Багфикс №1 для знакомства

Главный баг, мешающий при знакомстве, называется «Чужой».

Он начинает работать уже с переписки на сайте знакомства или в соц.сетях, работает при встрече, и даже когда вы пытаетесь познакомиться на каком-то мероприятии, включая ночной клуб, он работает тоже.

Заключается этот баг в том, что, пытаясь познакомиться с человеком, вы не знаете, зачем именно он вам нужен, или даже хуже того, уверены, что лично он вам пока не нужен, потому что совершенно чужой и ничем не отличается от той толпы, с которой вы предпочитаете оставаться незнакомыми. При этом вы все равно знакомитесь, надеясь, что в процессе знакомства выяснится что-то, человек сможет вас заинтересовать, а главное, обрадуется знакомству с вами и сам все за вас проделает. Но с той стороны почти всегда — то же самое. Вы ему — никто, не нужны, не интересны.

Как все баги это баг запускает замкнутый круг разрушений. Человек чувствует вашу неприязнь, в крайнем случае безразличие к себе, его собственная антипатия остается или вырастает, он дает вам понять, что оценивает вас невысоко, ваша самооценка немного падает, вам неприятно, в следующий раз, желая познакомиться, вы еще больше закрыты и надменны, эффект еще хуже, и так по кругу. Пока «знакомиться» не надоест.

Бесполезно читать, где познакомиться с мужчиной, или как познакомиться с девушкой, если вы пытаетесь знакомиться с совершенно чужим человеком. Навык формирует только позитивный опыт, а негативный разрушает мотивацию. Организм решает не тратить энергию на то, что приносит лишь огорчение и никакой пользы. И очень скоро вы не только не научились знакомиться, но и потеряли всякое желание.

Как и все баги этот баг прячется под рациональными доводами. Мол, ну конечно при знакомстве другой человек для нас чужой, мы же пока незнакомы, иначе не приходилось бы знакомиться. Но при ближайшем рассмотрении эти доводы не выдерживают критики. То, что называется «знакомство», является на самом деле «сближением», два человека садятся друг к другу поближе, называют свои имена, рассказывают о себе какие-то личные сведения, пытаются вести дружескую, неформальную беседу. Если человек остается чужим, ненужным, неполезным, наше поле буквально начинает его выдавливать. А его — нас. Оно и по умолчанию нас выдавливало, потому что мы — чужие, а в ответ на нашу неприязнь, тем более.

Единственная возможность преодолеть этот баг, начать воспринимать человека, с которым вы пытаетесь познакомиться, как очень привлекательного для вас и уже близкого. Раз уж вы зачем-то решили знакомиться, то есть пытаетесь сближаться и проходить сквозь защиты человека, через его закрытые границы, дайте ему аванс в виде своей явной симпатии и теплоты.

Это секрет обаяния печориных, казанов, а так же хищников. Просто хищники это делают с хищническими целями, хотя часто уже автоматически, втягивают в свое поле всех подряд, на всякий пожарный, а потом, если что, выкидывают. А печорины и казановы поступают так без дурных намерений. Казановам нравятся по умолчанию все женщины (есть и женская разновидность казанов, до нее тоже речь дойдет), а печориным нравятся некоторые, но сразу и очень. Поэтому казановы невероятно обаятельны почти для всех, а печорины просто ослепительны.

Вы знаете откуда берется вот эта реакция ослепительности и блеска? Иногда этот эффект называют «харизма». Считается, что харизмой обладают большинство известных персон, приобретая ее вместе со славой. Но и некоторые неизвестные люди имеют харизму большей или меньше силы. Я сейчас расскажу, на чем основан эффект харизмы.

Программа распознавания «свой или чужой» — это базовая программа нашего мозга. Мозг — это орган для ориентировочной деятельности, и главное, от чего отталкивается ориентация в социуме, это приблизить своих и дистанцироваться от чужих. Самые неприятные или даже опасные люди помещаются нами за пределы наших дальних границ, мы стараемся, чтобы даже информация о нас к ним не попадала. Самые любимые нами люди попадают вглубь нашего поля, иногда в самый центр, мы говорим «он живет в моем сердце». Это точно отражает картину.

Так вот, харизма, это когда по всем опознавательным признакам чужой человек оказывается вдруг на том месте, где мог бы оказаться только любимый друг. Мозг дает этому человеку противоречивые характеристики: рацио видит, что он чужой, а эмоции относит его к своему. Отсюда возникает диссонанс и эффект яркого блеска. Это что-то вроде взрыва, искрящейся кометы, которая проникла в поле. На психофизиологическом уровне примерно такой эффект и возникает.

С известными людьми это происходит потому, что мы знаем о них еще до встречи. Мы знакомимся с ними заочно, поэтому, увидев в реале известного человека, многие говорят: «о, у него такая харизма!» Это тоже эффект диссонанса: человек незнаком, но как родной. Харизма!

Но незнакомый человек тоже может поразить нас невероятной теплотой и даже ослепить. Мы видим незнакомого, мы знаем, что так же незнакомы для него, мы ожидаем закрытого выражения лица, холодного равнодушного взгляда, формальной улыбки. Поза, мимика, тонус мышц, взгляд и интонации голоса чужого подтверждают наше знание о том, что он действительно чужой, и мы ему чужие. Даже если этот человек говорит слова, вроде: «Как приятно познакомиться. Я искренне рад» мы видим, что ему неприятно и он не рад. Да и чему радоваться? Если мы видим интерес от незнакомого и равнодушного к нам человека, мы можем насторожиться: уж не ограбить ли нас он решил?

Именно этим харизма отличается от фамильярности. Фамильярный человек стремится быстро сблизиться с нами, влезть в наши границы, оставаясь ненужным и чужим, а харизматичному мы распахиваемся сами, хотя он и жеста не делал, чтобы лезть. От фамильярного хочется тут же избавиться с помощью агрессии, выкинуть его, а харизматичного, наоборот, подольше удержать.

Разница в том, что фамильярный остается запакован на уровне эмоций, но совершает взламывающие действия. А харизматичный, наоборот, воспринимается нами как эмоционально щедрый, теплый и любящий, свой и полезный, но совершенно не агрессивный, не вторгающийся. Эмоции другого человека наш мозг распознает очень хорошо, даже если мы их не анализируем. Эмоции вообще управляют нашим разумом, если честно. Потому что, когда мы испугались чего-то или чего-то очень сильно захотели, наш рассудок вообще отключается. Энергия управляется эмоциональной сферой, а рассудок немного пытается ею рулить, на правах советника.

Стать харизматиками по прочтению этого поста получится, конечно, вряд ли. Однако, научиться преодолевать баг «Чужой» при знакомстве вы можете. Чем больше преодолеете, тем сильнее будете нравиться людям, с которыми вы хотите познакомиться. Позитивный опыт закрепляет навык, как вы помните. Поэтому как только у вас начнет получаться, получаться будет все лучше.

Итак, как преодолеть баг?
1. Знайте о баге.

Знать о нем — уже полдела, ведь все баги работают в нас только в обход сознанию. Стоит обратить внимание на свое отношение, баг уже становится меньше. Что-то все равно ускользнет, но замечайте хотя часть.

Развивайте полезную привычку видеть себя со стороны. Ваше лицо кислое и унылое не так ли? Ваш взгляд сообщает человеку, что в гробу вы его видели? Вы даете понять девушке, что такие, как она, на вас связками вешаются? Вы показываете мужчине, что он недомерок и выглядит несолидно, правда? Вот так и работает в вас баг. И если вам кажется, что в ответ на ваше отношение как к дерьму, человек почувствует уважение вдруг, вы ошибаетесь. Он тут же найдет в вашем внешнем виде миллион недостатков.

Поэтому помните о баге и воспринимайте человека, с которым хотите познакомиться, как минимум приветливо.

2. Открывайтесь эмоционально.

Смотрите, насколько неправильно поступают люди, пытаясь вызвать симпатию. Женщины открывают свое тело, декольте, ноги, показывая доступность. Мужчины открывают кошельки, показывая щедрость, или предлагают физическую помощь (ну дверку придерживают, стульчик подвигают, пальтишко подадут), то есть распахивают свои возможности — к услугам дамы. Те и другие могут начать откровенничать и сообщать личную инфу о себе. То есть открываться люди пытаются, правильно понимая, что будучи закрытым наглухо, никого не привлечешь.

Однако, эмоционально они остаются закрытыми. И при эмоциональной закрытости вся прочая открытость может работать против них. Как дополнение к эмоциональной открытости все работает прекрасно. Если мужчина показался очень и очень симпатичным, да еще и кошелек свой решительно открыл, женщина влюбится. Если женщина с первого взгляда снесла крышу, а потом еще пуговицу на груди расстегнула невзначай, мужчина воспылает. Но представьте себе, что неприятный мужчина стал предлагать подарки, или отталкивающая женщина решила немного обнажиться? У человека, который себя уважает, это вызовет негативную эмоцию, что-то вроде чувства вины и жалости. И желание дистанцироваться побыстрей из этого явного дисбаланса.

Поэтому открываться нужно именно эмоционально. А все остальное придержать до того момента, пока не будет получена симпатия в ответ.

3. Нащупайте в себе эту дверцу.

Эмоционально открыться можно, если всерьез, по-настоящему почувствовать симпатию к человеку, теплоту к нему, очароваться им, залюбоваться, восхититься. Притворяться и демонстрировать не нужно, это может дать обратный эффект — эффект попытки взлома, и к вам отнесутся негативно. А вот если удастся почувствовать быструю влюбленность, второй тут же заметит вашу теплоту. Вы его можете даже поразить, поскольку он знает, что является для вас чужим. А когда влюбленность возникает к чужому — это нечто особенное, правда?

Только не трогайте его границы, не совершайте никаких требовательных действий и не атакуйте словами, не лезьте, будьте деликатны. Просто сами эмоционально ему откройтесь. Тогда он сначала насторожится, а потом откроется тоже. А когда вы научитесь это делать, многие будут распахиваться сразу и незаметно для себя. И потом некоторые будут считать, что влюбились в вас с первого взгляда. Обратите внимание, это не манипуляция, вы и сами должны слегка влюбиться, просто не неожиданно для себя, а сознательно, этим пассивность отличается от проактивности.

4. Осознайте прошлый цикл неудач

Посмотрите, что получается. Вы приходите на свидание и ожидаете, что второй займется вашими чувствами. Вы ждете, что он сам сможет вам понравиться, заинтересовать вас, вы подумаете и тогда, может быть, начнете симпатизировать. И если он будет вести себя правильно, есть шанс и на любовь. Верно?

Так вот, вы настолько пассивны, что с вами все происходит без вашего ведома. И поэтому вы ничем не можете управлять. Вы то огребаете, то разгребаете. Сначала вы долго ходите на свидания и жалуетесь, какие все убогие, а потом совершенно незаметно для себя влюбляетесь. Причем нередко в того, кто сначала совершенно не понравился. Вы уже дали ему понять, что он чмо, но вот незадача, к нему вдруг стало тянуть. Что же делать? Вы решаете кинуться в атаку. Но если вы ему совсем не нравитесь, а вы уже сделали для этого все возможное, он закрывается от вас, и ваши атаки кажутся ему агрессией. Он старается вас пнуть посильней, чтобы вы наконец отстали. Ваша самооценка ломается от его ударов. Нокаут. Дальше вы потихоньку встаете и начнется новый круг. Пока вдруг однажды вы не решаете, что любовь вам вообще неинтересна. Еще бы.

5. Смените заезженную пластинку.

Решив познакомиться с каким-то человеком, оцените сразу, как можно быстрей, даете ли вы шанс этому знакомству. Понятно, что надо поговорить и подумать, но здесь важно решиться сразу. Еще лучше до встречи. Если вы въедете в жизнь человека с кислым лицом, вы сразу же будете отправлены им на периферию и перебраться оттуда в центр будет сложно. Помните фильм «9,5 недель»? Там героиня Бессэнджер оглядывается и видит героя Рурка, который смотрит на нее с такой улыбкой, как будто у них вчера был страстный секс. От такого взгляда незнакомого мужчины героиня теряется, но конечно не может не влюбиться в обаятельного парня. Рурк, кстати, играет классического печорина в этом фильме.

Конечно, чтобы влюбляться с первого взгляда, вам придется научиться и разлюблять тоже. Обычно люди, которые долго сидят закрытыми и никак не могут открыться, открываются наконец и закрыться тоже уже не могут. Даже если их уже послали к черту, они продолжают и продолжают любить и мечтать, хотя мечтать давно не о чем. Этот механизм должен стать более гибким. Нужно научиться чуть-чуть влюбляться сразу, но сохранять при этом разум тоже, и если человек при ближайшем рассмотрении оказывается не тем, кто вам нужен, сворачивать свою влюбленность. Но если вы не научитесь управлять этим механизмом, то есть раскручивать его вперед и назад, прогресса в этой сфере не достигнете.

6. Будьте щедрей эмоционально.

По большому счету преодоление бага заключается в том, что вы авансом даете человеку свою влюбленность. Вы решаете, что надо либо знакомиться, либо не знакомиться, и если уж знакомиться, то красиво и эффектно. Поэтому вы с первой минуты общаетесь не с незнакомым человеком, а с тем, кто вам очень симпатичен. Это позволяет быстро его разморозить и открыть. Пока вы начинающий позволяет не всегда, но с опытом все больше позволяет.

Конечно, это покупка кота в мешке. Вы купили мешок, а кот оказался вам не нужен. Или вы купили мешок, а он пуст, вы так человеку и не смогли понравиться, хотя дали ему понять, что он вам нравится очень. Это два риска, которые нужно осознавать. Из-за этих рисков люди и знакомятся в скафандрах, но вот беда, под скафандрами их невозможно разглядеть и шанс понравиться кому-то нулевой.

Риски эти не так уж страшны. После первой встречи, проведенной при максимальной разморозке с вашей стороны, вы уже можете судить о человеке. Не обещайте ему ничего, не считайте себя должным. Вы всего лишь очень обаятельный человек, открытый, теплый и влюбчивый. За вами остается решение встречаться ли снова. Да, человек будет несколько удивлен, почему он получил явные сигналы симпатии, а от встречи новой вы отказались. Ну ничего, вы все равно чуть-чуть подняли ему самооценку, когда с первого взгляда дали ему понять, насколько он привлекателен. Конечно, потерять то, что он уже немного присвоил, неприятно. Но ничего, он это как-то переживет, ему нужно учиться не присваивать. Вы должны действовать в своих интересах, запомните. А эмоции, тем более позитивные, можете чувствовать и проявлять любые, это ваша собственная голова, ваше тело и вы их хозяин.

Что касается рисков получить отказ, в нем тем более нет ничего страшного. Да, вы загорелись, дали это понять, но увы, ваш бэкграунд, интеллект или физические данные не подошли человеку и он больше не захотел встречаться. Поблагодарите его за встречу и все. Вы ничего не потеряли, и если бы вы сидели надменно насупившись, вас оценили бы еще ниже, будьте уверены. Никто не подумал бы «о, я ей тоже не нравлюсь, значит она ого-го!» Нет. Подумали бы: «у нее ко всем недостаткам еще и лицо такое, как будто она наелась г-на, ну и ну». И все. А так вы останетесь в памяти как милый, просто неподходящий человек. Но вы и не можете подходить всем, это абсолютно невозможно. Так что не жадничайте.

7. В поведении будьте честны и разумны.

Важно эмоционально открыться, а в поведении быть сдержанным. Именно этот контраст дает необходимый эффект. Большинство неудачников поступают наоборот. Эмоционально они закупорены, но готовы сразу же идти и заниматься сексом или приглашать незнакомого человека к себе в гости на второе свидание. Так они становятся жертвами мошенников и жертвами своих же иллюзий. Эмоциональная открытость безопасна, а вот глупое поведение опасно.

Почему-то женщины думают, что если они сияют глазами и улыбаются, они провоцируют и им придется за это «расплачиваться». Если вы боитесь насилия, встречайтесь днем и в людном месте. Впрочем, даже если и не боитесь, не нужно встречаться с незнакомым человеком в опасных местах в темное время. Зачем рисковать? Вы никому ничего не должны за свою теплоту. Наоборот, это ваш подарок. Выкиньте из головы, что за улыбкой должно следовать согласие на секс. Согласие должно следовать только тогда, когда вы согласны. И не раньше. (А вот трескать дорогой обед за счет человека, который вам пока не нужен, как раз не следовало бы. Почему-то многие женщины трескать не боятся, а улыбаться боятся, так и трескают с холодным лицом, для «безопасности»)

Мужчины многие тоже считают, что если они открылись эмоционально, теперь они уже обязаны позвонить, а иначе ведь девушка будет зря обнадежена. Уважаемые мужчины, пусть девушка будет обнадежена, это ее проблема, а не ваша. Вы не ее наставник или няня. Вы отвечаете за свои слова и поступки, а не за чувства, которые переживаете. Звоните и приглашайте на новую встречу только тех, кто вам действительно понравился и с кем хочется встречаться. Не нужно делать это из-за своих невротических догонов, так и рождается дисбаланс. И вот дисбаланс действительно может огорчить девушку в будущем и очень сильно. А то, что вы сияли и улыбались, давали ей понять, что она секси, а потом не позвонили ей, нет. В самом крайнем случае она позвонит сама и все спросит. И вы прямо ей расскажете, что к сожалению, она — не то, что вам надо, хотя тот вечер был приятным.

8. Учитесь быстро отпускать.

Учась привлекать других, учитесь и быстро их дистанцировать, если выяснилось, что человек вам не подходит, не залипайте в роли плюса, не жадничайте, не бойтесь обидеть и не держите человека, который вам не нужен. Иначе этот полезный навык, о котором я говорю, может сделать вашу жизнь не проще, а сложней. Но так почти со всеми навыками, честно говоря. Развив в себе что-то, необходимо отказаться от некоторых слабостей, иначе инструмент будет работать против вас.

Расскажите о своем опыте жизни с этим багом, о своих наблюдения за людьми с этим багом и без. Об интересных ситуациях, в которых вам удавалось этот баг преодолеть.

Я в других соцсетях:

Комментарии

brotherflame    19.11.15 07:46
«Из-за этих рисков люди и знакомятся в скафандрах, но вот беда, под скафандрами их невозможно разглядеть и шанс понравиться кому-то нулевой. «
В скафандре не пробовал, но в противогазах знакомились с другом с девушками. Вполне реально.

Баг.
Как-то давно пытался вытащить девушку на первое свидание. Она написала примерно следующее: «Не хочу, опять эти смотрины.» И не пошла.
За несколько дней до этого ходила на свидание с молодым человеком, после чего остался у нее такой неприятный осадок. Подозреваю, что там был именно этот баг у молодого человека.

evo_lutio    19.11.15 07:53
В каком смысле — в противогазах?

Баг этот есть у всех. И у девушки этой тоже.

Люди, у которых этого бага совсем нет, имеют прокачанный ресурс любви и море обаяния.

Тут вопрос, чтобы немного уменьшить, уже эффект прекрасный.

brotherflame    19.11.15 08:01
В противогазах обычных:


Я подумал, что баг был больше у парня того, потому что с девушкой я потом все-таки встретился и ничего такого не заметил мешающего.

evo_lutio    19.11.15 08:05
Так речь об эмоциональном скафандре. Если его нет, можно и по телефону свести с ума, вообще без лица, не только в маске. В масках на карнавалах как раз легче знакомиться. Древняя традиция для оргий.

Вы, наверное, не поняли пост. «Заметить мешающее» только в другом вы не можете. Если вы сами открыли человека, он и открылся. Заметить мешающее можно в себе, когда открыть не можете другого.

evo_lutio    19.11.15 07:58
Кстати, и у Вас этот баг в той ситуации.

Во время переписки девушка должна уже открыться, если бага нет или он небольшой. А если ее пришлось «вытаскивать», да она еще и отказала, решив, что будет как с тем мужчиной, значит открыть ее не удалось нисколько.

Вы ей писали, например, что она очень красивая? Небось не писали.

Почему-то мужчины считают, что если девушке так написать, то она решит, что у него были страшилы одни. Наоборот, скорее решит, что были красавицы, потому что тогда комплимент внешности больше льстит.

brotherflame    19.11.15 08:11
У меня баг этот был всегда. Но я точно знал про него. Ловил себя на этом и по ходу свидания убирал как мог. Чаще успешно.

С той девушкой вначале криво все получалось по сети. Потом на улице встретились, потом у нас было потом свидание. Хорошее, успешное, я бы сказал.

Бывало что писал такое, прошу прощения за точность цитаты: «Ах..ть. А ты красивая». Так было один раз. Ну и в менее резкой форме бывало. Но про ту ситуацию сейчас точно и не вспомню.

evo_lutio    19.11.15 08:16
Да, знать про баг как раз помогает. Ну хотя бы когда очень надо получается его отодвинуть. А так он сам вылезает всегда. Это даже не совсем баг, это здоровый инстинкт — закрыться от чужого, который в ситуации сознательных знакомств рождает противоречие и работает как баг.

sava_ya    19.11.15 08:08
Есть профессии, где важно научиться преодолевать этот баг.Корреспондент, например. Мне не раз приходилось наблюдать коллег по цеху, особенно молодых, у которых во время интерьвью на лице читалась такая зубодробительная скука. Им было ну совершенно неинтересно, что говорит человек, и сам человек, главное получить от него нужный комментарий и быстрее выдать новость в эфир.
И совсем по другому выглядели те, как правило уже умудренные годами, кто проявлял искреннюю заинтересованность к происходящему событию. Им самим было важно узнать то, о чем они спрашивали, он заговаривали с людьми, как с давними знакомыми, улыбались им, шутили. То есть, искренне получали удовольствие от общения.
Сама я застряла где то посередине, жаль, что сфера деятельности немного сменилась. Но за время работы я поняла, что неинтересных людей просто нет. Каждый уникален по своему, надо только найти, чем именно. Разговорить человека и он такие занятные, а порой потрясающие вещи может говорить.
Конечно, в этом случае цель знакомства была не построение отношений, но опыт очеь ценный. Вот может быть тем, кто хочет научиться знакомиться как раз представить себя журналистом, которому надо написать о том, с кем встречаешься?

evo_lutio    19.11.15 08:13
Да, верно.

Казановы искренне уверены, что каждая женщина красива очень, ну или почти каждая.

У онегиных, например, это бывает, под водкой. Все начинают нравиться. Все симпатичные такие, у одной улыбка полна очарования, у другой невероятно привлекательные ноги. Без водки — кругом толпа уродин.

А у казанов расторможен этот отдел мозга и водки не нужно. И так видят, как все прекрасны.

Так что секрет именно в том, чтобы видеть красоту. Ну раз уж решил познакомиться. Допустим, ты не казанова, но надо либо сваливать, либо очароваться хоть немного, иначе получится как у тех скучающих корреспондентов, человек расскажет сухие шаблоны, которые говорил уже сто раз, заготовки, и интервью будет г-но.

sava_ya    19.11.15 08:40
Еще из наблюдений. Сейчас работаю в новой для меня организации. Там принято, когда идешь по коридору, здороваться, знаешь человека, не знаешь. И вот наблюдаешь за людьми, кто то дежурно и равнодушно кивает в ответ, кто то улыбается приветливо, кто то смотрит с любопытством, оценивающе. По разному на тебя реагируют, но в пределах нормы.
Но вот есть одна сотрудница, которая смотрит так, словно она строгая училка, а ты злостный хулиган двоечник, в очередной раз не выучивший урок. Не знаю, на всех она так, или только на меня…Но вот человек мне еще ничего вроде не сделал, даже имени ее не знаю, а в голове про нее всякие нехорошие эпитеты появляются.

В этой связи очень бы хотелось понаблюдать за собой со стороны, чтоб понять, какое я произвлжу впечатление на людей.

lidia46    19.11.15 08:56
Да-да!!! Про приветствия это вы очень точно описали.
Я вот вспомнила сейчас про клубную раздевалку. Все те девушки, которые были в там в первый раз, когда я туда вошла и осознанно, вложив все свое обаяние, поздоровалась — все они с тех пор оказывают мне дружеское расположение и симпатию. А второй раз я зашла в другое время и на своей загруженной волне — поздоровалась как-то скомканно, обратная реакция — нулевая.

silhiriel    19.11.15 09:09
Аналогично у меня когда-то было в юности — вернулась из Штатов, привыкши к постоянным улыбкам, такому авансу доброжелательства, и явилась в магазин продуктовый. А там такие могучие тетки, кто помнит СССР, тот помнит, суровые и мрачные. И я такая пигалица, вся с улыбкой: «Здравствуйте! Спасибо!» Они сначала косились, а через неделю я уже была любимый клиент: мне улыбались в ответ, делились какими-то соображениями, помнили, что я обычно брала, советовали, откладывали специально для меня…
И ведь просто небольшой аванс доброй воли и вежливости — а реально чудеса творит. Но именно искренний.

ironsea    19.11.15 09:25
да, с продавцами это как аванс хорошо работает))

lidia46    19.11.15 09:55
Да. Важно быть искренним!

silhiriel    19.11.15 08:41
Кстати, потрясающий пример — Владимир Познер.
Когда я с ним столкнулась, я была совсем никто — начинающая журналисточка 20 лет, таких пучок за пятачок в Останкино, а мне надо было его встретить, проводить на шоу, объяснить, о чем будет речь, выяснить его позицию. И вот он меня увидел, мы поздоровались — и как будто на мне свет клином сошелся. Вот реально, он смотрел на меня так, будто я супер-интересный человек, просто пока ему неизвестный, но ему очень хочется, нет, прямо важно не упустить эту возможность меня узнать, и все его внимание принадлежит мне, без остатка. При этом это все без лести, без фамильярности, без высокомерия, с таким авансом уважения — он видел не ребенка, не неумеху, а человека.
Я не могу себе представить, чего бы я ему не рассказала, если бы он спросил :).
Это был высший пилотаж, каждый раз вспоминаю.

sava_ya    19.11.15 09:47
Да, такие вещи всегда запоминаются и подкупают, когда человек, стоящий на много ступеней выше, доброжелательно, без барского высокомерия и гонора общается с теми, кто ниже. Это самооценку сразу поднимает.

silhiriel    19.11.15 09:52
Это, конечно, тоже было приятно, но главное, я у него поймала — и с тех пор сама старалась юзать — вот это ощущение «это человек, не хуже тебя, интересный, ты просто пока не знаешь, чем, но точно интересный, надо узнать, и у тебя есть шанс».
Потом много раз помогало 🙂

_linora_    19.11.15 09:29
У меня знакомый, когда подрабатывал фитнесс-тренером, xодил на тренинг по продажам. И там первое, чему иx учили, было то, что человек, которому xочешь что-то продать, должен тебе искренне быть интересен. А если ну никак не получается, найти xоть что-то- допустим, часы у него классные или кроссовки, и от этого отталкиваться, «включить» себя.

samlady    19.11.15 08:11
У меня мужчина такой — без бага начисто. Я влюбилась в него с первого взгляда, он не успел даже сказать как его зовут, просто улыбался так открыто и как будто меня только и хотел видеть. Показалось сразу, что я тоже его очень давно знаю и жду.
Наблюдать за ним в общении с людьми — одно удовольствие. Он покупает стройматериалы на рынке, а женщина-продавец ему так улыбается, будто он предложение ей делает.
А у меня самой баг этот очень большой, прям по написанному. Стараюсь, когда общения не избежать, внушить себе легкое восхищение человеком, с которым мне необходимо взаимодействовать. А ему не надо ничего себе внушать, он действительно как будто всех любит.

evo_lutio    19.11.15 08:17
Мы же его опознали как казанову. У казанов вообще нет этого, это верно.

evo_lutio    19.11.15 08:21
Кстати, вот всякие тематические штуки, которые Вы описывали. Ну типа игры, побыть с незнакомым в роли кого-то, не себя, это как раз способ преодолеть баг за счет игрового пространства, и сразу с порога улететь. Именно от сближения с незнакомым, которое сносит все защиты, стоит одну из защит переступить. Это опасно, но может быть сильный кайф.

samlady    19.11.15 08:29
Кстати, да, я этот прием использовала и в период знакомтсв на сайтах. Я просто меняла имя, возраст +/- год и род занятий. И гораздо проще открываться было. Как бы никакого груза ответственности: это ж не я снаружи, так что не страшно и показать себя изнутри, быть поактивнее, посмелее.
Успехом среди мужчин эта я/не я польовалась. Как минимум трое признавались мне в любви и звали замуж.

jayzzy    19.11.15 10:39
Ага, мой бывший тоже такой: нравится как дышит. Я за несколько лет наших отношений многое у него неосознанно переняла, и сейчас подлавливаю себя на этом. Улыбаться незнакомому человеку так, как будто встретил любимого друга, которого давно потерял — это прямо очень знакомо.

samlady    19.11.15 11:14
Я тоже стараюсь перенимать. Но это такой тяжкий труд! Это ж не просто «лицо сделать», а как булыжник внутри себя с обрыва столкнуть.

jayzzy    19.11.15 11:20
Ой, а мне кажется, это прямо так далеко от «тяжкий труд», просто на другом конце вселенной. Скорее, в ситуациях, когда нужно, а я почему-то тяжёлая и мутная, стараюсь разными способами включиться, вспомнить и воспроизвести состояние «легко, солнечно и все такие прекрасные». Не всегда получается, но часто срабатывает. А нюансы неосознанно собезьянничала. Теперь так жаль, что неосознанно, многое можно было бы у него схватить на эту тему)

samlady    19.11.15 11:23
Труд — столкнуть (войти в это состояние, когда ты ощущаешь себя одни сплошным УГ). А дальше конечно оно само летит вниз с грохотом ))

yuka_ma    19.11.15 08:43
Я очень ценю и взращиваю в себе сознательно эмоциональную открытость и заинтересованность в людях — вот это слушание, открыв рот (например, лекторы часто на меня именно смотрят среди всей аудитории — потому что я внимательно слушаю), прямой спокойный взгляд в глаза, умение пошутить и рассмеяться, да просто улыбнуться незнакомому и мало знакомому человеку. Это сразу открывает врата приятного взаимодействия, поднимает настроение, «включает по всем чакрам» — практически любого человека можно вот так быстро увлечь, зажечь собой. Это частично и профессиональный навык (я много лет работала журналистом). Но в первую очередь он развивался вместе с развитием сексуальности — как инструмент привлечения.
Баг же срабатывает в трудные периоды жизни, когда самооценка сильно падает: вот тогда я одеваю скафандр, мне кажется неуместным «искрить» — ведь это будет смешно выглядеть от такого у*бища, как я (такой старой кошелки и т.п.) )) Также он срабатывает, как назло, если я внезапно сильно влюбляюсь — не всегда, но иногда, когда предмет страсти кажется слишком классным для меня, практически божеством. Но это не сознательный скафандр безразличия, скорее внезапный ступор.

miralita    19.11.15 08:47
У меня этот баг в полный рост, причем именно с романтическими знакомствами (в остальных случаях с людьми схожусь быстро и легко, лишь только возникнет малейший повод разговор завести). Все мои более-менее развившиеся отношения вырастали из дружбы, все попытки друзей познакомить меня с «хорошим парнем» приводили именно к вот такому унылому и настороженному осматриванию «чужака». Судя по всему, больше всего мешала нестабильная самооценка и страх отказа. А в барах и клубах так вообще сидела с мордой «не подходи — убью» 😉 В общем, так и приходилось выкручиваться, чтобы хоть как-то повысить шансы на отношения с противоположным полом: активно расширять круг «просто друзей», потом, влюбившись в кого-нибудь из них, пытаться заинтересовать человека уже не только как друга, а в романтическом смысле.
И вот, кстати, единственный случай, когда новое знакомство привело к чему-то большему, был с «казановой». Он на меня так смотрел, будто я самый родной человек на свете и самая красивая женщина в мире 😉 Панцирь с меня слетел мгновенно, весь вечер мы касались друг друга ногами под столом, и уже через пару дней этот парень ночевал у меня, несмотря на то, что общие знакомые предупреждали, что он бабник и ни с одной женщиной дольше нескольких раз не встречается 😉

lidia46    19.11.15 08:47
Да. Следить за лицом надо. И за телом. Все это читаемо.
Просто сказать «привет» можно так, что у человека незнакомого настроение поднимется, а можно нейтрально-безразлично, а можно буркнуть под нос нечто невразумительное. Эффект будет разный.

sava_ya    19.11.15 08:57
Поэтому многим очень любопытно смотреть видео с самим собой, или фото, сделанные случайно: посмотреть на себя глазами наблюдателя. И порой после этого в такой ужас приходят: неужели это кривое, косое, смешное или унылое существо я?! И потом наотрез отказываются сниматься и фотографироваться.
Хотя неудачные кадры могли бы послужить отправной точкой в работе над собой.

lidia46    19.11.15 10:02
Ну да. Мне иногда говорят — чего ты такая мрачная, я начала искренне удивляюсь, а потом понимаю, они увидели меня когда я была » в себе» , а не с людьми здесь и сейчас.
На мой взгляд, в этойм плане работа над собой должна заключаться именно в том, чтобы всегда стараться эмоционально присутствовать с людьми в момент общения, вовлекаться, получать удовольствие, стараться доставить удовольствие своему собеседнику ( если не умными речами, то хотя бы приветливым видом)))

brunetka    19.11.15 08:50
Для меня очень актуален п.2 об эмоциональной открытости, так как я как-то поймала себя на мысли, что очень часто путаю или мешаю два понятия в общении с людьми: откровенность и искренность. А ведь разница очень критична. Можно человеку выложить за 15 минут самое сокровенное и личное, «пуговку расстегнуть», но оставить его в полном равнодушии и даже недоумении, а можно рассказать о самых простых и обыденных вещах, но если сделать это искренне, с воодушевлением и с полным включением, то эффект будет совершенно другим, даже если эта тема ему пока не особо близка.
Спасибо за пост.

evo_lutio    19.11.15 10:48
Да можно вообще ни слова не сказать. Только слушать. Надо еще помнить, что ты ведь мало кому интересен, пока тебя не полюбили.

klarissa_shultz    19.11.15 08:54
Замечала это с другими людьми. На свиданиях нет- там само желание нравится включало обаяние, а вот в обычной жизни такой механизм сто процентов работает, когда я чувствую неприязнь или холод других людей, если при этом проанализировать мое отношение к ним, то это будет: они конечно не очень( по внешности, соц положению и пр) но должны быть счастливы, что я уделяю им свое внимание. Так вот они конечно ни разу не счастливы, а наоборот, наверное от таких мыслей лицо выражает не то, что приятно людям увидеть.

tiiina    19.11.15 09:21
Кроме тех моментов, которые Вы описываете я дополняю это баг своим пунктиком: в тех ситуациях, когда я с кем-то знакомлюсь, даже если я улыбаюсь, эмоционально вовлечена, могу показать заинтересованность, но не могу перейти с человеком на «ты» никак (наверно, по принципу «мы с тобой на брудершафт не пили)))) Все время говорю «Вы» и это сохраняет дистанцию и оставляет человека «чужим»

wirebreak    19.11.15 09:35
Мне кажется, что это как раз нормально. Наоборот должен по идее достигаться нужный эффект: глаза сияют и говорят, что человек близок и интересен, но в границы с фамильярностью не лезет. Не должно это человека «чужим» оставлять вкупе с теплой улыбкой и неподдельным интересом)

tiiina    19.11.15 09:44
Недавно был такой случай. И мужчина был чуточку младше и столько всего рассказали, обсудили, можно было уже в какой-то момент перестать «выкать», все приличия соблюдены, но я вот никак и это даже чувствуется как напрягает атмосферу

evo_lutio    19.11.15 10:13
Наоборот.

Переход на ты многих раздражает. Меня например. Я не добавляю таких в друзья и письма не читаю в эволаб. Ты, все, привет.

Вежливое и деликатное поведение только в плюс при эмоциональной открытости.

ivan_ivan_ivan    19.11.15 17:03
Так можно же выпить на брудершафт, если сама готова переходить.

zhilcova    19.11.15 09:32
Так вот оно что! А я столько в юности страдала от мужского невнимания. И не понимала почему. Ну почему со мной никто не знакомится?? А сама ходила в скафандре с метр толщиной и ТАКИМ лицом. Представляю, как это выглядело со стороны: не подходи – убьёт. Вы все вокруг чужие, непонятные, пугающие — но пусть я вам понравлюсь. Сам познакомься со мной, да еще и не подходи при этом. Или знакомься со мной воооон с того расстояния. И моим обязательным атрибутом были брови в кучу. Сестра ко мне всегда приставала с просьбой их расслабить)

А со своим будущим мужем я познакомилась, будучи под лёгким алкогольным опьянением, когда кирпич с лица свалился, я всех любила, была весела, легка и доброжелательна. Это помогло не спугнуть человека)

anna_actio    19.11.15 09:47
Вчера я была в потоке от своей любови. И глаза сияли, и всех хотелось обнять-поцеловать. В итоге «под руку» попался посторонний мужчина, представитель поставщиков наших. Ну и после решения всех текущих дел (на улыбках-шутках-легком флирте), он просит мой телефон, чтобы кому-то там позвонить. Говорю — «ах, мужчина, каким странным образом вы мой номер пытаетесь узнать». А он такой — «вы, конечно, девушка эффектная, но мне действительно нужно сделать звонок, а свой я оставил в машине». Телефон дала, он куда-то с него звонил и распрощались. Я еще смутилась, что вся в иллюзиях такая от своей восхитительности, а мужику просто позвонить надо было.

Угу. Сегодня с утра смс-ками сначала закидывал с комплиментами, потом позвонил.

evo_lutio    19.11.15 10:51
Да, эти вещи имеют стайный эффект)

bondovna    19.11.15 09:56
Это очень русский баг, кстати.. По этому багу во всем мире определяют русских с первого взгляда. Именно за этот баг я боюсь возвращаться в Россию.. Неприятно, когда на тебя смотрят угрюмо и из подлобья. Европа, Америка, Азия — все улыбаются. И только русские считают, что они это делают неискренне. Очень искренне они это делают. Просто у них нет этого бага, для них открытость, доброжелательность, аванс улыбки — это норма. Русские же легко улыбаются незнакомым только если их (этих незнакомых) встретили в своей (родной) кампании или к ним их привели друзья. Но даже это многим дается тяжело. Неприятный баг, очень.. При этом если быть доброжелательным, улыбчивым, искренним с угрюмым новым знакомцем, то он «вскроется» и уже через пару минут буквально станет таким же открытым. Некоторые, особо недоверчивые, вскроются через 10 минут. Но почти все вскроются. Печаль только в том, что не хочется ходить по улицам, где поголовно у всех этот баг и поголовно всех надо вскрывать, чтобы они просто улыбнулись.

evo_lutio    19.11.15 10:54
Это значит у Вас тоже есть баг, если Вам, чтобы открыться, нужна чужая приветливость. А Вы так откройтесь, это не требует никакого труда, если нет бага.

bondovna    19.11.15 11:12
Я постоянно это делаю. Но мне приятнее общаться с теми, кто сразу открыт. Не любить угрюмые лица вроде нормально, тем более, что полно в мире мест, где люди друг другу в норме улыбаются.

evo_lutio    19.11.15 11:20
Те, кто умеют, говорят, что угрюмых открыть проще.

Вас парит, значит без поддержки истерика. Это и про стону в комментарии видно.

На хер вы нужны в России? Живите там и не делайте вид, что Вам комфорт обязаны создать.

soutenshou    19.11.15 10:02
Ощущение, что для меня больше всех прочих актуален пункт 8.

Когда не умеешь быстро отпускать, то, с одной стороны, получается, что долго держишься за одни и те же отношения, пытаясь что-то сделать — продолжается ухаживание, встречи, и нет продвижения или сдвигов к лучшему. И, с другой стороны — зная, что быстро не отпустишь, опасаешься даже и начинать или пробовать что-то новое, чтобы потом не залипнуть не там, где хочется. В результате — эффект, что намеренно не раскрываешься, чтобы не привлекать внимания к себе.

Отчасти это, возможно, из-за настроенности на долговременные отношения, что-то вроде «с кем поцеловался — на том и жениться», своего рода стремления привязаться, и из-за неумения быстро отпускать и переключаться.

Комментарий удален

evo_lutio    19.11.15 10:16
Вы путаете. Вы не приоткрыли, иначе бы захотел. Сами поиоткрылись и залипли. Надо отлипляться учиться.

Напишу, как снизить липкость.

jayzzy    19.11.15 10:30
О, узнаю родной 8 пункт и родную «плюсовую» роль. В итоге живу из крайности в крайность: либо хожу с физиономией «не влезай — убьёт», либо быстро обрастаю ненужным общением, которое выматывает. В последние годы стало попроще — образ жизни позволяет легко дистанцироваться. Но, конечно, хотелось бы научиться отпускать и не чувствовать себя из-за дистанцирования виноватым.

Комментарий удален

jayzzy    19.11.15 10:53
Я себя неловко чувствую, потому что у меня реально плохая память на лица, имена, я не очень-то людей запоминаю. Сегодня буквально ситуация: когда-то меня вёз таксист, я была как раз в состоянии «всех люблю», мило с ним поболтали. А потом он ещё раз везёт, и пытается общаться со мной, как будто мы уже хорошо знакомы, а я его не помню, да и общаться не расположена. И второй раз не помню, и третий не помню, и вот только сегодня начала узнавать в лицо. И такая история постоянно. Когда работала в офисе, было сложно — коллеги приходили часто просто «пообщаться» и дообщали до полной мизантропии на пару лет. Надо найти какие-то способы закрывать двери аккуратно.

evo_lutio    19.11.15 10:58
Все дело в том, что те, кто закрывать не умеют, открывать тоже не умеют. Оно само у них открывается, а где ручка и рычаг, они не ведают вообще.

Надо нашупать.

Комментарий удален

evo_lutio    19.11.15 11:07
Да не смазать, а найти рычаг. В свою руку его взять.

Вы не понимаете, о чем речь? Речь о том, чтобы контроль обрести над собой.

А смазать для чужой власти — это всякий может. Возбудился, вот и смазалось, к примеру.

Комментарий удален

evo_lutio    19.11.15 11:16
Если бы реально понимали, что за проблема, не думали бы про смазку.

И сейчас не поняли.

У людей центр изнутри смещен, поэтому с ними все делают обстоятельства, а они реагируют. Стоит чуть-чуть центр свой нашупать, закрывать и открывать можно будет без проблем. И без смазки.

Баг оправдашки давайте еще раз.

mywayoflove    19.11.15 10:56
Я совсем недавно этот баг сам вычислил, но не как баг, а как линию поведения.

До этого все при знакомстве со мной считали что я очень важный, что я на 10 лет старше, и что ко мне не подъедешь. Я всегда ждал, что люди сами должны ко мне тянутся и из-за этого со многими отношения не сложились. Особенно с теми, кто «живчик».

Сейчас я если мне человек интересен (и часто если не очень) сразу «взрываюсь»: встаю, подхожу, открытая поза, смотрю в глаза, активно киваю пытаюсь проникнуть в жизнь человека — что ему интересно, что его волнует. Нахожу эту тему и начинаю её раскручивать (человек рассказывает я слушаю). Проявляю к нему всяческий интерес, делаю для него что-нибудь и отпускаю.

С удивлением обнаружил, что оказывается это не я был людям не интересен, а они не знали, что со мной может быть интересно. И они потом возвращаются за добавкой. Я опять вскакиваю, помогаю, спрашиваю про их дела, записываюсь к ним в друзья в соцсети, но сам не лезу, только проявляю живой искренний интерес.

Женский пол это очень хорошо чувствует и начинает буквально просить комплиментов — я их с радостью выдаю пачкой. В итоге за короткий промежуток времени в моей жизни появилась сразу куча людей, которые вдруг меня стали замечать и тянуться ко мне.

Статья очень хорошо описывает механизм, я теперь понял, что и почему я делал.

antifreeze    19.11.15 11:05
Как-то раз, по наитию, совершенно случайно, открывалась на эмоциональном уровне чужому человеку.
Молодой человек, которого я видела второй раз в жизни, пригласил меня на свидание, я пошла от нечего делать, и что-то на меня нашло, что-то такое, чего никогда до этого вечера не испытывала, как будто сама создала в своей голове некую иллюзию и поверила в нее — я улыбалась ему искренне, задавала вопросы по теме, на которую он что-то рассказывал, откликалась на его юмор, в общем, проявляла совершенно искренний интерес, которого по сути не было. При том, что была влюблена вообще в другого и никаких отношений мне было не нужно. Подозреваю, что именно по этой причине мне было легко с ним общаться и легко не скрывать свои приятные эмоции. Но его глаза загорелись, и он потом пару раз звонил. Я мягко все свернула, конечно.
Оказывается, я успела забыть об этом опыте, а Вы напомнили))


Ну, а обычно это был баг, багище даже. Я вообще не умею открываться людям, вечно делаю вид, что мне ничего не надо и «мама, забери меня отсюда». Теперь понятно, почему конкретно люди от меня шарахались)) Будем исправлять.

anna_tanenbaum    19.11.15 11:26
Я занимаюсь наймом программистов, эдаких сумрачных гениев, которые ежедневно получают по 20 приглашений о работе (это не преувеличение), и получается это у меня клево. И я всегда думала, как это так получается , что я зарабатывая в сущности на своем обаянии и харизме, после тяжелого расставания с любимым мужчиной, не вижу армии поклонников под окнами.
Ответ в этой статье. Программистов я люблю за факт их существования, восхищаюсь ими и тем, что они делают, а вот на свиданиях прикидываю дотягивает ли кандидат для светлого образа или не особо. (на свидания с программистами ходить пробовала :-))

evo_lutio    19.11.15 11:31
Да, и тут без аванса никак.

anna_tanenbaum    19.11.15 15:03
Процесс найма ценного специалиста очень похож на романтические свидания, только венчается это не браком, а job offer’ом. Интересно, что взаимодействие это лишено налета стереотипных ритуалов, принятых при взаимодействии полов. Есть даже шутка «Девушки пишут первыми только в LinkedIn».
Тут многому можно научиться)

e_kirke    19.11.15 11:36
У меня было пара случаев, когда я так с легкой неприязни ко мне до симпатии выезжала. Я это называла «передавить» (не самое удачное слово, надеюсь его неправильно не поймут, но это мои тогдашние ассоциации). Передавить- потому что в первый момент, когда на тебя кидают пренебрежительный, надменный взгляд хочеться рявкнуть в ответ, а ты все равно сохраняешь дружелюбие. В ответ все то же пренебрежение, а ты все равно сохраняешь дружелюбие (ну может устал человек). И так пока не передавишь)) А там уже раскрутится в другую сторону само собой (тебе симпатия-ты в ответ еще большую и т.д.)
Только вот использовала это на знакомых, с которыми так и так вынужденна контактировать. При знакомстве, которое необязательно(не работать с этим человеком, не друг друзей и пр.), баг врубается

evo_lutio    19.11.15 11:46
Более того. Если ты держишь поток перед чужой закрытой дверью, долго) то ее вынесет просто.

Но это только хищники делают. И эффект супер.

e_kirke    19.11.15 11:53
Вот мне даже было интересно выдержу ли я так долго (прощупать предел в данный момент у себя), но какие-то все дружелюбные вокруг))

brotherflame    19.11.15 13:02
Встретились с бывшей один раз. В формате попить кофе. Начал приставать к ней. Ей не нравилось, сначала делала замечания. Потом вообще ударила. По-настоящему, по голени. Не мог идти пару минут 🙂 На что я ей с невозмутимым видом заявил, что невозможно остановить мое желание такими пинками и сделать нельзя с этим ничего.
На следующий день секс был.

evo_lutio    19.11.15 13:09
Это уже не поток, конечно. Если приставали, ударила. Это вторжение в границы.

Но возможно поток там тоже был.

Поток это любовь.

brotherflame    19.11.15 13:12
Там был конечно.

combinefood    19.11.15 12:05
У меня долгое время был этот баг и я решила с ним активно бороться во время одного из долгих путешествий. Постепенно стало получаться знакомиться и общаться с кем угодно.
Один из нюансов, которые я поняла — что надо учиться знакомиться со всеми, а НЕ только с одной категорией граждан (например, «я девушка и буду знакомиться только с молодыми мужчинами») — можно и нужно знакомиться и с парами, и с группой подростков, и с пожилыми людьми и с мужчинами, конечно. Излучать доброжелательность)
Второй нюанс — если к человеку подходишь с улыбкой, а он тебе грубит или негативит, то не надо закрываться, а надо дистанцироваться. То есть не фрустрировать поток, а обращать его к другим людям.

evo_lutio    19.11.15 12:16
Да Вы о другом.

Зачем со всеми подряд?

О любви речь. А не о дружбе.

is_kra_sok    19.11.15 15:32
для тренировки))) Сначала на дедушках и подростках, а потом и к мужчинам выходить!

jorij    19.11.15 12:15
А у меня с приветливостью на свиданиях проблем нет. Зато секс предлагают на перевом-втором свидании. Я плакала из-за этого. Утешало, что мне всегда звонили потом, независимо от того был секс или нет)) и отношения завязывались.
Я работаю продавцом, и когда эмоционально устаю, продать что-либо становиться сложнее. И если я с усталым видом даю хорошую консультацию, а в это время менее знающий и косноязычный, но бодрый и веселый продавец будет «подсказывать», то клиент переметнется к нему.

evo_lutio    19.11.15 12:20
А плакали почему? Понимаете, что это ваше влезание в чужие границы? Пусть хотят обхотятся, Вы им не указ, а они Вам.

jorij    19.11.15 12:31
Стериотипы, о том что приличным девушкам на первом свидании не предлагают. Потом ухаживаний хотелось. Это давно было, теперь мне все равно.

evo_lutio    19.11.15 12:39
Так это не стереотип.

Если Вам предлагают то, что Вас оскорбляет, границы завалены. А если Вы плачете, значит защищаться не умеете, ждете помощи добрых сил.

evo_lutio    19.11.15 12:28
Так что, судя по слезам, проблемы с приветливостью большие. Вы приветливы бесконтрольно, Вы иначе и не можете, распахиваетесь, наверное боитесь закрыться. Все это чувствуют, хотят брать дальше, Вы рыдаете, потому что отказывать трудно, надеетесь, что они сами будут уважительны. В общем пассивность и отсутствие контроля над границами.

jorij    19.11.15 12:38
Надеюсь на уважительное отношение- это в точку. Всегда надеюсь. Борюсь с этим))

evo_lutio    19.11.15 12:44
И я надеюсь, что Вы научитесь в ветке писать, уважая мой блог.

Уважать того, кто не чувствует границ технически сложно, непонятно, где его желания, а где уже нет. Он как диффузная масса.

hihickster    19.11.15 12:42
сейчас как раз в этом упражняюсь с приложениями знакомств =) сначала даже писать что-то кому-то было вообще некомфортно, но потихоньку улучшается. При личных встречах пока что 100% эффективность, но слегда даже чрезмерная. То есть вот именно, что очень хорошо провожу время с людьми и покахываю это им, не обязательно потому, что мне прям хочется продолжения с ними немедленно, но вот сейчас интересно узнавать кого-то нового. Но уже случилось, что один это воспринял, как сигнал «полный вперед» и на следующий день надо было ему сказать, что нет, тут мы и остановимся.

prosto_live    19.11.15 12:43
В детстве я была очень общительной, легко знакомилась. Не знаю можно ли эту детскую непосредственность и легкость называть спонтанностью, но, когда мы ехали в электричке на дачу, через полчаса мне симпатизировал весь вагон, причем я не была навязчивой.
А сейчас от этого осталась улыбчивость и смешливость — это правда помогает быстро найти контакт с человеком. Но мешает проблема с самооценкой, будто я становлюсь чем-то обязанной человеку, которому понравилась. Легкости не осталось почти.

jeunesse_oblige    19.11.15 12:48
Особо жесткий у меня это баг, наверно. Другие посты на другие темы читаешь, первые мысли: «Вот здорово, вот тут такой выход есть, надо так пробовать, правда работает». А сейчас первая мысль: «Так трууууудно».
Осознавать его осознаю еще после Ваших постов про сайты знакомств и фрустрацию любовную, но это пока не сильно помогает.
Вот с женщинами почему-то хорошо все работает, причем не только в дружбе, не раз женщины признавались в чувствах и желаниях каких-то %) при том, что мне это вообще не было нужно. А с мужчинами сразу закрытость, оценка, ожидание с моей стороны

rough_rosemary    19.11.15 13:03
Опять так вкусно описали (и вроде пока понятно, посмотрим как на практике), хочется попробовать! Раз уж все побежали (анализировать себя), то и я побежал: думаю на каких-то начальных уровнях и стадиях умею открываться, люди обычно светлеют лицом и вообще часто говорят что открытая-улыбчивая-располагающая, а вот дальше пока затык, надо попробовать влюбляться (и разлюбляться! и не брать ответственность за чужие эмоции))

kot_diplomat    19.11.15 13:07
У меня была очень милая история. Мне было 14, детский матлагерь. Приехал новый вожатый. Я никогда не умела хорошо определять возраст, легко могла ошибиться на +10. Так вот, я подумала, что ему около 25, в общем, совсем взрослый. К таким дети часто липнут на пообщаться, ну и я липла. Мы пошли в поход и в походе очень много общались, играли в разные игры и так далее. В то же время к мальчикам-сверстникам или, не дай бог, потенциальным ухажерам, отношение было «не подходи», если мне кто нравился, молчала и смотрела в сторону.

Когда мы возвращались из похода, зашла речь о школе. И тут-то выяснилось, что школу он как раз только что закончил…

Я тогда мгновенно посмотрела на него другими глазами, он мне понравился тут же, как только увидела в нем подходящего кандидата. И тут же я поняла, что все будет хорошо, ведь мы так подружились, да и не отходил он от меня уже…

Все так и было. Девочки спрашивали, как я «закадрила вожатого». А я про себя осознала, что «закадрить» могу, только если не знаю, что это, гм, мужчина.

С тех пор все поменялось, но история эта всегда стимулировала меня не совершать данный баг. Получалось по-разному)

evo_lutio    19.11.15 13:13
Это у Вас другой баг. Номер два. Блок на секс.

kot_diplomat    19.11.15 13:19
Да у меня оба были)

Комментарий удален

evo_lutio    19.11.15 13:43
Ну тоже не управляет значит ничем. То накрыло, то улетело, а она не при чем.

Комментарий удален

evo_lutio    19.11.15 14:24
Вы тоже не понимаете, что с рычагами все в порядке всегда, ручонки коротки.

shu_crimean    19.11.15 14:24
У меня есть приятель, 22-летний шри-ланкиец, вот у кого этого бага нет, или его очень мало. С самого первого знакомства (знакомство было не с романтической целью) я начала думать, что он на меня «запал», а потом подумала о разнице менталитетов и культур, которая поначалу сбила меня с толку. В нашей культуре как-то не очень принято при первой, довольно формальной к тому же, встрече сразу открыто и подолгу смотреть прямо в глаза (иногда это даже может показаться агрессией), например, или всё время улыбаться во весь рот. Слушал очень вовлечённо. Такое поведение, будто бы он мной восхищён уже давно, а сейчас наконец-то встретил. Ещё он через пару встреч начал делиться со мной некоторыми очень личными вещами — я, например, такое о себе только с ближайшими друзьями готова обсуждать. И из разряда «чужих» он сразу на несколько ступеней ближе перешёл, я ему тоже кое-что личное стала рассказывать, хоть и не ожидала от себя)) А потом я поняла, что никакой романтики тут нет, он просто из такой культуры, где большинство такие.

a_la_lettre    19.11.15 14:35
У меня иногда получается интуитивно этот баг сгладить улыбкой. Обычно улыбаюсь незнакомым людям (охранникам, продавцам — всегда), часто хожу по улице с улыбкой блаженного. Не специально, просто думаю о чём-то приятном, вспоминаю или предвкушаю. Работает просто супер: подходят незнакомцы, говорят что-то доброе. Многие улыбаются в ответ. Когда жила в индийских деревнях и знакомилась в общей компании с очередными бэкпекерами, многие говорили: о, видели тебя идущей по улице и улыбающейся, сразу подумали: классная девчонка. То есть обычная улыбка — плюс сто к открытости, видимо.

Вот с быстрой влюблённостью сложнее. Я обычно быстро открываюсь эмоционально, симпатию не скрываю, но первой демонстрации влюблённости всё равно жду от мужчины. Отпускать при этом умею, вроде, то есть это именно самооценка себя бережёт. С большим интересом читала пост о девушке, которой нужно первой признаться в своих чувствах. Попробую при случае!

a_la_lettre    19.11.15 14:50
Но когда улыбаюсь другим людям, то, понятно, в этот момент уже не о своём приятном думаю, а именно этому человеку улыбаюсь. В комментариях выше жалуются, что в России народ неулыбчивый. Я после первого года в Индии тоже страдала от этого очень по возвращении, хотелось обратно. А потом вдруг всё наладилось. Оказалось, что достаточно быть приветливым самому, и тают даже самые суровые сибиряки.

is_kra_sok    19.11.15 15:57
А еще к человеку нужно по имени обращаться. Звук собственного имени ласкает слух.А то так бывает, что вот общаешься с человеком уже не первый день и замечаешь, что ни ты, ни он ни разу не обратились друг к другу по имени…Это не только при знакомствах с мужчиной. Я вообще часто очень невнимательна к людям, вот представили человека, или он сам назвался, а я тут же забыла, а потом вроде уже и спросить неудобно, приходится выяснять у третьих лиц.

evo_lutio    19.11.15 16:21
Это штамп. Многим не ласкает.

evo_lutio    19.11.15 16:34
Чего попробуете? Признаваться в любви первым встречным?

Какая связь того поста, где женщина спит с мужчиной, и темы знакомств?

Где в этом посте совет быть навязчивой и признаваться? Я вижу совет ровно наоборот, не лезть ни к кому вообще.

a_la_lettre    19.11.15 16:58
Ну, в том посте девушка давно спала с мужчиной и влюблённость свою, скорее всего, не скрывала. И правильным советом было о ней прямо сказать.

А у меня затык раньше, на моменте «показать влюблённость». Не лезть с большой и чистой любовью, а просто дать понять, что мужчина интересен (со всех сторон). Я как раз из тех, пока не получивших названия, онежских женщин — вроде нужно, вроде нет. В итоге либо держу всех во френдзоне, либо исключительно секс (не в формате «сразу после встала и ушла», а просто — столкнулись на вечеринке, либо есть свободное время и почему б не заехать, но не более того).

То есть связь с тем постом я увидела именно в возможности и даже необходимости открыться первой, не ждать пассивно, пока другой что-то там докажет и вообще возьмёт на себя ответственность за всё сразу, в том числе за меня.

evo_lutio    19.11.15 17:08
Нет, если сами не уверены, нужно или нет, связи с тем постом никакой. Там женщине очень нужно и в этом все дело.

А Вам со своей фрустрацией работать и разбираться, чего Вы хотите.

is_kra_sok    19.11.15 15:51
С одной моей знакомой произошел просто вопиющий случай. Она только только открыла для себя сайты знакомств, давно, лет 5 уже как, и буквально на одном из самых первых свиданий произошло следующее. Она ждала мужчину в кафе и вот она его видит на входе, помахала ему ручкой, он к ней приближается и уже у столика говорит: «Ой, а ты на фотке лет на 10 моложе, наврала что ли про возраст? Или вообще фотка чужая? Не… » Развернулся и ушел. (Вот как такого можно было не распознать ??? Но говорит, что ничего не предвещало) Вот такой опыт. А у нее с самооценкой и так было не очень. Но тем не менее, она продолжала периодически выходить на знакомства, но баг этот обрела в таком махровом варианте… В общем, «нормальных мужиков на сайтах нет» Рассказывала, что ее часто просто кидают — не приходят и все. И она считает, что они издалека ее разглядывают и, не объявляясь, уходят. А может так оно и есть, представляю с каким лицом она их ждет… Хотя девка очень симпатичная !

queerness    19.11.15 16:18
Так может она и правда нереалистичные фотки на сайт выставляет. К примеру с таким ракурсом где она сама на себя непохожа.

brotherflame    19.11.15 16:55
Сталкивался пару раз с тем, что девушки публикуют свои школьные фото. Это очень некрасиво выглядит на свидании. И дело даже не в баге, а в том, что если человек тебя изначально пытается в чем-то обмануть — 100% гарантия того, что позже он захочет тебя обмануть в чем-то еще.

Вспомнилось про мудака и МКАД.
Жена звонит мужу и говорит: «Дорогой, осторожней, по радио передали, что какой-то мудак едет на МКАДе по встречке»
Муж: «Какой-то мудак? Да их тут тысячи!»

iskra_di    19.11.15 16:54
довольно забавный эффект, когда открываешь о себе что-то, даже не то, чтобы неприглядное, но такое, что люди считают стыдным рассказывать. например, говоришь о своей какой-то глупости в ституции или физической особенности или о том, что тебя бросили. в ответ слышишь столько всего о человеке интимного, как-будто он тебя всю жизнь ждал, чтобы поделиться.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio