Вот письмо от любовницы, к которой мужчина явно хочет уйти от жены. Что вы скажете ей, интересно?
«Здравствуйте, Эволюция! Спасибо Вам за блог, за возможность разобраться и попробовать стать личностью!
Буду благодарна Вам и Вашим комментаторам за мнения о моей ситуации, если она будет удостоена публикации.
Вот уже 2 года у меня роман с женатым мужчиной.
Обо мне. 31 год, несколько лет в разводе, детей нет. С бывшим мужем в добрых приятельских отношениях, иногда по-прежнему проводим время в общей компании друзей. Работа хорошая. Профессия в целом любимая и доставляющая радость, но конкретно на этом месте не всегда. Здесь я скорее из-за денег. Сама покупаю сейчас квартиру (ипотека еще на пару лет). Люблю спорт – вот настоящий источник радости для меня. Занимаюсь часто и разнообразно. Внешность свою умеренно люблю. Иногда прямо очень нравлюсь себе, а чаще считаю, что все хорошо, но есть, куда улучшаться. Почти не крашусь, только по особенным случаям. Считаю себя интровертом, т.е. кто-то новый в круг общения попадает достаточно не часто.
О нем. 36 лет, из которых 16 женат, 2 дочки-младшие школьницы. Очень общительный, душа компании. Мы — коллеги, на работе его все любят. Он производит впечатление очень теплого человека, никогда не откажет в помощи, предупредителен. Мне кажется, что его основное хобби – это нравиться людям.
Как все началось, я и сама не уследила. Мне казалось, что небольшие знаки внимания в мой адрес – это как и для всех остальных, просто такой хороший человек. Постепенно мы стали больше времени проводить вместе, много общаться после работы. Это было похоже на дружбу, внешне он меня совершенно не привлекал. К тому же после развода я и думать не могла о новом романе. Как-то я поймала себя на мысли, что скучаю и жду встречи. С тех пор я смотрела на него уже другими, влюбленными глазами. В один из вечеров он взял меня за руку и спросил, что мы будем делать с нашими эмоциями. Я беззаботно ответила, что хочу целоваться.
Первый секс случился тоже далеко не сразу. Он все сомневался, нужно ли. Говорил, что если это случится, то ему непременно придется уйти из семьи, т.к. порядочность не позволит вести двойную жизнь. Мне тоже было страшно перейти черту, и у меня была позиция, что пусть идет, как идет, в любом случае я ничего не теряю. Я просто наслаждалась общением. Когда это случилось, он действительно порывался прийти ко мне с чемоданом, и мне стало страшно. Я понимала, что это эмоции, и на одной страсти такие решения не принимаются. Мягко говорила, что нужно все обдумать, задавала предметные вопросы о выстраивании взаимодействия с семьей, о бюджете и т.д. Если честно, то думала не о его семье, а просто боялась, что он вскоре пожалеет и обвинит меня. Он остался там, но был и со мной тоже. После начались его душевные метания о невозможности вести двойную жизнь. К тому времени я уже достаточно размышляла на тему того, нужны ли мне сложности в виде мужчины с бэкграундом, и решила, что да, я готова. Но он сказал теперь, что расстаться нужно со мной, потому что дети и 16 лет вместе.
Далее все потекло достаточно однообразно, описать можно словом – «маятник» от жены ко мне и обратно. Сначала я плакала, уверяла, что мы все преодолеем вместе, что люблю. Потом от безысходности сосредоточилась на своих делах, а через какое-то время уехала на 2 недели, не сообщив, куда и с кем. Вернулась отдохнувшей, с силами и желанием начать новую жизнь. Без него.
Мы встретились через пару дней, я смотрела на него, как на человека, с которым предстоит проститься навсегда, обиды не было, только теплота. Мы очень хорошо поговорили и «остались друзьями», хотя я не планировала поддерживать общение никак. Через пару недель он стал активно предлагать встретиться, какую-то помощь. Общение возобновилось. Это был уже совершенно другой уровень. Он пошел со мной на спорт, чтобы делать что-то вместе, стал проводить со мной выходные, попросил ключи от моей квартиры и решил там кучу бытовых проблем. Естественно, в этот период возобновился секс.
Однажды он сам сказал, что чувствует потребность пожить отдельно от жены, чтобы разобраться в себе и более предметно оценить возможность нам быть вместе. Вы не представляете, что это значило для меня. Сам! Без всякого давления, слез и просьб. Он начал подыскивать квартиру для съема, делиться другими планами. Мне происходящее казалось следствием взвешенного мужского решения, и это обнадеживало. Я была на седьмом небе. Все должно было решиться в сентябре – он сам установил такой срок и сообщил мне об этом. Но ничего не случилось. На мое «почему?» он ответил «жену не люблю, ты самый дорогой человек мне, но почему-то уйти оттуда не могу». Тут, наверное, еще стоит сказать, что с женой у них объективно все хорошо (конечно, насколько я могу судить с его слов). Нет скандалов, она никогда не предавала его, хорошая мать, была рядом в трудный момент, когда у него начались проблемы со здоровьем.
Я хотела поговорить, чтобы попытаться понять перспективы, но мне мешало чувство полнейшей безысходности. Я ощущала чудовищное отчаяние и глупость ситуации. Как будто я пытаюсь уговорить червячка полететь. В итоге я поняла, что мне проще дистанцироваться. Совсем. Я объяснила ему, правда, очень эмоционально и не очень красиво, что я люблю его, но позиция любовницы после нашего «медового месяца» с мечтами о будущем вдвоем меня больше никогда не устроит. Что если он уйдет, пусть больше не приходит.
Проблема в том, что он так и не уходит! То есть перерыв в 3 недели, конечно, был, а теперь он снова пытается мягко вернуть все в прежнее русло. Ждет после работы и предлагает подвезти, пытается решать мои проблемы, даже без спроса. Несколько раз я просто писала смс со «спасибо», но чем дальше, тем более обязанной я себя чувствую, испытываю потребность в ответных жестах и скучаю. А еще мне страшно, что я снова начинаю верить, что есть шанс быть вместе по-настоящему, вдвоем.
Я не хочу пойти на очередной круг бесперспективных отношений в треугольнике! И не могу выбрать способ: дистанцироваться или как-то по-другому выстроить другие отношения с этим же человеком.»
Комментарии
ledernierheros 07.11.15 18:12
Попытаться объяснить, что любит его, но в этот раз, сделать это по-возможности красиво (может быть, даже сделать прощальный подарок), провести романтический вечер, а потом твёрдо сказать, что так продолжаться не может, и что он должен принять решение, и после этого пропасть с радаров. Важно обойтись без упрёков. И чтобы романтический вечер был действительно последний до того как он примет решение. Причём, решение должно быть не ввиде слов, а в виде снятой квартиры, в которую он переехал и перевёз свои вещи. Другие решения — мягко отклонять. Лучше всего поменять работу чтобы исключить контакт с ним.
Меня бы проняло. Проймёт ли её мужчину — не факт. Но если роль любовницы не устраивает, это, по-моему, наиболее экологичный способ достичь определённости в отношениях.
evo_lutio 07.11.15 18:14
Если она ему твердо скажет сейчас, она поможет ему принять решение в пользу жены.
ledernierheros 07.11.15 18:48
Да, это я поторопился, наверно. Значит, до ужина надо устроить период очень тёплых отношений — чтобы всё было совсем хорошо (но, конечно, не делать ничего такого, что не понравилось бы самой в случае длительных с ним отношений). В этот период — никакого давления и никаких упрёков. Как-бы демо версия отношений, какими они могут быть если он решится.
Разгон перед обрывом. И обрыв должен быть резким. А там уж или взлетит, или ушуршит в пропасть.
Но только ведь и самой важно не свалиться в этот обрыв — разгон-то набирают вместе.
evo_lutio 07.11.15 19:13
Здесь мужчину скорее всего нужно уговаривать.
Не нужно ультиматумов. Другой тип.
jeunesse_oblige 07.11.15 20:14
В случае треугольников, мне кажется, ультиматумы от любовницы всегда все портят.
Была история у меня, очень похожая на автора письма. Там, конечно, был полный фейл с моей стороны, из истерик и ультиматумов. Сейчас уже не актуально, но, конечно, старалась бы не так себя вести.
Наверно, тут «по-Ириному» надо — окружить комфортом. Если постоянно приходит, то тянет. А если у любовницы повышенный комфорт и все для него, то еще сильнее потянет
evo_lutio 07.11.15 20:23
Я как главный любитель формул, могу сказать, что тут нет такого закона. Все по-разному, смотря что за треугольник. Иногда очень даже ультиматумы работают. Причем резко, быстро, эффективно.
Все зависит от ситуации.
Что касается комфорта, тут наверное не это главное. Тут добрый мужчина, похоже, совестливый и ответственный. Он считает, что там нужней и остается там.
Поэтому если уводить такого мужчину (оставим на совести автора зачем, это ее дело, и если она его любит, даже ее право) то именно показав, что ей он нужней. Очень нужен.
evahappy 07.11.15 21:12
Встречала, что в таких случаях любовницы или беременели или начинали разговоры о своих детях. Что пора-пора и очень хочется.
Чтобы показать, что мне ты нужнее.
ichigoidoru 07.11.15 23:51
А потом его кто-то другой уговорит )
brunetka 07.11.15 19:30
Мне кажется, что сначала героине нужно принять, что ни один из способов не даст гарантии, что не будет нового круга, и если она решила категорично, что не хочет ходить по кругу — рвать отношения. Если готова и дальше и вопрос в стратегии минимизировать эти хождения и ускорить уход, то мягко усиливать его мотивацию уйти — делать акцент на преимуществах в отношениях с героиней (интересы, секс, общение и т.д.), пытаться сделать отношения ярче, вкладываясь, но без навязчивости. Не дистанцироваться, но и работать с внутренним локусом.
evo_lutio 07.11.15 19:45
А штамп о браке дает гарантию?
brunetka 07.11.15 20:06
Нет. Ничто не может являться гарантией..Я имела ввиду «очередной круг бесперспективных отношений в треугольнике!», а их может быть бесконечное количество, как со штампом так и без, а может и не быть.
combinefood 07.11.15 19:32
Как мне кажется, первый ключевой момент в истории — это когда мужчина порывался уйти к женщине после первого секса, а она не была уверена, нужно ли это ей или нет. Почувствовав ее неуверенность мужчина стал мечаться и маячить — и хочется, и может не стоит, и может она не готова и тп.
Герой, судя по рассказу, в общем готов уйти от жены, но он хочет получить поддержку и чувствовать уверенность женщины быть с ним. Наверное стоит показать свою готовность и дать ему немного времени. Кроме уверенность стоит подложить на свою чашу весов больше позитива и комфорта.
jeunesse_oblige 07.11.15 20:16
Ну после одного секса сложно быть уверенной, что хочешь жить с человеком прям щас
tride 07.11.15 20:35
брать тепленьким))
а потом он придет домой и там тоже захочет быть добрым и честным. И жена кинется догонять.
Порвут мужика
evo_lutio 07.11.15 20:41
Это может быть.
С такими мужчинами выигрывает та, которая дольше не скажет «а пошел ты!»
Осенний марафон.
tride 07.11.15 21:03
тогда, если он очень нужен обеим, треугольник может оказаться пожизненным
ext_2367732 07.11.15 21:47
маленькое дополнение — хорошо, что мужчина молодой. Я знаю мужчину под 50 в очень похожей ситуации, также любящего любовницу, обожающего своих двоих детей, очень ценящего супругу (спокойную женщину слабого здоровья).
У него случилось от всех этих радостей прединсультное состояние, теперь таблетки от давления прописались в его рационе.
Ситуация там сейчас смягчилась, но мужчина живет в доме с детьми и супругой, а свободное время и отпуска проводит с любовницей, так что… резина уже на 8 лет
evo_lutio 07.11.15 22:06
Тоже постоянно видела мужиков, которые от треугольников сгорали.
surmer 07.11.15 19:49
Да не стоит ей ничего делать: из текста не видно ее безумной любви, и ради чего разрушать семью, в которой» все хорошо»?
Согласна с предложением: сменить работу и дистанцироваться совсем, сказав, чтоб не мучил ни себя ни ее- и ничего кроме бумаги о разводе и прихода с чемоданами-( в одном флаконе) не принимать.
Я вообще не до конца понимаю идею: бороться за мужчину. Ну если еще муж уж 20 лет как и дети мал мала меньше и квартиру не понятно как делить-там да. Можно и бороться. Наверное. И то не уверена.
А зачем бороться, если он там сам ни в чем не уверен и постоянно сравнивает? Вот закончит свои математические вычисления на тему, где теплее и удобнее- тогда его выводы ( если они в нашу пользу)- и обсудим.
Мне близка позиция: убегай. Мужчина, которому очень надо,- догонит. Который не догонит-ему не очень надо.
evo_lutio 07.11.15 19:50
Какая же Вы мудрая женщина с этим своим «убегай». Даже не знаю, зачем Вы этот блог читаете. Хватит и этого девиза.
samlady 07.11.15 20:00
Мужчина нерешительный, сомневающийся. Своими страхами его нерешительность можно только усугубить.
Может быть стоит четко обозначить, что его с радостью ждут сейчас, и будут ждать еще какое-то время, а потом придется закрыть дверь за ним или перед ним.
В то время, пока дверь открыта, поддерживать его в желании быть вместе, говорить, что самой этого тоже очень хочется, или вести себя так, будто решение о переезде уже принято. Но в то же время, он должен знать, что вечно так продолжаться не будет.
jeunesse_oblige 07.11.15 20:19
Мне кажется, эту мысль — что это не навсегда — нужно очень виртуозно заложить у него на подкорке на уровне ощущения. Не транслировать самой напрямую, иначе это тот же ультиматум и лишнее напряжение для мужчины. Не нужно загонять в рамки и отнимать у него чувство, что он принимает решение. Идеально, если он сам будет ловить себя на мысли, что это может кончиться, а от нее ничего такого якобы поступать не будет. Но тут нужно быть очень тонкой))
evo_lutio 07.11.15 20:25
Видите, кому-то важно самому принимать решение, а кому-то наоборот, все от типа личности зависит. Кто-то не хочет ничего для себя, принципиально, и если ему дать возможность сделать для себя, сделает все равно для другого, и этим другим можешь быть не ты, если откажешься.
tride 07.11.15 20:04
Мне кажется, мужчина хочет продолжать сидеть одной жопой на двух стульях отношения с обеими женщинами.
Похоже, героиня тоже пока не готова рвать отношения — дистанцирование требует затрат энергии, как мне показалось, а мужчина всегда готов вернуться в прежние берега, даже на этом настаивает — мягко, но асфальтовый каток чем-то напоминает настойчивостью. Нежный такой каток)
Самое опасное — иллюзии. Вот это:
«А еще мне страшно, что я снова начинаю верить, что есть шанс быть вместе по-настоящему, вдвоем.»
Хорошо, что страшно — такой предохранитель и голова работает ясно, хотя бы временами. Плохо, что страшно — значит, хочется опять нырнуть в эту иллюзию. Иллюзия потому, что реальные действия мужчины явно противоречат. Тем более, что два года прошло, а воз и ныне там, и все его планы — лишь мечты вслух, озвученные на одной из сторон его качелей.
Еще хорошо, что героиня может устраивать себе побеги и восстанавливается в них, а не сходит с ума от тоски. Значит, есть возможность выстроить безопасную для себя дистанцию.
Мне тут собственный опыт сильно фонит, но попробую дать совет:
— совсем от кэпа очевидность — заниматься своими делами и своим состоянием, что-то делать именно там, в первую очередь, изучать все это, перетянув сюда то время, которое сейчас посвящено размышлениям о мотивации мужчины, о том, как там с женой — хорошо или плохо и, возможно «почему он со мной так?».
— раз уйти сейчас не получается (обязанность, потребность в ответных жестах, скучаю), попробовать ничего с этим не делать до изменения ситуации. А пока, чтобы не сходить с ума от «ничегонеделания», осознанно занять, наконец, предложенное место — да-да, то самое — любовницы женатого мужика. Только оно и доступно все два года. Даже если «все внутри против». Хотя бы попробовать, ну, поиграть в это, что ли, на любой мотивации. Перестать от него отбиваться. Просто осмотреться там, поискать преимущества и разрешить себе их. Попробовать понять, как в этом живут женщины, которых это не рушит. Примерить на себя эту роль, принять себя в ней. Понять себя и простить =) Ведь, по факту, именно это и происходит уже два года. Может, именно для этой женщины именно с этим мужчиной и имено такая роль — оптимальна — не зря прозвучали сомнения в самом начале.
К тому же, отказавшись от одновременных приготовлений к роли жены и роли ушедшей любовницы, героиня снимет с себя свои же собственные ожидания. Ведь получается, что она пытается быть сразу в двух этих ролях — двух параллельных жизнях, живя, при этом, в третьей. Это же взрыв мозга и все силы — сюда. И ответственность жены и гордой женщины — тоже можно с себя снять, станет полегче. Тем более, что гордая женщина тут явно отдает фрустрацией. Это должно высвободить много сил, которые можно потратить куда- то еще.
— Не скрывать чувств, но и не открываться чрезмерно. В смысле, если хочется открыть часть про собственные кишки и дерьмо — не надо, об этом был комментарий Эволюции в одном из предыдущих постов. Кишки лечить без участия мужчины, дерьмо убирать самой. Оплакать несбывшиеся ожидания без его участия. Это поможет сохранить внутреннюю дистанцию без внешнего дистанцирования. А про любовь, страсть и нежность — не держать в себе, пусть будут — это как раз о роли любовницы и драйвово))
— Постараться себя оградить от инфо о третьей стороне — о семье мужчины, если это больно. Не воображать, что их нет, а просто поберечь себя от лишних «встреч». Есть пост Эволюции о треугольниках, в котором упоминается о том, что соприкосновение с правым веслом для левого — очень разрушительно (как правило). Не обсуждать, не спрашивать, не слушать, попросить не упоминать.
— Пожить в этих отношениях от мгновения к мгновению — не загадывать и не планировать за двоих (точнее — за троих). Это может помочь уберечься от возвращения иллюзий и не бояться застрять навсегда в роли любовницы. И поможет вовремя сойти с этой карусели, если получится с первым пунктом и/или ситуация изменится.
e_fem_erna 07.11.15 21:51
Мне кажется, автор письма сама не до конца понимает нужен ей этот мужчина или нет.
тот факт, что две недели отдыха помогли ей развеяться и принять решение отказаться от дальнейших отношений, говорит о том, что может не очень-то сильно она любит.
И если бы он не цеплял ее все время знаками внимания и оказанием помощи, то отношения скорее всего сошли бы на нет.
Мне кажется тут нужен честны и откровенный разговор, рассказать честно про чувства, про планы, про страхи, без описания красочных иллюзий, без требований и ультиматимов. Все как есть. А ответственность за решение передать мужчине, ибо ему карты в руки и если что — ему есть чем рисковать и потом разгребать последствия (да и девушке тоже, но если она для себя решила, что надо и что бэкграунд терпим, то тогда уже по мужчине смотреть). По ситуации видно, что мужчина совестливый и чувство долга сильное, и даже уйдя, не факт что он справится с ними. Если решит остаться остается в семье — ну слава богу, пускай вдвоем с женой разбираются чего им не хватает и что он на стороне ищет. Говорит, что не любит жену, но наверное так было не всегда. Если он не может решить — уходить или остаться — то ему лучше без резких движений и опять же оставить все как есть. В обоих случаях мужчина должен освободить героиню поста от своего внимания. Если сам не освобождает, то девушке самой стоит отстраниться и игнорировать ухаживание, а свою энергию направить на поиски других мужчин для более перспективных отношений.
evo_lutio 07.11.15 22:04
То есть если нет аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, нужно бросить?
А если она никого больше не полюбит?
Бывают такие, вроде не страдают сильно, отвлекаются, но любят 20 лет, и потом — ой, а я всю жизнь о нем думала.
shumak 09.11.15 20:42
Вот засада так засада, а ведь часто те кто рядом больше всех заслуживают, чтобы их любили втечении этих 20лет, эх. Может вот стать проактивной личностью и синтезировать рациональное с иррациональным помогает этот конфликт разрешить, поставить главной целью не любовь к одному человеку,а к человечеству, например.
evo_lutio 09.11.15 20:47
Это разные ресурсы совершенно, любовь и альтруизм, все равно что давайте вместо имиджа займемся учебой. И тем, и тем надо бы.
matsea 07.11.15 22:03
Он так еще долго может продолжать. Но она его, скорее всего добьет, если будет не посылать, любить, говорить, какой он замечательный, как она хочет с ним быть и т.д. Но вот потом она его получит. С двумя дочками, к которым он будет срываться по первому чиху. С кучей финансовых обязательств. Возможно, не готовым заводить еще детей. Если героиня решила, что он ей нужен, даже и в такой упаковке, то ей надо еще потерпеть чуток, продолжая его окужать любовью и лаской и выражая огорчение его уходами. Добить можно. Только устанут очень оба.
kremsup 07.11.15 22:47
Доброй ночи) Письмо любовницы моего мужа. И вот что я бы хотела ей посоветовать:
1. Определиться нужен ли он тебе (учитывая алименты и необходимую помощь и участие в жизни детей, исключительно детей!)
2. Обозначить свои чувства ему более четко. Сейчас он боится, что ваша любовь превратится в пыль как только вы начнёте жить вместе.
3. Прекратить врать и уговорить его прекратить врать. Потому что вранье только усугубляет ситуацию, раскачивает не только вас, но и меня (правое весло).
4. Дать нам всем троим вменяемый срок (3-6 мес) на «пожить без обязательств». Вот хочет он сегодня к тебе и едет, и не парится, что я его буду «ругать». Хочет ко мне — звоним договариваемся. При этом каждый из нас даёт другому свободу. Также и я могу искать другого мужчину и другое общение и ты. И он кстати может найти третью женщину.
tride 08.11.15 04:40
Сейчас все познакомятся и договорятся ))
Он не испугается? Того, что везде все в пыль рассыплется? И с левым веслом, и с правым.
Наверняка, он не хочет страданий брошенного ни для кого, включая себя.
Иначе такая жизнь на пороховой бочке для мужчины получается: любовница мечется, жена ищет мужчину, сам болтается.
Укатают сивку крутые горки))
И вот уговорить кого-то не врать — задача почти нерешаемая. Это же другой, и он в своём праве, да ещё опытом наученный. Можно только самой верить/не верить в слова.
Из своего опыта — меня это «верить» сильно раскачивало, по моему доверию било смертельно — и в истории с мужем, и с любовником женатым. Поэтому пыталась уговорить, и даже ультиматумы были- как единственное условие быть вместе. С моими мужчинами — не работало. Пришлось уважать их решения и заниматься своими реакциями на их «люблютрамвайкуплю! Только ты!»
Может, он и не врет — просто внутри него страх, качели и желание везде быть хорошим и принятым. Вот и звучит это как прогноз погоды.
evo_lutio 08.11.15 06:26
Ну и поворот(
Я прочитала Ваше письмо на почту (с обратной ситуацией), у меня, конечно, возникли большие сомнения, что в посте — письмо от любовницы Вашего мужа (все треугольники очень похожи), но если это вдруг так, пункт № 2 действительно очень важен.
В ситуации, когда речь идет о двух детях — самый важный пункт, хочет ли любовница брать на себя такую ответственность, уверена ли она, что любит мужчину так серьезно, что готова его принять со всеми возможными проблемами и трудностями, которые возникнут.
Мужчины не очень хорошо соображают, когда у них время романтических эмоций, мозг работает плохо и потом приходится жалеть. Поэтому многие из них становятся онегиными потом, чтобы начать соображать лучше. Вот как раз в 35 где-то большинство становятся.
Что касается пункта № 4, он довольно утопический, конечно, но интересный)
В целом, я хочу выразить Вам уважение за искренность и за способность адекватного и объективного взгляда на эту сложную ситуацию.
kremsup 08.11.15 07:18
Спасибо, Ваша оценка очень важна для меня.
Качаемо ситуации я её вижу так: левому веслу и хочется и колется, вершину раздирает на части чувства с одной стороны и долг с другой, правок весло в шоке от ситуации и готово бы из лодки выпрыгнуть, но ни лодки рядом ни берегов не видно. Кто то в треугольнике должен проявить решимость.
evo_lutio 08.11.15 07:23
Судя по письму, которое мы разбираем, женщине хочется, но она не может. В смысле мужчина не уходит к ней.
Тогда у нее возникают мысли, что раз она не может, возможно это и к лучшему, все-таки сложности с уходом не закончатся, но в целом красная нить письма — как бы мне его перетянуть на свою сторону, насколько это реально и не потребует ли еще пары лет шатаний.
Вопрос еще в том, что женщине нужно рожать ребенка. А зачем мужчине третий ребенок, если у него и так душа болит за двух?
katerinafoto 08.11.15 07:26
Один мой знакомый вот в такой ситуации заболел. Рак мозга в 33 года. Никак не мог выбрать, с женой остаться ( там сын был) или к секретарше уйти. Видимо, переживал сильно.
В результате, в больнице обе дежурили, посменно, и жена, и секретарша. А мужчина умер.
evo_lutio 08.11.15 08:13
Почему-то считается, что мужчины эгоисты.
На мой взгляд, гендер их намного больше ориентирует на служение, чем женщин.
Женщина, вырастив ребенка, тоже перестает быть эгоисткой чаще всего. Но это у женщин связано именно с материнством и не изначально, а по факту прохождения этапов всех. А мальчиков с самого детства ориентируют на «не ной» и «не жалуйся» и «не думай про свою боль, ты же мужик».
Поэтому в ситуации треугольника многие с ума сходят.
katerinafoto 08.11.15 07:19
Уходил ко мне как-то мужчина, отец троих детей. Сам. Мне он с тремя детьми был не нужен.
Но он зачем-то всё рассказал жене, когда нашему роману был всего месяц, и приехал ко мне с вещами, поставив перед фактом — мол жена всё знает и я от неё ушёл.
Прожили мы три месяца. Мужчина столкнулся со множеством проблем. От него отвернулись его собственные родители и общие друзья семьи. Он работал у отца и поэтому потерял работу. Жена говорила, что если он не вернётся в семью, то она не даст ему видеться с детьми. Она из Беларуси. Грозилась уехать на Родину и увезти детей с собой.
В общем, чтобы такую ситуацию выдержать, надо быть очень устойчивым человеком, уверенным в правильности своего решения. А этот мужчина устойчив не был, уверен не был. Чувство вины его накрыло очень сильно и отравило жизнь.
9 мая он поехал с детьми на салют и ко мне не вернулся.
Потом позвонил мне и сказал, что после салюта дети повисли у него на руках и ногах, расплакались и попросили: «Папочка, не уходи!» — Ну и папочка не ушёл. На мой взгляд, правильно сделал. С тех пор прошло 4 года и я рада, что он вернулся в семью.
lidia46 08.11.15 07:56
Да!!! Ваша вменяемость в этой крышесносной ситуации и достоинство поражают. Хочу пожелать вам, чтобы ситуация в скором времени разрешилась для блага всех троих.
o_filme 08.11.15 11:01
Мне кажется, мужчина не готов принять решение — сейчас дома хорошо, уютно, привычно и взятая ответственность, а у героини цепляют эмоции и интересный секс. Он здравомыслен.. и сам не определится, пока ситуация как то не повернется под другим углом другими участниками. Поэтому много зависит от шагов, настроя и действий участниц..
( для автора письма — мне нравится что написано tride выше.., сама лучше бы не смогла написать. )
evo_lutio 08.11.15 11:09
«Мне кажется» «мне нравится» — это очень важно для автора письма, который вас не знает. Или это под мою ответственность? Если что, я тоже вас недавно впервые здесь увидела, не знаю пока, кто вы.
Это я к тому, что лучше без детского сада. С аргументами, если можно.
Впервые опубликовано — evo-lutio