Брак с сексоголиком

Вот письмо, очень длинное, но очень интересное.

Тут типичный сексоголик, который изо всех сил борется со своей аддикцией. Жену любит, уважает, боится потерять. Жена — во всех смыслах слова достойная женщина. Мужа тоже любит. Еще больше, чем он ее. А главное, она хочет сохранить брак, но и себя не потерять. И это война не на жизнь, а на смерть.

Несколько раз ей хотелось уступить, согласиться на фри-лав в том или ином смысле. «Влечение к женщинам» которое она описывает — очень частый симптом у таких жен, которые ни уйти не могут (муж — хороший и любит), но и терпеть измены не хотят. Это такая попытка идентифицироваться с мужем и как-то понять и принять его влечение к другим. Ну и ослабить свой стресс тоже.

В общем, что я рассказываю. Читайте сами. И высказывайтесь, что об этом думаете.

Интересно, что Вы скажете, и скажет ли кто-нибудь то, что обо всем этом думаю я.

Только без «да плюнь ты на него», ладно? Мы бы легко плюнули на этого чужого, не нужного нам мужчину, никаких сомнений в этом нет.

«Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за возможность написать Вам! Очень-очень надеюсь, что мое письмо окажется интересным, и Вы вынесете его на обсуждение. Сама я запуталась, и, кажется, совершенно не понимаю, что мне делать. Хочу Вам написать уже месяц, но все никак не решалась, но когда я прочитала Ваш пост «Как френдзона меняет человеку пол», я поняла, что ждать больше нечего.

История моя такая…

Меня зовут Рита. Мы с мужем ровесники, нам по 30 лет, познакомились в 23 года. У меня был свой небольшой бизнес, организованный на собственные деньги, так же было несколько хобби, которые приносили мне небольшой , но стабильный заработок и большое удовольствие. С 16 лет жила и работа одна, без родителей ( просто так получилось, с мамой последние 10 лет очень теплые и близкие отношения, она живет в другой стране, отца нет), всю жизнь всего добивалась своим умом, пахала как лошадь, меня никто никогда не содержал. Я очень творческий человек, всегда рисовала, пела, танцевала, работа связана с графикой, всегда старалась творчество монетизировать, и вроде , получалось, играю на ф-но, люблю читать и учиться, много друзей, было несколько отношений с мужчинами, и несерьезные и серьезные, секса всегда было столько, сколько хочу, много, отказов не знала, часто являлась лидером в компаниях, быстро завоевывала внимание, последняя должность до собственного бизнеса была управляющей, но и связанная с творчеством. О внешности: высокая, красивая, модельные параметры. Очень страстная, и страсть эта не только в сексе, я как-то страстно и работала, и вообще все делала с каким-то энтузиазмом, горела, заражала этим других. Такое сочетание всего не всегда было в моей жизни, но именно в тот год, когда я познакомилась с мужем, я была уверенной в себе, горящей, и в моей жизни не было ни одного занятия не по душе, или чего-то , что мне не нравилось. И я к этому моменту созрела к семье и детям и собственно была в поисках. Мои предыдущие отношения были закончены, и весь тот год я много знакомилась и искала мужчину, который мне понравится и с такими же планами на будущее.

Муж мой на тот момент, работал в компании своего отца на низкой должности, отец статусный и богатый, но сыну никогда не давал денег и никаких халяв, заставлял подниматься с самых низов, очень много критиковал, требовал, честно говоря, даже регулярно унижал. Муж на своей должности работать не хотел, обижался на отца, называл его жадным и злым, в их семье, как я потом узнала, всегда была вражда и ссоры, причем между всеми. Мать холодная и властная, никогда не слышала от нее никаких сентиментов, только что если выпьет на празднике каком и расфрустрируется. В общем муж был в депрессии. Хобби нет, друзей 1 человек, отношения только закончились, скукота смертная, которую он разбодяживал городскими гонками на авто.

Познакомились мы у меня на работе, он был клиентом. Разговорились, как-то сразу возникло какое-то доверие. Практически сразу он рассказал о том, как ему плохо, что он находится в сложной жизненной ситуации, у него апатия и ему все уныло и не интересно. И тут я, со своим энтузиазмом, что все можно разрулить, отовсюду найти выход, и вообще, даже готова ему помочь какой-то поддержкой. Он показался мне очень глубоким, добрым, хорошим, просто не нашедшим еще свое место, а в этом возрасте это не беда. К тому же у него был острый аналитический ум, он понимал схему управления компанией, ему было не интересно крутиться где-то под ногами, хотелось играть по-крупному. Понравился в общем. А еще он был полностью в моем вкусе внешне, высокий, красивый ( правда другие люди его почему-то не считают красивым, а только симпатичным, но я до сих пор так считаю). Ну и все, с того дня Артем (назовем его так) приходил каждый день, мы много общались, философствовали, разбирали его ситуацию, пытались найти хоть какие-то вещи, которые ему интересны. Потом он пригласил меня на свидание. Потом еще и еще. У него загорелись глаза, он слушал меня открыв рот и как-то даже ожил, красиво ухаживал, был таким джентельменом, и такая страсть в нем вскипела, как будто и нет апатии никакой. Секс был бурный, классный.

Когда я сказала ему, что отношения «просто так» я не ищу, я хочу семью и детей, он мне очень нравится, прямо очень, но пока я не влюбилась по уши, я хочу понять, есть ли у нас эта общая цель или нет, потому что если нет, еще не поздно прекратить, и дальше отношения не развивать. Он сказал, что тоже очень хочет семью и детей. Но есть одна проблема. Проблема с сексом. Он сказал, что его влечение всегда бурно начинается и быстро проходит (Печорин?), у него было мало женщин и опыта, и куча нереализованные фантазий, которые еще хотелось бы реализовать. Поэтому вроде как и семью хочется, и острых эмоций как-то. Я ответила ему, что не вижу тут никаких особых проблем, дело житейское ( Господи, как я недооценила проблему и переоценила себя!), сказала ему, что я очень страстная и даже могу быть и сильно развратной со своим любимым, в моей жизни было всякое и я думаю, что мы сможем либо преодолеть это вместе, либо получить эти самые эмоции , которые он хотел. Но главное, что мне очень нужна честность и открытость, тогда все можно решить, и это обязательное условие таких отношений. На самом же деле я настолько была уверена, что секс со мной ему сильно понравится и он не охладеет, потому что этого никогда не было в моей жизни даже при длительных отношениях, по несколько лет, и забудет он все эти свои фантазии. Я ведь такая страстная, такая открытая к партнеру, вместе мы можем все! Не знаю, как так получилось, но я сказала ему, давай повстречаемся 3 месяца и потом решим, как мы друг другу, если не будет уверенности в том, что мы захотим семью, то я продолжу свои поиски. Он сказал, что это справедливо.

Через неделю я переехала к нему. Через 3 месяца он сделал мне предложение с кольцом и я дала свое согласие, мы признавались друг другу в любви и были счастливы.

Его отец был не в восторге, он считал что мы торопимся, и даже сказал мне, что считает, что я умная девочка, а сын дурак, и я еще пожалею сама об этом, но коли хотите жениться — женитесь. Мы решили просто расписаться в ЗАГСе.

Это время он ходил за мной хвостиком, занимал все мое время, лез на голову практически, все время в обнимку, все время разговоры и душа нараспашку. Мы слились в одно целое, и я была против только в туалет вместе ходить, а так — очень даже мне это слияние нравилось.

Бизнес я свой на этот период, подзабросила, потом он за очень короткие сроки стал банкротом, шарахнул кризис 2008 года. Когда я рисовала, предложила ему рисовать со мной, у нас есть несколько совместных картин, готовила новую для его еду, которая ему очень понравилась, я была вегетарианкой и он скоро тоже стал. Предлагала ему ходить в театр, раньше не ходил. Постоянно говорила ему, какой он умный, и обязательно отец увидит это и все будет хорошо, он и сам добьется больших успехов, просто надо вылезти из депрессии, постоянно поднимала ему самооценку, переодела его , буквально сама купила вещи на свой вкус, в которых он смотрелся убойно круто и стильно. Он начал увлекаться историей и политикой, а так же механизмами управления крупным бизнесом.

Потом я как-то незаметно перестала поддерживать общение с друзьями, нам везде хотелось быть вместе, без никого. Потом я забросила свои хобби, постепенно. Потом мы решили что хотим ребенка, я перестала пить таблетки и сразу забеременела. Беременность была тяжелая, все время гипертонус, и практически 9 месяцев я провалялась дома на кровати и упала в ужасный минус. Муж был для меня единственным источником энергии, сексом можно было заниматься и я его постоянно хотела. Но он стал охладевать, понятное дело.

Мы жили на его небольшую зарплату. Родился сын, роды были очень тяжелые, рожали вместе, у нас не было помощников, его мама не помогала, у нее бизнес, моя тоже особо не помогала, так как могла приезжать редко. Весь быт на мне, но он очень помогал с ребенком. Через пару месяцев я выглядела, как до родов, потому что много делала по дому и уставала, но еще и качала пресс и приседала с ребенком на руках.

Я до одури хотела мужа, колбасило от одного его вида, постоянно лезла к нему с лаской, поцелуями, признаниями в любви, он стал все чаще отказывать. Когда секс случался , меня уносило в далекие дали, я скакала и прыгала от счастья, но его становилось все меньше. Муж начал играть в танки, все свободное время. Я обижалась и пыталась соблазнять, он отодвигал меня и играл дальше. Я узнала, что он часто смотрит порно и наступил тот самый период, о котором он меня предупреждал. При этом он всегда говорил, что любит меня и я самое лучшее, что случилось у него в жизни.

Первый неприятный эпизод случился, когда я с годовалым ребенком была за границей у мамы. Неожиданно, мне стали сниться сны об измене. Я ничего не предпринимала, но появилась тревога. Когда мы вернулись, совершенно случайно на общем айпаде я увидела открытую почту мужа, и увидела письмо из лаборатории с результатами анализов на венерические заболевания. На вопрос — «что это?» муж оправдывался что это какая-то ошибка и анализы не его. Я позвонила при нем в лабораторию, где подтвердили, что ошибки никакой нет. Муж сдался, сказал, что с новым другом они ходили в стрип-клуб, и там был эпизод со стриптизершей. И он скрыл, так как поддался соблазну и очень сожалел и не хотел говорить, потому что боялся потерять меня.

Через день я нахожу в своем шкафу не свои трусы, у меня развивается истерика, муж обьясняет это тем, что после похода в клуб, в нашей квартире ночевал этот его друг с какой-то женщиной и наверное трусы -ее. И что он ночевал один, клялся этим, почти рыдал. Эпизод был пережит. Я снова говорила мужу, что понимаю, что у него есть проблемы сексуального характера, но я ставила условие, что отношения наши должны быть прозрачны, и вранье меня очень разрушает, гораздо больше, чем измена. Обещал больше никогда не врать.

Потом я увидела что он списывает с карты куда-то деньги, посмотрела куда — оказалось сайт с эротическими видео-чатами. Причем тратил он существенные деньги. Я снова сильно расстроилась и умоляла его не скрывать эти вещи, предлагала сидеть в таких чатах вместе, а потом заниматься любовью. Пару раз получилось.

Дальше начался унылый период его фрустрации. Секса ему не хотелось, я ему казалась скучна. Все больше и больше он смотрел порно, сидел в видео-чатах и отталкивал меня. Я совершала огромную ошибку — лезла к нему, с попытками соблазнить, накупила кучу белья, пошла учиться танцевать стриптиз… В какой-то момент его трясло уже от моей инициативы, а меня от недотрахоза и постоянно падающей самооценки. Я видела его желание секса на стороне, и его муки при сдерживании себя. Он готов был флиртовал с первой встречной. Выяснилось, что я оказывается, не в его вкусе. Ему нравились всегда миниатюрные блондинки, Селены такие, бейби долл, а я высокая жгучая брюнетка , которая больше похожа на Монику Белуччи, только худее. При этом, во всех сферах кроме секса все было отлично, взаимопонимание, поддержка, решение всех бытовых вопросов, он помогал с ребенком, я вела быт. В попытках быть более притягательной для мужа, и зная его вкусы, я решаюсь делать пластику груди, и после операции случайно беременею дочкой. Беременность и первые месяцы после родов протекали вполне хорошо, родила очень радостно и потрясающе, снова с мужем. Но с сексом были те же проблемы , что и всегда, я его хотела , а он меня очень редко и вяло.

Свекр предложил мне переехать к ним домой, потому что видел, что денег нам не хватает, давать не хотел, но предложил пользоваться услугами. Например что в их доме есть домработница, мне будут помогать с детьми, а так же есть бассейн и сауна, и нам будет так легче и лучше. Я согласилась и мы переехали. Практически сразу я пошла в спортклуб, и забегая вперед, привела туда к моему тренеру всю семью и даже друзей семьи, хотя раньше никто не занимался, свекр похудел на 40 кг ну и прочие ништяки.

От переезда в родительский дом секс стал еще хуже. Отцовский прессинг на мужа действовал так, что они ненавидели друг друга. Муж бунтовал против всего, против правил, против ограничений, против всех.

Агрессивно отвергал меня и говорил, что хочет других. В какой-то момент я подумала, что так не может больше продолжаться и решила, что надо ему дать свободу. Через два года после первого эпизода со стриптизершей, я сама ему разрешила пойти налево, но только так же в стрип-клуб к проституткам. Он был неописуемо рад, выражал всячески мне благодарность за понимание, мне казалось даже начал любить меня сильнее. Я настроила себя на то, что это временная мера, просто ему необходим тот запретный плод, от которого он не в силах отказаться, и что получив его — тяга ослабнет, самооценка его повысится, и тогда я снова сяду и подумаю над дальнейшей стратегией. Мне было нелегко переживать те периоды, когда я была дома с детьми, а он — в борделе, но я не катала истерик и не домогалась его. Его же сексуальность мгновенно расцвела, он начал меня хотеть, иногда даже сразу по возвращению домой из клуба. Уверял, что я — та самая идеальная женщина, которая его поняла и приняла, и что он чувствует, конечно, угрызения совести, но при этом огромную благодарность.

Таким образом, у него была связь примерно с 15 новыми женщинами. Параллельно муж пытался меня уговорить учавствовать во всем этом разврате вместе с ним. Убеждал, что это только поможет нашим отношениям, что это очень эротично и вообще всякие догмы и рамки — это то, что его убивает, а по-настоящему счастливым он может быть только будучи свободным и непривязанным. Я пыталась объяснить ему, что это деградация сознания, хоть и есть там быстрый кайф, на что он говорил мне «давай деградировать вместе?». Полгода я переваривала эту мысль и таки согласилась учавствовать. К тому времени, секс с проститутками стал мужа возбуждать не так сильно, даже более того, ему уже стало это не интересным и примитивным. Для этого тоже была выбрана стриптизерша. Я выключила всю мораль, всю рационализацию, и мне удалось подключиться и к сексу, и внести свой поток страсти. Очень надеялась, что смогу перевести либидо мужа на себя. По оценке мужа — это была лучшая ночь в его жизни, он говорил, что это был фейерверк эмоций и чувств, что именно я сделала все наполненным какой-то энергией и эротизмом. Захлебывался в благодарности. Я старалась после этого вообще ничего не думать, не рационализировать. Через 3 дня на ровном месте , в машине с мужем, меня вдруг накрыла такая истерика, что я сама испугалась, я просто рыдала и не могла остановиться, иногда переходя на крик. Было ощущение, что заблокированные эмоции просто прорвались, хотя я думала что их и не было. Внезапно я поняла, что была лишь декорацией, что объективно муж провел со мной 15 минут из 2 часов, а остальное время с ней. Самооценка рухнула.

После этого начался тяжелый период, мы начали очень много ругаться и я начала тухнуть на глазах. Через полгода я лежала в кровати с депрессией, и вставала только в туалет. Не хотелось жить. Это было какое-то реально дно, конец. Ко мне приезжал психолог, разговаривал со мной, привозил антидепрессанты. Я пила таблетки и почти все время спала, читала или плакала. Детей практически не видела, очень помогала няня. Решилось это тем, что я с детьми и няней уехали на зимовку за границу, в надежде, что смена обстановки и отдых помогут мне. Там, не видя мужа, мне удалось как-то зализать свои раны более менее, что бы начать функционировать нормально. Я начала даже работать ( фри-ланс), заняла ежедневной йогой, общалась с большим количеством людей, завела новых друзей. Мужу я сказала, что не виню его в том, что происходит. Я сама подписалась на такие отношения, а он — с самого начала не обещал ничего. Но мне было тяжело. Он убеждал меня, что любит меня, что я его роднулька, самый близкий человек, и он готов полностью заблокировать всю сексуальность. И вообще, что секс — это зло.

Вернувшись в Москву и опять столкнувшись все с той же реальностью, что я хочу, а меня не хотят, я опять начала киснуть. При этом муж постоянно уверял меня, что любит, что ему никто не нужен, но вот что делать, если не испытывает он ко мне влечения, или испытывает редко, намного реже, чем я. Я в свою очередь, не очень настаивала, но все больше начинала злиться, иногда даже ненавидеть его. На лето с детьми я уехала опять за границу. Он навещал нас почти каждые выходные. Более менее протянули этот период. Потом опять совместная жизнь осенью в Москве, и опять все тоже самое. У меня — дети, спорт очень интенсивный, редкая работа, творчество. У него работа, и тоже спортзал. Однажды со свекром случается разговор тет-а-тет, и я прошу его, чтобы он дал возможность мужу развернуться, рискнул, дал ему власть и другую должность. Ощущать себя нищебродом при таком отце ему плохо, и он все таки умный. Я обещала отцу, что я буду, как могу, влиять на мужа, что бы он реально работал, а не просиживал штаны в интернете, замотивирую его , только пусть он даст шанс. И отец поставил его на должность управленца.

На зиму я опять уехала с детьми, на этот раз взяла с собой маму, и не взяла няню ( не получилось), и договорилась с несколькими семьями — моими друзьями, позимовать вместе. Эта зимовка была еще продуктивнее, чем предыдущая. Я очень много работала, очень много занималась в зале с инструктором, очень много занималась детьми, и своими, и детьми друзей, мы периодически скидывали всех детей на одну семью, что б остальные могли отдохнуть. Было много общения, все было классно. Муж прожил с нами там 1 месяц, раздобыл себе траву, и все это время беспощадно выкуривал по несколько косяков в день. В общем жил, не приходя в сознание. Я ругалась на этой почве, но под действием травы он был очень добрый и ласковый, всегда старался утихомирить меня лаской, постоянно помогал, дарил цветы, вел себя хорошо, всем рассказывал, какая я хорошая, умная, интересная, хвастался, гордился мной. Секс был 1 или 2 раза, не помню. Перед его отъездом я сказала ему, что по возвращению в Москву подам на развод. Сказала , что не хочу жить с наркоманом, и не хочу жить в страхе измен и вранье, я просила прощения, за то что взяла на себя слишком многое в самом начале, не справилась, сгорела, была слишком высокого мнения о себе, требовала того, что он не мог дать, не смогла разжечь в его сердце огонь, и не смогу, потому что для отношений нужен свой огонь. Он был в истерике, рыдал, умолял передумать, потом просил, что бы я дала ему последний шанс, что он докажет мне, что он может контролировать свое либидо, что может бросить наркоту, и восстановит мое доверие, только еще один шанс! Умолял и давил, я не соглашалась, сказал, что даже готов принять отказ, все равно он докажет, что он может измениться и любит по-настоящему. Потом он уехал в Москву и 2 месяца мы не виделись, он бросил курить, и решил держать аскезу, не дрочить, не смотреть порно, не флиртовать. И я верю ему, что так и было.

Когда я вернулась в Москву с детьми, мне казалось, что он и правда изменился. Сначала я даже не верила в это. Но он был каким-то спокойным, учтивым, нежным, понимающим, говорил мне много комплиментов, попросил прощения за всю боль, которую причинил мне. На работе у него все поперло, как и думалось, от ощущения поддержки отца и данной власти и полномочий, он начал работать с удовольствием и энтузиазмом, обращался к отцу за советами, начал учиться у него, развернул и начал применять свой ум, стало понятно что он лидер, вожак, самооценка начала расти, отец начал видеть в нем потенциал, дома атмосфера стала намного лучше. У нас стал налаживаться секс. Не скажу что он стал каким-то крутым, но стал лучше и чаще, иногда были совсем неудачные разы, а пару раз ну прямо очень удачные, и была страсть и все вообще. Я буквально не дышала, чтоб не спугнуть. Сама осыпала его комплиментами, хвалила его интеллект, говорила, как люблю, хвалила его успехи на работе, придумывала, как провести интересно досуг, начала успокаиваться и раскрываться. Месяца через 3 я звонила маме говорила, что это чудо, что это невероятно, но все прекрасно. Я вообще никогда за это время не проявляла инициативы к сексу, но всегда отзывалась на его инициативу, никогда не отказывала, очень радовалась, даже благодарила его за секс. Так же продолжались мои интенсивные тренировки в зале, я впервые решила пройти курс легких стероидов, набрала дополнительную мышечную массу и выглядела как никогда круто, накаченная, рельефная, но в меру, и при этом женственная. Подняла на контакт своих старых друзей, завела много новых. Пошла учиться, начала думать о серьезной работе — выйти на работу к мужу на предприятие, я и мои знания были им очень нужны и муж меня звал, я всегда раньше боялась работать с ним вместе, боялась что это ухудшит и усложнит нашу жизнь, но теперь стала думать, а почему бы и нет. Учеба очень интенсивная была, получала там огромный заряд энергии, потому что прокачивалось сразу несколько ресурсов, и учеба, и имидж, и дружба ( с несколькими студентами я очень сдружилась). Группа замотивировала меня создать свой проект, в общем я была очень воодушевлена и вдохновлена. Домой приходила счастливая. Потом мне начались опять снится сны с изменами, это были кошмары, я потом не могла уснуть, не могла успокоиться, сны были такими реальными, что я не сразу могла абстрагироваться от них эмоционально. Муж знал о них, утешал, поддерживал, говорил о любви, и что я могу довериться ему, что все плохое позади. Я старалась, но сны снились регулярно. Кроме этого появилось чувство тревоги, которому я не могла найти объяснение и начала себя за это сильно обвинять. Я начала маяться, как тигр в клетке. Тем временем либидо мужа начало опять затухать. Я вела себя так же, но он опять переставал меня хотеть. Тревога моя доросла до какого-то нереально уровня, я говорила мужу что мне плохо и я не знаю отчего и мне очень нужна его поддержка, но то ли у него на работе был завал, то ли не было настроения, но неделю он не нашел времени для меня. И в какой-то момент я не знаю, что со мной случилось, в каком-то состоянии аффекта, я звоню бывшему любовнику, который остался ко мне не равнодушен, договариваюсь о встрече, еду с ним отель и собираюсь изменить мужу. Но будучи уже в постели с любовником, резко бью по тормозам, отказываю к сексе, не хочу изменять. Я вижу столько влечения и восхищения к себе, что самооценка моя подрастает, и настроение улучшается, но не надолго. Дома я много думаю, что это было и что вообще происходит, и прихожу к выводу, что мне срочно необходим флирт, с как можно большим количеством мужчин, максимально высокого социального статуса. Говорю об этом мужу, как есть. Что не чувствую себя женщиной, что самооценка на нуле, что работа, другие ресурсы и другая деятельность конечно, помогают мне, моя самооценка как личности растет, но не как женщины. Он разрешает мне флиртовать, знает, что я не перейду грань.
Я улетаю на Европейский курорт на 2 недели, с детьми. И каждый вечер, как на работу, крашусь, одеваюсь и иду гулять — цеплять мужиков. Получалось обычно одного за вечер подцепить, и один раз успела даже 2 раза . Дальше первого знакомства и, обычно, ужина, дело не доходило, я не оставляла телефоны, и не имела никакого желания продолжения. Но я чувствовала, что это облегчает мое состояние. Мужчины почти все были очень богаты (специфика курорта), очень вежливы, обходительны, все беседы проходили замечательно и все хотели продолжения банкета и очень расстраивались, что не смогли заинтересовать меня. Говорили тонну разнообразных комплиментов, и простых и очень интересных и художественных. В общем, все эти люди, обласкали меня, я почувствовала вновь, что я еще привлекательна, и в принципе — есть выбор из вполне приятных мужчин. НО. Ни на одну секунду я не почувствовала ни одному из них хоть маломальского влечения. Зато начала чувствовать влечение к женщинам. Это очень загрузило меня, я начала думать о себе, что у меня поехала крыша. Прилетает на пару дней мой муж, забрать нас. И случайно в его телефоне я вижу сообщение из одноклассников, со словами « думаю о тебе теперь каждый день…». Мгновенно чувствую, как темнеет в глазах, ноги подкашиваются. Но быстро беру себя в руки, прошу мужа открыть переписку и дать мне прочесть. Муж понимает, что это пиздец. Начинает дергаться, плакать, умоляет меня не читать. Я спокойно прошу его еще раз, он открывает мне всю переписку, и я сижу читаю. Пока читаю, не произношу ни одного слова, не плачу, не обвиняю, делаю это молча у мужа при этом начинается бешеная истерика, он начинает опять рыдать, буквально валяться на полу в каких-то конвульсиях, говорит, что это все несерьезно и тд. Я смотрю на него с жалостью, молчу, остаюсь спокойна внешне. Из переписки выясняется, что он познакомился с девушкой в аэропорту, когда летал в командировку. как раз в тот период, как мне начались сниться сны и я начала замечать изменения в его стиле переписки, то есть на момент обнаружения они переписывались 3 месяца. Переписку читать было сложно, в основном там был обмен фотографиями эротического характера, виртуальный секс, договоренности о вирте в скайпе, муж отправлял ей некоторые интимные фото, которые слал и мне тоже, дублировал. Так же слал фото, которые делал буквально рядом со мной, например на моем дне рождения, когда я была в двух шагах. В общем в тот момент я почувствовала, что реакция у меня какая-то другая на все это. Как будто тумблер переключили. Кроме жалости, я поняла что пропал абсолютно весь остаток доверия, который был, и веры в то, что все может наладиться. Переписка заканчивалась договоренностью встретиться в другом городе в отеле для секса. Мне же муж это хотел преподнести, как командировку.
В общем опять несколько часов я слушала обещания, что этого больше никогда не повториться, что он любит меня, что это была слабость, что он не собирался никуда ехать и с ней спать, что это была всего лишь переписка, что это ничего не значит, просил прощения, умолял дать ему еще один шанс, сказал, что пойдет к психологу, что если он сексоголик, то будет лечиться, что он все исправит. Говорил, что я — вся его жизнь, что без меня нет смысла вообще в отношениях. Я слушала это, наконец поняв, что это никогда не случится. В истерике, он позвонил своему отцу, с просьбой помочь, отец попытался меня утешить, правда не тем что все будет хорошо, а что все мужики такие, но хоть попытался. Правда, так же он сказал, что если будет развод, то детей мне никто не отдаст. Обещал нанять ему хорошего психолога, но так и не нанял. Я уже находила психологов, и мы ходили к разным, и вместе и по отдельности. Толку не было, а некоторые психологи в принципе отказывались с ним продолжать терапию, потому что он вел себя агрессивно. Сам же муж загорался ходить к психологам буквально на пару раз, потом бросал.

После этой истерики, через 2 недели, у нас наступает годовщина. Я не могу описать свои эмоции, когда я узнала, что для празднования муж готовил мне подарок — поездку в Париж. С одной стороны, мне никуда не хотелось, никакой романтики , и никакого Парижа, с другой, я была так тронута и рада, ужасное амбивалентное состояние. Сначала я сказала мужу, что никуда не полечу, пусть сдает билеты и все. Но он упрашивал , сказал что там меня ждет сюрприз, и он готовился к этому, он не может ничего отменить, очень сильно просил поехать. Я согласилась. По приезду в отель, он сказал, что пригласил стилиста, накрасить меня и уложить, а потом у нас будет фотосессия. Я очень радовалась и злилась одновременно. Пока меня красили в одной комнате номера, в другую комнату потихоря приехала вешалка со свадебными платьями, куча людей, на подносах внесли Лабутены в стразах, плюс минус моего размера и разных оттенков. Оказалось, что его сюрприз, это брачная церемония с венчанием в церкви ( бутафорская). У меня в голове не укладывалось, что он готовил это, и переписывался с той девушкой… Все участники умилялись и восхищались какая мы пара, какая любовь, и что раньше никогда мужчина сам не являлся организатором таких мероприятий. Меня рвало и метало, я готова была кинуться в его объятья со слезами, но держалась, и он видел что я именно держусь изо всех сил, а внутри котел эмоций.
Я выбрала платье, и туфли, параллельно все фотографировал фотограф, потом мы катались на ретро-автомобиле по Парижу, фотались, нас фотали люди, прохожие, желали нам счастья. Потом нас привезли в недействующую церквушку, и обьявили снова мужем и женой под звуки живой арфы. Я разрыдалась. На следующий день у нас был прекрасный секс, лучший за последний год. Мне сложно описать свои чувства, наверное, если бы не все наши проблемы, я была бы самым счастливым человеком на земле. Но какой-то постоянный страх, смятение, неуверенность ни в чем, постоянно крутились во мне, не давая до конца расслабиться.

С того момента прошло 3 месяца. За это время: Я хотела переехать на дачу , и пожить раздельно, это всегда если не спасало наши отношения, но давало время на зализывание ран и приход в себя. Предлагала встречаться только тогда, когда муж сам будет хотеть встречи со мной, и в любое время он сможет видеться с детьми. Хотя бы какое-то время , 2-3 месяца. Не хотел отпускать сначала, а потом не получилось из-за других проблем. Тем не менее у нас все еще есть секс, правда он какой-то странный, часто не могу вообще расслабиться и захотеть. Вообще не проявляю никаких сексуальных инициатив, и похоже, хочу не хотеть, даже боюсь хотеть, боюсь доверять. И все чаще испытываю отвращение к идее секса мужчиной, и все больше меня влечет идея секса с женщиной. Я боюсь этого. Муж на тусовке с друзьями испытал сильное влечение к знакомой девушке, на следущий день расстроился, лежал не вставая с кровати в тоске. Я сказала, что вижу, что она его привлекла и все понимаю, насильно мил не будешь, и если сердце занято не мной, то конечно хочется занять его кем-то другим, а он теперь — завидных жених, желающих будет много. У меня появились панические атаки и проблемы с давлением. Я сменила имидж и стала блондинкой, поставила себе виниры. Вышла на работу в его компанию, пока правда не на полную занятость, хочу видеться с детьми. Успела слетать в 2 командировки. В меня влюбился один из директоров компании, я не поддерживаю это. Характер мой стал каким-то жестким, циничным, мужским. Теперь флирт мне не удается, общение с мужчинами ( все с разрешения мужа, он читает переписки) стало каким-то братским, как будто я свой парень, сначала они ведутся на мою внешность, а потом при общении я вижу, что веду себя, как мужик и теряю привлекательность. Теперь это не поднимает самооценку. Теперь хочется просто заработать кучу денег, качать ресурсы и выкинуть весь этот секс из головы. Муж тоже в сильной фрустрации, ничего не хочет , стал циничен, говорит что за деньги можно купить любовь… и меня, компенсировать миллионами мою ревность и обиду. Я понимаю, что он это от отчаяния, но мне обидно.

Теперь хочу описать, как я сейчас сама расцениваю всю ситуацию. Я во френдзоне у мужа. У мужа фрустрирован ресурс секса. «Блудница и Мадонна» — это про него, хотеть любимую не может, зато хочет обезличенных. Я — была в аддикции, в большом минусе ( хотя не совсем понимаю, почему муж все же сильно тянулся всегда ко мне, никогда не отпускал, скучает, много обнимает, может минус не очень большой?), теперь тоже зафрустрировалась. Отношения летят в дефолт. У меня были проблемы и с ресурсом работы, и другими, поэтому не хватало опор. Надо срочно работать, воскрешать все свои хобби. Имидж куда еще качать, уже не знаю, можно на тв пойти, меня зовут, хотя шоу-бизнес я не считаю серьезным и уважаемым. Моя сексуальность как-то меняется, и я боюсь этих изменений. Уйти я не могу, потому что шанс, что детей и правда отберут- есть, а рисковать не могу, так же боюсь что если уйду сама- муж начнет ненавидеть меня. У него финансовых возможностей теперь настолько больше, что даже если я буду работать на нескольких работах, я не заработаю столько денег, чтобы быть ему ровней в финансовом эквиваленте.

Всю жизнь у нас полное взаимопонимание по всем фронтам, кроме секса и любви, мы поддерживаем друг друга, нам интересно друг с другом, мы испытываем тягу обниматься, ласкаться, оба. Оба говорим друг другу много комплиментов, оба гордимся друг другом. У нас нет ссор на другие темы, кроме как на обозначенную. Муж тянется ко мне, спешит с работы домой, старается выполнять мои просьбы, хотя их и мало. Ему нравится как я веду хозяйство, я уже несколько лет занимаюсь персоналом и хозяйством нескольких родительских домов, выполняю роль управляющего, умею рационально распоряжаться деньгами, умею вести себя в обществе. Говорит, что я лучшая женщина и вообще человек, из всех кого он знает, что никогда он не испытывал такой близости, ему всегда интересно со мной и мое мнение для него очень важно. И я жду его, бегу к нему, даже если злюсь, потом все равно прихожу обниматься…, уважаю его, люблю.

Может, все это я нагородила и это все не так, а сплошные иллюзии? Может и правда, все мужчины такие? Может это нормально, иметь такие переписки, возбуждаться от других, если хранить физическую верность? А что же делать мне с моим либидо, куда его деть? некоторые пары ищут возбуждающие стимулы вовне, а потом приносят в отношения между собой, почему у нас это не получается? я уже ничего не понимаю…

Теперь наверное, что хочу.
Главное — я хочу не испытывать этой мясорубки, ощущать, что я умираю и погибаю, что ситуация меня переплавляет, хочу поток спонтанности вернуть. Если отношения можно реанимировать или построить заново — хочу это. Если это невозможно, хочу понять, как заблокировать секс и любовь, и жить на других ресурсах спокойно, муж говорит, что тоже согласен на полную блокировку…

Прошу прощения на столь длинное письмо…

Комментарии

Комментарий удален

laportea    19.11.15 23:17
Возможно участвовать в секс экспериментах, которые просит муж, чтобы понять его, нащупать что ему надо. Но во всём этом надо помнить, что через понимание другого, ты пытаешься понять себя, и так станешь сильнее.

Если она сильно прокачает свою сексуальность, то, думаю, муж перестанет искать приключений на стороне.

Сорри, исключительно личное мнение: в дисбалансе это будет полным вылетом в трубу и убийством собственной чувственности, заставив свою тушку принимать участие в этом всём. Да её на чтении смс обрубило всю, какая ещё Голгофа в виде участия? При таком недоверии к мужу это не снесёт плотину преграду сексуального потока, а добавит лишь нового мусора к ней…

А с алкоголикoм тоже прикажете брудершафтствовать, чтобы «дать что им нужно» да ещё самой стать сильней?

groonya    19.11.15 23:27
так она поучаствовала уже. куда уж дальше.

brotherflame    20.11.15 06:07
Она и так ему предлагала больше секса чем он хотел. Куда дальше прокачивать.

И как поможет мнение о своей сексуальности смириться с похождениями мужа на стороне, если это для нее неприемлемо?

evo_lutio    20.11.15 06:40
Прокачанная сексуальность ничего общего не имеет с домогательствами ненужной женщины. Это как раз совсем непрокачанная сексуальность. Прокачанный ресурс сам себе находит энергию и не заставляет бегать ни за кем и унижаться.

Другой вопрос, что сидя в минусе сексуальность не прокачаешь, это все утопия.

Хотя нормальная самооценка в сексуальной сфере действительно дает защищенность от любых действий партнера. Да и партнеры обычно подстраиваются.

roze_masha    19.11.15 19:42
Очень сочувствую автору, письмо произвело сильное впечатление — история, рассказанная в нём отозвалась эмоционально, тема аддикций для меня — знакомая и тяжелая тема. Тяжелее всего читать запрос — как заблокировать, в крайнем случае, секс и любовь и жить «спокойно». Я же вижу — » как жить немножко мёртвой». Очень бы атвору пожелала избежать этого пути и не отказываться от части своей личности. И запрос — не чувствовать разрушительных эмоций в разрушаюшей ситуации — страшно для меня звучит. Признать ситуацию нетерпимой, и её не терпеть, не оставлять себя в этом положении, спасти себя, а не мужа.


Мне кажется, автору надо перестать быть мамой своему мужу, перестать так активно пытаться «помочь» ему. И стать более заботливой мамой для себя. Очень много материнского отношения к мужу в истории . С «мамами не спят» . Эта роль привлекательна — спасать взрослого человека, чувствуешь свою уникальность и сверхспособности, пока «получается». Но эту роль невозможно играть всегда — «сын»-то ненастоящий, хочется мужчину в нем видеть. И выход, как мне кажется , один — отказаться от бонусов спасателя. От иллюзий, что можно что-то разрешить или запретить другому человеку. Автор видимо это понимает, когда пишет «поняла, что он не изменится никогда», но он может измениться, если ему это надо будет, а вот изменить его со стороны — да, нельзя.
.

Отметила противоречие — автор пишет, что считает у мужа фрустрирован секс, но кажется это не так, его влечение на месте, но не к ней. А у неё — фрустрирован, судя по описанию. И вот что выглядит противоречивым:

«Всю жизнь у нас полное взаимопонимание по всем фронтам, кроме секса и любви, мы поддерживаем друг друга, нам интересно друг с другом, … Говорит, что я лучшая женщина и вообще человек, из всех кого он знает, что никогда он не испытывал такой близости, ему всегда интересно со мной и мое мнение для него очень важно.»
и при этом боится что муж именно возненавидит её , если она первая уйдет и не отдаст детей. С самыми близкими людьми так не поступают, даже если пути расходятся и люди расстаются. Что-то здесь иное, есть ли на самом деле эта всепоглощающая близость, описанная автором?

как так получается, что свои ресурсы автор описывает таким прокачанными, а самооценка такая неустойчивая, что нужно самой превращаться в аддикта и «цеплять» каждый день на отдыхе мужчин для подтверждения своей привлекательности? Очень уж утомительный отдых описан. То есть, прокачанным автор считает один ресурс — имиджа, а остальные описывает, как «фронт работ» на ближайшее время. наверное это очень верно — заняться всей остальной жизнью, кроме имиджа, вернуть себя себе, осознать свою созависимость и начать «выздоравливать» — это не «наша» проблема, а его. Ему и решать её.

silhiriel    20.11.15 06:14
Про то, что детей ей не отдадут в случае развода, ей сказал свекор, как я поняла. А свекор, судя по описанию — влиятельный и богатый мужчина, властный, и при всем добром отношении к невестке, видимо, вполне может это сделать. Причем мнение ее мужа об этом здесь вряд ли будет иметь определяющее значение — хозяин семьи все же свекор.

ext_2367732    19.11.15 20:32
одно из самых интересных писем, как будто просмотрела документальный фильм. Про жизнь с мужем — Чарли Шином

в 30 лет иметь такой массивный объем жизненного опыта, здесь такая закалка, феноменальные эпизоды…

«Уверял, что я — та самая идеальная женщина, которая его поняла и приняла, и что он чувствует» — нашел в авторе любящих и прощающих мать и отца. Эго мужа и его имидж с 23 лет было выпествовано и взращено на почвах автора, муж цветет на полях ее. Как иголка в яйце, а яйцо в утке, а та где-то еще, так тут мужнина иголка (питательная связь со всепрощающей женой) хоронится в душе автора. И стережет муж эту иголку, а без нее — неизвестно что будет с ним…

«Венчание в бутафорской церкови» как апофеоз красочной истории брачного союза автора, где сама автор — ангел-хранитель своего супруга и нескольких семей

Страх потерять свое сокровище, но и острое желание досадить ему, испытать на прочность свой ненаглядный диамант, достать его из пепла и пыли, отряхнуть — и вот снова он сияет нерадивому супругу-владельцу, ободряя его, как свет звезды в полузабытой песне из «Звезда и смерть Хоакина Мурьетты»

silberwe    19.11.15 20:47
Ох.
Я заметила ниточку, возможно, ведущую куда-то. Когда у мужа пошла интересная работа, повышающая самооценку и приносящая прибыль, секс у них наладился. Но потом, правда, опять все сдулось.

ext_2454247    19.11.15 20:57
Ох, как интересно. А еще интересней, что скажет по этому поводу Эволюция. Описание мужа частично очень похоже на моего бывшего любовника. И хоть было давно, мне до сих пор интересно хотя бы частично понять, а что это за чудо было такое вообще, представляю каково автору.
Очень трудно что-то советовать, но, может быть надо понять, что он извращенец, ну вот такой вот. Автор тут вообще ни при чем. Не надо всех этих заморочек с попытками влезть к нему в голову. Она у него работает не так как у большинства.
Мой бывший любовник, насколько я могу судить максимально шифровался. Скрывал, в компьютере паролил, в телефоне приложение, удаляющее смс, фантазии другим женщинам, да, еще такую надо найти, чтобы не получить от нее потом проблем, но кому сейчас легко.
Теоретически я бы на месте автора постаралась донести до мужа, что мне чужды его особенности, что знать о его похождениях мне больно и обидно, что пыталась принять, но это не мое. Но его люблю, хочу, уважаю, у нас налажена жизнь и т.д. Пусть старается сделать так, чтобы жена была довольна и мало о чем догадывалась. Ну и максимально сдерживает свои порывы, если жена ему дорога. И если она тоже согласится принять его таким, я вот не уверена, что смогла бы.

silhiriel    20.11.15 06:17
Судя по тому, что ей аж снятся измены, едва он на сторону посмотрит, скрывать тут будет трудно. Наоборот, может быть еще хуже, когда с ума сходишь, зная, что что-то происходит, а тебе в ответ «все в порядке». У нее же несколько таких эпизодов было.

samlady    19.11.15 21:05
Мне кажется, что когда мужчина вынужден чувствовать себя постоянно виноватым за свои похождения, ни к чему хорошему это не ведет.

evo_lutio    20.11.15 06:30
Ведет к замкнутому кругу подавление- недовольство-бунт- подавление.

kremsup    19.11.15 21:26
Внутренний локус:
Я хочу остаться замужем? — да
Мне нужно больше секса? — да
Я могу заставить мужа заниматься сексом со мной больше? — нет
Я могу иметь партнёра для секса, для реализации своего сексуального потенциала в тайне от мужа? — да (приемлемо ли это для автора, не знаю)

Я могу переделать мужа? — нет
Я могу с ним жить дальше зная о его изменах? — нет, это разрушает меня
Я могу продолжать жить с ним, не зная об изменах? — скорее всего да (личное дело автора — заткнуть свою интуицию и доверять вранью мужа, не проверять лишний раз возможно?)


Очень крутое письмо. Чертовски умная и сильная автор. Вообще создалось ощущение высокого уровня. Настолько высокого, что любая собственная мысль кажется уровнем детского сада. Очень хочется услышать комментарий Эволюции.

matsea    20.11.15 04:02
У нее интуиция очень сильная, измены начинают сниться в правильный момент. Как она о изменах может не знать?

kremsup    20.11.15 08:33
Я написала — заткнуть свою интуицию… Как это сделать не знаю. Может ли это сделать автор тоже не знаю. Мне 10 лет снились измены мужа и я 10 лет списывала это на собственную тревожность и замороченность. Спустя 10 лет узнала, что сны были вещими, по крайней мере большинство эпизодов.
На мой взгляд, суть в том, что от реальных фактов измены, которые разрушают автора отгородиться можно, выстроив с мужем определённые границы. А вот можно ли отгородиться от собственных догадок — это личное дело автора.
Видеть она этого не хочет. Но это есть. Развидеть… Единственное что приходит на ум

katerinafoto    20.11.15 09:12
Ага. Ничего не вижу. Ничего не слышу. Знать ничего не хочу. А потом как бабахнет.
На мой взгляд в иллюзиях жить себе дороже.

tiiina    20.11.15 09:14
Я не очень верю в вещие сны, поэтому в реальности, возможно, просто есть некоторые факты и моменты, которые сознание вытесняет, «не хочет видеть» и они записываются на подсознательном уровне (прошу прощения за, наверно, вольную трактовку механизмов, я не психолог), поэтому они из подсознания приходят во сне. Если это приблизительно так, то получается, что измены мужа для нее очень серьезная проблема и она не сможет жить спокойно дажк если он начнет посещать любовниц тайно

evo_lutio    20.11.15 11:44
«Не очень верю в вещие сны» и тут же рассказали, как сны могут быть вещими. А верить — это что-то другое?

tiiina    20.11.15 13:20
в понятие «вещий сон» обычно вкладывают что-то мистическое, необъяснимое. Именно в такую трактовку я не очень верю

evo_lutio    20.11.15 13:26
А Вы кто? Почему нам должно быть это интересно?

eltotoro    19.11.15 21:33
У меня не появилось мыслей о том, что делать автору с сексом. Но почему-то кажется, что главная загвоздка сейчас в том, что автор не может уйти. Не в том дело, что это обязательно осуществлять. Но такая возможность должна быть.. Несколько раз грозила мужу — но не ушла. Даже на время. Он постепенно начинает понимать, что и не уйдет. От этого чаще будут у него появляться мысли, вроде «Всех можно купить, и тебя». Автор как-будто стремится всем даказать, что заслуживает жить при таком зажиточном семействе. При том не только дома, но теперь и на работе.

Возможно, стоит попробовать для начала хоть работу отделить. Попытаться получить денег на свой проект, открыть свой бизнес. Чтобы перестать как минимум чувствовать себя связанной по рукам и ногам. Часть себя со своим доходом увести от этой семьи, которая в критические моменты грозит отобрать детей, а в остальное время с радостью пользуется услугами автора. И пусть сейчас кажется, что всё равно не заработать столько же, может оно и не надо? Автор сейчас ни в чем не нуждаетесь материально и, более того, ей не угрожают, по крайней мере пока автор «хорошая девочка». Даже ценят. А значит не нужно думать о том, чем прокормить детей и проч. Можно попробовать сосредоточиться на своем собственном деле. Да и опыт есть. Может автор и не решится уйти сейчас или не посчитает нужным, но по крайней мере сможет это сделать, если захочет, когда подрастут дети. Не испытывая при этом существенного материального и морального дискомфорта. И муж не сможет быть так уверен, что купил с потрохами. А на ближайшее время это может помочь избавиться от ощущения, что «умираю и погибаю». Мне так кажется.

Важно, что пока муж не пытается как-то ощутимо автора «мочить» ее очевидно зависимым положением. Тревожный звоночек, однако, прозвучал. И не обязательно ему в тирана превращаться. Банально может себя и свои поступки начать оправдывать тем, что жена тоже «куплена», а значит не такой уж и достойный человек, чтобы на пузе перед ней ползать. Ведь постоянно чувствовать свою вину человеку тяжело.. Хочется как-то сбросить груз. Мне кажется, что муж продолжит эту тяжелую работу над собой только в том случае, если автор готова будет уйти. Даже не нужно угражать этим. Он это поймет. Как раньше понимал. А сейчас видит ее в ловушке. Возможно, ему даже досадно видеть ее в таком положении.

you_as_be    19.11.15 21:49
Ну да, согласна. И еще для подстраховки факты измен зафиксировать бы на будущее, поддержкой друзей заручиться, которые могут быть свидетелями его похождений. Для суда то это аргумент ого го какой, в случае если до развода все-таки дойдет, суд в такой ситуации будет на ее стороне уже с горааздо большей вероятностью. Не фиксироваться, правда, на невозможности развода, страх никуда не годный союзник в такой ситуации.

evo_lutio    20.11.15 06:29
Про чрезмерное слияние с этим семейством, точно.

Тут никак проблему минуса не решишь, если и по работе слияние, и детей обещают забрать.

Она живет в брюхе кашалота.

Кстати, когда девушки мечтают за богатых замуж, понимают ли они, что идут в брюхо?

За богатых должны выходить богатые, а если ты бедный, то нужно постараться самому разбогатеть и в процессе отделиться, что очень сложно. Ну либо жить как на то будет барская воля.

demoiselle_s    19.11.15 21:34
Судя по началу истории, жена действительно немного увлеклась спасательством, сама была такая яркая, сильная, бодрая, что всё казалось по плечу, хотелось вытащить перспективного мужчину. Наверное, это и есть некоторый мезальянс, которого стоит избегать.

Муж зависим от секса, но хочет с этим справиться. И жена хочет ему помочь. Свободные отношения им не подошли, жена очень ранилась о рифы, которые всё время возникали неожиданно, а так как она полностью открыта, ей сразу было очень больно, и получалась истерика в машине как будто ни с того ни с сего.
Тут жене, кажется, нужно не переусердствовать с помощью, всё-таки это проблема мужа, но постараться предложить что-то конструктивное и затем поддерживать его в этой борьбе.

Например, когда с работой, как выше написали, у мужа стало интереснее, секс тоже улучшился, то есть, если можно, постараться отвлекаться на другие ресурсы, как-то научиться иначе снимать стресс, постепенно. Постарться найти то, что ему интересно, пробовать разные увлечения, а то он всё время в депрессии, то по одному поводу, то по другому.

Может быть, улучшить качество секса с женой, прокачать этот ресурс вглубь, тогда не нужно будет такого количества
стимулов, которых ему всегда со временем становится мало, они приедаются. Но как это сделать, не представляю.

Выйти из цикла вина-обжорство. Сорвался? Не ругать никого, ничего страшного, можно начать сначала.

Уменьшить количество соблазнов, постараться не заходить на сайты секс-знакомств, видео-чаты, стриптиз и прочее.

А автору, как она сама пишет, нужно заниматься другими ресурсами, работа, хобби, чтобы её самооценка не была завязана только на отношениях с мужчинами. Настроить локус на то, что вся эта борьба нужна ей и она готова вкладываться.
Успехов ей в этом нелёгком квесте!

you_as_be    19.11.15 21:45
Отчего то мерещится чрезмерность в такой открытости именно в сексуальной сфере, чересчур много разговоров на эту тему у них. Получается, муж все скрывает, его влечет сам факт тайны в том числе, многих это возбуждает ведь. Она же даже флирт и переписку ведет открыто, демонстрируя ему всю себя наизнанку. Может такое быть, мне кажется или нет, что вывернутым наизнанку все время ходить перед кем-то не будет способствовать именно сексуальному интересу. Какая-то интрига, недосказанность, загадочность поддерживаться, с ее стороны имею в виду. Я понимаю, она показывает все, потому что это наверно отчасти идеальна модель того, какой искренности встречной ей бы хотелось от него, но ему то не факт что такое нужно, судя по всему. Доверия, как пишет автор, у нее к мужу и так уже нет, он же ей наоборот доверяет на 100 %. Хуже уже вряд ли будет все равно, только развод.

red_tim    19.11.15 21:52
Возможно автор письма заменяет своему мужу маму. делает то что делают матери, помогла становлению, раскрыла потенциал, хвалила, заступалась перед отцом, некий арбитр в спорных ситуациях. Муж, через какое то время и теряет влечение из-за этого, эти игры подсознания. Ведет себя как подросток, которого ловят на горячем, отсюда сильное раскаяние, слезы, обещания исправиться в «последний раз».
Оставить в отношениях только совместный быт и воспитание детей можно, наверное многие так живут, другое дело за счет каких ресурсов организма. Забыть и не думать ведь не получится. Сложно……

rough_rosemary    20.11.15 03:01
Тоже заметила, что с отцом мужа прям отношения сложные и что-то типа родительских над сыном его, по всему тексту проходит.
Может и правда прям табу на инцест включается…

evo_lutio    20.11.15 06:24
Табу на инцест у многих мужчин.

А здесь усиленное: во-первых мужчина инфантилен и любая женщина хочет- не хочет стала бы ему мамашей, во-вторых, не пройденный Эдип, страх перед отцом, поэтому табу на инцест вообще переступить сложно.

Я никогда психологов не советовала (те, кто тут меня всегда читают, знают, не было такого) но здесь прямо хочется парня отправить на психоанализ (не просто на терапию, а именно психоаналитика найти, но только хорошего).

Правда я не верю в эффект терапии без изменений жизни. Точнее верю в других ситуациях: фобии, неврозы, острая травма и т.д. А вот в случае застревания в эдиповом конфликте нет. Только прокачка ресурсов помогает, но психоанализ (именно в таком случае) может дать разрешение и стимул.

yuka_ma    19.11.15 22:03
«Он сказал, что его влечение всегда бурно начинается и быстро проходит (Печорин?), у него было мало женщин и опыта, и куча нереализованных фантазий, которые еще хотелось бы реализовать» — то есть, во время знакомства мужчина еще сексоголиком не был, только фантазии да интернет (для 23-х лет это неудивительно), но не с живыми женщинами. Получается, сексоголизм героя письма развивался в отношениях. По тому, как сдулись ресурсы Автора (бизнес, хобби, друзья), можно увидеть, что она, погрузившись в слияние, быстро попала в любовную и секс. аддикцию. Муж стал центром вселенной, Автор ушла в «минус» — и именно в это время и начинается охлаждение мужа. Дальше дисбаланс усиливался, герои стали его заложниками, хоть и старались вырулить, как могли. Инстинктивно Автор уезжала подальше от мужа, и тогда на время ее состояние выравнивалось, ресурсы снова подключались. Мужу же были нужны другие женщины для создания дистанции от сильного выматывающего дисбаланса.

evo_lutio    20.11.15 06:19
Мужу другие женщины нужны и чтобы запреты переступать (иначе он как пацан все время, то папа руководил, то жена строит) и погружаться в стихию, и чтобы немного сбегать из реальности, в которой сильный стресс из-за недостатка ресурсов (так все аддикции работают), и просто это его личный способ снимать стресс, хотя он как алкоголик не может удержаться каждый раз: хочет немножко початиться и порнушку позырить, и каждый раз сносит в секс в реале. Он потом в панике, когда жена узнает.

fortunatova    19.11.15 22:21
У него расщепление: люблю, но не хочу тебя и не люблю, но хочу других. Возможно, раскол пошел из темы «мать холодная и властная, никогда не слышала от нее никаких сентиментов». Потому он проигрывает с автором нереализованную ранее эмоциональную близость. Она для него мать, а с матерями не спят.

Перестройка ощущается через прекращение попыток улучшения его жизни, через восприятие его внутренней слабости, детскости и остановку борьбы с ней. А это значит, что и в самой себе надо научиться принимать минорные состояния. Нужно научиться смотреть на своего Аида без спазма, выйти замуж за его/свою темноту, из этого родятся другие действия и вообще иной образ жизни — из реальной необходимости. Когда _действительно необходимо_ — долбануть, когда _действительно необходимо_ — облизать всего. Равностность.

evo_lutio    20.11.15 06:15
Вот скажите мне. Многие знают, как я обожаю тему «все сформировалось в детстве», какой полезный вывод Вы делаете из замечания «раскол пошел из темы мать холодная и властная»? Какая польза от этой ерунды? Что делать с этим? Вернуться в детство на машине времени? Поменять мать? Или просто смириться, что раскол пошел с детства, ничего ни попишешь?

И сюда же вопрос. Вы делаете вывод, что мать была холодна, близости с ней автор не получал, хочет получить с женой и поэтому (??) считает ее матерью. Но мать ведь была холодной, почему теплую женщину он считает матерью? А вот те, у кого мать была очень любящая и теплая, и жена любящая и теплая, ее матерью не считают? Что за изъебистые логические выверты? Никакой связи между замечаниями, но лишь бы сгрудить в кучу и объявить виноватыми детство и плохую мать.

Это Вам для чего? Чтобы зад свой в своей жизни не шевелить и свою мать обвинять? Больше не вижу основания.

menyazovuteva    19.11.15 22:46
Насколько я поняла, у мужа серьезная проблема с влечением к жене и другим женщинам, решить которую он не может, и жена тоже.
У автора же сильно упала самооценка, потому что она достаточно чильно «слилась» со своим мужем. Значит, чтобы снова набраться энергии, ей нужно уходить от такого слияния, разделять границы. Немного ей удается это сделать, нходясь вдали от него.
Может, стоит оставаться вдали подольше?

Также автору удавалось почувствовать себя вновь прекрасной и желанной женщиной, когда к ней было влечение и желание других мужчин. Наверное, новое увлечение способно ей помочь, да только она пока никого не может захотеть. Но это пока. Пока она слишком сильно привязана к мужу.

Мне показалось также, что девушка огромное внимание уделяет имиджу, даже чрезмерное, — описание внешности и работы над ней занимает много места в письме. Тем самым она опять же хочет усилить влечение к себе мужа. То есть этот ресурс не столько проявляется сам по себе, сколько поставлен на службу любви и сексу. Хотя я не понимаю, что делать с этим замечанием.

По- моему, проблема в том, что автору как женщине с огромным потенциалом жизненных сил надо как- то эмоционально и физически отдалиться от мужа, чтобы его поступки не ранили ее, а сделать она этого не может в силу семейных и материальных причин, и в этом месте она встает в тупик. Значит, свою энергию направить на устранение этих препятствий ( чтобы ее не шантажировали разлукой с детьми).

evo_lutio    20.11.15 06:10
С имиджем у нее так получается.

Имидж прокачивается (хотя все же не прокачан, слишком много разговоров о том, как она выглядит и что для это делает, это говорит о том, что имидж никак не может начать работать сам, мощно, им приходится все время заниматься, однако, он подключен хорошо и занимает много времени в жизни).

И только подключенный и слегка прокачанный имидж держат аддиктивный ресурс любви и не дают женщине уходить в сильный минус. То есть муж все равно любит, цепляется, плачет, когда она хочет уйти, не отпускает.

Вот так имидж сильный держит любовь. Кстати на днях было еще письмо от мужа, который очень сильно жаловался на жену «Она наломала дров». Обратите внимание, уж чего она только ни творила с ним, но имидж у нее хорош, подключен хорошо, и бросить ее ему трудно, он все терпел и до сих пор оторваться совсем не может.

Здесь нечто похожее.

3enia    19.11.15 23:36
Читала и все ждала, когда же противоречие будет, чтобы зацепиться за что-то. Единственное увидела в конце, когда автор говорит, что все хорошо, кроме секса и любви и сразу же описывает по сути любовь: «мы поддерживаем друг друга, нам интересно друг с другом, мы испытываем тягу обниматься, ласкаться, оба. Оба говорим друг другу много комплиментов, оба гордимся друг другом. У нас нет ссор на другие темы, кроме как на обозначенную. Муж тянется ко мне, спешит с работы домой, старается выполнять мои просьбы, хотя их и мало. Ему нравится как я веду хозяйство, я уже несколько лет занимаюсь персоналом и хозяйством нескольких родительских домов, выполняю роль управляющего, умею рационально распоряжаться деньгами, умею вести себя в обществе. Говорит, что я лучшая женщина и вообще человек, из всех кого он знает, что никогда он не испытывал такой близости, ему всегда интересно со мной и мое мнение для него очень важно. И я жду его, бегу к нему, даже если злюсь, потом все равно прихожу обниматься…, уважаю его, люблю»
Получается, у нее секс с любовью неразделимы, если нет секса — нет и любви, если есть любовь, то должен быть секс (очень понимаю, хотя теоретически любовь без секса могу представить для себя, но не чтобы с другими при этом)), а у мужа, как выше писали, похоже на «мадонну и блудницу». Очень тяжело, конечно… Но как-то, если человек очень дорог, и только в этом проблема, может, радоваться, что такая любовь хотя бы, не всем дано… Ну и с финансами, тоже выше отметили момент, что какое-то соперничество идет, напряжение со стороны автора, неудовлетворенность, хотя все относительно неплохо, может это тоже блокирует секс?

evo_lutio    20.11.15 06:04
Да, согласна с вами.

Основная проблема описана в посте про мужские и женские баги. Только здесь у автора полное слияние любви и секса, а у ее мужа сильная оппозиция любви и секса. То есть у него сильно выражен мужской баг, а у нее женский.

yuka_ma    20.11.15 00:31
Обратила внимание, как Автор описывает себя на момент начала отношений и как описывает партнера: просто королева и неудачник. Автор письма с самого начала подпитывала свою самооценку разницей между тем, какая она классная и тем, как все плохо у будущего мужа (иначе зачем подчеркивать сейчас разницу в их положении? До сих пор эта игра идет). Самооценка завязалась на одном человеке — а она жадная, когда иллюзорная, ей всегда мало — отсюда и аддикция, и минус. Теперь Автор хочет вернуть спонтанность, за что и борется все эти годы — вернуть спонтанность через поднятие самооценки посредством страсти мужа, а он не может дать требуемое, т.к. спонтанности каюк — замкнутый круг получается.
Дисбаланс напоминает мне перетягивание каната: так и хочется крикнуть минусу «Да отпускай уже!»

evo_lutio    20.11.15 06:05
Да, про жадную самооценку, точно.

darja_che    20.11.15 11:45
Кстати да, типа я тебя сейчас спасу, только следуй моим советам. И есть какое-то самолюбование в этой роли, которое, как мне кажется, подпитывает иллюзию равноправия и позволяет закрывать глаза на то, что автор живет в брюхе кашалота. Мне думается точно не надо фрустрировать секс, чтобы спонтанность не погибла, наоборот, даже может, позволить себе хотя бы флирт с женщиной? Параллельно занимаясь ресурсами, чтобы крышеснос не случился? И как-то эмансипироваться от этой семьи, чтобы если не полностью финансово, то хотя бы мыслями не вариться в одной и той же ситуации.

o_filme    20.11.15 02:41
внешний локус контроля : — «зная его вкусы, я решаюсь делать пластику груди», чувствуя огромнейший душевный раздрай — «Я выбрала платье, и туфли, параллельно все фотографировал фотограф, потом мы катались на ретро-автомобиле по Парижу, фотались, нас фотали люди, прохожие, желали нам счастья», «красивая, модельные параметры», «А еще он был полностью в моем вкусе внешне, высокий, красивый», «я высокая жгучая брюнетка , которая больше похожа на Монику Белуччи, только худее.» «красивый (правда другие люди его почему-то не считают красивым, а только симпатичным, но я до сих пор так считаю)»

Муж вообще не очень активен в их отношениях, героиня все время что-то предпринимает за двоих — «Свекр предложил мне переехать к ним домой…Я согласилась и мы переехали». «Я обещала отцу, что я буду, как могу, влиять на мужа, что бы он реально работал, а не просиживал штаны в интернете, замотивирую его , только пусть он даст шанс. И отец поставил его на должность управленца.» Она все время рулит отношениями.

Автор, после переезда в дом свекра, видит в этой ситуации только вину отца «Отцовский прессинг на мужа действовал так, что они ненавидели друг друга. Муж бунтовал против всего, против правил, против ограничений, против всех. Агрессивно отвергал меня и говорил, что хочет других.»

Сознание автора показывает ей же ее иллюзии — «Он был неописуемо рад, выражал всячески мне благодарность за понимание, мне казалось даже начал любить меня сильнее». «Внезапно я поняла, что была лишь декорацией, что объективно муж провел со мной 15 минут из 2 часов, а остальное время с ней. Самооценка рухнула.» «Неожиданно, мне стали сниться сны об измене» — появление пророческих снов — прорыв реальности, которую автор игнорирует в сознательном состоянии.

После работы с психологом проявляется реальность их отношений «Я сама подписалась на такие отношения, а он — с самого начала не обещал ничего»

Ключ ко всем действиям мужа в фразе- «он чувствует, конечно, угрызения совести, но при этом огромную благодарность», поэтому и говорит «я его роднулька, самый близкий человек»

Автор любит мужа, не замечает, насколько ему было удобно с ней. Хочется думать, что муж тоже привязан к ней, но с его стороны только действия направленные на сохранение текущего устраивающего его положения.

Если героиня хочет что-то менять, надо развивать внутренний локус контроля, избавляться от иллюзий, налаживать финансовые опоры (не связанный с семьей мужа доход).

Противоречие с вышенаписанным «Всю жизнь у нас полное взаимопонимание по всем фронтам, кроме секса и любви, мы поддерживаем друг друга».

evo_lutio    20.11.15 05:38
А Вы значение понятия «локус контроля» примерно представляете?

И еще. Откуда мысль, что мужу очень удобно в браке? Постоянно скрываться и испывать страх и вину — это комфорт?

bais_barbaris    20.11.15 03:42
Уважаемый автор сильно боится возникшего влечения к женщинам. Может, стоит переспать уже с какой-нибудь девушкой, с целью понять, насколько влечение было реально, и снять тем самым этот дамоклов меч. Думается, что явно гетеросексуальная ориентация автора после реального секса с реальной женщиной покажет, что это иллюзорное влечение на самом деле не так уж велико, и страх уйдет.
Хотя это, конечно, измена, а автор даже теперь, когда брак в такой низкой точке, не допускает собственных измен. Тут большой респект.

Не знаю, насколько это важно, но по тексту письма зацепило, что муж всегда всё слишком небрежно скрывал. Открытые анализы на общем айпаде, переписка, на которую легко наткнуться случайно. Может быть, аддикция лишает осторожности, или он хотел, чтобы вскрылось.

Единственное, что приходит в голову насчет основной ситуации с мужем — принять не как «временную меру», а как постоянный и неизменный факт, что мужу нужен секс с другими. Контролируй, не контролируй, а он все равно будет изменять. Может, так будет не всегда, а может, и всегда. И попробовать двусторонние свободные отношения: он может иметь физические связи с другими, но и она тоже, ну и договориться не распространяться особо на эту тему, слишком чувствительный момент для автора. Но остальной контакт сохранять, любят ведь, и сильно.

Еще кажется, что работа в семейном бизнесе = невозможность отвлечься от семейных неурядиц.

evo_lutio    20.11.15 05:32
А за что респект? Что человек готов умереть, но сохранить верность?

Верность Отчизне?

evo_lutio    20.11.15 05:34
И еще.

Ориентация где-то в генах?

pollika    20.11.15 04:33
Автор замужем за свекром — он принимал окончательное решение о браке, хозяин их дома, работодатель обоих, мало того, детей грозится отобрать именно дедушка. Вот и беда, что ради детей ни от чего не откажешься, зато вся личная и рабочая жизнь под бдительным присмотром.

evahappy    20.11.15 06:54
Общее ощущение от письма, что есть крепкое богатое семейство, во главе с состоявшимся папой мужа. Все заняты выполнением своих обязанностей и делают это прекрасно. Все чинно, благородно и красиво. И в этом оплоте разума, есть бунтующий и рвущийся на волю своими желаниями муж автора. То секс, то транс (марихуанна), ему интересны эти ресурсы, где все не по правилам, спонтанно и дает много кайфа. Как будто противостоят два мира — это патриархальный такой тяжелый и солидный мир и бушующий желаниями молодой мир мужа.

В голову приходит только совет начать жить отдельно, живя вместе, автор письма как будто на стороне свекра, а не заодно с мужем. Возможно съехав и взяв дистанцию с семьей свекра, у семьи появится свое поле отношений, не так крепко заселенное большими фигурами отца и матери.

Может быть появятся и новые виды получения удовольствий (даже элементарно еда — раньше ему нравилось как жена готовит, сейчас наверное этим занимаются специальные тети, при таком укладе жизни), какие-то сферы, где спонтанность и кайф тоже есть, но более социально-приемлемы. Кажется, что автор такая активная и живая, столько всего сделала, что ей это будет интересно, пробовать вместе с мужем (какие-то новые увлечения, может спорт или интересные путешествия).
Но кажется, что надо отдельно и подальше от свекров. Если у мужа уже есть опыт на управляющей должности и острый ум, он может найти себе новую работу, не под крылом папы. Или может организовать что-то свое.

evo_lutio    20.11.15 07:06
А как она отделится, если у мужа нет ничего самостоятельного, отдельного от отца?

Он не захочет отделяться и не сможет.

evahappy    20.11.15 07:33
Она пишет, что он хорошо зарабатывает, наверняка и жильё у него есть, пусть не с бассейном, но все же.
Конечно уровень жизни просядет очень сильно, но иногда стресс помогает «включиться» и начать что-то делать.
Как же ему начать взрослеть ещё.
Толи он описан так, но стержня в нем не чувствуется. Не могу даже представить, что может вдохновить его начать прокачивать ресурсы. Поэтому мысли про «жизнь заставит».

Хотя понятно, что от груди матери в родном семействе сложно оторваться, тепло и комфортно.

evo_lutio    20.11.15 07:12
Про то, что муж болтается в модели отца, пытаясь бунтовать как ребенок, это да, точно.

Собственно отец и предупреждал невесту, что сын его — дурак (имел в виду — без царя в голове, балбес) и она пожалеет.

Отец видел уже, что возглавлять модель у сына нет ни желаний, ни силенок.

Кстати, хочу сразу сказать для тех, кто думает, будто в таких моделях отцы заинтересованы в том, чтобы не дать сыновьям власть. Все наоборот, они мечтают передать сыну власть, они убиваются, что сын не может и не хочет. Но конечно, они не хотят ее передавать лоботрясу, ищут в сыне продолжения себя, модель-то их, странно было бы выбрасывать ее кому-то совершенно иному.

Теперь будет на внука видимо ставить.

evahappy    20.11.15 07:35
Поэтому наверное и говорит «детей не отдам», на внука виды уже свои

zosya_bereza    20.11.15 07:57
А ведь это могло бы быть началом чего-то нового, если бы сын сумел как-то потихоньку начать понимать, что от него хочет отец, перестал бы бунтовать как подросток. И начал бы становиться тем, кому папе будет не страшно передавать дела.

Не уверена, что правильно рассуждаю, но просто у меня в семье немного похожая ситуация, просто во много, много меньших масштабах. Небольшой семейный бизнес, до недавнего времени сильнейшее эмоциональное слияние с матерью, работа уже несколько лет с ней же (кстати, как стали вместе работать, отношения стали более взрослыми), и ее желание увидеть во мне наконец человека, который взял бы на себя хотя бы часть ответственности, которую до этого она тащила одна на себе годами.
Поэтому мне очень понятно вот это — ребенок, который не хочет или не может возглавить созданную родителем модель.
На каком-то этапе, после серии детских бунтов, апатии и всякой инфантильной хренотени наконец приходит понимание, что есть несколько выходов: либо остаться в родительском мире, но уйти в себя и стать овощем и отрезанным ломтем, либо сбежать и корячиться самому (а силенок-то мало!), либо взять себя в руки и постепенно, понемногу делать из себя человека, которому смогут через некоторое время давать рулить. Третий вариант сложен тем, что придется доказывать, что тебе можно доверять. Но если докажешь, получишь реальные основания и сам себя уважать.

В «Крестном отце» эта линия завораживала всегда. Там ведь тоже взрослый ребенок в итоге после попыток оторваться возвращается к своим и принимает вот это все. И становится тем, кем становится. 🙂

Но вот, к сожалению, не муж автора, а автор в evolab пишет с просьбой о совете )))

evahappy    20.11.15 08:40
Наверное по-разному можно пройти и решить Эдипов комплекс. (Или комплекс Электры). В данной ситуации даже не знаю. Наверное Ваш вариант может и сработать.

У меня муж как раз наоборот полностью ушёл из модели отца начальника на крупном заводе, через бунт (жил монахом в Азии), его искали, давили, отрекались.
В итоге он так и не вернулся в семью, живёт далеко, стал развиваться в сфере искусств, что непостижимо для отца и вызывало протест и недоумение (завод и сфера искусств).
И хотя в разы тяжелее жить было без помощи, сначала очень хотелось переехать поближе к кому-то из родителей, но муж упёрся в свою идею и многое у него получилось (остальное в процессе). Муж очень вырос и сейчас отец его уважает и гордится.

Там правда младший сын остался и уже директор подразделения, остался в модели и все по плану идёт)

Тоже подумала, что похоже локус у меня съехал)) тк все мысли улетели на мужа. А что же делать автору письма — в этом был запрос, хм.

zosya_bereza    20.11.15 08:54
Вот в том-то и засада, мне кажется, что многое здесь зависит от мужа автора.
Если бы он принял вот этот вариант с взрослением внутри отцовской семьи (а он пытается, как я поняла из письма), то через некоторое время его могло бы немного отпустить напряжение, которое ему так мешает жить. (А это очень давит на мозги, когда чувствуешь свою беспомощность и никчемушность). Но это процесс долгий, и нужно сознательно сделать усилие и принять свою роль младшего, который только еще будет иметь полное право голоса в будущем, и который должен упереться и пахать, чтобы получить это право.
Не факт, что для этого конкретного мужчины это лучший вариант.
Но если да, мне кажется, автор письма могла бы ему помочь — она и так его ориентирует на это, если я правильно понимаю. Со свекром вот разговор составила вполне откровенный. Это немало.

rough_rosemary    20.11.15 11:21
Понимаю немножко, думаю, героя письма и вас 🙁 Я как-то одной ногой сбежала и корячусь сама другой осталась в модели отчасти и подстраиваюсь (тк живу в купленной семьей квартире, отношения в целом всегда были хорошие, разрывать совсем связь не хочу итп) — очень нелепая ситуация, не могу понять как из таких вылезать, иногда сомнения не иллюзии ли это выхода в самостоятельность, а по сути тот же «инхфантильный бунт», и может стоит понизить претензии.
И брат с женой в нашей семье совсем в брюхе кита, как метко выразилась Эволюция, но им там тепло и лезть наружу вроде даже и не пытаются, вместе внуком заняты, вместе в отпуск ездят, хотя бывает что он родителей при этом укоряет при этом что в брюхе что-то не так.

brotherflame    20.11.15 12:20
Многие пишут, что «разрывать связи не хочу».
Не думаю, что обязательно нужно разрывать какие-то связи, чтобы создать дополнительные опоры для самооценки или подкачать ресурсы.

rough_rosemary    20.11.15 14:40
Я тоже не думаю, что это выход, разрывать связи тут — это «проигрыш», семейные тем более, слишком крепко и много хорошего; но если хочешь связь оставить идешь на компромисс ради отношений то там то здесь, и чем хуже ситуация с собой и опорами тем больше и кривей для обоих сторон)) Это просто как описание рассказываю, не думаю опять же что это как-то плохо или ненормально, вроде мы сейчас и с той и с другой стороны стараемся уважать границы чужие )

zosya_bereza    20.11.15 12:48
Ну вот по-моему помогает осознанно определиться — либо ты вылазишь из брюха и ковыляешь сам (звучит достойно, но может оказаться эпик фейлом, если сил не хватит), либо признать уже, что ты в брюхе, и попытаться сделать из этого брюха площадку для собственного развития. (Я вот пытаюсь, с переменным успехом). Как в старом анекдоте про баню — «или крестик снимите, или трусы наденьте» )))

Помогло осознание того, что через n-цать лет я в любом случае окажусь в ответе за тех людей, от которых завишу сейчас, просто в силу возраста. И лучше научиться этому сейчас, тем более что в моем распоряжении достаточно внешних ресурсов. А вот если я свалю в голубую даль, ресурсов этих у меня не будет, а внутренних-то тю-тю )) Получается, что возможностей стать человеком гораздо больше здесь и сейчас.

И вот у мужа автора в этом «брюхе» не то что площадка для развития, а полигон просто. Если правильно к этому подойти.

rough_rosemary    20.11.15 14:46
А думаете совместить признание того, что ты в брюхе с периодическими вылазками на поверхность для подготовки к безбрюховой жизни — не очень тактика?))) Я хочу и пытаюсь развиваться своим несколько кривым и альтернативным путем, но совсем-совсем везде раз и стать вне этого понимаю, что на данный момент кишка тонка, не выдержит))

Интересно еще как мужу-то в брюхе и вне его, что хотелось бы, пока видно какая-то у него апатия и аддикции

bruastoishu    20.11.15 08:56
Большое, но очень грустное послание. Автора искренне жаль, она очень чётко обозначила всю ситуацию как «мясорубку». У меня вот осталось такое же впечатление — всё сумбурно, тяжело, давит.
Какой здесь может быть совет, мнение? Эволюция чётко дала понять, что «плюнуть» и бросить не вариант.
Тогда для себя нужно решить, хочется ли вам жить дальше с заблокированными сексом и любовью. Это только на эмоциях кажется, что легко оторвать часть от себя и перестать быть тем, кто ты есть. На самом деле это борьба на всю жизнь. Плюс ещё всю жизнь недоверие (поскольку муж очевидно исчерпал его лимит), но зато обнимашки. Способны ли хорошее отношение мужа, его любовь к детям, уважение и френдзона перевесить недостатки? Лично для меня нет, я бы не смогла так жить (по крайней мере с описанным в письме мужчиной). Боролась бы с собой, рыдала по ночам в подушку, прокручивала по сто раз всё в голове, но в итоге всё равно решилась бы и обрубила такую связь.
Если автор письма может, то флаг в руки и счастья. А пока что — терпения.

evo_lutio    20.11.15 09:10
Эволюция не давала понять, что плюнуть и бросить не вариант. Я дала понять, что советы такие не надо давать, потому что это халтура. Автор и сама может бросить, если сможет.

evo_lutio    20.11.15 09:13
Не надо никогда себя лично примерять в чужую ситуацию. Давайте расскажите, как бы Вы вели мой блог на моем месте. Но сначала сделайте его. Тут тоже самое. У Вас нет такого брака, что толку пристраиваться в мыслях?

a_j_bolid    20.11.15 08:56
Ощущение, что всю дорогу была уха. Много жирной и наваристой ухи.

dii_sv    20.11.15 10:41
Вот, как говорили уже выше в комментариях, автор свою жадную самооценку подпитывала все это время за счет супруга. Причем, показателен момент, что вся она такая яркая, эффектная и успешная обратила внимание на «потерявшегося» неудачника. На фоне таких очень удобно оттенять свой блеск)) По моим наблюдениям, такое любят проворачивать те, у кого вроде как и есть какие-то сильные стороны и таланты, но не до конца развитые и прирученные. Так, серединка на половинку. И до высокого уровня не дотягивают, и к простым смертным себя уже не причисляют. Тогда и берется под белы рученьки какой-нибудь небезталанный, но слегка заблудившейся вариант и ведется к светлому будущему.

Посмею предположить, что у автора письма поднимать свою самооценку за счет мужа и от этого получать удовольствие, показалось более легким вариантом на тот момент, чем развивать бизнес или карьеру до того уровня, чтобы радовало именно это. Плюс, она личность творческая, а им частенько нужны воздыхатели и аплодисменты. А тут: муж смотрел с придыханием, и даже свекр отметил, что де она своего мужа гораздо выше и умнее. Оч.лестный расклад. Сразу есть чем заниматься, кого вдохновлять и спасать, вроде как сразу в дамках.

А сейчас ситуация поменялась, за счет финансов «удельный вес» мужа вырос, он чему-то научился, а она уже так не блистает. Конечно, тут хандра начнется вселенская.

Еще удивил тот момент, что муж, увлекшись девушкой, показательно страдал на диване, а она вокруг суетилась. Ну точно как мамочка вокруг заболевшего и искапризничившегося младенца. Доверие доверием, но не слюнявчик же ему менять при каждой любовной неудаче))

Хотя, я сочувствую мужу. Ему видно тоже не легко: с одной стороны звездящая жена, с другой стороны папенька-молот. Возможно, ему и работа эта не нравится, но так как уже втянулся (втянули), то понятное дело — карьеру он не бросит. В итоге, ему 30 лет, а он похоже все еще маленький мальчик в личине взрослого, и реальный этап взросления и собственных решений он не прошел и не пройдет с таким раскладом. А у него уже двое детей, работа и банда мега-успешных вокруг. Конечно, он уходит в отрыв по девушкам)) Возможно, еще в ссорах супруга его всячески поддевает: «мы тебя, Шарик, отмыли, человека из тебя сделали!»))) А он по факту еще не отбесился, не отгулялся и не начал делать что-то сам (ну то есть он работает, но в папиной компании). Так что думаю, у мужа вообще в душе раздрай и хаос твориться.

Возможно, попытаться им с мужем организовать маленький отдельный бизнес, именно свой -отдельно от папы? А то автор — личность творческая и видимо боевитая и трудолюбивая, ей бы не папиными конюшнями заправлять, а самой-самой, тем более опыт был. А муж, чтобы тоже в бизнесе учавствовал, если есть возможность хоть как-то совмещать с основной работой.

dii_sv    20.11.15 10:46
И еще хотела добавить, ведь не зря же мужу нравиться типаж беби-долл. С ними он чувствует себя сильнее и опытнее, а супруга у него этакая амазонка. Брюнетк (была), высокая, статная и в постельных утехах, наверняка, рулевым была.

evo_lutio    20.11.15 11:08
Тоже подумала про типаж беби. Таких обычно любят мужчины, которым очень важна своя брутальность и своя власть в сексе.

laportea    20.11.15 12:17
А у инфантила по жизни рука об руку два «любимых» типажа: мама и беззаботная подруженция, такой же ребёнок как он сам, к которому можно сбежать от мамы. Только при сближении с ним беби-доллы сами в мам превращаются…

evo_lutio    20.11.15 13:25
Вы упрощаете. Интфантильную стадию все проходят. Сексуальный типаж не так складывается. И беби — это дочка, а не подружка.

antifreeze    20.11.15 10:55
Прочла на одном дыхании — такая история.
По моему скромному мнению, действительно, нужно отделяться от семьи мужа. Это мнение тут уже озвучивалось и я с ним полностью согласна. Искать что-то свое, совсем свое. Судя по всему, автора этого письма совершенно не страшат трудности и она умеет делать деньги, умеет отдаваться эту процессу, и есть такое ощущение, что поставив себе такую цель, она обязательно справится.
Что касается самооценки, то, по моему мнению, не смотря на роскошные внешние данные и достаточно прокаченный имидж, автор не уверена в своей значимости. Это проявилось, как и в начале ее отношений с мужем, когда она была слишком самоуверенна для того, чтобы решить, что может ему помочь, как и сейчас, когда она не уверена в том, что муж ее действительно ценит и любит, не смотря на свои закидоны в области секса.
Очень хочется, чтобы у нее, у этой сильной и смелой женщины, все наладилось.

la_renar    20.11.15 10:57
Офигенное письмо. Прочитала утром перед работой, так и думаю о нем целый день.

По духу показалось мне в точности противоположным вот этой истории, одной из самых воодушевляющих, что я читала в эволаб — https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru167659/
Там у автора хватило уважения и внутренней силы отпустить жену — любя, разделить границы. Здесь автор, кажется, теряет себя всё больше, оставаясь в слиянии и в минусе. (Местами письмо производит макабрическое впечатление — новые мужики каждый день на курорте, искусственная грудь, поездка во Францию — и всё не от души, всё только затягивает автора глубже в аддикцию. Хотя, нет, грудь, наверное, всё-таки в плюс к имиджу.)

Мне кажется, для остановки мясорубки автору стоит попытаться отделить границы от мужа. Такой непростой случай — это прекрасная возможность попытаться научиться любить вот так — https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru100303/ (ну, или разлюбить — как пойдет).

Во-первых, как-то набраться уважения и дать мужу право быть тем, кто он есть. Не вести себя так, чтобы он визжал и валялся в ногах, как 4-летний ребенок, не быть фигурой, принимающей покаяние. Скромней как-то стать, короче. И любимого травокура-сексоголика, интересующегося историей, политикой и управлением крупными корпорациями, оценить скромнее. Ну, вот такой он сейчас, да. Всё может измениться. А сейчас — такой. (Как я понимаю, для такой позиции нужна устойчивость, то есть опоры.)
Во-вторых, осознать, что собственный интерес находится сейчас не вполне в плоскости интересов уважаемой семьи, в которой живет автор. (Разведешься — не увидишь детей, это насилие, вообще-то, хотя понятно, что семья просто блюдет свои интересы. А автору стоит заняться — своими.) Заняться ресурсами — финансами и работой, в первую очередь. Не ссориться, быть спокойной, но яростной внутренней работой как-то восстанавливать свою целостность. Хотя как это реально делать в такой аддикции, где искать отправную точку (с учетом того, что автор уже читает Эволюцию и какой-то новой информацией его не поразить, наверное), я не знаю.

yuka_ma    20.11.15 11:57
Страх потерять детей может стать мотивацией для таких изменений.

brotherflame    20.11.15 13:22
Страх или ненависть, например, работают безотказно, как мотиваторы. Но это краткосрочные мотиваторы. Сложно развиваться как личность, постоянно живя в страхе.

brotherflame    20.11.15 13:14
Я бы тоже обратил внимание на такие ресурсы как экономика и работа.
Если из этой всей системы убрать отца и посмотреть, что в остатке, то будет понятно, какие ресурсы развивать в первую очередь имеет смысл.

evo_lutio    20.11.15 13:28
И если кто вдруг читали блог, помнят,, что у сексоголиков всегда проблема с экономикой.

brotherflame    20.11.15 13:54
У меня друг 1 в 1 похож на мужа автора. У него есть (или была уже) девушка. И там богатый папа со стороны девушки.
При этом у девушка активно развивает ресурсы экономики и работы, без оглядки на отца. Т.е. живет на свои. Занялась фитнесом недавно.
Сначала говорила: «Пусть дома сидит пирожки печет».
За несколько лет эта точка зрения ее эволюционировала до: «да ну нах, надоели пьянки и безделье»
А друг за это время никаких ресурсов своих не развил. А теперь поставлен перед выбором: «сделай или умри». Или находишь работу и работаешь или до свиданья. Но ведь нельзя же за месяц взять и полностью измениться. Но можно хотя бы начать.
А про проблемы сексоголиков не только помним, но и примеры есть перед глазами.

whale    20.11.15 11:15
Сочувствую автору и желаю выбраться из этой всей мясорубки. Очень сложная для меня история.
Созвучным оказалось т о, что касается родительской семьи. В моей собственной жизни это — ситуация, в которую я ввязалась 17 лет назад и которая до сих пор не имеет своего завершения. Я влюбилась в мальчика из очень обеспеченной семьи. На первом курсе у него уже была машина, а у меня не было даже карманных денег, но я думала, что это не имеет никакого отношения к чувствам и будущему. Он стал моим мужем, и мы оказались под колпаком у старших родственников. То есть, никто не говорил, что мы под колпаком, никто не угрожал забрать детей, муж не был аддиктом (ну, разве что немного больше алкоголя?). Все было для нас: берите, пользуйтесь, распоряжайтесь, принимайте участие. Но когда я попыталась выползти из этой траншеи, мне дали по шее мне дали понять, что большой брат бдит.

8 лет безвылазного декрета. Отмерли и истончились некоторые ключевые связи. И в таком состоянии я решила ломануться к светлому будущему. Не скажу, что это удачный рецепт. И вот эта тема несопоставимости мощностей меня очень беспокоит и угнетает. Мне кажется, это важный мотив и этой истории тоже.

Комментарий удален

silberwe    20.11.15 15:19
Мне не показалось ничего нарочитым и неуместным — ни «я», ни лабутены (что бы это ни было), ни даже Моника.

shade_keeper    20.11.15 13:14
Можно, мне кажется, попытаться съехать вместе с мужем (и детьми), пожить отдельно от свёкра. При этом постараться сделать это аккуратно, без конфликтов, с сохранением хороших отношений и связей.
С одной стороны, это поможет отделиться автору хотя бы в чём-то, с другой — муж будет чувствовать себя иначе, ему не так будет рвать клапаны, меньше нужно будет компенсации и отрыва на стороне.
Свёкру не говорить про возможный разрыв, даже если такой вариант реально рассматривается. Он потенциально будет играть на другой стороне, если вдруг что.
Автору, может быть, попробовать для себя найти какой-то отрыв на стороне. Не с мужиками идти спать, а найти что-то такое вдохновляющее, необычное, глоток свежего воздуха, как-то так. Хобби какое-то. Это на ней самой отразится положительно, да и мужа может привлечь.
И да, если она немного отделится — будет не так мучительно. Внутренний раздрай и метания мешают ведь даже понять, что ей самой нужно.
А в ситуации неопределённости, когда постоянно есть это тягостное ощущение, что не хватает вводных — брать те, что есть. Отсечь те, которые могли бы быть, но нету, или ожидаются, но всё никак — оставить только то, что есть на данный момент, и в чём она уверена, и на этом уже строить свою позицию и планировать свои действия.

ivan_ivan_ivan    20.11.15 14:36
Раз стали нравиться девушки — стоит попробовать. Вряд ли муж будет против таких измен.

evahappy    20.11.15 15:09
К девушке можно тоже сильно привязаться и могут возникнуть отношения, вполне серьёзные.

Это вполне себе может быть изменой и душой и телом, а не только лёгким отдыхом и общей темой для разговора с мужем, мол пойдём тех двух заберем, одну тебе, вторую мне — как это может показаться.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio