимо).
Прошли все стадии, описанные Эволюцией. После резкого разрыва с моей стороны год умолял об Отношениях. Но я ушла в дефолт, уже ничего не хотелось. Теперь всё вернулось на круги своя — я в лёгком (надеюсь) минусе, он держит дистанцию. Очень рада разбору этого письма) Хочется вырулить к продолжительному динамическому балансу)
evo_lutio 11.12.15 17:02
Нет, игроки не боятся ничего панически, они тогда играть не смогут.
Онегины не умеют играть, они зануды.
Либо игрок, либо онегин. Бывают смешанные типы, но никогда не бывает выраженный онегин выраженным игроком, это противоречащие качества.
elle_fa 11.12.15 17:25
Главное что не Хищный Торт! как я теперь понимаю)
Очень успешный в бизнесе, прокачанный, начитанный, чувственный энерджайзер с духом авантюризма, мечтающий о Настоящей любви. Онежистый(?) эффект наверно из-за брачных уз, которые 3 года отрицались и скрывались.
Впервые опубликовано — evo-lutio