Про мужей после измены жены тоже давайте поговорим, не только про жен.
У нас как-то все привыкли стонать «она ради детей все терпит» или «козел бросил ее с двумя детьми, ушел к другой», а я даже не знаю, существуют ли на свете психически здоровые мужчины, которым совсем плевать на детей, и это видимое «плевать» не следствие сложных психзащит. Но я хорошо знаю, что если бы завывающей «бросил меня с детьми» предложить отдать одного или обоих детей ему, она пришла бы скорее всего в ужас. И правильно сделала бы. Для нормальной (обычной) матери это кошмарный сон — муж забирает детей себе после развода. Самый страшный триллер! Этот ужас и страх, однако, почему-то никак не влияет на частоту и силу проклятий «бросил ее с детьми!» хотя на мой взгляд это взаимоисключающие вещи. Вот ушел человек, детей тебе оставил, сам остался без детей, это ведь неплохо для тебя? Не тот факт, что бросил, а тот факт, что — с детьми. Ладно бы ты была готова ему отдать этих детей и оказаться свободна, но так ведь нет, для большинства матерей это — кошмарный сон, как мы уже выяснили. Но тогда почему такая упорная формулировка претензии: «бросил С детьми»?
Вопрос риторический. Я знаю, что ожидается. Что он не бросит, будет оставаться в браке, верно нести супружеский и отцовский долг, чего бы там у него ни вышло,. Правильно? Даже если любви у них нет, если она сама ворчит на него и раздражает он ее сильно, все равно пусть остается и несет, ради детей.
В самом крайнем случае, если уж ушел, должен оставаться на подхвате, приходить к детям, заниматься с ними, деньги-то приносить — это само собой, но и вообще помогать их воспитывать, быть отцом.
Такие отцы действительно бывают, те, что после развода не прерывают связь с детьми и постоянно с ними занимаются, на выходные берут, по телефону звонят, не изредка, а постоянно, но сколько я видела таких отцов, в основном там и бывшие жены хорошо себя ведут. Не оскорбляют бм, не чморят, не обвиняют, делают свой собственный вклад в создание дружеских связей после развода, ради детей, стараются.
Женщины, а вы сами себя на месте приходящих отцов представляли когда-нибудь? В роли вот этих бедных родственников, которые просят разрешения увидеть ребенка и получают строгий регламент, где и как, а так же наказы, что можно и как нужно? Я-то матерей хорошо понимаю, еще бы, как без наказов собственное дитя отдать, с ума сойти от страха можно (я не шучу) но и груз отцов понятен, которым нужно постоянно приходить во вражеский лагерь, к ненавидящей тебя бывшей жене и бывшей теще и как-то там постоянно переживать этот стресс. И я бы лично на месте такого отца ни за что оказаться не хотела. А вы?
Короче, когда жена изменяет мужу, а у них общие дети, это ситуация, на мой взгляд, намного тяжелей, чем когда изменяет муж. И я в этом на 100% уверена, потому что это логично. Ну и пусть он уже катится к черту, если разлюбил, дети все равно с тобой останутся, так ведь? А что делать ему, если он жил себе жил, бросать семью не собирался, жену в целом любит, детей обожает, и вот теперь бац, измена, и он как мужик гордый и сильный должен сразу встать и уйти и не терпеть подле себя подлую изменщицу, но! Но дети останутся с ней. И не просто с ней, а вообще непонятно с кем еще. С тем мужиком подозрительным или с кучей других каких-то мужиков, которые потом могут появиться один за другим, если он уйдет. И что это будут за мужичье, кто скажет? Со своей болью от ее предательства он, допустим, справится, это его дело. Но что делать с детьми? Почему его любимый сын и тем более дочка должны жить с отчимом или даже сменяющейся когортой временных отчимов? Ладно если он сам разлюбил, решился и уходит, все измерив и оценив. А если он хотел остаться, а изменила она?
На мой скромный взгляд, это засада, особенно если жена говорит, что разводиться не хочет. Она разводиться не хочет. Допустим. Но она изменила ему и что-то с этим теперь ему надо делать. А вот что делать?
Как это все разгребать? Напишите свое мнение, а я потом вам две истории расскажу, про двух таких мужей, разных, для сравнения.
Комментарии
athen_a 06.11.15 16:16
По-моему, стратегия в чем-то похожая на женскую. Отстраниться в первую очередь и не пороть горячку, как и любому «правому» из поста «трое в лодке». Поскольку много тревоги о потере детей, можно, наверное, сконцентрироваться на налаживании прямого контакта с детьми, у мужчин же часто бывает так, что контакт идет через посредника-мать. Просто больше уделять им внимания. Взять на себя какую-то хорошую часть обязанностей по детям, например, кормить завтраком и завозить в школу перед работой, или водить на кружки, или еще что-то. С целью частично завязать их на себя, чтобы при возможном разводе матери было очень неудобно полностью отстранить отца от детей.
Вот вопрос уходить или нет, мне кажется, не самый критичный, тут как удобнее, смотреть, что человек сможет выдержать, а в каких условиях скорее сорвется, и делать так, чтобы самому было легче эту ситуацию пережить. Ну и опять же, как в посте для женщин, — всеми силами постараться не оскорблять, не унижать партнершу, если есть чувства к ней, сказать, что люблю, и поэтому отстраняюсь. Вот как простить измену для мужчины — прямо не знаю, я не мужык, мне проще )))
evo_lutio 06.11.15 16:42
Тревога не только о потере детей, тревога о том, что ты будешь страдать, а тебя понукать, пользуясь твоей зависимостью. То есть прибегай, помогай, и вози из сада и в сад — это пожалуйста, ни одна жена не откажется от извозчика, только будешь свою порцию негатива каждый раз получать. Как минимум презрительные комментарии.
Поэтому посильнее впрягаться в зависимость многим как раз не хочется, некоторым хочется дистанцироваться посильней наоборот, Вы наверное не совсем поняли, о чем речь. Не проблема стать рабом бывшей с ее новым мужем, проблема — себя хорошо в новой ситуации ощущать.
evo_lutio 06.11.15 16:44
Женщины от таких бывших, которые все время во все нос суют и постоянно критикуют, как она детей воспитывает, тоже правда страдают очень. Обеим сторонам нелегко.
Но дети остаются с женщиной, и это именно она — в более выигрышном положении. Не знаю, почему принято считать, что наоборот. Какое-то искажение сознания, на мой взгляд.
athen_a 06.11.15 18:51
Я с Вами совершенно согласна по части детей. Меня лично эта мысль всегда грела, что как бы там ни сложилось, самое ценное-то от меня не отвалится никуда ))). И во время паузы с мужем именно их разрыв с сыном вызывал во мне больше всего сочувствия, хотелось очень бережно с ним в этом плане обходиться, никогда не препятствовала их встречам. Хотя, он в любом случае очень ревниво и подозрительно относился к любым внештатным ситуациям, например, ребенок заболел и встречу приходится отменить, — сразу подозревал меня в саботаже :)
sava_ya 06.11.15 17:41
Наверное, если бж начинает себя так вести, то четко дать понять, или она молчит в тряпочку и получает помощь в приемлемом для обоих объеме, или же завинтить кран, если начнет претензии высказывать в хамской форме.
ledernierheros 06.11.15 17:56
Если у неё уже дефакто новый муж — значит, развестись она готова, нужно просто идти в суд и оформлять.
В любом случае имеет смысл разделить границы, минимизировать контакт с ней и увеличить контакт с детьми.
Знаю случай, когда в подобной ситуации после развода отец через решение суда забрал сына с собой и уехал в другую страну. Подробностей не знаю. Знаю только, что как минимум правдами и неправдами бывшая сына забрать не пыталась — он отправлял сына к ней на лето, так что теоретически она могла бы попытаться не выпустить сына, но не делала этого.
Знаю другой случай, когда отец пытался действовать через суд, чтобы получить возможность гарантированных встреч с дочерью. На тот момент получалось кое-как (но получалось), а это были ещё 90е, когда государство работало не очень. Думаю, что теперь было бы лучше. Он был боксёр и пытался «поговорить» с её новым избранником. Первые попытки (ещё до решения суда) принесли ему только вред, но собирался продолжать в том же духе (по схеме, если насилие не решает проблему, значит его просто недостаточно). Мы его отговаривали от таких продолжений. Чем дело закончилось, я не знаю.
Если бывшая человек разумный — ей должно быть понятно, что для детей общение с отцом очень важно. Так что глупо их этого лишать, чтобы ему насолить. Это ведь её дети. Если с бывшей невозможно договориться о том сколько времени дети будут с кем будет проводить, можно попытаться поговорить с её новым мужчиной: он менее заинтересован в возне с чужими детьми, и может более непредвзято смотреть на ситуацию чем она.
Если конфликт неизбежен — действовать можно только через суд.
evo_lutio 06.11.15 19:27
Вы ужасы рассказываете.
Через суд, забрать, пригрозить, все это кошмар.
То, что ребенок с матерью остается — это правильно, в 99% случаев. Если бы у меня попытались отнять ребенка, я бы прирезала, наверное, ей-богу. Вообще лучше о таких страшных вещах не говорить.
Я говорю просто об эмпатии. Чтобы вот этот визг «бросилииии с ребенком» чуть стих, потому что реально ребенка никто отдавать не хочет и рады, что с ним бросили, а не без него.
athen_a 06.11.15 18:45
Может, это гендерная особенность, но мне сложно представить, что забота о собственных детях может восприниматься как «на побегушках у партнера». Возможно, для мужчин это действительно так, дети сильнее воспринимаются как часть жены. Но это тоже часть внутренней работы, наверное, — разделить услуги бывшей, когда ей понадобилось освободиться от детей, сразу бежать на помощь, и какую-то свою собственную линию с детьми, в которую она не вмешивается. Не знаю, может, я какие-то умозрительные вещи пишу.
evo_lutio 06.11.15 19:31
Это не гендерная особенность, это Вы просто себя не хотите на этом месте представить.
Я несколько видела пар, где мать, обычно девочка-студентка, оставляла ребенка в семье мужа. Так вот несколько раз приходя и будучи там на побегушках, в семье негативно относящихся к ней людей, под их контролем, она и вовсе ездить переставала.
Не знаю, что бы Вы сказали, если бы оказались в такой ситуации. А вот сидя хозяйкой дома легко рассуждать патетически «ну это же его ребенок! какие побегушки!» кроме ребенка там обычно еще морды, с которыми конфликт — бывшая жена, ее мать, ее муж новый. Представьте, попробуйте.
athen_a 06.11.15 20:00
У меня есть близкий родственник, который в такой ситуации оставил попытки видеться с ребенком, и я его прекрасно понимаю. Просто у меня, может, нестандартный муж, он сам себя называет «овуляшка» в шутку ))) повернутый на детях. И в нашем случае бои шли как раз за его возможность чаще видеться с сыном (тогда еще был один сын), он требовал все пять вечеров и один полный выходной. Причем, мы чаще всего гуляли все втроем, он против моей морды вообще ничего не имел ))) хотя расставание было по его инициативе, и жить со мной не хотел, а вот видеться со мной и сыном — завсегда пожалуйста. Но там, конечно, ситуация другая была, — изменил-то он, и я не пользовалась этим временем, чтобы налаживать новые связи. Если бы я ему изменила, даже не знаю. Он бы меня наверное убил где-то в темном переулке ))). Но детей постарался бы не отдавать 100%, он и сейчас, если крупно ссоримся, говорит, что вот не нравится — вали-вали, только детей оставь, детей не отдам.
evo_lutio 06.11.15 20:05
Бывают разные мужчины, конечно, но когда основные права у матери, отец все-таки вынужден подчиняться. Они начинают финансово давить или манипулировать, их за это козлищами ругают.
Это очень тяжело, когда люди в плохих отношениях, а должны совместно такой важный вопрос разруливать как ребенок.
athen_a 06.11.15 20:28
Видимо, мы действительно были не в самых плохих отношениях, просто хотели еще гораздо лучше ))). С деньгами он повел себя очень грамотно — ни разу финансовая тема не стала не то, чтобы вопросом манипуляции, а даже вопросом обсуждения. У него белая зарплата, он сразу стал отдавать мне 25%, как положено по закону, а я не стремилась никак юридически это оформлять, решила, что если возникнут проблемы, всегда успею. Ну и я ребенком просто не могла манипулировать, сын такой тонкий и чувствительный, мне и так было его безумно жаль, мы как раз при нем вообще стремились очень аккуратно вести себя, ну и я же видела их сильную привязанность между собой, шутка ли, вырвать у собственного ребенка такой громадный кусок души, это же его родной человек. Мне просто страшно становилось, когда слышала от некоторых доброжелателей советы типа «раз муж провинился — нефиг ему ребенка давать, зачем тебе вообще это надо, пусть отвыкает ребенок, он маленький, папа потом про него все равно забудет, так ты сразу их разлучи, чтобы потом не мучались». Меня просто тошнило от подобного расклада, очень агрессивно на такие советы реагировала.
evo_lutio 06.11.15 20:08
А то, что у мужа получилось все с детьми, может и от Вас зависело тоже. Вы не выносили мозг.
Я написала в посте, во всех известных мне ситуациях, где люди расстались, но смогли сохранить совместное родительство, не только папа был сознательным, но и мама.
athen_a 06.11.15 20:30
Немножко все-таки выносила, но не фатально ))). Подарки от «той» попортила конечно, так муж смеялся над этим, типа, какая же я забавная ))). В общем, в каждой избушке свои погремушки, как говорится, у нас вот так было.
ext_2367732 06.11.15 22:14
когда я своими ушами услышала, как бывшая теща говорила о бывшем зяте (был мужем ее дочери 6 лет), когда он пришел повидаться с маленькой дочкой к бж (которой регулярно платит алименты):
«и остался на ужин, и почти всю банку сметаны съел, как не подавился!..»
а банка сметаны — 40 рублей
evo_lutio 07.11.15 08:07
типично
gepa 06.11.15 20:13
Может быть, мужу попробовать над детьми оставить опеку так, чтобы связанные с ними проблемы решать по возможности не через жену, а на равных? То есть, если деньгами помогать, то не ей давать, а самому оплачивать всякие нужды, если из садика-школы забирать, то при этом с педагогами контактировать, чтобы быть в курсе проблем, оставаться «ответственным лицом».
Если ты не просто выполняешь простейшие функции, а реально в курсе и участвуешь в делах, понукать сложнее, как мне кажется.
athen_a 06.11.15 20:37
С деньгами очень спорный момент. Кто с ребенком живет, на том и траты, никакая жена не согласится выпрашивать у мужа отдельные суммы на каждые ботиночки и каждое лекарство. Некоторые мужчины так делают, но это сильно портит и без того хромые отношения, женщины в такой ситуации описывают это как «на ребенка он денег не дает, самое необходимое и то приходится выпрашивать, так он еще и выбирает побюджетнее, жадничает». Т.е. это сразу будет воспринято как жлобство и за такое обычно мстят.
Со школой — тогда уже и уроки с ребенком делать нужно, слишком большой кусок жизни эта школа, надо уже с ребенком тогда жить. Вот спортивную секцию можно, мне кажется, полностью взять на себя, или там музыкальную школу, что-то, что все же позволяет обеспечить весь цикл, не живя вместе. Да хотя бы еженедельное поедание пиццы в любимой забегаловке, которое ребенок будет ждать и хотеть, тут главное не масштабность, имхо, а стабильность и взаимное желание отца и ребенка это делать вместе.
power_l 06.11.15 17:34
В моей жизни была такая ситуация.
Детям было 2 и 4, когда у жены появился любовник. Она с ним сразу рассталась, когда стало мне известно (вернее, он с ней расстался). Меня кидало, конечно, из стороны в сторону от желания развестись, до начать новую жизнь. В итоге, ради детей (а я очень привязан к детям), решили ничего не менять. Это трудно было назвать новой жизнью, потому что мысль о том, что живешь с блядью, не покидала никогда. Но дети были важнее, поэтому, просто закрыл глаза…
В итоге, через 3 года, в ее жизни появился новый мужчина, и она попросила развод. А я не стал препятствовать. В итоге, удалось сохранить все: и хорошие отношения друг с другом и близкие отношения с детьми. Не легко было, но такое ощущение, что 3 года назад была генеральная репетиция развода, и все были готовы.
Дети, к ситуации, адаптировались быстрее всех.
zosya_bereza 06.11.15 18:24
«мысль о том, что живешь с блядью, не покидала никогда» — простите, что влезаю, может, и не стоило бы. Но столько презрения… Аж по глазам хлестануло.
Даже по одной этой вашей фразе видно, насколько мужчинам труднее даётся это пережить.
evo_lutio 06.11.15 19:34
Само собой труднее. Общественное мнение, на которое очень любят указывать, когда пишут о женщинах. А тут огого какое общественное мнение. Полное презрения к мужчине, который соглашается с этим всем.
Нужно быть довольно независимым и крепким, чтобы на все это плевать.
power_l 06.11.15 19:42
Да, у меня тогда и бизнес был в хорошем состоянии, и от детей энергия сумасшедшая. Потерь было бы больше, чем потерпеть неверную. Не могу сказать, что просто плюнул, скорее — взвесил:)
power_l 06.11.15 19:39
Наверное. После этого, какая-то дверца внутри захлопнулась и не открылась уже никогда. В какой-то степени, развод встретил с облегчением.
silberwe 06.11.15 17:55
Насколько я помню из предыдущих постов, у мужчины в ситуации измены рушится либо самооценка, либо картина мира, если самооценка крепкая была. И в этом случае важно частично взять вину на себя. А также уже разбиралась ситуация, где жена ушла уже от мужа к другому мужчине, но он подключил имидж, с головой ушел в работу, не стал истерить и обвинять жену, а вместо этого через время смог заново ее очаровать.
Ну то есть мужчине нужно постараться не наломать дров прежде всего. Взять небольшой тайм-аут на период самой жестокой качки. Затем решить для себя, чего же он все-таки хочет — уйти или остаться. И если хочет остаться (а жена тоже хочет остаться по условиям задачи), нужно как минимум вести себя достойно.
evo_lutio 06.11.15 19:35
С ребенком-то что делать? Жить ради него с изменившей женой или послать ее?
silberwe 06.11.15 19:40
Зависит от того, по-моему, удастся ли восстановить отношения с женой.
evo_lutio 06.11.15 19:44
Вот если бы люди расставались культурно и всегда после любви сохраняли бы дружбу, то возможно и не было бы такой проблемы, во всяком случае она была бы куда меньше. Ну расстались, ладно, все равно — лучшие друзья и у ребенка оба родителя.
Вот чем надо заниматься масштабно — адаптацией бывших супругов, а не одобрять, как многие это делают: «да ненавидь! да, мсти! да, выплесни всю-всю свою агрессию!»
Вместе в браке насильно не удержишь, это невозможно, разве что лоботомию делать, а вот делать так, чтобы люди расходились человечно и сохраняли нормальную связь — возможно. Для цивилизованных людей, по крайней мере.
Комментарий удален
menyazovuteva 07.11.15 09:49
Но здесь приходится взвешивать две потери. Либо отвращение и невозможность жить с изменившей женой, ( потеря комфорта, негативные чувства или даже потеря самоуважения), или потеря нормального общения с детьми ( частичного или даже полного).
sava_ya 06.11.15 18:00
Мой муж попал в такую историю с первой женой. Он пытался ее простить, сохранить семью, как мог. Но она сказала, люблю другого, не могу, и ушла. Он забрал сына себе. Подробностей я не знаю, и опять же знаю эту историю только в изложении одной пострадавшей стороны. Но удар для его самооценки был очень сильный, до сих пор аукается. А жена сменила нескольких ухажеров, а потом вдруг снова ощутила потребность в материнстве и стала видеться с сыном намного чаще, стала проявлять заботу,какой не было раньше.
Муж, конечно, ревнует сына к ней. Он его вырастил, прошел много трудностей, как одинокий отец. И он раздражается, когда она говорит, что вот, ребенок в старой обуви ходит или уши не мытые, например. Но вот он говорит, что если ббыла дочь, он бы ее с матерью оставил, потуму что не умеет девочек воспитывать )
А с моим бм другая ситуация. Он чем дальше, тем все меньше видится с сыном, алименты не платит. Я не препятсвовала их встречам, сына против не настраивала. И теща жалела его не путевого, даже подкормить пыталась. Не знаю, может со стороны и счтывалось мое недовольство их встречами. Возможно он испытывает чувство вины, что так все вышло, может отчасти поэтому избегает встреч. Но мне, правда, легче, что я сама контролирую воспитание сына без его вмешательства.
sava_ya 06.11.15 18:18
Наверное, многое зависит от того, насколько мужчина был в браке вовлечен в воспитание своих детей. Если они действительно для него важная часть жизни и он уверен, что справится с их воспитанием, мне кажется, такой муж должен забрать детей к себе, а жену отпустить. По крайней мере, попытаться. Такой вариант развития событий и жене может мозг на место вправить, перехочется такого хорошего отца бросать.
Но блин, а как же жене быть? Ведь ей тоже будет не сладко знать, что у ее детей появится мачеха, а может и череда чужих теток.
Тут даже если все нормально, не со всеми родственниками можно договориться, как чадо воспитывать. А когда в процесс вступают чужие люди, это жесть.
plushki_est 06.11.15 18:43
А если мужчина отец хороший, а муж — не очень? Такое бывает. Или отоношения в таком глубоком дефолте, что уже не развернуть? Бывает, что мужчина и женщина оба отличные родители, но друг с другом жить не могут больше. Как мужчина изменивший, не становится автоматически «козлом, подонком и плохим отцом», так и женщина изненившая, не становится автоматически «блядью и плохой матерью».
athen_a 06.11.15 19:01
С другой стороны, если женщина уходит из семьи к другому мужчине, то отчим у детей появляется сразу, гарантированно, а отец этих же детей может не иметь намерения повторно жениться сразу же, так что еще непонятно, что более стрессово для детей. Вообще, конечно, зависит от того, насколько отец изначально вовлечен в воспитание. Если раньше был не очень и чувствует себя беспомощным с детьми, то все сложно. А если мужчина, что называется, «в теме», то, может, это для детей и лучше, остаться с более стабильным взрослым, которого не кидает от партнера к партнеру.
plushki_est 06.11.15 19:47
То что женщина ушла от одного мужчину к другому, еще не значит, что она «нестабильна и ее кидает от одного партнера к другому». Это может вполне быть серьезное и продуманное решение. Да, у детей может появиться отчим, но он же не заменит родного отца. И по-моему, речь в посте о том, самая засада получается, не когда женщина уходит, а когда изменяет, но не уходит никуда.
evo_lutio 06.11.15 19:59
«Не заменит родного отца» — все это слова. Если ребенок маленький, очень мало шансов, что родной отец сможет им заниматься. Вот так вот приходить и под надзором бывшей супруги тетешкать его.
Ребенок будет воспитываться тем, с кем он будет жить.
Это реальная проблема и плохо, что ее особо не обдумывают даже. Пускают на самотек.
А потом удивляются, а почему мужчины жениться не хотят? А Вы бы хотели жениться, если бы знали, после свадьбы она родит, а потом вполне возможно Вас просто пошлет, и бегайте, просите свиданий с ребенком.
Вон Киркоров мне очень понятен, к примеру. А легкомысленные смельчаки, которые не надевают презерватив, понятны меньше.
sava_ya 06.11.15 20:00
Наверное, трудно сказать однозначно, как поступить, ведь от многих факторов зависит, от материально бытовых условий, возраста детей тоже. Главное, чтобы в желании оставить детей не было больше мести партнеру, чем любви к детям. Ну и ориентироваться на то, как детям будет лучше.
athen_a 06.11.15 20:03
Да, согласна, отошли мы чуток от темы. Засада сложная, именно потому что не уйдешь в туман, прихватив детей, надо как-то по-другому адаптироваться. Вот был же пример мужчины, который из мужа стал любовником, так что безвыходных ситуаций не бывает, главное собраться.
katerinafoto 07.11.15 05:30
У меня в 13 лет появился прекрасный отчим. Математикой со мной занимался. Фотографировать научил. Машину водить. К отцу моему с уважением относился и ни одного плохого слова в его сторону не сказал, хотя отец к моменту развода уже очень сильно пил. Семью отец потерял из-за аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Жить с ним было уже невозможно, что он и сам понимал.
e_fem_erna 06.11.15 19:03
Зарубежом есть практика, что дети разведенных родителей живут скажем по месяцу поочередно с мамой и папой. Не знаю насколько такая практика удобна, ибо родителям надо жить по возможности в одном районе, что бы ребенок не сменивал каждый месяц детсад, школу, но как вариант неплохой. По крайней мере родители берут участие в воспитании в равных долях, у ребенка нету только воскресного папы-мамы, и в случае если мать-отец живет с другими мужчинами-женщинами, ребенок явно ощущает разницу отчим-папа или мать-мачеха.
athen_a 06.11.15 19:21
Вот не знаю, меня эта практика смущает почему-то. В моем идеальном мире ))) у ребенка должен бы быть один дом, а не два. Некоторые дети очень сильно привязываются к месту, которое считают своим, а тут эта мигалка постоянная. Меня бы, взрослую, сильно напрягала необходимость еженедельного перемещения. Хотя, пожалуй, привыкаешь к чему угодно, и к жизни на два дома тоже.
plushki_est 06.11.15 20:01
Ну так в «идеальном мире» родители детей живут вместе под одной крышей и умирают в один день )) Что делать — приспосабливаться как-то надо. Хотя месяц это жесть, конечно. Так почти не бывет. Часто бывает неделя там — неделя тут. Или три дня в неделю там, 4 — тут, потом меняются. У меня лично ребенок две ночи в неделю у папы ночует. Ничего, приспособились все потихоньку, привыкли.
athen_a 06.11.15 20:58
Ну он наверное эти две ночи воспринимает как «в гостях у папы», а дом все-таки там, где Вы. Мне именно ровный «пополам» кажется почему-то довольно тяжелым раскладом, прямо разрывающим человека на части. Но, может, это мои тараканы, не буду говорить за всех.
rosenmimosen 06.11.15 22:27
У моей дочки в классе (живем в Германии) девочка так жила. Неделю у папы, неделю у мамы. Районы разные, но в школу можно было от папы ездить. Они развелись в 3 классе, известная на весь район пара (зубные врачи). Сначала у всех был шок. Продали квартиру за миллион евро, поделили, продолжают работать до сих порв общей стоматологической практике. На школьных праздниках он был всегда с новой женой, я поражалась, как они все мирно общались между собой.
И дети то у мамы, то у папы. Все привыкли. На летнем празднике у девочки поднялась температура, ей было положено ехать к папе. Так мама подошла к новой жене и спокойно объяснила, что надо дать парацетамол и всетакое. Никаких она поедет со мной и я же мать. Ребенок сидел при этом у новой на коленях. Я подумала, что это такой высокий уровень культуры отношений, который не всем по силам.
samlady 07.11.15 07:25
Как же грустно, что совершенно обычные человеческие отношения считаются каким-то особым уровнем культуры :(
А язвительные комментарии и мелкая мстя из года в год — обычным поведением разведенных родителей.
У нас с бывшим мужем и его семьей вот такие, партнерские отношения. Это невероятно удобно, приятно, и дети довольны.
evo_lutio 07.11.15 07:28
А Вы к нему как относитесь?
samlady 07.11.15 07:38
Как к приятелю и отцу моих детей — хорошо, как к близкому родственнику. Уважаю и ценю.
А вот как к мужу, к тому, который уже давно бывший, очень плохо до сих пор.
Стараюсь эти две его роли разделять, как-то уяснить, что даже самый хороший человек может быть ужасным мужем.
evo_lutio 07.11.15 07:49
Он не чувствует? Раздражения того.
samlady 07.11.15 07:57
Думаю, что как бывшая жена я его тоже бы раздражала, если б он задумался. Но мне кажется, он не склонен к рефлексии.
И мое раздражение почувствует, если речь зайдет о прошлом. Раньше так и было: общаемся-общаемся, а потом найдет коса на камень, какое-то упоминание о прошлом в обидном ключе и скандал.
Сейчас мы на эти опасные уровни не спускаемся, поэтому в общении нет повода ощутить раздражение, думаю.
Я у себя в бложике рефлексирую и у психотерапевта на приеме )
evo_lutio 07.11.15 08:01
Ну хорошо)
evo_lutio 07.11.15 07:46
Культура или нет, а может дети должны быть чуть пофиг.
Мне вот, когда я читаю про обязанность отдать ребенка, хочется спросить: почему от доноров рожать не предпочитают, почему орут про бросиииил с детьми — хотя кошмар вот это — делить. Кошмар делить ребенка, настоящий такой кошмар. Понятно, что все привыкнут и все может обойдется ок потом.
rosenmimosen 07.11.15 12:11
Для меня это тоже был бы кошмар — делить детей. Но что интересно в данной ситуации: по немецкой судебной практике в подавляющем большинстве случаев детей суды оставляют с матерью, а отцу присуждается право видеть детей 1 раз в две недели (как правило выходные с ночевкой). Плюс каникулы делятся примерно пополам. Это стандартный вариант, все остальное это большые трудности, судэкспертиза (психологическая) и т д., если через суд. Или соглашение вне суда, обоюдное согласие. Т. е. В описанном мной случае они сами так договорились делить 50/50, никто ее не заставлял. Там 2 детей, еще младший брат. Я думаю, детей она очень любит. Просто тут всем внушают, что разводящиеся должны исходить только из интересов ребенка. А свои засунуть в ж. И эта женщина, мне кажется просто верит, что так она сохранит детям отца и хорошие с ним отношения. Он, например, до развода ни разу не пришел ни на одно родительское собрание, ни на один праздник или выступление детей. А как развелся, стал ходить, попросил, чтобы его внесли в емейл-рассылку класса и т. д. Может, если она бы не согласилась на 50/50, он бы, видя детей раз в 2 недели, вообще постепенно отдалился. А так и он, и новая жена обязаны быть вовлеченными. Новая тоже, кстати, везде с ним ходила. Сложная это тема, люди пытаются искать какие-то новые пути решения вопроса, что делать с детьми после развода. Суды сразу поясняют, что их не родители интересуют, а дети. Просят родителей думать не о себе, а о детях.
plushki_est 07.11.15 00:23
Не знаю (( нет простых решений, когда развод с детьми. Я честно не представляю, что бы делала, если бы он неделю у папы жил. С ума бы сошла, наверное. Мне эти две ночи и то тяжело перенеси без ребёнка в доме.
matsea 07.11.15 02:46
Если родители не собачатся, нет и разрыва на части. Этот момент ключевой.
matsea 07.11.15 02:46
Если родители не собачатся, нет и разрыва на части. Этот момент ключевой.
matsea 07.11.15 02:44
Да не знаю, мои младшие несколько лет жили на два дома, и всем неплохо было. Говорили знакомым, у нас два дома, у папы в горах и у мамы на море. Там и там друзья.
iskra_di 06.11.15 21:15
у меня у коллеги новая жена так делит 13-летнего ребенка с мужем. причем по неделе. это ад для всех. девочка научилась играть на чувстве вины, сталкивает родителей лбами и вообще творит. бывший муж знает, что это привязывает бж к городу и с новым мужем эта женщина вынуждена жить на два дома в двух городах, везде снимая квартиры, потому что фиго поймешь где ее покупать, новый муж вообще «молчи, тебя только не хватало, тут и так клубок». но если просто подумать о ребенке — я бы не хотела переезжать каждую неделю? при определенных доходах и прекрасных отношениях всех со всеми это, теоретически, возможно. но я бы, скорее, в 13 ушла из дома нафиг, если бы у меня не было нормального дома и меня бы как мячик швыряли, чем была бы этому раскладу рада
e_fem_erna 06.11.15 22:14
если на два города разрываться — то да, это не выход. ситуация действительно сложная, поэтому наверное стоит пытаться сохранять брак, в котором есть дети, до последнего, подниматься над изменами и переходить на новый уровень отношений, как писала Эволюция. Хотя на практике это, конечно, трудновыполнимо, и нужны понимание, стремление и желание обеих сторон.
evo_lutio 07.11.15 07:56
А что я писала как из нелюбви выйти на новый уровень отношений? Ну я крута!
matsea 07.11.15 02:54
Да нет швыряния как мячик. Мой старший жил со мной, у отца периодически оставался. Младшие довольно долго жили пополам со мной и БМ (уже со вторым, все хожу по тем же граблям). Старший (уже взрослый) приехал в гости, посмотрел, как младшие живут и говорит, а это ж здорово. Сейчас переехала, ну и мелкие со мной. Ну и чего. У меня теперь времени свободного нет от слова совсем. Папа скучает. Было лучше, когда на два дома.
iskra_di 07.11.15 08:19
я могу только примерить на себя. если бы меня раз в неделю по неделе не пускали домой, а вынуждали, так сказать, жить в отеле, даже самом распрекрасном. или у подружки, которая мне очень нравится или с каким-то родственником, которому от меня это надо — для меня это мячик. конечно, мы вынуждены жить разными способами и кто-то умеет это сделать комфортым (а кому-то отель в тысячу раз лучше дома) и кто-то умеет сделать это комфортным для детей. но если брать картину, к которой стремиться — то я не уверена, что эта (с передачей ребенка раз в неделю)- лучшая.
matsea 07.11.15 12:52
Тут другая аналогия. Это как свой дом и своя дача, не «дом и отель». И там и там свои игрушки, вещи, одежда, пространство, друзья. Речи нет об «не пускать домой», дети так сами хотят. Если хотели по другому в какие-то моменты, мы соображали, как чего поменять. Например, один мелкий как-то поцапался с отцом и попросил меня его из школы забрать. Я забрала, сказала бывшему. Он был не в восторге, но договорились. Через несколько дней мелкий соскучился и захотел к папе опять. Пошел. А второй все это время продолжал, как было, он с папой не цапался. Это не то что бы все было просто, но на западе это очень частая модель. Я старалась ругаться с бывшим самостоятельно, не вовлекая мерких и не создавая им возможности для манипуляций. А как лучше? Жить вместе для детей? Я пару месяцев пыталась, засыпала с мыслью о гомициде, просыпалась с мыслью о суициде (у меня сутра тонус ниже). Жить у мамы, а с папой встречаться? Можно, если папа согласен, но всяко это лучше делать на папиной террирории. Вот сейчас мелкие со мной, т.к. мы в разных городах, а папа их в путешествия иногда возит, насколько ему деньги позволяют.
plushki_est 07.11.15 02:59
Добро пожаловать в цивилизованный мир, как говорится. Если суд сказал, неделю там, неделю тут, то, фиг что ты сделаешь. Правда в 13 лет суд учитывать пожелания ребёнка уже должен. Если девочка скажет, хочу жить у мамы, а папу видеть только по выходным (к примеру, может и наоборот быть), то к её мнению должны прислушаться. А вообще это реально засада, очень часто ты по сути привязан к месту жительства бывшего супруга.
victoria_1s 06.11.15 19:14
Мужчине, которому изменила жена, но при этом брак сохраняется, мне кажется, нужно собрать по крупицам свою самооценку, самоуважение, при этом сохранить уважение к жене, как бы не хотелось обзывать ее в мыслях или словами блядью.
Это очень сложно сделать и просто в обычных бытовых конфликтах, а уж после такого серьезного косяка, как измена тем более.
Тут, наверное, нужно заставлять себя немного, уговаривая, что это только и есть та тоненькая ниточка, которая поможет пройти этот сложный путь и надеяться на какое-то будущее для себя и своих детей.
ext_908733 06.11.15 19:14
Мое скромное мнение — перед глазами два успешных примера. В обоих — отец хорошо состоявшийся.В первом случае — спортсмен, во втором — топ менеджер одного из банков. В обоих случаях сыновья много времени проводят с ними — спортзалы — соревнования — учеба — поступление в институт, и отец относится к сыну как к важному проекту, а не просто «дали ребенка на выходные». В обоих случаях хорошие отношения с матерью ребенка — помощь, и не только деньгами, сотрудничество и дружеские отношения. Ибо делают общее дело. Зависит от адекватности обоих, а не только от усилий отца.
К посту Эволюции добавлю, что есть еще одна засада — возможно, не про всех, но именно те женщины, которые громко кричат при измене мужа и ставят фото детей на видное место, при одном только намеке на 100% существующую ее измену (не ревность, а попытку достать карты из-под стола), начинают такой концерт, с обвинениями во всех смертных грехах, начиная от невнимания, нелюбишь, не девал денег, заканчивая «ты плохой отец» и » Маша, он нас бросает, твой папа козел». Вот как это перенести — не знаю.
lizzzix 06.11.15 20:57
Может быть отцу стоит попытаться создать какое-то общее с ребенком пространство вне дома бывшей жены (темы, занятия), чтобы и ребенок был вовлечен и счастлив в этом и стремился так время проводить, и отец себя не чувствовал на побегушках лишь, а был бы и учителем и другом и ощущал свое участие в развитии ребенка не только в тупо биологическом смысле (денег дает на прожитьё).
Мне кажется, даже самый маленький ребенок, если его увлечь и заинтересовать чем-то, может влиять на ход событий, то есть иметь свое мнение по поводу досуга хотя бы. Если им что-то сильно хочется, они отнюдь не пассивны. То есть отцу надо дружить с ребенком (если еще не), и свою энергию по возможности направлять сюда. Сменить вектор с жены и ее нового мужа на ребенка. Ну то есть держать в голове, для кого собственно это все.
Не знаю, может быть очень наивные мысли, конечно.
alexander_stavr 06.11.15 21:04
У меня сейчас была/есть такая ситуация.
Женаты 10 лет, двое детей, у жены год назад(может меньше) появились отношения, в течении этого времени я не видел очевидных вещей, в моей картине мира вероятности такого события вообще не было. И еще у меня тогда была уверенность что люди не меняются и что для поддержки отношений не нужно особо ничего делать — как упала с неба любоф 10 лет назад — так и будет во веки веков.
Общих интересов было достаточно чем заняться вместе вроде бы тоже, я думал, что мы хорошо живем. Были какие-то острые бытовые моменты, которые годами тянулись, возможно они и стали началом отчуждения, этакого обоюдного скатывания в дефолт, что ли.
Ну и в первые годы жена была наверно больше в минусе со мной, а тут она нашла опору в новых отношениях и я стал скатываться в минус, я ведь не понимал, чего это она со мной так невнимательно и нехорошо стала обращаться.
А в тех отношениях она со временем стала в зависимости и минусе, насколько я понимаю, а тот чувак(левый нижний) был в огромном плюсе. Только он был женат и, вроде бы, ничего особо не предлагал в перспективе.
Ну и однажды случайным образом все это выяснилось, начались классические качели про которые хорошо рассказано в статьях по тегу «треугольник», несколько месяцев так прошло.
С момента выяснения всей правды она с ним встречаться вроде бы перестала, но все равно активно переписывалась, т.к. она ж была в минусе там, как я понимаю.
У меня, слава Богу, был довольно мирный настрой, мы разговаривали, бывало по нескольку часов, в хорошую фазу качелей — о том, что можно в нашей жизни исправить, в плохую — о том, что ничего уже не исправить. Ну в тяжелые моменты мне хотелось конечно ее обвинять, но вообще в целом я представлял себе что это такая беда просто обрушилась на нас и что тут нет злодеев. а может быть это из за своего минуса я слишком быстро ее простил. Хотя я много лет читаю книжку «Диагностика кармы», а там такие ситуации разбираются постоянно с выводом что все что ни делается — все к лучшему.
И я сначала не знал про теорию дисбаланса, но вроде старался не устраивать выяснений и на мозги не капать, хотя иногда не получалось, конечно.
Лучше всего получалось приходить в себя больше времени потратив на спорт — единоборства — после тяжелых тренировок вообще ровное состояние всегда.
Но вот какой-то момент все равно стали конкретно говорить, что, мол, что ж так будет годами тянуться, надо решать все-таки.
А единственный важный вопрос — что делать с детьми.
А для меня дети — один из главных моментов в жизни и по-моему из того что моя жена от меня уходит — вовсе не следуют что она детей забирает.С какого фига-то?!
Я то ведь не ухожу, я-то ведь остаюсь. Ну так и дети не уходят и дети остаются.
А тот кто уходит — тот уходит — встает идет к двери и закрывает ее с другой стороны.
И я готов был изменить в своей жизни всякие вещи в плане работы и времени чтобы возможно было с двумя детьми управляться.
И я бы не стал чинить никаких препятсвий для встреч и как-то настраивать детей против — и думаю моя жена могла мне в этом верить, все же я в таких важных вещах никогда не обманывал.
И вот она думала почти месяц и решила что мол, она остается.
И сейчас вроде бы хорошо живем, стало больше каких-то ресурсов для взаимодействия, больше бережности какой-то.
Но есть ощущение что ситуация полностью не прожита, чтоли, до конца, есть чувство какой-то растерянности, как после ядерного взрыва в бункере.
И с другой стороны — я понимаю, что она по большей части осталась ради детей, и это мне грустновато, конечно, здесь и сейчас.
Но я хочу быть с ней и мне нравилась моя семья и вот прямо сейчас — нравится. Так что это для меня оптимальный вариант решения ситуации.
Я тут могу дальше только прокачивать ресурсы, а там уж — что будет то будет.
То есть по теме поста — мне непонятно откуда взялись такие умолчания — что при разводе жена забирает детей (да я знаю что в суде решат в пользу жены, но я не о судах, а по-человечески).
По-моему тот кто явно уходит из семьи потому что разлюбил — отдает право решать этот вопрос тому кто остается, вот и все.
А если оба уходят одновременно или оба понимают что не могут жить больше вместе — значит оба и принимают решение пополам — например по времени (месяц один живет с детьми — месяц другой)
rosenmimosen 06.11.15 23:09
По теме поста: мне кажется все-таки надо в первую очередь из интересов детей исходить, смотреть, с кем им лучше будет и подходит ли им вариант 50/50 с мамой и папой. А если исходить из того, кто кого бросил, то можно к странным результатам придти.
katerinafoto 07.11.15 05:43
Тоже так думаю. Может муж от которого ушли алкоголик. Как с ним оставить детей?
Ещё зависит оттого, кто больше вкладывался в воспитание. Обычно, это мать и бабушка со стороны матери. Редко встречаются новосельцевы, которые мать своим детям.
alexander_stavr 07.11.15 08:23
Ну а если не алкоголик? И если одинаково вкладываются в воспитание?
Если оба родителя нормальные и оба думают что с ними детям будет хорошо?
И главное — оба знают что детям с другим родителем тоже будет хорошо.
Тогда-то что делать?
katerinafoto 07.11.15 08:28
Ну не разорвать же ребёнка на части?
Ниже суд предлагают. Я вот квартиру несколько лет делила с бывшим мужем через суд. Ужас это, скажу я Вам. Долго, много мошенников в этой сфере, криминала.
И это квартира бездушная. А ребёнок? О нём может подумать надо? И попытаться компромисс найти.
katerinafoto 07.11.15 05:56
«Ситуация не прожита», это, видимо, доверие до конца не восстановлено.
Здесь от поведения жены многое зависит. Знаю похожую ситуацию, где жена, решив остаться в семье после своей измены, впала в апатию. А муж бегает вокруг этой царевны несмеяны, не знает, как угодить. Ей плохо. Она отказалась от ярких эмоций. Принесла жертву, можно сказать, и теперь это тряпичная кукла вместо женщины, которой всё всё равно. У мужа руки отпускаются, глядя на её кислое лицо. У него у самого сердце болит от её измены, противоречивые чувства раздирают, а тут надо жену спасать. Но и женщину понять можно. Устала в дефолте жить, изменила, вернулась в дисбаланс в качестве плюса. Тошно ведь.
У мужа сейчас стоит непростая задача, в одиночку добиться динамического баланса в отношениях. Жена ему тут не помощница. Она в яме. Но вот наблюдаю эту ситуацию со стороны — сам бы не надорвался.
evo_lutio 07.11.15 07:53
А любовник звал ее к себе всерьез? Почему-то думаю, нет.
Так что не сидеть бы ей кислой. Никто бы ей ярких эмоций не дал. Ну может неделю.
katerinafoto 07.11.15 08:15
Мужу говорит, что звал. А уж как там на самом деле, не знаю.
Сама была в подобной ситуации. Любовник звал всерьёз. Ультиматум поставил, либо расстаемся, либо я к нему ухожу. С мужем был дефолт. Или дисбаланс. Я до конца не определила. Менялось всё. То он минус. То в дефолте.
Ушла к любовнику. Мне тогда казалось, что отношения с мужем умерли и восстановлению не подлежат. Да и не хотелось с этим возиться.
Но если бы любовник не сильно звал, могла и дальше на двух стульях сидеть ещё долго, поскольку обманывать получалось.
А здесь, ей страшно, наверное, жизнь менять. Ребёнок опять таки. Квартира общая. Не вскрылось бы всё, тоже не выбирала бы.
k_o_t_s 06.11.15 21:29
про дети с мамой — может это менталитет наш такой. Слышала от испанца: дети, это счастье, это твоя футбольная команда, вон его знакомый всех
отсудил у бывших жен, пятеро, новую маму он им легко найдет. На месте любовницы я тоже не раз об этом думала, эти разговоры «ты повесил на меня детей», и как хочется такого «испанского отношения» к детям, мол это удача, что дети остались с тобой и для нее и для него. Тот испанец говорил, что в любом случае попытается отсудить детей, хоть попробовать, иначе он не мужик, понятно зависит, кто виноват в разрыве и прочее, но если оба или она. И от арабов тоже слышала еще более крайние варианты, мол умру, а детей не отдам, что и происходит, когда они у наших детей забирают и увозят к себе на родину, в семью.
maa_pr 07.11.15 03:27
Есть история о которой я знаю из первых рук, но от одной стороны. Как повёл себя после моей измены мой бывший муж, причём до неё, по его же словам никто со мной разводиться не собирался. Он забрал нашего ребёнка к себе и не давал мне с ним видеться, ребёнок вернулся ко мне только после решения суда в мою пользу. Пока ребенок был с ним очень правильно на его взгляд решил вопросы о нашем общем имуществе, я просто подписала все нужные документы, причём ребёнком напрямую меня никто не шантажировал, мне вроде как и так понятно было — или я подписываю — или даже 10 минут во дворе погулять не дадут. Вторая серия началась после того как ребёнок всё же стал жить со мной. Там было решение суда о том что он имеет право проводить вместе с ребенком субботу-воскресенье, которое я при желании могла не очень исполнять (заболел к примеру ребенок и увы), на волне «позитива» от прошедшего я сделала несколько попыток ограничить встречи, на что он мне очень серьёзно сказал, что он очень любит сына, но если ему придётся вот таким образом выпрашивать встречи он их прекратит как бы трудно ему это не далось. Будучи немного со своим бывшим мужем знакома, я поняла, что это вполне так может и быть, и ещё было чёткое понимание, что никакой другой мужчина так любить и болеть душой за моего сына не будет. Сейчас это уже дела давно минувших дней и приходит понимание, что таким образом супругу моему удалось сохранить самооценку, хотя тогда всё виделось совсем по-другому.
k_o_t_s 07.11.15 10:18
Очень поучительно! Еще в этом направлении думаю о двойной опеке. Сейчас же система такова, что детьми женщина частенько либо манипулирует сознательно, либо считает, что так лучше, не травмировать себя и их. История «дети заболели», а бывает, что на уикенды бывший муж летает из другой страны, популярная увы, слышала ее в контексте рассказа про бывшую ведьму. Я не знаю как там правильно по закону, но я бы советовала взял апельсины и сидеть с ними больными все выходные. А вот ваш муж по-другому сделал, оказалось эффективно, но тут какой твердый характер нужен
yuka_ma 07.11.15 11:39
Не первый раз встречаю это мнение: «никакой другой мужчина так любить и болеть душой за моего сына не будет», но имею противоположный опыт. Так получилось, что и мой папа, и папа моей дочки рано погибли. Но мамин новый муж, прекрасный человек, у которого и мне самой учиться и учиться, стал моей дочке замечательным дедом, полюбил ее и вкладывает в нее все самое лучшее, что может. Думаю, она для него — самое любимое существо на свете, вместе с моей мамой, конечно. С моим новым мужем у дочки много общего, он принял на себя функции отца и я не замечаю, чтобы дочь чувствовала безотцовщину или недостаток в заботе и любви. Зря женщины так думают, что у чужого мол «душа не болит». Еще как болит.
evo_lutio 07.11.15 08:00
Ну уж да, испанец легко найдет новую маму 5 детям!
Они и первый то раз женятся еле-еле, испанки не рвутся замуж. Может пакистанку еще.
k_o_t_s 07.11.15 09:49
Да, я опустила, что он экстремально богат, сейчас имеет любовницу славянку и няню
evo_lutio 07.11.15 10:18
Богатый и гарем себе может позволить, если очень захочет, с 10 женами и с 50-ю детьми)
matsea 07.11.15 02:36
Я два раза в такой ситуации была, жены-изменницы разбившей семью. Оба раза мужья хотели жить дальше вместе ради детей. Я не могла просто. С детьми оба раза разрулили так, что они проводили пару-тройку дней в неделю с папой и у него дома. Все дети любят всех пап. Вообще, оба раза как-то так получилось, что какое-то ощущение расширенной семьи даже сохранилось. Например, мой первый бывший до сих пор приезжает в гости к моему папе и встречается там с сыном (который уже взрослый). Но у них у всех всю дорогу были близкие отношения. По моему опыту, чтобы как-то это все разрулить, надо стараться не делать детям больно по возможности, и лучше снять белое пальто. Т.е мужу не обязательно быть у БЖ на посылках, можно ж договориться о каком-то человеческом графике. Ну, и финансовые рычаги у мужиков есть часто в руках, ими тоже можно двинуть, если иначе никак. Если БЖ будет уверена, что папа детям не дает понять, что мама блядь, она гораздо легче про детей договорится, . Это к вопросу о белом пальто.
kot_diplomat 07.11.15 06:19
Кажется, важнее всего на самом первом этапе сохранить (а то и заново создать) спокойные и позитивные отношения с бывшей женой. Звучит малореально, и, наверное, малореально и есть, иначе бы семьи после развода совсем иначе общались. Но стремиться к этому нужно.
Будет ли это возможно при совместной жизни — неизвестно, от ситуации зависит. Наверное, если изменила жена, все равно имеет смысл дистанцироваться на какое-то время, пока ситуация шаткая и эмоции слишком сильны. Если она изменила, а мужчина не дал им возможности стать врагами и вообще повел себя красиво, она, скорее всего, будет чувствовать вину перед ним и желание ее загладить, а не злость и раздражение. На этой почве спустя какое-то время можно начинать договариваться в том или ином ключе.
Всяко лучше, чем сначала наломать дров, кричать «детей отсужу» (тоже малореально), или, наоборот, умолять не оставлять тебя.
Если обстановка в доме, где живет ребенок, хоть при каких-то условиях будет дружелюбной к отцу ребенка, ему гораздо проще будет реализовывать свои отцовские функции так, как он это понимает. Именно поэтому я считаю, что на первых порах важнее приложить усилия к тому, чтобы «остаться друзьями» в том или ином качестве, чем к тому, чтобы, например, схватить ребенка и срочно вести его в садик, если раньше никогда этого не делал («нет, сегодня его отведу я, ты наверняка со своим этим будешь развлекаться»). Если муж резко увеличит контакт с детьми, но не по зову сердца, а вот в качестве элемента маленькой войны, жена будет чувствовать угрозу, и, конечно, в бой вступит.
Ну и в другую сторону не надо. Вообще не надо использовать детей! Эти и этически, и стратегически едва ли будет хорошо.
Ну и конечно, если жена разводиться не хочет, и муж сам не уверен до конца, хочет или нет, можно подождать и подумать. Развод — это всегда успеется.
katerinafoto 07.11.15 06:25
Да, если жена изменила, но разводиться не хочет, это засада.
Как мне кажется, эта ситуация говорит о том, что как мужчина муж ей стал не очень интересен. Зато интересен, как источник денег, отец детей, помощник по хозяйству.
Тот с которым она изменила, скорее всего «плохой мальчик», для жизни непригодный. А муж мальчик хороший. Очень подходящий для жизни, но совершенно непривлекательный как сексуальный объект.
Думаю, что если над отношениями никак не работать, то через какое-то время пара вернётся в дефолт.
Ну или дисбаланс будет. Жена — скучающий плюс. Муж — выпрашивающий секс минус.
А если над отношениями работать, то мужу надо выходить из дисбаланса, снижать свой минус, не клянчить секс. Сказать, что любит и отойти в сторону. Оставить заботу, убрать Демьянову уху.
Заняться ресурсом имиджа и научиться создавать сексуальный поток, в который, в дальнейшем, увлечь жену.
Перестать презирать плохих мальчиков и восхититься их смелостью.
Ещё хорошим мальчикам не хватает спонтанности. Может энергии маловато,ведь при хорошести человек себя сознательно фрустрирует. Многие даже лёгкий флирт себе запрещают. Надо вспомнить, что когда-то любил, отчего получал удовольствие и снова заняться этим.
mywayoflove 07.11.15 08:11
Если мужчина измену переварить не может, то нужно уходить и при этом если уж совсем горько ему, то нужно добиваться того чтобы ребёнок остался с ним. Возможно через суд. Я бы если уходить решил, то так бы сделал.
katerinafoto 07.11.15 08:24
Бывают случаи, что у отцов это получается, но суд это война на много лет.
evo_lutio 07.11.15 08:38
Есть форумы, в основном мизогинные, где мужики опытом делятся. Так вот если не доказать что наркоманка ( олигархи так и делают) шансы микроскопические. Если жена сама не отдаст. Но фиг она отдаст. Большинство под автоматами не отдадут.
katerinafoto 07.11.15 08:42
Мне кажется что богатые мужчины из-за алиментов детей отдавать не хотят. А потом на нянек детку кинут и всё.
evo_lutio 07.11.15 08:45
Я уверена, что нет, просто не хотят отдавать. И могут, в отличие от бедных, которые не могут. Под своим контролем держать хотят. Оно и понятно.
Я б тоже не отдала))
katerinafoto 07.11.15 08:53
У меня, к счастью, и не отнимали ребёнка. На момент развода ему было 13 лет, большой уже. Общается и с папой и со мной. Сейчас у папы на даче. Друзья они. Я рада.
evo_lutio 07.11.15 10:20
Вот 13 — это уже да, неплохо. Дети все равно переживают, но вопросы с опекой разруливаются проще. Сам ногами пошел к папе, пришел к маме и т.д.
evo_lutio 07.11.15 08:47
На няньку это другое. Это подотчетный тебе человек, все делает, как скажешь.
А бывшая чуть что «да пошел ты, я мать! Лучше знаю».
Ну и с нянькой он рядом.
Комментарий удален
evo_lutio 07.11.15 08:48
Не разделишь. Миф.
menyazovuteva 07.11.15 09:04
Брать на себя инициативу и организовывать с детьми походы погулять, в парк, в зоопарк, поездки на природу, аквапарк и различные детские любимые ими развлечения. Чтобы находиться подальше от негативно настроенных лиц, и получать больше радости, чем негатива. Инициировать подобные мероприятия, по возможности, путем материальных вложений, от которых матери будет трудно отказаться, в интересах детей.
evo_lutio 07.11.15 10:25
Матери чаще всего не разрешают отцам брать маленьких детей и уходить далеко и уезжать.
И оно хорошо понятно. Там с ребенком может случиться что угодно, у отца нет навыка сидеть с ребенком сутками, я постоянно слышала распри супругов: Она «играй с ним у меня дома» Он «нет, я не хочу у тебя, я заберу его на несколько часов» Она «ни за что, я не отдам»
И я мать понимаю, очень даже хорошо. Как отдать? А он его не пойми чем накормит, уронит, простудит.
Чтобы отдать, надо прямо точно быть уверенным в отце, отец должен очень много нянчиться с ребенком и до этого и оставаться один, тогда еще как-то можно. А у нас пока этого нет, у нас детьми матери занимаются, с матерями безопасней детям, поэтому отказ матерей очень понятен. Но и нежелание отцов приходить и играть под надзором тещи или бывшей жены тоже понятно. Орать «козел ни разу не пришел» — легко, пока самой не приходится вот так ходить.
alissonya 07.11.15 10:03
У меня перед глазами был пример, когда жена после развода вела себя очень корректно — сказала мужу, что тот может видеться и общаться с сыном, никаких препятствий. В итоге за 12-13 лет он ни разу не захотел увидеть ребенка.
К слову, это для него был уже второй брак. В первом тоже был ребенок, с которым злая бывшая «не давала ему общаться». Видимо, для новых женщин у него теперь рассказ про двух злых бывших :)
evo_lutio 07.11.15 10:17
И? О чем это? Что козлищи тоже бывают? Для чего это тут мне, эти важные сведения? И почему я должна верить Вашей знакомой? А он бы другое сказал, сказал бы, наверное, что она так жутко себя вела в процессе развода, что видеть ее ему очень сильно не хотелось.
И даже если тот мужик, допустим, искренне презирал своего ребенка, все равно, как это относится к теме поста? 99,9999% мужчин своих детей любят, а вот бывшую жену — нет, особенно если она сама изменила, и приходить в ее дом им тяжело.
alissonya 07.11.15 10:24
Да нет, речь идет о моей сестре и процесс развода я наблюдала своими глазами — не было там ни измен, ни ужасов каких-то. Просто столько примеров отцов, которые искренне переживают за своих детей… а тут — уже двое, от разных жен и к обоим ноль интереса.
evo_lutio 07.11.15 10:33
Я хочу уточнить, что «лично наблюдала» тоже ничего не доказывает. Я уже писала, слушаешь двух человек, оба не только лично наблюдали, но и сами участники ситуации. И оказывается, что такой разный взгляд, такая интерпретация разная, что просто две разные истории. Нужно супер-эмпатию иметь, чтобы смотреть на ситуацию объективно. Объективно — это значит с двух разных сторон, а не со своей.
Но мужчины, которые о детях забывают, это ведь тоже следствие того, что они избегают зависимости. Если альтернатива — переживать и унижаться перед бывшей, да, многие выбирают абстрагироваться и рассматривать детей как не своих, ну гены мои, а по сути — отдельный человек со своей судьбой, а я как донор. Многие выбирают. Я и женщин таких видела, которые оставили маленького ребенка отцу (обычно когда им было негде и не на что жить, а там бабушка, мать отца — около ребенка с рождения и все обеспечивалось) и дальше не общались.
И я не могу сказать, что это бЭсчеловечные женщины. Нормальные в других отношениях. Просто выбрали такую форму защиты против стресса и зависимости.
evo_lutio 07.11.15 10:45
А еще вопрос к Вам, раз Вы сами вызвались историю альтернативную рассказать.
Ваша сестра переживала, что «отец ребенка забыл»? Почему?
Она предпочла бы, чтобы он пытался отнять через суд? Она бы хотела разборок и требований, чтобы ребенок чаще был у него, чтобы он сам решал основные проблемы, связанные с ним?
Это было бы лучше для нее?
Или хотелось бы такого расклада: пусть навещает с игрушками, приносит деньги, подарки, играет, иногда сидит под надзором, изредка гуляет во дворе, и исчезает без претензий?
Почему спрашиваю, потому что, на мой взгляд вариант «отец исчез и забыл про ребенка» — один из самых удобных для женщины. Тот вариант, чтобы он был послушной нянькой и спонсором — удобнее конечно, но в жизни не встречается почти. А вот вариант — затаскал по судам и все время хотел забрать ребенка — страшный, жуткий, невероятный триллер!
А Вы как думаете?
alissonya 07.11.15 11:12
Я подумала, что действительно знаю историю только со слов сестры. Сестру люблю, ее муж мне как человек не очень нравился, поэтому я, разумеется, на ее стороне.
Из того брака она сбежала и была этому страшно рада. Прям летала, когда смогла выйти на работу и развестись. Но у нее очень легкий характер. Мне кажется, она вообще не переживала, что отец не занимается ребенком. Вышла замуж второй раз, по виду — вполне счастлива.
Так что для нее вариант оказался действительно удобным.
evo_lutio 07.11.15 11:25
Наверное, тяжел этот вариант для тех, кому совсем не на что ребенка поднимать, кормить нечем. Тут да, выживать как-то надо, согласишься на любую помощь.
Но всем, кому есть на что ребенка содержать, хотя бы самый минимум, все-таки довольно удобно «исчез и все, никаких конфликтов и страхов»
Еще лучше, если родители друзьями остаются, и ребенок получает заботу с двух сторон, это самое прекрасное, но как же оно трудно достижимо пока.
evo_lutio 07.11.15 11:27
Хотя в тех социальных слоях, где матери нечем кормить ребенка, отцы бывают иногда такие, что приходят и детское питание съедают, потому что пьют и не работают. И последние деньги на водку забирают. Так что тоже, как еще посмотреть, может удобней, чтоб исчез.
business_mag777 07.11.15 10:47
причина измен как правило в поведении мужчины
evo_lutio 07.11.15 10:48
Счастливо.
aleksha 07.11.15 11:12
Основной вопрос записи: “Как всё это разгребать?”. Сразу скажу, ответа у меня нет. По печальному стечению обстоятельств я сейчас нахожусь в подобной ситуации. Сексуальной измены может быть и не было, я не проверял, но заявление о разводе подано, пятилетний ребенок в наличии. Мотивировка жены примерно такова : “Я не хочу жить с нелюбимым человеком, который меня раздражает, которого не хочу сексуально. Хочу счастья и гармоничных семейных отношений, но не с тобой.” Действительно, в этой ситуации непонятно как себя вести. Есть семья, общий дом (в прямом и в переносном смысле), из которого тебя фактически выпихивают. При этом вопрос “Как жить после развода?” хоть и важен, но меркнет на фоне вопроса: “Как жить сейчас?”. Второй важнее, во-первых он предполагает немедленный ответ, от которого зависит будущие отношения. Ведь объективная база любых отношений — поступки других людей, восприятие этих поступков. Всё осложняется тем, что отвечать на второй вопрос должен тот, кому сейчас больно. Можно запросто подменить ответ на заданный вопрос, ответом на другой: “Как снизить свою боль?”.
Вот какое решение я принял для себя. Первое определить свои приоритеты и границы допустимого. Например в моей ситуации, основной приоритет — сохранение семьи. Мне кажется, семья невозможна без доверия между её членами. Поэтому естественной границей является утрата этого доверия, о которой можно говорить лишь только со своей стороны. Для меня естественной границей служат: сексуальная измена, предательство (так одному моему товарищу бывшая жена не дала общих семейных денег, когда товарищ по независящим от него обстоятельствам оказался в значительных долгах), да и сам развод как факт тоже является подобной чертой. Подчеркну, это мои ориентиры в моей конкретной ситуации. Пока Рубикон не форсирован, есть семья с большими проблемами внутри, но семья и поэтому решать вне-семейные вопросы (такие как с кем будет жить ребенок, как делить имущество и т.п.) не следует. Таким образом решаются проблема самоощущения, ты знаешь, что ведёшь себя правильно, ты ответственен за ситуацию в семье, но не подталкиваешь семью к распаду. После того как черта пройдена уже можно действовать, исходя из интересов “уменьшенной” семьи — тебя и твоего ребёнка.
В ситуации с изменой жены подобная стратегия тоже применима. Прежде всего нужно определить границы дозволенного, определить, что правильно, а что нет. Поставить ориентиры перед внутренним взором, чтобы быть в состоянии ответить на вопрос, почему я поступаю именно так. Ну и конечно стоит отдавать себе отчёт, что в дальнейшем будет больно. Может быть будет намного больнее,чем сейчас. Но по крайней мере не будешь «болтаться» в «пространстве дел.”
Впервые опубликовано — evo-lutio