Вот очередное письмо от женщины, которая не понимает, как нужно было себя вести, чтобы мужчина, которому она понравилась, не охладел к ней так быстро и так сильно.
На самом деле, как бы вы себя ни вели, гарантировать стабильную симпатию другого человека невозможно. Правильно вести себя нужно для того, чтобы использовать все возможности ситуации себе на пользу и как только все возможности использованы, выйти из этой ситуации. Выйти иногда приходится быстро, иногда отношения могут развиваться долго, а иногда до последнего вздоха люди любят друг друга, но это зависит не от правильного поведения, потому что самым правильным поведением в некоторых ситуациях является расставание.
Сегодня я хочу попробовать новый формат для рубрики писем. Я буду комментировать письмо по частям, чтобы читателям, имеющим подобные ситуации, было наглядней и понятней. А вы тоже потом комментируйте обязательно. Части письма выделяю курсивом в кавычках.
«Здравствуйте, Эволюция.
Решила написать в ваш блог, чтобы понять, что случилось в моих отношениях, и найти решение это исправить.»
Исправить отношения можно не всегда, но можно и нужно взять из опыта максимум полезного.
«Этой весной я работала в маленьком отеле в одной южноевропейской стране. Я сразу понравилась хозяину отеля. Мне 36, ему 43. Он подкатывал ко мне очень медленно. Я говорила, что заинтересована в работе, а на какие-то его слова даже краснела, что ему впрочем тоже нравилось. Говорил, что ему нравятся невинность и мягкость, которые есть во мне. Но мои мини платья ему тоже нравились. Сразу предупредила его, что как летнее развлечение это меня не интересует, он мне сказал, что интересуется мною в большей степени.»
В таком предупреждении нет никакого смысла, никто не может вам гарантировать, что интерес продлится долго. Поэтому лучше никогда не брать никаких словесных обещаний. Так вы сразу показываете, что являетесь человеком, которому нужны не искренние чувства, а гарантии. А это уныло и пугает, поскольку потом такой человек будет требовать и взыскивать. Кстати, с Вами так и получилось.
«Ещё в самом начале спрашивал, не хочу ли я поехать с ним в Таиланд зимой. Тогда я ещё не решила про себя, что у нас будут отношения, и ничего конкретного не ответила. Напишу подробнее про секс, потому что впервые столкнулась с таким. Секс случился спустя пару месяцев у него дома. В начале истории я его возбуждала одним своим видом, по его словам. Эрекция возникала каждый раз, когда мы общались в его приезд в отель, это почти каждый день. Но во время первого и всех последующих сексов его эрекция в какой-то момент падала и он заканчивал рукой. Однажды сказал, что в целом секс ему не нравится, только иногда. И чтобы было мягко и нежно. Но вместе с тем его возбуждают грязные выражения.»
Возможно первые два месяца он хотел вас сильнее, а потом уже не очень, а может быть с самого начала возбуждения ему не хватало, потому что если каждый половой акт приходилось заканчивать рукой, значит процесс доставлял удовольствия меньше, чем его ожидание. То есть вы с самого начала должны были не слова слушать, как вы его возбуждаете, а обращать внимание на проблемы, которые возникают. Тем более, что он и сам однажды признался, что секс ему не нужен, вообще с женщиной (хватает мастурбации) или конкретно с вами, это не важно совершенно, главное, что секс с вами не нужен в любом случае. Это было важно услышать.
«За всё лето мы всего несколько раз выбирались куда-то. Он говорил, что устаёт и все вечера проводит дома за просмотром футбола. Под конец лета я начала психовать и спрашивала, может быть он нашёл себе другую женщину, тогда пусть скажет мне, и останемся друзьями, а на работе это не скажется. Но нет, сказал, что всё хорошо.»
Он не нашел другую женщину и просто смотрел дома футбол. Вы же требовали, чтобы он откровенно послал вас. Он послать не решался. Разве уважающая себя женщина будет психовать и требовать бросить ее? Она сама уйдет, когда точно увидит, что она мало интересна. По крайней мере дистанцируется. У Вас очень большие проблемы с самоуважением.
«Психи эти возникали несколько раз, потому что я чувствовала диссонанс, слова расходятся с делом, плакала у себя, пару раз не могла сдержаться и плакала при нём, стала выглядеть подавленной. Ещё со временем он стал на меня часто ругаться, что я глупая, не думаю, всё делаю не так. Хотя другим людям говорил, что я хорошо работаю. Впрочем, он даже на своих родителей ворчит и выговаривает им, как надо делать и что они не так делают. Его легко вывести из себя, он постоянно в стрессе, сам знает про себя, что у него проблемы со злостью. Зажимы в спине, просил меня делать ему массаж.»
Послать вас ему было трудно, это его проблемы, почему он такой жалостливый и нерешительный или жадный. Ваша проблема, что вы не уважаете себя. Вас не хотели, на Вас орали, а Вы только плакали и объясняли это поведение тем, что он в стрессе, у него зажимы в спине и ему нужен массаж.
«В середине лета спросил, не хочу ли я поехать с ним в столицу, там у него дом. Я обрадовалась и согласилась. Со временем выяснилось, что он это видит, как поехать на неделю-две, а не на всю зиму, как я представляла.»
Даже если бы на всю зиму, чему тут радоваться? Он же не проявлял никакого восторга от общения с Вами. Просто терпел, иногда был любезен, изредка нежен. Это все, что Вам нужно?
«Наступил конец сезона, отель закрылся и я перебралась к нему до отъезда в столицу. Хотя я ему предлагала, что я могу пожить до отъезда в отеле, чтобы его не напрягать. Он же настоял, чтобы я жила у него. Возможно, просто было бы сложно держать отель открытым для одной меня.»
Конечно поэтому.
«Я жила в гостевой комнате. Ещё в первый раз, когда я у него оставалась ночевать, он предлагал мне спать там, но я обиделась и настояла спать с ним. Секс у нас был раза два за тот месяц. Его раздражало, как я всё делаю в доме, всё не так, как он привык. Я поначалу спрашивала, как он хочет, потом ограничила свои действия по минимуму, чтобы его не отвлекать вопросами и не бесить. После возвращения домой он действительно только смотрит футбол, работает на компьютере, а для всего остального уже устал.»
Вы прессовали человека и навязывались ему. Он был раздражен и погружался в злость и апатию. Его не жалко, он сам виноват, если не мог Вас послать. Но если Вы задаете вопрос, как можно было бы спасти эти отношения, ответ только один — уважать себя. И это надо было делать не ради отношений (хотя отношения у уважающих себя людей обычно складываются). Черт с этими отношениями. Но нельзя же настолько не уважать себя, чтобы навязываться и доводить человека до ненависти к себе и до чувства вины одновременно?
«Однажды подошла к нему, а экран его смартфона ещё не успел погаснуть, и я увидела переписку в воцапе с кем-то про Таиланд, с нежным обращением. Меня же в Тай он больше не звал. Я эмоционально отреагировала, сказала, что это нечестно так играть со мной, я сразу сказала, что мне нужны серьёзные отношения, а не развлечение на лето. Ушла к себе и заплакала, он пришел, был ласков.»
У плюса в дисбалансе со временем развивается сильная деформация. Он почти постоянно живет в чувстве вины и страхе наказаний. Поэтому на слезы минуса плюс часто реагирует так, что бежит и просит прощения. Но тут опять хочется повторить: Вы нашли себя на помойке? Зачем плакать и требовать серьезного к себе отношения? Как можно выбить из человека чувства давлением и обвинениями? Или Вы требовали помочь Вам создать иллюзии?
«Сказал, что не хочет никаких отношений, хочет быть один, могу ли я принять его таким? Могу. Потом я один раз психанула на его безразличие, докапывалась, что же со мной не так, почему я не интересую его, как женщина? Ничего не ответил, только захотел меня поскорее отправить домой. Это меня отрезвило, я отстала.»
Он набрался смелости и сказал Вам, что Вы ему не нужны совершенно, вообще, никак. Вы согласились принять это, но вскоре устроили скандал. То есть Вы обманули его?
«На вопрос, почему он меня решил взять в столицу, сказал, что считает себя мне должным за мою работу. В столицу мы в итоге не уехали, вроде как его дела не отпустили. За месяц у него я старалась заботиться о нём, делать ему массаж, помогать ему в делах.»
Он и дальше пытался тянуть эту лямку и выполнять обязательства.
«Потом я поехала в небольшое путешествие, из которого сразу домой. В аэропорту он меня даже не поцеловал.»
Да уж какие там поцелуи…
«В первый день он мне написал, расспрашивал, как я? Я ответила очень скупо, из позиции обиженной. В конце путешествия я снова психанула по поводу вещей, которые он мне не сможет передать, и я окажусь в очень сложной ситуации. Написала даже, что вижу, не интересую его как женщина, и хоть люблю его (первый раз сказала о любви), но может быть нам лучше остаться друзьями и работать вместе. Ответил, что друзья — это прекрасно! В итоге моих психов он замолчал.»
Отличное время признать в любви. Когда Вы уже достали его настолько, что он не знал, куда деться. И «психи» в такой момент очень к месту. Особенно из обиженной и обвинительной позиции. Это чтобы оставить о себе максимально отвратительные воспоминания?
«Теперь я спрашиваю — как дела? Нет ответа. Написала более эмоционально позитивно, что сожалею про сказанную глупость, хочу быть больше, чем друзья, люблю. Он меня спросил только, как там зима, и не ответил даже формально на мой последующий вопрос, как его дела. Замолчал.»
Он не знает, как избавиться от Ваших преследований.
«Да, мы договорились, что в следующем году я снова приеду к нему работать. В последней переписке он это подтвердил, что всё в силе. Хотя конечно всё может передумать. Думала о том, что я могу ему дать. Ему нравится моя преданность работе, бизнес — это его основной интерес. Ему нравится, как я делаю массаж. Пока мыслей больше нет.»
Хорошо что нет мыслей. Не нужно добивать этого человека. Дайте ему хотя бы год отдохнуть от Вас. Но даже если он по какой-то причине, скорее всего от чувства вины, решит продолжить общение, держите дистанцию. Так Вы немного выправите самоуважение и это поможет следующим отношениям Вашим.
«Ещё у него раньше в аккаунте соцсети было много девушек из Тая в друзьях. На мои несколько вопросов, что это и зачем, удалил их всех. Но потом случайно нашла его новый аккаунт, где в друзьях только тайки и проживающие там европейки. И там у него позиционирование, что он модель и актёр. Ничего спрашивать не стала, наблюдаю.»
Не прессуйте его. Он почему-то очень переживает, когда Вы его прессуете, даже аккаунты удаляет. Наверное он очень хочет быть порядочным человеком.
«Что это было, что он за типаж и почему так себя вёл?»
Обычный типаж. Убежденный холостяк типа онегина с низкой заинтересованностью в сексе, очень боящийся сделать больно и обидеть, тянущий груз вины, иногда срывающийся от долгого подавления своих желаний, точнее нежеланий.
Как мне нужно было бы себя вести, чтобы отношения не затухали? Есть ли выход из этой ситуации?
Важно было уважать себя и его. Выход из этой ситуации — освободить его от себя.
«Он фигура спорная, но мне нужная, хочу быть с ним. Кроме как залечь на дно и вообще не отсвечивать, мне сейчас ничего в голову не приходит, но этого недостаточно вроде бы.»
Достаточно. Свои хочу придется как-то пережить.
Комментарии
diabloforyou 21.11.15 18:23
Классно, классно, просто пособие для «влюбленных» — и кто виноват, и что делать) Эволюция, а Вы не хотели бы свои «теоретические» (онегины, плюсы-минусы и др.) посты (ну в виде ссылок) выложить в верхнем посте?
evo_lutio 21.11.15 20:35
Вроде у меня вопросы запрещены правилами?
Все, чего бы я хотела бы, я сама сделаю.
you_as_be 21.11.15 20:16
Есть давний малознакомый, не очень приятный в общении, но пересеклись в этом году по делу, почему-то показалось, что для дела можно и потерпеть, в итоге стало ясно, что любой профит перевешивает неприятность общения и больше ни под каким предлогом. И после этого человек пишет привет как дела, не отвечаю ему, а он лезет в скайп, в аську, вконактик, по несколько раз, он не вдупляет и пишет все равно, думаешь — вот как так. А вот так же вот, по всей видимости.
evahappy 21.11.15 20:52
Спорные очень чувства от письма. Как-то неожиданно прозвучало слово «люблю», до этого не было сказано ни слова о симпатии к мужчине, о каком либо кайфе от отношений или секса с этим мужчиной. Да и описан он вялым, раздражительным. Похоже, что вложения в виде предоставления жилплощади и обещаний поехать в Тай перевесили все остальное и ощутились очень значимыми, что возникла такая зависимость от отношений.
silberwe 21.11.15 21:35
К сожалению, я прекрасно понимаю это состояние, когда «себя на помойке нашла», и мужчина, который обратил на меня внимание, становится сверхценен, и надо за него цепляться, цепляться…
evo_lutio 22.11.15 06:07
Да нет, она не была на помойке до него. Она с ним стала вести себя как с помойки. А кто скажет, почему? Почему нормальная хорошая женщина вдруг утратила адекватное восприятие того, что ее не ценят?
evahappy 22.11.15 06:47
Привязала свою самооценку к «серьёзным отношениям» — со мной только так, я его предупредила, и оказалась в капкане. Своими иллюзиями поддерживала видимость «серьёзных отношений», и в хозяйскую спальню сразу настояла въехать и на предложение о недолгой поездке представила сразу совместную зимовку.
И вообще включился механизм «отношения любой ценой», терпела все, ради поддержания иллюзии «я для серьёзных отношений».
evo_lutio 22.11.15 06:48
Именно так. Вы абсолютно правильно поняли.
evo_lutio 22.11.15 07:01
И еще страх перед мыслью, что отношения оказались несерьезны, был столь велик, так недопустим для самооценки, что человек был готов унижаться дальше, лишь бы не согласиться.
И это очень частая история. Самолюбие мешает признать, что тебя не оценили, и поэтому человек доводит ситуацию до состояния, когда его не просто не оценили, а уже вышвыривают и посылают, оскорбляют и не знают, как от него избавиться. И это причина той самой липкости, о которой я говорила. «Со мной так нельзя! Я не могу согласиться с тем, что я не нужна, поэтому останусь и буду выжимать уважение и любовь»
evahappy 22.11.15 08:29
Похоже, что сейчас самооценка слишком сильно привязана к ресурсу любви, может из-за возраста (36 и может очень хотеться замуж).
Получается, что сейчас лучше обратить внимание на другие ресурсы и восстановить самооценку, за счёт достижений там (имидж, может в работе повысить квалификацию, и проч.) И ресурс любви подключать, снижать эгоцентризм, развивать эмпатию, накапливать положительный опыт.
evo_lutio 22.11.15 09:32
Да самооценка не была заранее привязана, она привязалась в процессе, когда дама решила, что начались серьезные отношения.
То, что вы описываете, никак не поможет.
evahappy 22.11.15 08:33
офф: Сегодня день психолога, с профессиональным праздником Вас!)
evo_lutio 22.11.15 09:45
Спасибо.
ext_2367732 21.11.15 21:54
Проживая не первый год в южной стране, хочу добавить наблюдение: часто наши женщины достаточно хорошо, «товарно», выглядят — под некие условные критерии женской красоты в сознании южных мужчин (в целом, есть и исключения): белая кожа, ясные глаза, мягкие светлые волосы, длинные ноги, маленькие вздернутые носики, сладкие голоса.
Плюс наши женщины часто тщательно ухаживают за собой, хорошо готовят, делают массажи и вообще любят лечить, носят мини и пуш-апы, а при выходе в свет могут буквально «ослепить» и оставить мужчин бездыханными от счастья просто находиться рядом с такой красоткой.
Однако, этот прекрасный образ могут портить определенные системные недостатки, такие как: обидчивость на мелочи в сочетании с парадоксальной цеплявостью за мужчину при серьезных его проступках, отсутствие стратегии, низкая самооценка и связанная с этим истеричность или фрустрированность (то и другое, меняются как броуновское движение).
Т.е. такой роскошный «товар» может быть достаточно затратен в «долгосрочном пользовании» мужчиной. Это я не о материальной стороне, а о психологических издержках и дерготне, перепадах от «супер хорошо до супер плохо».
Мужчины держатся за привлекательный «имидж» наших женщин, который может долго не отпускать. Но издержки часто перевешивают и… они находят новых дам сердца, причем часто снова из наших. С надеждой, что все плюсы останутся, а «мозго****во» прилагаться не будет.
P.S.: прошу прощения, что пишу с элементами товарных отношений. Это для наглядности и краткости.
evo_lutio 22.11.15 06:34
Да, наверняка, то, о чем Вы пишете, тоже имеет место.
Комментарий удален
evo_lutio 22.11.15 06:43
Ого, а почему после признания в любви логично психовать и ревновать? По-моему, это омерзительно. Навесить на человека свое признание, да потом еще начать ревновать и психовать, сводя с ума.
И Ваше предположение, что надо было активней признаваться, это поразительно. То есть вывод из поста этого, что женщине надо было бы про любовь больше говорить?
Вы тоже себя совсем не уважаете? Непонятна мысль, что если вас человек не любит, если вы ему в тягость, надо исчезнуть? Эта мысль тяжело дается?
Комментарий удален
evo_lutio 22.11.15 09:21
Опять начались оправдашки. Я не так выразилась, я хотела сказать — и повторили то же самое. Ту же самую чушь.
Вы не правы. Он не просто заметил ее слова, они прибили его кирпичом. Психовать, когда ты уже достала своей любовью намного хуже, чем с незнакомым.
Еще раз заставите меня повторять по нескольку раз, я забаню навсегда и просьбы в личку не помогут.
evo_lutio 22.11.15 09:25
Самое поганое в вашей точке зрения — это уверенность, что признание в любви дает право лезть на территорию. Наоборот! Никакого права не дает и даже делает меньше.
Кто-то понимает, почему лезть с любовью своей несчастной еще хуже, чем просто так?
___tais 22.11.15 09:49
Когда любовь несчастная и она не нужна, но ей достают, это как липучка, от которой нужно держаться подальше. В такой ситуации не выйдешь в балланс.
elenochkaor 22.11.15 09:50
Еще больше обязывает условно порядочного человека, груз непомерно велик. Еще больше «ты должен», когда сил видеть тебя уже нет.
evo_lutio 22.11.15 10:02
Да, это дополнительное давление. Просто человека куда проще вытурить, а влубленного трудно. А главное, это показывает инфантилизм лезущего, он считает, что его чувства — это проблема того, кого он сам назначил мамой.
Поэтому признавшись в любви надо стать намного более ненавязчивым, чем до этого. Обязательно!
krasinskaya_yu 22.11.15 09:55
Когда кто-то лезет без любви, он берет на себя ответственность за последствия перехода границ, в т.ч если его пошлют, он не вправе обижатся. А если лезет с любовью, то перекладывает ответственность на другого, что-то вроде лежачего не бьют, за больным надо ухаживать и т.п. Создается иллюзия, что в любви виноват тот, кого полюбили и ответственность теперь на нем. А это еще больше грузит и вызывает вину и желание скрыться одновременно
evo_lutio 22.11.15 10:04
Да, именно так. Шантаж такой, ну у меня же чувства, ну ты же не злодей!
yuka_ma 22.11.15 09:59
Это претензия на интимное пространство, и она отпугивает не только своей сильной заряженностью, но и игнорированием твоего выбора. Это как если бы в душ к тебе кто-то вдруг начал ломиться. Его дело — постучаться и предложить, твое дело — согласиться или отказать, а все, что сверх того — попытка взлома границ, неуважение к твоему выбору.
plushki_est 22.11.15 02:42
По поводу начала отношений… Так это же любимая женская фишка — сказать строгим голосом, мол, я не такая, я жду трамвая. Как будто это гарантирует, что мужчина сейчас построится и начнёт с ней обращаться как с принцессой. Может и начнёт, а может и нет. И сколько бывает случаев, что прочные, длительные отношения начинались с секса просто так. Вообщем, «фирма веников не вяжет, и гарантий не даёт»
evo_lutio 22.11.15 06:04
Я не такая женщина может говорить и секса не давать, это ее личное дело. О другом речь-то. Как можно потребовать гарантировать, что это продлится дольше, чем лето? Она ведь это потребовала. Мало того, что это глупость, так еще себя настроила сразу, что это будет долго и поэтому повисла как бульдог.
mang_olia 22.11.15 06:19
Она наверное думала, что такое прекрасное счастье, как она, это предел его мечтаний).
Тем более, чего ему еще неблагодарному надо — и работа, и массаж, и по хозяйству)))
А вообще, получается, что большая часть людей на сайтах знакомств с пометкой «только СЕрьёзные! отношения» лишают себя огромного количества шансов, потому что «пугают» соискателей требованиями гарантий.
evo_lutio 22.11.15 06:33
Причем получается, что если ты, мужчина, не готов на серьезные отношения с этой незнакомой теткой, то и не пиши. Они и не пишут. Точнее пишут, кому все равно, обмануть или не обмануть, а те, кто порядочными пытаются быть, не пишут, потому что незнакомое лицо не внушает желания начать с ним серьезные отношения.
carani 22.11.15 07:38
Ох уж эти иллюзии. Знакомо очень. Находишь миллион оправданий-он просто устал, тяжелый период на работе, он очень любит футбол, и вообще у него такой характер, он на всех злится. Цепляешься за отношения, терпишь. Изматываешь себя вопросами — ну почему, почему он так себя ведет? И совершенно искренне не понимаешь почему. Страшно признать, что ты не нужна, не любят тебя. Ведь ты такая классная, симпатичная, стараешься, массаж делаешь. И как все очевидно со стороны.
PS Хотя, возможно, что очевидно это стало только благодаря комментариям Эволюции.
evo_lutio 22.11.15 09:37
Да нет, со стороны всегда очевидно, правда иногда начинают обвинять мужика. А зачем начал? Должон был гарантировать любовь. А почему не пошлет? Как будто человек обязан грубо отшить, а не вежливо намекать, мол шла бы ты лучше.
В общем подруженции обычно обвиняют другую сторону, даже если видят, что она ему не нужна. Но он на их взгляд обязан и обязан и обязан им.
lizzzix 22.11.15 15:30
Женщины, вопящие про «пусть тогда пошлет», изображают себя такими храбрыми орлицами, хотя если действительно мужчина сорвется и пошлет, грубо, громко, безобразно, их потом откачивать придется как недоношенных цыплят. Со мной такого не случалось, но я хорошо могу это представить, наверное у меня бы случился сердечный приступ. И вообще воображается картина как у Чехова про смерть чиновника. Когда ходишь-ходишь за кем-то, кто весь мир заслоняет, а потом он оборачивается и делает страшный ам. УЖАС. Точнее не ам, а просто зубами клацает, а маленькому в своем минусе человеку кажется, что его просто съели и уничтожили.
evo_lutio 22.11.15 15:41
Смерть чиновника, точно.
ladushci 22.11.15 11:25
Находясь в дисбалансе в позиции минус очень трудно ,видимо, отследить затухание интереса плюса, особенно если плюс совестливый и ему самому неловко от такой ситуации.
Не помню, где-то читала как описывалась такая картинка:
Вроде бы вот ты живешь с человеком в большой кавартире и вдруг дверь в какую — то комнату оказывается закрыта. Ты спрашиваешь почему? А в ответ: ой извини, случайно. А потом,через некоторое время опять закрывает и не только эту комнату. Медленно постепенно. И вроде надо бы уже тут схватить чемодан и бежать, но нет , ты этого как бы не замечаешь, и приходишь в себя только тогда, когда все комнаты закрыты ,открыта входная дверь и вещи твои уже в коридоре.
Потом отдышавшись и придя в себя оглядываешься и понимаешь насколько занята была собой, и в упор не видела другого.
evo_lutio 22.11.15 13:44
Связь немного другая. В минус не будешь падать, если не будешь готов унижаться сильней и сильней.
ladushci 22.11.15 14:26
Мне показалось,что автор письма как раз попыталась сделать так,чтобы мужчина её зауважал. Напрямую без политесов отаетил ей, есть ли у него другая и почему он к ней охладел.Чтобы понял что женщина она серьезная и аот так вот тихо слиться у него не получится. Наверное она думала, что уваюающая себя дама так и должна себя вести.
evo_lutio 22.11.15 15:06
Про уважение к себе.
Какое отношение уважение к себе имеет к позиции беспомощной и слабой жертвы?
Или не очевидно, что любые домогательства к тому, кому ты не нужна, это позиция слабой и несчастной жертвы?
Впервые опубликовано — evo-lutio