Еще одно письмо (про онегиных писем куча, половина почти, очень много онегиных) внизу мой комментарий.
«Здравствуйте, Эволюция!
Пожалуй, историй про онегиных Вам на почту приходит много и моя не исключение, но все же…очень хотелось бы послушать мнение аудитории и Ваше.
Мы познакомились в марте 2015 года, он был руководителем моей туристической группы и экскурсоводом по Израилю. Невероятно умный и обаятельный мужчина, намного меня старше.
Мне — 22, я в офигении от страны и пережившая год назад тяжелый и неожиданный разрыв.
В марте мы мило общаемся в рамках туризма, но меня не покидает смутное ощущение, что я ему нравлюсь, хоть он этого и не демонстрирует напрямую (правила группы запрещают отношения персонала и участников).
В марте же возвращаюсь домой, через пару недель присылаю ему пару ссылок на музеи, которые мы обсуждали. Он безумно обрадовался, завязывается переписка.
Переписка интенсивная, ежедневная. Очень скоро я узнаю, что да, нравлюсь.
Параллельно узнаю, что переживает развод, но он меня уверяет, что уже его пережил и отпустил. 2е детей, девочки 9 и 4 лет.
Ежедневная переписка. Он пишет первый. Постоянное общение, постоянные «целую-обнимаю» с его стороны.
В сентябре 2015 я переезжаю в Израиль. И тут начинаются сюрпризы…сначала он перепутал даты моего прилета и освободил свой график на другой день. Потом — внезапно заболевает его мама. В результате мы встречаемся через неделю после моего приезда, когда я уже порядком взвинчена и расстроена тем,что он не бежит меня встречать, хотя ждал моего приезда очень и говорил об этом.
У него очередная группа, поэтому мы встречаемся, пьем кофе и тут он предлагает мне подождать его в номере в отеле, т.к ему еще нужно поработать. Я соглашаюсь и жду в номере.
Ночью он приходит и вдруг вываливает на меня «я только что пережил развод,я не готов, я боюсь ответственности, я не хочу тебя терять, давай будем друзьями» и т.д. От такого поворота я немного ошалеваю, но объясняю, что он в качестве друга мне не нужен, а только, как мужчина. Попутно пытаюсь объяснить,что серьезные отношения — дети, семья — мне сейчас попросту не нужны. Он меня все равно не слышит. Но секс у нас случается, хоть и скомканный — я слишком сильно этого хотела и решила, раз уже я его уже не увижу, сделать по-своему.
Утром мы просыпаемся, он ведет себя очень романтично — целует и обнимает. Заставляет позавтракать.
Потом следует две недели странной переписки, которую инициировал он. Я уже готова была отступиться, хоть мне было очень больно и обидно, но я не добиваюсь мужчин, которым я не нужна…но он пишет, он удерживает меня в этих отношениях.
Через две недели мы встречаемся, проводим в обнимку 5 часов, не расцепляем руки даже когда встречаем его друзей.
У него очень напряженный график, поэтому он иногда делает попытку назначить мне свидание, а потом его отменяет.
Итого — в сентябре 2 встречи. Я приехала в эту страну так быстро и из-за него, я надеялась, что он в меня влюблен…и тут такой облом.
В октябре у нас происходит полный треш — я его не вижу, он не интересуется моей жизнью, но исправно отвечает на все сообщения, которые я пишу первая. В какой-то момент после того, как я чуть не попала в теракт, позвонила ему, а он пообещал перезвонить и так этого и не сделал, я решаю от него уйти, о чем ему сообщаю. Он сразу же перезванивает (в час ночи), мы разговариваем почти час и он почти меня успокаивает, обещает, что в середине ноября, когда работы будет намного меньше, мы сможем встречаться. Я не вернулась, но решила задержаться.
И тут его становится все меньше, он не пишет «целую-обнимаю», он вообще отмороженный полностью. Когда я задаю вопрос, что происходит, он игнорирует его, равно, как и вопрос о том, появился-ли у него кто-то. В какой-то момент мои нервы не выдерживают, я ему звоню и происходит странный диалог, в котором я слышу, что он:
1. пуст
2. единственные чувства, которые у него есть — к дочкам
3. старшая дочь заявила, что боится,что у него кто-то появится.
4. ему приятно со мной общаться
5. у него никого нет
6. он задерживал меня потому, что раньше что-то было — до того, как дочь сделала заявление из п.3 (это на вопрос, зачем он меня задерживал в этих недоотношениях, если ничего ко мне не чувствует)
Я выслушала все это и сказала «прощай». Он ответил «пока».
К счастью, я уже знаю, что такое расставания и что прозошедшее меня не убьет.
За 2 месяца он изрядно попортил мою самооценку и заставил почувствовать себя истеричкой. Я была готова сражаться и бороться за эти отношения, потому что чувствовала его очень родным. Теперь все кончено, он заблокирован во всех соцсетях.
И сейчас просто любопытно — как положено онегиным, он опять позвонит, или это все-таки конец?
Спасибо.»
Мой комментарий:
Мой комментарий не столько для автора, сколько для всех, кто с такими проблемами сталкивается.
Два момента хочется пояснить, о которых раньше не говорилось. Про виртуальных онегиных хочется сказать (с маленькой буквы надо писать, если речь не об имени пушкинского героя, а о типе, автор правильно написала, а многие пишут с большой). И второй момент про «камбэки онегиных», которых все ждут так же, как камбэки плюсов, но это разные вещи.
1. Виртуал
В виртуале онегины и правда открываются часто, говорят о любви и даже к виртуальному сексу склоняют. Вы, если вам понять онегиных хочется, не фишки запоминайте, они у всех онегиных разные, не всегда угадаешь, а поймите само своеобразие их влечения. Две главные черты! «То хочется, то нет, то снова хочется» и «И хочется, и колется». То есть влечение существует, но оно либо «то есть, то нет» нестабильное, прерывистое, либо «есть почти всегда, но очень слабое» — придавленное. Именно поэтому я описываю реку и всякие преграды, так именно их поток устроен. Это нужно знать, чтобы не спрашивать «а почему он хотел час назад и вдруг не хочет». Вот потому. И если вы заметили в мужчине онегина, а онегина можно заметить вот по такому постоянному танцу «два шага вперед, один в сторону, два назад» не надо уже удивляться и уши развешивать.
Что касается виртуального общения, там поток его может быть и посильней, и стабильней. Это ведь компутер! Экран, а не жизнь, почти что — свои фантазии, в которых онегин куда раскованней. Если онегин пока не пескарь, то ему женщину, в принципе, хочется. И не только в плане секса, хотя это в основном. Но и любви ему тоже иногда хочется, общения. Поэтому в виртуале у онегина образуется островок безопасности, и если он сам инициирует общение (то есть у него момент, когда ему захотелось вдруг) он вам может столько лапши на уши навешать… Положите рядом с компьютером вилку.
Единственное, не могу ответить на вопрос дамам, которые долго страдали от своей собственной фрустрации, никого не хотели, никому не верили, и вдруг ощутили с онегиным полет чувств, надо ли класть рядом вилку. Тут на усмотрение. Если влюбляться вам очень сложно, то не кладите близко, получите удовольствие, но все-таки держите где-нибудь недалеко, и если встает вопрос о чем-то серьезном: переезде или о кредите, говорите себе четкое НЕТ и берите вилку. Никаких переездов к онегину, пока сам не даст точно понять (действиями, а не словами), что он уже не онегин, камней в русле его реки больше нет, он вас любит и уверен полностью.
Как поступать с виртуальными признаниями в любви онегина? Ненавидеть его не нужно, он не врет, он просто за стабильность своих желаний не отвечает. Наговорит всего, а потом выставит порог, именно потому, что наговорил лишнего. Он увидит, что его «занесло», решит, что это вы на него так действуете сильно и мозг ему отключаете, поэтому постарается укрыться от вас. Поэтому делить на два или на десять, не говорить ему грубо «ты врешь», но дать понять, что вы это за игру принимаете все же, за романтический момент, а не за обещания, которые ему теперь придется выполнять. Снимите груз с его и так согбенных плеч. Виртуальные признания — это так, баловство. Небольшой знак, что вы ему пока нравитесь. А может это прорвалось наружу его подавленное либидо, к женщинам вообще. Ему ведь очень сложно все время его подавлять, подумайте.
2. Камбэк
В чем отличие плюса, который ушел из отношений дисбаласа, от онегина, который в эти отношения толком не погрузился? Очень большое отличие.
Плюс всегда (в 99% случаев) совершает камбэк (но если вы исчезаете с горизонта, а не маячите все время), потому что ему очень не нравятся последние акты отношений, он испытывает чувство вины, он вел себя неадекватно, он сам вел себя неадекватно, слишком злился, слишком унижал минуса, говорил лишнего, поэтому после расставания плюс переоценивает все. Переоценивает! Понимаете? Видит в адекватном свете свои неадекватные слова и поступки, которые он совершал под влиянием дисбаланса. И только поэтому он хочет вернуться. Но не совсем прямо вернуться в отношения, а просто поговорить с минусом, посмотреть на него, возможно извиниться, как-то слегка переписать свой собственный неадекват, человечности добавить в эту страшную историю (а истории дисбаланса частенько страшные). Вот какой механизм работает. И работает он только после жесткого дисбаланса, где был четкий и ясный минус и четкий и ясный плюс, где один умолял о любви, а второй его грубо гасил. Если жесткого дисбаланса не было, а был дефолт или вообще толком ничего не было, как это с онегиным часто, то не нужно вообще вспоминать схему камбэка, она тут не при чем. Она только из-за искажения работает, которое вылезает в дисбалансе.
С онегиным бывает не камбэк, а другие штуки. Он может закинуть удочку через какое-то время, если вы на прощанье не слишком сильно его обругали. Вот станет онегину грустно, захочется чего-то такого сексуального или любовного, он и вспомнит о вас может быть. Но это если у него других не будет, под рукой.
Поэтому относиться к появлению онегина (которое бывает, но не всегда, и чаще он не сам вас разыскивает, а случайно встречает, в реале или в соцсети или знакомые рассказывают, самому написать ему очень трудно, в отличие от бывшего плюса) нужно осторожно. Он опять пришел, чтобы мотаться туда-сюда, будьте уверены. Вряд ли что-то случилось за то время, пока вы не были вместе. Изредка бывает, что за время расставания, в жизни онегина что-то поменялось очень принципиально, завалы исчезли, пороги снизились, возник мотив, он решил жениться (например детей захотелось очень), тогда все может пойти и иначе. Но вы должны увидеть это СРАЗУ, он сразу, при первой встрече (поэтому если вам интересно, идите на встречу сразу, много раз предлагать он вряд ли будет, это не камбэк-Д+) или уже при переписке подробно сообщит вам об изменениях своих. Тогда решайте сами, охота ли вам верить, охота ли потом проверять, и если в вашей жизни есть кто-то другой, более надежный, а онегин вам уже не так уж нравится и в вас говорит больше азарт, может быть не стоит идти у азарта на поводу. Но решать вам.
Как-нибудь еще одну историю расскажу, где женщина действовала не как Варя с Михаилом, не потихоньку встраивалась в его жизнь, а просто снесла все его страхи своим потоком. Но пока не буду рассказывать, потому что многие не поймут и им покажется, что поток — это страстное желание получить онегина, которое у них есть, но нет, это нечто иное.
Обсуждайте письмо.
Комментарии
beth4ever 05.11.15 10:22
Грустно. Когда совершаешь какой-то серьезный поступок ради того, чтобы быть с мужчиной, потом сложно не обозлиться, если окажется, что все напрасно. Я со временем сформулировала это как «не надо совершать подвигов». Бросить работу, переехать в другой город или страну, порвать с друзьями, полностью поменять свой стиль — и все не для себя, а потому что кажется, что это вот драконы, которых надо порубить ради принца — обычно потом драконов бывает жалко :)
evo_lutio 05.11.15 10:26
Так а жертва подобная для обоих плохо, для него груз, за который он теперь должен.
Если речь не идет о спасении человека, не стоит ничем таким жертвовать ради него.
combinefood 05.11.15 10:34
А мне кажется можно иногда совершать подвиги, но есть один нюанс. Я совершала подвиги ради мужчины онегина (переезд в другую страну, все с нуля сама строила). И тоже был период обиды, когда не получила от него того, что он обещал. Но быстро поняла, что путь обиды — это тупиковый путь.
Решила это для себя просто: взяла всю ответственность за переезд на себя — это было мое желание быть с ним и мое решение переехать. Я свой ход сделала, желание быть с ним выразила явно, а дальше пусть сам решает, нужна ему такая или нет. Разделила границы и обиды ушли)
evo_lutio 05.11.15 10:42
Да вот лучше бы наоборот, сначала точно решили, что хотите взять на себя всю ответственность, а потом уже переехали, а не тогда, когда уже деваться некуда, взяли ответственность, чтобы не обижаться.
Но что такое взять на себя отственность? Это очень точно представить, что второй волен действовать как хочет, то есть сказать «нет, хочу». Нужна в таком случае другая страна? Там лучше, чем в прежней? Точно? Если да, то ответственность можно считать и своей. А если все-таки решение принимается с расчетом, что удастся второго захомутать, получается, что на его участие в проекте тоже рассчитывают и значит ответственность за решение делится с ним, а он ее не хочет нести.
combinefood 05.11.15 10:59
Да, я понимаю, что у меня порядок был неправильный. У меня изначально подход был неправильный, но благодаря этим отношениям (и так же мощной поддержке Вашего блога), я стала понимать правильный путь. Мне очень неудобно перед человеком, что я изначально планировала переезд как подвиг, а ему сразу записала долг.
Страна не лучше и не хуже прежней, но мне там открылись карьерные возможности, которых в прежней стране не было. Поэтому я из отношений ушла с большой благодарностью к человеку, который невольно меня вдохновил мечтать и осуществлять. Он сам тоже сказал, что рад был нашим отношениях и многому научился — надеюсь это и правда так. Вернуть его не хочу, хочу чтобы у нас обоих было все хорошо.
Прошу прощения за оффтоп
evo_lutio 05.11.15 11:09
Ну это да, можно и уехать, все равно будет все ровно столько, сколько ты сам сможешь.
evo_lutio 05.11.15 10:44
Еще мне неясно, почему такие штуки «подвиг» называются или даже «жертва».
Второму от переезда этого лучше стало? Он прямо обогатился и поднялся? Что ему прибавилось?
Обычно только в голове у женщины она такое сокровище, что приезжает и вознаграждает собой, а мужчина иногда это воспринимает как лишний груз. А если бы считал сокровищем, сам бы переехал, либо на руках ее перевез, все удобства приготовив, в крайнем случае участвовал бы в переезде на равных с ней и помогал осваиваться на новом месте удобно. Если он ничего не делает, не нужна она ему. Поэтому думать, что она жертвует и совершает подвиг, ну… да.
catishche 05.11.15 11:27
Мне кажется в литературе (особенно в сказках) очень много о том, что жертва и подвиг вознаграждаются. Кай и Герда, например. А без труда не выловишь и рыбки… ну и все в таком роде. Вот и стараются. А что б сам приехал и все сделал — это только сказочные принцы так способны, а в жизни принцев нет — это на каждом шагу напомнят.
evo_lutio 05.11.15 11:32
Так Кай сидел типа в тюрьме, тут похоже на жертву.
А когда живет мужик прекрасно, ничего не просит, зачем нужна жертва.
Не надо пенять на литературу, это внешний локус. Литература прекрасная, надо читать не через свои кривые очки, а нормально.
evo_lutio 05.11.15 11:37
Честно говоря, если мужчина все кидает и приезжает быстро, это еще подозрительнее, отнюдь не принц.
Все кинул, значит либо там ничего не было (а почему не было, что он за придурок?) или у него ветер во всех местах, никаких планов и обязательств, стрекоза.
Вот и возись потом с таким ветреным мужиком.
Нет, уж лучше когда к себе зовет, немного больше внушает доверия. Но звать должен не просто с чемоданчиком, а помочь все организовать, работу, свое жилье, на случай если вдруг с ним не выйдет, пусть будет скромней и реалистичней, иначе что такого фантазера вообще слушать?
lidia46 05.11.15 10:25
Такое ощуение, что и мужчине что-то дать героине письма нечего да и самой героине уже тоже ничего не хочется. Ни самой дать ни от него взять(
Может быть он слишком уж через чур напрягся, когда она приехала к нему, в чужую страну, с серьезными намерениями. А она не сумела вовремя это его напряжение нейтрализовать и сама в свою очередь начала напрягаться, нервничать, обижаться.
А сейчас яма.
evo_lutio 05.11.15 10:47
Плотина + завал там. Дочка против.
Это серьезно очень для онегина. Если поток бурлящий, сильный, то можно плюнуть на желания детей и все остальное. А если и так был не очень, если он и сам сомневался, то слова дочки, что нет, ни за что, ни в коем случае — очень серьезный затык.
lidia46 05.11.15 11:00
Да. Точно. Дочка еще же!
evo_lutio 05.11.15 11:08
Так там дочка самое главное.
В общем, почти единственное главное.
lidia46 05.11.15 11:16
Как же важно уметь видеть суть!!!
evo_lutio 05.11.15 11:23
Да, там надо было игрушки девочкам привозить, много, платья красивые.
Они бы вряд ли потеплели к ней, все-таки недавно мама с папой расстались, но зато он увидел бы, что она очень старается с дочками и хочет их любить и потеплел.
Вообще с онегиными всегда женщин подводит отсутствие эмпатии, всегда они не хотят встать на его место и представить вот это все — развод за плечами, чувство вины и постоянные вопросы, что я сделал не так в тех отношениях, две девочки (а девочки для мужчины это еще больше чем мальчики, он еще больше уверен, что должен их опекать, защищать, про мальчика он хотя бы может решить — пусть будет самостоятельным, деньгами и советом потом помогу, если надо, а с девочками не так, а тут их ДВЕ) то есть на мужике лежит плита каменная.
А женщина приходит в жизнь его и думает, пусть он так меня полюбит и захочет, что ему на все станет наплевать, пусть!
Ну пусть. Ждите.
Надо хотя бы немного такта и понимания проявить к плите, которая на его плечах. Он уже это оценит.
evo_lutio 05.11.15 11:29
Насчет видеть суть.
Онегины не просто так такими становятся, у них обычно есть конкретный опыт, очень травматичный.
Например, Михаил из истории прошлой. Вроде благополучный так, все у него есть, почему бы и не жениться. Но из-за того, что у парня рано появилась своя хорошая квартира (от родителей), хорошее образование (тоже благодаря детству конечно), и очень хорошая работа (благодаря всему) к нему стали цепляться женщины, которые были красивы и ловки, но все-таки недостаточно его любили и понимали, больше думали, как бы получше устроиться. Состоятельные мужики потому и онегины часто, что насмотрелись на холодных и расчетливых стерв.
Разведенные мужчины с детьми — почти 100% онегины, хотя бы первые года после разводов.
Вдовцы с маленькими детьми — тем более. Они вообще себя чувствуют мудаками, когда женщину в дом приводят. Ну разве что она рукава засучит и будет им с детьми помогать. Но все равно при первой же ссоре она упрекнет, что вот помогает ему с детками, и он подумает «и правда, зачем я на ее плечи взвалил это все» и отпустит ее, причем так отпустит, что она уже будет упираться, а он выгонет. Ради ее же блага, как он решит.
lidia46 05.11.15 11:37
Да уж. Отсутствие эмпатии наверное вообще всех подводит.
Может быть если бы у самой девушки были дети она бы по-другому посмотрела бы на наличие дочек у своего избранника. Более заинтересованно. Но это, конечно, не факт.
evo_lutio 05.11.15 11:39
С детьми женщины иногда еще хуже смотрят. Начинается «у моих детей забираешь, другим несешь!»
Сложно это все. Но любовь и зрелость все помогают как-то разрулить.
lidia46 05.11.15 11:52
Мой отец второй раз женился на женщине с двумя детьми. У него самого в первом браке остались четверо. Так вот, она сразу же поставила быт и бюджет новой семьи так, что детей в ней — шестеро и все они их общие. Чисто со стороны — это было совершеннейшим расточительством и безумием с ее стороны. Он отдавал половину зарплаты алиментами, а вторую половину она сама тратила пополам между своими и его детьми. Знакомые крутили у виска пальцем. Моя мама недоумевала. А папа потихоньку со временем стал любить эту женщину такой сильной, светлой чистой и возвышенной любовью, что ни в одной книге не встретишь. И дети потом все сдружились между собой. В конце жизни она была идеально счастливой женщиной в кругу большой любящей семьи.
Это я ктому, что — золотые Ваши слова — любовь и зрелость все помогают преодолеть.
evo_lutio 05.11.15 11:55
Да, тоже видела женщин, которые приняли детей мужчины как родных, и там все очень хорошо обычно получалось, мужчина очень любил эту женщину.
demoiselle_s 05.11.15 10:31
Мне кажется, ключевая фраза в этом письме «Он меня все равно не слышит. » Только автор своего онегина тоже не слышит. Получается, каждый хочет чего-то своего, онегину её и отпустить жалко, но и в отношения втягиваться не очень хочется, страшно, вон она ради него страну сменила, это кого хочешь напугает. Автору кажется, что он удерживает её в этих отношениях, но это скорее как в одном из предыдущих писем «он просил меня родить ему троих детей», скорее интерпретация, чем реальное удержание, онегин так, на всякий случай продолжал общение. А автор хочет настоящих отношений и как можно скорее, не замечая обратной связи от онегина.
Очень интересно, еще в посте про Варю подумалось, что схема другая, так как при камбэке «рекомендовалось» плюса помучать, а если бы Варя Михала мучала, она бы его оттолкнула. Вот как важно не следовать инструкциям, а «видеть» партнера и «слышать» то, что он говорит, хоть это и очень трудно, ведь партнер так близко и в отношениях эмпатия меньше, чем в обычной жизни. Наверное, поэтому хорошо бы человека разглядеть хорошенько еще до начала отношений. Ну и вообще думать побольше и за обратной связью наблюдать.
evo_lutio 05.11.15 11:05
При камбэке не мучить рекомендовалось, мучить никогда никого не надо. При камбэке просто вопрос в том, что плюс приходит снять чувство вины свое, если дать ему чувство вины сразу снять, он и уйдет. Поэтому минусу при камбэке лучше держать дистанцию. Но «мучить» не нужно. Если плюс увидит, что ему мстят и с ним играют, он так же спокойно свалит, решив, что у минуса значит все хорошо.
Это отчего-то такая интерпретация возникает, что надо мучить кого-то. Нужно дистанцию держать, чтобы плюс дозрел до какого-то сознательного желания восстановить отношения. Но работает это только если был когда-то баланс, а потом люди свалились в дисбаланс и нарастили снежный ком, искусственно нарастили, то есть в целом они друг друга подходят, мезальянса нет, все нормально, но сам дисбаланс внес такие искажения, что минус стал казаться плюсу липким, глупым, и сам себе минус тоже таким стал казаться и полетел вниз. Вот это можно поправить во время правильного камбэка, вернуть себе самоуважение, а плюсу адекватный взгляд, тоже уважительный. Это даст отношениям шанс. ШАНС, не гарантию.
А с онегиным, например Михаилом, нет какого-то искажения, он всегда понимал, что Варя хорошая, но жить он ни с кем не хочет, с Варей в том числе. А когда уже стал напирать на нее, как танк, захотел. Но это именно онегин такого типа, который отвечает за каждое свое слово, у него слабый ровный поток, у него не бывало такого, чтобы сегодня люблю, а завтра — прости ты мне не нужна. Если онегина все время туда-сюда кидает, там надо осторожней слушать вот это вот «брось его», но Варя знала, что рискует и шла сознательно, не рассчитывала на брак, соглашалась на одну неделю вместе.
Поэтому совет «видеть» и «слышать» ни о чем в общем. Его все знают, но не получается у большинства, хотя стараются. Конечно надо видеть и слышать, но пишу я это все, чтобы помогать видеть и слышать, потому что если вы никогда не видела чего-то, вы не сможете понять, куда надо смотреть и что это вообще, то есть чтобы видеть и слышать, надо еще немного знать, как смотреть и слушать и что.
evo_lutio 05.11.15 11:48
Вот второй вид как раз, когда то вспыхнул, то погас, то обожаю, то до свидания, это онегино-печорин, а то многие пишут онегино-печорин, а не понимают, чем онегин чистый от онегино-печорина отличается. Чистый онегин все время не очень хочет (любовь имею в виду), чуть-чуть хочет, ему все равно. Онегино-печорин то хочет, то нет, и когда хочет, то хочет довольно сильно, вспыхивает прямо, потом гаснет, и такие циклы могут повторяться. А чистый печорин хочет очень сильно, а потом как отрезало, повторять сто раз не будет, разве что еще разок, но уже так, издеваться будет очень все время. Но второй раз — последний точно и он не похож на первый. Это особенности их травматики, они дают довольно типичную картину, с небольшими отклонениями.
demoiselle_s 05.11.15 12:26
Большое спасибо за такое подробное объяснение.
irenok_k 05.11.15 11:32
Возможно, разные взгляды на переезд у сторон. Она ехала к мужчине, заодно и переезд в другую страну, а он это воспринимал наоборот: переезд в страну, в которой так понравилось — первично, а к отношениям он относился как к вероятности. Сложится — хорошо, а нет, так девушка переедет в страну своей мечты. Считал, что героиня в любом случае останется в плюсе, как бы у них не сложилось. А потом понял, что стал причиной сжигания мостов и всячески хочет от этого дистанцироваться. Героине надо разделить переезд и отношения. Если переезд отдельно от отношений для нее в плюс, то данная ситуация позволила без лишних раздумий и растягивания времени переехать и это хорошо. Так что забить на эти отношения, от которых кроме нескольких часов романтики в месяц(!) ничего не перепадает, а это явно не то, чего хочет автор письма, и строить жизнь дальше на новом месте. Если же мужчина был главной причиной переезда и до переезда все было лучше, то возвращаться и жить дальше, а не ждать у моря погоды.
shumak 05.11.15 11:53
Я думаю у автора и мужчины разные цели и они не равны. Она молодая, замужем не была и детей нет, хоть и не хочет семью, но это пока, вопрос времени. Он старше, двое детей, которых считает самым ценным в жизни, у него цель обеспечить их лучшим плюс и самому получить удовольствие от жизни, свободно проявить творчество в работе с людьми (чтобы никто мозг не выносил «про флирт» и «где ты был»), уделить время и место своим интересам. Поэтому он не хочет брать на себя ответственность и «морочить голову» молоденькой девушке, потому что не готов к развитию отношений (а что не развивается, то деградирует). Может быть его бы эта разница не смущала, если бы девушка дала понять, что отрекается от материнства (хотя бы на ближайший десяток лет пока дочки вырастут) во имя благой цели, с ним никак не связанной, и готова пройти отрезок на пути к этой цели рядом с ним, ничего не требуя взамен, и никуда не переезжая специально. А там кто его знает как на самом деле :)
evo_lutio 05.11.15 12:07
Вопрос на фиг девушке отрекаться от материнства и быть с ним, не требуя взамен.
Многие так и не понимают, насколько важно в отношения с онегиными самоуважение.
Девушкам читающим кажется, что если лечь тряпочкой и от всего своего отказаться, то онегин растает. Девочки! Он сбежит! Печорин растает на короткое время, а потом выбросит. А онегин сразу сбежит, он хороший, ему тряпка не нужна, он боится, что будет злодеем, подонком, ему жертва не нужна никакая. Для него уверенность, что женщина сама на ногах стоит и с ним полностью счастлива очень важна, чтобы он на себя не взваливал моральный долг за тряпку вот эту, которая ему все отдала и от всего отказалась.
Не подонки онегины. Их заносит иногда, но они стараются быть хорошими и благородными. Поэтому не будьте жертвами.
o_filme 05.11.15 13:31
Мне кажется.. надо помнить, что изначально героиня инициировала общение.
Далее она пишет «переживает развод, но он меня уверяет, что уже его пережил и отпустил», значит чувствует что не пережил. Надо было это учитывать, это важно.
После этого сразу.. переезжаю в Израиль. А где причина почему она переехала?
Мне не понятно (не хватает информации) почему? ( к нему или самостоятельно жить там). Для меня, одна встреча и полгода общения по интернету (с любыми словами) не повод ехать на ПМЖ к герою, значит самостоятельно жить. Почему то зачем туда ехала ни слова.
Далее описываются ожидания связанные с героем не совпавшие с реальностью.
После этого, ответ о всех действиях героини в этих отношениях «я слишком сильно этого хотела и решила, раз уже я его уже не увижу, сделать по-своему».
Далее ее иллюзии.
О его поступках после всего это «У него очень напряженный график, поэтому он иногда делает попытку назначить мне свидание, а потом его отменяет. Итого — в сентябре 2 встречи. Я приехала в эту страну так быстро и из-за него, я надеялась, что он в меня влюблен…и тут такой облом. В октябре у нас происходит полный треш — я его не вижу, он не интересуется моей жизнью..» И до «..он заблокирован во всех соцсетях».
Это точка. Ждать не надо.
Героиня перенасытила его собой, он хотел аккуратно выползти из отношений, не причиняя ей, как ему кажется, боли.
Она не поняла, итог.. он закрылся полностью и возврата не будет.
combinefood 05.11.15 13:39
Вы еще в конце статьи упомянули про женщину, «которая снесла все его страхи своим потоком». Предположу, что это ровный, сильный и стабильный свой поток, который сходясь с онежьим, подключает его — некая сильная и позитивная для онегина (!) река, которая помогает ему стабилизировать свое течение.
Мой онегин говорил, что ему нравится мой мощь моего потока, сила и энергия, но он испугался моей нестабильности, что понятно. Вот выравниваюсь и стабилизируюсь — самой очень нужно, а там глядишь буду и другим полезна)
evo_lutio 05.11.15 13:42
Да, конечно. Когда нестабильное влечение онегина встречает нестабильное влечение женщины, получается совсем все сложно.
Нестабильное влечение — это то очень хочу, то ненавижу. Понятно дело, что онегины так себя ведут, что с ними и более-менее стабильная женщина станет такой (=истеричкой) но если удается остаться стабильной, это дает результат часто.
evo_lutio 05.11.15 13:44
Я только потому и описываю онегиных, что на моем опыте (консультаций) 9 из 10 женщин, хорошо понимая, с чем связаны их перепады, становились стабильны и выравнивали ситуацию. А не понимая, почему и что, очень сильно мотались туда-сюда.
То есть знать, что и почему, помогает именно для стабилизации отношения.
combinefood 05.11.15 15:38
У меня случился такой момент, что я думала в психбольницу попаду из-за своего онегина — из-за его нестабильности я сама себе всю душу вынесла. Остановилась только когда начались проблемы со здоровьем (сердце болело).
Удалось спастись с помощью вашего блога — спасибо Вам большое! Уже потом нарисовала небольшой математический этюд — прикладная математика в психологии. Построила график своей стабилизации ))
alissonya 05.11.15 17:55
Точно. Когда понимаешь, что такой вот онегин не издевается над тобой и не считает тебя недостойной его любви, а просто немного «ку-ку» (как думала девушка из прошлого поста) — это очень успокаивает ))
evo_lutio 05.11.15 18:23
Да, но надо признаться, Варе-то я тоже помогала.
Хотя она была молодец и сама.
ext_2367732 05.11.15 13:58
как плотно связанный со сферой туризма человек, могу от себя сказать, что в южных странах время в сезон — на вес золота. И энергии уходит — ну просто колоссальное количество, чтобы все интересно и неизбито рассказать полным энергии голосом, решать проблемы туристов, да еще и жара…
Экскурсоводы реально живут с того, что заработали в месяцы с мая по ноябрь, дальше — мелочь.
Потому в сентябре, когда у мужчины было «молотилово», с которого он потом и будет содержать двух любимых дочек, ему очень некстати были свидания с девушкой, которая вообще ничего не понимала в его образе жизни. Да и не особо пыталась
evo_lutio 05.11.15 14:05
Да.
evo_lutio 05.11.15 14:16
Вообще, если женщина начинает не давать энергию, а потреблять, начинается бегство.
Другой вопрос, что онежьи онегины так устроены, что им самая прекрасная женщина мало что может дать, она им нужна теоретически, на десять минут, а дальше чтобы растворилась. Поэтому онегина настоящего можно отличить по простому тесту — хотел бы он киборга? Прекрасного киборга с полной имитации живой, красивой, нежной женщины, но чтобы можно было выключить когда не надо.
Если да, можно бы — это онегин. Если — да, очень — онежий онегин. А вот если — ну, нет, нужна реальная женщина — то либо онегино-печорин, либо вообще другой тип.
ladushci 05.11.15 14:44
Вспомнился старый фмльм «Бабник» с Ширвиндтом в главрой роли. « Самый приятный момент в общении с женщиной — это когда она уходит!’
evo_lutio 05.11.15 14:54
Да.
silberwe 05.11.15 15:05
О, у всех знакомых мужчин вокруг меня любимая шутка: про что у женщины должно быть три кнопки: «секс», «готовка» и «выключить». И они как-то не понимают, что это довольно обидная шутка.
evo_lutio 05.11.15 15:14
Вряд ли не понимают, просто предпочитают честность. А еще женщины глотают это все, значит можно шутить дальше.
Это обозначение условий, которые женщины их с обидой ли, со злостью ли, но принимают. Решают, что это ложь, гусарство, что это не отражает правду, поэтому прощают, забывают. Когда мужчина снова так шутит, снова слезы, потому что оказывается, что принимать за ложь было иллюзией, это не ложь, а правда.
Ну а правду женщины не хотят принимать такую, иначе где им взять свою мотивацию быть с этим мужчиной.
У мужчин тоже иллюзий полно. Им тоже кажется, что в глазах женщин они не лохи и грязнули, а крутые такие ковбои, а когда их унижает, там такой гнев, что даже аффект иногда. Но совсем без иллюзий таких они вон в онегиных превращаются или пескарей.
Так что иллюзии тоже очень понятны.
silberwe 05.11.15 15:28
Я вроде отучила при мне так шутить. Громко возмущалась каждый раз, да еще и припоминала и попрекала при каждом удобном и неудобном случае. То есть скалкой, скалкой. Эх.
mang_olia 05.11.15 17:58
А книга Пелевина «Snuff»))
И идеальная женщина-робот Кая с максимальным режимом» сучества, соблазна и духовности» одновременно.
Хотя «сучество» можно выключить))
Это не для онегина
evo_lutio 05.11.15 18:21
Ну почему же. Сучество в строго отведенных рамках онегиных может соблазнить тоже) Шо ж они не мужчины что ли.
lunnaya_pchela 05.11.15 18:03
Бывший муж в шутку мечтал иметь моего клона) чтобы точно, как я, но можно с ним (с ней) делать что хочешь и тебе ничего за это не будет…
katerinafoto 05.11.15 21:04
А я была в недельном пресс туре по Израилю. С нами был гид, мужчина.
Я за эту неделю ужасно устала. Вообще не было свободного времени. Мы то ехали, то шли, то ели. Ранним утром встречались в холлах отелей и поздним вечером расходились по номерам.
Как наш гид выдерживает такой бешеный ритм месяцами — не представляю!
Какая уж там личная жизнь! И ещё, может быть, здесь есть религиозный мотив.
sonata 06.11.15 00:18
На самом деле гидам и переводчикам еще сложнее, чем кажется. Пока клиенты и туристы еще спят, они уже на ногах. Когда ночью все упали и уже спят, те садятся работать, потому что много всякого смежного еще — к переводам на следующий день готовиться, бюджет подбивать, какую-то отчетность делать. Часов по 17 в день такой работы, и через три дня ты уже зомби)) Даже в 20+ лет, когда нагрузки переносишь очень хорошо. Между группами и клиентами только и лежать дня по два в постели, дома, с книгой. Ничего не делать и никуда не бежать)) Очень уважаю тех, кто в такой профессии носится и ближе к сорока.
Комментарий удален
ladushci 05.11.15 16:58
Скорее всего, молодая девушка не воспринимает свой переезд в другую страну как эмиграцию по полной программе. Сейчас мир глобален. Многие профессии позвоояют работать в сети. Да и расстояния преодолеваются за несколько часов. Не надо рвать привычных связей как это был раньше. А 22- ух летние мальчики и девочки порой по полгода не видятся, общаясь в сети.
Пару лет поработал в одной стране, не понравилось поехал в другую. Было бы желание.
А вот мужчина «намного старше», и мог её приезд истолковать имённо как перекладывание ответственности на его плечи. Потому испугался сильно.
lunnaya_pchela 05.11.15 19:35
Кстати, да. Я об этом даже не подумала, а ведь верно.
Комментарий удален
ladushci 06.11.15 06:32
Да. Так тоже часто бывает.
И все же,. вилку рядом с компом положить стоит.
Впервые опубликовано — evo-lutio