У упомянутой игры в баланс одна цель — влюбить другого.
Себя влюбить человек при всем желании не может. Это защита от дурака, он не властен над этой частью мозга, которая отвечает за рост влюбленности. Вот уменьшать влюбленность он может, перенося внимание на другие вещи, (чем больше любовь, тем трудней), а увеличивать нет, а если бы даже и мог, это было бы вредно. Есть вещи, которые человеку лучше не трогать. Вот возможность влюбиться в кого-то — из таких вещей.
А другого влюбить в себя человек теоретически может (некоторые и практически тоже). Не каждого и не в любых обстоятельствах, конечно. При сильном мезальянсе не в свою пользу (финансовой, интеллектуальной, физической разнице) не может (или очень сложно), уже влюбленного в другого тоже нет или с большим трудом, а главное не может никого влюбить, если сам шатается, ресурсов мало и все настройки эго слетают, тут он и собой владеть не может, не то что на другого влиять. Но в каких-то более менее простых случаях (когда нет мезальянса, когда второй свободен, когда у того есть хотя бы минимальный интерес, а у этого — опоры) может.
И игра состоит именно в этом. Вася влюбляет Машу, а Маша Васю. Если Васе влюбить Машу удалось, а ей его нет, Маша проиграла. Вася формально выиграл, а на самом деле он тоже горюет и печалится, что ему самому влюбленную Машу полюбить не удалось. Поэтому игра в баланс чудесна тем, что победителей нет, либо победители оба, победа = ничья, но не дефолт, когда оба проиграли, а баланс, когда выиграли оба одновременно.
Опустить человека в минус, поднявшись в плюс — это беда. Опуститься в минус самому — беда тоже. Поэтому все опытные игроки отличаются только степенью плюса, на которой они заканчивают игру. Большинство игроков заканчивают сразу, как только выясняется, что второй слаб и выиграть у них не сможет. Дальше играть — время тратить. Дальше играют только хищники, которые хотят получить деньги, но выбирают хищники только состоятельных людей, на бедного человека хищник даже недели тратить не будет, нет смысла. Но и хищник способен влюбиться, если встретит равного. Некоторые сбегают, а некоторые влюбляются, очаровавшись.
О хищниках мы говорить вообще не будем, мы будем говорить о нормальных людях. Цель их игры — любовь.
К сожалению, многие плохо понимают ценность игры. Многим кажется, что играть вообще не нужно. Не нужно никого в себя влюблять, сам пусть как-нибудь влюбится. Это тоже может быть, конечно. Действительно часто и сами влюбляются, но ждать этого само собой — это значит пускать процесс на самотек, довериться случаю или какому-то мистическому закону половинок или родству душ, например, или Небесам, или стрелам Купидона, или шут его знает чему. Некоторые люди не любят доверяться самотеку, они предпочитают сами влюблять в себя того, кто понравился. И ждут они, на самом деле, что и их тоже влюбят. Это самое приятное! А если у них получилось, а у другого нет, им грустно.
Многие рассуждают так. Никаких игр не нужно, нужно дать человеку узнать тебя получше, почувствовать, попробовать общаться поближе, и тогда он сам пусть сделает вывод, нужен ты ему или нет. Если вы вдруг не совпали, жаль, ну что ж, значит несудьба. Это представление основано на том, что человек якобы может судить о другом объективно и не ситуативно. Это представление не учитывает динамики дисбаланса. Для человека в минусе второй — самый лучший, красивый, важный, умный. Для человека в плюсе тот же самый может стать самым глупым и некрасивым, ненужным. Кроме того, чтобы тебя оценили и рассмотрели, с тобой должны сблизиться, а пока вы будете сближаться, ты можешь уйти в минус, и тогда тебя будут оценивать отнюдь не объективно, а холодно и искаженно, из позиции плюса, ты будешь намного хуже выглядеть. Разве это хорошо?
Вот почему по правилам игры каждый хочет, чтобы второй его оценивал максимально позитивно, но и сам второго тоже хочет любить, просто влиять на себя не может. А на второго может. А тот может влиять на него (если может).
В эту игру люди играют с древних времен, инстинктивно и бессознательно. Но некоторые и сознательно, конечно. Овидий Назон, например, четко правила описывает, я его в пример много раз приводила. Это 50 год до нашей эры, а правила очень современные. Все дело в том, что они не меняются, они построены на физических законах, они не зависят от культурных изменений. От культурных изменений зависят только сами инструменты, а законы, то есть правила игры нет.
Правил, которые я вам расскажу, подавляющее большинство игроков не знают, то есть сформулировать не могли бы, но хорошо чувствуют и используют успешно. А я вам, можно сказать, выдаю уникальные секреты. Правда, большинство их не поймут или перепутают, поэтому ситуация в целом никак не изменится, а вот ваша личная ситуация может и поменяться.
Правила игры этой достаточно просты для понимания (тех, кто читает блог) и довольно сложны для воплощения. Хотя научившись, вы поймете, что и воплощать эти правила достаточно легко. На каком-то уровне к вам придет ощущение, что намного сложней нарушать правила, чем их соблюдать. В это время правила станут для вас органичными и можно будет сказать, что вы достаточно прокачаны в этой сфере. Это значит, что каких-то неожиданных проблем в любви у вас быть более не должно, ваша личная жизнь будет достаточно гармонична. Вы даже в плюс научитесь не уходить, сможете подбирать подходящих партнеров (или одного партнера на всю жизнь) и координировать их (ну не на 100%, конечно). А в минус вы не будете уходить никогда, разве что в совсем маленький, для своего удовольствия. Неплохой результат, правда?
Основных правил всего три. Давайте я напишу их коротко и мы их обсудим.
1. Минус увеличивается от любого внимания.
2. Минус уменьшается от ожидания неприятностей.
3. Минус увеличивается от ожидания удовольствия.
Обратите внимание, от любого внимания минус растет, даже от негативного. Поэтому ненависть по сути не отличается от любви. Вот если человек ожидает боль, он может начать закрываться и отдаляться, но если он при этом все время думает и ненавидит, он так и будет колебаться туда-сюда.
И еще обратите внимание, от самих неприятностей минус не уменьшается, он уменьшается только от ожидания неприятностей от этого человека. Это принципиальная разница. И от удовольствия минус не увеличивается, а только от ожидания. Если человек получил удовольствие и больше не хочет, минус его не растет, он даже уменьшаться может, потому что внимание падает, снижается. Поэтому если вы хотите, чтобы человек любил вас сильней, вы не должны кормить его под завязку и перекармливать. Можете, конечно, но как только начнется демьянова уха, минус человека начнет уменьшаться так быстро, что превратится в плюс, а если и до этого был плюс, сами понимаете… плюс вырастет.
Вот такие три закона динамики баланса, вкратце.
И теперь посмотрите, что получается. Чтобы человеку вы нравились больше и больше, он должен посвящать все больше внимания, но берегитесь вытягивать и просить это внимание у него, вы уменьшаете поток естественного внимания сразу вдвое, он начинает тяготиться вами и выталкивать вас из своего поля, а не втягивать. Человек не должен ожидать от вас неприятностей, поэтому если он не доверяет вам, разочарован, ждет подвоха, он будет дистанцироваться, охладевать, кроме случаев, когда он настолько увлечен решением задачи или вовлечен в азарт, что ожидание неприятностей сам же и блокирует, внимания тратит столько, что минус все равно растет. Ну и кайф он должен все время ждать, лелеять эту мысль, он не должен думать, что вы — УГ, связывать с вами только тоску и скуку. В этом случае 1 и 3 правило будет давать уменьшение минуса, а 2 — ноль. В результате получится плюс скорее всего, смотря насколько сумеете наскучить.
Вот такая «простая» схема для начала. Сложно? Понятно что-нибудь? Вопросов не надо задавать, просто расскажите, что понятно и поясните как. То есть про то, что непонятно, особенно «а вот как приложить к моей сегодняшней проблеме» не надо, пожалуйста. Давайте, наоборот, про то, что понятно.
Комментарии
tashi_dolma 11.12.15 17:15
Это просто праздник какой-то! Спасибо за такую тему.
1. Минус увеличивается от любого внимания.
— Самый сложный для меня пункт. Чтобы увеличить минус партнёра по игре, нужно вызвать его внимание, но не вытягивая и не выпрашивая.
Как это делается? Расти, быть лучше, быть вкуснее. Рррресурсы)
Вложения (только не демьяновы), вроде бы, тоже должны быть ок. Но если перекормить, будет инфляция. Вложения станут привычными и станут меньше цениться.
Соблазнять пространство вокруг него. Это если есть возможность общаться не только в виртуале, и не только один-на-один.
И наверняка это далеко не всё.
2. Минус уменьшается от ожидания неприятностей.
— Абсолютно понятно.
Не провоцировать на излишне сильную ревность, например (если ты не мастер играть с этим демоном).
Не обижать.
3. Минус увеличивается от ожидания удовольствия.
— Не выдавать всё и сразу) Уметь мариновать. Но чтобы не перегорел. Вот это самое сложное, тут предстоит разобраться, как эту грань чувствовать, по каким признакам.
Похоже, это как в сексе. Если стараться побыстрее всё сделать, то будет не так здорово, как если поттягивать финал.)
p.s.
При этом не увеличивать свой собственный минус, конечно же. Но с этим понятнее, себя контроллировать проще, чем разжигать другого.
evo_lutio 11.12.15 17:25
1. Расти где-то в своем мире, в своем поле.
А как же это повлияет на внимание человека? Он сам по себе, Вы сами по себе, растете.
tashi_dolma 11.12.15 17:31
Напрямую не повлияет, только косвенно. (И в комплекте с остальными мерами.)
Во-первых, на будущее. Как пересечёмся — увидит, заценит.
Во-вторых, в какой-то степени и на расстоянии почувствуется, просто по общению. Как плюсы в расставании чувствуют, когда минус перестаёт быть липким.
В-третьих, для уверенности в себе. Чтоб хорошо себя чувствовать, собственный минус не распускать.
evo_lutio 11.12.15 17:43
Вы понимаете, что такое внимание?
Это когда человек сидит и думает, думает, думает только о Вас.
Ну заценил и пошел, а зачем ему о Вас думать? Для чего?
Пост не о снижении своего минуса. Он о том как влюбить человека!
О снижении минуса два года уже жуем. Давайте хоть чуть дальше?
tashi_dolma 11.12.15 17:48
Да, как создать внимание в свою сторону — это для меня сложнее всего.
Ещё — шарики. Перекидывать ему. Не перебарщивая только.
evo_lutio 11.12.15 17:49
Так, с шариками пока не будем.
Про шарики я ни одного поста пока не написала. Шарики — это третий уровень сложности. А правила эти — первый.
tashi_dolma 11.12.15 17:50
То есть, свои чувства показать, но не жалко, а красиво, драйвово. Чтоб самой приятно вспомнить было, если даже и не получится ничего интересного.
evo_lutio 11.12.15 17:55
Нет, это внимание тоже не вызовет.
Этим только у минуса можно внимание вызвать, обнадежить его и он размечтается.
А у плюса вряд ли.
Чем внимание вызывается?
Вы очень акцентируете на себе, своей красоте, своих ресурсах. Это очень эгоцентрично. Внимание другого человека посвящено ЕМУ, а не Вам, почему он должен Вам свое внимание посвятить?
tashi_dolma 11.12.15 18:07
Кроме вложений, о которых уже писала, первое что приходит в голову — показать человеку, что он крут и привлекателен. Это большинству приятно. Чтобы ему захотелось ещё и ещё это испытать.
А ресурсы/красота и прочее — просто чтобы моё внимание не было совсем дешёвым. Утрируя — от бомжа внимание никому не польстит.) Я же хочу, чтобы объекту не было противно, а было прикольно. Т.е. надо себя в форме держать, а то какая же ему радость от тех, кто сильно ниже его.
evo_lutio 11.12.15 18:11
Нет, сказав человеку, что он крут, не заставишь его мечтать. Он уже понял — он крут, ну и все. Чего дальше ему ждать? Все получил.
Слышать еще и еще то же самое от того же малозначимого? А зачем? Он аддиктАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать добрых слов?
tashi_dolma 11.12.15 18:16
Я понимаю, что задача в том, чтобы человек понял, что от меня может что-то существенно важное/нужное для себя получить, и начал претендовать на это, ожидать удовольствий всяческих.
Но вот как на практике это делается.. Пока очень плохо понимаю.
Сначала, конечно, понять, что ему важно, чего ему может не хватать.
sezession 11.12.15 18:30
Понять, что ему не хватает и еще хорошо при этом понять — можешь ли ты это ему дать или нет)
queerness 11.12.15 17:59
Я думаю чтобы создать внимание нужно показать человеку свое восхищение им, но без подобострастия и не требуя ничего в ответ.
evo_lutio 11.12.15 18:06
А что он будет обдумывать в таком случае?
Чуть-чуть внимания может и выиграем, конечно. Но почему внимание будет расти? Он ухватится за малознакомую поклонницу и будет о ней мечтать?
groonya 11.12.15 18:59
надо порвать ему шаблон. как — не знаю. попробовать подумать, как человека можно удивить, взволновать, учитывая его индивидуальные особенности и пытаясь угадать, какой он вас видит на данный момент. чтобы знать, в какую сторону двигаться.
tashi_dolma 11.12.15 17:26
Я, конечно, не имею в виду, что партнёра надо совсем в минус уронить.
Рассуждаю из позиции небольшого минуса, который хочет динамического баланса — т.е. уменьшить свой минус и увеличить минус партнёра.
evo_lutio 11.12.15 17:40
Не переживайте, не уроните Вы никого из тех, кто Вам очень нравится.
Вот из тех, кто и так противен, да. А если самой очень нравится, не, не уроните сознательно. Не настолько уж Вы круты, так что не волнуйтесь.
tashi_dolma 11.12.15 17:43
Абсолютно)) Я то и подразумевала, когда писала, что речи о полном его свергании в минус не идёт, куда уж мне. Уметь бы самой с ними в минус не падать.
evo_lutio 11.12.15 17:44
Ну самой не падать — переносить внимание на другие ресурсы и все.
Простое правило.
Но это ведь дефолт может дать. И все.
А как его-то минус вырастить? Как его влюбить? Вот в чем собственно игра.
katerinafoto 11.12.15 17:16
1. Минус увеличивается от любого внимания.
Как пример можно привести жалобы подругам на своего мужа. Жена перемывает ему кости, ругает, но персона мужа от этого всё равно раздувается. Следовательно минус жены растёт. Чтобы минус снизить, надо снизить значимость человека. Отвлекаться на что-то другое.
2. Минус уменьшается от ожидания неприятностей.
Если жена заранее знает, что муж в пятницу вернётся с работы поздно и, скорее всего, выпьет там, минус её уменьшится, поскольку к этому неприятному моменту она морально готова. В то же время, если муж развлекаясь после работы думает, что дома его ждёт злая жена, домой ему не хочется и плюс его растёт.
3. Минус увеличивается от ожидания удовольствия.
Но если жена думает, что в пятницу муж вернётся рано, с букетом цветов и, может быть, позовёт её вечером на фильм про любовь, минус её растёт. Мечты, это мысли о нём, они раздувают персону мужа.
evo_lutio 11.12.15 17:30
Вы в основном про снижение минуса у себя (кроме последнего, но и то, если жена уже минус, а то ведь может и не ждать). А как увеличить минус другого. Ведь игра состоит не в том, чтобы свой минус снижать, а чтобы у другого минус вырастить. Иначе свой снизишь и получится дефолт.
katerinafoto 11.12.15 17:53
Да, поняла потом, что речь о том, как увеличить минус другого.
1. Привлекаю к себе внимание, занимаясь имиджем. Стараюсь хорошо одеваться, быть в хорошем настроении. Занимаюсь спортом. Слежу за питанием.
2. Стараюсь, чтобы мужчина не ждал от меня негатива. Перестала ругаться и выносить ему мозг.
3. Каждый вечер его ждёт вкусный ужин, чистая квартира и спокойная расслабляющая домашняя обстановка. Перед сном делаю ему массаж спины, потому что он целый день сидит за компьютером и спина устаёт.
evo_lutio 11.12.15 18:01
Внимание — это сколько времени человек думает о Вас по сравнению со всеми остальными вещами и людьми, о которых он тоже думает.
wow_0_o 11.12.15 17:26
Да вроде понятно.
1. Чем больше вложений (ведь внимание можно считать вложением?), тем больше ожидания и, соответственно, минус.
2. Если ожидаешь «свинью», то невольно хочется дистанцироваться.
3. Ожидание любого удовольствия сопровождается постоянными мыслями об этом. Ну в зависимости от степени ожидаемого удовольствия, конечно. А раз постоянно думаешь о человеке в контексте ожидаемого удовольствия, то и сам человек начинает ассоциироваться с этим удовольствием. Тяга к нему увеличивается, минус растет.
Не очень понятно как этим пользоваться, чтобы уменьшить свой собственный плюс.
evo_lutio 11.12.15 17:38
При чем тут свой плюс? Пост о том как минус человека увеличить — его влюбить.
А рассказать я просила не в смысле пересказать пост, а как это делать собираетесь с другим человеком.
Как Вы его заставите внимание проявить? Как заставите удовольствие ожидать? Как заставите уныние не ждать? Как это все? Допустим Вы ему почти безразличны. И?
o_bl 11.12.15 17:26
Мне всегда казалось, что влюбить себя в кого-то вполне возможно. Ищешь в человеке приятные стороны, акцентируешь на них внимание, сохраняешь самые лучшие фотографии и рассматриваешь их регулярно… Как бы концентрируя внимание на человеке, делаешь его центром своего мира. И результат не заставлял себя долго ждать.
Недавно проводили такие эксперименты по отношению к друзьям. И потом, когда поругались с ними, было очень тяжело это пережить, т.е. может быть не любовь, но сильную привязанность мы в себе вызвали осознанно.
Перед началом эксперимента, эти друзья нам не очень нравились, но прекрасно подходили как объект для проведения данного опыта.
Согласно Ваших правил:
1. Внимание от них к нам было. Естесственно, мы же общались.
2. Неприятностей не ждали
3. Удовольствие ждали.
Теперь, после Вашей статьи, я осознаю то, что мы делали неосознанно.
evo_lutio 11.12.15 17:35
Вы описали как сами стали симпатизировать. А я описываю, как влюбить человека.
Речь в посте вообще о другой любви. О страстной и эксклюзивной к одному человеку, а не просто «как захотеть трахнуть всех женщин в мире» или «как полюбить новых друзей», это сделать куда проще, ресурс секса и ресурс дружбы не имеет отношения к ресурсу любви. А насчет ресурса любви свингеры обычно не очень в курсе. Вызвать у себя сильную эксклюзивную любовь к человеку, к которому только холод, невозможно, как ни колдуй.
Извините, меня даже гипотетические дискуссии не интересуют. Нет времени объяснять и растолковывать и удовольствия от этого нет. Приводите примеры, если хотите, но без «а вот у меня все иначе», я удаляю за это.
o_bl 11.12.15 17:52
Теперь различия в ситуациях и требования к комментариям стали более понятны. Спасибо.
likeyourbird 11.12.15 17:50
Не растить в своём поле фигуру человека — не уделять слишком много внимания ему( не больше четверти как вы уже писали), заниматься собой и ресурсами это позволит не увеличивать свой минус.
Не кормить его своим избыточным вниманием, каждый раз когда хочешь написать, задать вопрос нужно это ему сейчас или нет.
Не упиваться ожиданием удовольствий, будущего секса или просто времени вместе ( мол будет да будет, а мысли гнать).
Знать что возможно он тебя не полюбит и будет неприятно ( имеет полное право)
Ну и просто быть веселым адекватным красивым и интересным, спонтанным ( тут я обычно во френдзону проваливаюсь кстати)
Вот что для себя поняла, законспектировала в голове.
Вообще надо вовремя голову включать и вовремя сердце. И внимание переводить наружу, но и не полностью
evo_lutio 11.12.15 17:52
Вы тоже не поняли, что пост не про снижение своего минуса?
Свой-то снизить можно, а как у другого вырастить? Игра только для выращивания чужого минуса, а не для снижения своего. Свой снизить — вон, пойти и делом заняться, другого найти, он и снизится.
likeyourbird 11.12.15 17:54
И про уныние — не напрягать обязательствами ( замуж там или ухаживания дорогие, все что так популярно). Мол давай просто кайфовать, ты такой классный!!!
evo_lutio 11.12.15 17:57
А отчего ему кайфовать? Для Вас он классный, а Вы для него пока нет.
likeyourbird 11.12.15 18:02
Вы пишите что минус увеличивается от ожидания удовольствия. Значит нужно ему нужные удовольсвия давать с правильным временными интервалами.
evo_lutio 11.12.15 18:04
А как дать удовольствие тому, которому Вы не нужны?
Что будет для него удовольствием? Деньги будете слать?))
likeyourbird 11.12.15 18:19
Для кого то могут и подарки быть, почему нет)
Вот тут мне кажется самое сложное потому что многое зависит от нас самих- обладать эмпатией для того чтобы понять ценности другого.
Быть объективно клевой — то есть прокаченные ресурсы, и чтобы ценность твоей личности была ( но при этом чтобы это была не раздутая самооценка).
И хорошие границы чтобы не прилипать.
evo_lutio 11.12.15 18:23
Нет, это прямой путь в свой минус — подарки дарить.
Это можно иногда чуть-чуть меркантильным девушкам со стороны мужчины. Но и то… дозированно. Это не увеличит чужой минус. Свой только.
likeyourbird 11.12.15 18:31
А если подарки не дорогие а как проявление заботы. Просто к примеру — собираюсь дарить ( это даже подарком не назовёшь блин), дорогие витамины мужчине.
Если честно пока с ним выстраиваю стратегию (мы в начале и пока баланс) на ненавязчивой заботе( как Ира учила про пиво и еду) и страсти. Нелипкой совершенно ( очень себя контролирую).
Простите что со своей ситуацией влезла.
evo_lutio 11.12.15 18:38
На минус его это никак не повлияет. Ну может расслабит и вырастит доверие. Но если он уже расположен и симпатизирует.
Все эти милые штучки очень хороши, когда человек уже влюблен. Но они никак не работают почти, когда он холоден.
Хотя… может и умилится, конечно. Только это знак внимания Вашего ему. А как его внимание в Вашу сторону вызвать?
likeyourbird 11.12.15 18:24
В своё время книга 5 языков любви стала для меня открытием что так бывает по разному — кому то трогать нравится, а кому то подарки делать.
Как мне кажется иногда такое типирование по получению любви/удовольствий применимо.
evo_lutio 11.12.15 18:35
Ерунда это все. Не может нравиться кому-то трогать. Если он плюс, то ему ничего не нравится, если он минус, то ему нравится все.
Терпеть не могу схем не учитывающих обстоятельства и ситуации, считающих, что человек всегда однообразен и его реакции можно к типу отнести.
mol_gol 11.12.15 17:55
Предполагаю, что внимание вначале на себя обратить надо — пообщаться, глазами пострелять, иногда, наверное, флирт уместен.
Потом расположить человека к себе. Свою симпатию показать не слишком агрессивно. Подстройка снизу. У меня получилось однажды — молодой человек пением увлекался, я попросила его дать послушать его песню и потом восхищалась очень. И простужен он был, я предложила чай с лимоном и сочувствовала — хорошее начало получилось, ему было приятно.
Вот ожидание удовольствия…
mol_gol 11.12.15 17:59
И по поводу первого пункта еще — обратить внимание на себя, то есть самому уделить внимание человеку, а потом перестать это делать. Тогда у него вопрос возникнет — почему? Что случилось? Он задумается.
evo_lutio 11.12.15 18:03
Ненадолго может и задумается.
Но если он заподозрит, что Вы ненадежны и противоречивы, то по п. 2 сразу же вырастет плюс. Он подумает, какая-то странная, ну ее.
evo_lutio 11.12.15 17:59
А почему человек должен внимание Вам уделить дольше одной минуты? Стрельбу глазами сколько он сможет наблюдать? Потом рассмотрит и все, займется своими делами.
Расположить можно, но только почему он должен от этого влюбиться, не понятно. Подумает, что Вы хороший человек и все.
mol_gol 11.12.15 18:35
Противоречие в своем образе создать, подумав перед этим чем этого конкретного человека можно зацепить.
Мне на ум в качестве примера приходит Элизабет Беннет из Гордости и предубеждения. Не видела в нем завидного жениха, своей дерзостью его задевала.
evo_lutio 11.12.15 18:40
Дерзость любят показывать в кино. А в жизни это сразу по 2 п. создает отвращение нередко.
e_kirke 11.12.15 17:58
1. Блестящие колготки) На ум приходит что-то такое, что когнитивный диссонанс вызывает
2. «Нам нужно серьезно поговорить» Хотя, если на той стороне и так минус, и такое в первый раз, то сработает как п.1, пожалуй. Сюда же возможность измены (ветренность), подсчет материальных вложений
3. Планирование совместного отдыха (или хобби, которое во вкусе плюса)
Заранее до свидания, расписывать как будет классно, что его ждет.
Но это все не универсально, мой 3 п. может вообще быть «липким». Сложно…
evo_lutio 11.12.15 18:07
3. Для плюса совместный отдых с минусом может быть и каторгой. А еще мысли, что отпуск раз в году, а потратить его придется на эту липкую даму… Даже если дама сама оплатит все, плюс может думать, что она с него компенсацию натурой сдерет и его нервами. И еще больше бояться.
e_kirke 11.12.15 18:25
Хорошо бы, чтобы желание провести отдых было сильнее нежелания видеть минуса. И по хорошему настолько, чтобы он и не сравнивал) Какие-нибудь крутые лыжные склоны, концерт на который не попасть и т.п. Что-то, что он очень любит, но самому получить нелегко
katerinafoto 11.12.15 18:28
Мне одна знакомая про чудесный отдых на яхте рассказывала. А в конце добавила:«Если б там ещё Васи не было, это был бы лучший отдых в моей жизни!»)))
evo_lutio 11.12.15 18:32
))
Да, я тоже часто слышала что-то вроде: «Там было настолько офигенно, что я четко поняла, насколько мне плохо с Васей. Там было супер романтично и мне захотелось настоящей любви»
И поэтому она Васю бросила сразу после этого замечательного путешествия. По контрасту минус Васи вырос!
e_kirke 11.12.15 18:33
))
vinyagolovko 11.12.15 17:58
Минус увеличивается от любого внимания:
Теоретически хорошо бы зацепить человека нерешенной загадкой. По себе знаю, хочется чтобы все было кристально ясно. Туда же все неотвеченные смc, и выпад из эфира. Сложность в том, что все люди разные) Надо хорошо отдавать себе отчет, кто за неделю себя накрутит, а кто вообще забудет нафиг.
Вообще для меня самый сложный пункт, я легче всего на него ведусь, а исполнять этот акробатический трюк вообще не умею.
Минус уменьшается от ожидания неприятностей: гипнозом убрать фобии Не устраивать их, пусть человек придподпривыкнет сначала) Но вообще понятно все боятся вынос мозга.
Минус увеличивается от ожидания удовольствия:
— А что у них есть?
— А ничего у них нет.
— Как тебе слоган: «Я дам вам все?»
Вот пожалуй единственный пункт, который ясен) Только тут хорошо надо знать свои сильные стороны, но тянуть с выдачей конфет) ‘Конфеты’, т. е. что ты можешь предложить человеку, можно заодно честно пересчитать. Заодно шансы станут понятней.
evo_lutio 11.12.15 18:08
А ведь третий пункт самый сложный.
Как заставить ждать от тебя кайф того, кому ты не сдался? Он наоборот ведь ничего не хочет.
vinyagolovko 11.12.15 18:21
Слушать, наблюдать. Как-то же люди пересеклись, значит что-то человек хочет теоретически. Это пожалуй про эмпатию.
Ну может тупой пример. Но было у меня свидание из разряда ‘встретились два одиночества’. Особых тем для пересечения нет, люди незнакомые. Заинтересовать я тоже не пыталась, но заметила гастрономические предпочтения и вообще, что человек гурман. Когда меня позвали на следующее (через 2 недели), я прекрасно понимала, что скорее от скуки. Я выбрала место с самыми лучшими стейками, человек его не знал. Это была даже не игра, как-то же надо улучшать качество потраченного времени. Когда мужчина его доел, он в меня почти влюбился (шучу). Следующее свидание было назначено на след. день)
Но в целом как-то по наитию так и стараешься.
elle_fa 11.12.15 18:06
1. Не отвечать сразу на звонок, сообщение. Не быть всегда доступным в соц.сетях и мессенджерах. Дать возможность другому человеку подумать о тебе, поскучать, поволноваться слегка.
2. Вежливость, этика, корректность.
3. Подготовить почву для романтического свидания и, в силу неожиданных обстоятельств, в последний момент перенести его.
evo_lutio 11.12.15 18:15
А если Вы не отвечаете, он решит, что от Вас вечно стресс, по 2 п. снизит минус.
Чтобы он скучал и волновался, он уже должен немаленький минус иметь. А если плюс или ноль?
elle_fa 11.12.15 18:28
Первый пункт напрямую связан с эмпатией, видимо. Понять что может быть интересно человеку, что его увлекает, волнует, спектр его интересов. И на этом поле уже закидывать удочку, искать точки взаимодействия. Либо провокации, как вариант. Вывод на эмоции. Дискуссия, спор.
evo_lutio 11.12.15 18:33
Нет, первый пункт не с эмпатией связан. Хотя с ней все так или иначе связано, но тут другое.
Вообще, я вижу, про внимание не очень понимают здесь. Что это такое и как оно значимость растит.
nevestka_vedmy 11.12.15 18:49
Прочитала про внимание, подумала, что же заставляет меня обращать внимание на плюс (я минус, который периодически взбрыкивает, ненадолго становится плюсом и скатывается назад). Поняла, что поток внимания от меня идет преимущественно в те моменты, когда возникают сомнения в чувствах плюса, кажется, что он слишком от меня отвлекся (пытаюсь его сдерживать, благодаря этому блогу). Тогда его фигура растет как на дрожжах. Может и это имеет значение. Но есть поправка на то, что какие-то отношения уже сложились.
То есть попытаться лишить человека абсолютной уверенности в твоих чувствах, что бы засомневался, переключиться слегка…
Заранее извиняюсь, если сморозила глупость. Больная тема.
evo_lutio 11.12.15 18:50
Это если ему эти чувства нужны, если он минус.
И только до момента, когда негатив не начнет уменьшать минус по 2.п
katerinafoto 11.12.15 18:56
Когда я была плюсом, к минусу просыпался интерес, если он обещал сделать для меня что-то хорошее. Например, мужчина-краснодеревщик занимался изготовлением красивой барной стойки для моей квартиры. Когда рассказывал, как работа продвигается и что именно он сегодня сделал, отношение к нему заметно теплело. )
И, думая о барной стойке, я думала и о нём тоже.
nevestka_vedmy 11.12.15 18:58
Понятно, спасибо.
elle_fa 11.12.15 18:58
На начальной стадии Имидж и Сексуальность. Чтобы чел осознал, что ты интересен и другим вокруг, на тебя обращают внимание. Те же блестящие колготки — хоть и отрицательную оценку имели в восприятии, но привлекли внимание.
evo_lutio 11.12.15 19:04
Оля там не только колготками отличилась. Она вообще показалась ему шалавой, но вела себя как очень порядочная, контраст возник. Но у нее там море других фишек было, даже и не специальных, она постоянно внимание цепляла, продыху не давала мужику.
elle_fa 11.12.15 19:11
Получается, во всех историях с хищниками изначально присутствует разрыв шаблона или хотя бы какое-то противоречие — между внешними проявлениями и скрытым подтекстом.
evo_lutio 11.12.15 19:14
Не всегда сразу.
Но разрыв шаблона — это главный рычаг привлечения внимания. Не единственный, но главный.
Главное, чтобы рвать шаблон так, чтобы п.2 не стал включаться.
evo_lutio 11.12.15 19:16
А кто-нибудь скажет, как в умении рвать шаблон проявляется прокачка эго?
evo_lutio 11.12.15 19:21
Я вспомнила как Рома Ире шаблон порвал. Красивый и брутальный танец живота танцевал очень красиво и пластично, лучше многих танцовщиц-женщин. У нее прямо мозг треснул.
А Ира Роме шаблон порвала, когда сначала его атаковала и бегала за ним, а потом сказала, что к любовнику уезжает. Правда Рома взбесился и разозлился и надолго приобрел иммунитет против нее.
А вот она против него нет. Грубо она сыграла, а он красиво. Не только с танцем, вообще был безупречен сначала. Поэтому он очень долго вел игру. Но сам тоже конечно влюбился.
evo_lutio 11.12.15 19:22
Но это скучающим и пресыщенным надо шаблоны рвать. Обычному человеку не надо чаще всего, даже не желательно. Он и так запуган, от всех шарахается, его чаще всего наоборот надо сначала успокоить и расслабить, не долбать.
nevestka_vedmy 11.12.15 18:06
1. Создать интерес для противоположной стороны, который автоматически будет привлекать внимание к тебе без принуждений, потуг и просьб (честно скажу, думаю, думаю, но конкретного примера привести не могу, наверно в моем случае имеет место тот самый описанный мезальянс, когда у людей изначально мало общего ). Какое-то общее хобби, поддержка моральная или профессиональная, может быть.
2. Быть комфортной и как бы уютной в общении, создавать зону комфорта и безопасности, но при этом не наскучить (и пытаться не дать той самой ухи ))
3. Давать человеку то, что ему нужно (в частности в сексе) в слегка недостаточном об»еме, но оставлять надежду на будущее, которое будет еще лучше.
Кажется, тоже пересказ Ваших мыслей получился…Заметила, как много из всего этого не делала. Чего уж удивляться результату.
evo_lutio 11.12.15 18:16
А как надежду на лучшее создать?
Почему он должен 1)захотеть лучшее 2)понять, что получит?
nevestka_vedmy 11.12.15 18:24
Может быть, постараться понять, о чем он мечтает, грезит. Дать понять, что видишь это, и можешь ему дать. Задействовать эмпатию и поманить тем, что сможешь реализовать его мечты, в какой бы сфере он не мечтал (крышесносный секс, или прочная семья, или верная подруга на всю жизнь). Сделать так, что бы он увидел в тебе именно то, в чем нуждается. А это уже кому что надо.
evo_lutio 11.12.15 18:30
И как же Вы поймете, о чем он грезит?
А главное, как поманите? Неужели Вы думаете, что взрослый человек может сидеть и грезить о какой-то простой штуке и не взять ее сам. А вот Вы пришли и дали это. Вот фея!
nevestka_vedmy 11.12.15 18:59
Иру бы сюда )) вот это фея. Эх, не знаю ответа, увы.
evo_lutio 11.12.15 19:06
Да Ира тоже не смогла бы так вот, сразу. Раз, и попасть в грезы.
allesy 11.12.15 18:21
1. Минус увеличивается от любого внимания.
Как мне кажется, в начале, когда хочется человека заинтересовать можно просто быть несколько резче и ярче чем обычно. Можно высказать резкое мнение, даже поспорить с ним, можно наоборот высказать восторг ему как личности или большую заинтересованность его деятельностью (но все же важно, чтобы не деятельность сама по-себе, а именно связанно было с человеком лично). Важно видеть что за человек перед тобой — некоторые настолько покрыты «интеллектуальным» слоем (или фрустрированны), что спонтанные движения в свою сторону их пугают. Если честно, меня такие люди фрустрируют саму, поэтому приятно иметь дело с тем кто подхватывает и понимает эту игру.
2. Минус уменьшается от ожидания неприятностей.
Ага, именно так. Сама только что была в уже достаточно подрощенном минусе с человеком-игроком, который несколько промахнулся и переборщил в своих действиях. Пригласил встретиться, спросил когда я могу, а на мои предложения о времени, промолчал, а потом еще и укатил в другой город на выходные. Правда еще кое-какие признаки жизни показывает (лайки, др поздравления в чате), но мой минус сразу же как-то уменьшился, до того мне было неприятно и обидно, а теперь вот есть подспудное ожидание такого неадеквата. Кажется мы где-то на равных сейчас. Я молчу, он — молчит, но у меня уже нет мандража по-его поводу и первой начинать общение не тянет (а может хотел, чтоб я отвяла совсем, кто знает)
3. Минус увеличивается от ожидания удовольствия
Дозировать общение. Быть чутким к тому, чтобы не перекормить собой, делать паузы давая человеку переварить полученный кайф и захотеть следующей дозы — это в блоге написанно много раз. На практике, наверное, это сводится к тому, чтобы по-началу, не было долгих свиданий, уходить во-время. Может быть даже придумывать отмазку или заранее сказать, что надо будет уйти. Достаточно быстро сматывать удочки утром, если остался на ночь. Ну и другие практические вещи которые не дают свиданиям «растекаться». В разговоре между встречами должна быть какая-то недоскзанность, намеки, но иногда можно и наоборот, сказать, чтоб разорвать шаблон — «хочу тебя!», но дать человеку переварить инфу (это тоже в блоге было).
evo_lutio 11.12.15 18:28
Вот этот прием — уходить раньше, обрывать свидания, — это иногда работает, а иногда прямо наоборот.
Человек просто не ощущает доверия, ожидает уже вот таких вот прыжков, не расслабляется, и скоро вообще может мотивацию потерять развивать отношения, если такие сложности с другой стороны.
Поэтому оно далеко не универсально, иногда вредит. Вообще все манипуляции вредят, а тут скорее манипуляция. Чтобы это была не манипуляция, надо чувствовать, что человеку стало поднадоедать и тогда смываться из человеколюбия. Но это скорей как его плюс не растить сильно, а минус у него вряд ли так вызовешь.
allesy 11.12.15 18:34
Да, да, конечно, резко не надо, скорее «мягко и естественно». Предупредить заранее, ну или извиниться и попробывать чем-то «скомпенсировать» (созвонимся вечером если будет желание)…созваниваться необъязательно…главное посыл, что еще бы и хотел, да не можешь сейчас продолжить общение. Ну и самому в это все верить надо, не выжимать из себя. Я если в минус не скатываюсь, то хорошо держу руку на пульсе, но пару раз бывала в глубоком минусе, там, конечно, все эти вещи не прокатывали вообще.
sezession 11.12.15 18:25
Нужно понять, что будет удовольствием для того конкретного человека, которого нужно влюбить. Наверное, надо проявить интерес у нему, к тому, что ему интересно, в общении наверняка можно какие-то зацепки найти. Но при этом не поддакивать бездумно, конечно. Попробовать разговорить. Если человек говорить о себе не торопится, то можно на какие-то нейтральные темы поговорить.
При этом невербально показать, что он очень понравился.
Но это наверное, слишком общие мысли.
Более понятно про невызывание негатива, что не надо навешивать на человека ответственность, к которой он пока не готов, излишние ожидания, требования — это все, конечно, не способствует удовольствию.
evo_lutio 11.12.15 19:01
Излишние ожидания могут увеличивать негатив, а может и легкомысленность увеличивать негатив, смотря какие планы у человека.
Если это онегин, пожалуй. А если женщина незамужняя детородного возраста бездетная, то ее факт, что у мужчины нет ожиданий серьезных от нее, может и оттолкнуть.
А если человек в сильном минусе, то для него требования манна небесная, ревность как елей на уши, желание его построить и прибрать к рукам этот минус может резко увеличить, он почувствует свою важность, поверит в нее.
То есть все зависит от силы минуса и от целей человека.
sheltersnaturel 11.12.15 19:02
Насчет того, как вызвать внимание в свою сторну. Как мостик можно использовать то, чем человек увлекается или его проф. сферу, и предложить ему что-то полезное оттуда. Конечно, есть вероятность, что человек возьмет и скажет спасибо. Но если ты очень крут в интересующей его сфере, и за твое внимание есть конкуренция — то внимание в твою сторону будет.
Но это долгий прием.
evo_lutio 11.12.15 19:07
И не связанный с игрой вообще, прямо скажем.
Это просто само собой внимание.
Впервые опубликовано — evo-lutio