Как слезть со скамейки запасных?

Письмо от женщины. Обратите внимание на то, как она описывает свои реакции на мужчину. Как думаете, что это значит?

И еще, пожалуйста, если можете, посоветуйте ту стратегию, которая помогла бы женщине побыстрей слезть со скамейки запасных и начать с мужчиной полноценные отношения.

«Уважаемая Эволюция!

спасибо Вам, Вы делаете контент потрясающего качества.

У меня есть одна серая история, если она покажется Вам интересной для разбора — буду очень благодарна

На скамейке запасных

«На скамейке..» — на самом деле не уверена, что я даже на ней.

Есть молодой человек, сейчас ему уже 40+ (а мне — 30+), познакомились лет 10 назад. Познакомились на работе, общение было редкое, но очень приятное и дружелюбное. пару раз был секс. Я на него не претендовала, потому что тогда мы были очень неравны в соц и материальном плане (мы и сейчас неравны, но не так драматически. я стала зарабатывать намного больше).

Потом он женился, они родили 2 детей. Я тоже родила ребенка (одна).

Года 3 назад он ушел от жены к девушке. Года 1,5 назад наше общение возобновилось, но было таким же эпизодическим (раз в квартал).

От него поступали достаточно странные предложения. Прошлой весной (2014) долго говорил со мной на тему, что да отношения у него есть, но меня каким-то образом в какой-то роли он тоже хотел бы видеть в своей жизни. Я это фантастическое предложение не приняла, он отошел, но недалеко.

Начались предложения, связанные с детьми — пойти на одно мероприятие, на другое мероприятие, вместе загород, вместе в отпуск.. мы даже на одно мероприятие вместе сходили, но его дети были как деревянные, им, очевидно, было не комфортно, я под каким то предлогом ушла пораньше. Я не понимаю, почему у него были иные ожидания насчет отношения детей. Надо сказать, что детей он обожает, он проводит с ними 3 дня в неделю. А его новая девушка не общается с детьми — и их мама против, и девушка. Моя ситуация с папой моего ребенка вызывает его сочувствие, он стремится общаться с моим ребенком.

Потом возник в начале зимы 2014-2015. Отмечали мой др, общались с детьми, без продолжения.

Далее в конце зимы 2015 он снова возник, опять секс, какие-то планы досуга. Я не спросила с самого начала, что с его отношениями, но, собственно, через неделю мы с этим разобрались — отношения были на месте. Я снова отказалась участвовать, он снова отполз.

В конце лета 2015 он возник снова) пообедали — поболтали, рассказывал о своих отношениях, что -то у него 3 года — а никуда это не идет, девушка не хочет детей, а любовь к ней уже, кажется, проходит. Без деталей, но общую диспозицию обозначил. Интересовался активно, что и как у меня. Я сказала, что не в отношениях. Забросил новую тему — сотрудничать по работе.

Тема рабочая, на самом деле, интересна для меня (хотя он сам интереснее), и (не без усилий) я ее продвинула, мы уже почти подписываем маленький контракт, а впереди — потенциально побольше контракт, если все будет хорошо. Все абсолютно на рыночных условиях, с привлечением многих сторонних топов, т.е. нельзя сказать, что он оказывает мне большие преференции, но да, в какой-то момент помог запустить, за что ему огромное спасибо.

При этом личные темы не развиваются вообще. За последние пару месяцев было 3 предложения околосексуального характера)) Первое из них я использовала для разговора по работе (вместо, а не до/после. Ну просто после его предложения по работе все никуда не двигалось, ну а мне не в кайф такое). На той же встрече говорили много за жизнь, рассказывал, как со мной хорошо и спокойно, и при этом какой со мной феерический секс, и как сложно найти человека, с которым так хорошо, страдал по поводу того, как ему хотелось бы еще детей а время идет. Я на это отвечала такими же общими словами, что да, найти сложно, но было бы желание. Да, дети — вообще великолепно, как я его понимаю и т.д. Еще рассказал, что его девушка ему заявила, что она принципиально не хочет иметь ребенка от него, для него это проблема, т.к. он как раз принципиально хочет иметь еще детей.

На второе предложение — поехать за город — я принципиально согласилась, но потом начали обсуждать детали и мы (точнее, он) пришли к тому, что неудобно. Третье предложение — на мое «привет, как со временем?» — сделал вполне конкретное предложение встретиться с целью вполне конкретного секса, но за 1 день до встречи отменил, сослался на работу. Альтернативу не предложил.

для меня в этой истории интересно в частности то, как я на него реагирую. Он яркий товарищ, он вдохновляет, столько дает на каждой встрече. Когда на следующий день понимаешь, что между вами все равно стена — мне было каждый раз очень больно, я ощущала большую потерю энергии. Прям в буквальном смысле — лежу в кровати, встать не могу, сил нет совсем. После встречи весной 2014, помню, поехала волосы красить, 3 часа сидела смотрела в окно там, больше сил ни на что не было. Потом заставила себя пойти в трен зал, просто приказала себе самой регулировать как-то свои эмоции самостоятельно.

Пока ни слова в письме о том, что я его люблю. И это правда, пока просто сильно заинтересована. У нас в какой-то части похожий бэкграунд, мы друг друга (вроде бы) понимаем, у нас хобби общие, у нас секс прекрасный, он любит детей. Ну и еще он очень-очень красивый)

По хронологии — огромные промежутки между встречами заполняются смс — общением, мне оно не очень интересно, но вижу, что ему так удобно и комфортно, и поддерживаю) пишет много и с деталями, ужасно мило, фотки шлет, ужасно мило:)

Какие события ожидаются в будущем
— один праздник, на который он по идее должен отреагировать и пообщаться
— вроде бы скоро его жена уезжает с детьми в другую страну, у него будет существенно больше времени
— если девушка принципиально не хочет иметь детей — то, предполагаю, кто-то ее заменит. через месяц или через год это случится — не знаю

Что происходит в настоящем — хз. Да, понятно, что он средне заинтересован, но хотел бы меня около попридержать. Для чего-то конкретного или просто потому, что ощущает ответственность за мир вокруг — неизвестно. У него, по-моему, действительно мало времени. Он топ, все расписано. По работе уже видно, как сложно назначить встречу.

Что еще знаю — как то плохо ушел от жены к девушке. Один раз ушел, потом вернулся к жене и попробовал жить с ней снова, но не смог и ушел к девушке. Жена обижена и вроде бы не разговаривает. Это просто для понимания стилистики его уходов, может быть достаточно длинной и муторной процедурой.

А у меня этим летом произошло какое-то изменение в голове. Если раньше для меня все эти предложения и неоднозначные ситуации выводили из себя с жуткой потерей энергии, то сейчас — нет, стала с большим пониманием относиться к оттенкам серого, и даже подумала, что мне бы хотелось за кого-то «побороться». Никогда этого не делала раньше в отношении мужчины, ни-ког-да)

У меня, в принципе, все неплохо с ресурсами, и полно желающих мужчин. После эпизода с отмененной встречей последней черкнула пару строк своим бывшим, таскают мне теперь огромные букеты) Знакомлюсь с другими) Состояние стабильное, не проваливаюсь. Много общаюсь, есть шанс, что уйду в какую то другую тему, хотя герой этой истории мне очень интересен.

Я не знаю, сколько смогу «ждать». По ощущениям — до конца зимы максимум, т.к. если после планируемого отьезда не будет времени, и если он полгода еще будет с девушкой, которая принципиально не хочет детей — будет совсем очевидно, что я совсем не интересна.

у меня есть такие вопросы:
1. что делать до условного «дедлайна», до конца зимы? Инициативу я пока попридерживаю (учитывая, что предыдущую встречу он отменил). Не давлю я вообще никогда. Могу информацию о себе какую-то забрасывать. Встречаться по работе
Если он предложит секс — я соглашусь) оч даже соглашусь.

2. негативного фона я не создаю, но я от природы и не фейрверк эмоций. Надо ли себя раскачивать?

3. что он из себя представляет. Если у нас что-то сложится, мне бы очень не хотелось, чтобы он кого то постоянно имел на стороне. Пока выглядят его позывы на двойную жизнь не сильно продуманно и изящно, что дает некоторую надежду (возможно, иллюзорную) что он в двойной жизни профан. если все-таки что-то будет, мне бы не хотелось, чтобы меня использовали для размножения чисто, а свою эмоционально-сексуальную жизнь устраивали на стороне.

Надеюсь, из моего сбивчивого рассказа что-то понятно.

И заранее большое спасибо:)»

Комментарии

___tais    22.11.15 16:23
Мне кажется, у героини не очень стабильная самооценка. Самооценка завышена и она её сильно привязывает к этому мужчине. А когда он не подтверждает её ожиданий — это сильно выбивало из колеи. Героиня боится отказа. На мой взгляд, в таком случае помогло бы ярче заявить о своих эмоциях, об том,как он ей нравится, когда он идёт на контакт. А то, что она уходит в тень, когда он исчезает — это правильно.

evo_lutio    22.11.15 17:10
А как заявление о своих эмоциях повлияет на самооценку?

И из чего Вы сделали вывод, что самооценка завышена?

___tais    22.11.15 17:35
Самооценка мне показалась завышенной потому что автор пишет, что у неё полно желающих мужчин, что она написала бывшим и сразу появились букеты. Получается, автору требовалось обязательно получить подтверждение самооценки из вне. Героиня говорит, что никогда не добивалась мужчин, прозвучало, словно она выше этого. Автор пишет, что неоднозначные ситуации приводили к жуткой потере энергии. Я думаю, это говорит о нестабильной самооценке автора. Она себя оценивает высоко, но нуждается в чётком подтверждении в ней из вне.
Если автор ярче будет заявлять об эмоциях, это будут её проактивные действия. При нестабильной самооценке, в случае отказа, самооценку это уронит. Поэтому для таких действий самооценка нужна устойчивая. Заявление об отношении к мужчине может ему дать толчок для отношений. Для меня здесь ещё диссонанс в том, что автор считает, что ещё не любит мужчину (он ей сильно нравится), но его поступки так сильно выбивали.

sheltersnaturel    22.11.15 18:16
Я не думаю, что у нее завышена самооценка. Она просто описала что другие мужчины есть и они не просто отвечают ей улыбкой, а активны в ее сторону.
Даже про внешность свою ничего почти не писала.

___tais    22.11.15 18:58
Героиня пишет бывшим, чтобы поднять самооценку. Поднимать приходится после того как она падает. Сильные колебания самооценки обычно бывают, когда она завышена.

jayzzy    22.11.15 18:22
По-моему как раз подчёркивание «никогда не добивалась» и то, что для поддержания самооценки понадобилась примочка в виде бывших с цветами, говорит о том, что самооценка нестабильна.

sava_ya    22.11.15 16:33
Автор напоминает девицу в башне, сидит, орешки грызет и наблюдает, когда же ее принц допрыгнет и в окошко с букетом и кольцом явится. А у принца итак груз неподъемный: бывшая жена, дети, новая пассия, работа…
Хоть бы автор ему косу, как Рапунцель, сбросила для начала.

Два момента бросились в глаза
-я ни-ког-да не бегала за мужчинами
-не хочу быть инкубатором, чтоб попользовались и бросили
Собственной активности не хватает автору. Она только раегирует, но не действует, да и сама толком не может сказать, нужен ей мужчина или нет. Хотя, скорее пытается убедить, что ей вообще то фиолетово на него, но это не так.

sheltersnaturel    22.11.15 18:36
Какой именно активности? Она же проявляет ее — просто умеренно дозирует. Держит баланс. Если будет больше — все завалит.

tanya_nyc    22.11.15 16:36
Главное противоречие, которое я заметила — автор в письме вроде бы постоянно подчеркивает, что мужчина ей не очень-то и нужен или она не знает, нужен ли он, но в то же время зачем-то все эти годы с ним встречается и в депрессии лежит после встреч. Создается ощущение, что может быть автор не делится своим восхищением и с мужчиной тоже. Вероятно, из-за эмоциональной жадности и страха быть отвергнутой.

В качестве сратегии я бы попробовала подстройку снизу с ненавязчивой демонстрацией собственной любви. Да, может все равно не получится, зато прокачается умение подстраиваться снизу и не бояться демонстрировать эмоции 🙂

maa_pr    22.11.15 17:04
Может мне и показалось, но от письма какой-то безнадегой веет. И автор не фейерверк эмоций, вроде как оправдывается она, как будто фейерверк эмоций может только негативный фон создавать. А так показалось что никакого фона, мужчина что-то предлагает, забрасывает какие-то планы совместного досуга, пишет подробные смс, а ей вроде и надо и не надо и вообще… Столько «но» Отсюда я бы предложила сначала в себе разобраться, а надо ли? Вот если очень нужен тогда и попробовать побороться)

kot_diplomat    22.11.15 17:07
Какая интересная женщина во френдзоне! Автор мне очень нравится, ее ненавязчивость и отсутствие давления вызывают уважение. Например, с самого начала вот — были неравны, и поэтому не претендовала. В противовес тому, что женщины обычно с восторгом претендуют. Ну и дальше тоже. Автор критически относится к происходящему, не считает любой знак его внимания чем-то мегапрекрасным (смс, например), выносит из этих отношений что-то полезное по рабочему направлению, ушла с совместной прогулки с детьми, чтобы их не смущать. Умница, мне кажется.

А вот про реакцию на него и отмечаемую комментаторами выше ее холодность, «незаинтересованность»… кажется, что автор просто не дает себе любить этого мужчину. Резко обрубает чувства, когда вспоминает, что «между вами все равно стена». И эта осторожность (не могу судить, насколько оправданная, вероятно, вполне) не дает привязаться глубже.

Я вот только не смогла вынести из письма, понимает ли мужчина, что автор в нем заинтересована и что чего-то от него ждет. Вдруг вовсе нет? С другой стороны, и он никаких конкретных предложений не делал. Но если он нужен автору, то ей и карты в руки. Тем более, что желание «побороться» есть, да и почва выглядит благоприятной (другие отношения на спаде, автору мужчина по-человечески симпатизирует, в деловом плане он ее уважает, сексуально она его привлекает).

solodka    22.11.15 17:46
Девушка сидит на скамейке и ждет. Ждет, когда мужчина вдруг подойдет с предложением руки, сердца, вечной верности, неугасаемой инициативы, гарантий счастливой жизни. И воздух сам заискрится от любви. Иногда ей хочется слезть со скамейки, потому как время идет, а мужчина серьезных предложений не делает. Но потом она вспоминает, что он очень красив, они вроде бы друг друга понимают, что-то есть у них общее, он как бы даже и интересен, уже десять лет, как они знакомы, и она садится на прежнее место. И ждет. А иногда ей хочется шагнуть в другую сторону, и она «принципиально» принимает предложение поехать за город, но что-то не срастается, мужчина не предлагает альтернативы — и она возвращается в исходное положение.
Описанные энергетические провалы после встреч с мужчиной — последствия иллюзий, взрощенных на черноземе завышенной самооценки. Героиня решает, что одно согласие на общение — и мужчина у ее ног. Но после встречи выясняется, что «стена» почему-то не рухнула, мужчина возвращается к своей девушке, а героиня снова одна и сидит.
Что с мужчиной. Он красивый, активный, «фееричный» (по крайней мере, в сравнении с ней), заботливый отец. Но автор письма для него — коллега по работе и друг, которому можно немного рассказать о неурядицах личной жизни, предложить провести время с детьми и заняться сексом, если получится. А когда не получается, он не расстроен. Ведь женщина ни разу не проявила интереса, не дала понять, как он хорош в постели, как она хочет быть с ним, что чувствует, хотя в начале он, возможно, и планировал более близкие отношения любовного плана. Только она все время сидит и «придерживает.» И «все неплохо с ресурсами» — из области тех же иллюзий, а «состояние стабильное» — добро пожаловать, фрустрация.
Если хочется слезть со скамейки, необходимо определиться, в какую именно сторону слезать. Дружба? Тогда можно пустить отношения на самотек, ничего специально не делать, но и не соглашаться ни на секс, ни на обстановку, подразумевающую интим (совместная поездка вдвоем). Любовь? Тогда делать шаги навстречу, проявлять заинтересованность, инициировать общение (предлог «работа» тоже можно использовать). И еще: отказаться от «дедлайнов» и надежд на гарантии.

jodelis    22.11.15 17:54
«На той же встрече говорили много за жизнь, рассказывал, как со мной хорошо и спокойно, и при этом какой со мной феерический секс, и как сложно найти человека, с которым так хорошо, страдал по поводу того, как ему хотелось бы еще детей а время идет.»

Мне показалось, мужчина тут ждал какого-то знака, сигнала, если бы автор дала понять прямо, что ей тоже это нужно и важно, и хотелось бы этого именно с ним, он бы перешел к более активным действиям. Если бы был свободен, может и сам был бы инициативнее, а тут все же есть девушка, расставание может быть достаточно сложным и болезненным, живут вместе несколько лет, поэтому прощупывал почву, стоит ли игра свеч.

А автор ему достаточно серьезно нравится, по моему.

carani    22.11.15 18:16
Мне кажется шанс на отношения есть. Секс фееричный, друг другу нравятся, интересы совпадают. Только автор, на мой взгляд, сильно осторожен и хочет гарантий. Возможно стратегия по выходу из френдзоны поможет изменить ситуацию. Честно и страстно признаться, что очень нравится, что очень хочу. И отстать, дать время человеку переварить. Не ждать лихорадочно реакции. Если ничего не изменится, то, наверное, лучше, перестать встречаться вообще, и строить жизнь без оглядки на него. Без признания так и будет сохранятся иллюзия, что возможно что-то получится когда-то, и еще 10 лет можно прождать.

ladushci    22.11.15 18:42
Кажется мануал по выходу из френдзоны был для тех кто свободен, а у мужчины есть постоянная девушка.

evo_lutio    22.11.15 18:55
У меня нет мануалов.

Только не пишите, что плохо формулируете свои мысли, это и так понятно, что плохо. Но еще вы упорно не хотите смириться с тем, что мануалов в моем блоге нет и быть не может.

jayzzy    22.11.15 18:17
Героиня зависла в ситуации «и хочется, и колется». Такое впечатление, что воспринимает его как слишком прекрасного для себя, поэтому во время встреч самооценка взлетает, а после — падает в минус. Наверное, поэтому и сама активностей не предпринимает и не выражает особо чувств, и сама их в себе замораживает — не дай бог разрастутся, и будет больно и обидно. Наверное, отсюда ноги растут и у предположения, что она может быть интересна герою только для размножения.
Возможно, стоит поверить, что достаточно хороша и обоюдный интерес достаточно большой, и однозначно показать заинтересованность. А если с той стороны опять какие-то мутные плавания вокруг и около — значит, не судьба. А как поверить? Не знаю. Наверное, опять-таки опираясь на то, что если более 10 лет товарищ вокруг круги нарезает и пишет проникновенные смски, то значит, находит вполне подходящей.

evo_lutio    22.11.15 18:35
Процитирую все моменты, которые наводят на размышления. Например.

«От него поступали достаточно странные предложения. Прошлой весной (2014) долго говорил со мной на тему, что да отношения у него есть, но меня каким-то образом в какой-то роли он тоже хотел бы видеть в своей жизни. Я это фантастическое предложение не приняла, он отошел, но недалеко»

Почему когда поступило предложение, не выяснить, в какой именно роли он хотел бы видеть? Что помешало задать вопрос?

Например: «У меня есть отношения, но ты мне тоже нужна….»

«В качестве кого?»

«Не знаю, но вот… нужна, в качестве кого-нибудь….»

«Определись и скажи, в качестве кого я тебе нужна»

Вообще, когда Вам делают какое-то невнятное предложение, надо либо не замечать, что его делают (это нужно, чтобы сделали конкретней и ясней), либо задавать вопрос: мол, чего ты хочешь, чего предлагаешь конкретного?

А вот отказывать, когда непонятно, чего предложили не надо. А героиня сделала именно так. От чего она отказалась? А шут знает.

evo_lutio    22.11.15 18:48
Вот еще.

«У меня, в принципе, все неплохо с ресурсами, и полно желающих мужчин. После эпизода с отмененной встречей последней черкнула пару строк своим бывшим, таскают мне теперь огромные букеты) Знакомлюсь с другими) Состояние стабильное, не проваливаюсь. Много общаюсь, есть шанс, что уйду в какую то другую тему, хотя герой этой истории мне очень интересен»

Если это так, надо ему прямо так и сказать. Сказать, что он очень красивый, что к нему есть интерес и даже чувства, но совсем нет понимания, что нужно ему, а хотелось бы понять. Сказать, что он запутал, заморочил голову, что иногда кажется, что он любит, а иногда кажется, что нет. И спросить, как он относится. И спокойно выслушать ответ. Только не слова не говорить про букеты, не говорить ничего плохого или двусмысленного, ничего у него не просить, ничего не заявлять, а просто спросить его, чего он хочет от вас и как относится.

Просто тут такая ситуация, что энергии, чтобы его с ума сводить и затягивать в водоворот любви, нету, похоже. Лежать без сил после встречи — это очень плохой знак. Вы намного слабей. А когда человек слабей, ему выгодней спрашивать прямо и сливаться. Потому что если он будет сидеть, он будет слабеть еще больше.

vinyagolovko    22.11.15 21:33
Спасибо за публикацию и ответ. У меня тоже такие реакция были, когда вечер был прекрасным, а потом как будто из тебя всю кровь выпили. Я автора прекрасно понимаю, ей кажется что он много дает, а у нее какая-то ‘аллергическая’ реакция на позитивные эмоции.

catishche    22.11.15 23:04
Мне кажется у автора другой случай. Ее огорчает, что после прекрасного вечера нет четкого подтверждения ее значимости в его жизни. Вместо того чтобы искренне наслаждаться тем, что есть, она отравляет себе радость встреч мыслями «а что же дальше? а не использует ли он меня?» Тем временем мужчина осторожничает, потому что из-за ее закрытости тоже не уверен — не равнодушна ли она. Может ей вполне достаточно того, что есть — вот так вот раз в два месяца, а больше уже напрягает (отказывается же).

sheltersnaturel    22.11.15 18:49
Очень интересно было читать письмо. Нет какой-то фатальности, спокойное и размеренное описание. Немного понимаю автора про стену, состояние после встреч, и то, что он вертится рядом.
Думаю можно проявлять больше эксклюзивности в отношениях. Признаться в чувствах — не прямо вывалить с условиями — а дать понять, что очень нравится. В письме про это не увидела. Сложилось впечатление, что она просто поддерживает общение и формат встреч — но свои чувства не проявляет. И при этом, когда она даст понять, не ждать ответа. Жить дальше, с этим точно проблем не будет, автор сильная.
Если она отдалится — ничего не будет. Подойдет вплотную — он сбежит.
Есть отличная тема для развития — ее ребенок! Пусть придумает на этом фоне что-то. И работа — тоже хорошая площадка для недемьянового контакта.

elenochkaor    22.11.15 19:02
Мне кажется, что опустошение автора после встреч с этим мужчиной объясняется падением самооценки. Автор очень старается контролировать себя, не делать лишних ходов, чтобы в минус не уйти. Порой даже чересчур. И не смотря на весь самоконтроль определенные ожидания и надежды есть, но каждый раз они не оправдываются. Вроде как товарищ и о сексе говорит, и свидание назначает, а потом — отмена. Сам иницииурует, сам отменяет. Опять откат в неопределенное будущее. Расстройство.
Думаю, мужчина к автору неравнодушен. Вопрос как поспособствовать чему-то конкретному. Да так, чтобы не передавить инициативой и не скатиться в минус.
Может один откровенный разговор с открытием своих длительных чувств и мыслей о нем помог бы.

plushki_est    22.11.15 19:57
В третьем пункте звучит «если все-таки что-то будет, мне бы не хотелось, чтобы меня использовали для размножения чисто, а свою эмоционально-сексуальную жизнь устраивали на стороне». Тут, как мне кажется, автор выдает очень сильно желаемое за действительное, как в том письме, где любовница чутствовала себя виноватой, хотя никого еще не увела из семьи. Он ей даже близко ничего такого не предложил пока, а в ее голове она уже мать его ребенка. Большой разрыв.

oxana_oxanovna    22.11.15 20:47
Интересно, она пишет, что он яркий товарищ и много дает, при этом она почему-то чувствует потерю энергии.

la_renar    23.11.15 01:36
Потому что энергию нельзя дать же.

ulchen    23.11.15 02:55
Какое то ощущение индифферентности от письма, : кого хочу — не знаю, кого знаю — не хочу…
Ни с той ни с другой стороны особой инициативы выводить отношения на новый уровень не видно.
Похоже, так и будет пока кто то не проявит себя.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio