Есть ли у отношений шанс?

Женщина написала письмо, как после крепкой и близкой дружбы (не френдзоны, оба дружили) отношения перешли в разряд «секс по дружбе». Это как раз то самое застревание между зонами, о котором я говорила, из которого женщинам очень трудно выйти.

«Добрый день!

Эво, спасибо за возможность написать Вам, очень надеюсь на помощь ваших читателей и читательниц, и может, даже комментарий от Вас.

Я прочитала «увидел её и пропал» и все статьи про онегиных, и про френдзону — уже раз по 10.. И все равно не могу построить полной картины своей ситуации..

Знаю, что в пикапе, теорию которого я тоже вот прочитала, считается почти невозможным выход в полноценные отношения из отношений «только секс». Но читая вас, верю что все возможно, если хотеть и многое знать. И продолжаю верить, что смогу разрешить эту ситуацию, как сложную игру.

Моя история.

Мы знакомы давно, я была в длительных отношениях, мы приятельствовали: несмотря на то, что он сильный и состоявшийся мужчина, я проявляла о нем заботу, а ему это нравилось, походило на такую игру. За время нашего дружеского знакомства у него состоялся роман, короткий, но бурный, девушка (экстремалка, панк и вообще чистый поток спонтанности) бросила его в разгаре отношений и уехала из города, что его очень сильно подкосило.

А через полгода после этих событий у него тяжёлый разрыв пережила и я.

Мы общались, я не воспринимала его иначе как друга, знала , что он ранен был в своих отношениях — его мысли, поступки, планы — все продолжало быть связано с ней.

После своего расставания я была как робот, что то улыбалась, делала, ездила, чем то занималась, но даже не помню почти эти несколько месяцев. И где то в это время он начал писать мне каждый день. Как друг, то картинку пришлёт, то комплимент сделает, то куда то позовет. Я была уверена, что он хочет меня поддержать, никакого сексуального подтекста у общения не было (по моим ощущениям). Мы стали больше общаться, по его инициативе, он много рассказывал о себе, о детстве, у нас нашлись общие увлечения.

Про него могу сказать , что он очень гордый, такой с подчёркнуто мужской манерой поведения — невозмутимой, уверенной, делает только то, что считает нужным, не боится вступать в споры и пр.. Профессиональный спортсмен, начитан, образован, циник, красивый, ему обязательно нужно быть первым, самооценку он подтверждает в спорте во многом. Для большинства знакомых он – странный, потому что не скрывает своего мнения и не следует политесу. Знаю, что он дважды был брошен девушками и оба раза страдал, плюс у него было громадное число коротких связей (на раз) – сексуально в целом он весьма активен и ему это не составляет труда — найти на раз кого-то.

С какого то момента он начинает переводить русло общения из дружеского в сексуальный контекст, первое время я не замечаю, так же видимся по его инициативе и болтаем как друзья. Но вот в один вечер я напиваюсь от страданий по бывшему и пишу ему поговорить. Разговор приобретает сексуальный оборот, он смеётся надо мной, полагая что наутро я буду стесняться. В этот день я неожиданно увидела в нем не только друга – а что он еще и мужчина.

После этого мы встречаемся, между нами появляется напряжение, он при этом предупреждает меня что он бабник, что я должна быть осторожна, подшучиваю над ним. Понимаю что наконец-то после бывшего меня к кому то тянет и на следующий день приглашаю его к себе домой, контекст понятен обоим. Секс прекрасен, я уже не помню чтобы меня так включало, никаких слов, бурно, даже как-то отчаянно, снос головы, в общем (почти год без секса после бывшего никого не хотела совершенно, а тут просто прорыв плотины). После секса говорю что нравится мне, что было очень хорошо, что он замечательный. А вот он немного морозится.

В этот момент бывший совершает попытку возврата, которую я отклоняю, но состояние мое несколько нестабильное, пишу ему предложение встретиться, но он пропадает на несколько дней, а когда появляется — я говорю что так не могу, он говорит «ок». короткий разговор, перечеркивающий все.

Я была уверена что все кончено, хотя очень скучала по нему, понимала что он гордый и не напишет, меня физически к нему прямо тянуло, постоянное возбуждение когда о нем думала, но терпела.

Однако через неделю он мне написал в дружеском тоне, я ответила и мы возобновили общение как друзья. И где то через пару недель уже я начала разговор в сексуальном ключе – на что мне сразу последовало предложение приехать к нему — и я приехала. Секс такой же – страстный, выключающий голову, без слов..

Мы начали общаться – но дружеская легкость пропала, говорим на общие темы увлечений, не погружаясь в личное, и периодически он приглашает меня приехать к нему, на мои приглашения отказывается под благовидными предлогами. Я соглашаюсь когда могу и приезжаю, говорю ему как мне хорошо с ним, как он меня заводит, что он мне нравится – у нас секс, такой же продолжающийся крышеснос от его запаха , тела, прикосновений. Но мы перестали видеться кроме секса, только периодически переписываемся, и в переписке стала всплывать тема его бывшей, вскользь, но регулярно – вот мы с ней когда были там, вот когда она то, я спросила переживает ли он – он ответил что давно нормально, однако вспоминает же. Я тему бывшего не поднимаю, хотя один раз эта тема всплыла и он среагировал очень эмоционально взволнованно сказав «да я знаю!!».

Мой поток интереса в его сторону стабилен, я влюблена. Я по светлому ценю его, уважаю его взгляды, уважаю его прошлое, хочу дать ему нежность и заботу.

Когда я поняла, что он мне нужен – я перестала париться что он может не писать по несколько дней – могу написать и я, могу спокойно ждать (есть чем заниматься).

Я не давлю, пытаюсь быть активной и поддерживать сексуальный контекст – даже вне встреч – в переписке – то фотографиями обмениваемся, то друг друга заводим. Но он не стремиться видеть меня чаще, может погасить мою активность и вообще я ощущаю перед собой эмоциональную стену. Он хочет меня физически, это факт, но я понимаю, что это у мужчин далеко не всегда персонифицировано и не преувеличиваю важность этого. Да, у меня красивое тело, это, думаю, влияет на его желание. Что еще — я не зануда, имею некоторые опоры : успешна в работе (в плане доходов — у меня больше ощутимо), имею горячо любимые хобби, в некоторых я уже признана как эксперт, в некоторых активно расту, прекрасно готовлю, продвинута в одном виде спорта, активно работаю и с железками в зале, строя тело, люблю экстримальные катания и много путешествую, большой круг знакомых, самостоятельна с раннего возраста, привыкла за себя отвечать. В общем, по внешним признакам, не совсем тухляк.

Я очень прошу помочь с анализом ситуации. У нас не френдзона, нет, сексуальное напряжение остается, но нет никакого развития, нет эмоциональной близости и я не ощущаю никакого движения. он не вовлекается.. Не очень частые (1-2 раза в неделю) встречи для секса. Есть уважительное отношение друг к другу как к людям — он уважает мои достижения, я его.

Есть ли шанс вывести эти отношения в развитие? я хочу эмоциональной близости с этим человеком, хочу развивать отношения, он очень нравится мне и это твердое решение.

Спасибо большое, если прочли то письмо.

И снова спасибо Вам за ваш блог!

С надеждой, В.»

Прокомментирую сразу.

Главный вопрос: а где признание в любви?

Вы влюблены и спите с мужчиной, но почему не сказали, что любите?

«Замечательный» — это мало. Ну что это за слово вообще? Наверняка вы и в дружеский период такое говорили ему.

Женщины, если вы регулярно спите с мужчиной, если это не разово и не какая-то игра, план которой вам заранее известен, а простые отношения с регулярным сексом и вы влюблены, ну говорите уже ему об этом! Почему вы скрываете? А потом удивляетесь, что мужчина морозится.

Хотя я знаю, почему вы скрываете. Вы боитесь, что он в ответ промолчит или скажет какую-то хрень. Но бояться не нужно. Нужно сказать и не ждать никакого ответа. Будьте на 100% уверены, если он сам ничего пока не сказал, он не скажет и в ответ на ваше признание, будьте уверены заранее и не ждите ничего. Скорее всего он пока не влюблен, иначе бы дал понять. Ваше признание нужно не для того, чтобы получить ответ «я тоже», он бы сам сказал, если бы хотел. Ваше признание нужно не для того, чтобы успокоить ваши нервишки и порадовать вас, потеребить вашу вялую самооценку. Не для этого. Оно нужно для того, чтобы он имел в виду вашу любовь. Имел ее в виду и знал о ней. И дальше его отношения развивались бы уже с женщиной, которая призналась ему в любви, а не просто с подружкой, которая иногда трахается с ним. Это понятно?

Это другие отношения. Вам может показаться, что это хуже, что лучше быть такой вот «а, мы просто спим, я ничего не хочу!». Но это ведь вранье! И вы же сами за это платите. Вы сидите и ждете, ну когда он станет серьезней к вам относиться? А его все устраивает. Просто секс его устраивает. Плюс он догадывается о вашей любви и с интересом наблюдает, как вы боитесь ему рассказать об этом. И всю тяжесть ситуации, своего недовольства, своих ожиданий, своих обид, своих комплексов, своих сомнений тащите на себе вы.

Если вы такая гордая, что не желаете признаваться первой, бросьте его, поскольку он молчит. Но не спите с ним, любя и молча о своей любви.

Нужно сказать очень ясно и четко «я тебя люблю», так, чтобы понял.

И дальше уже посмотреть на ситуацию без иллюзий. Что будет дальше? Нужно какое-то время, можно встречаться и ждать. Инициатива передана ему, следите за его реакциями. Обычно мужчины, которые не знают, как они к вам относятся, делают вид, что ничего не слышали. Это нормально. Повторять не надо. Идет процесс размышлений, он занимает время. Потом в какой-то момент мужчины все-таки что-то решают для себя. Не думайте, что они забыли. Озвучивают ответ они не всегда, но поведением показывают или косвенными разговорами. Если это «нет», они начинают пропадать, говорят о том, что им нравится свобода, они такие холостяки, бабники и так далее. И это уже не просто легкомысленное поведение и болтовня. Это ОТВЕТ на признание. Понимаете разницу? Если вы ничего не озвучили, то все эти пропадания и разговоры о свободе были бы ни о чем, вы не могли бы сделать вывод, вы остались бы в таком же замешательстве. А вот если вы уже сказали о своей любви и достаточно четко, ясно, то это — ОТВЕТ.

И тогда, пожалуйста, примите этот ответ как уважающая себя женщина. И не нужно больше заниматься с этим мужчиной сексом, соглашаясь на мелкие подачки. И если он проявит желание, скажите ему, что поняли, что шансов на взаимное чувство у вас нет. И поэтому не хотите привязываться к нему еще сильнее.

Не бойтесь, что у вас есть шанс, но вот вы оттолкнете и все, шанса не будет. Пока вы не признались, это именно так, оттолкнете и все, может больше не предложить. А если вы признались, все иначе. Он либо скажет «хорошо» и подтвердит, что да, шансов нет. Либо подумает и скажет (иногда не сразу), что все не так однозначно, и это уже его отступление, это его заявление, что вы ему важны. Тогда можно пойти ему навстречу (и себе тоже).

В общем, женщины. Признавайтесь в любви любимым мужчинам, с которыми вы спите. Вам не выгодно притворяться занимающимися сексом не по любви. Со всех сторон невыгодно. Вам будут рассказывать про других женщин, про свою прекрасную холостую жизнь, про всякую хрень обидную, а вы будете обтекать и даже разозлиться не сможете. Ну вы же тоже просто так спите, правда? Секс ради секса? Ну и прекрасно тогда, вот он вам и рассказывает как подруге.

Скажите, уважаемые комментаторы, эта моя мысль сколько-нибудь понятна? Ясно, почему женщине выгоднее признаваться и перекладывать ответственность на мужчину в данном случае, а не тащить ее на себе? Или нет?

Автору: кстати, в теории пикапа ничего такого про невозможность выхода из онли-секс нет и быть не может. Застревать надолго в невыгодных для себя условиях — действительно не нужно, выбираться сложно. Но нельзя обобщать и выносить вердикт «невозможно».

Комментарии

demoiselle_s    18.11.15 17:59
Сказать о любви выгодно, потому что так меньше всяких терзаний, размышлений, не надо пытаться казаться той, которой ты на самом деле не являешься, женщиной, которая хочет только секс. Ответственность и решение на нём: не любит, значит, не заставишь. И, если вдруг расстались или он влюбился в другую, не будешь потом бесконечно сожалеть о том, что скрывала чувства и представлять, как оно могло бы быть.

katerinafoto    18.11.15 19:38
В юности я была влюблена в одного мальчика. Но всё делала для того, чтобы он о моих чувствах не догадался. Спустя годы у нас завязался с ним роман и я рассказала ему, как сильно была влюблена в него в юности.
— А что же ты не сказала мне об этом тогда?
— Ну как. Я скрывала. Не хотела, чтобы ты о моих чувствах догадался.
— Ну вот я и не догадался!
Сейчас думаю, чего скрывала-то? Боялась, что отвергнет. Хотела, чтобы он сам меня полюбил, просто так.

s_avdeeva    18.11.15 18:00
Вполне понятно. Один раз так и поступила. 12 лет в браке уже 🙂

reqqo    19.11.15 04:49
В счастливом?)

s_avdeeva    19.11.15 06:38
отож

mywayoflove    18.11.15 18:07
Женщине не нужно бояться заявить мужчине о своих чувствах. Если она этого не сделает сейчас, то будет ещё сильнее сваливаться в эту пропасть. Так она хотя бы даст ему понять, что это уже не просто развлечение. И это заставит его задуматься и изменить своё поведение. Конечно, он сначала подумает как реагировать — решит надо оно ему или нет. Потом у него появится решение. Либо он будет серьёзнее относится, либо сольётся. На этом этапе прежние отношения уже невозможны, и любые его попытки ну хватит давай как раньше нужно пресекать, иначе автор попадёт ну просто в идиотскую ситуацию — когда сказала что люблю, но игнорируют этот факт как шутку.

В любом случае так как раньше у них уже не будет. И женщине это только на руку.

evo_lutio    18.11.15 18:19
Не нужно пресекать ничего, он и сам не сможет долго делать вид, что ничего не слышал.

А если вдруг будет (это мало кому удается, чаще женщина в иллюзиях не видит ответа «нет»), то надо считать это «нет».

brotherflame    18.11.15 18:49
«Знаю, что в пикапе, теорию которого я тоже вот прочитала, считается почти невозможным выход в полноценные отношения из отношений «только секс».» — мне это сильно резануло по глазам.

Вообще-то там в основном про то, как сделать отношения полноценными. «Если вы встречаетесь с девушкой и еще не женаты на ней, найдите другую девушку» — тут и цель даже конечная формулируется. И никак не призывается тянуть лямку ФЗ или только секса без обязательств.

evo_lutio    18.11.15 19:01
Если человеку нужен только секс, он может оставаться в таких отношениях, это его дело. А дело его партнера соглашаться или нет. Все разные, мало ли кому какие модели подходят для жизни. В норме, конечно, отношения развиваются и переходят в брак, а если застревают, что-то не так, но далеко не всегда девушка не подходит, иногда человеку действительно нужен именно этот формат.

brotherflame    18.11.15 20:32
Да и в любом случае обозначить свои намерения полезно, чтобы передать ход другой стороне.
Я бы сказал тоже автору, что если хотите поиграть в игру — делайте ход. И ждите ход другой стороны.

evo_lutio    18.11.15 20:35
Это точно.

А так сидит и ждет, теряя силы и становясь все менее привлекательной от загруза.

nezay    18.11.15 18:52
Возможно автор нерешился на признания не представляя для самой себя ещё в какой ситуации выразить свои чувства.. За чаем — поперхнётся, перед телеком — не услышит, по переписке — подумает перепутала с кемнить, а если зажав в углу — вообще испугается..

Сказать прямо в лоб: «я тебя люблю» — этж и момент нужно уловить, чтобы эмоционально так замерли, прочувствовав нежное откровение. От одного представления так волнительно, что хочется упростить признание, например лёжа в эйфории выдохнуть осчастливленно : «я так тебя люблю»..
С одной стороны получается — призналась, а с другой — не требуешь от него какого либо ответа.

шанс на отношения 100% есть, особенно перечитывая в тяжёлые моменты Эволюцию..

evo_lutio    18.11.15 19:03
Если отношения таковы, что и люблю сказать как-то неуместно, все совсем плохо.

Это значит, что женщина делает вид, что это ну вообще не про любовь, а так, спит с мужчинами без любви, с разными, ну нравится ей секс просто, с разными. Сегодня с этим, а завтра может и с другим.

Это даже тест прямо. Если нет места словам о любви, значит она ведет себя неправильно и надо все менять.

evahappy    18.11.15 19:27
Ещё раньше в постах, где Эволюция писала, что можно и нужно говорить о своих чувствах, ощутилась в этом свобода и спонтанность.

Когда ты искренен и твои чувства проявлены, уместно и смутиться и расстроиться в случае чего или сделать неожиданный подарок, или обрадоваться, и будет понятно почему такие чувства. И такой человек более естественен и интересен. Ему не нужно скрывать спонтанные проявления своих чувств (в уместном контексте и виде, конечно) и сейчас напридумываю наверное, но кажется, что эта живая пульсация чувств вносит живой поток в отношения и может увлечь.

А если идёт какая-то подсознательная игра, смесь чувств и защит, то ощущаеться это может не понятно, и не очень привлекательно.

evo_lutio    18.11.15 20:43
Смесь отталкивающая, это точно.

sheltersnaturel    18.11.15 20:32
Мысль понятна! Перекидываем шарик, и спокойно ждем реакции, занимаясь ресурсами. Пока будешь держать это в себе, надеяться, кучу иллюзий настроишь и можешь упасть потом, а так реально понимаешь ситуацию, и еще его ставишь в известность. И перестаешь грызть себя за некое унижение — что у него к тебе только секс по дружбе и больше никакого интереса. Или что ему ты больше ни для чего не подходишь.
Эта ситуация с ресурсами напомнила девушку тату-мастера, которая писала в свой др. Хоть попой жуй)

queerness    18.11.15 20:42
Эта ситуация с ресурсами напомнила девушку тату-мастера, которая писала в свой др. Хоть попой жуй)
А я прямо ощутила свое ничтожество когда прочитала что у девушки хватает времени на успешную работу, прекрасную готовку, несколько хобби, в которых она эксперт, силовые тренировки, путешествия, общение в широком кругу знакомых, не считая переписки и секса с молодым человеком, ну и вряд ли она в грязи живет, т.е. + решение бытовых вопросов 🙂

evo_lutio    18.11.15 20:45
Да, шарики, лучше все.

sashka_diary    18.11.15 20:56
Я два раза признавалась (или три? )) ), всегда спонтанно и для себя неожиданно, но легко. И после этого обычно очень круто события развиваются (в моем случае очень бурные романы, прям любовь-разлюбовь), мужчины потом тоже признавались. После этого отношения в нужное русло текут: если нет с той стороны ничего, то всё на нет и сходит. А если есть — то я ему своим «люблю» как будто руки развязываю, и ему не страшно.

Главное, мне кажется, не планировать признание стратегически «Вот я выберу нужный момент и скажу». Суета одна выйдет.

Ой, я бы еще разик призналась, это так круто на самом деле!

photonika    18.11.15 21:11
я как раз несколько раз признавалась и все разы мне в ответ *разбивали сердце*.
опыт настолько негативный, что совсем больше не хочется.
и тут не разговор о том, что промолчали в ответ. Это еще ладно. А просто повели себя как будто им ушат помоев на голову вылили и не понятно как теперь отмыться. Обоим))
Ну, т е это очевидно круто, когда удачно, здорово, что бывает)

evo_lutio    19.11.15 04:28
А как разбивали сердце, можно подробней уточнить? В смысле, что это были за отношения, что за признания, каков разбивший сердце ответ? Заранее было непонятно, как относится человек?

roze_masha    18.11.15 20:58
Эта мысль абсолютно понятна, и такой образ действий — говорить о своих чувствах — самый полезный и выгодный, как вы и не устаёте повторять. Ещё в школе, год провздыхав о неком юноше, решилась ему признаться. Не строя иллюзий о взаимности. Просто поняла, что смысла вот так «дружить» особого нет, я люблю, а он и не в курсе. Ну да, прекрасной дружбе скорее всего придет конец, но шанс есть, а не признавшись — шансов никаких, это я поняла за год, пока ничего не происходило. И да, взаимности не наступило)) но и страшного ничего не произошло. Я страдала и плакала, но постепенно отпустило, жизнь была чрезвычайно насыщенна массой инетерсных дел. Дружба осталась, но только через какое-то время, когдая я поняла, что ничего не ёкает, а просто интересно иногда поболтать. И в следующих влюбленностях не молчала, особенно, когда будущего мужа встретила. Хотя, полгода жила с ощущением, что и так всё понятно — конечно он понимает, что я его люблю. А оказывается — не понимал, думал, что у нас секс и дружба)) Что он мне не особенно нужен, не сильно я им увлечена (у меня же , повторюсь, делищ всегда много было, не всю себя я вкладывала в отношения, что -то и в работу и в учебу, да и в другие контакты). И этот момент стал переломным — он подумал-подумал, да и понял, что нет, отказываться от любви не хочет, хотя махровый онегин … был))

jodelis    18.11.15 21:01
Понятно, образ влюблённой женщины, которая уже нравится достаточно сильно, может начать волновать сильнее, мужчина, возможно, станет о ней думать, вспоминать, увлечётся сильнее.

Хотя и страшно решиться на признание, если самооценка не очень устойчивая. Кажется, что когда тебя отвергают вместе с твоими чувствами, это может быть больнее, чем когда просто равнодушны или проявляют умеренную заинтересованность.

cobrra    18.11.15 21:48
Эта ситуация вызвала во мне массу эмоций. Несколько лет назад я сказала о своей любви мужчине, когда знала что шансов практически нет. Но я так сильно его любила! И да, конечно я жила в гигантском пузыре иллюзий, но именно этот шаг мне позволил взглянуть на реальный мир. Было сначала очень страшно: пока я решалась на эти слова- у меня было 5 часов на всё — я похудела, как минимум на несколько килограмм.Потом было очень больно. Но сейчас я вспоминаю этот момент, как один из самых ярких в моей жизни. И именно признание мне позволило завершить эти отношения, в первую очередь внутри себя. Вполне вероятно, если бы я так долго (5 лет) не откладывала этот момент, с видом «ну да у нас просто секс иногда» то всё сложилось бы иначе.

silhiriel    19.11.15 06:24
Бесспорно, надо признаваться, хотя и очень страшно: кажется, что остаешься такая открытая, беззащитная. Хотя это иллюзия, конечно.

Я как-то призналась в любви парню, с которым мы в студенческие годы дружили, а он еще ухаживал. Я не знала, как я к нему отношусь, и старалась держаться на стороне дружбы скорее, а выпустилась, вернулась домой — и как-то, заведшись от разговора с подругой и пары бокалов вина, позвонила ему и сказала: «Знаешь, я тут поняла, я тебя люблю».
Так он, бедный, прилетел через два дня из Нью-Йорка в Москву, чтобы объяснить мне, что я плохо его знаю, он безответственный и бабник, а мне нужен совсем другой. Мы остались замечательными друзьями, а недосказанность в отношениях ушла. Очень я ему за это благодарна, а урок запомнила :). Потом все равно признаваться было стремно, что греха таить, но гадать мне всегда было мучительнее, чем раз со страхом справиться.

brotherflame    19.11.15 07:03
^_^
Смотрите. Вот последовательность шагов при соблазнении.
1. Вызвать интерес
2. Вызвать доверие
3. Повысить значимость
4. Сблизиться
5. Секс.
Шага признаться в любви пока нет. Т.е. если он есть, то это 6. Пропущенный этап ведет к провалу на следующем. Это не значит, что что-то делается неправильно и не надо это вообще делать. Значит, что делается несвоевременно или в неправильной последовательности.

У хороших мальчиков это бывает в 99% случаев. Например, начинают значимость повышать, хвастаясь высоким соц. статусом и делая предложения руки и сердца, а ни интереса ни доверия еще не вызвали. А уже значимость пытаются повысить. Конечно их ждет провал. А они потом выводы делают: «Наверное все же машину нужно подороже было взять. Или не тянуть с предложением ЗАГСа до 3-его свидания, а предложить на втором.»

silhiriel    19.11.15 07:18
Это откуда такая последовательность?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio