Все почти последние письма в эволюциолаб — о ситуациях, когда либидо из брака сбежало. Сбежало либо в никуда (любит, но не хочет), либо на сторону (треугольник), сбежало у обоих (дефолт) или у одного (а второй страдает).
Вот две основные причины, благодаря которым либидо сбегает из брака:
1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.
2. Давление супружеского долга, угнетающее и без того снижающееся либидо.
Что все это значит и что с этим делать?
1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.
Об этой причине ничего не знают те, кто думают, что сексуальное желание зависит только от «природного темперамента» и появляется всегда в одном и том же объеме. Это что-то вроде ежедневного накопления напряжения, которое нужно сбрасывать, и если ты женился, то сбрасывать имеешь право только с супругой. Но либидо — это не моча, которая наполняет мочевой пузырь и требует регулярного опорожнения. Даже на производство мочи влияют такие факторы как питьевой режим, работа почек и мочевой системы. А на сексуальную функцию влияют еще больше разных вещей.
Сексуальные аддикты могут испытывать непреодолимую тягу заниматься сексом каждый час или даже чаще. А сексуальные фрустранты могут годами не хотеть секса, нисколько. Могут даже не мастурбировать никогда (особенно женщины). При этом физически те и другие могут быть совершенно здоровы. Более того, один и тот же человек может побывать и сексуальным аддиктом, и сексуальным фрустрантом, и нередко бывает.
В романтический период (когда либидо подогревается влюбленностью, азартом, волнением, драйвом, охотой) либидо тоже может быть очень высоким, безо всякой аддикции. Просто человек настолько захвачен любовными эмоциями, настолько ярко переживает ощущения близости и свое стремление к ней, что его сексуальная функция постоянно стимулируется в избытке (эротически образы атакуют). И он тоже может хотеть секса все время, даже нон-стоп.
Иногда период экстремально высокого либидо бывает после крупных ссор, чуть ни приведших к разводу. Если оба друг друга любят, но едва не потеряли, ненадолго может вернуться романтический период (азарт, драйв, охота). Иногда это бывает после измены (по той же причине, страх утраты и обретение друг друга вновь). Иногда это бывает при переходе от замкнутой модели к фри-лав (к экспериментам на стороне или даже просто фантазиям о сексуальных экспериментах). Но надо учитывать, что все перечисленное может иногда не только не усилить либидо, но и окончательно его угробить, создать неперодолимый блок (и крупная ссора, и измена, и начало фри-лав).
То есть либидо не является чем-то исключительно физиологическим, оно реагирует на тот объем эротических стимулов, которые получает. И если стимулов мало, если человек давно к ним привык, если они повторяются, если они не будят никаких острых эмоций, то либидо постепенно угнетается. Это нормальный процесс для большинства женатых людей. Однако, какой-то объем стимулов все равно должен оставаться, и угнетаться до нуля либидо в норме не должно. Иначе это будет переживаться как сексуальный дефолт, чревато недовольством супругов или появлением связей на стороне. То есть сексуальная дисгармония может расшатывать брак, не говоря о том, что угнетение либидо отнимает у человека ценный источник энергии.
Очень часто провал либидо наблюдают женщины во время декрета. У них формируется материнская аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, которая полностью вытесняет другие интересы и интерес к сексу часто в первую очередь (нередко секс рассматривается как грязь, очень сильно конфликтует с материнством, например грудь из эротического стимула становится предметом кормления ребенка и возникает большой диссонанс, уничтожающий либидо иногда подчистую). Рационализируется это обычно как «я слишком устаю», как будто секс — это работа, требующая сил. На самом деле отношение к сексу как к работе означает фрустрацию, секс перестает давать энергию и начинает ее забирать. А мужья рассматривают потерю интереса жен к сексу как потерю интереса к ним.
Бывает, что аддикция типа трудоголизма развивается у мужчин, которые начинают заниматься бизнесом или получили новую, очень сложную и важную должность. Круглые сутки они думают только о бизнес-схемах, они поглощены мыслями о работе, поэтому требования жены заняться сексом воспринимают как стремление «отожрать силы», которых и так мало, которые целиком нужны в другой сфере. Здесь секс тоже перестает давать энергию, а только забирает ее.
Но желая восстановить секс как источник, важно вовремя обратить внимание на следующий пункт.
2. Давление супружеского долга.
Почему так важно не давить и не требовать секса, когда у партнера вытесняется и снижается либидо?
Потому что любое давление (даже просто немые укоры) снижает либидо еще больше. Из-за страха, что либидо исчезнет, люди начинают суетиться, давить на партнера, и тогда обязательно либидо утрачивают. Поэтому бояться не нужно, главный враг либидо — страх его утратить.
Либидо сохраняет свою силу или растет, когда полученное удовольствие больше затраченной энергии. Когда человек сам хочет, он почти не тратит энергию, поэтому если человек стремится к сексу сам, ради удовольствия, он почти всегда наращивает свое либидо: тратит мало, получает много, и либидо растет. Но если он делает это под нажимом долга или ради того, чтобы угодить второму, или от страха потерять, его либидо угнетается.
К угасающему либидо партнера нужно подъезжать на «кривой козе», это значит, что человек не должен чувствовать никаких требований, не должен соглашаться без собственного желания, иначе вы рискуете угробить его либидо. Вызвать желание попытаться можно, но так, чтобы партнер не заметил, что это ваши сознательные действия, которые имеют своей целью секс. И чем дольше и настойчивей вы требовали, тем сложнее это будет спрятать. Я уже писала, что сильно задолбанные мужья воспринимают даже новую кофточку жены как требование секса. А задолбанные жены, когда их просят просто посидеть рядышком, уверены, что сейчас к ним начнут приставать, и в ужасе бегут на кухню или в детскую. Лучше не доводить до ситуации, когда уже сам вид супруга начинает означать принуждение.
Ситуация осложняется тем, что требующие секса не способны щедро за это благодарить. Благодарность за секс — это ваше восхищение, ваш кайф, ваш поток энергии. Если бы принуждающие жен к сексу мужья, сами дрожали от страсти, жены, даже фрустрированные, могли бы откликнуться на поток и вскоре принуждать уже не пришлось бы. Эмоции заражают, помните об этом, но только искренние, сильные эмоции. Так и жены, которые требуют секса, могли бы поднять мужьям либидо, если бы действительно наслаждались. Но чаще всего требующая сторона не имеет открытого потока, ей нечем заразить, она сама напряжена и обижена. Она хоть и хочет секса, но совокупляется скорее компульсивно, механически, стараясь получить подтверждение своей нужности, стараясь снизить тревогу, то есть пытаясь вытянуть эмоции из другого, а не дать ему свои. Из-за этого тот, кого принудили, часто остается буквально истощенным. Его заставили перешагнуть свое нежелание (а самопринуждение требует большой затраты энергии) и дальше еще немного оттянули его силы во время процесса, ничем его не наградив. Да еще в конце, вместо благодарности, заметили, что все не совсем так или пожурили, что это редко и надо бы почаще. Это самая опасная стратегия. От недовольства тобой другой стороны снижается даже хорошее либидо, а уже то, что еле дышит, задыхается совсем.
Есть и другие причины, угнетающие либидо.
Конфликт между родственным чувством и сексуальным, например. Супруг превращаясь в близкого родственника утрачивает сексуальную значимость. Поэтому важно сохранять личное пространство и видеть своего супруга не только в быту, а там, где он — яркая личность. Другая причина, например, страх перед изменой, своей и супруга, который заставляет постепенно избавляться от опасного либидо и его тоже избавлять. Последнее проявляется в негативной реакции на все, что хотя бы косвенно может свидетельствовать о «развратности». А в тюремных условиях либидо всегда чахнет. Сама его суть — свобода и раскрепощение человека. Поэтому моралисты имеют меньше шансов сохранить либидо в браке. Либидо любит дерзких и смелых людей.
Выходов для пар, застрявших в сексуальном дефолте, можно назвать три:
1. Расширить границы допустимого, внеся в свою жизнь элементы фри-лав (страшно и опасно да, но это вариант).
2. Адаптироваться к жизни в дефолте, сохраняя то, что есть (без секса или с редким сексом тоже можно жить и любить друг друга, особенно когда есть чего терять).
3. Изменить свою жизнь коренным образом, что может внести новые стимулы в сексуальную жизнь. (Самый простой вариант — прокачать имидж, но и творчество прокачанное помогает и альтруизм, все огненные ресурсы, которые отвечают за новые импульсы, только альтруизм не нужно путать с невротическим страхом перед больными людьми, речь о потоке удовольствия, а не о сумрачном жертвоприношении).
Про все эти выходы подробней я еще напишу. Пока давайте обсудим п.1. Про элементы фри-лав. Что вы думаете об этом, что пробовали сами или ваши знакомые? Каков был печальный или наоборот удачный опыт?
Комментарии
beth4ever 21.11.15 11:56
Вот с фрилав. В моменты, когда женщине или мужчине кажется, что секс отнимает силы, есть риск, что и поиск какой-то связи на стороне будет восприниматься как еще более трудоемкая задача. Тут хоть все дома, а любовника/цу еще найди, своди куда-то, болтай с ней/ с ним, развлекай. Это если к новому партнеру по-человечески относиться. Если не по человечески, а как к мебели — это еще уметь надо.
evo_lutio 21.11.15 12:03
Нет, фри-лав не для ситуаций, когда все давно протухло.
Еще не хватало изменять, когда не хочется. Речь о парах, у которых есть фантазии об этом, но они боятся.
И речь не об изменах в данном случае. Это уже экстрим. Элементы — это всего лишь элементы.
kot_diplomat 21.11.15 12:37
Была одна пара у меня знакомая. Договорились они о фрилав, когда встречались четыре года (им тогда по 22 где-то было). Он настоял.
Настоял, но с реализацией как-то не складывалось, и потом еще отношения временно стали теплее, секса больше (девушка к этому приложила усилия). Еще через полгода они крупно поссорились. Не жили вместе какое-то время, и однажды у девушки случился тот самый фрилав. С элементами bdsm.
Она не скрывала от своего партнера, что это произошло. они увиделись на следующий день, он углядел какую-то отметину на коже девушки.
Давай будем моногамны, стал умолять ее парень (девушка и не была против). Давай поженимся. Я очень люблю тебя и очень ревную. Это была плохая идея.
Счастье, радость, она согласилась. Но пожениться так и не успели, через полгода разошлись по его инициативе.
Скорее всего, он об этом думал, но не упоминал, не требовал от нее извинений и тому подобного. Но и отношения не сложились.
Я сама за маленькие элементы фрилава. Настолько маленькие, что я даже не уверена, считается ли это. Мне хочется, чтобы мой партнер видел других женщин и находил их привлекательными, а не запрещал себе влечение к другим. Чтобы мог позволить себе легкий флирт, почти в рамках обычной вежливости и расположения. Чтобы спокойно фантазировал или смотрел порно без чувства вины за это. Ну, если есть желание, конечно.
Для себя все это тоже считаю допустимым. Разница лишь в том, что я спокойно отнесусь, если он поделится восхищением другой женщиной, а вот сама о симпатии к другому промолчу. Потому что его это может расстроить.
evo_lutio 21.11.15 12:48
Не такие уж маленькие элементы фри-лав Вы назвали. Большинство и это находят оскорбительным, отвратительным, недопустимым, угрожающим.
irater 21.11.15 13:02
Знаю одну пару, где жена, замученная работой и постом, отправляла любящего её мужа на сторону для разрядки. Снять какую- нибудь девушку на дискотеке.
Пара благополучно живет уже 20 лет.
evo_lutio 21.11.15 13:19
Девушки бесплатно соглашаются? Мужчина не сильно молод, и даже не тратит время на общение в сети?
yuka_ma 21.11.15 15:47
Ведь каждая 20-летняя красотка на дискотеке мечтает дать 40-летнему женатому мужчине! )
diabloforyou 21.11.15 13:33
А вот у меня со знакомым был случай. Рождение детей убило желание напрочь. Как заниматься сексом, когда «мишки смотрят», непонятно. Ну, фруструация, ясно, но раньше-то все было норм. И решил он сходить налево. И все было просто отлично, но в самый критический момент что-то щелкнуло в его голове (как он считает- возник комплекс вины), и желание пропало напрочь. То есть попытка фрилав не просто не помогла, а еще и дальше усугубила. Как он с этим со всем живет- непонятно.
evo_lutio 21.11.15 13:45
Налево — это не фрилав.
Фрилав, когда оба хотят этого.
А элементы фрилав — когда секса на стороне вообще нет.
diabloforyou 21.11.15 14:01
А, понятно, да, не совсем тот случай.
queerness 21.11.15 15:02
Про элементы фри-лав.
Не знаю считается это элементами или нет. Нередко подключаем фантазии на тему группового секса или один из партнеров как бы становится другим человеком (полигамной и развратной женщиной, неопытной девушкой, насильником, etc). Но правда мы не в браке и либидо пока не падает, просто это прикольно.
a_la_lettre 21.11.15 15:15
О, я в отношениях всегда спокойно допускала флирт на стороне. Дальше не заходило ни у меня, ни у партнёров — по моим сведениям, по крайней мере. Мне изменять вообще никогда не хотелось, а если вдруг такое желание появлялось — категорично расставалась почти сразу.
Зато была другая история: как-то раз попала в компанию фрилавщиков на вечеринку, где сначала все читали вслух стихи, а потом устроили большую оргию. И вот с хозяином квартиры я некоторое время потом «встречалась». Он был прекрасный совершенно: красивый, эпатажный, талантливый, невротичный, лет сорока. А его жена — моя ровесница: 24 на тот момент. Там я впервые столкнулась с понятием полиамурии: после пары встреч этот самый хозяин квартиры стал мне признаваться в любви и жаловаться, что многие люди исчезают из их с женой жизни, так как не могут их любить в ответ. А они ведь со всей душой. Помню, я в тот момент подумала: чур меня, пойду-ка и я из этого болота подальше)
evo_lutio 21.11.15 16:13
Невротичный — это что значит? Запуганный и зажатый?
a_la_lettre 21.11.15 16:22
Не то чтобы зажатый, но с сильными перепадами настроения, тревожный, инфантильный во многих вещах, даже женственный. С женой они практиковали лёгкий бдсм, он был нижним обычно.
evo_lutio 21.11.15 16:51
Тревожный, но эпатажный?
А нижние в бдсм — это самые раскованные люди. Представьте себе через что нужно легко переступать.
yuka_ma 21.11.15 15:42
Знаю два случая, когда мужья были инициаторами любви на троих (то есть, это не был одноразовый секс), и девушки потом влюблялись друг в друга и продолжали оставаться друзьями и после. Одна из этих пар (м-ж) много лет вместе, до сих пор. Там жена безумно любит мужа с 14 лет, многое ему прощала, когда появилась третья (из большого общего круга друзей), сразу ею увлеклась, а муж ее после этого вообще на руках носит и все хвалит. Также был случай, о котором я в закрытой группе рассказывала — когда девушка по разрешению супруга увлеклась другой девушкой, и после этого отношения супругов дали трещину и развалились через 3 года в итоге. Думаю, там не хватило по-настоящему сильной любви хотя бы одного из супругов.
queerness 21.11.15 15:47
Вообще конечно страшновато, ведь вполне реален вариант когда сексом дело не ограничится и к третьему партнеру подключатся чувства, которые вытеснят чувства к текущему, эффект новизны и все такое.
yuka_ma 21.11.15 15:53
А там как раз сексом и не ограничивалось, без чувств это ведь было бы механично и вообще непонятно для чего. Но так получалось, что к постоянному партнеру чувство не уходило от этого, а усиливалось. Это когда втроем. А вот в третьем случае, где муж разрешил на стороне, там да, девушка вообще улетела и потерялась в новом чувстве на какое-то время, что и спровоцировало раскол.
Страшно капец, да.
roze_masha 21.11.15 16:01
были интересные эксперименты, давали, как у вас и написано — временный взрыв чувств, примерно на полгода, один раз на год . Потом кривая шла вниз, но не к прежним значениям — чуть выше. Но в целом, это дало большой плюс — лично у меня расширилась сфера фантазий , аккумулировав те опыты, до сих пор ими «питаюсь» — стоит только вспомнить что-то, как вижу человека словно в иной обстановке , не таким «родственным», что у нас одно время сильно зашкаливало — брат и сестра, да и только.
garry_71 21.11.15 16:04
О, по п.2 параллели с ситуацией в моем браке — «задолбанная» мною супруга… а на «кривой козе» у меня, увы не получается…(
При том что в общем отношения у нас очень хорошие.
anna_tanenbaum 21.11.15 16:05
Я была в отношениях, в начале которых мы договорились, что поддержим друг друга, если возникнет увлечение или влюбленность на стороне. Я была не ревнива, считала, что верность партнера ценнее и подлиннее, когда он не скован опасениями тебя потерять, к тому же мне нравилось убеждаться, что я с тем, кто нравится многим другим, и я чувствовала себя в безопасности, зная, что если мне случится влюбиться, не нужно будет делать сложный выбор. Он, как я понимаю, устал от диссонанса между собственной влюбчивостью и нежеланием никого обижать.В первые полтора года никто не пользовался этой договоренностью (правда, был небольшой эпизод во время поездки в другой город с друзьями, где фигурировал алкоголь и давняя подружка, появившая активность, но это ерунда).
Потом он переехал по работе в Москву, я осталась на юге. Как раз в то время в Москве жила его давняя возлюбленная, с которой был роман задолго до нашего знакомства. Видимо, осталась какая-то недосказанность, потому что чувства вспыхнули вновь. Они оба были поглощены чувством вины, поэтому я постаралась разгрузить от него, и предложила исследовать новый формат. Я познакомилась с этой девушкой, мы подружились. Я очень любила его, поэтому естественным образом мне нравились все, кого любит он и все кто любит его. Подтверждая сказанное Эволюцией в предыдущем посте, у меня тоже была легкая влюбленность в нее какое-то время, да и в целом, от этой истории я пребывала некоторое время в сексуальном потоке (если можно так сказать), и научилась таким вещам, которые со мной до сих пор.
Я переехала в Москву, она вернулась в Питер. На какое-то время время установился порядок при котором мы вместе живем в Москве, и он раз в две недели ездит в СПб. Ему было очень трудно, он разрывался между нами стараясь никого не обидеть и не обделить.Я помогала ему как могла, вплоть до того что передавала пироги в Питер, что еще раз продемонстрировать свое отношение. Полгода это все функционировало, а потом стухло, мне перестало быть интересно общаться с ней, они расстались между собой (не знаю причин), а вскоре и мы с ним (к тому моменту накопилась масса причин).
Какое-то время, около года выдерживали карантин, потом потихоньку стали общаться. Теперь изредка видимся, когда он бывает в России. Сейчас он говорит, что очень благодарен мне за поддержку тогда.
garry_71 21.11.15 16:08
И — да, я сейчас в параллельных отношениях (не дай бог супруга узнает…)).. скажу так — мне на пользу.. причем влечение к жене нисколько не уменьшилось.
catishche 21.11.15 16:50
Удалила историю, так как она все-таки больше измена, чем фри-лав.
Знаю другую пару, которая договорилась на фри-лав. Инициатива была жены. Муж сначала переживал и отказывался, потом втянулся. Тут жена начала ревновать. В итоге все равно развелись.
evo_lutio 21.11.15 17:43
Не надо удалять никакие написанные комментарии.
is_kra_sok 21.11.15 17:29
В одной знакомой паре мужчине нравилось, когда девушка рассказывала ему о своих поклонниках. Девушка была незамужняя, поклонники о существовании этого МЧ не знали, она не афишировала и развлекалась до уровня тяжелого флирта постоянно. Под тяжелым флиртом понимается практически все, кроме , собственно, полового акта.
Впервые опубликовано — evo-lutio