Автор письма написала, что порой мы даем ценные советы. Думаю, с нами это случается не порой, а постоянно. Теперь вот и этому автору повезло.
Еще она написала, что ее история скучная и банальная, но мне кажется, история интересная.
Мой комментарий после письма. Жду ваших.
«Здравствуйте, Эволюция!
Часто читаю ваш блог. Вы и сообщество комментаторов порой даете людям очень ценные советы. Возможно, вы опубликуете и мою историю, хотя она, наверное, скучная и банальная. Но мне бы хотелось получить взгляд со стороны, потому что я запуталась и не могу разобраться со своей жизнью, а делиться подробностями с подругами — мне стыдно.
Мне кажется, я сейчас на самом дне энергетической ямы, и основная проблема — это мой не очень счастливый брак. Если я несчастна в браке, то почему же я не разведусь? Я постоянно задаю себе этот вопрос, но не знаю на него ответа.
Когда-то давно — 12 лет назад я выходила замуж по любви, как мне тогда казалось. Сейчас, пытаясь вспомнить, что я чувствовала в то время к своему мужу, я затрудняюсь оценить, была ли это любовь, но мне не хочется думать, что я вышла замуж только ради того, чтобы без скандала съехать от родителей, потому предпочитаю считать, что любовь была.
Муж был моим первым мужчиной. Мы начали встречаться, когда мне было 16 лет, он был инициативным и настойчивым, и я решила, что не грех попробовать, что такое секс. Секс меня не впечатлил. В целом было приятно, хотя оргазма я не испытывала. Встречаться с этим парнем долго я не планировала. Он нравился моим родителям, в отличае от других парней, и с ним меня отпускали гулять допоздна — в этом я видела профит для себя. Как-то незаметно мы провстречались 5 лет, и когда он предложил мне стать его женой, я согласилась. У него было свое жилье, а материальные проблемы отсутствовали. Меня манило беспроблемное существование, которое он обещал, потому что мои родители — простые инженеры, и мое детство прошло в бедности. И я, действительно, хотела на тот момент замуж, мне было интересно попробовать, я думала, что если мне не понравится, то всегда можно будет развестись.
Мы поженились, я уже плохо помню первый год нашей совместной жизни. Все было нормально, спокойно, мирно. Потом мы решили завести ребенка, и я родила дочь. Тогда начались наши первые проблемы. Выяснилось, что муж мечтал, что я стану домохозяйкой, а я то думала, что мы наймем няню, а я не буду сидеть в декрете. Мне нравилась моя работа. Там не очень много платили, но она меня захватывала всецело. Мне нравилось, что на работе меня считают взрослым, дееспособным человеком и не пытаются воспитывать, что мое мнение считают важным, что со мной считаются. Муж требовал, чтобы я бросила работу хотя бы на 3 года. И я даже бросила работу на целый год в качестве компромисса, но потом нашла няню и вернулась к работе. Муж говорил, что моя работа не приносит нашей семье материального профита, поэтому она вообще не стоит того, чтобы я ею занималась. Я обижалась, но находила это справедливым, поэтому я уволилась и начала свой бизнес в той же отрасли. Дела пошли хорошо, я работала с большой самоотдачей и энтузиазмом, мой доход быстро и стабильно рос. Я думала, что теперь все наши проблемы решены и была просто счастлива.
Но мой муж, видимо, копил недовольство. Он начал предъявлять претензии к моей внешности, говорил, что я растолстела и плохо одеваюсь, что я должна ходить на шейпинг и пересмотреть свой гардероб. Это было вполне справедливо и объективно, но на мужа я очень обиделась по 3м причинам: во-первых, я считаю, что хороший муж не должен замечать, а тем более говорить таких вещей, во-вторых, я подумала, что он лукавит и просто злится из-за того, что я много времени посвящаю своему бизнесу, а это обижало меня даже сильнее, чем претензии к моей внешности, потому что если внешне я могу себя изменить, то отказаться от своих внутренних амбиций, от желания реализовать себя в своем деле я не смогу никогда. В-третьих, до этого момента я была на все 100% уверена в том, что я любима мужем и желанна, и эти антикомплименты — они выбивали из-под меня какую-то опору.
Я обижалась очень сильно и предложила мужу развестись, потому что я не могла просто так переварить тот факт, что он любит меня не безусловно. Я сказала ему: «Я думаю, что если ты начал ко мне придираться, то ты меня больше не любишь, а я не хочу тебе навязываться или пытаться себя изменить. Мне проще найти мужчину, которого все будет устраивать как есть». Муж согласился на развод, но так как мне некуда было съехать из его квартиры (к родителям было не вариант — у нас с мамой на тот момент были натянутые отношения), он разрешил мне пожить у него некоторое время в качестве соседки, пока я не найду себе съемную квартиру. Мы разошлись жить по разным комнатам, написали график дежурства по кухне и другие правила общежития. Меня устроил этот вариант. Это было экономично и разумно. Я решила, что чем тратить деньги на аренду жилья, я лучше куплю себе квартиру в кредит — благо муж был готов ждать, когда я ее найду, отделаю и, наконец, съеду.
В этот период, когда мы с мужем жили в разных комнатах, так получилось, что у меня завязались отношения с другим мужчиной. Я не планировала этого. Просто мне было интересно заняться сексом с кем-то новым, я бы не позволила себе изменять мужу, но мы ведь уже планировали развестись, и я подумала, что не будет греха в том, чтобы удовлетворить мое любопытство, да и с мужем мы на тот момент договорились о свободных добрососедских отношениях.
Я выбрала одного интересного человека, с которым пересекалась по вопросам бизнеса и который недвусмысленно выражал мне симпатию, и выразила ему симпатию в ответ. Мы начали встречаться регулярно. Он не был женат — мы могли спокойно проводить время у него дома. Я не афишировала свое увлечение — просто брала спортивную сумку, чтобы все думали, что я иду на шейпинг и шла в гости к своему новому другу. Я была очень счастлива, хотя секс был ничем не лучше, чем с мужем. Но мне льстило то, как мой любовник старался доставить мне удовольствие. Однажды любовник увидел меня в кафе с моим партнером по бизнесу (я бы не сидела с мужчиной в кафе, если бы там было что-то кроме рабочих отношений) и устроил мне сцену ревности, а я сказала ему: «Такого не терплю даже от мужа, а ты мне вообще никто, и не имеешь права ревновать». Любовник обиделся, он сказал, что я должна извиниться и изменить свое поведение, если хочу продолжать отношения. Я уже не хотела продолжать — наскучило, да и он уже предпринимал ранее попытки меня воспитывать, но и расставаться на конфликте мне не хотелось — побоялась, что будет мне потом мстить, поэтому я извинилась, и мы повстречались еще какое-то время, а потом я стала отмазываться от встреч под разными предлогами, и мой приятель оказался адекватным и самоустранился. Эта короткая история подорвала мою веру в то, что я когда-то встречу мужчину, который будет рядом, когда мне надо, но не будет совать нос в те мои дела, в которые я не прошу.
Через некоторое время среди нашей родни прошел слух, что мы с мужем расходимся, моему мужу стало стыдно, что он меня, вроде как, выгоняет на улицу вместе с ребенком, а ему очень важно, чтобы окружающие считали его рыцарем на белом коне, ангелом, которым он не является. И еще ему нравится публично строить из себя жертву. А съехать самому и оставить свою квартиру нам с дочкой — ему не хватало душевной щедрости (я понимаю, конечно, что требовать такого — слишком жирно). Он начал устраивать истерики: звонил моим родителям и просил их повлиять на их «непутевую дочь», которой стукнуло в голову разрушать семью. Стал говорить, что готов любить меня, какая я есть, принимать меня со всеми моими недостатками. Я спросила, какие такие недостатки он имеет в виду. (Сама то я себя считаю пусть не королевой красоты и не ангелом, но покладистой, адекватной и комфортной женщиной) Оказалось, что я он считает меня махровой эгоисткой и что его бесит тот факт, что я всегда доедаю последний кусок торта и последнюю конфету. Я снова обиделась, потому что до этого искренне считала, что это не я доедаю последнюю конфету, а он мне ее сознательно уступает и оставляет, и я считала, что заслуживаю этого. Но мне было немного стыдно показывать себя такой уж эгоисткой, и я пообщела ему никогда не доедать последние куски торта (с тех пор они у нас благополучно и бессмысленно сгнивают, а мне их не хватает) и мы даже помирились (дочь сильно давила, и родители мои прессовали — все заставляли меня помириться, а я не такой сильный человек, чтобы открыто сопротивляться, показывая, что у меня внутри на самом деле). Но у меня с тех пор — после обсуждения последних конфет остался сильный осадок. Для меня тогда настал конец нашим чувствам.
Мы продолжали жить вместе и даже спать, но муж постоянно срывался на меня по мелочам. Однажды муж устроил мне скандал на тему того, что я не выключаю свет, когда выхожу из комнаты. Я обиделась и сказала ему, что не чувствую себя хозяйкой в его квартире и что если бы я была хозяйкой, я бы вообще никогда не выключала свет, потому что мне света — мало. Меня так захлестнули эмоции, что я собрала вещи, забрала дочь и уехала к своим родителям. У родителей я поняла, что погорячилась — назавтра нужно было везти дочь в школу на другой конец города, машина, на которой я уехала — принадлежала мужу, и ее, наверное, пришлось бы ему вернуть и покупать себе свою, а вынимать деньги из оборота — не хотелось. К тому же родители мои жили на окраине, а я уже привыкла жить в центре, а в моей собственной квартире, которую я успела к тому моменту купить и выплатить кредит еще совсем не было мебели. Мне стыдно, что я думаю о таких мелких вещах, что они так много значат для меня. И ведь я сама неплохо зарабатываю, и вполне смогла бы содержать и себя, и дочь на достойном уровне. Но муж в материальном плане все равно всегда очень серьезно облегчал мою жизнь, и этот бытовой комфорт мне оказалось не так просто бросить. В общем, на следующий день, когда муж за мной приехал и просил вернуться, я согласилась и вернулась.
С тех пор на меня навалилось осознание моей никчемности — ведь я не смогла довести до конца то, о чем, казалось бы, давно мечтала. У меня не хватило сил. Я выбрала материальный комфорт и стыжусь этого, стыжусь, но дорожу этим материальным. Это подорвало мою уверенность в себе и в моем будущем. Я поняла, что скорее всего, так и проживу с этим человеком до старости, без шанса на настоящую любовь, без надежды встретить свою вторую половину, если только мой муж сам меня не выгонит. Это было бы выходом. Но это вряд ли, потому что на кого же он тогда будет ворчать? Да и не по-рыцарски это. И эта безысходность, которую я чувствую, я даже не могу описать ее словами. Моя неуверенность стала проникать и в ту сферу, в которой я всегда чувствовала себя надежно — в мой бизнес. Я стала больше бояться, меньше рисковать, чаще уступать, когда на меня давят. Я как будто потеряла цель. Не знаю, как разорвать этот круг.»
Мой комментарий:
Вы — сильная женщина, один бизнес, который Вы сколотили, будучи еще по факту в декрете, чего стоит. И другие описания тоже говорят о силе. Но сильной Вы скорее были, а сейчас у Вас фрустрация. И если так дальше пойдет, сил у Вас может стать гораздо меньше.
Рефлексия у Вас очень ясная и хорошая, благодаря этому Вы сами четко описали весь круг, который Вам сейчас хочется разорвать.
1. Вы с мужем оказались в дефолте, дефолт — это когда каждый считает, что тратит больше, чем получает, и тратить не хочет. Муж попытался найти причину в Вас (надо лучше выглядеть), Вы — в нем (эгоист, только под себя гребет) а на его претензии к внешности обиделись и послали его подальше. Но удар по самооценке все-таки получили.
2. Решив поддержать самооценку любовником, Вы вступили в отношения, которые Вам были не очень нужны. Поэтому когда любовник устроил сцену ревности, Вы ему сказали, что он — никто (он никем быть не хотел). Но послать не смогли, стали топтаться и дали отношениям сойти на нет, а может быть Вам даже показалось, что он бросил Вас. И здесь Вы получили второй удар по самооценке.
3. В силу этих ударов Вы потеряли веру в то, что в любви у Вас может быть хорошо (и не только в любви, а по жизни), решили зацепиться хоть за мужа, который Вам вроде и не нужен. То есть Вы не изменили свое отношение к нему и не приняли новое решение — быть с ним, а стали зависать и топтаться. Вроде и не нужен муж, но вроде и уйти сил нет. Безволие постепенно превращает человека в кисель. И он перестает понимать, чего он хочет. Локус Ваш в это время совсем съехал и Вы увидели все это так, что муж Вас не отпустил, но опять же не потому что еще любит (это бы хоть самооценку поддержало), а потому что перед знакомыми хотел выглядеть хорошо. Тоска.
4. Дефолт усугубился, к тому же стали наслаиваться обиды по принципу снежного кома. В дефолте все выглядит таким противным, люди придираются друг к другу и видят друг друга в черном свете. Вас обвиняют в эгоизме, Вы переживаете, муж Вам стал еще неприятней. Но вот штука какая, уйти совсем нет сил. Даже когда откровенно обижает, все равно нет сил. Раньше вроде были, а теперь нет. Хотя профит — всего-то материальное удобство, но почему-то перешагнуть через него нет уже сил.
Если все будет усугубляться, сил может стать еще меньше. Уже и удобства никакого не будет, а все равно уйти будет страшно. Потом может и вовсе стать плохо, ссоры и ненависть, но и тут Вы уйти не сможете. Я не пугаю, просто описываю динамику развития фрустрации. Она — прямая дорога в депрессию. А депрессия — отсутствие мотивации жить и недостаток сил на жизнь.
Поэтому ее нужно остановить сейчас.
Сделать это можно одним способом. Надо понять, что любовник Вас не полюбил или быстро разлюбил, потому что Вы к нему скисли и закрылись, не скисли бы, любил бы. Муж Вас скорее всего еще любит, к внешности придирался опять же из-за Вашего кислого к нему отношения, от которого и сам скисал и начинал оценивать критично. Тут замкнутый круг получился. И не отпустил он Вас не из-за рыцарства, а потому что привязанность есть. То есть не нужно думать про себя, что Вас не любят, надо увидеть любовь, и реальную и потенциальную, без этого из фрустрации не выйти.
Как только Вы перестанете видеть в муже и потенциальных мужчинах циничных, тухлых, бесстрастных эгоистов, Вы и сами перестанете быть эгоистичны. Только тогда пойдет энергия. Не надо презирать мужа за мелочность в отношении последнего куска торта. Торт — это всего лишь проекция. Суть в том, что он чувствует, что Вы от него обособлены, закрыты, нещедры в его сторону, тянете одеяло на себя. Но Вы такая лишь потому, что Вы и его видите обособленным, эгоистичным, жадным. А он такой, потому что Вы, и так далее.
Попытайтесь изменить свое отношение немного.
Комментарии
shaulina 05.12.15 17:52
Читала и с каждым абзацем все больше и больше росло восхищение внутренней силой автора. Решение задач, которые лично у меня вызывали бы ступор, многие месяцы обдумываний и косультаций, преодолевание страхов и колебания, она описывает буднично и даже как-то впроброс: вышла замуж, ушла с работы, подняла бизнес с маленьким ребенком на руках, ввязалась в кредит, купила квартиру, заркыла кредит… И на фоне этих фактов бросилось в глаза вот это:
«И я решила, что не грех попробовать, что такое секс»
«И я, действительно, хотела на тот момент замуж, мне было интересно попробовать, я думала, что если мне не понравится, то всегда можно будет развестись.»
«Я не планировала этого. Просто мне было интересно заняться сексом с кем-то новым»
В том же ключе по уходе с работы и начало нового бизнеса: вроде не хотела, но муж критиковал и поэтому тоже решила попробовать…
Мощное решение описывается, как «ну просто поэкспериментировала немножко»
Получается, человек совершает поступок, мощный поступок, на который хватает внутренних сил даже не решаться, просто делать и все, как кусок хлеба отрезать, но ее сознание как-будто оправдывает собственную решимость. Вроде бы как неудобно автору, что она может совершать серьезные сильные поступки…
evahappy 05.12.15 18:04
Дефолт и умение выходить в баланс и держать его, в долгих семейных отношениях похоже очень большое искусство..
Обычно первое, что приходит на ум — сбежать.
Только наверное каждый раз сбегая, ресурс не прокачаешь.
Для поднятия самооценки, имидж первое и универсальное средство. И все ресурсы остальные, которые могут вдохновить, друзья, творчество, альтруизм и др. Это даст подъем энергии, которую можно потом вложить в развитие ресурса любви. Автор наткнулся на какой-то блок в ресурсе любви. Но наверняка его можно обойти и открыть для себя новые возможности.
Желаю удачи автору!
sava_ya 05.12.15 18:49
Мне показалось, судя по некоторым высказываниям автора, что она чрезмерно агрессивно защищает свои границы. Она несколько раз подчеркнула, что не терпит, когда вмешиваются в ее дела, и с мамой у нее напряженные отношения, не исключено, что из за этого в том числе. Мамы же любят узнавать, как дела у детей, давать советы )
Стремление сохранить независимость, чувствовать себя взрослой и самостоятельной вполне понятно. Но ходить всегда в каске и любое движение близких в твою сторону воспринимать, как угрозу, и резко ставить их на место черевато обидами с их стороны.
Возможно, если бы автор более тактично, мягко, но твердо, держала границы, без излишней агрессии и раздражения, ей было бы проще строить отношения с близкими. Все же они близкие и имеют право интересоваться делами жены или дочери. Тем более,, если материально зависеть от мужа или пользоваться его вложениями, и при этом еще жестко заявлять, что вот тут не твое дело, это моя территория, это грубо и обидно для окружающих.
evo_lutio 05.12.15 21:38
Ну да. И любовника осадила, хотя ничего странного в ревности не было в его. А кому ревновать, если не любовнику?
Границы жестокаваты, верно.
silberwe 05.12.15 19:07
Ну вот две вещи меня зацепили. Первая — решение жить с как бы уже не мужем в соседних комнатах, чтобы не тратить деньги на съемное жилье. По-моему, это самое тухлое решение, которое можно придумать. Хотя выгодно, конечно.
И второе — про последний кусок торта. Очень смеялась, потому что все абсолютно про меня. Оказалось, что я он считает меня махровой эгоисткой и что его бесит тот факт, что я всегда доедаю последний кусок торта и последнюю конфету. Я снова обиделась, потому что до этого искренне считала, что это не я доедаю последнюю конфету, а он мне ее сознательно уступает и оставляет, и я считала, что заслуживаю этого. Но мне было немного стыдно показывать себя такой уж эгоисткой, и я пообщела ему никогда не доедать последние куски торта (с тех пор они у нас благополучно и бессмысленно сгнивают, а мне их не хватает) . Это моя любимая привычка — доедать последний кусок торта, или последний мандарин, к примеру. И да, я всегда искренне считала, что это мне, до неприятного разговора, вернее, до нескольких, даже многих, неприятных разговоров (кстати, такие разговоры у меня уже были с друзьями). И я не понимаю, чего хорошую вещь гноить под предлогом «отложить на потом», когда я легко могу съесть ее сейчас, и нет проблем. Ну в общем, это какой-то знак. В смысле, я поняла, что такие вещи лучше обсуждать. Типа:
— Вот остался последний кусочек, не хочешь ли его доесть?
— Нет, ты доедай.
Или:
— Давай оставим на завтра. И не надо спорить, если так. Кстати, тест на последний кусок работает как лакмусовая бумажка текущего состояния дел. А еще, если самой не сжирать, тебе обычно сами предложат. Ну или уж совсем все плохо.
katerinafoto 05.12.15 19:10
Можно пополам последний кусок торта разрезать)
Но я это так, теоретически. Стараюсь с этими хищниками дел не иметь.
silberwe 05.12.15 19:12
да, и так тоже. но это необязательно торт )
rough_rosemary 05.12.15 21:03
И правда, очень простое же решение :))) Но проблема, понятное дело, не в тортах, а в том, что каждый считает «ты думаешь только о себе!» и что он вправе на весь кусок из принципа)) и ни уважения ни любви как-то нет
Вообще мне очень помогло объяснение Эволюции, как многое зависит часто именно от баланса и нашего отношения, позволяет не закапываться в мелочах ни в себе ни в ситуации, а мыслить и видеть картину шире. А то так можно как застрять в этом «фу, он делает так и так и так как это противно!», вообразить что это камень преткновения — и всё)
katerinafoto 05.12.15 21:27
Вспомнила одну пожилую пару, деревенскую, не богатую.
Бабка с дедом жили в одном доме, когда-то были мужем и женой, потом соседями. Бабка деда ненавидела, всё время жаловалась какой он не такой. Холодильник у них был общий, но у каждого своя полка. Помню, как бабка с гордостью рассказывала, что подворовывает у деда колбасу, сыр, масло. А он, дурак, не замечает. Свои же продукты она ниточкой замеряла, строго следила, чтобы он ничего у неё не съел.
А ведь когда-то у них свадьба была, любовь, детей родили…
Ну там всё же люди старенькие. Деваться некуда было с подводной лодки, да и поздно уже.
evo_lutio 05.12.15 21:31
Как дед Горького. Кусочки сахара считал, чтобы бабке не досталось лишку.
katerinafoto 05.12.15 21:57
В пору любви, если рассказать людям во что их отношения превратиться могут, ужаснулись бы, не поверили, как деградирует всё.
rough_rosemary 05.12.15 21:40
:)) Яркая история))
Мои дед с бабушкой 17 лет как развелись (в 60, чем удивили всех)) и живут не вместе, но до сих пор каждый частенько смотрит в сторону другого и ревниво оценивает как он с их бывшей собственностью обращается плохо и вообще как не так живет)))
katerinafoto 05.12.15 21:55
Когда люди прожили вместе много лет, просто так из жизни не легко другого выкинуть. Развод не гарантирует потерю интереса и эмоций разных, обид. Мой отец умер 24 года назад, а мама до сих в разговорах к каким-то тем проблемам возвращается. До сих пор что-то ранит её, не отпускает.
rough_rosemary 05.12.15 21:58
Да. Просто, казалось бы был дефолт обоюдный, забыть и пойти дальше бы, но весь негатив до сих пор остался, жаль. Хотя похоже дед уже отпустил всё, там больше бабушка прошлыми обидами живёт.
sava_ya 05.12.15 19:24
Видимо, это показатель желания заботиться о другом человеке. Увидел последний кусок вкусняшки и подумал не о своем кайфе, а о кайфе любимого человека, мужа (хотя женщины чаще про детей думают в таком случае).
Мне как то мама сказала, что любовь проявляется в таких вот мелочах: увидела, что родной человек спит не накрытый, подшла и укрыла его пледом. Этот пример врезался в память. Ну, и последний кусок из той же оперы.
evo_lutio 05.12.15 19:29
Это показатель баланса.
В дефолте всегда спорят из-за последнего куска. Я много раз уже этот пример приводила. Всегда начинается мелочное — а вот ты это не сделал, а я сделала, а я вот тут тебе принес чай, а ты мне кофе отказалась. Подсчеты начинаются. Это не от общего чего-то зависит, а от того, насколько данный человек в настоящее время кажется тебе дающим или берущим. В балансе он всегда кажется дающим и хочется дать и дать ему еще. А в дефолте кажется, что он все время тянет на себя, и правда каждый тянет.
silberwe 05.12.15 19:47
Ну вот, а мне казалось, что я сама это придумала. Все-таки, наверное, невозможно избежать этого явления полностью, когда чужие мысли кажутся своими.
evo_lutio 05.12.15 19:48
Так они и не мои тоже.
Но то, что это тест на баланс, да, я писала много раз. И это правда почти всегда.
whale 05.12.15 20:47
Хе-хе. Я вкусненькое всегда своему сокровищу оставляю, но слежу пристально, как у него за ушами трещит. Правда потом он, например, лекарство мое забытое из холодильника достанет, на груди у себя отогреет, меня поймает — и я угрызаюсь за мысленно предъявленный счёт за вкусненькое.
rough_rosemary 05.12.15 21:43
Ну не обязательно же прям от души отрывать, если самой съесть хочется так же как и порадовать другого, можно и пополам поделить)))
silberwe 05.12.15 19:36
Спящих-то я всегда укрываю (ну, смотря по позе, замерз или нет), а вот вкусненькое — совсем другое дело. У меня некоторая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к еде вообще-то. Если я себя не контролирую, я могу обожраться до потери сознания, со мной такое было в детстве. Я не держу дома много еды, чтобы все сразу не съесть, и прибегаю к разным другим мелким ухищрениям. Но вообще, конечно, да. Показатель желания заботиться — это отдать самое дорогое, то бишь еду )
У нас еще интересный разговор был на эту тему. Я как-то обиженно сказала, что мне кажется, окажись мы в пустыне с последним глотком воды на двоих, он бы этот глоток у меня отобрал себе. А он говорит: да, отобрал бы, чтобы отложить на потом и спасти нам обоим жизнь, а то ты ж все сразу выпьешь. Я призадумалась. Ну тогда ладно, думаю. Хотя мне больше по душе вариант съесть и выпить все сразу, набраться сил и быстренько выбраться из пустыни. Рассчитывать на долгое постепенное умирание с последним глотком воды перед смертью — это как-то уныло.
alissonya 05.12.15 20:55
Меня больше всего момент с последним куском торта зацепил )
Думаю — надо же так сильно люди уже друг на друга раздражены, что следят, кто что ест. Автор очень критично настроена к мужу — играет, мол, в рыцарство, но не хватает щедрости… А ведь он совершенно точно был в автора влюблен. Просто тяжеловато на себе тащить отношения: он весь в чувствах, а автор сомневается, вышла ли она замуж по любви или из-за квартиры. Муж — не дурак же, считывает это состояние. И потом, чтоб не так было обидно, и сам в дефолт выходит, начинает придираться по мелочам.
Следит за последней конфетой ))
whale 05.12.15 21:03
Мне автор очень симпатична. Мне показалось, что она смелая, трудо- и жизнелюбивая. Вряд ли я могу дать какой-то особенно ценный совет.
Условия её задачи не кажутся ни рядовыми, ни какими-то уж очень лёгкими. Жить с мужем по-соседски — это, конечно, трудный номер. Я жила в такой «соседской» квартире, будучи подростком. Ну, не ад, конечно, но трудно.
Бизнес и квартира — это мне кажется очень крутым достижением, такой маркер «да, я могу». Восхищение вызывает безоговорочно. Ну и вдохновляет.
Автору желаю сил и способности увидеть свою жизнь в каком-то новом (оптимистичном) ракурсе.
Впервые опубликовано — evo-lutio