Вам история для анализа, но обратите внимание на то, как автор пишет, что использовала «трюк, описанный в статье эволюции», получила успешный результат, но потом мужчина тоже использовал похожий «трюк» и получил невыгодный ей результат, то есть она сама же на этот «трюк» и повелась.
Само собой, это не трюк, я в шутку называла это трюком. Но ниже, после письма, я опишу, как сделать так, чтобы этот «трюк» не могли использовать против вас.
Письмо:
«Надеюсь что моя история покажется вам достаточно интересной.
О себе — 25 лет, замужем 5 лет, ребенок 3 года, муж мой первый мужчина. Мой муж классический хороший мальчик, очень верный, заботливый, помогает с хозяйством и ребенком, но я его не люблю и думаю, что никогда не любила. Год назад мы переехали в европейскую страну. Последний год или даже больше в сексе стало совсем тухло, я перестала его хотеть от слова совсем. Мы пытались что-то решить, обсудить, переменить но все без толку.
Где-то 6 месяцев назад у меня возникло влечение к одному колеге, обоюдное. Но я все спустила на тормозах после нескольких поцелуев, поскольку он не только женат и с ребенком, но еще и мусульманин. Он говорил мне, что я ему очень нравлюсь, но даже притронуться ко мне, это грех для него. Я старалась его избегать, но думать о нем не переставала, иногда удавалалось заразиться желанием от встречи с ним, и даже заняться более-менее нормальным сексом с мужем.
Но несколько месяцев назад все закрутилось и завертелось с новой силой, мы начали встречаться на выходных, обнимались, целовались, все было очень горячо, но без секса.
Но он чувствовал себя очень виноватым перед своей семьей и своим богом, активности проявлял мало, а я наоборот иницировала встречи и приходила чтоб с ним увидиться. Я была без ума от желания, но он вел себя как плюс, хотя сексуально я его привлекала.
Перевернуть ситуацию в свою сторону я решила используя трюк описаный в статье эволюции. Он уезжал на месяц на родину, чтоб оставить там жену с ребенком на 3 месяца. Я встретилась с ним, сказала, что он мне очень нравится, что от него без ума но нам нужно расстаться. «Я не могу так дальше, ты мучаешся от чувства вины, я не могу тоже, потому что хочу тебя и мои чувства меня очень ранят. Так будет лучше для тебя». И пустив слезу оставила его одного.
Он мне ответил скомканым емейлом, что да, избавляйся от своих чувств, тебе больно от этой ситуации и уехал.
Когда его не было, я немного успоколась, много работала, немного похудела. И когда он вернулся,он сказал что понял, что любит меня, и хочет на мне жениться. Но, свою жену он не бросит и я буду второй женой. Я ему конечно ответила нет, я не могу и не хочу быть второй женой.
Но наши отношения поменялись, он стал проявдять инициативу, писал, звонил, приходил. Секса так и не было, он мне все всемя говорил что это ужасный грех, и он не может, хотя хотелка его говорила о сильном желании.
Потом он сказал, что если я за него не выйду второй женой, то все эти встречи только приносят боль, и нам лучше растаться. Мы вроде как растались, но потом мой муж уехал в командировку, и я его таки соблазнила. Все было хорошо, мне понравилось, но его чувство вины мешало.
Он очень сильно переживал о случившемся, и не переставал звать замуж. Я ему говорила нет. Он сказал что ен имеет права разбивать мою семью, не создавая новой. Потом сказал, что больше не может спать со мной в грехе, только после свадьбы, иначе после смерти отправиься в ад.
Сказал, что я должна постараться наладить свою семью, а если не получится, то потом решим, может я соглашусь быть его второй женой. Говорил что будет очень хорошим мужем, что любит, что будет давать мне свободу и не будет кутать в паранджу. Он очень образованый и умный, не какой-то хабиби с пляжа.
Он мне нравиться, я хотела бы заниматься с ним сексом, целоваться, гулять. Он нравится мне как мужчина, но я не уверена что разница в религии, возрасте (он старше на 12 лет) и вторая жена это то что мне нужно. Кроме того брак будет нелегитимным по европейским законам, только по шариату. Официально я буду ему как любовница, по нашим меркам, разве что он будет со мной половину своего времени.
Сейчас я хочу понять, люблю ли я его или нет, и стоит ли рушить все, получив половину мужа, пускай и хорошего и желанного. И есть ли шанс избавиться от его жены экологичным способом.
Буду очень благодарна за все советы.»
Мой комментарий:
Сразу хочу ответить на главный вопрос письма, надо ли разводиться с мужем и становиться второй женой мусульманина.
Конечно, нет.
Возьмите с него пример, он считает чувства к Вам недостаточным условием, чтобы развестись с женой. Более того, он считает, что чувств недостаточно, чтобы просто изменять жене. Вам же влечения к нему достаточно, чтобы пойти на все условия, которые Вам кажутся недопустимыми: не просто развестись с мужем (это можно бы, раз Вы его не любите), не просто быть любовницей женатого человека, но и официально признать статус второй женщины как законный. Вы добровольно соглашаетесь на дисбаланс и, учитывая Вашу ситуацию, у Вас будет крайне мало шансов получить баланс в этих отношениях. Если же Вы родите ему ребенка, выход из отношений затруднится. Большинство европейских женщин статус любовницы переносят с большим трудом, но всегда считают его временным. Это — нечто совсем иное, чем на постоянной основе признать себя второй в жизни мужчины. Для этого нужен особый менталитет, поддержка родни и вера в религию, которая считает такое положение вещей допустимым. Нужна хорошая адаптация, то есть нужно иметь другие внутренние настройки. Вряд ли у Вас получится. Даже у мусульманок далеко не всегда получается, многие считают наличие второй жены недопустимым для себя. Поэтому вся эта затея выглядит сомнительной авантюрой, при всем моем уважении к смелым и дерзким поступкам людей.
Здесь в Вас говорит скорее не смелость и не дерзость, а неспособность играть на своих условиях или отказаться от игры.
Слово игра я употребляю в условном смысле, как и слово трюк. Игра это не больше, чем игрой является вся наша жизнь и любые отношения.
Условия в свою пользу он отжал, когда воспользовался похожим трюком, что и Вы, но так как Вы не поняли смысл этого трюка, Вы не смогли и правильно ему противостоять.
Суть того, что Вы назвали трюком, в том, что человек открыто заявляет, что готов на все ради отношений, в чувстве своем уверен, не скрывает, не прячет, готов считать второго самым важным человеком в своей жизни, но также же важным является для себя он сам, он не готов предать себя, не готов обречь на разрушительные и слишком болезненные отношения, из уважения к себе, из уважения к другому, из уважения к совместному будущему. Он просит, чтобы его уважали и ценили ТАК же, как ценит он, не надо больше, но и меньше не надо.
Если человек является важным и смог убедительно донести (здесь многие и мошенничают), что он просит именно законную половину территории (в идеале даже чуть-чуть меньше, это работает лучше), не будет никогда претендовать на большее, хорошо понимает, где заканчивается эта половина, то второму сложно его отпустить. Сначала он почти всегда соглашается расстаться, но потом великий закон равновесия делает свое дело, он начинает думать, анализировать, тосковать, переживать, размышлять о том, в чем был не прав. И в конце концов приходит, соглашаясь на условие. Но только если условие действительно справедливо! (Да, или показалось ему таким) Если он уверился, что первый не просит ничего наглого. Поэтому это не трюк, а нормальное, человеческое поведение (если не предлагать шнягу).
Вы сказали ему, что любите, но без секса встречаться больше не будете. Он согласился расстаться. Но потом хорошо подумал и понял, что Вы просили справедливых вещей, Вы не должны все время испытывать мучения от встреч, и так как вы ему действительно были дороги, отказался от первоначального решения. Но посмотрите, он так и не согласился на роль любовника, как Вы хотели. Он вскоре выдвинул Вам встречные условия и вот они не справедливы. Это не половина территории — это намного меньше. Если Вы внимательно подумаете, Вы поймете, что в случае согласия на его условия, Вы потеряете намного больше, чем приобретете, а вот он приобретет и ничего не потеряет.
Подтасовка (не обязательно намеренная) с его стороны в том, что в его пространстве такая модель достаточно приемлема, для мусульманки, и он убеждает, что предлагает справедливую вещь. Но Вы находитесь в другом пространстве, и на пересечении этих миров Вы теряете очень много из-за социальной конвертации, как при обмене валюты 1 доллар= 1 рубль. Это не равный обмен, хотя 1=1, правда?
То есть Вам предложили аферу, а Вы среагировали так же как он, захотели согласиться, поскольку Вам показалось, что он пошел на компромисс. Но это не компромисс. Компромисс — это попытка выйти в баланс, а Вам предложили дисбаланс.
«Трюк» никогда не должны использовать против вас, потому что это не трюк, а предложение о балансе. Если же под видом такого предложения вам втюхивают дисбаланс, то это совсем другой трюк, нечестный.
Чтобы выйти из этого тупика сейчас, Вам нужно понять: Вы напрасно выбираете между нелюбимым и скучным мужем и ролью второй жены этого человека. Выбор совсем иной: куча потенциальных вариантов, из которых Вы можете выбрать того мужчину, с которым Вы будете единственной и он, этот женатый человек, который не разведется в силу религиозности. То есть Вы не обязаны оставаться с мужем, Вы можете найти кого-то третьего, кого будете любить так же как этого мужчину (или сильней), но у вас в отношениях будет возможен баланс. А здесь он, по всей видимости, невозможен.
П.С. Да, и ребенку ведь всего три года. Главный аргумент, чтобы не пускаться в авантюру. Мужик боится лишиться рая и гурий, но ад атеисток бывает не меньше, и прямо при жизни, совесть сожрет.
Комментарии
glassesmore 11.11.15 14:26
Автор спрашивает: «Сейчас я хочу понять, люблю ли я его или нет, и стоит ли рушить все, получив половину мужа, пускай и хорошего и желанного. И есть ли шанс избавиться от его жены экологичным способом», в то время, как ей ничего, по сути, не предложили — «Сказал, что я должна постараться наладить свою семью, а если не получится, то потом решим, может я соглашусь быть его второй женой». Никаких устраивающих для себя решений ТС не получила, ни определенного да, ни определенного нет, что мы оба вообще будем на равных правах делать с этой ситуацией… А там уже и локус контроля стал внешний — концентрация на неких потенциальных перспективах, ситуация стала рулить девушкой, а что нужно ей и насколько ее это устраивает? И сколько ресурсов она готова потратить на эти отношения, чтобы не обрасти проблемами потом?
REPLY
queerness 11.11.15 14:40
Мне кажется что авторше имеет смысл побольше почитать о мусульманском менталитете. То что этот мусульманин живет в европейской стране — неважно. Какое огромное значение имеет для мусульманина его жена одной с ним веры, которую он берет обязательно девственницей и обязательно с одобрения его семьи-клана. Как они годами копят махр, чтобы получить право жениться на этой девственнице. Как они на самом деле относятся к иноверкам-недевственницам (шармутам), в их системе ценностей такая женщина даже в подметки не годится его жене-мусульманке. Как много значит для него поддержка и хорошее отношение со стороны его большой семьи, всех его дядь, кузинов двоюродных и троюродных и так далее. Как мусульманских девочек с малолетства учат скрыто управлять мужем-главой семьи. И мне кажется ей станет яснее что хотя по шариату он и будет обязан проводить с ней половину времени — в реальности его жена-мусульманка при поддержке клана справится с этой «второй женой» одной левой, никакого равного распределения любви и внимания между ними не будет. Полно случаев когда бросали жен-европеек с детьми как только накопили махр ради исполнения мечты — женитьбы на мусульманке-девственнице, что уж говорить о ситуации когда европейка претендует на равное место в уже существующей семье — его не будет.
REPLY
evo_lutio 11.11.15 14:51
Да, это все очень важно.
REPLY
demoiselle_s 11.11.15 17:58
Мой хороший друг и во всем адекватный человек, мусульманин, который вообще-то не религиозен, не смог сказать маме, что расписался со своей девушкой здесь, в другой стране. Уже год прошел. Потому что девушка не та, кого выбрали родители.
REPLY
rosenmimosen 11.11.15 20:00
А мой бывший коллега 10 (!) лет жил с девушкой-мусульманкой, которую в 3 года привезли из Марокко в Германию, и она умудрялась скрывать это от родителей. Говорила, что живет с подругой (тут популярно жить такими коммунами, снимать одну квартиру на несколько человек). Она пыталась намекнуть родителям, что у нее кто-то появился, но они и слушать не хотели. Папа сказал, что только за мусульманина отдаст. А сама девушка к тому же была когда-то давно замужем за парнем из Марокко. Родители, когда ей было 19 лет, его привезли и заставили ее выйти замуж. Тот стал ее лупить и они посадили его обратно на самолет в Марокко. Развестись не развелись, возможно это только при содействии отца, а он не спешит содействовать. Теперь представьте себе, что девушке на момент нашего знакомства было 39 уже лет и она работает учительницей в школе (это тут престижная профессия), кроме этого работает дополнительно в министерстве культуры и образования. Друг ее — адвокат. И все равно не могла она ничего поделать. Я 4 года назад ушла с той работы, слышала про них только краем уха, что ребенка родили. Может и поженились все-таки, но 10 лет!
А с сестрой этой девушки и того хуже — живет в Швейцарии, с католиком, родила сына. Скрыла от родителей факт рождения ребенка (они живут в северной Германии). Приезжала к моему коллеге и его девушке в гости, скрыв приезд от родителей.
Так что все это очень и очень серьезно, просто так не переступишь и не отмахнешься.
REPLY
e_kirke 11.11.15 14:43
Мужчина «будет давать свободу и не будет кутать в паранджу», не хабиби. И мне подумалось, вдруг его жена также думала, что он современный и многоженства с ним не будет, а она будет единственной. Может он через пару лет опять влюбится. Тогда есть шанс, что от его чувства вины гарем собирется. В вопросе стразу стоит цель избавиться от жены экологичным способом, т.е. ситуация «вторая жена» рассматривается как временная (кстати, весьма вероятно, что это автор письма «временная», жена то мусульманская с поддержкой семьи ее быстро выжить может). Героиня не готова к повороту быть третьей, а, мне кажется, что это возможно.
REPLY
marionnellita 11.11.15 15:19
Более того, чтобы взять вторую жену, мусульманин должен получить согласие первой, и не всегда оно формальное.
REPLY
Комментарий удален
evo_lutio 12.11.15 06:03
Да, это наши женщины думают, что мусульманские жены забитые такие, смиренные, и получить разрешение у первой жены на вторую так легко. Ага, щас. Женщина там — царица дома.
REPLY
feniche 11.11.15 14:53
Столько обсуждали в последнее время, как быть жене, если у мужа появляется любовница и ни разу не задумались , как быть, если муж приводит эту любовницу в семью второй женой, мотивируя, видимо, тем что обеих люблю, выбирать не хочу, и имеет на то право.
REPLIES FROZEN
evo_lutio 11.11.15 15:01
Вы не задумались, а я много людей знаю, которые живут и втроем и гаремами. Даже жену и гарем мужей знаю, двух.
Но это совсем другая ситуация. Европейцы могут себе это позволить, если хотят.
Тут другая совсем ситуация. Это мусульманский брак. Причем она будет пытаться встроиться в то, во что встраиваться не умеет и для чего у нее нет возможностей никаких. Есть только его физическое влечение, возможно временное, которое он тем более неплохо подавляет даже сейчас, когда думает о долге.
REPLIES FROZEN
Комментарий удален
evo_lutio 11.11.15 15:49
Нет, вопрос не в том, что все хотят, в данном случае.
Намного сложней. Вот выше queerness пишет, сколько тонкостей, чтобы брак с религиозным чтящим традиции мусульманином оказался для женщины выгодным.
Для русской это практически невероятно, она не интегрирована в среду, а он неотъемлемая часть семьи, он не сам по себе ни одной минуты.
А европейцы — почти сами по себе, не полностью, но по сравнению с той моделью — очень. Совсем другая система отношений.
REPLIES FROZEN
lyubav_a 11.11.15 15:41
«То есть Вам предложили аферу, а Вы среагировали так же как он, захотели согласиться, поскольку Вам показалось, что он пошел на компромисс. Но это не компромисс. Компромисс — это попытка выйти в баланс, а Вам предложили дисбаланс». По-моему Чалдини Р. в «Психологии влияния» описывает такую уловку — Вы идёте на уступку в мелочи, человек чувствует себя обязанным, и, поскольку люди не любят чувствовать себя обязанными, человек соглашается на куда большую уступку Вам в ответ. Просто на неосознаваемом желании не быть должным, чтобы не чувствовать перекос — вот ко мне со всей душой, а я возьму и откажу, некрасиво как-то. А хочется поступать красиво, по-человечески.
REPLY
evo_lutio 11.11.15 15:46
В какой-то мере. Она поверила, что ради нее он пошел на нечто очень сложное для себя (жениться!) хотя для мусульманина это проще, чем иметь любовницу, то есть меньше грех, и решила, что тоже должна сделать шаг ему навстречу.
В результате он ее обдурил с этими шагами.
С другой стороны он может считать, что и ей лучше быть женой, чем любовницей, совершенно искренне.
REPLY
sava_ya 11.11.15 16:36
Получается, русскому онегину предложить женщине замуж стоит столько же усилилий, сколько мусульманину иметь любовницу. Поэтому русская предложение о замужестве оценивает как большрй вклад в отношения. А на самом деле в этой ситуации все наоборот.
REPLY
evo_lutio 11.11.15 16:49
Ну да. Хотя ей понятно, что вторая жена — это не такое предложение как в случае русского онегина.
REPLY
ext_2367732 11.11.15 16:51
«Он очень образованый и умный, не какой-то хабиби с пляжа.»
образованность и умность, но не настолько, чтобы не быть зависимым от мнения родственников, и да, конечно, все еще и упирается в боязни наказания божего и немедленного свержения в ад при касании гениталиями, но поцелуи то конечно можно.
Т.е. взял в рот, пожуй, но не глотай. Да она с ним свихнется, а уж в веселой дружной его страны семье с первой женой…
А про автора потом будет вспоминать «шайтан попутал»
REPLY
Комментарий удален
evo_lutio 12.11.15 06:06
Да, тоже иногда слышала про счастливые браки с мусульманами, единственной женой, но там всегда много дополнительных условий нужно, которые сводятся либо к адаптации мужа к европейской культуре (с молодости здесь, без семьи) либо к адаптации жены к той культуре (когда с молодости к той семье и культуре привыкает), а иначе сложно очень.
REPLY
tanja_me 12.11.15 04:02
Автору всего 25 лет. Может это вообще первое влечение в её жизни, и возможно не последнее. Влечение приятно использовать для прокачки имиджа, работы, секса, меняя свою жизнь постепенно и адаптируясь к изменениям.
Рушить всё и сразу конечно же не стоит. Как только она разрушит свои опоры она сразу же слетит в глубокий минус. Я бы предложила сменить работу и посмотреть сохранится ли влечение если он не будет попадаться на глаза каждый день. Если новая работа окажется круче старой — минусом станет уже он.
И кстати, быть крутым профессионалом и вообще социально успешной в европейской стране — это то, что позволит «экологично» сделать жену-мусульманку.
REPLY
Комментарий удален
evo_lutio 12.11.15 05:02
Да, конечно.
REPLY
lidia46 12.11.15 05:30
Рушить все, чтобы получить «половину мужа», наверное, не стоит. Тут есть хороший шанс на красивое завершеное неземной любви и страсти — сказать, люблю, милый, но делить тебя с другой не могу и уйти. Написать красивый роман, чтоб в конце прямо слезы градом ( как в том фильме 92 года «Любовник») и начать все с чистого листа с другим мужчиной ( мужем, например)))
REPLY
evo_lutio 12.11.15 06:00
Если бы Вы еще рассказали, как начать с чистого листа с нелюбимым мужем, было бы здорово.
Я эту загадку столько лет решаю. У меня даже есть некоторые мысли, но очень сложно воплотить.
Мысли же большинства на эту тему не идут дальше «купить в секс-шопе игрушки», а это все такая чушь, что и говорить нечего.
Хотя простенький секс-шопный советик для пар в дефолте, которые хотят сохранить или улучшить сексуальную жизнь, у меня есть. Нужно купить смазку, лучше в аптеке. Потому что когда секс женщине уже не очень нравится, ей реально не хватает возбуждения, от этого секс нравится все меньше и меньше, потом уже и мужчине тоже. А так есть шанс сохранить хотя бы самый-самый минимум приятных ощущений.
REPLY
lidia46 12.11.15 06:07
Я бы рассказала, но у меня с формулировками ( как вы сами знаете) туго. В этом вопросе я чистый неосознающий себя, тыкающийся носом слепой практик))) Хотя, надо сказать успешный
REPLY
evo_lutio 12.11.15 06:16
Да вот в практиках плохо то, что они не понимают, почему у них получилось и перекладывают свой опыт. Они не видят, что в их ситуации все получилось (допустим полюбить после остывания) благодаря вот таким вот обстоятельствам, вот таким факторам, они обычно совсем иначе как-то представляют. То есть получить-то они смогли, а вот увидеть, почему и сравнить свои данные с другими, чтобы объяснить, как этот опыт повторить, обычно не могут.
Чтобы мочь, нужно видеть много разных случаев и еще обязательно заранее знать, до наблюдения, на что смотреть и что с чем сравнивать. То есть сначала инструменты, потом наблюдения и не единичного случая изнутри (когда много искажений) а извне и многих. Вот здесь можно понять «как». А делать-то да, можно и интуитивно, и очень даже правильно.
Из-за непонимания многие на голубом глазу считают свой личный опыт подходом. Например, женщина говорит другой «ну надо просто потребовать у него и все, у меня так получилось», хотя у нее получилось совсем не потому, что она потребовала, вообще не поэтому, а благодаря другому, но ей кажется, что поэтому, поскольку она всей картины не видит. И советует так же поступать другой.
REPLY
lidia46 12.11.15 06:23
да, да, да!!! Тысячу раз да. То, что что-то получилось — ни о чем не говорит. Надо понять и смочь повторить. А это сложно, даже самому человеку в своей собственной судьбе. Не говоря уже о том, чтобы кому-то другому помогать.
Тут именно надо то, о чем вы говорите — целеполагание, большой опыт наблюдений и такой гений как у вас способность к формулировкам и обобщениям.
REPLY
evo_lutio 12.11.15 06:32
Да какой там гений. При чем тут это?
Я говорю про отличие чистых практиков и тех, кто знает теорию. Можно быть и не гением, а все равно уметь это все наблюдать и формулировать, потому что профессия такая.
Инструменты можно получить только от других людей, получив образование, теорию.
REPLY
lidia46 12.11.15 06:52
а я все равно щитаю што вы гений
REPLY
Впервые опубликовано — evo-lutio