Замужняя любовница

А вот письмо, в котором мужчина и рад бы развестись с женой и жениться на любовнице, но она замужем.

«Добрый день, Эволюция.

Открыл для себя Ваш блог только несколько месяцев назад, но сел и прочитал его до самого начала. Вы мне очень помогли. Я смог со стороны просмотреть на свою ситуацию, но так и не вышел из неё. Если сочтёте мою историю интересной был бы очень рад если бы её вынесли бы на обсуждение.

У нас четырёхугольник. Я женат вторым браком, есть общий ребенок. У жены тоже второй брак. Вместе мы уже девять лет, из них в браке почти 8. Наш роман был очень стремителен, через месяц после первого секса стали жить вместе, а через два я окончательно ушёл от первой жены.

Несколько месяцев назад я безумно влюбился в коллегу на работе. Она замужем, ровесница моей жены, но выглядит на 10 лет моложе, при этом у неё трое детей, младшей дочке меньше двух лет.

Мне кажется важно сказать про ее мужа. Моя любимая (Марина) — кормилица в семье — муж её не работает уже три года, всё занимается духовными поисками. Они тоже вместе 9 лет, и так же как и я ушли друг другу из своих первых семей. В те далекие времена муж её был крут (большой начальник, но в провинции), но влюбился, всё бросил и приехал к ней. Себя тут так и не нашёл и решил заняться «самосовершенствованием».

Наш роман начался с того, что мы просто разговаривали о семьях и о детях (она мне очень понравилась, но я не хотел ничего такого — не хотел изменять жене, даже в уме).

Часто сталкивались по работе, часто обедали и она предложила как-нибудь поужинать.

Не было ничего, никаких сексуальных движений, но она начала мне сниться. Причём не эротика :), а что у нас с ней семья, что мы вместе живём и очень счастливы. Я её даже честно спросил, не заколдовала ли она меня. Я вообще то очень рациональный человек, но такое чувство у меня, что она моя судьба.

После первого ужина было еще много, летом дети на дачах (у неё с мужем), у меня с тещей.

В итоге мы переспали. Инициатором был я, причем был такой прикольный разговор, что мы очень близки духовно, читаем мысли друг друга, чувствуем друг друга на расстоянии, чего время терять, всё равно это неизбежно.:)))

Важно сказать, что ни я, ни она до нашей встречи своим супругам не изменяли, хотя в первых наших браках мы себя «свободно» вели.

Я, женясь второй раз, твердо сказал себе, что не хочу делать больно жене и не хочу и не буду ей никогда изменять. Наелся этого в первом браке и не хотел чувствовать себя подлецом перед женой.

Но в итоге, когда у нас с Мариной дошло до секса, выяснилось что все просто супер. Мы оба любим эксперименты и не боимся. И я и она делали вместе то, что давно хотели, но стеснялись с супругами.

Одно важное но, каждый раз в процессе секса её накрывало чувство вины перед мужем и детьми и мне приходилось её буквально удерживать на постели — не дать среди ночи уехать. Потом она успокаивалась и “активно извинялась” передо мной.

В итоге меня раздирает противоречие. Я чувствую, что жена меня любит, я привык и очень боюсь сделать больно и ей и нашей дочке (5 лет).

Я безумно люблю Марину, я жду смс от неё, прикосновение к ней реально дает мне радость к жизни. Я прям реально чувствую, что не могу жить без неё. Пытался перестать общаться. Выдержал неделю. Было мучительно.

Она снится мне практически каждую ночь – при этом я их называю “воспоминания о будущем” – это очень реальные сны, в которых мы вместе делаем что-то с её детьми и нашим общим ребенком. Я понимаю как это звучит — скорее как у влюблённой дурочки, чем как у дважды женатого взрослого и циничного мужика. Но реально живу с ощущением – что она моя судьба и её искал все эти годы.

Она похоже не собирается уходить от мужа, более того, несколько месяцев назад он ушёл от неё (он хочет еще большей покорности от неё в домашней жизни, типа модели домостроя, когда жена полностью слушается мужа, что очень странно так как она крупный руководитель на работе и единственный кормилец в семье) — они много ругаются и мирятся только в постели. В итоге он ушёл от неё, уехал к себе на родину и забрасывал её сотнями смс в день. Потом некоторое время назад через 5 недель он вернулся сам. Она ни сделала ни шагу для того, чтобы он вернулся, но приняла его назад – “муж же”.

Эти пять недель были адом, она реально утверждает, что любит его, не может без него жить и ей наплевать на то, что он не работает, а она убивается на работе, а потом еще на кухне.

Главное, что у них «кармический брак» и это её крест.

С его уходом наша близость стала дальше:). Нет ни только секса, но и просто общение стало скорее дружеским чем любовным.

Мы обсуждали это много раз, она говорит, что даёт мужу последний шанс и она не может быть причиной разрушения семьи, она должна сделать всё, чтобы сохранить семью и если семья разрушится, то не по её вине. Дескать муж сам уйдет, тогда я не буду чувствовать вины, что мои дети остались без отца (её муж, кстати, неоднократно сообщал ей, что при разводе не будет заниматься детьми вообще – и пример его прошлой семьи показывает, что это так).

На мой комментарий, что мужик, которого кормят, дарят ему машины и дают секс никогда не уйдет — «ты его не знаешь, он не такой, для него материальное не значит».

ОК. А я то тогда кто тебе. «Ты человек, который меня очень любит и очень очень очень обо мне заботится, я не хочу тебя потерять. Но если ты хочешь, я уйду навсегда из твоей жизни и больше никогда не проявлюсь, даже если расстанусь с мужем».

Я не понимаю зачем я ей нужен. И не понимаю любит ли она меня или это просто энергетическое использование. Я понимаю, что в своей семье она «мужчина» и на работе тоже, со мной же Она женщина, любимая и желанная.

Я не мальчик и имею опыт с женщинами, и вижу что дорог ей, она тает от моих прикосновений и как она смотрит на меня. Но при этом между нами ничего фактически нет.

Прочитав Ваш блог и занявшись самодиагностикой, пришёл к выводу, что я являюсь очень сильным минусом по отношению к Марине, а она такой же минус по отношению к своему мужу.

Моя жена реально любит меня – это очень видно и она очень старается меня удержать. Она не знает про всю эту ситуацию (не знает деталей), но явно догадывается, что мыслями я не с ней.

Я вы диком раздрае (и это я-то, который во всех ситуациях всегда знает, что делать). Не могу решиться. Задушить мечту и вернуться мыслями к жене? Уйти от жены в никуда и уводить Марину от мужа? Как увести?

Пишу и понимаю – что надо бы самому определиться с тем ЧТО я хочу и просить совета КАК этого добиться – но я реально не знаю.»

Комментарии

lidia46    12.11.15 05:47
Очень похоже на одновременное движение в две противоположные стороны — не хочу быть подлецом по отношению к жене и люблю другую. И от этого топтания ощущение тупика. А вот автор, как мне показалось, думает, что этот тупик от того, что его нынешняя любовь не может определится.

evo_lutio    12.11.15 05:54
А по-моему автор четко говорит, что хочет жениться. Даже рассматривает вариант — бросить жену и добиваться.

А вот любовница буксует довольно конкретно.

Совсем ни одного укора по поводу желания бросить жены ведь не может быть. Вы зря накладываете ту ситуацию, где женщина не могла увести мужчину от жены и при этом убивалась, что уводит. Здесь другое все же.

lidia46    12.11.15 06:02
Да уж…Наверное, мне сейчас всюду мерещатся муки совести, вина и разрывающий душу выбор.

Но то, что автор как бы все рычаги управления ситуацией возложил на эту женщину — мне кажется, тоже не есть хорошо. Уйдет она от мужа или не уйдет, а может она так всю жизнь и будет с двумя мужчинами жить и что? Имеет право. А сам автор письма выглядит, как минус. Смотрит на нее и ждет готового решения.

evo_lutio    12.11.15 06:08
А что ему делать?

Перекинуть через седло и умчать?

lidia46    12.11.15 06:12
Побольше проактивности)

Умчать он сейчас не умчит никуда — любит. А вот перестать висеть над ней и ждать ее окончательного решения — это ему под силу.

evo_lutio    12.11.15 06:21
Не поняла. Если бы не любил, мог бы умчать ее, перекинув через седло?

Не пишите пафосных слов типа «проактивность», за этими словами вообще ничего не стоит и Вы даже не намекаете, что за этим может стоять. Что это в данном случае? Проактивность — начать женщину тащить активно куда-то или плюнуть на женщину и заняться чем-то другим?

Если тащить, как ее тащить, когда она говорит — мужа не брошу. А если заняться чем-то другим, как это поможет с этой женщиной?

lidia46    12.11.15 06:31
Ой, это я про перекинуть через седло не поняла) Я подумала, что вы имели ввиду «перекинуть через седло и умчать» — это перекинуть свою ногу через седло и умчаться от женщины. Мне даже в голову не пришел такой заманчивый кавказский образ — хватаем девушку и скачем с ней в светлое будущее!

evo_lutio    12.11.15 06:34
Так Вы говорите — автор должен сам рулить. Но в ситуации две личности. Одна говорит — я не хочу. Как ему рулить? Только если мешок на голову ей и перекинуть ее через седло.

В отношениях с другим человеком нельзя просто взять и рулить. Проактивно можно вести себя в своих границах, а отношения — это общая территория. Там ты только предлагать что-то можешь, а сделать за другого нет.

lidia46    12.11.15 06:45
Еще раз перечитала письмо и как-то не увидела, что автор четко озвучил свое предложение. Он страдает по поводу ее нерешительности, а сам нигде не пишет, что предложил ей замуж и совместное будущее. Скорее ощущение такое, что будущее это эфемерное какое-то, сотканное из его снов и даже не воплощенное в прямые предложения. Я именно это имела ввиду под его активностью. Четко предложить и если она откажется самому принять для себя решение — оставаться на таких условиях и пытаться дальше эти отношения вырулить на новый уровень, переубедить женщину или не оставаться и сделать выбор в пользу нынешней жены.

evo_lutio    12.11.15 06:54
Ну что Вы.

«Мы обсуждали это много раз, она говорит, что даёт мужу последний шанс и она не может быть причиной разрушения семьи, она должна сделать всё, чтобы сохранить семью и если семья разрушится, то не по её вине. Дескать муж сам уйдет, тогда я не буду чувствовать вины, что мои дети остались без отца (её муж, кстати, неоднократно сообщал ей, что при разводе не будет заниматься детьми вообще – и пример его прошлой семьи показывает, что это так)»

Предлагал четко.

«Если она откажется, самому принять решение» — Как у вас все просто, у тех, кто счастливо замужем…

Вот он ей предлагает, она говорит — люблю, но мужа не брошу. Как он может сделать выбор в пользу жены? Вы под тем постом тоже советовали взять и полюбить мужа, которого разлюбили. КАК??

Реально, хоть пара слов, как захотеть того, кого не хочешь? Как разлюбить того, кого любишь, не уходя на дно фрустрации? Как это все делать.

Вы такая бодрая пришли сегодня в мой блог, такая активная, дело у Вас спорится. Но Вы даете советы общие — сделай, реши, прими. А что конкретно ему сделать для этого? И как?

lidia46    12.11.15 07:04
Ему конкретно, понять, что она пока не уйдет из семьи своей и смириться с таким положением вещей и любить её дальше на ёё нынешних условиях и надеяться на совместное будущее, самому решая вопрос с со своим разводом. Или не решая вопрос со своим разводом, но тогда надо восстанавливать отношения с женой, потихоньку спуская на тормозах отношения с нынешней любовью.

evo_lutio    12.11.15 07:09
Понятно. Нет, здесь ни смириться нельзя, ни уходить не нужно.

Это все делать можно, когда все остальное исчерпано, а автор и половины потенциала ситуации не исчерпал.

evo_lutio    12.11.15 06:58
Самое опасное в Ваших советах вот что.

Вы прочитали невнимательно, не посочувствовали автору, Вам показалось, что он не предлагал ничего.

А он предлагал много раз. Но почитав Вас, он как все минусы, решит, что и правда недостаточно четко предлагал и начнет кормить эту женщину демьяновой ухой. Пока его минус маленький (у любовников вообще минусов не бывает никогда почти, иначе с ними просто не будут спать), а от демьяновой ухи станет большим.

ironsea    12.11.15 07:12
Ну он может объявиться перед мужем и заявить свои намерения, но тогда вероятно Марина его пошлёт навсегда и будет конфликт, он и так сейчас угроза ее браку.

Ситуация как сложные весы, на которых различные плюсы и минусы 4 участников приближают и отдаляют их друг от друга, какие-то осознаваемые — Марина говорит про кармический брак и боится чувства вины, у автора чувство вины возможно тоже присутствует, а это в отношениях с Мариной тоже возможно имеет эффект, а какие-то неосознаваемые. Вот эти плюсы и минусы можно выписать и проанализировать с целью свою чашу весов сделать более ёмкой. В НЛП есть несколько техник в которых анализируются субъективные плюсы и минусы твои и партнера, или, например другого партнера, чтобы снизить значимость одного и повысить другого в своих глазах. Т.е. можно составить таблички на каждый угол четырехугольника, выписать плюсы и минусы в каждую сторону и подумать где критические свои плюсы и минусы. Проанализировать минусы, какие за ними положительные намерения и есть ли здесь возможность для плюса в твою сторону, как парусник, плывущий против ветра. Это сложная игра, можно и ошибиться и нагрузить чашу в обратную сторону.

Ну как пример:
— вот Марина говорит, что у нее с мужем кармический брак, а может ли быть, что и у автора с ней кармическая связь?
— или вот автор критикует в письме мужа Марины, а может эти его «минусы» для Марины могут быть и «плюсами», а автор открыто декларирует неприятие того, что ей в муже нравится или ее устраивает?

evo_lutio    12.11.15 07:20
Критиковать соперников нельзя.

Это надо написать на плакате, после «послали — иди».

samlady    12.11.15 06:46
Автору кажется, что Марина с мужем — минус, но в то же время сама она говорит, что муж ее крест.
С крестом — это плюс (как мне кажется).
Надо как-то снизить ответственность ее перед мужем, не знаю, взять его себе на содержание что-ли, чтоб не пропал.

evo_lutio    12.11.15 06:49
Кстати, да. Можно усыновить его.

vasilisa_valis    12.11.15 07:16
А может ему работу найти, предложить. Хорошую. Может даже заплатить где-нибудь за место нормальное. Если муж откажется, то это вызовет ее раздражение им, типа, что он не жалкий — он ленивый.
А если согласится и пойдет работать — то она подумает, что теперь он и без нее справится. Может она думает. что это ее крест, без нее он пропадет, он все бросил: карьеру, счастливую жизнь в провинции, а она его бросит теперь.

evo_lutio    12.11.15 07:22
Да нет, это уже слишком все-таки. Заниматься трудоустройством мужа до ухода от него жены.

Дать понять, что к мужу относишься хорошо и согласен ему помогать, если она будет с тобой, это еще можно.

vasilisa_valis    12.11.15 06:49
А мне кажется, что ему в этих отношениях нужно быть ‘хорошим’. Они ведь позиционируют свою связь, как ‘кармическую’. Он, мне кажется должен быть таким все понимающим, входящим в ее положение во всем, говорить, что она должна разобраться со своим мужем, что он готов проявить терпение и даже если она будет не рядом, знать как что он ее любит и что как только она будет уверена, они будут вместе. То есть, не торопить ее, но дать уверенность, что на другой чаше весов любовь-морковь, обожание любовника.
А самому чуть остынуть и пока она будет думать, не знаю, в спортзал пойти. Может его страсть, минус чуть уменьшится и решение поменяется как-то.
Может еще действиями это какими-то подкрепить. Типа квартиру снять или сказать что собирается снять. Типа, вот я, вот гнездышко для тебя, как только ты будешь готова — тебе есть куда идти.

evo_lutio    12.11.15 07:02
В спортзал точно надо пойти.

Всем мужчинам, которые уходят в минус, сразу надо идти в качалку. На ранних стадиях всегда помогает. На запущенных тоже иногда. Но не гулять между тренажерами, а получить именно эффект, внешний.

Никто не верит, что это так эффективно, но правда.

evo_lutio    12.11.15 07:08
Эффект не в том, что он симпатичней становится, хотя это тоже.

Меняет состояние поля сразу, я про это отдельный пост собираюсь написать.

vasilisa_valis    12.11.15 07:08
У тебя уходит живот, мышцы появляются — и чувствуешь, как ты нереально крут))
И мысли занимаются, кроме любови появляются мысли о питании для мышц, типа белки, калории.

evo_lutio    12.11.15 07:12
Живот у мужиков не уходит так быстро)))

Грудь распирает и плечи.

Но эффект не совсем от этого. Меняется идентификация в поле. И мысли разворачиваются на себя, сразу.

У женщины есть этот эффект, но он в сто раз слабей (только у спортсменок-женщин похоже). Женщины не умеют получать кайф от наполнения кровью мышц, от роста силы, от напряжения физического. А мужчины сразу получают и кайф и энергию. Много. Понятно, что есть мужчины, которые это ненавидят, но в ситуации любовного краха или минуса, даже эти мужчины способны словить кайф от железа. А в других ситуациях хуже.

la_renar    12.11.15 07:32
Мне в катастрофических случаях танцевать всегда помогало (но я это в принципе умела; если ты у зеркала неловкая, даже не знаю, наверное, может не помочь, если только начинаешь учиться).
Вот, когда танцуешь, очень сильной и красивой себя ощущаешь, неуязвимой.

evo_lutio    12.11.15 07:37
Если умеешь да.

Любой прокачанный ресурс может поддержать, а связанные с телом своим особенно.

А если не умеешь, нет, не поможет вообще.

А вот железки даже задротам совсем хилым мужчинам помогают в остром минусе (в смысле минус может быть небольшой, а состояние острое, при большом минусе вообще уже с головой плохо). Я проверяла.

vasilisa_valis    12.11.15 07:41
А я на йогу пошла и как-то очень легко тянуться стала там. Просто на крыльях летала туда. Пока через полгода шею не травмировала. Потом уже с чуть меньшим рвением, но живот ушел, чудесно 10 кг ушли сами собой. Именно на фоне любовного краха. Я теперь при любом стрессе, дома-на работе в зал бегу. Из доступных средств подручных недорогих — самое оно.

evo_lutio    12.11.15 07:48
Вот несчастные влюбленности все ругают, все считают, что лучше никак, чем влюбиться невзаимно, а я видела очень много случаев подключения ресурсов именно из-за краха в любви. И имидж подключают, и творчество, а мужчины — работу на раз, и экономику часто. Именно когда не повезло в любви, но только надо не умирать и не разлагаться, а направить всю эту боль, жажду, желание реванша на ресурс. И будет фейерверк.

vasilisa_valis    12.11.15 07:54
Точно. А когда у тебя долго все ми-ми-ми, дома стабильность, на работе — стабильность, то отращивается попа, расслабляются все мышцы и ты больше теряешь от этого. Не все, наверно есть активные от природы люди. Но мне всегда нужен пинок.

evo_lutio    12.11.15 07:57
Активные от природы — это те, кому плохо почти всегда)) Поэтому когда он что-то меняет, чуть лучше.

Все думают, как повезло человеку, у него всегда стимул, он куда-то вечно бежит. А такие люди живут в своем персональном аду просто. Что такое блаженство и покой они не знают.

Так что тут даже не скажешь, что лучше. Баланс как всегда наверное. А центр активности строить самостоятельно. Тогда он будет работать без ада персонального.

vasilisa_valis    12.11.15 08:12
Ух ты. Никогда так об этом не думала. Спасибо.

zosya_bereza    12.11.15 10:15
В тему персонального ада: меня зацепил когда-то малюсенький кусок сюжета в одной из книг у Стругацких (не помню даже уже, где). Про молодого парня — перспективного спортсмена, бегуна на короткие дистанции, который шпарит так, что ему пророчат олимпийское золото и прочие лавры, и молятся на него. А на самом деле (и никто об этом не знает) у него на дистанции каждый раз включается какой-то иррациональный страх, первобытный, ему начинает мерещиться, что за ним гонятся, и вот-вот догонят и сожрут. И он бежит, спасаясь, каждый раз как последний раз. 🙂 Вот вам и мотивация, и результаты на рекорд.

la_renar    12.11.15 10:28
Немного в пику, но большинство выдающихся спортсменов всё же нормальные и устойчивые, как кубики. Тонкая душевная организация таких нагрузок не выдержит. ))
Просто они адаптированы вот к такому, обычно имеют хорошую генетику для данного вида спорта, довольно большую волю и хорошего тренера (и высокий болевой порог часто).

И по ним же часто видно, что им в кайф. Не в процессе, понятно, а потом. В том числе и поэтому столько людей зачарованно следят за олимпиадами и чемпионатами.

evo_lutio    12.11.15 10:42
Я противоречий не вижу. Кайф потом — это физиологический эффект.

После любого выплеска адреналина сильного выделяется эндорфин, то есть есть возможность получить кайф, особенно если анализаторы приучены.

Но идея Стругацких в том, что любые выдающиеся способности, когда человек не просто тренируется (тренируются так же еще тыща) а именно на голову опережает, это какая-то особенность его психики, и она очень часто имеет болезненную сторону тоже. Это так и есть, в общем. В любой области.

Норма — средний показатель, а любой выход за рамки нормы — это экстрим.

zosya_bereza    12.11.15 11:02
Так там не про спортсменов. Просто аллегория такая. Там про человека, который результатов добивается, потому что ему жутко до одури, и этот страх его гонит вперед.

У меня мама такая. Я иногда на нее смотрю и этот сюжет вспоминаю.

brotherflame    12.11.15 09:17
Нет. 10кг мышц нарастил (т.е. могу порассуждать с точки зрения практики). Живот как был так и остался. Это заблуждение, что можно накачать мышцы и одновременно что-то там убрать.

vasilisa_valis    12.11.15 09:23
Не вижу расхождения в своих сообщениях. У меня ушел вес и увеличилось количество мышечной массы. Отсюда — ушел живот. У вас количество мышечной массы увеличилось, но жир остался. Если нужно убрать живот — нужно сбрасывать вес.

evo_lutio    12.11.15 09:38
Сбросишь вес — уйдут и мышцы.

Просто нужно понимать, что избавиться от живота многим мужчинам сложней, чем даже женщинам от целлюлита.

Действительно нужно сильно похудеть. Но там бывает уже ножки тонкие, ручки похудели, а живот все равно есть. Только годами перестраивать это все. Тогда живот исчезает и мышцы появляются хорошо. Ну и от генов зависит тоже. Многие торопятся и пользуются препаратами для сжигания жира, но это вредно. Как и жрать слишком много белка и протеина без углеводов почти, почки можно угробить.

В общем, суть моего рецепта была не в том, чтобы избавиться от живота, фиг с ним, а в том, чтобы именно качнуть мышцы. Кровь прогнать по ним и энергию направить на себя, сильного и крепкого.

brotherflame    12.11.15 10:00
Тут не только гормоны и кровь ходить начинают. Еще один важный момент появляется. Ты видишь, что сегодня жал 100, например, а завтра 105, а через пару месяцев 120. Видишь, вложения, видишь результат и это очень хорошо влияет на самооценку. Важнее другое. Все идут пить пиво в пятницу после работы, а ты идешь приседать. Хотя знаешь, какой кайф выпить холодного пива. И ты уже лучше тем, что хотя бы смог.

evo_lutio    12.11.15 10:44
Да я вообще не об этом.

Вы про известные вещи, кэп. На самооценку любой успех действует. А я говорю про уникальный эффект именно этого. Кровь — это не такая простая вещь, как Вам кажется.

И вообще не нужно умничать в моем блоге, пожалуйста. Тут есть кому.

brotherflame    12.11.15 10:21
тут нужно понимать, что мужчины и женщины отличаются тем, что мужчины больше и сильнее от природы. Касаемо имиджа:
эстетически дрищ с кубиками пресса выглядит гораздо менее мужчиной, чем здоровяк с пузиком.
Поэтому со сбросом живота все сложно. Сначала придется достаточно серьезно прирасти в мышцах. Живот убрать — не проблема вообще. Но только на выходе окажется тот же дрищ, что был и на входе. Без мышц.
Так что движение идет сложными шагами: 2 шага вперед, 1 шаг назад. Где стоимость шага вперед около года, а шага назад — несколько месяцев. Так что не все так просто: «Если нужно убрать живот — нужно сбрасывать вес. «

silberwe    12.11.15 10:59
Касаемо имиджа:
эстетически дрищ с кубиками пресса выглядит гораздо менее мужчиной, чем здоровяк с пузиком.
Смею напомнить, что эстетически все субъективно 🙂

evo_lutio    12.11.15 11:04
Точно.

la_renar    12.11.15 11:06
+++
«Дрищи» с кубиками офигенные! Особенно если двигаются хорошо, ох.

evo_lutio    12.11.15 11:11
Да и вообще, для женщин кубики — сильный фетиш. Последних лет причем.

Раньше задница лидировала, на втором месте плечи, а сейчас живот с кубиками.

Но маскулинность мужчине нужна не для того, в основном, чтобы женщин поражать, а чтобы показать другим мужчинам, что он силен, не только физически, конечно, финансово в основном и силой духа, но физическая сила тоже имеет значение. И вот тут да, живот не так важно, лучше быть помощней, так убедительно. Но это если сравнивать с совсем уж дрыщом-дрыщом, а так всем понятно, что худой спортивный мужчина может быть более ловким и сильным, чем громоздкий.

brotherflame    12.11.15 07:13
«Никто не верит»
Верю, и на мне сработало.

evo_lutio    12.11.15 07:14
))

tride    12.11.15 07:31
Работает!))
Двойные тренировки, радость от ощущения силы и гибкости в теле! Ну, и, биохимия всякая бонусом.
Да хотя бы в свете «отвлечься на пару часиков от кружения в трёх березах», а там само пойдёт, если втянуться
Прямо самой в качалку захотелось поскорее, а то дети качестве тренажёров — не совсем то)

evo_lutio    12.11.15 07:39
Да, но у мужчин по-другому. Быстрей, лучше и на другое действует.

Но и женщинам тоже полезно, конечно. Это сразу имидж пашет (внимание на свое тело) и минус в любви снижается.

menyazovuteva    12.11.15 11:02
Вспомнила старый совет: если разбили сердце, несчастная любовь и не удается избавиться от мыслей об этом — пробеги 50 км. Когда приползешь домой, будет не до вздохов и рыданий. )))
Я, когда меня бросали, спасалась спортом: сначала стиснув зубы и сдерживая слезы, потом с удовольствием и балдея.
И все «подвиги» жизненные, рывки вперед , резкие перемены — именно в такие периоды.

la_renar    12.11.15 11:07
Даже 20 км хорошо, особенно по морозцу. 🙂

evo_lutio    12.11.15 11:15
Вот что вы обе такое пишете, а?)

Смотря кому. Бежать надо не цифры, а чуть больше своей нормы, если хочешь промыв мозгов.

А норма у всех разная. Эффект для тюфяка от километра может быть такой, как у Вас от 20 по морозцу.

Вы так пишете, а некоторые читают и думают, что если они 20-50 пробежать не могут, то на них этот способ не подействует. Подействует тоже. Важно чтобы мозг занялся разгрузкой физической усталости, и тогда душевная боль отступит конечно. Любая нагрузка поэтому помогает. Даже пол дома помыть.

vasilisa_valis    12.11.15 11:29
Мне кажется, для женщины уборка даже лучше поможет, если она раньше спортом не занималась. Потому что спорт — это спортивная одежда, обувь, которую нужно купить, это нужно знать куда пойти, что делать, то есть процесс должен быть уже знакомым, доставляющим кайф. А если незнакомый, то это стресс.
А генеральная уборка, выбрасывание старых вещей, мусора — освобождение жизненного пространства, это все умеют, вложений минимум (ну может средство купить, перчатки, да можно без них)..

alexander_stavr    12.11.15 09:33
Для меня еще лучше работают единоборства, там вообще можно временно придти в ровное состояние при любых душевных страданиях.
Я, когда было совсем худо, специально вставал поработать с самыми жесткими чуваками, от которых летал по залу — получалось чуть ли не драка на выживание.
Но в зал хорошо тем, что туда с нуля может пойти каждый.

evo_lutio    12.11.15 09:41
Единоборства для мужчин как и танцы для женщин работают еще лучше, но должны быть навыки.

Для новичков из минуса туда ползти — много шансов на стресс и мало на энергию.

А в зал — да, любой, эффект сразу. Эффект облегчения состояния минуса и даже выхода из минуса.

tride    12.11.15 06:49
Автор вызывает уважение и производит впечатление мужчины устойчивого, сильного и не замороженного: чувствует, признает свои чувства, не истерит.
Старается смотреть на вещи реально, готов допустить, что она его не любит и выдерживает неопределенность.
Любовнице автор нужен — прямым текстом говорит об этом, но любит ли сама? Похоже, нет, или не хочет любить. Во всяком случае, мужа догонять кидается, отдаляясь от автора.
Автор хочет менять свою жизнь — уйти от жены и жениться на любовнице. Но это невзаимно, он это видит, хотя видит и свою нужность.
Поэтому пытается выбрать между уйти от жены догонять ту, в которой не уверен, и оставаться с женой/задушить мечту.
Первое кажется рискованным и пугающим — автор может не догнать журавля в небе, а остаться один он не готов, да и к жене привязан достаточно, чтобы желать оставить синицу в руках. А второе — невыполнимо на текущий момент — как можно заставить себя разлюбить/полюбить?
Остается перестать выбирать между двумя невозможностями, подождать еще изменений внутренних или внешних. Устойчивости у автора достаточно для этого — должен выдержать.

la_renar    12.11.15 06:57
Хорошая Марина, похоже, спонтанности много.
Автор в минусе. Марина говорит прямым текстом: «если ты хочешь, я уйду навсегда из твоей жизни и больше никогда не проявлюсь, даже если расстанусь с мужем».

Из текста непонятно, много ли автор говорит ей о том, что любит (хотя она знает, что любит, исходя из ее процитированных слов) и о своих планах относительно совместного будущего.
Много написано о ее муже. Мне кажется, надо поменьше думать о нем в уничижительном ключе (и вообще любом ключе) и поменьше говорить. Не работает, «не мужик», а такую женщину удерживает, значит, чем-то он интересный. Стоит подумать, как самому стать для нее более интересным.
Также, кажется, не надо ее пытать «так кто я для тебя?!» (в этом есть такая.. липучесть). Больше говорить — кто она для автора.
А в целом, ничего умнее, чем «трюк минуса», конечно, не приходит в голову. Побыть очень любящим на прощание, очень нежным, а потом со всей болью сообщить, что очень любишь, но тебе нужны равные отношения и уходишь поэтому.

vasilisa_valis    12.11.15 07:02
Да, и она скажет, как хорошо. У тебя есть семья, и у меня тоже — нам лучше остаться в семьях. Мне кажется, нельзя решать за любовника, который колеблется, он только и ждет, чтоб за него решили, сам решить не может.

evo_lutio    12.11.15 07:04
Ну говорить-то можно что угодно. Мало ли что она говорит.

Про уничижение мужа, верно. Я потом напишу самую главную ошибку, которой мужчины загоняют себя в случае соперников и доводят свою самооценку до полного неадеквата.

evo_lutio    12.11.15 07:06
Про пагубность «кто я для тебя» точно.

Чувствуете, это считается «бабьим», но это обычная липучесть минуса, просто женщины в минусе чаще.

Не надо этого спрашивать никогда. Лучше вообще никогда. Разве что в супер-динамическом балансе, но там такое разве что из кокетства в голову придет.

evo_lutio    12.11.15 07:07
А вот трюк минуса сейчас не пройдет.

Может кто-то сказать, почему?

la_renar    12.11.15 07:11
Может быть, потому что уже отдалились, нет секса, общение перешло в дружеское, и раньше надо было?

samlady    12.11.15 07:12
Потому что у нее дома другой минус.

brotherflame    12.11.15 07:31
Выбор есть, остаться с мужем. И этот выбор выглядит адекватным и с большой вероятностью — предпочтительным. Нужно учесть, что женщины проявляют гораздо больше рациональности в таких делах, и не питать лишних иллюзий по поводу ничтожности мужа.

Вот противоречие, которое бросается в глаза:
«Они тоже вместе 9 лет». «В те далекие времена муж её был крут». «муж её не работает уже три года» «..но влюбился, всё бросил и приехал к ней. Себя тут так и не нашёл …»
непонятно, как так лихо потерялись целые 6 лет.

evo_lutio    12.11.15 07:45
Кстати, да. Если не нашел себя, а был крут, то что было 6 лет? Видимо, работал, но терял крутость постепенно.

И три года это не так много, тем более если муж увлекся духовными поисками, а жена сама шизанута на кармических браках. Это значит, что она его может считать чуть ни гуру своим, а автор это не учитывает и думает, что она его не уважает.

ext_2367732    12.11.15 08:06
кстати, муж может быть вообще каким-то гуру, жена там может ему поклоняется и даже трепетать перед ним. Тут и правда что-то зарыто

evo_lutio    12.11.15 08:19
Ну сильно трепетать вряд ли, раз любовника имеет, но все-таки уважение чувствует.

sava_ya    12.11.15 08:54
А может он этим и зарабатывает что-то, гуруизмом своим…если у него такая большая харизма, что женщина-нчальник рожает от него троих детей и не ропщет, что он не работает. К тому же он только от материального «отказался», а секс у них есть. Кто его знает, какие он на жене практики испытывает…

evo_lutio    12.11.15 09:01
Да нет, не зарабатывает. Он немеркантилен, сказала про него жена.

Он живет какими-то другими ценностями, и жене это достаточно интересно.

Тут все как-то скопом отнесли в чушь духовные искания. Но ведь это тоже ресурс, это интересно, это философия, это дает энергию. Даже если никакой духовности не дает, это может давать прокачку все равно и увлеченность. Человек из простой машины и офисного овоща превращается в реально необычное существо, пока не уходит в аддикцию. В том числе и для жены. То есть это не всегда плохо и не абсолютно, не всегда это чушь и фанатизм, смотря как употреблять и сколько и какого качества. Может у мужа ее это довольно красиво и умно выглядит. Мы ведь глазами автора смотрим, а жена может другое видеть совсем.

vasilisa_valis    12.11.15 09:09
А может у него есть пассивный доход для возможности сидения и занятия духовным развитием, он же был крутым раньше. Теперь спокойно живет дома, занимается детьми (трое детей не шутка), духовными практиками, ему это интересно. А любовнику кажется, что если муж не впахивает до усеру, то он сразу дармоед и она его содержит. Вообще все может быть не так там.

sava_ya    12.11.15 09:11
вот да, многие пишут в коментах, что муж ущербный и беспомощный, раз не работает. Как и автор письма, не считает его полноценным мужиком и поэтому не может признать, что, возможно, есть в сопернике нечто этакое, что ему не переплюнуть.

anna_actio    12.11.15 09:27
многие еще «не работает» говорят про тех, кто не ходит в учреждение с 9 до 18 пять дней в неделю.

у меня муж тоже два года «не работал», творчеством занимался. и вот все окружающие так немного презрительно отзывались. а на самом деле он мою месячную зарплату за 4-5 корпоративов приносил в дом.

jayzzy    12.11.15 10:23
Да, а автор как бы противопоставляет себя, рационального, духовному мужу, а там, может, ценность для его женщины. Она, наверняка, сама вполне рациональная, в начальниках в основном люди такого склада оказываются, может, такой муж её как раз и привлекает. И «домостроевские» игрища изнутри могут выглядеть иначе, чем снаружи. В общем, автор очень много домысливает об отношениях Марины с мужем вместо того, чтобы искать способы развивать свои отношения с любимой женщиной в разных плоскостях. Одним вкусным сексом сыт не будешь.

Комментарий удален

evo_lutio    12.11.15 10:48
Чашка «твоя любовь здесь» — это жесткий троллинг)) Лучше только — свадебный бант на члене.

Вот как вредно считать других людей идиотами и думать, что если верят в знаки, то поведутся на любую хрень подобного толка.

Это как раз тот, кто ничего не смыслит в знаках и никогда об этом не думал, восхитится.

Комментарий удален

evo_lutio    12.11.15 12:27
Да нет, лучше не имитировать знаки. Будешь как идиот выглядеть.

Это как имитировать эрекцию с помощью огурца в штанах. Не нужно.

ironsea    12.11.15 10:52
Это как еще интерпретировать будет)) Твоя любовь здесь — уже здесь, дома сидит с детьми и в твоем сердце.

На занятиях случай рассказывали, как одна из клиентов терапевта не могла решиться замуж за одного кандидата, терапевт посоветовал ей смотреть знаки вокруг. Пока ехала домой постоянно ей попадался плакат с рекламой фильма «Дура», хотя наверняка были и другие плакаты типа «Пылесос Лучшей фирмы — Твой лучший выбор!».

evo_lutio    12.11.15 10:54
Про знаки все именно так, именно потому они и работают.

Юнгианцы вот очень много внимания этому уделяют, но они-то считают, что мозг обладает фильтром и избирательностью и конструирует сам картину мира, поэтому знаки толковать важно. А просто народ думает, что знаки — это извне прилетают, поэтому когда психологи говорят «знаки» некоторые вопят — а, шарлатаны. Хотя это самая что ни на есть научная психология. Просто не каменного века, а современная.

sava_ya    12.11.15 11:31
это типа когда у тебя несчастная любовь, и вокруг все: радио, тв, интернет, люди, только и сыпят соль на рану.
или как реклама в интернете. ты только заикнулся в тексте о чем-либо, и пожалуйста, куча роликов на эту тему из всех щелей вылазит.

shade_keeper    12.11.15 08:20
Ей хотелось, чтобы ситуация решилась как бы сама собой — если её муж сам уйдёт.
Соответственно, если отдалится любовник — она тоже может решить, мол, ну что ж, очень больно и грустно, но такова судьба, нести свой крест с мужем и т.п. Тем более, она была готова сама отдалиться от любовника, «если ты хочешь, я уйду из твоей жизни». Его отдаление может быть воспринято как сигнал уйти самой.

evo_lutio    12.11.15 08:29
Так конечно, и уйдя, он не перевесит. Это же очевидно. Трое детей(!) муж, которого она все равно любит. Тут будет — с глаз долой, из сердца вон. И автор это понимает. То есть уходить ему можно, когда он точно будет понимать, что все бесполезно. Но сейчас этого нет, поэтому уход ему будет стоить сомнений и переживаний, возможно длительных. И попыток вернуться еще.

Можно, конечно. Но зачем? Мы ведь должны предложить лучший выход, а не любой.

evo_lutio    12.11.15 08:31
Уходить можно в двух случаях:

1) сделать точно ничего нельзя

2) твой объективный вес достаточный, но субъективное искажение мешает второй стороне увидеть.

Лучше когда 1) + 2) — это идеально. Тогда уходишь, получаешь результат. В крайнем случае не получаешь, но и не мучаешься долго.

evo_lutio    12.11.15 08:33
А если нет ни одного пункта, то уйти можно конечно, уйти в любой момент можно вообще, но цену заплатишь больше, чем мог бы. Если уж мы говорим именно о разумном подходе, то это не то.

irkar    12.11.15 07:21
Я бы на месте автора обозначила, что очень люблю, хотел бы прожить жизнь с ней, взяв шефство над нынешним мужем, но принимаю её решение и не хочу давить, поэтому удаляюсь из её жизни сам. Занялась бы спортом, отношениями в нынешней семье, прочими ресурсами. Если любимая решит уйти к нему — хорошо, но на это не рассчитывать.

evo_lutio    12.11.15 07:27
Да рано это.

Нельзя прикладывать один шаблон ко всем ситуациям.

Все, что вы все советуете «озвучить и уйти» — нормально, когда все остальное уже исчерпано, больше ты вложить ничего не можешь, реально по кругу ходишь. И работает это только тогда, когда ты кормил человека чем-то приятным, но он слегка пережрал и не видит, что ты ему важен. Тогда полезно уйти и пусть подумает.

А в других ситуациях — ты уходишь, тебе и гештальт разгребать весь этот, самому. А человек останется не при чем, ты сам ушел и хер с тобой. А вот ты будешь долго метаться. Не так нужно уходить и не с тем, если хочешь облегчить себе уход.

ext_2367732    12.11.15 08:02
а зачем шефство над мужем брать? там, судя по письму, мужчина ооочень не простой

irkar    12.11.15 08:49
Потому что, как мне кажется, Марину может угнетать, что она бросает беспомощного человека, который когда-то все бросил ради нее. Если я права, может оказаться полезным снизить давление на ее совесть, обозначив, что муж не пропадет, о нем будут заботиться

jayzzy    12.11.15 10:26
Ну не беспомощный там мужик, это всё домыслы. Был большим начальником, значит, с головой порядок, немеркантильный — значит, бытовые потребности, наверняка, очень скромные. Не похоже, чтобы он там роль четвёртого ребёнка играл — тогда бы он не претендовал на то, чтобы жена его слушалась. Вернее, он-то мог бы, но было бы другое отношение жены к этому.

sava_ya    12.11.15 09:03
Мне вообще интересно, как Марина в ее ситуации находит время и на любовника еще. Неудивительно, что с уходом мужа, близость Марины и автора письма стала дальше. С тремя детьми да без мужа.
Может автору стоило бы взять на себя часть ее хлопот по уходу за детьми каким-то образом? Ей бы реально помог, показал, что понимает ее проблемы и потребности. Ведь если она уйдет от мужа, контакт с детьми все-равно налаживать надо.
Мне их связь показалась несколько эфемерной. Их держит взаимное влечение. Но может стоит подумать, как заякорить их отношения более земными вещами, осязаемыми и конкретными?

evo_lutio    12.11.15 09:19
Почему-то она про него говорит «очень и очень заботится».

Может это про моральную поддержку конечно.

С материальной стороной вообще треш какой-то. Трое детей, муж на шее, не женщина, а титан. Еще и с любовником сексуальные эксперименты ставить успевает и с ума мужика свела.

Вот бы почитать тем, у кого один ребенок, нет работы, на секс сил нет. Насколько силы зависят от других вещей.

Но возможно разгадка в том, что муж помогает с детьми очень сильно, они — на нем. И не столько поисками духовными он занят, сколько детьми, пока она работает. Тогда хорошо понятно, почему Марине не нужен автор. Секс это хорошо, но кто детишками будет заниматься?

sava_ya    12.11.15 09:43
Да, там же есть ребенок, которому еще и двух нет. Это уж совсем швах должен быть с мужем, чтобы с таким раскладом уйти к любовнику.
Наверное, автору стоит более детально разузнать истинный расклад сил в семье Марины, переоценить немного ее взаимоотношения с мужем, понять, что ей нужно, что на самом деле ее держит около мужа, что сам он может ей дать. И уже исходя из этого дальнейшие действия планировать.

jayzzy    12.11.15 10:26
Вот да!

gepa    12.11.15 11:24
Да, там есть упоминание, что муж с детьми помогает: «летом дети на дачах (у неё с мужем)»

evo_lutio    12.11.15 12:30
Правда.

vasilisa_valis    12.11.15 09:32
Почему-то все думают, что Марина титан и муж и дети на шее. А вариант — муж-домохозяин и поэтому у жены есть время на любовника никто не думает. И финансовое положение, тоже спорное.
У меня у брата с женой был бизнес, они его разделили, он посчитал, что бизнес неприбыльный и продал его. А она продолжила им заниматься. А он два года сидел дома, смотрел маленьких детей. Кроме этого, у них было несколько квартир и коммерческую недвижимость он сдавал. Этим занимался. Потом надоело, придумал другое. Вот это — «работа», это для разных людей разное. Многие вообще «на работу» ни за что не пойдут.

lidia46    12.11.15 07:46
Дети. Показать желание заботиться о ее детях. Проявлять интерес к их жизням, иннициировать покупку подарков для них. Ну сам он сейчас не может что-то дарить от своего имени, но предложить вместе съездить и выбрать что-то. Внимательно слушать рассказы о них. Если возможно какое-то совместное времяпровождение — поддерживать его и расширять.

ext_2367732    12.11.15 07:56
«кармический брак» любовницы, «высокодуховный муж» (который, правда, готов немедленно бросить двоих детей при разводе с женой), «видения во сне, не эротические, а семья с будущим ребенком»

все участники это истории — люди с верой в «кармы», «кресты» и прочее (ну, про мужа только мы знаем со слов жены)

Быть может нужно развивать в этом направлении свой путь к счастливой новой жизни?

evo_lutio    12.11.15 07:58
Ну да, тут без этого никак. Тем более и автор начал с того, что увидел любимую во сне, который, похоже, считает вещим.

ext_2367732    12.11.15 08:01
Нужно знать, в рамках какой духовной практики двигаться.
Сьездить в Индию, посетить гуру, получить наставления и как б нечаянно приоткрыть любовнице тайное знание…
Но может муж — православно духовный… Тогда посетить Валаам или Афон, и оттуда уже привести некие открытия.
Стать более крутым в этом, чем ее муж, т.е. вытеснить его «духовный» авторитет

evo_lutio    12.11.15 08:15
Ах, я такую пару знала замечательную.

Она интеллигентная, образованная, утонченная девушка, с квартирой и вообще. Но как-то не складывалась семейная жизнь, потому что влюблялась в очень умных мужчин, заумных даже, либо женатых, либо пожилых. А потом стала посещать школу духовных практик, и гуру ей сказала, что ее судьба парень там один, который этой гуру был симпатичен. Простой, от сохи такой, грубый, пьющий.

И поженились, родили детей, но все плохо очень было. И домашнее насилие и жуть всякая. Что не странно, поскольку парень был доминантный, а жена, которая на него никак не могла смотреть снизу вверх и даже на равных, как красная тряпка.

Но что интересно влюбилась она сразу, безумно, страстно, хоть и изумилась сначала выбору гуру. Вот что значит авторитет гуру.

ext_2367732    12.11.15 08:18
Перечитала и вижу, что это как-то водевильно звучит — менять свою духовность и веру для вытеснения соперника.

Тут другое мне пришло на ум: автор явно пишет о себе «циничный мужик», «не мальчик», «очень рациональный человек», но по поступкам в личной жизни, он выглядит ранимым и очень отзывчивым на ласку и женскую инициативу (в конце концов любимая пригласила на ужин сама, не он ее добился).

Вполне возможно, любимая — тончайший манипулятор, особенно в свете ее «самоубивания» на ложе любви, где не смотря на «любовь к экспериментам», которые постеснялась испытать с мужем, «каждый раз в процессе секса её накрывало чувство вины перед мужем и детьми»

Вполне вероятно, женщина получила, что хотела и более ничего ей уже от автора и не нужно…

evo_lutio    12.11.15 08:39
На тончайшего манипулятора она не похожа. Чем тоньше манипулятор, тем больше нулей имеет цель. Деньги и политика.

Никита и Ира — тончайшие да. А не коммерческих или не политических целей у тоньчайших манипуляций не бывает.

Скорее всего тут манипуляции как у хищного торта. То есть влечение автора сильно, отсюда и влияние ее.

ironsea    12.11.15 09:04
И как хищный торт она смотрит и тает в руках.
Ох, почему-то сочувствую автору, всё-таки трое детей и желание сохранить мужа очень сильны сейчас, а автор может быть помещен во френдзону гибельную.

lyubav_a    12.11.15 08:23
Мне кажется, что все эти «кресты, кармы, сновидения и поиски» — это защита такая, опора для самооценки. Вряд ли духовность настоящая за этим стоит. Автор письма всегда вёл себя рационально, был мужиком и хозяином своей жизни, а в отношениях с Мариной он явно не хозяин положения, он же сам упоминает о «влюблённой дурочке». Вот какие мысли ему в голову приходят, когда он своё поведение анализирует. Для мужчины это очень должно быть тяжело, очень. Но ведь любовь к Марине — это судьба, это предначертано, это что-то особенное данное свыше — а значит уже не так тяжело самооценке. Для мужа «духовные поиски» служат для оправдания апатии и бездействия. Бывший начальник, который теперь сидит дома с детьми — тоже ад для мужской самооценки. Отсюда и «духовные поиски». Это вообще довольно часто встречается. Хотя мы про мужа действительно только со слов автора знаем. Может там всё не так. С Мариной сложнее, но предположу, что «кармичность брака» идёт от её неспособности изменить жизнь, уйти от мужа к любимому человеку. При всё симпатии к этой женщине, всё же иногда крест легче нести, чем бросить, даже очень тяжёлый.

ext_2367732    12.11.15 08:30
Например, в разные периоды моей жизни мне казались судьбою разные мужчины, да и я казалась «судьбой» для некоторых мужчин. Причем часто было несовпадение.
Однако же, все пережито, и судьба идет как-то независимо, своим путем, не зацикливаясь на судьбоносности тех или иных мужчин.

Охладиться бы автору. У него уже было 2 брака, он же не как киборг в них входил, тоже был влюблен и думал наверное «судьба» или что-то вроде того. У него нагнетание, любовный жар, страдание. А с тылу — верная любящая жена и дочка 5 лет. Не сломать бы, что имеет и не остаться бы у разбитого корыта…

evo_lutio    12.11.15 08:46
Если такую линию принимать, то рубрику можно закрыть.

Всем можно посоветовать не дергаться, не делать ничего, чтобы не потерять то, что уже есть.

Даже в самой плохой ситуации есть что терять.

Но нельзя так жить все-таки. Менять надо всегда ситуацию, которая хоть чем-то не устраивает. Либо человек решает, что он меняет в своем браке срочно и конкретно и дает ему шансы, либо он борется за любимого человека. Но он не может просто все оставить как есть.

То есть может конечно. И иногда это нормально. Но мы не можем все время советовать «как бы чего ни вышло» как кумушки. Это в общем по умолчанию и так все понимают. Более того, обычно все инертны и сами боятся очень изменений.

evo_lutio    12.11.15 08:49
Поэтому я считаю, что на желание авторов что-то получить, чего им самим хочется, нужно думать именно в направлении, как получить. А не — а оно надо?

Исключение — случаи явной аферы, как со второй мусульманской женой.

Но ведь и там на 100% нельзя сказать, что это будет плохо для девушки. Ну поживет второй женой, ну разведется, что-то в себе поймет, познает, возможно. Двинется дальше. Возможно получит бесценный опыт.

А тут тем более.

evo_lutio    12.11.15 08:51
А если человек привыкает не рыпаться, бояться, тревожиться, то мы получаем не просто онегиных и даже не пескарей премудрых, а вообще человека без какой бы то ни было воли и без права вообще на свою жизнь. Просто бревно по течению.

ext_2367732    12.11.15 08:54
да! конечно, фатализм не созидателен
Имею в виду, быть может еще возможно спасти нынешний брак автора письма. Вместе с женой заняться спортом, привести, таким образом, супругу в порядок и форму.
По сексуальным техникам — в этой сфере как-то с женой поработать, чтобы и дома получать желаемое. Энергию свою, заблокированную, попробовать пустить на перезапуск семейной своей жизни

evo_lutio    12.11.15 08:55
Ну а он не хочет.

Он хочет Марину.

И он может ее получить. Почему нет?

evo_lutio    12.11.15 08:37
Так все является защитами.

Знаете определение «характера» в психологии? Что такое характер? Комплект защит!

Какая разница отчего там вера в карму, у Вас тоже своих ересей много, наверняка. Не тех, так других.

Смотрите на человека в том виде, в каком он есть, а не рассуждайте, что в нем что-то лишнее. Нет ничего лишнего, а будет лишнее, начнет отторгаться или разрушать человека. Пока он живет и живет эффективно (а Марина наверняка больше Вас зарабатывает и трое детей имеет, то есть крута) значит все в нем на месте. Давайте будем с уважением относиться к индивидуальным чертам.

tride    12.11.15 08:50
Мне кажется, это тот самый внешний локус контроля.
Или его видимость, если это удобно в каких-то ситуация.
Например, когда нет решения здесь и сейчас или, вообще, все устраивает, а честно сказать об этом — слишком страшно. Тогда кармичностью происходящего удобно отбиваться ответственности и от тех, кто наседает со сроками и требованиями сделать выбор, что-то решить.
Карма, мол, а я тут вовсе ни при чем. Как же я против кармы попру? Тебя люблю, его люблю — выбора нет. Мой крест — выбора нет, надо нести. Я и так делаю все, что могу, насколько карма позволяет, а вы, злые, не цените и не хотите этого понять.

evo_lutio    12.11.15 08:54
А не понимать, что есть карма или какие-то обстоятельства, которыми ты не владеешь, это не внешний локус что ли?

Другой вид внешнего локуса — ощущение, что ты властен над всем.

Хватит уже самоутверждаться, а? Смотрите за своим локусом, а не за локусом людей, которые верят в карму. Можно подумать, что вы не верите во всякую дрянь, например в «свою волю», которой пока даже и нет. У всех полно своих заблуждений.

tride    12.11.15 09:04
И на карму списываю, и заявляю, что делаю лучшее из доступного, даже сама себе — свой собственный сценарий поведения описала.
Послежу за собой, насчет самоутверждения.

evo_lutio    12.11.15 09:11
Тогда добавляйте, что пишете про себя.

Потому что любой автор читает и имеет право не видеть критику своих идей, которая не относится к делу, а вера в карму — это все-таки картина мира, она может быть любой.

Заблуждением являются именно перекосы и крайности, а не сам взгляд.

Идеология сама по себе не несет в себе внешнего локуса. То есть можно и христианство воспринимать через внешний локус и атеизм, а можно верить в реинкарнацию как Платон или в карму как множество прекрасных индуистов-философов, и при этом иметь идеальный внутренний локус как они.

is_kra_sok    12.11.15 08:57
Надо же, если б не некоторые детали, я б подумала, что это мой возлюбленный про меня написал и моего мужа. Что хотела сказать по этому поводу:
1) Та информация, которую женщина сообщает о своем муже, вряд ли создаст верную картину, скорее это однобокая информация, которую женщине выгодно преподнести. Та, которая не причинит негативных эмоций возлюбленному, ну и ее покажет в нужном свете. Я тоже довела до сведения любимого, что муж жил за мой счет несколько лет и это не было для меня уважительной причиной для развода. При этом я , естественно не распространялась, что именно держит меня с этим человеком. Поэтому у автора может быть очень превратное впечатление об их отношениях.
2) мне, как и Марине, очень сложно было взять на себя ответственность за разрушение брака, уйти самой. Мне нужен был определенный косяк со стороны мужа, чтобы почувствовать свое право на уход и не казнить себя за его разрушенную жизнь. Это мания величия, конечно, но это есть — думать, что он без меня пропадет, сопьется, я ж его приручила, он ради меня … мой крест и т.д. А вот если бы муж ушел сам в течение моего романа, и я бы не использовала это обстоятельство для окончательного разрыва, то это значит. что возлюбленный не до такой степени дорог, может с ее стороны и правда нет особых чувств, он ей нужен за его любовь к ней, она перестает себя с ним чувствовать мужиком в юбке.
3)если бы автор, действительно, развелся с женой, Марине было бы проще принимать решение в его пользу. Может она до конца не верит, что он действительно ради нее это сделает.

evo_lutio    12.11.15 09:04
Не надо автору разводиться.

Насоветуете сейчас.

ironsea    12.11.15 09:11
Это будет демьянова уха от безумного повара!

evo_lutio    12.11.15 09:21
Да.

evo_lutio    12.11.15 09:15
Не надо разводиться, потому что она замужем. Развод — в шаг в еще большее неравновесие.

Она и так его богиня и госпожа, зачем ставить себя в еще более подчиненную позицию.

Уходить от супругов в такой ситуации нужно вместе. И разводиться потом.

Либо он может разводиться, если ему это самому нужно, но не ради нее. Это уход в минус больше.

evahappy    12.11.15 09:11
Странно, что был период, когда муж Марины сам (!) уходил из семьи, на целых 5 недель, и уезжал в другую страну. Как мне кажется тут был период для активных действий автора письма. Ведь единственное препятствие фактически самоустранилось, связь была только по смс. В этот период можно было сойтись, и все было бы по Марининому сценарию — муж ушел из семьи первый, она ничего сама не разрушала. Автору можно было заполнить собой пространство отношений, оказывать всяческую заботу и поддержку возлюбленной, ее детям. А вместо этого — был «ад», как пишет автор и отношения отдалились. И после этого отношения очень сильно изменились.
Видимо муж как раз применил «трюк минуса», в попытке вернуть баланс и похоже у него это получилось.

evahappy    12.11.15 09:17
Видимо у Марины есть еще какие-то интересы и потребности, помимо секса, любви и семьи, которые и пересекаются с мужем — это может быть и философия и особое мировоззрение, которое дает тоже энергию наслаждения на более тонком уровне.
Автору может попытаться создать больше полей общения с Мариной, проявить интерес к ее взгляду на жизнь и мир, разобраться самому в этом вопросе, обсуждать и общаться в этом ключе, завоевывая авторитетность в ее глазах. Тем более дружеская сфера общения сейчас, если ее не наполнить качественным общением, интерес к ней Марина может в скором времени потерять.

vasilisa_valis    12.11.15 09:18
Как вы себе это представляете. Папка только ушел постель не остыла, а тут сразу в дом приходит чужой дядька и заполняет собой пространство. Вообще — «вхождение в дом» в чужую семью, это такой серьезный шаг. Может, муж уехал и ей пришлось самой детьми заниматься, выполнять все то, что делал раньше муж: садики-школа, что там еще. Поэтому е резко стало не до любовника и «общение только по смс». Занята она стала резко, а до этого было много свободного времени.

evo_lutio    12.11.15 09:24
Конечно, она занималась детьми.

Поэтому муж и уехал. Типа — ну давай, поживи без меня.

Это классический гендерный перевертыш, жена-кормилец, муж с детьми. Поэтому у него дети-кухня-церковь (отсюда поиски духовные, вечное пристанище баб), а у нее работа+ любовник. Автор пишет, что и кухня на ней, ну может быть, вечером. Но весь день — муж.

И когда муж слинял, она в шоке полном оказалась с детьми одна. И не захотела никакого секса, только мужа ждала.

Я ждала, когда на это внимание обратят.

vasilisa_valis    12.11.15 09:37
И может это муж о любовнике тогда узнал и психанул — ушел, потом вернулся. Теперь жена гулять не идет, боится мужа, то есть у нее все поменялось в голове. А в представлении любовника картина прежняя, у них любовь.
И про домострой фраза. Может он просто жену к порядку призывал, что совсем детей-семью забросила, работа-любовник, то есть муж пытался этот перевертыш перевернуть назад, а любовнику это видится домостроем.

evo_lutio    12.11.15 09:46
Домострой может быть, но знаете почему?

Я вот таких пар много знаю, где муж был бизнесмен, потом бизнес потерял, идти на мелкие должности не хочет, а жена работающая в это время родила и он, так как был дома, втянулся в роль папы, и сейчас всем удобно.

Так вот в таких парах часто бывает внешняя картинка очень патриархальная. Буквально — молчи женщина.

Потому что при гендерных перевертышах очень важно компенсировать зазор в самооценке. То есть мужчина не хочет ощущать себя бабой, и требуется постоянно напоминать ему, что он патриарх этого дома, а не мамаша.

Так что может он и ведет себя как домостроевец.

И кстати, кто не понимает, что нужна компенсация, не могут ужиться в такой модели. Чморить начинают мужика, вместо того чтобы давать ему лишний раз почувствовать себя мачо.

vasilisa_valis    12.11.15 09:55
как круто. какой хорошее письмо вообще.

evahappy    12.11.15 09:28
Почему сразу в дом, продуктов купить элементарно, другие дела и вопросы, если не готова пока детям его представить. Спросить можно было нужна ли в чем-то помощь. Можно было и водителем его представить и детей мог помогать развозить, или реального водителя нанять.

vasilisa_valis    12.11.15 09:42
Я примеряю ситуацию на себя.
У меня трое детей, терки с мужем. Муж что-то там наговорил и свалил остыть «в деревню». И тут ко мне сразу прибегает любовник. А как на это посмотрят дети, соседи, родственники (мамы, папы, свекрови, свекры), они же не в вакууме живут. Если бы она хотела уйти от мужа, то она возможно, воспользовалась его помощью. Но если нет, то он на этом празднике жизни лишний, если только она сама не просит, но она не просит.

evo_lutio    12.11.15 09:48
Да, она скорее всего дала понять ему — не подходи близко.

tride    12.11.15 09:26
Возможно, она испугалась очень сильно, что теряет мужа, что рушится семья.
Решила, что вот оно — наказание настигло за любовную связь. И побежала догонять мужа и исправлять свое поведение — отдалилась от любовника, а это можно сделать достаточно категорично.
Страх разрушить семью оказался сильнее, чем все радости отношений с автором. Возможно, даже любовь перекрыл, если она влюблена.
В моем опыте такое было — муж, наконец, перестал ждать, пока я сделаю выбор между ним и любовником, и закрутил роман. Как сейчас помню свой ужас тогдашний. Вот она — молния с небес! Посмела разрушить семью! Ща все исправлю! Срочно и категорично рвать с любимым (до сих пор) человеком, передать ему вещи через друзей и бежать догонять мужа.
Очень отрезвил вопрос подруги, заданный через пару недель операции «Вернуть мужа»: «Скажи, а если он сейчас возьмет и придет обратно — это то, чего ты хочешь?» Я даже испугалась, представив )) Пришлось ответить честно, что нет. Но по семье и от своей роли разрушительницы семьи убивалась еще долго. И ведь у нас даже детей не было общих, а тут — трое.

evo_lutio    12.11.15 09:32
Автор пишет, что она и шага не сделала по возвращению мужа, но приняла назад.

Это довольно важно. Если бы кинулась догонять и умолять, у автора вообще не было бы шансов.

tride    12.11.15 09:37
Черт, точно же — своими глазами читала.
Подкрутить надо настройки ) Рефлексия и жадность

is_kra_sok    12.11.15 11:29
Но автор понятно почему так думает… как она ему преподнесла ситуацию, так он и считает. А может она ему эсэмэсила «Вернись, люблю, не могу без тебя»..?

evo_lutio    12.11.15 12:29
Все может быть. Но мы этого не знаем.

Если бы прямо убивалась, наверное и автору бы сказала. Как причине разрыва.

nataly_braga    12.11.15 12:48
Да, был такой коридор, в который можно было нырнуть для достижения цели, но ведь автор пишет, что «В итоге меня раздирает противоречие. Я чувствую, что жена меня любит, я привык и очень боюсь сделать больно и ей и нашей дочке (5 лет)». То есть чувство вины и ответственность перед своей семьей, видимо, не дали это сделать.

Да и она, как автор пишет, сильно в эти пять недель убивалась по мужу.

shilot    12.11.15 09:16
Для большинства мужчин идеальная ситуация: любимая любовница, которая не просит уйти от жены и не хочет замуж. Но автору этого мало, он хочет быть для нее единственным и неповторимым, но мешает муж, которого она безумно любит. Совет: не дергайся и жди, если она сейчас не может быть без мужа, не тащи ее от него. Терпи и строй отношения в прежнем формате. Зная таких людей, скажу точно, что муж своим поведением, рано или поздно изменит ее отношение к себе, он накосячит обязательно. Главное, чтоб ты к тому моменту не растерял свои рейтинги в ее глазах и сердце. Она придет к тебе, ей некуда будет идти. Ну, а если не можешь ждать, тогда беги, Дюарс и Чивас Ригал тебе в помощь))

evo_lutio    12.11.15 09:29
Да и еще чего не понимают такие нетерпеливые любовники, что время в принципе работает на них, если сохраняется хороший секс. Вот если секс надоедает, тогда да, а если он хорош (а в ситуации такой отдушины он долго может быть для нее хорош), то со временем она все больше привяжется.

Понятно, когда у женщины незамужней часики тикают, год-два, а ей надо рожать. Но в данном случае можно и не дергаться. Не выносить мозг, а дать побольше того, что у него давать вроде бы получается.

Это как вариант. Есть варианты и получше.

shilot    12.11.15 09:58
В принципе, если человек не привязан к милосердию и морали, а бюджеты не сильно ограничены, то можно нанять нормальную девочку, которая бы занялась ее мужем. Если у мужа в силу изложенных обстоятельств минимизировано общение с прекрасным полом, он быстро клюнет и может даже привяжется к ней. Ну а дальше, это может послужить толчком к разрыву отношений у жены, когда она узнает, так как муж, скорее всего, с сытного места все равно не уйдет.

evo_lutio    12.11.15 10:28
Ой, не надо никого нанимать, это путь в пропасть.

Столько видела таких попыток, все ни о чем. Помогает только когда надо подставить — нанять, поймать. обвинить.

А вот чтобы реально соблазнить и влюбить мужика, который нянчится с тремя детьми и которого секс мало интересует, это надо очень крутую девицу найти, а крутые берут много, разорится автор, и толку ноль будет скорее всего, а то еще и обратный эффект — жена скажет — ого, какой муж, и вышвырнет автора.

a_vot_i_ju    12.11.15 09:58
Чёрт, не получается посочувствовать автору поста, потому что завидую Марине. В смысле 3 детей (вау!) и ещё работает, и зарабатывает. И когда она только успела и рожать и карьеру сделать! Одним словом вся моя симпатия адресована ей и я желаю ей всего самого хорошего. А автору могу предложить только практический такой взгляд.
Вот что он ей предлагает? Родить ему ещё одного ребёнка? Так это не он ей предлагает, это он от неё хочет получить. Опять беременность, декрет. Это ведь не хухры-мухры. А у неё уже трое детей и она их любит, и когда следующего родить предлагают, думает, может, что и так не получается этим, уже имеющимся и любимым, достаточно времени уделять.
Потом ему кажется, что предлагая работающего себя вместо неработающего мужа, он что-то такое ценное даёт. Но может с её точки зрения это не совсем так. Кто с детьми будет сидеть? Няня? Так пусть лучше отец родной с ними. Детский сад? Так ведь дети болеют постоянно. То ударился, то понос. Звонят — заберите. А как она их заберёт, если ей работать надо? А то, что доход увеличится их совместный, так может она действительно достаточно зарабатывает. Недавно пост был о женщинах, которые не хотят содержать дополнительно к ребёнку взрослого мужика, потому что чувствуют, что не могут, не потянут. А эта — потянет. Ей не проблема, она пятерых содержит, и ей нормально. И муж, наверное, не зря угрожает, что детьми заниматься не будет. Может быть не на столько зверь, на сколько знает, чем пронять. Хотя 5 недель справилась без него как-то, но может с облегчением вздохнула, когда муж вернулся.
Короче на одной чаше весов получается семья, гнездо, дети с отцом, не такой уж постылый муж, дача, уют. А на другой — сексуальное удовольствие. Да и то, с мужем же она тоже спит, то есть там тоже не напрочь глухо. Чтобы получить секс с автором ей разводиться не надо, а если его совсем не станет — не то, чтобы у неё там всё ссохнется. Чувства вины будет меньше — это да.
В общем сейчас он ей шило на мыло предлагает, если не хуже. А если хочет, чтобы его чаша весов перевесила — надо что-то другое, что-то дополнительно, а не такую же точно семью как сейчас, которая ему видится «в снах о будущем» + тяжесть вины, развод, скандалы с бывшими, и дополнительные обязанности, и т.д.

jayzzy    12.11.15 10:05
Интересно. Наверное, на месте автора я бы постаралась понять реальный расклад в семье Марины, потому что наверняка там не всё так однозначно, как ему представляется. Я была в ситуации резкого карьерного роста, плюс масса проектов, а мой почти не работающий на тот момент муж мне помогал во всём, без него я просто бы не справилась, и вопрос «кто принёс домой деньги» в семье не стоял, потому что вклад был равный. А тут ещё и дети. И вот эта фраза «если уйду — не буду детьми заниматься» — похожа на ультиматум, которым муж реально может удержать Марину в отношениях. Значит, занимается, и возможно, много занимается. Если бы он просто лежал на диване, со стороны Марины было бы уже большое раздражение, а не «люблю, мой крест, и пусть сам уйдёт». Поэтому катить бочку на мужа мне кажется неразумным. Я бы на месте автора попробовала поискать ходы, где можно было бы эти завязки ослабить, найдя какую-то компенсацию. Хотя, честно говоря, даже не знаю, что это может быть в плане детей.

Ещё про духовность мужа — я бы тоже не стала это сбрасывать со счетов. Если Марина об этом говорит, значит, это для неё важно. Может, ей в авторе не хватает общности в такой сфере. Это всё равно как сужение диапазона, когда всю жизнь играл на 7 октавах, а тут тебе — раз! — и пожизненно всего 5, вроде на всё хватает, а всё равно не то. Наверное, имеет смысл понять, что там за духовность, что ей важно, попробовать на этом поле что-то общее построить.

Пока из завязок только прекрасный секс и горячая любовь автора — маловато, чтобы разбирать работающую систему, в которой женщине и так хорошо.

fortunatova    12.11.15 10:06
Поддерживаю тему «духовного» направления для выхода из ситуации. Нужно увидеть, что именно для Марины является значимым во внутренних поисках ее мужа и попытаться самому понять это. У этого должна быть какая-то простая формулировка, без запредельных высот.

Не скопировать, не натянуть на себя новую одежку, дабы привлечь любимую новой раскраской, а именно понять изнутри, и если действительно возникнет свой собственный интерес, то это будет вероятностью того, что что-то может измениться.

Понимание нескольких простых истин здесь будет важнее любых внешних телодвижений, типа поездок куда-либо, общения с мудрецами.

P.s. В моем окружении есть пара, в которой мужчина уже несколько лет добивается одну девушку (она младше его более чем в два раза). Ему 54, профессор института, доктор каких-то там сложных наук. Медленно и методично он пытается разобраться зачем его любимой вегетарианство, зачем волонтерство, зачем то и это. Набирает книжек и читает. Потом что-то понимает и принимает, начинает проживать с ней это, что-то нет, не касается. Через это она стала гораздо больше его уважать и меньше отбрасывать от себя. Все продолжает быть не особенно определенным, но связь длится, у нее есть топливо.

evo_lutio    12.11.15 10:34
Вот мужик попал, вегетарианка, волонтерка, наверняка стремится к чистоте, зачем она ему сдалась, профессору бедному в 54 года.

Похоже на фантазии этой девушки о себе.

Может ему и правда интересно понять, что за хрень такая, ученые люди очень любопытны и падки до любой новой инфы. То есть у него прокачан ресурс учебы, поэтому ему интересно про это читать, но это отнюдь не способ завоевать эту девочку. С другой стороны, если она делает ему минет охотней, когда он читает вслух про волонтерство, возможно в этом для него есть смысл.

queerness    12.11.15 10:58
делает ему минет охотней, когда он читает вслух про волонтерство

:)))

ext_3315711    12.11.15 12:06
Может любовнику стать «бедняжкой» покруче мужа? С хорошим сексом, но с большой бедой в которой лишь она спасение? Ну, чтоб понадобились ее вложения в него.

is_kra_sok    12.11.15 12:36
Марина не очень похожа на профессиональную спасательницу. Она же с мужем сошлась, когда тот был большой начальник, может по объективной значимости и не намного выше чем она, но и не ниже, скорее всего.

is_kra_sok    12.11.15 12:14
Если женщина материально обеспечивает семью, за все сама отвечает, испытывает в семье дефицит отношения к себе как к Женщине, может быть автору на этом стоит сыграть? Он ничего не написал о своих материальных возможностях, но если Марина увидит в нем и финансовую опору, что позволит ей себя разгрузить на работе, больше самой детьми заниматься, перестать тащить на себе все…

samlady    12.11.15 12:23
Ну почему сразу «тащить»? В письме не указано, что женщина от этого мучается

is_kra_sok    12.11.15 12:41
Он написал, что она дома «мужик», а только с ним Женщина. Может и не мучается, привыкла уже, но вряд ли бы ей не хотелось в качестве партнера видеть финансово самостоятельного, на которого можно сгрузить обеспечение семьи.

is_kra_sok    12.11.15 12:45
Может, она просто в курсе, что на Автора в этом плане положиться не может, тем более, если он разведется и алименты будет платить. Если это так, то Автору, может, усилия все на развитие себя как профи, на бизнес направить, на увеличение собтвенного дохода и уровня жизни. И когда он в этом смысле на новый уровень взберется, она совсем по другому может на него начать смотреть и в качестве мужа рассматривать

queerness    12.11.15 12:50
Интересно здесь получилось — сначала установилась «духовная» близость, а потом уже секс подключился. Может быть автору с женой этого не хватало, такой близости, раз он так увлекся разговорами с другой женщиной, а потом и влюбился.

podolianka    12.11.15 13:07
а разве надо немедленно принимать какое-то решение. к чему спешка.
и зачем от жены уходить, если любовница жить вместе отказывается.
в таком состоянии как у автора «жду смс от нее» никаких решений не надо принимать.
мне кажется, хорошо б было не одной любовницей жить. а стараться переключаться на работу и детей.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio