Ну. А я продолжу, пожалуй, о вечном. Оно ведь даже на войне актуально. У меня тут серия писем про треугольники любовные и про всякие такие проблемы, сексуальные, в парах. Я потом напишу про эту серию пост.
А пока просто обсуждайте. У мужчины — сложная жизненная ситуация и нелегкий выбор.
«Здравствуйте, Эволюция.
Хочу рассказать свою историю семейных отношений и спросить совета у Вас и у аудитории вашего блога. Заранее прошу прощения за длинное и немного сбивчивое письмо. Пытаюсь рассказать побольше, чтобы была видна более-менее полная ситуация.
Начну с самого начала. С женой Олей (тогда ещё будущей) мы познакомились на экзаменах в университет. Вначале просто подружились, но быстро начали встречаться. Оля впервые была в Петербурге и ей всё было очень интересно, я как коренной житель северной столицы мог многое рассказать и показать в городе. Для меня это первые отношения после череды неудачных влюблённостей, у Оли же были парни до меня и ей наоборот было прикольно что я такой смущённый с ней. Всё развивалось очень бурно. Через несколько месяцев после начала учёбы, мы попали в аварию. Виновником был я, пострадала в аварии в основном Оля. Мы скрыли участие Оли в аварии — мои родители были в отъезде, а Олины живут в другом городе. Я очень переживал. Оле сделали несколько операций, здоровью как выяснилось, ничего не угрожало, были небольшие последствия. Мы приложили большие усилия, чтобы ничего не было заметно внешне. Многое изменилось — Оля теперь закатывала истерики и начала меня ревновать ко всем подряд женщинам. Я смутно помню этот период — мы много ссорились и много мирились, я много извинялся, отношения были довольно бурные, было много весёлого но секс потихоньку начал сходить на нет. через 4 года мы поженились. к тому времени я уже достаточно активно смотрел порно, т.к. секса мне хотелось много, но секс с Олей перестал быть хорошим — не могу сказать что было не так. у Оли начались проблемы с оргазмами, я принял это на свой счёт, очень переживал что это последствия аварии и т.д.
Мы жили вместе, работали и копили деньги на квартиру. Оля зарабатывала в разы меньше. Меня это не волновало, я считаю что мужчина главный и он должен вести семью. Родилась дочка, потом сын. Во время беременностей и после, секса у нас не было, я понимаю что не хочется в таком состоянии и почти не настаивал, старался не поднимать эту тему. Уже после рождения дочки мы купили квартиру почти в центре города — помогли родители с обоих сторон и я к тому времени уже зарабатывал довольно ощутимые деньги. К тому же, мы копили всё предыдущее время — много откладывали, никуда не ходили и не ездили. После рождения второго ребёнка, секса у нас не началось. Ольга не проявляла интереса, говорила что готова если мне надо — а меня это сразу охлаждало просто внули, я соглашался когда уже совсем было тяжело терпеть. Пытались «запланировать на субботу» но ничего не получалось, появился страх перед незапланированной беременностью. я пытался как-то возбуждать Олю, делать какие-то сюрпризы, приставать. Но она злилась что я «веду себя как клоун». её уже давно раздражал мой запах — перед редким сексом мне надо было обязательно пойти помыться. при этом, я тоже не молодец ни разу — я часто уходил в себя, переживая таким образом конфликты на работе и ссоры с Олей, был таким «хорошим парнем», делающим всё правильно, дарил цветы, украшения и конфеты, пытался куда-то вытащить погулять. Но не могу сказать что очень бурно настаивал — был очень неэмоциональным, вернее мои порывы резко сходили на нет. Бывало я настраивал себя на какие-то интересные дела вечером, шёл в отличном настроении — и буквальное с первых замечаний Оли настроение стремительно падало и уже ничего не хотелось. Мы ссорились, я не понимал чего ей ещё надо — всё ведь было неплохо. Но нельзя сказать что мы только ссорились. Мы понимаем друг друга, буквально с полуслова, во многом похожи. При этом, Оля очень много делала по дому — планировала, занималась с детьми — реально занималась, а не для галочки. И для меня она тоже очень много делала. На работу она не вернулась. Пыталась заняться своим делом — но тут мы потерпели несколько оглушительных фиаско плюс серьёзно поссорились в результате почти на месяц.
Всё было неплохо, кроме того что секса у нас не было, а я впал в депрессию. Мы жили в общем мирно и тихо, спали часто отдельно потому что режим был разный. Я решил что так дальше нельзя, и начал заниматься работой, обновил гардероб, пытался вовлечь Олю в свой круг интересов, сделать что-то совместное, заниматься хобби — но ничего не получалось. При этом Оля злилалсь каждый раз, но всегда говорила что ей очень хорошо и так. Друзей у нас нет — я прекратил общение с друзьями т.к. в их компаниях всегда было много девушек, а Оля сильно ревновала меня к ним. ну и вцелом я переключился на работу и шумные попойки и клубы не привлекали.
Сразу скажу, что я ни разу не положительный герой. Я злился во время ссор, включал сарказм — теперь понимаю, что это сильно обижало, много шёл на поводу у Оли и вцелом нифига не рулил ситуацией. Умалчивал какие-то факты о себе и своём настроении, которые могли расстроить Олю, уходил в себя и сейчас понимаю, что Оля вообще часто сомневалась в моих чувствах, хотя они были.
Я не изменял Оле. у меня случалось что-то типа влюблённостей, когда я понимал что мне нравится какая-то другая девушка и меня к ней тянет. но дальше флирта дело никогда не заходило. Некоторые пытались сблизится — не то чтобы прям активно, мне казалось что я кому-то нравлюсь немного, но я сразу делал шаги назад. Я не собирался изменять Оле и считал что такого быть не должно вообще, хотя я флиртовал с некоторыми девушками, но очень старался удерживать флирт в рамках. Я не очень привлекательный, неспортивный. Умею нравиться, но только если специально нужно. Уверен что «нравился» я изза денег. Мне по работе нужно оценивать людей и производить хорошее впечатление при этом выводить их на откровенность. Я технически умею нравится(или думаю что умею), понимаю как работает раскачка эмоций и т.д. Но пользовался этим только в работе, друзей почти нет, с девушками не общался.
При этом я активно смотрел порно, и очень много работал. Пытался много заниматься детьми, но если честно, не смог, хотя пока они были маленькими я много времени с ними проводил, т.к. Оля сильно уставала. В какой-то момент я даже начал выпивать по вечерам после работы один, но быстро остановился.
В этот момент появляется Вика. Мы знакомы давно, наши компании заказчик-подрядчик. Но близко не общались. Она, что называется «не твоего уровня» — холодная, куча поклонников, огромное количество внимания мужчин, свежие цветы каждый день, хорошая работа, постоянные поездки по миру. На три года младше меня. Мы пересекаемся по работе, завязывается разговор и мы начинаем общаться. Общение очень частое, я начинаю подвозить её на работу, но дальше симпатии и флирта у дело не идёт. Говоря откровенно, даже влюблённости у меня не было, был искренний интерес к Вике и хотелось поговорить — обычно не с кем. Однажды у нас случается что-то типа свидания — мы ходим по Питеру, разговариваем о космосе и галактиках, но никаких движений друг к другу не делаем — я женат, у неё есть парень, правила игры понятны. После свидания мы начинаем общаться и тут же выясняется что мы очень нравимся друг другу и это взаимно и Вике снятся про меня эротические сны. Я делаю совершенно нехарактерное для меня — моментом приезжаю к ней домой и мы занимаемся сексом. Выясняется что я оказывается неплохой любовник. Встречаемся в таком режиме полгода — после и вместо работы, проводим много времени вместе, много секса. Сразу понятно, что это всерьёз — я чувствую себя молодым, но при этом ничего не боюсь и всё умею. Я рассказываю всё Оле и переезжаю к Вике. С парнем она рассталась сразу же после нашего первого секса.
Тут же выясняется, что Оля меня очень любит, я просто идеал и без меня очень плохо. Оля заболевает, дети тоже болеют у них начинаются психозы и истерики которых раньше не было. Врач говорит что дети так переживают развод родителей. Мы обсуждаем всё с Викой и я возвращаюсь. Провожу несколько недель с детьми,
они становятся спокойнее и вроде всё идёт на поправку. Оля начинает злиться и орать на меня, я бабник, подкаблучник, потаскушник, импотент и что у меня на работе гарем и прочее прочее, друзей у меня нет потому что все они знают какое я говно. Вцелом, по всем больным местам прошлись, ничего не забыли. Я тоже не смог удержаться, припомнил пару прошлых вещей — впрочем без фанатизма. пишу чтобы не было мнения что я такой хороший — я тоже и кричал и толкал её во время ссор и т.д.
С Викой мы продолжаем общаться и она очень переживает за детей и за всю ситуацию. Но мы начинаем ссориться — она обвиняет меня в том что я всё начал изза секса и пользовался ей и вообще жене я сказал что уехал в командировку и всё спланировал и просчитал. Потом говорит что я самый близкий человек и она никогда меня не разлюбит. Потом снова называет меня уродом и мудаком. я оправдываюсь и доказываю что всё не так. Она рассказывает мне что её родители наркоманы, она фактически содержит их и пытaется удерживать их от наркотиков — поверить в это просто невозможно, ничто в ней не выдавало этого раньше.
Мы общаемся в таком режиме 2 месяца (секс был пару раз за это время, я не хочу чтобы она думала что я ради секса с ней, хотя постоянно тянет друг к другу и мы часто и подолгу целуемся в машине) и решаем что нужно провести вместе пару дней и остановиться навсегда. Оба ищем предлоги чтобы отложить поездку, переписываемся и разговариваем помногу, много встречаемся и гуляем. В этот момент, родители Вики попадают в аварию и погибают. Шок. Я провожу с ней целые дни, беру на работе отпуск (Оля не знает) и пытаюсь как-то помочь Вике, читаю литературу по этому вопросу и т.д. Секса конечно нет, но мы близки.
Вика злится на меня кричит, но я понимаю что это не имеет отношения ко мне. Потом Вика признаётся в любви, говорит что никто и никогда не любил её так как я, что ей никто не нужен, она никогда меня не разлюбит и что с кем бы она ни была, она оставит его ради меня если я приду — но смотреть как всё умирает между нами невозможно. Она пытается со мной сблизится. А я всё время думаю какой я дегенерат, что довёл до такого — раньше я один был в депрессии а теперь все люди вокруг меня несчастны. Я никогда не хотел для Вики роли любовницы, когда понял что люблю — сразу заявил что буду уходить из семьи но мне нужно подготовить всё — отдать кредит за квартиру — и сдержал обещание. И много ещё каких обещаний сдержал. Но в какой-то момент понимаю , что такое моё присутствие делает её несчастной. Мы обсуждаем это и перестаём общаться.
Сейчас мы изредка общаемся с Викой по почте. С Олей мы живём почти как и раньше, только в пару раз более нервно. Она обвиняет меня что у меня всё запаролено — так всегда было, мне некомфортно иначе, и я никогда не лазил в переписку Оли. и несмотря на то что Вике постоянно писали поклонники и какие=то мужики, я никогда не просил показать мне что там, хотя иногда она сама показывала и я даже отвечал за неё им, когда видела что я переживаю.
Мне сложно сформулировать вопрос, но я постараюсь. Я люблю Вику, но и Олю тоже, только по-другому. Что делать совершенно не представляю. Понимаю что основная проблема тут во мне. Но как её решить я не знаю. Я слежу за жизнью Вики, один раз я помог ей заключить сделку с компанией где у меня есть знакомые — она об этом не знает. Но так вести себя бесконечно нельзя, ребячество какое-то. Я знаю что Вика тоже следит за тем как у меня дела и пытается помогать по работе. Я технически наверное знаю как вернуть доверие Оли и пытаюсь это сделать, но руки каждый раз опускаются. А дружбы с Викой я не вынесу — не смогу знать что она с кем-то другим, а думать что она одна только потому что ждёт меня просто невыносимо.
Ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь сейчас. Мне скоро 31, но я чувствую себя на 45. При этом я постоянно смотрю порно — хотя мне не нужен только секс, я понимаю и знаю что мне нужно кое-что другое. Я понял, что очень люблю детей, хотя мало с ними вижусь и что не хочу их терять. Я пытаюсь вспоминать как было здорово с Олей в самом начале, но это тяжело. Я не знаю как Оля по-настоящему ко мне относится. Я вижу что она по-своему пытается наладить нашу жизнь. Я переживаю за Вику, за то что я натворил с ней и не хочу терять то что было между нами — я её люблю. Но иногда начинаю сомневаться в бескорыстности её чувств.
Хочется спросить у Вас и у читателей блога — есть ли примеры выхода из подобных ситуаций и в какую сторону. Я понимаю что наверняка есть подобные случаи в вашей практике. Я так же понимаю, что любые советы будут являться только советами — решение принимать мне и поэтому я адекватно отнесусь к тому что вы напишете или ваши читательницы напишут.»
Ну, и кстати, у меня в комментаторах почти половина мужчин, просто они… более сдержанны.
Комментарии
osnatka 16.11.15 20:11
То, что бросилось в глаза.
1. Автор берет на себя ответственность за состояние всех участников — Оли, Вики, детей. Эффективнее было бы прервать самобичевание и посмотреть пристальнее на свое состояние и свою линию.
2. Несколько раз повторял, что «не ради секса», что «понимает, что секс не главное». С женой вообще умудрился пройти две беременности без секса. При этом смотрит порно. То есть, потребность в сексе никуда не отсохла как таковая, но он словно задвигает ее в уголок, как будто бы боится или стесняется дать сексу достойное место в своей жизни.
Хоть мне больше нравится Вика и союз с ней кажется более многообещающим, выбор между любовницей и женой очень сложен, еще и дети…
brotherflame 17.11.15 06:23
1,2 — да, бросается в глаза.
«Хоть мне больше нравится Вика и союз с ней кажется более многообещающим» — часто кажется, что где-то трава зеленее и счастья больше.
katerinafoto 16.11.15 20:30
Автор очень ответственный и совестливый человек.
Был виноват в аварии. И дальше абсолютно всё списывал на последствия аварии. — Истерики, ревность, отсутствие оргазмов у жены. А раз он виноват в аварии, значит и во всём этом тоже виноват. Тяжело с таким грузом жить.
Когда автор ушёл к Вике, его снова поймали на чувстве вины. Теперь и жена заболела, и дети. И снова он во всём виноват.
Получается, что автор не может ничего решать в своей собственной жизни. Он на вечном крючке у жены, с которой не слишком счастлив. Стоит ему попытаться сорваться, его дёрг за крючок и обратно, в семью.
Вот не знаю, сможет ли автор быть счастлив с Викой, при таком сильном чувстве вины перед семьёй. Оно ведь всё отравит.
demoiselle_s 16.11.15 20:36
Согласна с Вами, очень ответственный человек и очень много у него вины. Теперь если он останется с женой, будет виноват перед Викой. Кругом вина.
Может быть, если бы Вика поддерживала его в общении с детьми, помогла не разрывать с ними связь, то автору было бы возможно уйти к ней по-настоящему.
katerinafoto 16.11.15 20:46
Здесь жена рулит отношениями. Знает слабые места своего мужа и давит на них, когда нужно.
Дети часто бывают орудием в руках жён. Жена может запрещать детям видеться с отцом, настраивать против, в случае, если мужчина уйдёт таки к любовнице.
Общее впечатление от письма безрадостное. Не видно энергии. Не видно желания быть активным.
athen_a 16.11.15 20:57
Имхо, все-таки, «жена рулит отношениями» — это какой-то внешний локус. Ни травмы в аварии в юности, ни ее болезнь и болезни детей, когда муж решил разводиться, нельзя отнести в категорию «рулит». У нее действительно много стресса в связи с этой ситуацией и ее, мне кажется, мотает от «ты неудачник и унылое ч.» до «ты единственный мужчина, который мне нужен» — т.е. вряд ли она там в состоянии сейчас сильно чем-то рулить, ее штормит нехило саму. Вот рулила бы она — муж бы радостно сделал уже свой выбор и не мучился ))).
Чувства вины у мужчины действительно много, здесь нужно очень внимательно смотреть на то, где своя ответственность и где не своя: вот эмоции свои женщины испытывают сами по себе, т.е. естественно, что им всем в этой ситуации плохо и трудно (но всем троим же! ему тоже трудно!), и не стоит, имхо, ни обвинять женщин в «манипуляциях», ни кидаться тут же все это гасить и всех спасать. Немного больше уважения.
katerinafoto 16.11.15 21:08
Рулит не в смысле, что хорошо это делает. Как может. Защищает свои интересы. А вот автор нет. У него свои интересы задвинуты.
athen_a 16.11.15 21:15
Так ему бы для начала сформулировать хотя бы, в чем его интересы. Чтобы что-то защищать, надо хоть понимать, чего ты хочешь. Естественно, что жена в ситуации треугольника хочет сохранить отношения и остаться одной, условно говоря, «избавиться от левого весла». Вика тоже в этом смысле знает свои интересы и как умеет защищает их. Тут сама структура ситуации такова, что «вершина» треугольника не может определиться, чего ему в итоге нужно. Не потому, что жена более настойчива, а он нет, а только лишь потому, что он оказался между двух женщин, а не она между двух мужчин. Если бы у жены появился кто-то немного ранее, вполне возможно, что у мужчины было бы больше ясности, где его интересы и как их защищать, а жена бы металась и свои интересы «задвигала», пытаясь всем угодить понемногу.
katerinafoto 16.11.15 21:22
Так автор сделал выбор. Он ушёл к Вике. Но тут вдруг дети заболели и его вернули в семью. Отстоять свой выбор не получилось. А теперь он не знает как дальше жить. С женой плохо. Уйти совесть не позволяет.
athen_a 16.11.15 21:29
Не его вернули, а он вернулся :). Потому что это и его дети тоже, ему за них реально страшно. Это реальная ситуация с детьми, не выдуманная, его реально заботит их здоровье и благополучие, потому и вернулся. Жена не справляется, ей, видимо, себя бы сейчас собрать по кусочкам, компенсировать детям уход отца собой — у нее тупо ресурсов нет. Благополучие детей — это такой же «интерес» автора, как и счастливая любовная линия, вот его и раздирает. Как эту всю ситуацию собрать в кучку, чтобы и свои интересы учесть, и интересы детей (а кому их учитывать, если не родителям? а он такой же родитель как и мать) — вот, мне кажется, и задача автора.
katerinafoto 16.11.15 21:36
Быть хорошим для всех не получится. Выбирать надо из двух женщин. А вопрос с детьми решать отдельно.
athen_a 16.11.15 21:39
Да, с этим я согласна. Просто с установкой «жена манипулирует детьми» далеко не уедешь, клубок взаимных претензий будет только наматываться еще больше, в этом реально же можно застрять на полжизни. Выбирать лучше на свежую голову, без обид :)
evo_lutio 17.11.15 06:22
Да, конечно.
Жена не столько манипулирует сознательно, сколько просто цепляется зубами и выкручивается, поскольку сама полностью зависима, неустойчива, неадекватна.
demoiselle_s 16.11.15 21:04
Мне кажется, не так всё мрачно. Конечно, письмо не искрит позитивом, но ведь и ситуация непростая и длится уже какое-то время. Автор всё же старается разобраться, вот письмо Эволюции написал.
katerinafoto 16.11.15 20:51
И ещё, заголовок поста, кого выбрать, жену или любовницу.
Только автор не выбирает. Выбирают его. Но жена оказалась весомее любовницы. Там дети, все болеют, всем нужна помощь.
plushki_est 17.11.15 00:34
Любовница, кстати, похожими методами пыталась действовать, рассказав про родителей наркоманов. Дети, конечно, сильнее аргумент, но схема похожа. Автор вроде «серый волк» типичный.
evo_lutio 17.11.15 06:24
Любовница теперь вынуждена тоже в жертву играть, играть не в смысле притворяться, а принимать эту роль, ища выхода. Она же видит, что это единственное убедительное для него — я страдаю по твоей вине. Другие рычаги проигрывают этому.
demoiselle_s 16.11.15 20:52
С женой у автора всё непросто. Как он интересно пишет «Всё было неплохо, кроме того что секса у нас не было, а я впал в депрессию.». Спали они отдельно, влечения и секса не было (запах раздражал), друзей не было, много ревности и ссор. Оля очень от него зависима и материально тоже, так что когда он ушел, ей стало страшно, он показался ей идеальным (или скорее всего просто необходимым и без него плохо), но как только вернулся, все претензии, ссоры начались заново и даже с новой силой, ведь теперь он еще сильнее виноват. Конечно, автору трудно делать шаги ей навстречу, даже если теоретически он знает, что делать, когда все мысли только о Вике, а дома тебя постоянно ругают, упрекают.
Может быть с Викой было бы больше шансов, если уменьшить вину: помочь жене стать финансово независимой, и продолжать общаться с детьми.
Интересно еще, что автору все время кажется, что женщинам он нравится только из-за денег.
rough_rosemary 16.11.15 23:32
Меня тоже впечатлило это противоречие, что было неплохо — непонятно совершенно по тексту, зато что было плохо — в красках описано и видно объемно, очень плохо, очень всем сочувствуешь. Я в этом вижу апатию глубокую. Такое ощущение, что автор письма от жизни своей отстранен несколько и эмоций, выбор реально делают за него другие люди и обстоятельства.
athen_a 16.11.15 23:35
Да, ответственности много за чужие эмоции и состояния, но совершенная невозможность отвечать за себя, и, главное, принимать хоть как-то свои действия, эмоции, выборы. Постоянная потребность оправдываться.
rough_rosemary 16.11.15 23:54
Оправдания несколько раз по тексту навязчивые «я хочу подчеркнуть что тоже вел себя не очень» меня тоже впечатлили: не уверена, что смогу четко сформулировать, чем меня они цепляют, правда, но попробую. Такое ощущение от них возникает, что автор обвинил себя, но при этом как бы одновременно и отказался рассматривать свои поступки и чувства там что ли — и опять все сместилось на других людей. Быстренько так взгляд в сторону — пункт программы выполнен, вина зафиксирована, больше ни для чего это не нужно — и снова к тому что делалаи и как реагировали другие.
athen_a 16.11.15 23:57
Ну да, надеть белое пальто было бы совсем уж грубо, надо же сохранять хоть какую-то объективность. Это и неплохо для автора, что он видит свои неблаговидные поступки и от них не открещивается. Вот засада еще в том, что вина часто бывает антонимом ответственности, потому что не дает человеку действовать как-то более-менее сносно в здесь-и-сейчас, тянет в апатию и заставляет опускать руки вместо того, чтобы выправлять как-то ситуацию.
rough_rosemary 17.11.15 00:11
Ну да, я тоже про то, что тут как-то признание вины ни толком объективности не добавляет и ни помочь не помогает. В самом признании ничего плохого нет, обратила внимание на его «формат»)))
rough_rosemary 17.11.15 00:18
Ниже хорошо про рефрен этот про вину и положительность написали, лучше меня)))
ext_2367732 16.11.15 21:08
С удивлением прочитала в конце письма, что автору всего 31 год! Конечно, в начале обозначена хронология — институтские годы и потом женитьба, но в целом впечатление от истории, будто действительно автору сильно за 40 (так клише восприятия срабатывает на это повествование) .
Во время прочтения, хотя, уверена, это не входило в планы автора, истыпала жалость и сожаление к судьбе автора. Глупо, наверное: мужчина здоров, у него все хорошо в работе, есть недвижимость, 2 здоровых детей, за него «бились» жена и любовница, в конце концов мужчине ВСЕГО 31 год!! В этом возрасте в Германии часто только заканчивают ВУЗы.
Но такая вселенская тоска… Хочется страстного секса, любви не из-за денег, хочется комплиментов, например «явился в эротическом сне». Не только по паспорту иметь 31, но и проживать свою молодость — этого ведь не вернуть! А не чтобы в лицо «говно, подкаблучник, импотент»… ужжжас
Может быть объяснить Оле, которая очень чутко держит в руках «флюгер здоровья» (и активно им манипулирует), что не покорность раздвинуть ноги автору нужно от нее, а полная смена пардигмы? Что здоровье физическое и психическое ее мужа — в ее руках, иначе ни заработков, ни заботы о детях — ничего через пару лет не будет. Или ранний инфаркт, или в запой, или в загул, или еще чего хлеще…
Поумалось, может травма у нее была такая, что не может? Но детей ведь родила! Значит там все функционирует очень даже.
Жену попробовать перестроить, как-то перепрограммировать, как-то достучаться. Если это еще возможно.
Бесполезно ставить себя на место автора, конечно. Но и в «монастырь» в 31 год, не по своей воле…
jeunesse_oblige 16.11.15 21:49
Кстати, да. Когда прочитала про 31 год, полное ощущение диссонанса
rough_rosemary 16.11.15 23:36
У меня тоже по письму и интонациям безрадостное впечатление сложилось от восприятия автора, на 31 совсем не тянет, действительно ближе к 45 невеселым причем таким (ну вы поняли сорок пять сорока пяти рознь))
evo_lutio 17.11.15 06:19
Да с травмой там все просто получилось.
Автор почувствовал себя виноватым. То есть якобы он мог избежать аварии, но не хотел! Не так ведь все было. То, что делает человек случайно или по неосторожности, является его виной, но далеко не в той мере, как сознательное преступление, даже и сравнивать нельзя.
Но автор осознал себя преступником и за то время, пока Оля лечилась после аварии (наверное какую-то пластику делала, лица возможно, организму не повредило он пишет) их отношения полностью перешли в режим: вечно виноватый муж и вечно обиженная жена. Так и зафиксировалось.
У Оли произошла самая настоящая адаптация к роли жертвы. Недовольная попрошайка, постоянно притесненная, постоянно ждущая, что сильный мира сего компенсирует ей ее страдания и ее унижение. И из этого круга выйти оба не могут.
Чуть пытается выйти автор, жена болеет, дети болеют. Это западня.
tanja_me 16.11.15 21:10
Локус у автора внешний-внешний. С собственной депрессией справиться и не пытается, а за проблемы других людей ответственность на себя уже взял. И по основному вопросу, тут даже не в том дело, кого выбрать. У мужчины ни с одной из них пока нормальных отношений не получается.
Противоречие: автор хочет вернуть доверие жены — в чём? В том что он готов всегда быть с ней — так он не готов. В том что он готов ей помогать с детьми и давать деньги — так почему бы не заключить конкретный договор, что например на нём уроки, секции, кино-мороженое и ХХ денег в месяц.
Ещё противоречие, автор считает что его присутствие делает любовницу несчастной, при этом уверен что у неё на нём свет клином сошёлся. Берёт на себя ответственность за то, что ей и с ним плохо, и без него плохо, и ставит своей целью сделать ей хорошо несмотря на её жизненные обстоятельства.
В общем, как только мужчина проведёт границы, где его ответственность, где — жены, где — любовницы, а где — совместная, примет то что он изменить не может, начнёт работать над тем что он изменить может — ему сразу станет легче.
solo_para_leer 16.11.15 21:51
да, лучше разграничить обязанности и зоны участия и не пытаться вернуть доверие жены, особенно если отношения не удовлетворяют уже давно, найти возможность сосуществовать не вредя друг другу
laportea 16.11.15 21:20
Мы понимаем друг друга, буквально с полуслова
и
Умалчивал какие-то факты о себе и своём настроении, которые могли расстроить Олю, уходил в себя
был искренний интерес к Вике и хотелось поговорить — обычно не с кем
Ой, люблю такие компиляции. Начал с близости в паре, закончил про одиночество вдвоём…
athen_a 16.11.15 21:38
Автору тонны сочувствия. Кажется, я очень хорошо его понимаю. Расскажу, как вижу ситуацию со стороны. С Ольгой отношения увязли в типичном таком клубке противоречий, описанном Эволюцией в посте о том, как разрастаются конфликты. Много претензий друг к другу, много недосказанностей и неясностей. Клубочек этот наматывался годами, и теперь он очень большой и расплетать его очень сложно. Появление Вики выглядит на этом фоне очень логичным: с самого начала она была для автора таким «чистым листом», вроде попутчика в поезде, с которым откровенность возможна в силу отсутствия совместной длинной и неоднозначной истории. Отсюда и резкий переход от «даже не влюблен» к страсти и сильной влюбленности. Автор, похоже, сильно истосковался по искреннему, ничем не напрягающему общению без обид, упреков, припоминаний прошлого и пр. Но засада в том, что и здесь клубочек начал потихоньку наматываться. Вика уже страдает от унизительного положения любовницы, которую никак не сделают Первой. Автор такой Серый Волк по сути, которому нужно спасать ближнего, — там дети заболели, здесь родители погибли, выбор сделать совершенно невозможно, потому что и там, и там он НУЖЕН. Ситуации везде реальные, думаю, сложно кого-то из участников обвинить в манипуляциях, совесть автора просто не позволяет ему махнуть рукой и расстаться ни с одной, ни с другой женщиной.
Мне кажется, сейчас автору стоило бы посмотреть на своих женщин немного другими глазами, с уважением. Начать доверять их — им самим. Понять, что обе справятся, обе выживут без него. Взять паузу, возможно, отселиться от жены, но не к Вике, а пожить отдельно. Выстроить свою понятную линию с детьми. Вот они реально маленькие и зависимые. Им нужно дать понять, что у родителей трудности сейчас, так это бывает, это жизнь, но лично с ними никто не разводится, папа любит их и всегда будет рядом. Обеспечить им стабильного общения столько, сколько автор хочет и может себе позволить. Сесть поговорить с женой. Как она видит свое будущее, хочет ли работать. Имхо, то, что она не работает сейчас, — сильно ее дезориентирует, у нее муж — единственная опора, конечно, она будет сходить с ума. Сказать, что как бы там у вас ни сложилось в будущем, ей лучше стоять на своих ногах, в конце концов никто из нас не вечен. Я бы, например, предложила жене, что я год буду ее еще содержать, помогу с образованием, курсами какими-то, началом нового дела, если нужно, но потом — все, буду содержать только детей.
Ну и как-то так подождать бы дальше, посмотреть, кто реально ближе и кто нужен. Не сию секунду, а хотя бы через полгода, что ли.
evo_lutio 17.11.15 06:13
Вот у меня за все годы работы сложилось представление, что большинство мужчин страдают гиперответственностью.
Просто часть из них так измучилась, что вообще начинают с себя все скидывать и ни за что не хотят отвечать. Но в это время они уже в апатии. А как только выходят в нормальный тонус, опять взваливают гиперответственность на себя.
Женщины очень страдают гиперответственностью по отношению к детям. Но в отношениях пары — это именно мужская модель, постоянно себя давить и мучить виной и ответственностью.
nezay 16.11.15 21:45
Все мои знакомые мужчины-друзья к разводу относятся гораздо проще, влюбляясь.
У большинства по второму-третьему браку и по оставленному ребёнку от каждой бывшей, которой посильно помогают, поэтому гипер-ответственность автора настораживает, склоняя в пользу выбора жены.
Автор настоящий семьянин по-идее и в силу возроста всё ещё можно возродить.. как чувственность жены, так и её любовь — оздоровить с помощью психолога и установок для более спокойного общения, возникновения в ней интересов личных и социальных, отправить на работу в конце концов, в коллектив, чтобы понимала, что такими мужьями не разбрасываются.
С другой стороны, любовь к Вике — это тот дар, который сбросит груз лишнего 10-ка лет, вознесёт к новым вершинам, осчастливит, если конечно она не будет истерить по-поводу времяприпровождения с детьми и соответственно с Олей. (тут конечно зависит от её мудрости, которую может пробудить автор своим блестнувшим в письме опытом))
Или не выбирать вообще, начав жить с чистого листа, в отдельной квартире один — в 31 всё только может начинается?
Зато ответственность с помощью, ну.. своим женщинам, можно распределять без притензий с чей либо стороны (и своей совести в том числе)
evo_lutio 17.11.15 06:08
С помощью психолога любовь жены не восстановишь.
Даже если жена сама захочет и найдет очень хорошего психолога, первое, что будет делать психолог — направлять жену на избавление от зависимости, на развитие своих ресурсов, поскольку иначе с ней и работать нельзя. И жена тут же найдет себе другого, это наиболее вероятный итог, поскольку с автором ее держит зависимость и собственная неустойчивость.
solo_para_leer 16.11.15 21:46
я бы посоветовала автору сохранять отношения с женой, ради детей, пока дети не вырастут, и сохранять отношения с любовницей ради собственного физического здоровья. В конце концов не оповещать об этом жену. С любовницей договориться о ритме встреч, удобных для обоих. Если Вика не согласна, найти другую. Ходить от одной женщины к другой и устраивать спектакль из всего этого не стОит. И постараться не мучиться чувством вины — это может всех свести в могилу… Есть привязанности, есть обязанности — перед детьми точно! Есть физические потребности — в сексе. Это нормальные потребности и, мне кажется, их надо удовлетворять — в этом нет никакого преступления. Если с женой совсем не возможно и идет сплошной вынос мозга, тогда надо разводиться наверно, но искать способ продолжать видеться с детьми и заниматься ими. В любом случае надо договариваться со всеми участниками настолько насколько это возможно.
solo_para_leer 16.11.15 21:53
не выбирать кого-то одного, а попытаться совместить обеих
la_renar 17.11.15 02:20
Если не ошибаюсь, такие противоречия, как у автора, могут и к инфаркту привести.
evo_lutio 17.11.15 06:05
В сорок лет волна инфарктов, особенно у мужчин. Вот как раз у тех, кто в 30 живет в постоянном неврозе. Хорошо хоть у автора сексуальность сильная, постоянно оттягивает, но в то же время является дополнительным источником вины.
Так что таким надо срочно расслабляться и учиться иногда все пускать на самотек.
sava_ya 17.11.15 02:47
Если автор еще и третью женщину найдет и повесит ее себе на шею, точно получит инфаркт раньше времени. У него ведь прочное убеждение, что он должен рпзрешать абсолютно все проблемы своих близких. И в этом, как многие уже говорили, его ошибка
jeunesse_oblige 16.11.15 21:58
Очень много противоречий. Даже нет смысла перечислять, буквально в каждом абзаце. Согласна с комментаторами выше, что чувство вины почти съело автора :(
Автор правда вызывает сочувствие — но в то же время и недоумение, что он так рано будто поставил крест на своей жизни. Вот очень хочется помочь, поддержать, дать простой рецепт — но его нет. Очень постепенно выплывать, наверно, без резких движений. Автор пока не готов к грандиозным переменам. Но наверно, локус настроить — самое важное. Понять, что не отвечаешь полностью за жену и любовницу, что они самостоятельны и имеют право своего выбора. А там уже понемногу двигаться в том направлении, которое самому важно
athen_a 16.11.15 22:05
Еще что зацепило в тексте — вот эта установка «муж ведет семью». Снова внешний локус, плюс сильно «функциональная» эта установка, не оставляет места чувствам и партнерству. В такой парадигме да, выходит, «муж должен», «жена должна», каждый тянет свою лямку, каждый переживает свое страдание в одиночку, каждый изо всех сил выполняет взятую на себя функцию в надежде, что это станет залогом стабильности пары. Очевидно, что такой подход уже не сработал для этой пары, его нужно пересматривать. И привлекла автора, естественно, другая женщина, — свободная, более-менее стоящая на ногах, такая, которой он был ничего не должен (ну, сначала хотя бы). Вот из этого болотца долженствований надо бы выбираться. Да, отношения родителей своих детей нужно сохранять, и здесь стараться проявлять максимум такта и уважения. А с чувствами, ну как выйдет уже, они от долга вянут.
И про искренность-доверие хорошо уже выше отметили: автор переживает, что жена не доверяет ему, но гаджеты держит на замочках. Его право, многие люди считают почту, телефоны и т.д. — своим сугубо личным пространством, нормально партнера туда не впускать. Но следует понять вот что: у жены сейчас нет оснований доверять автору. Совершенно нормально, что она не доверяет. Не нужно, имхо, сходить с ума по этому поводу. Можно общаться с женой с установкой «мне хочется быть максимально искренним с тобой, это мое сильное желание. В то же время я уважаю твое право не доверять мне, я хорошо понимаю, что у тебя есть основания для недоверия. Но все-таки надеюсь, что контакт между нами возможен. Как минимум уважительное общение». И где-то в этом месте поставить точку. Не стремиться изо всех сил заставить жену доверять, не метаться между желанием заслужить ее доверие и желанием иметь личное пространство. На вопросы типа «почему ты сегодня задержался» спокойно отвечать, что вот, было много работы. На претензию «я тебе не верю», говорить, — «да, я понимаю, ты сейчас мне не веришь, это нормально. Но все, что я могу, — это искренне сейчас с тобой разговаривать.» И ни в коем случае не оправдываться. Вообще оправдываться как можно меньше, и по поводу текущих неурядиц, и тем более по поводу претензий к прошлому. Опять же, в этом блоге есть текст про то, к чему приводят чрезмерные «оправдашки», его бы перечитать внимательно. Сейчас любая из женщин автора каждую его попытку оправдаться будет воспринимать как очередное обвинение, во эту линию оправданий-обвинений лучше бы прервать.
evo_lutio 17.11.15 06:02
Да, про согласие на недоверие, это верно.
Вообще, соглашаться быть не самым лучшим и не самым комфортным, тем более в конфликтный период, это верно. Иначе придется через голову прыгать, чтобы угодить и доказать.
nezay 16.11.15 22:07
и завести друзей мужчин..
kot_diplomat 16.11.15 23:04
Вот что в глаза бросилось. Рефреном: не подумайте, что я положительный персонаж. Несколько раз.
Но чувство сильной вины и одновременно с этим желание оправдаться (потому что стремление создать хорошее, положительное впечатление в этом письме все же есть), снять с себя этот груз ответственности, сквозит во всем письме. И как верно заметили выше, в итоге удивляешься, что автору 31 год, а не 51.
Мне кажется, хоть автор и пишет про «был хорошим мальчиком», он таким и остается. Я хотел как лучше, и никому не хотел зла, я же старался делать все правильно, сдержал много обещаний.
kot_diplomat 16.11.15 23:06
Видимо, частый способ борьбы с чрезмерной ответственностью.
32winds 16.11.15 23:43
Нехороший человек — кричал на жену, толкал ее обидел канарейку смотрел порно.
Может, лучше смириться с тем, что невозможно быть на 100% положительным? Особенно там, где тебя не очень любят.
Извините за правку
rough_rosemary 17.11.15 00:16
О, точно! Вы это лучше меня сформулировали это впечатление от рефрена))
rough_rosemary 16.11.15 23:38
Не совет, можно просто пожелать автору побольше думать о -своем- счастье и о том, что его лично может радовать и наполнять жизнью?) Очень хочется!
solodka 17.11.15 01:31
Хороший, ответственный мужчина, много лет верно живший в браке почти (двое детей) без секса и наконец встретивший взаимную страсть, понимание, любовь. Впечатление от письма такое, что автор знает ответ на свой вопрос, с кем быть, но заранее чувствует себя виноватым, не понимает, как отказаться от тонн ответственности, которые несет уже больше тринадцати(!) лет.
Отношения с женой ранние: оба только что закончили школу. И мало того что ранние: для автора они еще и первые. Он чувствует неловкость, смущение, и девушке это нравится. Она из другого города, вероятно, провинциалка, и некоторое свое превосходство ей приятно. Ей льстит внимание молодого человека, но нет ни одного намека на влечение с ее стороны. По-видимому, «все развивалось бурно» тоже, скорее, о скорости развития событий, не о характере отношений. Взяв вину за аварию исключительно на себя, молодой человек очень много для девушки сделал, и она привязалась к нему, как можно привязаться к широкой спине и надежному плечу, начала видеть его своей частью, отюда ревность, недоверчивость, страх потерять прекрасную (и совершенно внешнюю!) опору. Через четыре года они поженились, но к тому времени секс в их жизни сошел на нет, и автор, чтобы совсем не угробить ресурс, поддерживал себя работой (противоположный ресурс) и порно. Оля тем временем ушла в полную фрустрацию: запах мужа давно ее раздражал, как и попытки романтического контакта (сюрпризы, приставания). Автор сопротивляется яме, как умеет: работа, имидж, хобби, алкоголь. Он молодой еще мужчина. И он пытается убедить себя, что есть надежда: «все было бурно, но секс…» «все было неплохо, кроме того что секса не было и я впал в депрессию.»
И вот после примерно двенадцати лет иллюзий, надежд и воздержания появляется Вика. Его вторая женщина! С ней он впервые чувствует себя желанным, в первый раз допускает, что, оказывается, может быть «неплохим любовником.» Новое счастье, страсть, понимание, стремление идти друг другу навстречу— какой контраст с прошлыми отношениями! И он бросает жену. Что просиходит с женой. У нее нет ни работы, ни друзей, ни увлечений. Единственное ее вложение — дети («очень много занималась с детьми»), единственная опора — муж. Собственный доход нулевой, и уход мужа — катастрофа, стресс запредельный. Жена заболевает — муж возвращается. Но для него начинается еще больший ад, потому что теперь он и предатель, и говно, и импотент и бабник в одном. Мужчина чувствует себя еще более виноватым, еще больше сомневается, что имеет право уйти из семьи. Плюс дети остро реагируют на конфликт, и он готов остаться «ради детей.»
Надо сказать, что любовница выглядит очень достойно. Она сопереживает, не отворачивается, обсуждает ситуацию, отпускает его. Но и ее начинает раскачивать. Ведь для нее эти отношения тоже начинались как «всё всерьез» (она сразу рассталась с другим человеком), а теперь возлюбленный в нерешительности, ушел обратно к жене, и непонятно, когда ждать и ждать ли вообще. Отсюда ссоры, оскорбления, но и немедленные «откаты»: очень люблю, никогда не забуду, всегда буду твоей — только позови.
Советовать здесь очень и очень непросто. Вариант оставить все как есть печален: секс с женой никогда не появится, подозрений, обвинений и злопыхательств с ее стороны будет только больше, дети в обстановке перманентной ссоры и непонимания цвести не станут. Вариант бросить все и немедленно тоже не вариант. Что в первую очередь можно сделать (не только потому, что «не очень привлекательный»), — идти качаться. И одновременно думать, как помочь жене устроиться на работу, как найти детям няню (если нужно), как успокоить любовницу и не давать ей сомневаться в серьезности своих намерений. И самому не сомневаться. Если решение уйти от жены окрепнет, договориться с ней о своем участии в жизни детей, нескольких днях, которые они будут проводить с отцом.
elenochkaor 17.11.15 06:28
Мне тоже показалось, что ощущение счастья пришло к автору с появлением в его жизни Вики.
И исходить при принятии решения прежде всего из этого.
Надо отдать должное: с женой были попытки реаниммировать брак, человек старался.
Сейчас уйти бы ему от чувства вины и долга всем и вся.
la_renar 17.11.15 03:05
Эх, я всё письмо болела за Вику. :)
Жаль, уштормило женщину.
«Она обвиняет меня в том что я всё начал изза секса и пользовался ей и вообще жене я сказал что уехал в командировку и всё спланировал и просчитал. Потом говорит что я самый близкий человек и она никогда меня не разлюбит. Потом снова называет меня уродом и мудаком».
Наверное, ей стоило бы быть более последовательной, тем более, она автора любит.
Автору пока, наверное, можно никого не выбирать, раз он не может выбрать (вернее, он вроде выбрал жену, но как-то «недовыбрал»).
Из того, что можно бы сделать автору, было бы полезно привести в адекватность локус контроля — потому что сейчас его локус пытается вместить какое-то огромное количество людей — себя, жену, любовницу. «Я переживаю за Вику, за то что я натворил с ней» — разве же это натворил? Женщина была счастлива, испытывала любовь, сама выбрала его. Ну, и так далее. По тексту много, много примеров того, как автор испытывает ответственность за то, что вне его границ, за жену особенно. Надо расслабиться.
(Единственное, что, может быть, попробовать помочь жене в социальной интеграции — чтобы она вышла на работу или занималась бизнесом (помочь, но лишь в той мере, в которой возможно помочь — не натягивая сразу на себя всю ответственность за нее). Ее плохое состояние, ее ревность, скорее всего, связаны с тем, что она зависима, да еще и зависима от изменившего мужа с запароленным телефоном, и опор у нее совсем мало, похоже. Понятно, что у нее крыша едет. И секс никакой, в том числе потому, что энергии не хватает.)
А автору, мне кажется, после настройки локуса стоит заняться своей областью спонтанности. Действительно, как отметили, письмо безрадостное и вполне тянет на «плохие 45». Я бы, наверное, радостное хобби завела. Парусный спорт там, что угодно. Беголыжные курорты шикарные в соседней Финляндии, ездовые собаки, там, для детей. Сальсу на стрелке Васильевского острова танцуют.. :)
А потом уже о женщинах подумать более предметно.
la_renar 17.11.15 03:16
«На работу она (Оля) не вернулась. Пыталась заняться своим делом — но тут мы потерпели несколько оглушительных фиаско плюс серьёзно поссорились в результате почти на месяц.»
Простите, «мы покакали».
Снова автор натянул локус на жену, на этот раз, на ее бизнес. Пусть сама занимается, она же не младенец. :)
sava_ya 17.11.15 03:35
Вот да, пока не решать ничего, а получить глоток новых эмоций, вылезти из ямы, набраться сил, а потом уже разруливать. В Питере ведь столько возможностей для этого.
Хотя если жена жилы тянет, сложно… Может, правда пожить какое то время одному…
Или жене более четко озвучивать свои условия. Такое ощущение, что Оля доминантная женщина, а автору проще уступить, чем отстаивать свои границы.
la_renar 17.11.15 03:55
Она, может быть, доминантная, но только в той мере, что считает мужа частью себя.
Мне кажется, такая вот жена — https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru80362/
sava_ya 17.11.15 04:04
Да, пожалуй, история автора, как наглядная иллюстрация к тому посту.
jeunesse_oblige 17.11.15 05:09
Спонтанность же от самооценки зависит. Мне кажется, так просто, из ничего, спонтанностью не займешься. Наверно, с Викой у автора начала спонтанность развиваться, поэтому все и «болеют» за нее: в описании их романа есть воздух и свежесть. А просто автор почувствовал себя с ней классным мужиком)
Вику можно понять: в такой ситуации так часто себя ведут женщины. Она ж не читает этот блог явно)
jeunesse_oblige 17.11.15 05:15
Здесь вообще совет Эволюции про спортзал как никогда уместен.
Вообще даже удивилась, что автор еще не ходит туда (ходил бы, точно бы упомянул), ведь многие мужчины сексуальное напряжение так в первую очередь сбрасывают
evo_lutio 17.11.15 05:22
С чего Вы взяли, что вот здесь — как никогда? А в тех случаях, когда я советовала сама, меньше?
Это потому, что Вы вообще не поняли, по какому поводу и почему я советовала.
Я писала, что это вытаскивает в сильном минусе, при несчастной любви. Здесь ничего подобного.
Вот бы некоторым немного скромности. Не идентифицироваться со мной, не вещать от моего лица и не оценивать мои советы.
evo_lutio 17.11.15 05:45
Какая же радость неспортсмену от спорта? Мука и нагрузка.
Это все равно, что парню «от сохи» посоветовать Гегеля читать для развлечения. Вот так развлечение!
la_renar 17.11.15 06:25
Ну, парусный спорт — я имела ввиду как-то по-софту втягиваться. Купил снаряяяягу, обсудил с мужиками… У автора даже друзей нет, а в таких сферах вполне можно подружиться.
Очень много мужчин заняты таким «спортом». Кто дайвингом, кто арбалетным спортом, кто чем. Рыбалкой. Общение, занятие, радость, и напряга немного. :) Это как вариант просто.
evo_lutio 17.11.15 06:29
Так не с нуля они заняты.
Я же Вам пример привела. Вот мне Гегеля читать — непрерываемый экстаз, к примеру. Не шучу. А если человек не привык, то для него зубодробительное занудство.
Так и со спортом. Если ты — нуль, то тебе парусный спорт или дайвинг не только не принесут радость, но это пытка и концлагерь для тебя, если придется.
Начинают все с малого, привыкают, входят во вкус. И только дойдя до какого-то уже очень высокого уровня, когда спорт занимает существенную часть жизни, начинают относиться к этому не как к тяжелому, но необходимому труду, а как к кайфу.
Неужели это непонятно про ресурсы? Так ведь везде. Заставьте фрустрированного сексом каждый день заниматься, да он повесится от такой обязанности. А сексуально прокачанному очень понравится такой режим. Для него это отдых.
evo_lutio 17.11.15 06:31
С малого, я имею в виду, не с «купил снарягу», а зарядку начал делать просто, по утрам. В спортзал ходить. Если и это тяжело, то снаряга радость не доставит. Поскольку радость от покупки снаряги лишь тогда, когда образ — «я под парусом» не пугает, а радует.
Поэтому кайф от покупки снаряги — появляется уже у прокачанных, а не у новичков.
evo_lutio 17.11.15 06:38
Новичков втягивают друзья иногда в такое быстро. Но это когда новичок идет под парус ради общения с друзьями, а парус — в нагрузку. Потом, глядишь, и понравилось уже это дело. А сначала как нежелательный, но терпимый элемент.
То есть все равно через что-то можно втянуться в хобби, а не просто так начать. Надо чтобы уже было какое-то подобное хобби, либо чтобы друзья вовлекли.
Поэтому дом хобби (творчества и хобби) — 5 дом ресурсов, а напротив 11 — дом друзей как раз. Если нет хобби, нет и друзей, если нет друзей совсем, то часто нет и хобби. Блок на всю линию.
sava_ya 17.11.15 03:18
Автору очень выразить сочувтсвие хочется. Камень гиперответсвенности совс4м уже задавил его.
Хотя и жену его тоже жаль. Ведь она несчастная женщина, фрустрированная в сексе и не только. Еще и аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, возможно, к материнству.
. Вообще сложилось впечатление, что с ее стороны это был брак по рсчету. Молодой петербуржец, перспективы, зарплата, возможность не работать, квартира в центре. И то, что при отсутсвии хорошего секса ей удалось автора на себе женить, напирая на чувство вины, впечатляет.
А потом они сами себя законсервировали. Никуда не ходили, оборвали дружеские связи, копили и копили, ничего лишнего не позволяли. Да еще и секс никакой. Постепенно перекрыли все источники энергии, новых эмоций и впечатлений Отсюда и апатия, депрессия. Жену понять можно: боялась потерять мужа, поэтому ошибочно полагала, что сократив связи с миром, убережет его от соблазнов. А муж поначалу сопротивлялся, пытался ее расшевелить, но в конце концов болото затянуло, крышка гроба захлопнулась. Ну, правда, такое тягостное ощущение, хотя пара то такая молодая, а жизенного огня вообще нет.
Неудивительно, что после встречи с Викой автор как на свободу вырвался после заточения. Из за отсутсвия сильных и
положительных эмоций в браке его и прорвало.
Печально, но вряд ли с Олей что то получится. Автор вряд ли вытащит ее из ее панциря. Может даже наоборот его уход может спровоцировать ее на изменения в лучшую сторону. Сейчас она, видимо, пытается вернуть все как раньше и не понимает, что не получится. Если она перетянет мужа, а сама не поменяет ничего, он сопьется или сгорит быстро. Ей в любом случае на работу выходить надо.
Может автору стоит поставить ей такое условие своего возвращения в семью? Если он, конечно, еще любит свою жену и видит хоть какие то перспективы с ней.
tanja_me 17.11.15 05:42
Ещё про самооценку автора хочется добавить, там выше подметили нехватку спонтанности, а оно ж зависит. В области работы у него хорошая самооценка, устойчивая. Неудивительно что именно там Вика его заметила и заинтересовалась, сначала на поговорить, а потом и в эротическом смысле.
В области отношений и секса его самооценка неустойчива, зависит от партнерш. Вика «ставит» ему более высокую оценку — поэтому автор предпочитает Вику. Но если Вика начнёт выносить ему мозг — в их отношениях он получит тот же адъ но только без совместной квартиры и финансовых рычагов влияния. Про секс, автор много смотрит порно, но это не делает его лучшим любовником. Может ему имело бы смысл прокачаться в этой области, ну там научиться эротическому массажу, или накачать кубики на прессе.
evo_lutio 17.11.15 05:48
Спонтанность в сексе всегда зависит от оценки партнерш. Это взаимное действо, нужна обратка.
Поэтому критиковать мужчину или пытаться намекать ему, что он делает не так — лучший путь вызывать у него нежелание.
Ну и женщину тоже. Но мужчина — более активный элемент, ему управление и критика извне еще больше ломает спонтанность.
brotherflame 17.11.15 06:54
Вика «ставит» ему более высокую оценку.
По сравнению со следующим пунктом, даже отсутствие какой-либо оценки, уже высокая оценка:
«Оля начинает злиться и орать на меня, я бабник, подкаблучник, потаскушник, импотент «
prosto_maria85 17.11.15 06:45
Я не берусь советовать что-то, но … я очень удивилась, когда в конце истории узнала, что герою 31 год!!!! Т.е. молодой мужчина в самом расцвете лет и жена, которой он уже стал неинтересен именно в плане интимном. Очень сильный диссонанс. Эта история не удивила бы так, если бы ее рассказал действительно 45 летний.
Если жену раздражает запах, то она не любит. Просто удобно — в социальном и материальном плане.
brotherflame 17.11.15 06:52
1. Автор человек очень ответственный, это сразу бросается в глаза. Но в любом случае, не нужно позволять на себя орать, по возможности. Вы же не мальчик для бития.
2. Одна из проблем с Олей — неразвитость такого важного ресурса, как работа(экономика). Она зависит от автора и решить свои финансовые проблемы самостоятельно не может. Из этого можно сделать вывод, что для нее выгодной стратегией будет адаптироваться. Но любовь и желание секса это не вызовет никак. А если Оля начнет делать шаги к самостоятельности и своему развитию, и получит первые ощутимые результаты, то может начать искать кого-то еще.
3. «Я рассказываю всё Оле и переезжаю к Вике.» — этого всегда лучше избегать, даже если все и так понятно, но лучше не говорить об этом. Это добивает отношения. Теперь Оля не забудет, не простит. Обратно, конечно, не откатишь, но все же стоит держать в уме на будущее. Если вдруг.
4. Не думаю, что убеждать себя в том, что секс не нужен — это хорошая идея.
5. И старый банальный, заезженный совет: в тренажерный зал. В себя вкладываться всегда полезно и отношениям, какой бы выбор не получился в итоге точно не помешает.
P.S.
«Сразу скажу, что я ни разу не положительный герой. Я злился во время ссор, включал сарказм — теперь понимаю»
Это не является концептуальным отличием «плохого» мальчика от «хорошего». «Плохой» мальчик знает чего хочет, плевал он на всех и его сложнее вывести из себя, т.е. вызвать ответную агрессию. «Плохой» мальчик больше возбуждает женщин не тем, что вызывающе себя ведет, сквернословит и ругается, а тем, что делает то, что хочет. И никого не спрашивает.
katerinafoto 17.11.15 07:02
Кстати, Оле снятие опеки тоже пошло бы на пользу. В этих отношениях она деградирует. Так что опекать взрослого здорового человека — медвежья услуга.
tride 17.11.15 07:05
но ведь иначе она уйдет )
evo_lutio 17.11.15 07:09
Так и хорошо. Дай Бог.
katerinafoto 17.11.15 07:12
Чтобы сознательно уйти нужно ресурсы свои иметь.
evo_lutio 17.11.15 07:07
Здесь опять про спортзал. Там вон к где-то с тупой маркировкой «здесь совет про спортзал как никогда уместен», а теперь «банальный, заезжанный». Это так кажется, когда механизм воздействия ускользает.
Вот в этом случае «банальный и заезжанный» совет, действительно, потому что никаких специфических проблем не решит. Просто поможет улучшить имидж и отвлечет немного. Здоровье еще вопрос улучшит ли, может и нагрузить сердце, особенно если резко начать. Парень и так в напряжении сильном, не в апатии, где нагрузка была бы в плюс. А тут ему бы плавать лучше.
А когда я пишу, что железо — это выход мужчины из минуса, я вообще о другом говорю, ну просто принципиально о другом. Но почему-то пропускают, когда я пишу, что не во внешности дело, не в том, что гордишься собой, а вообще в других вещах. И именно при уходе в сильный минус, при ДОДе, во френдзоне глубокой помогает спортзал.
А во всех остальных случаях помогает так же, как и вообще при всех проблемах жизни.
Поэтому можно не повторять этот совет, о нем все знают, тем более с маркировкой некрасивой «старый, заезжанный», сразу никому делать не хочется.
Впервые опубликовано — evo-lutio