Давайте пока про последнего онегина, выбрала из 40 последних писем про таких мужчин одного еще и пока остановимся с этой темой, ладно? Но здесь интересный расклад. Хотя ответ (мне) вполне очевиден, что делать женщине. Интересно, что скажете вы.
«Здравствуйте, Эволюция!
Я, как и многие, читаю Ваш журнал давно, стараюсь анализировать и делать выводы.
Как и многие, третий раз пишу это письмо, на середине понимаю, что ответ на поверхности, но проходит время и понимаю, что выводы были неверными.
Познакомилась с мужчиной. В кофейне в будний день после работы. Он подошел из-за соседнего стола, попросил номер телефона (я была с компанией коллег-женщин) и позвонил. Звонил каждый день, к концу третьей недели разговоры занимали по 3 часа в день. Болтали обо всем, шутили-смеялись, находили много общего. Сразу обозначил, что есть ребенок от первого (единственного) брака, которым он очень плотно занимается (и это действительно так).
Встречи каждый раз назначались по его инициативе и по его же инициативе срывались. В конце концов мне стало очень интересно с ним встретится, я написала впервые сама с предложением погулять и он сразу согласился. Встретились, через 3 минуты личного знакомства он взял меня за руку и больше не отпускал. Он был как большая кошка, которая может убить одним ударом лапы и в тоже время быть очень ласковой, но я чувствовала полную безопасность. Мы гуляли часа 4, после чего случился секс, начался в машине, закончился у него дома. Он уговаривал остаться до утра «чтобы проснуться вместе в объятьях», но я уехала, решив, что это ему не нужно, просто эмоции. Дальше мы стали встречаться чаще, 2-3 раза в неделю, только у него дома, только вечерами перетекающими в утро и по сути – только на секс. Замечательный секс. Он со второго свидания начал говорить о том, что «нам уже надо жить вместе» и много других подобных перспектив. Я честно это никак не воспринимала, мило улыбалась и ничего конкретного не отвечала. Было понятно, что это просто страсть и эмоции. И… через 2 недели этой страсти он пропал. Т.е. внезапно перестал звонить. Сначала на неделю, потом встреча по предыдущей схеме (у него, с вечера до утра, с желанием «жить вместе»), потом на две недели и снова встреча. Сейчас собственно и имеем такую картину на протяжении двух месяцев.
В этот период я сама три-четыре раза звонила ему, без претензий, просто как раньше на-поболтать, но это был либо сухой и скучный для него разговор, либо он брал трубку, говорил «перезвоню через 20 минут» и пропадал на 5 дней.
После второй «пропажи» я попыталась это обсудить, в контексте «что-то не так?», но получила в ответ только «всё будет хорошо». После третьей пропажи, я, уезжая утром от него, вежливо сказала, что если он будет таким образом морочить мне голову (при встрече рассказывать как он без меня не может и пропадать без звонков и смс), он меня больше не увидит. Ушла и сразу удалила его телефон, т.к. была уверена, что так и случится. Удалила – чтобы самой не звонить. И была спокойна. Пока он не начал через 5 дней звонить ежедневно (примерный набор цифр в номере я знала). Трубку не брала. Две недели.
После двух недель решила поговорить, взяла трубку, предложила встретиться «на середине», он приехал, но только для того, чтобы дать понять, что на середине (в кафе, на улице, да хоть где) он разговаривать не будет, только у него дома. И я поехала, исход был ясен, но на тот момент просто хотелось нежности секса.
В результате того скромного разговора имеем с его стороны:
— я не распиздяй, но я не знаю, почему я не перезванивал;
— если наша страсть перерастет во что-то большее, то всё у нас будет хорошо;
— если тебе надо срочно замуж и детей, то не трать на меня время (прям четко всплыл в памяти дословно пост об ошибках до и после);
— а вот представь как мы будем сидеть в старости c айфоном 48 S, мне 65, а ты будешь гордиться, что такая молодая.
Ему 36, мне 31. В целом, я хотела бы замуж и готова к детям (не обязательно с ним, но и с ним варианта не исключаю).
Моя голова им не забита, не хожу не ною, не страдаю, но мне жаль терять этого человека, считаю, что мы подходим друг другу. Я хочу с ним серьезных отношений, хочу влюбиться в него. Но я понимаю, что при таком раскладе свиданий ни во что наша страсть не перерастет.
Нужен другой расклад, не понимаю как к этому прийти. Кто он, мой Онегин?
P.S. поправьте меня, уважаемые читали, если я не права, в том, что не вижу противоречий между:
«голова им не забита» — «хочу влюбиться в него»
«хочу замуж» — «не обязательно за него».
Спасибо!»
Комментарии
bondovna 05.11.15 12:55
К психологу бы его, этого онегина, если согласится.. Или бросать нафик, ибо подобное поведение в отношении себя я считаю неуважительным и недопустимым.
Хотя с тз, что чуть ли не большинство мужчин (?) такие онегины.. Может, можно и попытаться вовлечь его во что-то ему интересное, кроме секса. Если такое пересечение интересов в принципе существует и стоит того, чтобы тратить на него время и нервы…
irenok_k 05.11.15 13:01
Он «желает жить вместе» она, тоже «хотела бы замуж», а не просто встречи ради секса — надо пробовать. Может, он из-за ее отказов так себя ведет. Если, увидев ее зубную щетку и другие личные вещи, начнет отползать, то все будет понятно, что лапша его качественная и делать выводы, нужны ли такие редкие встречи автору письма или нет, а если нормально воспримет, так и хорошо. Хоть неделю-две вместе пожить. Это же ничего не стоит, раз страсть-любовь, а прояснить может многое.
bondovna 05.11.15 13:13
Ничего это не прояснит. точно также пропадет, замкнется и будет сомневаться сий сэр онегин, по-моему. Я бы даже сказала, что не впустит он ее пожить. Сам придет, может.. и сам же уйдет тогда и исчезнет по той же схеме. Но скорей даже и не придет. Просто сразу замкнется и/или исчезнет. Сам. Если не втянуть его во что-то кардинально отличное от всего, что ему обычно предложить могут.
irenok_k 05.11.15 13:18
Куда же он денется из своей квартиры? Я не говорю, что надо со всеми вещами сразу сваливаться, но звал? звал! И придти с рюкзачком. Попутно продолжать оплачивать свое жилье. Мужик зовет-зовет, а его всерьез не воспринимают и только загадочно улыбаются. Все в начале отношений делят сферы влияния, но так игнорить предложение о совместной жизни — это может обидеть ранимое онегинское сердце. )
bondovna 05.11.15 13:21
Так он вроде формально зовет, на эмоциях. Стоит с рюкзачком прийти, как извинится и выставит.
irenok_k 05.11.15 13:26
Это героиня говорит, что на эмоциях. Выставит или обрадуется — это сразу внесет ясность в отношения.
evo_lutio 05.11.15 13:31
Эй, нет, не надо дожидаться, что тебя выставят.
Он не выставит и не обрадуется, он скажет «проходи!»
А выставит потом, потому что на моменте такого продавливания, его поток влечения уже станет меньше и начнет буксовать.
Не надо думать, что человек либо пошлет, либо обрадуется, большинство людей идут на поводу сначала, но недовольны все равно и это отражается на отношениях потом.
evo_lutio 05.11.15 13:26
С рюкзачком не нужно.
Нужно сказать «я бы хотела». Пусть про рюкзачок отдельно скажет. Пусть позовет «а приходи завтра с рюкзачком, пожалуйста» тогда можно прийти (если очень сильно хочется).
А самой не надо влезать больше, чем предлагают. Сказать, что очень хочется — да. На словах. А позвать более предметно — его задача.
evo_lutio 05.11.15 13:05
К психологу его отправите — если он сам к Вам придет и пожалуется, что страдает.
Потому что так-то и Вас можно отправить к психологу, локус поправить и работать над желанием лечить тех, кто Вас не просит.
bondovna 05.11.15 13:18
Это само-собой, что никто его без его желания никуда не отправит. А на данном этапе «отношений» даже предлагать такое ему бессмысленно. Просто я не вижу другого действенного и эффективного по времени способа изменить такого вот онегина. То есть «капля камень точит», может, и можно изменить. Но больно много желания для этого нужно, терпения и личного времени, которое в общем-то можно на других не-онегиных положить, или на себя.
evo_lutio 05.11.15 13:20
Ну все, раз Вы не видите, плохо дело.
silberwe 05.11.15 13:11
А я не поняла поведения девушки. Вот это: он со второго свидания начал говорить о том, что «нам уже надо жить вместе» и много других подобных перспектив. Я честно это никак не воспринимала, мило улыбалась и ничего конкретного не отвечала. Было понятно, что это просто страсть и эмоции. А как ей это было понятно? Потому, что слишком быстро говорил такие вещи, со второго свидания? Но мне кажется, что когда в ответ на страстные признания мило улыбаются и молчат, это расхолаживает. С другой стороны, что ж ей, врать надо было, если она в него не влюблена. В общем, если честно, я не вижу мотивации у героини письма, чтобы преодолеть онегинские пороги и прочие буруны. Так может и не надо.
А если все-таки надо, то, может быть, девушке надо быть как-то выразительней в проявлении своих чувств?
evo_lutio 05.11.15 13:16
Тут даже не онегин, посмотрите, тут сначала почти печорин. И да, его охладили, он забуксовал и считает, что имеет право, она ведь тоже буксовала.
«Мило улыбаться» кстати, это вообще глупость, надо говорить — «о я бы хотела!» (если хочешь) или «ты говоришь это в порыве чувств, давай в трезвом состоянии обсудим, это заманчиво звучит, но слишком уж быстро!»(если сомневаешься).
Вообще отвечать «я тоже хочу» — ничем не грозит. Он хочет, она хочет. Но это просто признания друг другу. Не надо после этого с чемоданами приезжать, о чемоданах отдельный разговор должен быть, причем с его стороны, если он хозяин того места, куда чемоданы надо притащить.
silberwe 05.11.15 13:22
Да, и вот это: две недели не брать трубку! Что это? Наказание? Демонстрация своей глубокой обиды? Если бы она хотела порвать с ним навсегда, то не брала бы трубку совсем, а не через две недели. А то потом, после показательного наказания, как ни в чем не бывало захотелось нежности и страсти. Вот так, по-моему, женщины и делают из мужчин онегиных, или онегино-печориных. Интересный тип, онегино-печорин. Кажется, у меня такой. Ну, черты имеются.
silberwe 05.11.15 13:29
Мой рассказывал поразительные для меня тогда вещи: что у него были длительные отношения с одной девушкой, с которой они жили вместе. И вот они вместе, и он понимает, что она ему не нужна, от слова вообще. И он просит ее уйти, или она сама понимает, что не нужна и уходит. А когда она уходит, она ему становится так нужна, что сил нет. И он умоляет ее вернуться, сносит потоком страсти, он так убедителен, что она возвращается. После чего становится снова не нужна, и все повторяется по-новой несколько раз. Он рассказывал это и недоумевал, что это с ним творилось. А это, получается, вроде как фрустрация потока где-то на середине.
evo_lutio 05.11.15 13:37
Да, я потом расскажу, что им делать. Самим Тем, кто хочет избавиться. Многие не хотят.
Женщина может помочь только полной последовательностью своего поведения. Локус настроить, уважать себя, уважать его, ну и поменьше вовлекаться в азарт, то есть видеть, что если слишком сложный фрукт, ты не фея, чтобы чары снять, ничего не получится, скромней быть, не брать на себя много. Только если видишь, что отношения с ним тебе много дают, мотивируют на что-то и не отнимают слишком много сил и времени.
evo_lutio 05.11.15 15:06
В описанном примере дисбаланс еще видимо подключался, вот дисбаланс так работает. От близости тошно, хочется послать, отдалилась — хочется приблизить. Но если это постоянно и регулярно, то да, это какой-то порог, до которого все доходят, становятся не нужны, а потом по новой, пока до порога не дойдут.
Тяжелый случай, конечно, потому что собака на сене, уйти не дает.
demoiselle_s 05.11.15 13:13
Вот он, онегино-печорин!
Рискну предположить, что автору нужно заинтересоваться ребёнком мужчины.
evo_lutio 05.11.15 13:18
Да, это печорин, а потом пошли онегинские преграды, хоть и не такая однозначная скала как у типичных печориных.
roze_masha 05.11.15 13:13
а мужчина точно онегин? он ведь сам проявлял инициативу, стремился к близости, явно эмоционально вовлекался, а женщина держала его на расстоянии, сама о своих эмоциях не говорила, такой холодок демонстрировала, подчеркивает, что и сейчас голова холодная. У меня сложилось впечатление, что мужчина охладел немного от отсутствия такой же взаимной страсти, но вполне всё вернуться, если автор не будет свои эмоции держать при себе, бояться чего-то , говорить о том, как он ей нравится, если нравится.
lyubav_a 05.11.15 13:14
Первая мысль мелькнула — а вот и два онегиных — женский и мужской. Не уверена, что права, что автор и сама онегин, но ей точно не хватает собственной мотивации, а с онегиными, если правильно поняла посты, отсутствие своей чёткой мотивации не приводит к развитию отношений. То есть, с мотивацией «хотела бы в него влюбиться» с онегиным далеко не уедешь. Предположу, что героиня совсем небольшой минус (иногда), а в основном — плюс. Ну, и онегин в основном плюс (чего только стоит отговорка о большой разнице в возрасте. Это в 5-то лет! Когда любит и хочет и +15 и -15 не преграда). У автора есть мысли о замужестве, возможно, детях — это даёт небольшую мотивацию заниматься им, плюс — хороший секс, и, видимо, мужчина в целом как говорится «подходящий», жалко терять его. А вот, что делать дальше не знаю, я бы обратилась ещё раз к постам по тегу о фрустрации и яме.
evo_lutio 05.11.15 13:17
Не надо женщин онегиными называть, это неверно.
Женщины могут проявлять себя как онегин в любовных отношениях с другими женщинами разве что. Да и то там все немного по-другому.
samlady 05.11.15 13:18
Автор в нем не сильно заинтересована, он тоже. С такой слабой мотивацией пороги не преодолеть. Одно дело «люблю, но ухожу в сторону, чтоб тебе не доставлять дискомфорт» и другое «не очень-то и хотелось». Тупик и дефолт.
evo_lutio 05.11.15 13:21
Да, разница огромная. Многие не понимают, что дать понять «люблю» не просто словами, а действиями и всем вообще поведением, а отойти, потому что он не хочет, это принициально другое нежели «ну и хрен с тобой, не хочешь не надо».
evo_lutio 05.11.15 13:23
И вот схема у большинства одна. Либо «люблю и буду взрывать все твои плотины динамитом, чтобы ты, сука, видел как я люблю» либо ухожу, потому что «пошел ты к черту, осел, ты мне больше не нужен».
И главное эта схема замкнута всегда, закольцована, после первого всегда второе, а после второго первое. Круг! Логичный круг, очень понятно, почему после первого второе сразу.
Выход из любого (!) подобного круга через уважение+самоуважение то есть разделение границ.
Комментарий удален
evo_lutio 05.11.15 15:16
Да в религии, по большому счету, все верно.
Вот только интерпретация людей религиозных норм такая, что это превращается иногда в зло, а сакральность дает право многим людям не слушать, когда им говорят — вранье. Вранье про интерпретацию их конечно говорят, но им кажется, что их интерпретация — это и есть часть писаний.
evahappy 05.11.15 15:53
Тоже подумала, вот он онегино-печорин! (На заглавные буквы ай-фоны/пады заменяют, для них ж это по-прежнему фамилии))
Показалось, что у девушки у самой много перекатов (или блоков). Может слишком рассудочно относится, он ей предлагает, а она молчит или отказывается, думая о том, что это не серьёзно и проч.
В первую ночь предлагал остаться — уехала, про жить вместе намекал — отмалчивалась, потом 2 недели не брала трубку. Стервозный образ какой-то получается. И надо ли оно ему такое? Сколько ж сил надо потратить
brunetka 05.11.15 16:07
Мне кажется, что девушке здесь нужно в первую очередь определиться со своими чувствами и мотивацией и действовать уже исходя из них, так как вариант «он мне нужен при условии, что я ему нужна» абсолютно не прокатывает.
Фраза «хочу влюбиться в него», на мой взгляд, ключевая, то есть нет даже влюбленности, а расчет – «я вложусь, если будет отдача». Тогда нечего и удивляться, что у мужчины точно такое же отношение.
Отсюда и отсутствие искренности, то есть девушка не в потоке, она опасается, что ее обидят, если она раскроется, а это, как правило, очень сильно чувствуется. При постоянном напряжении сложно быть собой, пытаясь все контролировать и планировать.
Нужно попробовать услышать себя, свои желания и ощутить радость отдавать просто так, потому что хочется радовать себя и его, получая удовольствие от процесса, а не с надеждой на желаемый рузультат. А если так не получается, то заняться собой, своим внутренним локусом.
katerinafoto 05.11.15 20:53
Да, когда сама не горишь, другого зажечь не сможешь.
tanja_me 05.11.15 23:03
Как раз у девушки понятная мотивация, она хочет замуж. Мужчина для замужа годится, но сказал ей «если тебе надо срочно замуж и детей, то не трать на меня время», вот она и фрустрировала своё влечение. Ей уже 31 и она действительно не может позволить себе тратить время.
katerinafoto 06.11.15 05:02
Какая-то не лестная роль отведена мужчине. Девушке пора замуж, а он просто подходит.
Мотивация без адреса почти. Тогда действительно, нет особого смысла тратить время именно на этого мужчину.
brunetka 06.11.15 07:37
Совершенно верно, но ее мотивация — расчет, не чувства или хотя бы расчет + чувства. При таком раскладе она не получает удовольствие от самого процесса, так как очень нужен результат, а мужчина это бессознательно, но чувствует наверняка. Конечно, ее чувства — это не залог успеха, но она хотя бы получала удовольствие от собственного потока. Но девушке нужны гарантии — я вложусь и получу бенефит от вложений. Не очень честно требовать ответных чувств при таком раскладе.
evo_lutio 06.11.15 07:47
Требовать чувств вообще довольно глупо, при любом раскладе. Что толку требовать чувства? Фиг дадут.
jane_bess 05.11.15 16:32
Мне показалось, что это скорее печорин, чем онегин, но сбивают с толку последующие свидания. Я думала, печорины резче рвут отношения, а тут и не рвет, но и не поддерживает. Такое впечатление, что мужчина сам не знает, чего хочет.
С другой стороны, «сам не знает,чего хочет» — это же онежье свойство (нестабильный поток), значит все-таки онегин с примесью печорина.
evo_lutio 05.11.15 18:28
Да, это онегино-печорин, то есть то очень хочу, то не хочу, то опять хочу.
evo_lutio 05.11.15 18:34
Почему печорин именно резко рвет, довольно понятно.
Он максималист, ему нужно все или ничего. И если сказка уже не сказка, если в ней было уже плохое, то он не может разогнаться и взлететь, а кое-как ему не интересно. «Лучше уж никак вместо как-нибудь» такой принцип.
А онегино-печорин — начинает бурно, почти как печорин (но все-таки не так бурно, поосторожней немного, поосмотрительный), а потом начинает натыкаться на преграды и откатывать назад или в сторону уходить. То есть сначала вроде все отлично, а потом буксует.
Ну а чистый онегин буксует с самого начала почти. У него красивого и ровного потока не бывает, всегда какая-то хрень мешает расслабиться и наслаждаться.
solodka 05.11.15 17:08
«Моя голова им не забита, не хожу не ною, не страдаю, но мне жаль терять этого человека, считаю, что мы подходим друг другу. Я хочу с ним серьезных отношений, хочу влюбиться в него. Но я понимаю, что при таком раскладе свиданий ни во что наша страсть не перерастет.»
Много «думаю» наперекор «чувствую.» То ли действительно не очень нужен, и поэтому «хочу влюбиться» (значит, раньше не была влюблена?), то ли хочется не только влюбиться, но и гарантий, что влюбленность даст положительные результаты и «страсть обязательно перерастет во что-то большее.» Что делать? Наверное, поддерживать его инициативу, проявлять больше интереса к его предложениям, подумать не только о том, что можно получить в отношениях, но и что дать именно этому человеку.
katerinafoto 05.11.15 20:52
Тоже думаю, что мотивации маловато. Можно от него ребёнка, можно не от него. Просто время пришло, пора бы.
o_filme 05.11.15 19:17
Он познакомился сам – отлично. Переписка каждый раз по его инициативе – отлично. Первое проявление заинтересованности героини – сразу встретимся.
Встретились — секс. Сама пишет «Было понятно, что это просто страсть и эмоции».
Он с первого раза определил героиню для секса. Она была не против. Все ок.
Далее героине вроде бы захотелось большего… она действует стратегически верно.. итог правильный — забыть, стереть контакты.
Это заставило его пересмотреть свое отношение к героине, раз звонил так долго – героиня его однозначно цепляет!
Добившись встречи, решил вернуть былую диспозицию – ему удалось! И он правильно решил, что он только для секса. Это был ключевой для него момент разворота отношений в более серьезную сторону… но героиня оказалась на данный момент сама не готова. (не определилась)
Далее пишет «хочу влюбиться в него. Но я понимаю, что при таком раскладе свиданий ни во что наша страсть не перерастет.». «я хотела бы замуж и готова к детям (не обязательно с ним, но и с ним варианта не исключаю).» «мне жаль терять этого человека, считаю, что мы подходим друг другу». Подходим?
Он чувствует от героини только расчетливое подходим. (она так ведет себя просто встраивая его в свои представления о своем будущем).
Если было бы по другому.. она писала бы о прекрасном сексе, к которому ее тянет и именно с ним .. а так только подходим. Именно так она действует, а он считывает..
k_o_t_s 05.11.15 19:44
Мое предположение, это перемещаться в режим, который я для себя называю «он женат/он намного моложе/я все равно уеду из этой страны», не цепляться за будущее, за серьезность отношений. В таком режиме еще есть момент из библейского «любовь не ищет своего», нет обид или страхов, а вдруг воспользуется, ты просто делаешь сама, что хочешь, пока не можешь остановиться. «я не искал, и я не искала, мне просто было хорошо, я ни о чем не думала, и я не думал, старался не думать, как же так мы умудрились так в друг друга втрескаться…»
katerinafoto 05.11.15 21:19
Мой онегин тоже с печоринкой. С ним у меня полетело всё, и локус, и самооценка. Эмпатии был ноль.
В дисбалансе я, как минус, вела себя не очень красиво. Но он мне это прощал. Думаю потому, что он знал, все эти истерики оттого, что я очень сильно его люблю. Представила, что бы было, будь я к нему равнодушна. — А ничего бы давно уже не было. Дефолт и разбежались.
ext_3357837 05.11.15 22:47
У героя подключен или прокачан ресурс имиджа. А как иначе объяснить сюжет с номером телефона, тем более это происходило в присутствии коллег героини. Для меня это признак того, что героиня изначально рассматривала внимание этого мужчины как бонус и для себя лично, и для для своего статуса в коллективе.
Обратил внимание на противоречия между разумом и чувствами у героини. Её разум то и дело подавляет эмоции или, другими словами, фрустрирует поток (если корректно такое употребление терминов). Самоконтроль — вещь хорошая, но здесь созание то и дело выдаёт ошибочные суждения. Сам текст начинается с такой ошибки, когда героиня определяет героя как онегина, хотя его начальное повдение, как уже отмечали выше, печоринское.
По определению, что называется, печорин стремится к слиянию границ. Но, возможно, после пары завалов в период телефонного романа героиня классифицировала его как онегина и, в конечном итоге, добилась от него именно онежьего поведения. Она не просто прочертила границу (включила голову, что печориным не по душе), она начала «решать» за него. Интерпретировать его действия. Как мне представляется, ошибочно.
Возможно, ошибки связаны с неверным пониманием границ. Героиня защищает своё Я, но вторгается на территорию партнёра. Она считет, что лучше него знает о его чувствах и мыслях.
Очень сомневаюсь, что героине следует и дальше следовать разуму, который генерирует ошибку за ошибкой. Её чувства раз за разом влекут её к герою. Даже стирание номера — не более чем защита со стороны разума, попытка не дать прорваться своему потоку. Думаю, если его освободить, то и обмелевший поток героя вновь наполнится. А дальше? Дальше куда вынесет. Минимум, героиня имеет шанс прокачать ресурс отношений.
katerinafoto 06.11.15 05:05
Не поняла, Вы разум совсем отключить предлагаете?
evo_lutio 06.11.15 05:19
Лучше всего для этого бухать начать. Отличное средство для отключения разума. И легальное.
Как же странно люди воспринимают то, что читают здесь. Вроде и есть смутное чувство, что еле продираются сквозь непонятное, но все равно «дай попробую, сформулирую, как понял, пусть Эволюция поправит меня и расскажет, в чем ошибаюсь». Ей же в кайф возиться.
Впервые опубликовано — evo-lutio