Реакция двух жен на измену

Пожаловалась тут мне одна дальняя знакомая, что ее муж ушел к другой, развелся. И объяснила это излишком своего самоуважения. Говорит, вот не уважала бы я себя настолько, могла бы семью сохранить как моя подруга, у которой муж загулял, но она так прогнулась, такой тряпкой под него легла, что он обратно вернулся и живут теперь душа в душу, воркуют как голубочки.

Такое мнение я слышу часто. Мол, вредит женщинам самоуважение, конфликты порождает. Если женщина себя уважает, она начинает собственные интересы защищать, возникает война, итог которой — развод.

Однако женщину, про которую говорила мне знакомая, называя ее тряпкой, я неплохо знаю. И я в курсе, как она «прогнулась». Так же я немного в курсе, как ведут себя женщины часто в таких ситуациях и что именно они ошибочно называют «самоуважение».

Самоуважение в ситуации измены — это предложить человеку развод. Это и есть уважение к своим интересам и к его (а самоуважения без уважения не существует). По моему опыту 8 из 10 изменщиков, которым сразу предлагают развод, не оскорбляя их, бросают любовника или любовницу и стараются наладить семейную жизнь. Получается не всегда, однако и в этом случае тот, кому изменили, получает больше моральной компенсации, чем если вступает в войну, иногда довольно грязную войну. Почему грязная война называется самоуважением трудно сказать. По-человечески очень понятно, что боль и обида заставляют человека вести себя некрасиво и глупо, но может быть стоит называть это своими словами? «Боль» «обида» «гнев», а не самоуважение.

Женщина, которую назвали «тряпкой», не предлагала развода, она расспросила мужа про любовницу и решила, что у него временное увлечение. Каждая женщина вольна сама решать, готова ли она терпеть временные увлечения своего супруга или нет, и как часто. Женщина, о которой идет речь, столкнулась с этим впервые в жизни, до этого супруг был верен ей долгие годы и у них все было хорошо, в последний год возникло заметное охлаждение, поэтому его увлечение не стало для нее чем-то абсолютно неожиданным. К слову сказать, если измена партнера абсолютно неожиданна, скорее всего человек имеет привычку жить в иллюзиях. Это такой печальный тест.

Но что же сделала эта женщина? А ничего. Она продолжала заниматься своими делами. И она как раз была женщиной с высокой долей самоуважения, потому что не стала озвучивать то, что и так было хорошо понятно супругу: что ей больно, что ситуация ненормальна, что продолжаться бесконечно она не может, что выбор за ним и решение за ним, что она подождет какое-то время, а потом сделает окончательный вывод.

«Но чем же отличается ее поведение от поведения всех тех, кто живут, сунув голову в песок, делают вид, что все отлично и всю жизнь терпят интрижки мужей?» — спросила меня знакомая.

Отличия в том, что та женщина не собиралась терпеть бесконечно и знала, что муж хорошо осведомлен о ее самоуважении, у него не было поводов усомниться в нем. Если самоуважение нужно доказывать, оно очень сомнительно. И еще она действительно занималась своими делами, а не просто сидела и ждала милости господина, своих дел у нее было много. Она не ходила за мужем, заглядывая ему по-собачьи в глаза и пытаясь понять, собирается ли он бросать любовницу, она не надевала восковую маску на лицо, стараясь скрыть свои эмоции, которые ее разрывают, она не бежала в салон, чтобы срочно привести себя в порядок, она не выкладывала фотографии детей на видное место, она не занималась всей этой суетой, которой занимаются те, кто прогибаются и терпят. У нее была своя работа, очень важная для нее, свои интересы, ими она и занималась, постаравшись занять себя посильней. Конечно и брак был очень важен для нее, но ей казалось унизительным вступать в войну с соперницей или бросаться на мужа с требованиями объяснений. Как уважающему себя человеку ей казалось, что раз он сам сделал, сам и объяснять должен. А если ему ничего не хочется объяснять, значит ее отношение ему уже не очень важно, он разлюбил ее, он хочет от нее избавиться. Так зачем душить его постылыми ручонками, внушая жалость и чувство вины перед ней?

Но она не делала вид, что все прекрасно, конечно. Она была грустна, но не нависала своей грустью над его мозгами, скорее старалась наоборот дистанцироваться и дать чуть больше свободы (раз он в поисках этой свободы на сторону и рванул). Например, она сказала: «Я тебя очень люблю, но позволь мне спать в другой комнате?» Понятное дело, что она не спрашивала, а ставила в известность, просто в такой очень мягкой форме, в виде просьбы. И муж хорошо понял, что происходит. Происходит серьезный разрыв. Причем ему не будут высказывать в лицо, какой он мерзавец и умолять его бросить любовницу. От него просто отдалятся, сначала в другую комнату, потом совсем.

В какой-то момент муж даже возмутился: «Почему ты не закатила мне скандал? Тебе наплевать на меня?» «Если бы мне было наплевать, я бы ушла, — сказала женщина. — Но я пока не могу от тебя уйти, я люблю тебя и подожду твоего решения». Потом муж сказал: «Я боюсь, что ты не простишь мне этого никогда». «А я не зла на тебя, — сказала женщина. — Мне просто очень грустно, что у нас все настолько плохо». Ну и муж бросил любовницу быстро, конечно. Терять жену он не хотел, видел, что она уйдет так же тихо и без скандала, но потом ее уже не вернешь. Он сам объяснялся и оправдывался, рассказывал, что у него в голове что-то повернулось, наверное это страх перед старостью, а может какой-то вызов обществу или что-то еще, какой-то бзик, сексуальный порыв, но это не любовь и даже не влюбленность. Женщина внимательно слушала его, но ничего не говорила. Ну а что тут скажешь? Она-то тут при чем? Что ей-то говорить?

Единственное, что она сказала мне. «Меня беспокоит, что после этого у нас началась какая-то безумная страсть и любовь. Как будто нам снова двадцать. Это приятно, но пугает. А вдруг он и дальше будет так же освежать наши отношения?» Но пока эффект обратный. Муж стал ревновать свою жену. Ему стало казаться, что теперь ее «очередь» и она как человек со «встроенным чувством справедливости» (его слова) сделает встречный ход, то есть заведет себе молодого любовника. У жены таких мыслей нет. «Какая ерунда, — говорит она. — Он это сделал, потому что у нас и правда с сексом все стало очень скучно последний год, а если по правде сказать, то и пять. Сейчас у нас все просто прекрасно. Зачем мне любовник? Тем более я не хочу, чтобы он переживал то, что пережила я. Да и чувство вины я не выдержу. Полная ересь!» Но муж все равно ревнует. Не сильно правда, а так… Столько, чтобы смотреть на свою жену глазами молодых мужчин и находить ее достаточно привлекательной для них.

А как поступила знакомая, которая осуждала ее и называла тряпкой? Догадываетесь, наверное. Она устроила истерику, высказав мужу, что он мерзкий глупый и нелепый старый импотент, пытающийся судорожно утвердить свое вялое мужское достоинство, и всем вокруг эта его жалкая цель очевидна. Все смеются над ним! Нет, не просто смеются, а ржут. «Где в этом самоуважение?» — спросила я. «Ну как же, — сказала знакомая. — Я не стала терпеть оскорбление, я вернула ему частично». «То есть измена это оскорбление твоих достоинств, я правильно поняла? — спросила я. — Изменяя он как бы называет тебя такой же мерзкой глупой и нелепой коровой, которая не может утвердить свое женское достоинство. Ты так это воспринимаешь? И поэтому даешь адекватную на свой взгляд обратку?»

Вот ведь в чем все дело. Измена мужа ею как и многими женами была воспринята как понижение самооценки под плинтус, ей показалось, что ее назвали уродиной и дурой самим фактом измены. А упомянутая ею подруга восприняла это совсем иначе. Она решила, что речь идет о том, что муж не может найти в браке с женой чего-то, что ему нужно, каких-то важных ему эмоций. Себя она не обвиняла, понимая, что мы далеко не всегда способны дать человеку то, что он хочет, мы не боги, мы можем дать лишь то, что он может взять из того, что у нас есть, не больше. Иногда он не может взять, часто мы не можем дать. Это грустно, это говорит о несовместимости интересов, но так бывает. И при чем тут уродство и импотенция?

Но на оскорблениях мужа знакомая не остановилась. После этого она стала оскорблять его любовницу и доставать ее всеми путями, поскольку ей стало казаться, что она тоже смеется над ней, считая ее старой коровой, хотя девушка в тот момент сидела в растерянности и чувстве вины. «Самоуважение» требовало высказать обидчице все, что наболело. После ведра помоев девушка не только осмелела, но и действительно стала смеяться над ней. Она больше не испытывала вины. А мужу было так стыдно, что его жена ведет себя так ужасно, на каждом шагу рассказывая, какой он импотент и как она ему сама изменяет (это тоже на ее взгляд — самоуважение, не дать спуску обидчику и отомстить) что ему ничего не оставалось как от нее уйти. Причем поспешно и жестко. Да еще заявив, что брак с ней был ошибкой.

Вот такое «самоуважение». А та вторая, конечно, «тряпка». Вот только из знакомых никто брошенную жену почему-то не уважает за это «самоуважение». Пытаясь как-то компенсировать унижение, которого поначалу и не было, она унижалась только больше и больше, постепенно теряя берега. И что интересно, так почти всегда и бывает.

Комментарии

katerinafoto    06.11.15 08:28
Та что с «самоуважением» с внешним локусом, на мой взгляд. «Знает», кто и как должен был вести себя правильно. А та, что «тряпка», уважает чужую волю и слабости. С такими людьми гораздо приятнее общаться, чем с теми, кто осуждает всех вокруг.

evo_lutio    06.11.15 08:41
У «самоуважающей» с самооценкой главные траблы. Собственно, о чем человек кричит, то и болит. Самоуважение — это самооценка.

Ее самооценка была просто втоптана в грязь фактом измены мужа. Хотя ну как красота, ум и талант жены может гарантировать, что муж не изменит? Может он сексоголик или просто разлюбил. Или у них свободная любовь. Да мало ли что там может быть. Никак это не касается ее оценки. Но женщинам, у которых с самооценкой проблемы всегда кажется, что их втоптали в самую грязь, изменив.

tanya_nyc    06.11.15 11:15
Еще, по-моему, интересный показатель развитости самооценки — как человек относится к тому, что о нем говорят, что он «прогнулся». Для первой это было самым важным, она не хотела, чтобы кто-то думал, что она прогнулась, то есть сильно зависит от оценки других. А для второй, хоть и не известно, знает или не знает она о том, что о ней кто-то говорит, что она прогнулась, но, мне кажется, что это не имеет особого значения для нее. Вот ситуцаия, в которой самооценка фильтрует внешнюю информацию, как и должно быть в идеале.

evo_lutio    06.11.15 12:06
Да, для первой это было главное.

Некоторым кажется, что если промолчал, то терпила, хотя все наоборот. Промолчала бы, могла бы сделать вид, что ей пофиг, а раз орала на весь мир, все узнали о ее боли.

yuka_ma    06.11.15 09:29
Самоуважение и адекватная самооценка мужа, его способность выслушивать без истерик о том, чего мне не хватает и куда меня несет (я человек ветренный и, бывает, начинаю предлагать разный опасный экстрим в отношениях), каким-то чудесным образом помогают перевести мою буйную энергию психоза в конструктивное русло, не выходя за рамки пары. Был бы он неустойчив, становился бы в позу оскорбленного, не менялся бы сам под воздействием моих нужд — я бы не была столь открытой, и, боюсь, измены обсуждались бы уже по факту. А так — даже не доходит до них, слава б-гу. При этом энергия не капсулируется, а красиво течет, куда надо, без разрушений.

anna_actio    06.11.15 09:42
Однажды, с первым мужем, я среагировала на измену как дама с «самоуважением». Брак тот распался, да и к лучшему. Но вот себя я чувствовала ужасно в тот момент. Вот эти истерики, битье тарелок, оскорбления. Только этим и жила. Сейчас себя вспоминаю ту — обнять и плакать, настолько унижающее это самое самоуважение поведение было. И казалось, что да, меня втоптали в грязь.

С другим мужем взяла часть вины на себя — что да, согласна, чего-то ты недополучал в браке. Но не связала это никак со своей самооценкой. Вот так получилось. И дистанцировалась. Правда, не в дела особо, а в салон сгоняла, контакты с друзьями возобновила, в бассейн пошла. Оглядываясь, довольна собой.

sava_ya    06.11.15 09:45
Хуже всего, что и в правду теряет берега. Человек считает, что не получил компенсации за свою обиду, и с каждым разом потоки проклятий все грязней, чувство унижения растет и компенсации придавленное эго требует еще больше. Какое то измененное состояние сознания неадекватное. В результате у нас в городе сейчас на слуху история, как такая жена пырнула ножом своего мужа изменщика. Он жив остался, а ей срок грозит.

evo_lutio    06.11.15 10:11
Насилие да, это вот самое страшное.

Там еще снежный ком получается. Если сразу как-то удалось дистанцироваться, так он потом на коленях ползает, уже вроде оскорблять его и убивать не так хочется, а если сразу полились оскорбления, то он в ответ еще наглей и грубей, и действительно оказывается вдруг, что рядом — враг, настоящий, лютый, и только убить его и остается.

sava_ya    06.11.15 10:25
Ну да, если тот, кому изменили, от обиды начинает побольнее пинать обидчика, у того тоже защитные механизмы включаются. Типа, ну и правильно, что я этой дуре изменил, вон чо из нее полезло… и пошло, поехало…Конечно, в спокойном состоянии и со стороны это хорошо видно. Но когда сам в состоянии аффекта, держите меня семеро. Действительено крепкие опоры надо иметь, чтоб не рухнуть в такой ситуации.

evo_lutio    06.11.15 10:42
Не преувеличивайте все же, нормальные опоры надо иметь. Не надо быть титаном, чтобы не мечтать убить, надо быть просто не эгоцентриком.

tanja_me    06.11.15 10:32
Думаю, что у женщин ещё была разная самоидентификация. У «тряпки» — в большей степени как человека с работой и своими делами, а у «самоуважающей» — скорее как жены своего мужа. Его измена разрушила слишком большой кусок её образа в собственных глазах, а то что осталось пошло вразнос.

evo_lutio    06.11.15 10:39
Это есть, но все сложней. Когда кусок слишком большой, в ноги падают, унижаются, не орут или орут меньше, чем плачут.

Так что нормально ведущая себя женщина как раз дорожила мужем больше, иначе ушла бы. А вот та, что орала шобтысдох считала, что обойдется.

tanja_me    06.11.15 11:02
Действительно сложней, как подземный этаж, а под ним — ещё один. Наверное в случае орущей женщины, он занимал место мужа в её картине мира, измена не вписалась в её шаблон, и ей показалось проще выгнать его чем корректировать свою картину мира.

evo_lutio    06.11.15 12:02
Там она у себя в картине мира все место занимала, и ей была важно показать, что она его сама как бы презирает и выгоняет, а не он ее.

А вот сейчас видимо тоска и бесит подруга, у которой все хорошо, хочется ее тряпкой обозвать.

dmitryrozman    06.11.15 15:39
мне кажется, это как раз случай неадекватно завышенной самооценки. и конфликт изза столкновения с реальностью

ya_kio    06.11.15 10:48
спасибо, очень интересный текст))

Комментарий удален

ledernierheros    06.11.15 13:11
Да уж. По-моему, начинать войну из-за какой-то конфликта в прошлом — предельно глупо. Какой смысл тратить своё время и силы на то что насолить кому-то, кого ты при первом возможном исходе, всё равно скорее всего больше не увидишь, а при втором возможном исходе — с кем ещё жить и жить?
При обоих исходах — мстящий выглядит слабым и глупым.

Только если конфликт остаётся в настоящем и будущем — может появиться хоть какой-то смысл (а может и не появиться). Может, её мужчина богат, и она в результате защиты рассчитывает получить больше денег чем он предложил?

evo_lutio    06.11.15 14:11
То же мне, защита. Кидаться как курица нервная. Только позориться.

Комментарий удален

evo_lutio    06.11.15 14:23
Это наверное детское что-то.

Тебя предали, а ты как бы не веришь, хочешь закричать «ты предал меня!!» как будто он не знает.

Да он в курсе, в курсе.

Или «я не ожидала предательства, не ожидала!» — это вообще мазохизм.

Или «у меня есть власть!» — нуну, покажи ее тогда, эту власть, а то может и нет.

Так что понять, когда крыша едет, можно конечно, но вот что логично и правильно — это точно нет.

kot_diplomat    06.11.15 11:06
Я участвовала в такой истории в качестве третьей стороны — любовницы.

Там интересно получилось. Задолго до моего появления жена с мужем неоднократно обсуждали теоретически развод, поскольку отношения разладились. И она всегда подчеркивала, что развестись готова в любой момент, если он женщину заведет — это тоже, мол, его дело.

Прошло время, он завел. Почти сразу завел и беседу о разводе, раз уж все оговорено прежде. Жена все так же спокойно заявила, что я сломаю ему жизнь, а на развод согласилась.

Вот только в суде неожиданно заявила иное. Попросила время на примирение с мужем. Мы тогда с ним уже жили вместе, какое там примирение. их не развели, назначили срок. Разумеется, он спросил, что это было. Ответа не получил.

Спустя положенное время на очередном заседании она снова настаивала на сохранении брака, но суд все же решил иначе, раз примирения не случилось.

У нас есть общий друг, и много позже я узнала, что мужа она, оказывается, всегда любила(!), но считала недостойным унижаться и как-либо показывать это, когда отношения охладели. А вот во время развода все надеялась, что я брошу его раньше. Но ни слова не говорила — унижение же.

Ее поведение не выглядит некрасиво, женщина она вообще очень сдержанная. Но мне, как сопернице, она ой как помогла своим молчанием о чувствах к мужу. А себе, стало быть, наоборот.

Я еще тогда до себя решила, что в подобной ситуации акценты расставлю наоборот: о любви скажу, но развод дам. Если смогу, конечно.

evo_lutio    06.11.15 12:07
Да, вранье дорого обходится.

tride    06.11.15 12:22
Вот, всегда мечтала уметь как в итальянском кино: закатить скандал, а потом уйти заниматься своими делами ))

Когда бывший муж завёл любовницу, было не до скандалов, но не потому, что своих дел не было — этим я заранее обезопасилась — иначе этот онегин на мне и не женился бы.
Просто самооценка тогда очень сильно зависела от него, от его одобрения, а он всегда ставил мне в заслугу «сверхадекватность».
Даже при попытках спокойно обсудить ситуацию настаивал на том, что «тебе показалось, вот, всегда боялся, что ты с ума сойдёшь, слишком ты всегда была адекватна». Вот я и старалась — вся превратилась, с перепугу, в натужно улыбающегося зомби, боящегося совершить неверный шаг, показаться неадекватной и «окончательно все испортить». Фрустрация и пр. В зеркале — на 10 лет моложе паспорта, но, все равно, тётка — глаз не горит ))

Желания отомстить или испортить жизнь не было, вопросы «что со мной не так» — были отработаны насколько можно, успеха это не принесло. Зато появилось желание как можно скорее почувствовать себя любимой и желанной, только я его долго себе не разрешала в чью либо другую сторону, кроме мужа: надеялась на лучшее, семью хотелось сохранить, ребёнок как раз родился после неудач.
Потом, конечно, унесло — так унесло )) на контрасте с жизнью на айсберге.

А вот обида на то, что врал — вот она долго не отпускала. Был у меня пунктик на честности и открытости в отношениях. Типа, я к тебе не со скандалами приходила, а с желанием разобраться и вместе решать, как быть дальше. А ты — не оценил, не принял приглашение и руку дружбы )))
Но это тоже на самооценку завязано было — меня дурачили, я была дурой — как теперь такое унижение пережить, ах-ах!!!
И даже тут на помощь пришли «свои дела», финансовая подушка, созданная до декрета, и срочный выход на работу. Отпустило )

evo_lutio    06.11.15 12:59
Он же врал, а не Вы. Не должно самооценку опускать, в идеале.

tride    06.11.15 13:51
Было переживание стыда: «Как можно было быть такой дурой, выглядеть дурой — верить ему!»

evo_lutio    06.11.15 13:59
Ну да, мы бываем доверчивыми дурами, когда любим, тут ничего не сделаешь. Это не стыдно.

mol_gol    06.11.15 12:48
Мужьям тоже тяжело пришлось. Второму особенно. Оба и виноваты, и общие знакомые смотрят осуждающе и страх чужую жизнь разрушить. Не знаю даже с какой стороны лучше оказаться.

evo_lutio    06.11.15 12:56
Второй это какой?

mol_gol    06.11.15 13:03
У которого жена «не прогнулась».

mol_gol    06.11.15 12:59
И важность эмпатии. Уровень её у первый жены запредельный, конечно.

evo_lutio    06.11.15 13:03
Ну прямо запредельный. Нормальный. Вот это и есть самоуважение, когда ты себя не унижаешь, требуя тебя любить. Не любят, ок. Пошла своей дорогой, без визга.

123serg123    06.11.15 13:47
Эскалация конфликта довольно понятный и широко распространенный приём. Часто принимается на производстве как «вынесения вопроса на более высокий уровень». В примере это «поставить человека перед выбором», внушить/вдолбить чувство вины, получить преимущество при разделе имущества (оставь квартиру и уходи). Останешься, год буду эксплуатировать «чувство вины». Как краткосрочная стратегия, вполне может быть ( не требует подготовки, эмоциональная накачка обусловлена ситуацией).
Понимаю, что стратегия в посте долгосрочная (осознай свои ошибки/желания сам) и направлена на рост и сбалансированность личности. Я полностью согласен. Но, в посте, начиная со слов «муж даже возмутился» описан эффектный happy ending (два абзаца).
В случае, если муж не возмутился (решил спустить на тормозах/стыдно/время лечит/чувствует правоту, но молчит, потому как » всё равно ничего не докажешь»/ «а, вдруг забудет»), а жена, не эмоционально мужа на диван отправила, а тактично сама ушла (хорошо, если есть диван :). ) ситуация может развиться по другому. Без слёз и эмоциональных выяснений отношений, но обида (для идеальной личности исключено 🙂 ) / непонимание причин или позиция когда «один раз прокатило …» может законсервироваться, а внутренне напряжение (не закрытый конфликт в отношениях) может вызвать спорадические ссоры.
Причина «все стало очень скучно последний год, а если по правде сказать, то и пять» решилась в следствии эмоционально возвращения мужа? Хорошо, если в процессе конфликта все себя «прокачали» и теперь «всё будет по другому». Счастья всем!

evo_lutio    06.11.15 14:04
Да при чем тут «осознай свои ошибки»?

В чем ошибки-то? Не осознавала жена ни одной своей ошибки, что же вам всем мерещится.

Вы что, боги что ли, чтобы управлять чувствами другого человека? Взял и разлюбил, без единой вашей ошибки.

Прямо тотальная гиперответственность: йааа могу быть любим всегда, а если нет, это мая ошибка!!

Остальное даже комментировать не буду. При чем тут законсервироваться может или не может. А если наорать и сказать, что он осел и импотент, оно не законсервируется конечно, нет, просто обрастет снежным комом, он ей скажет, что она целллюлитная корова, и так сразу легко будет от выплеска агрессия.

Не понимаете вы, что агрессия не выплескивается никуда никогда и не лежит ни в какой коробочке нигде и законсервироваться тоже не может, другие процессы вообще.

evo_lutio    06.11.15 14:06
Да и вообще идите в свой блог высказывать свои дискуссионные мнения, почему бы у себя не написать это все и даже еще откровенней и подробней. Ну вот вдохновились тематикой, хочется оспорить, написали постец, ссылочку на меня кинули. Как культурно.

И вам и приятно, и мне какая-никакая польза, а так только бань вас, без толку.

catishche    06.11.15 14:05
По прочтении в очередной раз подумалось как же важно не давать себе обижаться. Какая это разрушительная сила (действительно, как снежный ком). Однако иногда (например, во время пмс) рулят гормоны, потом сама себе удивляюсь как можно было вспыхнуть вот так — на ровном месте, там, где в другое время свела бы к шутке или просто уточнила бы. Наверное это и отличает людей с действительно хорошей самооценкой — у них не просыпается вот это обиженное «эго» даже под влиянием гормонов.

evo_lutio    06.11.15 14:20
Так обидеться на измену это совершенно нормально, вопрос что делать дальше.

Можно оскорблять человека, а что это даст? Он обратно тебя полюбит? Он почувствует себя более виноватым? Должна быть какая-то цель, а не просто выплеск, который тебе же самой потом повредит.

silberwe    06.11.15 14:36
У меня была цель получить сатисфакцию, а именно услышать просьбу о прощении, слова глубокого сожаления, ну что-то типа «это было ужасной ошибкой». Вот года полтора выносила мозг, пока в момент очередного срыва с воплями и оскорблениями не получила свое. Получила и успокоилась, что характерно. Какое-то просто детское упрямство, эх.

evo_lutio    06.11.15 14:40
Эта хорошая цель, но ее намного проще достичь иным путем, а вот пинками почти невозможно.

Ладно еще если все время говорятся слова о боли, тут действительно можно человека свести с ума и он на колени упадет (ну такой, доведенный и замученный, не реально раскаявшийся), а если его оскорблять, точно раскаяние не получишь.

Именно чтобы предатель раскаялся, нужно чтобы он понял, как плохо он поступил с хорошим человеком и что потерял. Тогда волосы на голове будет рвать. Поэтому превращаться в бешеную стерву — это наоборот помочь ему убедиться, что он был прав. Зачем против себя действовать?

silberwe    06.11.15 14:53
Слова сожаления о причиненной мне боли я слышала много раз, но меня не устраивала такая формулировка. Мне хотелось, ну, что ли, уничтожить само это событие, закалякать его черным у него в душе, чтобы ему было так же страшно и стыдно об этом вспоминать, как мне. Причем в глубине души я согласна была на формальное отрицание, но вот поди ж ты, он весь такой искренний, у него чувства были. Это мне напоминает, как в детском саду я заявляла другим детям, что они играют неправильно, поэтому я не буду с ними играть, и они должны хором пообещать, что будут играть играть правильно, и попросить меня их простить, и тогда я снова буду с ними играть. Господи, я сама не верю в то, что я творю. Совершенно не владею собой.

ledernierheros    06.11.15 16:24
Удалось тогда построить детей в детском саду?

catishche    06.11.15 15:03
Вы безусловно правы. Вулкан прорвало, столько энергии впустую и кругом одни разрушения.

e_fem_erna    06.11.15 15:25
Получается, вот это «самоуважение» жены наоборот снимает частично ответственность с мужа (в его субъективном восприятии) и облегчает муки совести за измену. Потому что он при ее истериках и нападках на него все больше удостоверивается, что не хочет продолжать дальше жить с такой «самоуважаемой».
В жизни знакомых мне людей была ситуация, когда жена сказала мужу «уходи», когда муж еще не решил, чего он хочет, да и измены физической не было, только, так сказать, духовная. Такой ультиматум вместе с другими проявлениями не очень разумного поведения жены уязвили мужа (который к слову сказать признавал и вину, и ответственность, но считал, что в любой ситуации виноваты оба, хоть он виноват больше) и как уважающий желания других человек, муж ушел тут же. Хотя там все могло быть поправимо и я думаю, жена потом пожалела и не раз.

demoiselle_s    06.11.15 15:52
Наверное, надо еще скромнее быть, а то всё время думаешь «ну как же он не видит, что я лучше, чем соперница».

Помню, как я очень хотела новой даме сердца насолить, чтобы показать мужчине, как я за него борюсь, ну и своё раненое эго потешить. Никакие аргументы, что оскорблять незнакомого и вообще-то невиноватого человека некрасиво и неприлично, не помогали. Помогло поставить себя на место мужчины: разве показался бы интересным и адекватным бывший парень, который избил бы нового избранника?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio