Френдзона как гиблое место — тема большая.
Давайте пока рассмотрим один момент. Довольно опасный.
Человек, которого его возлюбленный отправил во френдзону, может испытать на себе эффект перемены пола.
Да.
Это происходит не физически, конечно, однако даже на физическом облике иногда может отражаться. А вот психологически переживается весьма конкретно. Безо всяких гормонов и операций мужчина, застрявший у любимой во френдзоне, начинает приобретать феминные черты, а женщина — маскулинные. Безо всякого на то своего согласия. Иногда человек этого даже не осознает, хотя женщина иногда замечает, что стала «своим парнем», а мужчина с удивлением обнаруживает, что превратился в «лучшую подружку». И иногда даже после бегства из френдзоны, этот эффект сохраняется и замечается другими людьми.
Это похоже на галлюцинации от болотных испарений гиблого места. Подлость в том, что сначала это создает иллюзию увеличения близости. Мужчине во френдзоне может показаться, что если любимая откровенна с ним как с подругой, она выделяет его из мужчин. А женщина во френдзоне может решить, что, относясь к ней как парню, мужчина уважает ее больше, чем других женщин. Из-за этих иллюзий бедняги охотно идут на эти роли, а потом с удивлением обнаруживают, что их пол как будто поменялся (в глазах любимого, а потом и в их собственных тоже, и дальше — в глазах окружающих иногда) и вместе с этим они окончательно утратили сексуальную привлекательность. «Секс, с ней? — с ужасом может спросить мужчина про женщину-друга. — Да она же свой парень, а я не гей». «Секс с ним? — с неприязнью может спросить женщина про мужчину-подружку. — Да он же… как девочка». При том изначально женщина-друг могла быть почти нимфой, а мужчина-подружка — совсем мачо. Плевать на это! Френдзона способна переплавить любого.
И потом такому человеку приходится долго восстанавливать себя иногда. Он не понимает, почему перестал нравиться девушкам и чувствовать себя уверенно. А она не знает, отчего мужчины перестали на нее смотреть. А вот.
Но как же френдзоне это удается?
Во-первых, имейте в виду, что «галлюцинации» — это не совсем метафора. Во френдзоне действительно образуется очень сильное искажение восприятия из-за дисбаланса. Человек — существо социальное, миллионами лет эволюции в мозгу развиты зоны для эмпатии, то есть для понимания эмоций другой стороны. Иллюзии мешают осознать реально поступающую информацию, но она все равно поступает. Чем меньше иллюзий, тем легче человеку откалибровать свое отношение к человеку так, чтобы находиться с ним в балансе. Баланс — это наиболее равновесное состояние поля, дающее минимум искажений. При балансе высокая самооценка совпадает с оценкой тебя партнером, отсюда — ощущение гармонии и уверенности. Это наиболее выгодное энергетически, психологически и физически состояние.
А вот в дисбалансе, особенно типа френдзона, когда один любит и хочет, а второй не любит и не хочет, но согласен на дружбу, возникает болото с рябью искажений. Любящий постоянно посылает сексуальные запросы: он ищет, ждет, надеется на сексуальный контакт, он пытается перевести отношения в романтическое русло, не забывая о своем желании или забывая очень ненадолго. Нелюбящий в ответ игнорирует и отвергает сексуальные запросы второго. Оба отлично чувствуют, что происходит, даже если стараются это не осознавать, вытеснять из области сознания. (Сознание — это малая часть разума, вы помните?) Так как нелюбящий намного сильней в этом поле (он плюс, он ведущий, он значимая фигура для другого) его взгляд навязывается. Поэтому любящий очень скоро начинает ощущать себя как сексуально отталкивающее или просто несексуальное, лишенное сексуальных признаков существо. Женщина почти всегда ощущает это как потерю женственности, а мужчина как потерю мужественности. Любимый диктует им такое отношение, поскольку сильно влияет на их самооценку.
Между обычными друзьями разного пола такого не происходит (!) Поэтому нередко друзья влюбляются друг в друга со временем. Начинают с дружбы, а потом однажды влюбляются. Но нельзя путать этот эффект с френдзоной, в которую отправили уже любящего! Обычные друзья не теряют сексуальную привлекательность, просто общаются в другой плоскости, пока сексуальность остается где-то там, а однажды сексуальность может стать для них обоих актуальной и выйти на первый план, в целости и сохранности. Вот если один из друзей влюбился, а второй совсем нет, тут может постепенно получиться и гиблое место из нормальной дружбы.
Френдзона как гиблое место — это нечто совершенно особенное. В ней есть постоянные сексуальные запросы (эмоциональные) любящего в виде взглядов, намеков, жестов, вздохов, флюидов и импульсов, и их последовательное отрицание и неприятие другой стороной. Формируются условные рефлексы. По сути любящий открывает свою сексуальную идентификацию, а нелюбящий наносит по ней удары, ломает ее (не специально, конечно, это происходит само собой, потому что он не хочет).
(Внимание! Для прокачанных в сексе такой бокс даже полезен. Они прокачиваются еще сильней. Но для обычных людей — это экстрим)
На психологическом плане может произойти кастрация. И даже на физический план эта кастрация способна повлиять. Женщина, сексуальность которой регулярно отвергает значимая фигура при полном этой женщины согласии (она же дружит, не закрывается, не дистанцируется), может почувствовать изменение походки, осанки, выражения лица, всего внешнего вида. И мужчина, чью сексуальность, постоянно, однозначно и методично отвергают при его согласии, может заметить, что буквально утратил маскулинность, которая еще недавно была.
Как не допустить этот эффекта?
Если вы обычный человек и не можете похвастаться железной (но гибкой и проактивной) самооценкой и мощной сексуальной идентификацией, помните о правилах.
1. Не сближайтесь во френдзоне с объектом своей любви.
Кажется, что близость — это на руку всегда. Но во френдзоне эффект обратный. Чем ближе вы будете как друг (женщина) и подружка (мужчина), тем больше утратите сексуальные черты.
Если вы — мужчина, не допускайте, чтобы женщина жаловалась вам на любимых ею мужчин, рассказывала интимные тайны, не допускайте ничего, что женщины делают с подружками. Если она не стесняется переодеваться при вас, это плохой знак, даже если ваше дыхание приятно замерло. Вам кажется, что еще чуть-чуть и она начнет вас целовать. Увы. Даже если она поцелует вас, то как подружку, без малейшего шевеления в животе.
Если вы женщина, не радуйтесь, когда любимый, сунувший вас глубоко во френдзону, откровенно обсуждает с вами порно и рассказывает о своих сексуальных проблемах. Это значит, что он и в дурном сне не представляет секс с вами. Ну или совсем уж в голодный год, по глухой пьянке. Вам это надо?
В общем, если выйти из френдзоны пока невозможно, поддерживайте загадочную дистанцию. Ускользайте, когда вас хотят поюзать как милую подружку (мужчину) или другана (женщину). Сначала вам нужно разлюбить и расхотеть, тогда близкая дружба не будет угрожать вашей сексуальности, не кастрирует вас.
2. Обязательно компенсируйте френдзону эротикой на стороне.
Женщине необязательно пускаться во все тяжкие, но необходим хотя бы флирт. Нельзя сидеть во френдзоне и не иметь никакой эротической плоскости, френдзона вас пережует. Хорошо, пусть ваш любимый — только друг и вы надеетесь на шанс когда-нибудь изменить ситуацию, но пока этот шанс не придет, имейте кого-то, с кем вы будете на 100% женщиной и желательно привлекательной сексуально.
Мужчине во френдзоне это еще более актуально. Лучше секс (но только хороший, плохой фрустрирует), но хотя бы просто флирт. Пусть даже виртуальный, это лучше, чем ничего! Пока вы мечтаете о той, кто считает вас только другом (тем более подружкой) вам жизненно необходимо общаться с теми женщинами, которые видят в вас мужчину. Только серьезная поддержка и одобрение вашей сексуальности со стороны могут компенсировать разрушительный эффект френдзоны.
Идентификация — не есть нечто постоянное, помните. Она постоянно заново собирается из меняющегося отношения к вам людей (особенно значимых) и вашего отношения к себе (эта доля у прокачанных людей может быть велика и стабильна, а у слабых — весьма изменчива).
3. Не затягивайте свое нахождение во френдзоне.
Вы должны перевернуть шаблон как можно скорее, время работает против вас. Используйте френдзону для шпионажа, выясните, какие парни (девушки) нравятся любимой (любимому) и вперед. Только не становитесь жилеткой, выясняя подробности, достаточно просто понять, чем вы отличаетесь от ее (его) идеала. Если отличаетесь очень сильно, не кидайтесь на стену, рвите отношения. Если же шансы есть, кидайтесь быстрей, не тяните.
Самая простая, условно эффективная схема: выплеск чувств+предложение — дистанция+тишина, я о ней уже рассказывала. Она часто работает, но большинство не умеют выждать тишину, снова лезут во френдзону и все портят. Схема основана на том, что вместо липких воздыханий и ожиданий, вместо нависаний немым укором, от которых человек все больше погружается во френдзону, он совершает активное, смелое, страстное выступление, а потом освобождает (!) пространство, и в свободном пространстве очень медленно (не менее недели, но иногда месяц-два) формируется его новый образ, чуть более активный и привлекательный. Однако, этого может и не произойти.
Намного более эффективная схема — перепрограммирование. В этом случае процесс не отдается на откуп самотеку, как в первом варианте, а контролируется от и до и совершается сознательно. Чтобы полностью сменить свой образ в восприятии любимого человека, потребуется все та же разморозка и смена той программы, которая работает в отношении вас. Как это примерно делается, я расскажу на примерах в очередной раз.
4. Не врите себе, что вы уже разлюбили и поэтому можете просто дружить.
Сначала убедитесь, что действительно разлюбили, не тоскуете, не фантазируете, не надеетесь, ничего не ждете и даже не хотите, а потом уже пробуйте дружить. Но все-таки дружба даже с бывшими возлюбленными, которые вас отвергли, чревата. Дождитесь хотя бы окончания карантина. Обычно это не меньше года. Но весь год вам должно быть действительно все равно. Тогда еще дружба возможна.
Комментарии
ydragonfly 17.11.15 18:23
Вот был у меня такой поклонник, которого я на полном серьезе за глаза называла подружкой. Ему даже неохота было кости перемывать с другими девицами, драйва не было. А недавно сравнительно, когда меня попытались пригласить во френдзону, возник просто ужас какой-то, я ведь женщина, а не мужик! Именно это ощущение, что происходит попытка перевода из женщин в друганы, точно это слово в голове сидело
evo_lutio 17.11.15 19:00
А кто пригласил? Если это не любимый человек, то почему бы и не дружить?
Нельзя думать, что я против дружбы мужчин с женщинами. Я наоборот за.
Я против нахождения в сильном дисбалансе. А френдзона это злокачественный тип дисбаланса, поскольку тут дисбаланс спрятан под иллюзии дружеской близости и якобы равенства.
ydragonfly 17.11.15 19:08
Так я понимаю, я тоже за, если это не игра в кошки-мышки с заранее известным распределением ролей.
А предложил плюс, человек, которого очень любила и была с ним в сильном дисбалансе в отношениях. Не та диспозиция, чтобы дружить :)
evo_lutio 17.11.15 19:09
Тогда да.
ext_1638085 17.11.15 19:52
ууууууу, френдзона. не читал еще пост. сейчас прочитаю. опять ведь расстроюсь.
Больная тема.
katerinafoto 17.11.15 19:56
Был у меня друг, который не хотел сидеть во френдзоне. Шансов оттуда выбраться у него практически не было. Совсем не в моём вкусе. Но он выбрался. Ненадолго. А однажды пошёл ва-банк. Приехал ко мне с кольцом и сделал предложение. Остановить его я не успела. В общем глупо получилось. Кольцо он забрать отказался, сказал, что может любимой женщине подарить кольцо просто так. Попросил меня не давать ответ сразу, подумать. Впрочем, он всё тут же прочитал по моим глазам. Сказал, что у меня такое лицо, будто фотоаппарат отнимают, а не замуж зовут.
После этой сцены он исчез. Мне было жаль, я скучала. И пусть не любовь, но большое уважение я к нему испытала. Вот так признаться, подарить кольцо и уйти. Красиво.
evo_lutio 17.11.15 20:06
Предложение это резко конечно.
Работает схема попроще. Человек говорит что-то вроде: 1)я понял, что люблю 2)ты офигенная, лучше тебя нет 3)не могу спокойно смотреть, слишком красивая 4)понимаю, что шансов нет, поэтому пока не могу общаться.
И уходит. Через какое-то время женщина обычно сама его ищет, чтобы сказать — ты мне нужен, ну да как друг, но я скучаю. (если френдзона не глубокая, то может и сразу секс предложить) Человек возвращается ненадолго. Ничего не спрашивает, все темы уводит от разборок, не дает ей ничего объяснять (это важно). В идеале женщина должна сомневаться, что у него что-то осталось. Пока идет какая-то динамика, он остается и дружит, потом опять говорит, что мол 1) люблю 2) лучше наверное не общаться.
И уходит. Долгое время может пройти. Месяц иногда. Но дальше большинство женщин хотят отношений. Они возникают и как-то так намекают уже, что симпатия есть и ответное чувство. Но тут надо не форсировать, не вытягивать, сохранять какое-то время состояние непонимания. Немного общаться опять как друзья. Пока женщина четко не скажет.
Вот так примерно. Но это со стороны сложно объяснить. Многие уверены, что на них это не подействует. Однако же действует на большинство. Свободных конечно. И при отсутствии сильного мезальянса. Но если мезальянс, там сразу отпустит, не будет возвращать.
evo_lutio 17.11.15 20:09
Суть в том, что женское воображение намного щедрей и романтичней, чем липучий минус мужчины. И если женщине не мешать своим минусом, то она сама все сделает и сама же и влюбится. Да и мужчина тоже. Но там немного сложней. Потому что мужчины начинают тянуть полуподруг сексом заниматься и простая вот такая схема может не работать. Они не дают выйти из френдзоны полностью, оставляют между зонами и женщины там висят. Но это отдельная история.
ext_2367732 17.11.15 20:16
да, некоторые мужчины любят такие «кладовки» с припасами и консервами делать
вроде как консервы и прочие засушенные продукты не так приятны на вкус, как свежие сезонные дары природы. Но на бескормице такая кладовочка очень даже
такие подруги им и постель, и обед, и носки заштопать, и поддержать в беде в т.ч. даже подзанять…
evo_lutio 17.11.15 20:21
Ну нет, нельзя становиться друганом, но домработницей или мамашей тем более.
Никаких носков.
С сексом сложнее. Цель-то как раз вызвать влечение, поэтому тут ни отказывать четко нельзя, не соглашаться все время)) А что нужно, потом расскажу.
evo_lutio 17.11.15 20:26
А вообще, у Вас опять внешний локус между прочим.
Ну как можно сделать кладовочку из человека? Можно ему предложить — хочешь моей кладовочкой быть? И если он вообще уже все, кончается как субъект, если он уже в состоянии мешка картошки или близко к тому, он согласится стать кладовочкой.
Поэтому вопрос к кладовочке. Где себя потерял? Почему считаешь, что второй должен за тебя решать, что тебе лучше, что хуже, должен брать на себя роль твоего родителя. А где твой собственный родитель?
Почему же всегда все упреки к тем, кто пользуется добровольно даденным?
a_j_bolid 18.11.15 05:32
Классно подмечено про кладовку. :)
Эх, полным-полна моя кладовочка…
plushki_est 17.11.15 20:28
Полуподруг…. Какое меткое выражение! У моего знакомого мужчины онегина целая батарея таких. Я так смутно подозревала, что я была одной из них, пока не убедилась окончательно, обнаружив женскую одежду у него дома.
katerinafoto 17.11.15 20:16
У меня на тот момент уже был другой вариант, интересней. А та история тянулась долго, со старших классов школы, с перерывами на годы. Помню как-то сон приснился, что у меня с этим мужчиной секс. Так я как от кошмара проснулась. Как человек он мне нравился. Как мужчина нет. Поэтому все эти годы были другие варианты и все лучше, чем он. Наверное мезальянс, да.
anna_caravelle 17.11.15 21:07
круто! 100% бы подействовало, если бы сделал все тонко. у большинства же получается полет бумажного самолетика. или кувалдой чуть что так сразу замуж
Хотя я знаю одну пару, где парень четко из френдзоны вышел в любимого мужа )) Свечку не держала, но похоже действовал по этому же принципу.
evo_lutio 17.11.15 21:15
Вот и я несколько пар таких знаю.
Хотя большинству не хватает силенок такое сделать.
И это отдельная картина, как они себя ведут, даже четко зная, что надо. Не могут.
Объяснились в любви и рвутся потеребить ее, узнать, как она там. Им кажется, что если пропасть, она решит, что все несерьезно, надо дожать, дожать. А некоторым хочется быстрей расставить точки над и, они уверяют, что им нужен отказ, дескать хочется груз уже скинуть, все равно, лишь бы не зависать.
В подвешенном состояние долго может находиться только устойчивый человек.
И даже если первый этап кое-как пройден, дальше уже большинство сходят с дистанции. Потому что женщина явно потеплела, она уже делает намеки, но еще мало, нельзя ее трогать, она должна спокойно дозреть. А ее опять начинают теребить, опять намеки. Опять вытягивание из нее постоянно «ну, ты хотела что-то мне сказать? » «а о чем ты думаешь?» или ревность, когда он еще прав не имеет, но уже требует отчета.
В общем опять нетерпение, крышу рвет, самооценка скачет.
Может все сделать только человек сильный. А сильные без всяких схем так и поступают, интуитивно. Схемы для тех, кто немного не дотягивает и хочет себя чуть-чуть организовать. Это небольшая категория. Вот у тех получается.
evo_lutio 17.11.15 20:16
А вообще, нельзя предложение делать женщине из френдзоны. Это глупость просто.
Даже обидеться может. Ну как так, она его не хочет, а он ей — жениться, как будто она курица. Или как будто для него брак — это не про страсть, а так, договор бытовой. Это удар по романтизму женскому, хотя мужчины думают наоборот. Вот от любимого она очень этого хочет, а от нелюбимого ей неприятно такое предложение.
Только в любви надо объясняться и все.
alissonya 17.11.15 20:41
Мне как-то признался друг в большой любви. Я, конечно,и раньше подозревала, но предпочитала закрывать глаза.
А после признания в такой ужас пришла. Поняла, что дальше «дружба» продолжаться не может и оборвала все контакты. Совсем совсем не в моем вкусе, хотя и хороший.
evo_lutio 17.11.15 20:44
Ну бывает и так конечно.
Но отследить очень сложно, поскольку раз пришлось «оборвать все контакты», значит он нависал и ждал ответа и как-то лип все-таки. А это нельзя делать. Тогда эффект обратный — зажали в угол, причем зажал неприятный отталкивающий человек и давит-давит на жалость, чувство вины и еще что-то.
За такое и убить можно.
Я не люблю это обсуждать, честно говоря. Когда эффект не получился в поле остался неприятный мудак, даже если и хороший. Представить, что он бы мог понравиться, невозможно. Но когда из неинтересного мужчины некто превращается в очень даже интересного, уже невозможно представить, что он мог бы остаться неприятным мудаком.
Нет у истории сослагательных наклонений. Поэтому разговор бесполезен обычно. Доказать, что могло бы быть иначе невозможно.
alissonya 17.11.15 23:09
Да, ответа/реакции ждал. Еще, наверное, сыграло роль, что все это он произвел в нетрезвом состоянии
rough_rosemary 17.11.15 21:37
Да, есть такое, ладно еще друг, а бывает незнакомые люди начинают приставать (пьяные чаще всего, в хостеле таких экземпляров много :)), типа «девушка, выходите замуж за меня». Как будто это твоя призрачная мечта такая, что кто угодно с ходу тебя осчастливил одним предложением, и у тебя тут же должны глаза интересом загореться к ним))) Как в шуточном знакомстве про «вашей маме зять не нужен».
ruslangromov 17.11.15 21:53
То есть сначала выбрался из френд-зоны (будучи совсем не в вкусе), а потом пошел ва-банк …может быть поторопился с кольцом…
katerinafoto 18.11.15 05:24
Ситуация такая сложилась. Ему надо было быстро решать, с женой мириться или новые отношения строить. Там документы на развод и раздел квартиры уже в суде лежали. Поэтому ему надо было точно знать, да или нет. Мне же он в качестве друга очень нравится. Чувство юмора хорошее, поболтать интересно. А вот как постоянный любовник или муж, нет.
yuka_ma 17.11.15 21:57
Мне очень понравился этот человек :). Показалось мне, что он скорее казанова, чем френд-онли (вернее, для Вас он был френд-онли, но вообще крут). Красивый подход — не получилось — ну и пусть! Еще и пошутил после. То, что Вы после скучали — более чем понятно ).
katerinafoto 18.11.15 05:16
Мы знаем друг друга более 25 лет. Правда с перерывом. Сперва он был просто друг. Потом, после перерыва, мы изредка ( пару раз в год) встречались, как любовники. Но он был женат. Я не свободна. После такой встречи, я могла исчезнуть на несколько месяцев и вообще больше хотела дружить. Он интересный человек, с ним приятно поболтать и я всё время пыталась засунуть его во френдзону. А он не желал встречаться и общаться со мной, как друг. Однажды он пришёл и рассказал, что с женой они расстались. Я утешила, как могла.) Стала убеждать с женой помириться. Купить ей кольцо в подарок, сказать что-то хорошее, согласиться на её условия. Там дочка, которую этот мужчина очень любит. Но он, купив кольцо, пришёл сперва ко мне. Я кольцо брать не хотела, говорила, что вот с этим подарком к жене и иди. Ну он, конечно, отказался кольцо назад брать. Я бы тоже не взяла в такой ситуации.
Потом они с женой помирились, переехали всей семьёй в другой город, к ней на Ролину, и больше мы с ним не виделись.
Что в нём нравилось, что не нависал, да. Чувств не скрывал. Страсть проявлял. А потом он меня не трогал, не дёргал до тех пор пока сама не объявлюсь. И в эти вот перерывы я прямо таки уважение к нему испытывала. Знала, что влюблён, скучает, хочет видеться чаще. Но не лезет.
o_filme 17.11.15 20:40
я честно одному своему другу (как человек он мне оч нравился, а как мужчину я его не воспринимала, хотя присутствовала накаченность, выс рост, аккуратность во всем и образованность ), при его попытках неоднократно наладить близкое общение.. сказала: — «давай будем считать, что через это мы уже прошли и будем просто очень хорошими друзьями.» Он понял.. надолго.. ), но две попытки повторились спустя пару-четвёрку лет.. потом все. он понял.
сейчас, уже лет 12, мы перезваниваемся на каждый др и поздравляем друг друга лично.
Я рада, что он счастливо женат, есть дети.. хотя (если честно) до сих пор он единственный, кто при встрече «видит» меня какими-то «теми» глазами.. всегда (глядя в глаза мне) говорит что я ничуть не изменилась и хорошо выгляжу.. ( в некоторые годы у меня это даже вызывало недоумение, т.к вес был +10кг, но настроение поднимало)), искренне улыбается, задает какие-то очень личные вопросы, вроде в пределах нормы, но на грани…но мне становится неудобно перед его женой.. (поскольку муж как-то сказал «как бы шуткой» при его жене про наше с ним «прошлое». знал, т.к. мы втроем учились). поэтому я последние годы сознательно отдаляюсь..
evo_lutio 17.11.15 20:47
Это как-то пересекается с постом?
o_filme 17.11.15 21:47
признаю, вообще не в том ключе написала..
в моем случае был пункт первый, третий и четвертый.
он задерживался на выяснении личных вопросов обо мне и плавно (по своей инициативе) скатывался в первый пункт, поэтому становился для меня абсолютной подружкой и я (как ни старалась) никак не могла влючить восприятие его как мужчины (о котором говорили все вокруг и не понимали что со мной).
по четвертому — он через время проявлялся и говорил — все, у него своя личная жизнь, общаемся как друзья, однозначно ко мне былых чувств нет, но сново скатывался к началу…
o_filme 17.11.15 22:05
под «наладить близкое общение» я имела ввиду признания в любви, предложения встречаться, стать его девушкой, приглашения о совместном досуге (в театр на спектакль с названием «Любовь до гроба») и т.д.
evo_lutio 17.11.15 20:51
С другой стороны, девушки, если вам нравится жить в мире, где мужчины делятся на «в моем вкусе» и «не в моем вкусе» изначально, однозначно и навсегда, неизменно, то вам же самим в таком мире и жить, где вы ни на что повлиять не сможете. Вы тоже будете либо во вкусе, либо нет и это фатум. А если вас разлюбили, то это все. И если расхотели, только в минус. Все процессы будут сами по себе запускаться, без вашего участия, и идти в одном направлении. А вы пассивно в них присутствовать.
Грустно, но это ваш выбор.
you_as_be 17.11.15 21:00
Так не хотим )
evo_lutio 17.11.15 21:03
Тогда нужно хотя бы допускать возможность динамики и перемены.
Понятно, что большинство инертны и очень пассивны, поэтому все меняется только в худшую сторону, и если уж сразу не приглянулся, дальше будет только хуже скорее всего. А если очень приглянулся, то шанс есть, но временно, потом тоже завянет.
Но это всего лишь потому, что люди не умеют себя готовить. Потому и не любят кстати.
Вы не любите себя? Вы просто не умеете себя готовить!
Вот какая мысль главная.
rough_rosemary 17.11.15 21:42
Это так оптимистично :) И вкус же меняется от опыта с разными людьми, тоже не законсервированный…
evo_lutio 17.11.15 21:47
Да вкус и должен развиваться всю жизнь.
is_kra_sok 18.11.15 02:39
По поводу того, что все в жизни может поменяться. У меня была такая история. В институте был парень, которого я, честно, терпеть не могла, так он меня раздражал, хотя объективно был довольно симпатичен и всем наоборот нравился (может именно поэтому и раздражал). И вот однажды он решил мне в своих чувствах признаться. А мне до того это не приятно было , что я, помнится, сбежала, как только он объяснение затеял. И чтобы вы думали, когда через 15 лет мы вдруг встретились и вспомнили эту историю, я совсем другими глазами на него смотрела и роман таки случился. Но это он во френдзоне не сидел.
ext_2367732 18.11.15 06:31
Кстати, даже самое невнятное мясо можно очень хорошо оттенить подобранными специями ))
Только тухлое, коненчо, уже не вернуть
evo_lutio 18.11.15 07:08
Специи, сочетание с другими продуктами, температурный режим, маринование и т.д.
Можно, да.
И так как человек живой, он даже и не тухнет, не разлагается, в нем все время обменные процессы и обновление клеток. Ну только какая-то тяжелая органическая болезнь мозга может вмешаться и разрушить процесс саморазвития.
kremsup 17.11.15 21:25
Ох, какие правильные слова. Всю жизнь пытаюсь понять, что за «мой вкус» в отношении мужчин и не могу… Думала у меня ущербность какая-то…
И в отношении девушек. Ведь возникает переодически чувство: «захочу его влюбить в себя и влюблю!» И сомнений, что могу оказаться не в его вкусе минимум…
Вот оно что значит… Ох….
evo_lutio 17.11.15 21:31
Только смотрите в чем отличие.
«Захочу и стану» — это ведь часто иллюзия, что от инфантильного хочу что-то зависит и ты уже сейчас царь мира, хотя ты вообще ничего не можешь. Ничего не зависит, хоть разбейся.
Чтобы стать тем, кем хочешь, нужно последовательно и очень правильно действовать, нужно знать, от чего это зависит и все это по частям получить и собрать. И каждый этап следующий должен быть реалистичным. Тогда и стать можно.
А просто взять и попасть из точки А в точку Д, минуя В и С, нельзя. И многие попытавшись, решают, что вообще никак нельзя. Но на самом деле можно, только это не от хочу зависит, а от того, поймешь ли ты, где В, хватит ли сил туда добраться, а дальше в С, а потом уже в Д.
kremsup 17.11.15 21:40
Да, супер, спасибо!
evo_lutio 17.11.15 21:45
И «ничего не изменить» ничем не отличается от «я все могу получить», потому что то и другое отрицает характер реальных изменений.
— Я ничего не могу получить сейчас, это факт.
— Я могу измениться и тогда получу, это тоже факт.
И дальше поиск, какие нужны изменения. И вообще надо ли то, чего хочешь, или все-таки надо другое. Целая сложная работа по строительству себя и своей жизни. Постепенная.
wirebreak 18.11.15 03:48
Ваш блог помогает осознать, что это не единственный вариант. Раньше мне бы и в голову не пришло, что френдзона — это просто текущее состояние, и его можно менять, а не просто «не моё».
У меня были такая очень долгая история с френдзоной, в которой человек прекрасен был решительно во всём и во всём мне очень подходил, кроме того, что сексуально совершенно не притягивал. Осознав, что не притягивает именно из-за вот такой длительной близкой дружбы(и в которой нет места другим женщинам) решила рискнуть и попытаться из позиции плюса справиться с уловками френдзоны и попробовать уменьшить дисбаланс. Растопить саму себя :)
Какой-то прогресс был, но в итоге я всё равно потерпела фиаско. :) Всё равно расцениваю, как полезный опыт.
wirebreak 18.11.15 04:31
На мой взгляд, вот что я делала правильно:
— Не рассказывала ничего про отношения с другими мужчинами, не использовала, как подружку. Этого я не делала сразу интуитивно, потому, что это очевидно причинит страдания другой стороне.
— Устраивала перезагрузочные встречи в необычных местах, где можно чуть-чуть испытать адреналин.
Вот что неправильно:
— Часто встречалась в компании общих друзей, где места романтике не было вообще.
— Тем не менее, допускала (не намеренно) такие разговоры, в которых вторая сторона могла сладко страдать и воспевать меня и свою любовь.
Вот, что я делала, но не могу оценить:
— Сказала, что понимаю его чувства, что у меня тоже есть симпатия, и я бы хотела узнать, что может получится из этого, но она намного меньше и длится тоже намного меньше, чем у него.
— Поэтому я прошу не гнать коней, не заваливать меня какими-то громкими словами и действиями, а общаться легко и постепенно. Много раз и разными словами мотив «притормозиии».
evo_lutio 18.11.15 04:46
Я уже говорила, плюсу повернуть дисбаланс вспять — это высший пилотаж. Это очень сложно. Нужна большая мотивация, например, дети, семья, тогда можно стараться. А так это не стоит свеч.
Суть в том, что перемена отношения возникает только в обход сознания плюса. А если плюс сам старается сознательно полюбить, то держит сознание в той точке, где оно есть и насилует себя, он как бы хочет не думать, все время думая, и эффект обратный.
Поэтому минус может что-то делать, а плюс, в общем, нет. Ну разве что очень косвенно и при небольшом дисбалансе.
wirebreak 18.11.15 06:05
Да, это походило на как бы себя так обмануть и не заметить) И понятно было, что шансов на успех маловато.
Но у меня это был какой-то повторяющийся паттерн, королева френдзоны просто. Надеюсь, что в процессе всё равно чему-то научилась.
evo_lutio 18.11.15 06:30
Ну это да. Работать с собой полезно, это тренирует проактивность.
athen_a 17.11.15 21:37
У меня тоже был такой друг во френдзоне. Замуж звал несколько раз, ухаживал. Когда я отказывала ему, мягко уходил в сторону, но совсем с радаров никогда не исчезал, видимо, считал, что лучше дружить, чем совсем ничего. Конечно, ничего так и не вышло, потому что как друга я его очень ценила и терять не хотела, а как мужчину окончательно принять не могла, но поскольку как друга я его и не теряла никогда, так эта френдзона и тянулась. Потом мое замужество, дружба семьями, потом, когда мы расстались с мужем, этот парень предложил встретиться, как-то очень осторожно сказал, что, мол, если понадоблюсь, зови, я всегда откликнусь. Но я не позвала, конечно, потому что несмотря на физический разъезд все-таки внутренне была в отношениях с мужем, да и звал друг как-то вяло, обреченно даже, я бы сказала. Кстати, может, если бы он осилил большое страстное признание, баланс действительно мог бы качнуться в его сторону, но, видимо, то ли сам перегорел, то ли боялся уже, что опять будет больно и бесполезно. А когда мы с мужем съехались, и тем более когда родился второй ребенок, этот человек как-то выпал из нашей жизни даже как «друг семьи», много раз звали его общаться, но нет, вот именно сегодня не могу говорит, а так, конечно, всегда рад. Мне, честно, было жаль, что такая хорошая дружба развалилась, но, похоже, в этой ситуации было много моего эгоценризма, я как-то не воспринимала его чувства всерьез, что если он любит, то ему же больно это все, он почему-то казался таким большим и неуязвимым, выше этих наших человеческих страстей, а походу это наверное был черепашкин панцирь такой.
evo_lutio 17.11.15 21:41
А почему вот эти мужики бедные, видя, что их не хотят, замуж зовут. Они дураки что ли?
Никак не пойму. Или им кажется, что хотят? Или они считают, что для замужества это неважно? Или они думают, что если они замуж позовут, то она тут же возбудится, представив его унылую и физически отталкивающую тушку своей навеки?
Что за логика у этих иллюзионистов?
Неудивительно, что вы их все отшиваете. Они ведь вообще не видят дальше носа.
evo_lutio 17.11.15 21:43
Мало того, что мужик, сидящий годами во френдзоне — это в принципе ситуация аховая. Застревание в гештальте и ноль силенок выбраться оттуда.
Так они еще и замуж постоянно зовут. Совсем плохо дело.
athen_a 17.11.15 21:52
Там сейчас совсем печальная картина. Человек в апатии, похоже, живет один уже много лет, работа-дом-пьянки с мужиками по пятницам. Все. А в этот наш период, когда компанией дружили, фестивалили, он очень интересным казался на самом деле, много энергии было, легкости, жизни какой-то. И вот сдулся человек :(
athen_a 17.11.15 21:50
От отчаяния, может быть. Был момент, он как-то резко обозначил, что не хочет больше быть другом, а будет за мной ухаживать. Подловил момент «между мужчинами». У меня прямо классический случай был, — я с ним всеми своими проблемами с мужиками делилась, он, кстати, потом узнал о моей беременности раньше, чем муж ))). Это немного неожиданно случилось, я была в шоке, ну и куда побежала рассказывать? Ясное дело — «лучшей подружке». Блин. Так вот, он как-то выждал, когда я была временно одна и как бы раскрылся. Стал очень настойчиво ухаживать, красиво так, мне нравилось ))). Настолько нравилось, что я две недели ходила с ним на свидания, но когда поняла, что это ж придется с ним переспать теперь, то испугалась и быстренько все отмотала назад. Он помолчал, попереживал, но как-то вернулся во френдзону очень быстро. Кстати, тоже девушек заводил несколько раз за все это время, но как-то бестолково, они его отшивали тоже. А потом позвал меня свидетельницей к брату на свадьбу, а сам был свидетелем, ну мы весь день рядом провили, напились, конечно, он меня увел гулять в какие-то красивые места на берегу киевского водохранилища, там такой крутой днепровский берег, река эта, стихия, ну и он, видимо, по пьяни мне вывалил, что вот-де жду, другой не надо, буду хоть всю жизнь ждать, а вообще, может, идем уже в загс? Ну елки. Только загса нам и не хватало ))). Но как-то очень быстро отпружинил и в этот раз во френдзону, а уже когда я к мужу вернулась после стольких лет качки туда-обратно, он, видимо, совсем перегорел и отстал.
evo_lutio 17.11.15 21:55
Ну вот они сами-то любят, накрутили себя так, что хотят в ЗАГС, это ясно.
А девушка вообще в нуле пока. Они не понимают, что нужно пройти несколько этапов от симпатии к увлеченности, потом к любви, и пока не влюбится, не захочет в ЗАГС. И сразу предлагают. Ну а девушки в панику от этого.
Это все равно что пришел человек в спортзал первый раз, а ему штангу 200 кг. Он сбежал сразу.
Нет эмпатии. Есть свое хочу, а другой человек должен хотеть то же самое, в их идеальном мире.
Поэтому и не могут помочь человеку сделать шаг, а могли бы. Потом еще шаг. И так глядишь, получилось бы.
rough_rosemary 17.11.15 21:59
Может они рассуждают, что этот «замуж» покажет всю глубину их чувств и та что френдзонила растает? Типа не будет мужчина не по большой любви звать) о себе думают и впечатлении, без мыслей о даме сердца))
tashi_dolma 17.11.15 22:04
Похоже на то. Попытка передать масштаб чувств.
Масштаб-то оно передаёт, но ещё и жуткое уныние наводит — когда женщина представляет себе эту картину, замужество с этим «простодругом». И вот вторую часть они не секут.
athen_a 17.11.15 22:16
Да, наверное :) Совершают самый большой мыслимый мужской подвиг )))
e_kirke 17.11.15 22:02
Наверное у женщин зеркало- «предложить секс». Мол каждый мужчина хочет постоянно секса и если она предложит, то осчастливит его. А у мужчин так с ЗАГСом
athen_a 17.11.15 22:15
Только мужчины иногда берут этот секс, если уж совсем на безрыбье. А в загс от тоски-печали как-то стремно ходить, назад потом уж больно муторно все отматывать.
rough_rosemary 17.11.15 22:28
Некоторые вроде ходят, потому что человек хороший
athen_a 17.11.15 22:29
Ох, ну это совсем как-то уныло, вот так вот поставить на себе крест и выбрать «хорошего человека». Или все же любят понемногу, но вылезать из фрустрации боятся.
rough_rosemary 17.11.15 22:33
Да и то и то довольно уныло (секс с френдзонной и замуж за френдзонного), но делают и так и так, бывает)
evo_lutio 18.11.15 04:56
За совсем-совсем френдзонного наверное и не получится. Там физиологическая реакция отвращения может быть при упоминании секса.
А вот если удается человеку пролезть между зонами, могут и выйти. Но это тоже довольно уныло.
Замуж надо выходить, когда от запаха голова кружится и взгляд оторвать трудно.
Секс может стать менее актуальным с годами, а вот тактильная радость и любование должны остаться, а для этого как минимум должны появиться.
brotherflame 18.11.15 07:06
Была одна такая история с одной моей девушкой. Расстались, и один товарищ подсуетился, когда узнал.
Окружил ее коконом заботы. На авто поучить ездить, продуктов привезти и вообще, все что угодно.
Добился-таки секса. А потом выдал ей прямо феерический вопрос, как иллюстрацию к посту о «хороших» мальчиках: «А почему ты не смотришь на меня такими глазами как на Климова?»
В общем, путешествие из ФЗ в любовники и обратно завершилось там в течение пары месяцев, если не быстрее.
evo_lutio 18.11.15 04:53
В общем, да.
И в ответ иногда получают реакцию отвращения (если мужчина не бабник, который может употреблять все, что шевелится) поскольку они-то несексуальны в его глазах, фиксируют эту реакцию и их самооценка летит к черту.
А у мужчин то же с предложением руки и сердца. Они видят ужас в глазах женщины или другие реакции отторжения, и думает, ну неужели я НАСТОЛЬКО плох. И падает самооценка сильно.
tigrautnik 18.11.15 08:18
Ну как же «замуж» — это же подарок такой для женщины:) Потому что все женщины должны хотеть замуж.
Все просто так встречаются, а он серьезный такой — замуж зовет. Особенно это актуализируется, когда у женщины неприятности на любовном фронте.
Когда подруга неожиданно забеременела, а отец ребенка не хотел серьезных отношений, сразу пару человек из френзоны вышли и сделали предложение.
evo_lutio 18.11.15 08:26
Про беременных это хотя бы понятно как-то.
evo_lutio 18.11.15 08:27
Что касается «должны хотеть». Но ведь и правда хотят. Большинство молодых женщины хотят замуж.
Просто не за френдзонцев.
anna_tanenbaum 17.11.15 22:23
Возможно, это никакой не паттерн, а лично моя история, но одному из обитателей моей френдзоны удалось из нее выйти благодаря тому, что он радостно и весело интересовался другими девушками.
Мы дружили уже некоторое время, я принимала его ухаживания как само собой разумеющееся, у меня был бойфренд постоянный. И вот в какой-то момент (участникам истории от 17 до 19 лет), я свожу поклонника с своей подружкой. Он увлекается ею и начинает очень изобретательно и красив ухаживать. Я на каком-то доинтеллектуальном уровне понимаю, что «такая корова нужна самому», и принимаюсь возвращать status quo. В итоге я уже проворачивала макиавеллевские манипуляции (открыто заявить о своих чувствах страшно же :-)), поклонника вернула себе, мы еще долго потом встречались, а ту девушку свела с своим бывшим бойфрендом, которого тогда бросила. Увлекательное было лето!
evo_lutio 18.11.15 04:51
Да, он смог поменять свой несексуальный образ на сексуальный, поскольку делал это на глазах. Поменял шаблон.
Так часто бывает и это один из приемов выхода, я в прошлых постах по этому тегу писала.
jayzzy 17.11.15 22:36
Мне кажется, френдзона ещё нередко возникает, когда обоюдный интерес есть, но для перевода во что-то большее — есть помехи, статус личной жизни у кого-то непонятный или ещё есть какие-то тормоза, и вот люди дружат. Могут вполне себе искры летать, но просто не то время, не те обстоятельства или рассинхрон по интересу. А дальше контекст отношений задаёт тон, и кому-то из двоих сделать ход конём уже непросто. Но того стоит.
А может, я не о том, и не совсем понимаю, что такое френдзона. У меня как-то вот так приключалось не один раз, что несколько лет дружили, а потом один другого быстренько соблазнил.
is_kra_sok 18.11.15 02:52
Если есть обоюдный интерес, но вынуждены дружить в силу обстоятельств, то это не френдзона. То есть не гиблое место. Помехи исчезнут и все, аллилуйя.
evo_lutio 18.11.15 04:49
Это не гиблое место. Гиблое я описала. Когда один очень любит и хочет, а второй отвергает сексуальные запросы напрочь (даже нет флирта) но при этом притягивает или подпускает к себе для близкой дружбы. Получается вилка: вроде близость, но друга заставляют как бы отрезать свое сексуальное влечение. Он отрезает и часто вместе с сексуальной идентификацией.
shu_crimean 18.11.15 05:20
Когда я была такой подругой во френдзоне, помню, что выражение «ну ты пацааан!» из уст возлюбленного воспринималось как офигенный комплимент, было приятно.
arttechies 18.11.15 07:07
А у меня в отношениях пошло такое) Началось всё нормально, а потом пошли проблемы с гендерной идентификацией (и сама хотела пол сменить, и мч говорил, что мне Бог яйца забыл пришить). Как я так жила — не представляю)
evo_lutio 18.11.15 07:13
Вообще, гендер не равен сексуальности. Можно гендер изменить, а сексуальность наоборот увеличить.
Это я для общих случаев написала, что утратившие сексуальность женщины воспринимают себя как утерявшие женственность. Это не значит, что андрогинные женщины или маскулинные сексуальными не бывают. Или феминные мужчине не бывают сексуальными. Иногда даже смена ориентации не требуется, чтобы сексуальность сохранить или даже увеличить.
Гендер=секс касается только некоторого большинства. У большинства гендер связан с сексуальностью, и женщины говорят «я себя женщиной не чувствую», желая сказать, что сексуального потока ноль.
Поэтому желание сменить пол ни о чем иногда не говорит. Но в Вашем случае как раз говорило.
Кстати, от того, что женщина теряет женственность или сексуальность, у нее яйца не вырастают и даже не просятся пришиться. Она просто становится никакой. Не мужчиной ни разу.
evo_lutio 18.11.15 07:14
Мыслите шире, пожалуйста.
И обращайте внимание, что я всегда пишу «обычно» «чаще всего» «нередко».
Я пишу только про тенденции массовые.
shu_crimean 18.11.15 07:53
Да-да) Эти чудесные фразочки про яйца))
evo_lutio 18.11.15 08:25
Вам льстят. Не до яиц женщине, которую обломала френдзона.
Впервые опубликовано — evo-lutio