Она наломала дров

Еще одно письмо от мужчины. Женщины, это я для вас стараюсь, хочу, чтобы вы лучше понимали мужчин, да.

Здесь, правда, у автора такой внешний эгоцентрический локус, что понять его очень трудно (обратите внимание на свои эмоции, обвинения во всем партнера раздражают, не так ли?). Но вы его за это не слишком критикуйте, он таким образом пытается разделить границы, которые долгое время были совсем слиты. Он старается обвинить жену во всем, чтобы не столько понять ее мотивы (хотя вопрос «почему она так?» в каждой строчке), сколько убедить себя, что он за ее мысли и чувства ответственности не несет (а он и правда не несет, но ему это пока не очевидно, отсюда столько «доказательств» ее вины).

То есть вот такой этап у людей нередко бывает после этапа гиперответственности. В прошлом письме вы читали гиперответственного мужчину, постоянно себя во всем обвиняющего, все на себя берущего, а здесь человек пытается вылезать из этого, но вылезает криво, желая почувствовать себя обиженным ребенком, который старался, а это никто не оценил. Лучше выходить из слияния границ по-взрослому — осознать, что у человека другого — свои интересы, он их защищает как может, а твои интересы с его могут конфликтовать, так бывает часто. Ты не обязан все разруливать за двоих! Ты имеешь право защищать себя! При сложном конфликте ты вынужден дистанцироваться!

Но важно определить, что ты все-таки должен сделать, а чего не должен, чтобы не чувствовать ни вину, ни ненависть, чтобы не метаться от состояния «я должен, все зависит от меня» до «я ничего не должен, потому что она плохая». Нужно разделить границы ответственности и выполнять свою часть, а вторую часть оставить на совести другого.

Давайте попробуем помочь автору эти границы разделить.

«Вечер добрый, уважаемая Эволюция.

Принадлежу к категории тех людей, которые «никогда бы не подумал, что это случится именно со мной». История проста, и, будучи обладателем голд-карты «Почетный клиент психолога», знаю, что если обращаешься за психологической помощью, всегда надо писать, что хочу. А хочу я понять реальные мотивы своей жены и реальные причины ее решения/действий.

А дело было так. 5 лет назад хотел забыть свои первые более-менее серьезные отношения, от которых у меня остались плюшевые мишки Тедди. Решил отдать их через жж сообщество «отдам даром». Первый, кто их захотел, была Она. Списались, активно протрепались ночь в скайпе, на следующий день встретились. У меня первая мысль — какая живая девушка, круто. Неделя активностей с ее стороны — звонки, приезжала ко мне на работу, знакомила с друзьями, гуляли, по ночам в кино, смс-ки. В общем, как будто мы поменялись ролями и я стал девочкой, которую надо добиться, а она мальчиком, который и добивается нахрапом. Тогда для меня это был идеальный вариант, потому что так надоело рвать попу ради женщин, что хотелось равноправия.

Через неделю секс. Потом снова, снова, снова, постоянно. Были похожи на две бутылки
шампанского, которые так долго встряхивали, что по открытии мы готовы были заниматься
сексом 25 часов в сутки.

Потом выяснилось, что у нее есть МЧ, с которым она как бы живет, но ничего с ним нет. Перевез ее к себе, те отношения она закончила. Сам жил с мамой в большой квартире (отца нет, воспитание на 90% женское). Девушку это стало напрягать (постоянный распил мозга на тему «маменькин сыночек»). Маму стало напрягать («вау, ребята, я как бы здесь, уважайте меня и давайте жить дружно»). Мама воспитывала меня одна, отец бросил когда узнал о ее беременности. Самое жизненное ее время отдано мне, поэтому когда сын собрался уходить из гнезда, это выглядело как обрушение мира.

Девушка залетела, поженились. Она не из Москвы (приехала в столицу 7 лет назад). Отношения с родителями из серии «ненавижу их, испортили мне всю жизнь» (мама ее рукоприкладствовала, отцу было все равно, сейчас общение такое, что родители боятся дышать, лишь бы не разгневать дочку). Жена решила рожать по программе «Естественные роды», я вместе с ней во время родов. Только перед самым появлением дочки вышел подышать воздухом, а то думал, скорую себе уже вызывать придется.

Отношения между женой и мамой не складывались. Жена продолжала гнуть «мы независимые люди, ваш сын — маменькин сынок». Мама причитала «ну как же так, я к ней с душой, а она?». Мои дипломатические способности ни к чему не привели. Жена была права, надо было разъехаться, но тогда мне казалось, что все наладится. Когда же понял, что ничего не наладится, начал искать варианты. То, как жена доносила до меня все свои мысли по поводу разъехаться — это прям в книгу «как не надо делать», потому что она осознанно подталкивала меня к выбору «или я, или мать». Мне же было сложно уйти от матери, все-таки 25 лет рядом друг с другом были. Жене все время говорил, давай спокойно решим проблему, разъедемся с мамой миром. Нет, только хардкор из серии «да разъехаться надо было еще вчера!!!».

Спасибо моей работе — взял ипотеку, купил квартиру, перевез туда маму. И вроде сказке
конец, ан нет. Все только началось. Жену начал бесить и злить ребенок, вся муть на тему «я не чувствую себя женщиной, ты не делаешь комплименты, не помогаешь мне» выливалась на меня ежедневно. Хотя, честно говоря, помощь была: материальная, конечно, потому что мне было проще дать именно ее. Поездки на море 2 раза в год, новая машина, техника, телефоны и проч. А потом я совершил ошибку (еще одну), дал давать жене все больше и больше свободного времени. Фитнес — есессна, самый лучший. Хочешь погулять, дорогая, да нивапрос, на всю ночь можешь в клубе зависнуть. Шмотки? Только самые лучшие. В общем, моя женщина вообще не знала проблем. Вот вообще. Только ныла про комплименты (цветы уже не радовали, украшения не радовали).

К дочери ее отношение (да и ко всему, честно говоря) принимает только два значения: «люблю не могу» и «как я задолбалась»(что-то типа ненависти). На мои светлые мысли по поводу воспитания ребенка — «ты ничего не понимаешь и не знаешь». С рождением ребенка мы вдвоем с женой никуда вместе не ходили, все время втроем. Потому что у жены была эйфория и хотелось все-все-все заполнить ребенком. А как только с матерью разъехались, то эйфория резко спала и проснулась «ненависть». Уже нет желания проводить время в семье, заниматься ребенком. Хотя секс как был классный, так и оставался. Понимая, что жену ребенок злит и бесит (ну а чего? — по мнению жены, ребенок в 2 года должен сам кушать, спокойно сидя на стуле, доедая кашу до конца), стал больше времени проводить с дочкой. Чрезмерно больше. Думал, ну наверное, устала, реально это сложно с ребенком, буду давать ей больше времени на отдых. При этом с женой постоянные ссоры — она постоянно мне напоминает о матери, хотя я с ней вообще
общаться практически перестал после ее отъезда, постоянные «я лучше знаю, не указывай мне что делать». А я мягко ей намекаю, что она живет «не по понятиям». Она же мама уже, как-то надо остановиться, задуматься..

В общем, в апреле этого года жена в пафосном кафе сообщает мне, что она несчастлива со мной , не чувствует себя женщиной, что мы разные по интересам и нам надо развестись. Удар был для меня слишком «в спину». Ночь я проревел на скверике за домом. Затем полгода я узнавал что же не так-то. Изменился, хорошо так изменился. Жена же меня утюжила все это время «я с тобой несчастлива, не хочу от тебя детей, не люблю тебя, ты испортил мне всю жизнь, нас ничего не спасет, ты не дорос еще до меня, что ты мне можешь дать, у тебя другие интересы, у нас нет общих друзей и проч.» На все мои вопросы, мол, прошло еще мало времени, мы друг друга-то еще толком не узнали, да и когда узнавать, если первые 2 года ты была вся в ребенке, а потом ты пошла во все тяжкие, вернувшись в свою прежнюю свободную жизнь, ответ был один «ты так ничего и не понял». Психологи, вместе, раздельно. Каток в лице жены закатывал меня в асфальт постоянно. Секс за полгода был всего пару раз, только по моей инициативе, жена при этом была бревном.Бесило это жутко.

Вспоминаю как я к ней тянулся с поцелуем, а она отворачивалась.. как она просила одеть меня презерватив, чего до этого практически никогда не было!!! как она в лицо говорила мне, что она не та, что мне нужна, что я не смогу сделать ее счастливой, что я ей ничего не даю, что не хвалю, не делаю комплименты.. что я не открываю ей мир, что я просто не оправдал ее надежд.. что я недобор, что снова не тот, что снова она со мной не сможет открываться.. да много чего еще. А я ведь тянулся, пытался что-то делать..

Когда же мне все вконец осточертело и я проиграл в голове, что живу уже один, с ребенком вижусь несколько раз в неделю (дочку люблю до безумия, это и держало все полгода), даю определенную сумму жене на месячные расходы. И когда достиг дзена, то послал жену подальше. Сказал, что теперь и я хочу развода, расписал как все будет, расписал, в какой засаде она окажется, хоть она этого и не понимала. И постепенно начал закручивать гайки — стал меньше давать денег, меньше заниматься с ребенком, отправил жену на работу, перестал ее одевать, короче говоря, столкнул ее с действительностью. И тут она прозрела и захотела сохранить семью. Причем ее это желание было «вроде хочу», без гарантий, что через день она не передумает. А я уже запутался и не знаю, что хочу сам. Весь ее полугодовой каток на мои старания — такое забыть сложно. А слезы из-за нее — еще сложнее. Я не котенок, которого можно макать в туалет такое длительное время, чтобы он что-то понял. Я очень себя люблю.

Сейчас я взял тайм-аут (не без помощи психологов и блога Эволюции), сказав жене, что все эти помои, выливавшиеся на меня, дали о себе знать, и я хочу понять, хочу я быть с тобой или нет. У жены настала «счастливая жизнь» — каждый день с языком на плече, денег собственных нет, с работой не очень получается, на фитнес времени нет, да и внешне жена стала выглядеть похуже. Ребенок по большей части на ней. У меня же появились «мои» дни на неделе — когда я сам по себе, встречаюсь с друзьями, хожу в кино, домой возвращаюсь когда захочу. У жены такие же дни есть. Секс снова вернулся, желание секса обоюдное, но с моей стороны нет чувств.

Все полгода пытался понять — что же не так я делал. Понял, осмыслил, пронализировал,
изменил и принял. Но действия жены — утюгом каждый день — мне непонятны. Она настолько была уверена, что надо развестись, настолько не видела во мне никого, и настолько была уверена в своей будущей «счастливой жизни» не со мной, что.. не понимаю тупой упертости.

Хочу попробовать начать все сначала, но не смогу ее принять такой, какая она есть. Слишком много тараканов в голове у нее («я такая одна и особенная, да ты мне спасибо должен говорить каждый день за то что я с тобой, это не мы родили ребенка, это _я_ тебе родила ребенка, это я оторвала тебя от мамкиной сиськи и проч). Очень много мусора на тему воспитания ребенка, очень безответственные решения и поступки. Короче говоря, у меня в женах 16-летний подросток. Хотя нам обоим по 30 лет. Для обоих такие серьезные отношения впервые. Ребенок для обоих впервые. Союз первопроходцев.

Очень хотелось бы понять мотивы жены (она сама говорит, «ну просто так вот моча в голову ударила и я тебе все сказала про развод именно в тот день»). Ее объяснениям я не верю. Очень хочется понять истинные причины ее упертости, и, конечно же, а нужны ли мне новые отношения с этой женщиной.

Сейчас, конечно, она стала «бегать» за мной, но все это как-то не по-настоящему. Доверие подорвано. По мне, если ты взрослая и опытная женщина, ну сядь со своим мужиком, скажи, да, была дурой, но не видела другого варианта, как до тебя все донести, сейчас хочу все наладить, дров наломано много, давай вместе выбираться. Ошибки совершили оба, но если выбираем равноправие, то и решаем все вместе, а не ждем от мужика первого шага. Если нужен первый шаг от меня, то признай свою капитуляцию, жена.

Буду очень благодарен за взгляд со стороны. Спасибо!»

Комментарии

lidia46    17.11.15 08:04
Ну, может жена, конечно, и неправа была в каких-то моментах, но важно ведь то, что сейчас у автора есть желание все наладить. И у жены вроде есть. Это же хорошо.
Обиды прошлые, конечно, не так уж легко выкинуть из головы. Но может можно попробовать? Не бывает же так, что только жена виновата во всем. Например, с мамой. Маму отселили, потому, что жена не сошлась с ней характерами, но практически перестал общаться с матерью ведь сам сын. Т.е. не только жена виновата в нынешнем положении дел.
С ребенком тоже. Резануло слух, что автор во время разлада резко сократил общение с ребенком. Понятно, что он так дистанцироваться пытался. Но может не надо так резко. Может надо как-то так, чтобы несмотря ни на какие перепитии в личной жизни оставлять за ребенком всегда неприкосновенным место в своей жизни и в своем сердце? ( хотя про сердце в письме ничего не сказано, возможно я ошибаюсь)

evo_lutio    17.11.15 09:06
Легко говорить: от жены дистанцируйся, с ребенком сохрани близость. Стой там, иди сюда.

yuka_ma    17.11.15 09:05
«Очень хочется понять истинные причины ее упертости, и, конечно же, а нужны ли мне новые отношения с этой женщиной.»
Нужны ли эти отношения Автору — на этот вопрос Автор сам себе должен ответить, принять четкое решение. Если нужны, составить план собственных действий по выходу из кризиса. «Скажи, да, была дурой, но не видела другого варианта, как до тебя все донести, сейчас хочу все наладить» — вот все это сделать самому, без игр в капитуляции, победителей и побежденных — на кону годы собственной жизни, собственное счастье и счастье ребенка.
Истинные причины так называемой «упертости» — да нет никаких истинных причин, жена прямым текстом говорит о том, чего бы ей хотелось, а накал возникает отттого, что Автор не уважает желания жены, а называет их «тараканами», «упертостью» и проч. Услышать прямой текст жены, проявить к ее потребностям уважение и понимание, сочувствие в конце-концов (человек кричит и ругается от боли, не от хорошей жизни) — и все начнет налаживаться.
«но не смогу ее принять такой, какая она есть» — а вот принятие, как есть, это и есть любовь, взрослая и без иллюзий.

brotherflame    17.11.15 09:29
Чтобы не повторять вами уже написанное: +

1. «Очень хотелось бы понять мотивы жены « — непонятно, что это даст.
«Короче говоря, у меня в женах 16-летний подросток. Хотя нам обоим по 30 лет.»
Противоречие. Если обвинять 16-летнего подростка, в том что он ведет себя как подросток, он не станет умудренным годами профессором. Обвинения бессмысленны. Если человек, например, дожил до 30 лет, не работал, к примеру. Вряд ли можно ли требовать от него чтобы он занялся какой-то деятельностью и стал в ней сразу профессионалом только на основании того, что ему уже 30 лет и пора бы.

2. По поводу капитуляции в самом последнем абзаце.
Лучше не требовать этого. Если кто-то не прав, не нужно давить на него и пинать, вторая сторона часто подозревает или знает, что неправа. Второй стороне лучше дать возможность выйти из конфликтной ситуации сохранив лицо.

silberwe    17.11.15 09:35
Вот интересный второй пункт. А как вы думаете, как это сделать? Или, переформулирую, что мешает человеку дать возможность второй стороне выйти из конфликтной ситуации, сохранив лицо?
Я думаю, уязвленная самооценка.

brotherflame    17.11.15 09:54
Ну уязвленная самооценка всегда мешает.
А с другой стороны, есть такие вещи, которые все равно слышать неприятно, даже обладая железобетонной самооценкой.
Но если опираться на этот факт, придется порекомендовать автору поработать с самооценкой и развить ресурсы какие-то.
А он вроде все правильно делал:
«отправил жену на работу, перестал ее одевать, короче говоря, столкнул ее с действительностью.»
Столкнул с действительностью — хорошо. Требую капитуляции — уже не хорошо.
Я комментарий выше плюсанул, потому что там предлагается простить жену. Думаю, это конструктивно.
А требование капитуляции — это как бы требование отменить данную оценку, которая нарушила самооценку.

И вообще, она уже капитулировала:
«(она сама говорит, «ну просто так вот моча в голову ударила и я тебе все сказала «

demoiselle_s    17.11.15 09:21
Автору нужно понять, что он неидеален, и тоже совершал, совершает и будет совершать ошибки, снять этот внешний локус. Ему кажется, что он всё осознал и в себе изменил, и только жена теперь подросток, а он взрослый человек, но это еще не так. Но увидеть это всё нужно не чтобы начать себя ругать и взять всю вину на себя, а чтобы понять, что есть еще куда расти!

Жена не просто так жаловалась на отсутствие комплиментов, ведь комплименты это восхищение, блеск в глазах, те проявления любви, которых ей не хватало. Наверное, в начале он привлек её своей стабильностью, хорошестью, а потом ей тоже захотелось некоторой яркости от него (она ведь такая активная, во всяком случае была в начале их отношений). И может быть, действительно у них мало было общих друзей, интересов, мало времени только вдвоём (тут оба должны были бы постараться).

У жены, конечно, свои проблемы, очень она неустойчивая, проблемы с самооценкой, работы долго не было, с родителями трудности. Всё, что она говорила автору о том, что он ей не открывает мир, не может сделать её счастливой это тоже внешний локус, она перекладывала на него всю ответственность за своё счастье. Автору больно, что она отталкивала его, не замечала того, как он к ней тянется, но ведь это лишь потому, что она чувствовала себя очень несчастной и не могла в тот момент сосредоточиться на его чувствах.

Автору, мне кажется, если он хочет попробовать всё сначала, нужно перестать упрекать жену, и просто начать принимать то, что она может дать на данный момент (по его словам она за ним бегает, но не так), дать ей время всё обдумать, осознать, измениться. И делать шажки, хотя бы маленькие, навстречу.
Хорошо, что у них есть секс и не было измен.

list_polli    17.11.15 09:22
Такое ощущение что жена автора привыкла то родителей обвинять то теперь мужа, возможно не может разобраться в себе и принять мысль что ответственна за свою жизнь сама.
И зря автор не верит ее словам «ну просто так вот моча в голову ударила и я тебе все сказала про развод именно в тот день» скорее всего так оно и бывает, вот взбесил и высказала все что было, а завтра уже по другому чувствует.
Автору чтоб хоть немного разделить границы нужно понять, что не смотря на все косяки жены, он сам с ней продолжал жить, и сам давал ей всю ту заботу и опеку, которую она не оценила по его мнению. И она имеет право чувствовать по разному, а не так как хотелось бы ему.
Но раз секс есть может еще не все потеряно)

silberwe    17.11.15 09:23
Ну, при всем уважении, я очень могу понять женщину, которой невыносимо жить со свекровью. Мама для сына может быть любимым ангелом, но его жене она не мама. И вот так долго тянуть не стоило. С другой стороны, жене стоило позаботиться самой об отдельном жилье, если ей было невыносимо. Я понимаю, что этот момент не самый важный в истории, но он мог серьезно подкосить отношения.

evo_lutio    17.11.15 10:49
Он послужил тем комом, на который наворачивалось все остальное.

allairodor    17.11.15 09:30
Думаю, в таком поведении жены не было объективных причин. То есть она искренне говорит — что-то в голову ударило. Это к вопросу о плохих и хороших «мальчиках». Автор стал для нее слишком хорошим мальчиком и перестал нравиться. Хотя, как мне кажется, дело тут не в эмоциональности и спонтанности автора, а в лидерских качествах и умении постоять за себя.
Автор изменил поведение, чтобы «поставить ее на место». И она встала на место. Единственный способ — продолжать вести себя также, и тогда жена останется такой, как сейчас. Думаю, автору попалась такая женщина, с которой равноправные отношения невозможны и через разум ей ничего не объяснить.
Продолжать ли отношения? Если автор готов быть постоянно немного «плохим мальчиком» или готов к постоянным качелям, как описано в посте — тогда можно продолжать.

yuka_ma    17.11.15 09:41
«автору попалась такая женщина, с которой равноправные отношения невозможны» — не согласна. Внутренний локус контроля одного партнера помогает установиться локусу второго. Так же, как и внешний — тоже заразен, отсюда растут обвинения друг друга, как ком. Нужно начинать с себя просто.

allairodor    17.11.15 10:08
Во-первых, я не говорю, что виновата полностью жена. Во-вторых — автор как бы и начал с себя. Просто в какой-то момент применил другую стратегию, потому что предыдущая не работала, а давала противоположнывй результат.
А равноправные отношения с ней невозможны, потому что она не сможет никак гарантировать, что ей опять что-то — нелогичное и необъяснимое — не ударит опять в голову. Она не виновата — она такая просто. Может, долгая и тяжелая работа над собой ей бы и помогла бы… но не факт. И далеко не сразу.

sonata    17.11.15 10:18
А изначально ей что-то нелогичное и необъяснимое ударило? Да тут сейчас пятьдесят человек объяснят, в чем логика и как эта пара попала туда, куда попала. Это участникам изнутри может быть не понятно, что и почему у них происходит.

Мужу над собой нужно работать также, как и жене. Не бывает такого, что один 16-летний подросток, а другой — психологически взрослый человек. Мне кажется, что в парах, которые все таки образовались или не сразу развалились (т.е. люди друг в друге что-то увидели) уровень психологического развития примерно равен. Перекосы разные, но платформа одна. Взрослый пройдет мимо инфантила и даже мысли не будет, что с этим человеком могут быть равные отношения.

evo_lutio    17.11.15 10:30
50 не обьяснят ничего. Вы переоцениваете всех и себя тоже. И тон у Вас странный, наверное перепутали мой блог с теми, где любому комментарию рады.

allairodor    17.11.15 10:30
В головном комментарии ветки я изложил свою точку зрения на вопрос, что и почему ей ударило, и что примерно следует делать мужу.
Вы же, споря со мной, не говорите ничего, кроме «ну муж же тоже виноват!»
Мне не очень понятно, что вы хотите сказать. Да, я согласен — работать над собой надо обоим. Я предложил, как это должен делать муж. Предположил, в каком направлении работать над собой жене. И я не претендую на то, что мое мнение единственно верное. Вы со мной не согласны? У вас есть другое мнение?

brotherflame    17.11.15 10:15
Классная аналогия: заразный локус 🙂
Только внутренний «заражает» медленнее, чем внешний.
Т.е. нужен какой-то демпфер на то время, когда сам уже заразился внутренним локусом, а партнер еще нет.

evo_lutio    17.11.15 10:52
А все равно проше со внутренним, даже когда общаешься с человеком, у которого внешний. Конфликтов меньше. Ты раз — и все претензии от себя отправляешь подальше, и лишнего не берешь.

И второму приходится тоже понемногу выправляться или бежать, искать того, кем можно манипулировать.

Люди с хорошим локусом неуязвимы для манипуляций.

silberwe    17.11.15 09:32
Я думаю, в этих отношениях долгое время был дисбаланс со знаком плюс в сторону жены. Поэтому… что тут понимать? Поведение плюса — оно такое, да. Она хотела получать все больше и больше, чтобы терпеть рядом с собой постылого минуса. Другой вопрос, почему женщина без очевидных опор стала плюсом. Ну, видимо, муж взрастил ее фигуру в своем поле. Возможно, у нее хорошо с имиджем. И у нее были внешние ресурсы мужа. А вот когда муж стал их отнимать, тут-то плюс и сдулся.

sonata    17.11.15 09:38
Да какой там плюс у жены. Без работы, в декрете, от социума отрезана. Да там с каждым днем все ближе к жопе. Поэтому и висит на муже: «дай на фитнес, на одежду, на что угодно, пожалей еще». Я сама недавно из декрета)) Человек в жопе и пытался высосать энергию хоть откуда-нибудь, а рядом никого и ничего, кроме мужа.

silberwe    17.11.15 09:40
Ну да. Но вот заявляет ли такой человек: ты мне не нужен, ты меня не стоишь, хочу расстаться? Минус в истерике, бывает, хочет расстаться, но потом тут же пугается. А тут постоянно.

sonata    17.11.15 09:49
Вот это интересный момент. Зависимость финансовая на лицо. Может она иллюзорно надеялась, что ребенок общий, ну не выкинет же муж ее на улицу с ребенком. Но в депрессии и жопе чего только ни начнешь думать. Там искажения мама не горюй, так что вполне могу предположить, что и могут посылать и пинать сук, на котором сидят.

Точнее даже так. В таком дисбалансе, который переходит в перманентное состояние жопы, действительно депрессия, и действительно счастья нет. То есть она его не обманывала, когда говорила, что ей плохо и она несчастлива. Понятно, что это не его ответственность, что она в жопе.

evahappy    17.11.15 14:18
Думала стоит ли комментировать, тк поняла, что знаю жену автора письма.

Но решила написать. Там все же был момент, который женщинам более понятен, а автора об этом ничего не сказано. В какой-то момент она пошла заниматься в тренажерку, и и всерьез занялась своим внешним видом. Она очень хорошо стала выглядеть — похудела, тело стало упругим и красивым. Она начала много фотографироваться, экспериментировать с одеждой и образами — начала прокачивать имидж. Тогда же муж ей обновил машину на машину другого статуса. У нее ширился круг социальных контактов. И естественно у нее взлетела самооценка, из вне она получала много реакции на свои изменения. Насколько я могу судить она стала более раскованна и смела в общении. Может быть все это и вызвало некоторую эйфорию, на основе которой она почувствовала, что с мужем ее ничего не связывает. Она сама молодец, усилий прикладывала много, но спонсором этого всего был муж, и свекровь тоже (сидела с ребенком иногда) — это наверное выпало из ее внимания.

Может быть в этот момент, когда она изменилась, муж никак не отреагировал, и поэтому отсюда эти требования комплиментов. Когда ты преображаешься, все-таки хочется, чтобы близкий человек оценил это и словами тоже) Обратил внимание, подчеркнул, восхитился.

evo_lutio    17.11.15 14:38
Эйфория жены очень заметна по письму. При всех скидках на субъективное искажение автора.

В какой-то момент выпала из адеквата и стала думать, что сокровище и делает честь мужу.

Это происходит с очень многими женщинами, которые в браке резко начинают прокачивать имидж.

Муж уже вроде как и спасибо должен сказать, что рядом с ним красавица. Не помогли бы ему комплименты, наверное. Но это тот минимум, на который она рассчитывала, видимо, и была в гневе, что не получает.

evo_lutio    17.11.15 14:39
И как Вы думаете, у этой пары есть шанс?

Насколько я поняла, при всех обидах автора влечение к жене и симпатия сохранилась. Только страх, что он опять окажется под плинтусом. И радость, что немного вырвался из сильной зависимости.

ext_2367732    17.11.15 14:44
уже то, что у обоих не фрустрирован секс (как жалуются авторы на себя или на партнера, вплоть до неприятия аромата партнера) — большое подспорье

evahappy    17.11.15 15:43
По моим ощущениям — смотря что их будет тянуть в эти отношения снова, если зависимость, (у него эмоциональная и сексуальная, у нее финансовая и сексуальная (?)), то отношения могут возобновиться достаточно быстро и опять пойти по тому же кругу. Ему надоест ждать от нее покаяний, она устанет работать, они сойдутся по инерции, тк время сотрет немного обиды и плинтус может опять быть, думаю, да.

Думаю, автору можно попробовать использовать этот кризис для собственного развития, тогда возможно отношения начнутся уже по-новому. Перечитать пост о хороших мальчиках. Проанализировать свои сильные и слабые стороны. Разделить границы ответсвенности в браке, проанализировать свои вложения, где не дал, где дал слишком много. Отделить себя от семьи как личность, развивать свои ресурсы. Он пишет, что у него наконец появились свои дни, когда он гуляет где хочет, как что-то неожиданное и достижение (когда жена гуляла-отдыхала часто и давно). Заняться этим, наполнить свою жизнь различными впечатлениями, стать более самостоятельным. Крепнуть и становиться сильнее. Такое ощущение, что он вкладывал в жену деньги и силы, тк она была основным источником эмоций и развлечений, она активная и организовывала досуг, развлечения, поездки и общий эмоциональный фон, а он давал деньги и был счастлив. Но сейчас есть возможность обрести свой собственный поток и вовлечь туда жену.

Сохраняя хорошие родительские отношения, секс, создавать новые сферы отношений с женой, на взаимных интересах, на взаимоуважении. Начать отношения уже другими людьми, более равными. Оба окрепнут и искажений столько не будет, тогда и поймут сами хотят быть друг с другом или нет.

yuka_ma    17.11.15 09:36
Один человек как-то дал «мантру семейного счастья»: «Какая же ты хорошая (-ий)! В тысячу раз лучше меня» :).
И еще мне моя свекровь, живущая много лет в счастливом браке, советовала делать, как она — каждый день говорить комплимент, настоящий. Хотя бы мелочь, но хвалить. Это может быть просто «Отлично этот пиджак на тебе сидит!»

evo_lutio    17.11.15 09:48
Да, это верно.

И мантра тоже.

sonata    17.11.15 09:51
Интересно автор в конце пишет, что жена должна прийти и покаяться. В конечном счете не он ли сказал, что он тоже хочет развестись, и начал этот момент форсировать. А не тот ли должен вернуться и говорить, кто ушел. А то сам последний сказал, что хочет развода, а жена теперь беги и догоняй.

ext_1638085    17.11.15 09:56
расставаться. и чем быстрее тем лучше.
прежних отношений быть не может, а другие автору я так понял не нужны.
Лимит доверия со стороны автора — исчерпан.

evo_lutio    17.11.15 14:31
Советов лучше не давать. Просто анализировать ситуацию.

ext_1638085    17.11.15 14:37
ок.
я живу в таком глубоком внешнем локусе, что лучше буду молчать и читать.

evo_lutio    17.11.15 14:45
Всегда молчать это тоже не очень-то. Я же добавляю, чтобы комментировали все-таки, иногда.

ext_1638085    17.11.15 14:57
просто всё это сложно. а так как я склонен к маханию шашкой, то очень часто бываю категоричен. буду пытаться аккуратно комментировать. эмоции тяжело сдерживать после таких историй.

Комментарий удален

evo_lutio    17.11.15 11:15
Я тоже автору сочувствую. Он так старался все разрулить и до сих пор считает, что обязан. Но главный каток — его чувство вины. С ним надо разбираться. И не обвинением жены — это замкнутый круг, а пониманием, что отношения делают двое, один не может.

kot_diplomat    17.11.15 10:17
Что я не открываю ей мир. Не оправдал ее надежд.

По-моему, это ключевое, если автор правда хочет понять причины ее поведения. Жена автора, не имея работы и будучи занята ребенком (сидя с ним дома и все такое), не чувствовала в своей жизни чего-то такого, что должно быть. Развития, эмоций, драйва. Такое ощущение, что она искала это каждый раз в каких-то внешних вещах. Сначала это была независимость от свекрови (что реально может и нужно было), но вот независимость получена, а счастья нет. Погружение целиком в ребенка — тоже не хватило навсегда. Тогда возникли воспоминания о прежней жизни, где наверняка автор ощущала себя свободнее, может, просто была младше, да и вообще жизнь была другой. И тогда началось вот это: шмотки, фитнес, клубы, «вернулась в прежнюю свободную жизнь». Ну и когда это не сработало, настала очередь мужа (хотя отчасти такие ожидания от него были всегда, видимо). Где мое счастье, муж? Где мой мир? Ты не дорос до меня = ты не оказался титаном, который магическим образом наладит мою жизнь, сделает меня счастливой и уверенной. Потому что до чего там дорастать? В смысле, я так понимаю, конкретных претензий не было, только «ты не понимаешь».

На самом деле, я пишу это с глубоким сочувствием к обоим. У меня было это в лайт варианте, когда я оказалась временно без работы и других дел, не знала, чем себя занять. Тут же возникли претензии к мужчине: мне с тобой скучно, тебе ничего не надо(!), почему ты домосед (а не устраиваешь мою жизнь так, чтобы я не ощущала, что она не очень, эй).


Ну а встряска (и выход на работу, наконец-то), мне кажется, могут исправить ситуацию. Если муж, перестав быть серым волком, не возненавидит жену совсем за то, что это было. И если они захотят уйти от прежней модели отношений, где он пытается дать ей то, что дать себе может только она сама.

sorok_pervyy    17.11.15 10:31
Никогда мужчина не будет уважаем супругой, если не научится уважать сам себя. Научится — все остальное приложится.

evo_lutio    17.11.15 10:33
А можно без сентенций? Никогда, всегда.

Это взаимосвязанные вещи — самоуважение и уважение людей. Как курица и яйцо.

sorok_pervyy    17.11.15 10:35
Похоже, автор письма этой связи не видит.
По сентенциям — понял, учту.

evo_lutio    17.11.15 11:01
А мне кажется, все знают, что надо себя уважать, иначе труба. И он пытается, но одновременно старался конфликты разруливать и поэтому прогибался.

sava_ya    17.11.15 10:45
Такое ощущение, что они оба на боксерском ринге. Сначала она мужу пару ударов под дых. Потом он немного пришел в себя и ее начал прессовать. Загнал в угол, но в нокаут посылать не торопится и ждет, пока она громко и на весь мир признает поражение. А она такая упрямая и гордая плачет, но не сдается изо всех сил, хотя и понимает, что жопа. Может в такой ситуации перестать ждать унижения партнера и просто протянуть ему руку, объявив конец войне?
А если продолжить упорно нагибать жену, она или сломается, а надо ли это? Или найдет источник силы, будет ли это работа или другой мужчина, и пошлет агрессора на хрен.
Конечно, понятно, что хочется компенсации за былые обиды, но цель какая? Помочь жене подрасти из 16 в 30 или размазать по стенке окончательно?
А еще противоречие в том, что жена по сути уже повинилась, но не так и не теми словами, которыми хотелось бы автору. И он ждет, когда же она догадается, как нужно ей себя повести, чтобы его умаслить. Хотя она бегает за ним, но не в коня корм. Мне кажется, тут или принять ее извинения в той форме, как есть, или открыто сказать: я хочу услышать от тебя это и это, и понять то и то.

evo_lutio    17.11.15 11:19
Ну он правильно нагнул, там иначе и нельзя было. Другой вопрос, что нагибать бы не потребовалось, если бы не лег сразу под нее. Но теперь уже неважно.

Теперь надо принять доминирование, а потом мягко выходить в баланс. Если сразу обьявить ничью, она его загонит опять под плинтус.

sava_ya    17.11.15 11:46
Да, работотерапия была целебной. Сейчас ему важно сохранить преимущество, но и жену не топтать. А дать ей возможность подумать и осознать свои ошибки. Тогда она сама придет извиняться. А излишнее давление может делу навредить. Будучи зананной в угол, она может сказать то и как он хочет. Но затаит обиду и потом постарается взять реванш.

evo_lutio    17.11.15 14:30
Да нет, здесь совсем не в том дело, загонит в угол или будет мирным. Тут вопрос в востановлении уважения. Только в этом. Остальное не имеет значения. Можно и в угол загнать, можно и мирным быть, все равно это в данном случае.

То есть я за мирное и мягкое поведение всегда, я считаю, что грубость и жесткость — это всегда уже запущенная ситуация и провороненные границы. Но просто хочу обратить внимание, что в данном случае не в этом дело. Можно быть мирным и мягким и оказаться под плинтусом. Можно быть грубым и жестким и таки получить уважение.

Важно, что автор сможет конструктивного предложить и насколько сам выстроит границы своей ответственности четко и ясно.

fortunatova    17.11.15 11:09
— где я в нашей семье? дай мне себя!

— я пробовал «создавать» тебя на все известные мне лады, вкладывался в твой образ как мог, но видишь, это не работает, я не знаю, что делать, я сам себя еще не понял.

— тогда какой в этом всем смысл, разойдемся!

— подожди, я готов что-то увидеть. каждый должен наполнять себя сам. стой там, не падай на меня. я дышу сам и ты дышишь сама.

*****
все нормально в этой паре. сиамский близнец разделяется и пытается научиться ходить рядом, но вместе.

эмоциональный план, да, зашкаливает, но у этого процесса по-другому и не бывает, больно ведь — любая систематическая физическая нагрузка развернет это к балансу. плюс понимание, что жена не могла себя тогда вести по-другому, не умела, сейчас учится, как и автор.
обоим удачи.

evo_lutio    17.11.15 11:21
Мечтатели!

Не может нагрузка физическая решить такие сложные проблемы в отношениях.

evo_lutio    17.11.15 11:21
Любители простых рецептов)

fortunatova    17.11.15 11:24
я имела в виду лишь снижение эмоционального накала.

evo_lutio    17.11.15 11:43
Да тоже нет.

nezay    17.11.15 11:56
Автор:
«Очень хотелось бы понять мотивы жены (она сама говорит, «ну просто так вот моча в голову ударила и я тебе все сказала про развод именно в тот день»). Ее объяснениям я не верю. «

Почему-то автор не верит ей.. наверняка есть скрытые мотивы, подтолкнувшие к окончательным мерам, как например полуночные странные звонки-смски-послания в электронке, о которых не упоминается в письме. Это по крайней мере объяснило бы и само поведение жены и решительные действия автора. А он, закрывая глаза на явные признаки, в слепую расстался, обидевшись.
Чесно говоря.. возобновлять, спасая отношения с женщиной, без уважения относящейся к матери мужа и переходящей на личности довольно пагубно, потому что её опыт в оскорблениях рано или поздно проявится.

sava_ya    17.11.15 12:06
Сомнительно, чтобы автор умолчал о подозрениях в измене. Смысл тогда сюда писать?

nezay    17.11.15 12:13
он знал возможно, но открыть глаза например не хочет, как и взять — проверить сейчас, распечатав ее смс-телефонные разговоры… по самолюбию мужскому сильно треснет.. оттого и ищет мотив жены при угрозе разводом.

nezay    17.11.15 12:15
как бы и сам обманываться рад, зато есть возможность сейчас вернуться плюсом в отношения..

evo_lutio    17.11.15 12:47
Не надо плюсом. Это беда.

is_kra_sok    17.11.15 12:17
Такое впечатление, что автор с самого начала их отношений сильно не дотягивал до идеального образа мужчины для этой девушки, но поскольку очень хотелось закрепиться в Москве, то этот вариант годился на первое время, так как квартира, хоть и со свекровью…Возможно, она считала, что сможет после женитьбы «дотянуть» его до уровня картинки приближенной к идеальной. Она постепенно прогибала Автора по многим пунктам, параллельно к нему же теряя уважение. Поэтому автор никогда не сможет соответствовать ее ожиданиям. Ей нужен просто другой мужчина, которого она полюбит и примет любым.

katerinafoto    17.11.15 13:44
Поженились по залёту. Но, видимо, да, амбиции у девушки были большие.
Пока с реальностью не столкнёшься, можно что угодно о себе мнить и думать, что мужчина твой недостаточно хорош для тебя. Очень отрезвляет попытка найти себе «достойную» пару. Вот тут-то и выясняется, что твой прилавок номер пять. А не первый, как казалось до этого.

evo_lutio    17.11.15 14:58
Да, верно про прилавок.

Так и бывает. Столько выпорхнувших из брака, потому что «мужики на меня тааак смотрят» я видела. А потом оказывается, что муж-то оказывается был и ничего, а те, кто смотрят, на всех смотрят, ну или женаты, или хотят только разовый секс.

ext_2367732    17.11.15 14:37
а вот мне тоже видится такое: и она сама добилась автора, такая деятельная, активная, напористая, нестоличная. Очень недипломатичная: на мать супруга на ее же жилплощади наезды. Хотя в наше время проживание семьи с мамой… не комильфо конечно, и это действительно было ошибкой.

Автор жил с мамой, на 90% воспитание мамино, да еще и склонен был к самокопанию, как он о себе написал «будучи обладателем голд-карты «Почетный клиент психолога»»

Так что там женщина такая, она с ним — как дикий манул живущий в паре с домашним котиком. Тут и котику нужно когти и зубы отрастить, но и манула укротить. Тогда будет у них счастливая совместная жизнь ))

evo_lutio    17.11.15 14:48
Да ладно Вам про «мамино воспитание». Женщины воспитывают сыновей, еще вроде как и должны считать, что без мужичка это всегда брак. Что за сексизм?

Все равно, кто там попу вытирал ребенку, мама одна или вместе с папой. Воспитывает личность социум + сама себя. Воспитание гендерное начинается тогда, когда хоть мама, хоть папа — далеко не главные авторитеты. А до это главное любовь и забота, а не гендер родителя.

ext_2367732    17.11.15 14:56
Очень с Вами согласна, причем с древней Греуии есть примеры воспитания матерями великих героев.

Но здесь автор сам о себе упоминает «отца нет, воспитание на 90% женское», т.е. он этот факт как-то использовал в описании себя и своей ситуации, как некое клише

evo_lutio    17.11.15 15:04
Ну вот здесь как раз заметно, как вредит внешний локус. Когда человек говорит «воспитание женское» он имеет в виду недостаток своей маскулинности, но как бы оправдывает это воспитанием и одновременно закрепляет, ну что мол делать-то, воспитали так, теперь уж я такой.

А не будь этой дурацкой установки, можно было бы просто заняться развитием всех качеств, которых, как ему кажется, не хватает.

Иногда я вижу, как мужчины, имевшие отца, говорят «отец мой был подкаблучник» или «отец почти не участвовал в воспитании, жил сам по себе, хоть и с нами» и тоже сваливают вину на то, что папа его не сделал мужчиной. Ну так не станешь мужчиной никогда, если будешь думать, что это папа должен был сделать, а не ты.

evo_lutio    17.11.15 15:08
И героями матери не могут воспитать. Как и отцы. Даже Зевс героя не мог бы воспитать. Героем человек должен был стать сам, пройдя все свои 12 подвигов, на своей собственной шкуре, своим потом.

Ну не допускайте такую ошибку в мышлении и рассуждениях, она же очень влияет. Это внешний-внешний локус. Матери воспитывают героев.

Мать младенца растит, беспомощного. Встал на ножки, развил начальное мышление, и все, пошел сам себя воспитывать, при поддержке окружения. И мать — только элемент поддержки.

evo_lutio    17.11.15 15:13
В Древней Греции все же почти герои имели отцов где-то там, на Олимпе или в отдалении.

Вот мой любимый Тесей, то ли сын Посейдона, то Эгея, то ли вообще неизвестно кого. И ничего, крутой какой, чисто женское воспитание изначально получил, жил среди жриц, в чисто женском коллективе.

2409    17.11.15 12:29
Мне кажется автор очень сильно переживает, отсюда эти «секс есть, любви нет».
Странно, что себе он дал возможность сходить к психологам, а жене предоставил возможность выбираться из послеродовой депрессии своими силами.
Вот и результат. Она не справилась, а из-за темперамента пошли такие эмоции.
Любовь-ненависть к ребенку это банальная усталость.
Вот это, что никуда вдвоем не ходили, только с ребенком, пока жили с мамой — злость на автора, который никак не может решиться жить своей семьей, а не мамкиной.
Хотя оставить ребенка бабушке и гуляй хоть всю ночь напролет.

Сейчас она успокоилась, поняла что наломала дров, но сознаться стыдно (отчасти потому что в отношениях показывала себя сильной).

Что нужно: помочь, если, конечно, у автора еще есть любовь и желание жить этой семьей. А методы помощи разные от долгих разговоров самому (это не решить за один вечер). До, что, мне кажется, тут будет лучше — совместного похода к семейному психологу.

katerinafoto    17.11.15 13:37
Так были психологи и вместе, и раздельно. Автор об этом пишет.

alissonya    17.11.15 12:55
Странно, что жена просила делать ей комплименты,а автор не понимал, чего ей не хватает, если она за его счет в отпуск ездит.

Мне кажется, автор из тех ответственных мужчин, которые точно знают, что нужно их жене. Даже если жена говорит о другом.
Может, из-за того, что он не относится к ней, как к взрослому человеку. Сам пишет — подросток.

katerinafoto    17.11.15 14:21
Из письма складывается очень неприятный образ жены.
Маму его она не любит и не уважает. Своих родителей ненавидит. Ребёнка собственного тоже не любит.
К мужу благодарности не испытывает, только благами пользуется и позволяет себе пускаться во все тяжкие.
Так почитаешь и непонятно, зачем автору такая женщина. Он, как будто, и сам себя пытается убедить, и других в том, что жена чудовище.
Я была когда-то женой чудовищем. И когда бывший муж своими словами рассказывал мне же обо мне, то я начинала верить, что точно, я стерва ужасная. Потом, оправившись от «гипноза», я находила ответы на все его обвинения.
Началось всё с жизни с мамой автора. Но ничего ужасного в том, что жена хотела быть одной хозяйкой в доме, я не вижу.
Вот я бы тоже ни за что бы не хотела жить с чьей-то мамой. Боже упаси. И с невесткой тоже жить бы не хотела.
Но автор не воспринимал просьбу жены разъехаться всерьёз. Ему с мамой жить нравилось и женских «тараканов» он понимать не хотел.
Думаю, что так можно по всем пунктам письма пройтись или сразу разделить обвинения пополам.
В моей истории муж пошёл по пути ненависти. И я, поначалу, тоже. Однако, даже после расставания, ситуация очень долго не отпускала обоих. Ненависть связывала. Сейчас замечаю, что чем лучше понимаю его мотивы, тем меньше негатива, тем легче отпустить. А уж для восстановления отношений прощение точно необходимо.

evo_lutio    17.11.15 14:44
Да, обвинять во всем и целиком — 100% неконструктивно.

Я видела иногда тех, кого можно назвать почти полностью виноватыми в конфликтах, и с мужской, и с женской стороны, но даже там противоположная сторона все равно несла ответственность за то, что позволяла вытирать о себя ноги, попускала, поддерживала такую линию. Обычно по слабости, конечно, но стоит направить локус и на свою слабость тоже.

Слабости настолько провоцирующе действуют на партнеров, что я не знаю почти никого, кого в такой ситуации не заносило бы, кто не стал бы вести себя более жестко, чем хотел бы. Это что-то типа инстинкта. «Лежачего не бьют» — если это больной человек или упавший, а вот если он просто так лежит и вставать не хочет, то очень часто срабатывает стайный принцип «лежащего пни». Достаточно здоровый инстинкт, в общем-то. Помогает стать сильней.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio