Сексоголизм как аддикция

Сексоголизм — частая проблема для мужчин, но и у женщин бывает.

Под прошлым постом вы обсуждали письмо жены сексоголика.

Чем отличается сексоголик от человека, который просто очень любит секс?

Сексоголизм — это аддикция. Все аддикции довольно похожи.

Чем отличается человек, который любит иногда выпить от алкоголика? Чем отличается человек, которому нравится ходить по магазинам, от шопоголика? Чем отличается любитель поесть от пищевого аддикта?

Главный признак аддикции — это утрата контроля над сферой какого-то влечения.

Это самый характерный признак аддикции, однако, обнаружить его у себя не так уж легко. Очень часто алкоголикам кажется, что они могут не пить, если захотят, но… они всегда хотят. И уверены, что как только захотят не пить, тогда и не будут.

Считается, что первый шаг к победе над любой аддикцией — это признать ее власть над собой. Признать, что ты не можешь ею управлять, аддикция подавляет твою волю, но ты не чувствуешь этого, сохраняешь иллюзию, что это твое волевое решение — отдаться аддикции в очередной раз. Этот момент постоянно ускользает от сознания: сопротивление и сдача. Кажется, что воля сохраняется и это она принимает решение — напиться, истратить все деньги, заняться случайным сексом. Отсюда сохраняется ощущение, что если бы ты захотел, ты бы мог не делать этого, и как только решишь, перестанешь.

Заметить утрату контроля можно по косвенным признакам. Например, можно признать, что да, иногда ты очень хочешь бросить, даешь обещание бросить себе и близким, но потом опять оказываешься там, где обещал не быть. Сопоставив эти факты, можно сделать самый первый шаг по выходу — признать, что ты слабей аддикции. До этого момента аддикцию не победишь. До этого момента ты будешь давать себе все новые обещания и считать, что в следующий раз устоять обязательно получится. И только признав, что ты слабей, можно начать принимать реальные меры по избавлению.

Так чем отличается алкоголик от культурно пьющего, шопоголик от любителя покупок, а сексоголик от человека, любящего секс? Тем, что аддикты страдают от своей страсти и время от времени искренне проклинают свое поведение, решают бросить и обещают себе этого не делать. По этому признаку аддикта и можно отличить.

Глядите, человек может заниматься сексом пять раз в день и не быть сексоголиком, если секс никак не мешает его жизни, не нарушает других его интересов, не входит в конфликт с интересами его близких. Конечно, сексоголик может отрицать, что секс ему мешает, может изменить свою жизнь так, чтобы не видеть своей аддикции (развестись, жить одиноким, работать фриланс, чтобы ничто не мешало его страсти). Однако, интегрировать аддикцию в нормальную жизнь практически невозможно, она все равно будет расти, проявляться стихийно и порождать неприятности, либо делать из человека маргинала.

Только слабая аддикция иногда может быть неплохо интегрирована в жизнь, если ресурсов человеку хватает, и тогда мы вынуждены признать, что для данной личности такая аддикция условно невредна, по крайней мере в данный период жизни, не мешает, никак не отражается на других его потребностях. (Это, например, бабники, которые часто имеют разнообразный секс на стороне, но умудряются не истязать себя виной и страхом и не сводить с ума жену, поэтому можно сказать, что их аддикция невелика и жить им не мешает, как не мешает некоторым людям пьянки по субботам, и алкоголиками они не становятся, долго или никогда).

Но неинтегрированная аддикция всегда будет мешать отношениям, будет вмешиваться в работу, будет нарушать режим и наносить вред здоровью, будет потреблять слишком много денег и времени, а главное мучить человека и конфликтовать с его системой ценностей. Чаще всего такой аддикт и сам признает, что неприятностей в его жизни много и они так или иначе связаны с его страстью. Правда признает он это не всегда, а в период отходняка и расплаты. На пике страсти он отрицает свою манию, уверяет, что контролирует себя или утверждает, что получает много полезного благодаря этой тяге.

То есть основанием для лечения сексоголизма (и любой аддикции) является вот этот вот цикл раскаяние-тяга-срыв-раскаяние. Как только вы обнаружили его в себе, можете считать себя сексоголиком. Вы не просто любитель секса, вы сексоголик, если секс на стороне разрушает вашу жизнь. Пусть даже вы имеете сексуальные связи редко, но если каждый раз вас охватывает раскаяние, вы испытываете страх, что обо всем узнает жена (или муж), чувство вины, обещаете себе больше так не делать, но потом снова срываетесь, это уже сексоголизм. Вы не можете контролировать себя, не способны избегать внутренних конфликтов.

Первое, что должен сделать любой аддикт, желающий избавления от аддикции, это признать власть аддикции над собой.

Второе, что он должен сделать, это поверить в возможность избавления.

Кажется, что эти два пункта противоречат друг другу. Но все не так.

Аддикту важно признать, что сам по себе он контролировать свое влечение не может, оно рано или поздно вкрадется в его мозг и подавит волю, склонив ее на свою сторону. Однако, можно прибегнуть к действенным мерам защиты, заранее, чтобы не подпустить влечение близко. А главное, можно укрепить себя, изменить и тогда аддикцию можно будет победить.

Вот что для этого можно сделать.

1. Избегать провоцирующих ситуаций.

Курильщику, который хочет бросить курить, не нужно находиться среди курящих, нужно дистанцироваться, по крайней мере не сидеть среди тех, кто дымит. Пищевой аддикт не должен приходить в кафе и смотреть на десерты. Алкоголику лучше избегать застолий и компаний с алкоголем. Только признав власть аддикции над собой, можно озаботиться тем, чтобы обходить все провоцирующие ситуации. Внутри такой ситуации воля обязательно будет подавлена.

Сексоголик не должен смотреть порно, как бы ни хотелось сбросить стресс. Он должен отказаться от виртуального эротического общения и от чтения сексуальной литературы. Точно так, как пищевой аддикт не должен испытывать себя, стоя у витрины с едой, так и сексоголик не должен рассматривать сексуальные картинки. Он должен постараться избавить себя от лишних стимулов. Не переоценивать свою волю и не думать, что получится остановиться в любой момент.

2. Избегать стресса.

Для пищевого аддикта важно питаться правильно, ни в коем случае не голодать, иначе срывы будут точно. Сексуальному аддикту важно разрешить себе тот вид секса, который не является вредным. Чаще всего это секс с женой или постоянной подругой. Обычно сексоголики не хотят своих жен, как пищевые аддикты не могут есть гречу с курой. Их вкусовые рецепторы извращены и перенасыщены, им хочется сладкого, жирного, соленого, пряного, а не безвкусной жвачки. Но решив избавляться от аддикции, важно предложить своему организму замену, аскетичную и скромную, но полезную. Алкоголикам, например, рекомендуется перейти по вечерам вместо пива на успокаивающие чаи. Они тоже расслабляют и снимают напряжение, хотя и намного меньше, чем алкоголь, но все-таки это лучше, чем ничего, когда человек твердо решил слезть с алкоголя, но привычка расслабляться по вечерам никуда не делась.

Сексоголикам важно не стимулировать себя развратными картинками, избегать порно, но не отказываться в этот период от секса вообще, чтобы не копился стресс отмены. Большинство сексоголиков пытаются перейти от сексуальной аддикции сразу к жесткой фрустрации, но им чаще всего не удается, они устают ненавидеть секс и их накрывает однажды.

Стресса и в другом смысле нужно постараться избегать. Больше спать (это обязательный момент для излечения аддикции), нормально питаться (тоже), принимать витамины (особенно С снижает кортизол, а еще все витамины группы В и магний), плавать (это антистресс) и побольше ходить или бегать.

3. Заполнить жизнь, перестроив ее.

Это самый(!) главный пункт. Не будет его, не поможет все предыдущее.

Считается, что алкоголизм излечить почти невозможно, про многие другие аддикции считается так же, однако это неверно. Точнее, это так, если делать вывод из статистики, большинство аддиктов возвращаются к аддикциям, однако это происходит потому, что они ничем ее не могут заменить. Бросив пить или бросив играть в казино, человек живет той же самой жизнью, как и раньше, но теперь вместо аддикции у него пустота. Сама по себе пустота не заполняется, она немного сокращается за счет падения общего запаса энергии. Но в любой момент человеку может надоесть эта унылая жизнь и он вернется к своей страсти. Как всегда, сначала просто «чуть-чуть», а потом все больше и больше.

Те алкоголики, игроки и даже наркоманы, которым удалось заполнить свою жизнь и изменить саму ее структуру, никогда не возвращаются к аддикции. Таких людей мало, но лишь потому, что большинство людей живут инертно и ждут, что ресурсы придут в их жизнь откуда-то извне, сами не занимаются переменами в своей жизни.

Это самый важный и самый главный пункт. В нем вся соль. В идеале такая замена — это работа, но только интересная, амбициозная, перспективная, творческая. Это смена имиджа и новая учеба. Это любые ресурсы из 12ДР.

И вот что нужно понять женам сексоголиков. Секс с ними никогда не заменит их мужу аддикцию, сексуальная аддикция — это всегда секс с разными, случайный секс, «грязный секс», разврат, групповуха, бдсм, секс с проститутками и так далее. Сексуальная аддикция не живет в супружеской постели, это все равно, что предложить пищевому аддикту удовлетворять свою страсть одной капустой. Он не сможет. Аддикция извращает нормальные вкусы, нормальные и здоровые вкусы живут только в режиме умеренности, баланса.

Поэтому важно сократить место секса в жизни сексоголика, вытеснить его на обочину, но не допускать пустоты, заполнить пустоту до отказа чем-то интересным и полезным.

Супружеский секс может быть иногда, но от бывшего сексоголика нельзя ждать секса часто и нельзя просить секса больше, чем он сам хочет (даже если вроде хочет, а вроде и нет, нельзя тянуть), иначе он будет вынужден стимулировать себя и начнет смотреть порно, ходить в секс-чаты, а там и до срыва недалеко. Лучше, если сексоголик вообще будет думать о сексе поменьше, но если потребность в супружеском сексе у него появляется, стоит ее удовлетворять, чтобы он меньше мастурбировал. Редкая мастурбация не вредна для сексоголика, если не сопровождается разнузданными фантазиями и не происходит несколько раз в день, то есть не растормаживает сексуальную сферу, над которой хочется взять контроль.

Но главное это то, что заменит этот источник кайфа. Поиском замены, а лучше замен, важно озаботиться всерьез. Пока замены не будут найдены, пока в жизни сексоголика не появится то, что его действительно будет увлекать и наполнять, одновременно поднимая его самооценку, аддикция будет все время возвращаться, и к этому надо быть готовыми.

Срывы лучше всего воспринимать без паники и без ненависти, иначе будет только хуже. Срывы всегда бывают. Пока новая система не сформировалась, человека все время сносит в привычное русло. Унижать и оскорблять аддикта нельзя, аддикция — это болезнь. Но специфика этой болезни такова, что и нянчиться с аддиктами нельзя. Если у алкоголика есть те, кто всегда выручат во время похмелья, откачают и помогут, ему будет сложнее бросить пить. Поэтому аддикту очень важна самостоятельность. Если он будет пассивен, его воля станет слабей, и аддикция его подомнет быстрей. Он должен сам справляться с последствиями аддикции, его лучше оставлять наедине с его муками совести, ему нужно почаще напоминать о том, что он взрослый и должен нести ответственность за свою жизнь сам.

То есть не нагружать его дополнительным стрессом, но и не снимать с него тот стресс, который он сам заработал. Помогать как можно меньше (только когда вопрос жизни-смерти), заставляя осознать свою ответственность за собственное поведение, пусть и в состоянии подавленной воли.

Воля такая вещь, что ее никоим образом не внесешь извне. Человек должен постепенно нащупать ее в себе и собрать по кускам, но собрать можно только в процессе проактивной деятельности, никак иначе.

Потом расскажу как-нибудь, как возникает сексоголизм и как можно интегрировать в нормальную жизнь слабую сексуальную аддикцию, если вам интересно.

Комментарии

silberwe    20.11.15 18:39
Конечно нам интересно!

ext_2454247    20.11.15 19:16
Да, будет очень интересно! В интернете практически ничего по этой теме нет, ну кроме вечного про властных матерей и отцов.

evo_lutio    20.11.15 19:20
В интернете вообще про секс практически ничего нет.

rough_rosemary    20.11.15 21:06
это точно!

mywayoflove    20.11.15 19:18
Очень важная и интересная тема. Поскорее бы узнать, как это всё формируется у человека, в чём причины. А уж как это всё совместить с жизнью, не разрушив те отношения, что уже есть так вообще.

evo_lutio    20.11.15 19:21
Все, спасибо, остальным не нужно писать, что интересно. Вопрос риторический был.

Лучше пишите про сексоголиков что-нибудь. Или про других аддиктов.

miralita    20.11.15 20:05
Похоже, что мой муж тоже сексоголик, но, как бы так сказать, нереализованный, что ли? Регулярный просмотр порно со всякими извращениями, мастурбация 1-3 раза в день, а супружеский секс крайне редок, обычно случается только тогда, когда мой порыв влечения совпал с его просмотром порно, и сводится к «сунул, вынул и пошел». Во время секса, бывает, просит меня говорить про секс втроем (с еще одним мужчиной или с женщиной), неоднократно просил найти девушку для секса втроем… Похоже, что от реальных измен его останавливает только необщительность и страх перед отказом.

evo_lutio    21.11.15 04:23
А это ему мешает?

Если нет, то это такой способ снять стресс. Причем он может прибегать к этому намеренно. То есть делать некоторое усилие каждый раз, чтобы войти в состояние.

При аддикции проблема в том, что человек страдает из-за тяги, но она появляется сама.

sangit    21.11.15 07:15
Очень ценное дополнение. Про снятие стресса.
А то я было уж хотел писать про свои аддикции (грызение ногтей, обжорство и онанизм под видео), но понял, что они тоже, возможно, во многом служат способом снятия стресса. Впрочем, от этого быть аддикциями не перестают. Да и попытки «силой воли» покончить с ними с треском проваливались многократно.
Может быть, для данной группы ситуаций стоит дополнить пункт 3 (ну, может не дополнить, там в принципе это содержится, но особо подчеркнуть) чем-нибудь вроде: найти и внедрить в жизнь менее деструктивные способы снятия стресса.
Хотя, наверное, это тоже полумера, а в идеале нужно бы вообще стресс ликвидировать. В общем, опять все упирается в прокачку ресурсов.

evo_lutio    21.11.15 08:43
Не надо дополнять мои пункты, они все дополнены как надо. Про стресс 2 пункт.

roze_masha    20.11.15 20:26
Очень тяжело наблюдать не только саму аддикцию, но и созависимых близких. И самой ощущать себя созависимой. Когда на это открываются глаза, понимаешь, что была в какой-то иной реальности, где не действовали законы логики, а действовали иллюзии. Выход из них дался мне в своё время не легче, наверное, чем самому зависимому осознание власти над собой аддикции.
А из примеров возможности справится с зависимостью — курящий с детства, на тот момент сорокалетний муж, предприняв все мыслимые шаги бросающих курить (сокращение выкуриваемых сигарет, большие паузы, переход на лайт — все ошибочные полумеры и попытки контролировать то, что контролирует его самого) имеет на данный момент стойкую ремиссию в семь лет. Срывов не было, тяги нет, отрезало, когда осознал что сам хочет перестать.

ann_female    20.11.15 20:41
А мне кажется, что с сексом так не получится, как с сигаретами. Как можно перестать хотеть секс?

roze_masha    20.11.15 20:49
а курильщику не понятно — как можно не хотеть сигарету? )) А пищевому аддикту скорее секс не захочется, но не шоколадку (любимое блюдо подставить) .

ann_female    20.11.15 20:53
Да )))) Видимо, я сильно «внутри» )

silberwe    20.11.15 21:09
И юзерпик у вас такой )

evo_lutio    21.11.15 04:19
У многих проблема, как захотеть секса, а не как расхотеть.

evo_lutio    21.11.15 04:17
Да не помогает «осознание». И ждать, когда ты там сам осознаешь, самое вредное при аддикции. Это сказка про репку, не мышка помогает, а вся долгая борьба. Но человек приписывает тому, что «просто осознал», и другим пример плохой подает. Они сидят и ждут осознания.

roze_masha    21.11.15 07:56
«осознание» — это и был первый пункт про признание власти аддикции. У него и до этого не было иллюзий, что он может перстать. наоборот — было полное неверие, что можно бросить. Эта возможность даже не рассматривалась. Была некая обреченность и попытки минимизировать ущерб — сократить количество, чтобы не так плохо физически было. Потом наступил второй момент — появилась вера в то, что сможет бросить. На это ушло где-то полгода — от момента «я обречен» до «это возможно».

evo_lutio    21.11.15 04:18
Я же описала три пункта в посте. Где пункт про осознание?

sharabay    21.11.15 04:24
Год назад работал с одним центром помощи «людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию» — так политкорректно они называются. Основной контингент таких центров — это алкоголики, наркоманы, бродяги, а также ненадолго туда попадают освободившиеся из мест заключения.
Так вот, одной из тем, к которой я их настойчиво возвращал была тема самостоятельной организации досуга. Свободного времени у них не очень много — много приходится работать, чтобы прокормиться, купить необходимую одежду. Но всё-таки это время есть и здесь становится очевидной главная проблема: они не видят, как можно жить, чем наполнять жизнь вместо своей зависимости. И пока эта проблема не решена, всё остальное — временные меры. Работа отвлекает, но она не может наполнить всю жизнь, тем более, если это тяжёлая малоквалифицированная работа. В итоге, выйдя из такого центра, многие вскоре в него возвращаются, а повторив этот круг многократно, кто-то остаётся там на годы.

evo_lutio    21.11.15 04:27
Это в каждой методичке написано.

Но так же работает любой из 12 ресурсов, лишь бы удалось подключить.

evo_lutio    21.11.15 04:36
И главная ошибка из-за которой многие психологи не могут помочь. Они считают, что человек может «увидеть»! Пока он не полюбил нечто делать, он никак не может увидеть, что этим можно наполнить жизнь. Предложи Вам наполнить жизнь тем, что Вы терпеть не можете. Сначала надо что-то освоить хоть немного, потом уже это начнет нравиться.

Конечно начинать поиск нужно с того, что уже хоть чуть нравится. Но сильная аддикция отличается тем, что кроме нее все остальное кажется тухлятиной и скукой.

sharabay    21.11.15 04:49
Да, всё верно. Я собственно, комментарий написал как иллюстрацию и подтверждению вашего пункта 3: «Заполнить жизнь, перестроив ее. Это самый(!) главный пункт. Не будет его, не поможет все предыдущее».
А так да, даже то, что аддикту раньше нравилось и даже то, что он любил кажется скучным и унылым.

evahappy    21.11.15 06:05
Постфактум анализируя, понимаю, что справилась, в прошлом, с сильной аддикцией благодаря п.3, тк не перестроив свою жизнь и не заполнив её новым, избегать провоцирующих ситуаций было почти невозможно, тк были вплетены в жизнь и там и там. Если точнее, то одновременно избегала и заполняла новым, по немногу, по наростающей, и потом количественные показатели переросли в качественные. А с виду кажется раз и все.

Да, и признать силу аддикции над собой это большой шаг (мне не верилось в это никак). Пребываешь в иллюзии, что все контролируешь. А пока ты так думаешь, поглощающий водоворот Харибды уже утянул тебя и тащит на дно.

jayzzy    21.11.15 08:08
Видела довольно близко попытки двух аддиктов перестроить свою жизнь (довольно успешные, кстати). И насколько они во время перестройки стали унылыми, скучными, раздражёнными, и как это повлияло на отношения с близкими. До этого были качели: то всё ужасно, то всё прекрасно, а в процессе — всё ровно, ничего критичного, но как-то совсем не айс. И как близкие, возможно, неосознанно, провоцировали срывы. Может, отчасти чтобы вернуть то, к чему привыкли, а может, потому что под чувством вины оба аддикта очень многое делали для близких. Поняла, насколько сложно аддикту победить свою аддикцию, прониклась большим уважением к тем, кто смог это сделать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio