Почти все, кто жалуются на низкую самооценку, на самом деле имеют завышенную самооценку. Иногда очень завышенную. Но нестабильную. То есть она чаще всего завышена, но иногда низко падает. Полежит и опять взлетает над головой. Поэтому в 90% случаев проблема с жалобами на низкую самооценку решается работой с самооценкой завышенной.
Люди с заниженной самооценкой тоже бывают, но они почти никогда на это не жалуются.
Дело в том, что заниженная самооценка — это следствие тревожности. Высокой тревожности это следствие и следствие гиперответственности. Человек боится даже высунуться, даже произнести «Я!» или «Я это могу!» или тем более «Я это умею лучше других!» потому что ему кажется, что тут же придется отвечать за базар. И обязательно что-то не получится, а значит будет суровая расплата: насмешки, плевки, издевки. Поэтому лучше всего — сидеть и не высовываться. На вопрос «можешь?» отвечать «не думаю», а на утверждение «ты это умеешь лучше других!» испуганно произносить «нет-нет, ну что вы!».
Хочет ли такой человек избавиться от своей заниженной самооценки? Черта с два! Ему слишком страшно. Он хочет, чтобы от него отстали и перестали требовать от него каких-то амбиций. Он лучше уж скажет, что он не умеет, а если получится, все удивятся, похвалят его, он облегченно вздохнет. То есть типичный человек с настоящей заниженной самооценкой все время думает как бы не завысить свою самооценку, как бы не преувеличить свои возможности, чтобы его потом не высмеяли или не отругали. Поэтому в случае людей с действительно заниженной самооценкой работать надо с тревожностью (!).
Но повторю, они никогда не формулируют проблему как «у меня заниженная самооценка» нет, никогда. Они говорят что угодно, но только не это. Они жалуются на свою некомпетентность, на рассеянность, на злых людей, на то, что не отвечают чужим ожиданиями, не умеют говорить нет, но свою самооценку они заниженной не видят и считать себя умней, красивей и сильней не хотят ни в коем случае. Это для них — кошмарный сон! Шаг на сцену, где их начнут активно закидывать помидорами. Поэтому работа с такими людьми — это снизить страх перед помидорами и сценой. И тогда их самооценка и сама будет адекватной.
А вот смотрите, люди, которые жалуются всем: «у меня самооценка занижена, я себя недостаточно ценю, я хотел бы чувствовать себя не хуже других или лучше, но у меня вечно не так, я вечно ощущаю себя ничтожеством или слабаком, уродиной или неловкой дурой, помогите мне, доктор!» Что с ними?
С ними обычно такая вещь. Он задирают планку, которой соответствовать не могут, строят иллюзии собственной исключительности, а потом, наткнувшись на реальность, падают и ощущают себя очень скверно и очень низко. По сути, они просят научить их стабильно поддерживать иллюзии. Они говорят: научи меня такому фокусу, чтобы я постоянно ощущал себя круче всех, а я красивей всех, и чтобы на это никак не влияла реальность. Чтобы нам, допустим, говорил кто-то «да ты лох» или «а ты страшная!» а мы бы посмеялись им в лицо и в полной уверенности своей неотразимости отправились домой.
Вы помните, что самооценка управляет спонтанностью. Пока вы себе очень нравитесь, любуетесь собой, очарованы и поражены своим величием, талантом, красотой, энергия действительно наполняет вас, вы плаваете в эйфории и чувствуете себя как эмбрион в сладких водах амниотической жидкости. Хорошо, радостно и уверенно. Поэтому держать самооценку высоко (относительно привычного) это все равно что постоянно сосать через пуповину питательную субстанцию из мировой плаценты.
Однако наша с вами эволюция не заинтересована в питании и отборе подобных паразитов, поэтому беря и беря у банка энергии кредит иллюзий, в конце концов придется стать банкротом. Или как-то расплатиться. Поэтому люди с завышенной самооценкой все время натыкаются своей сказочной лодкой на рифы реальности и вот тогда они чувствуют падение самооценки. А момент падения самооценки очень болезненный.
От низкой самооценки как таковой особенных страданий не бывает. Человек с низкой самооценкой адаптирован к ней. Страдания его связаны с тем, что ему постоянно какие-то требования предъявляют и усиливают его тревогу. А вот человек с завышенной самооценкой, когда встречает отпор реальности, действительно испытывает страдания. Он чувствует себя хуже, чем хотелось бы, иллюзию слепить больше не из чего, и он обращается к близким с вопросом: как мне быть со своей низкой самооценкой, почему я себя не люблю?
Не любишь, потому что привык думать, что ты лучше, увидел реальность и разочаровался. Выход в том, чтобы принять себя реального и полюбить. Но этого не получится, если постоянно строить иллюзии и завышать свою самооценку. В этом случае ты реальный всегда будешь убогим по сравнению с тем образом, который ты создаешь.
Нередко приходят к психологам женщины и говорят: «Мне говорят, что я симпатичная, а я кажусь себе уродиной. Помогите принять себя и полюбить!» При беседе выясняется, что иногда женщина себе нравится, на некоторых фото, в зеркале при определенном освещении, в какие-то особенные моменты жизни. Просишь описать себя в такие моменты, выясняется, что она не просто симпатичная женщина, а великолепная, ослепительная и роковая. Поймав состояние эйфории от такого своего образа — самой-самой, такой женщине конечно неприятно возвращаться в реальность и смотреть на свое отражение или фото в обычном свете, без грима.
Можно часами гипнотизировать такую женщину, внушая ей, что она прекрасна всегда (за этим гипнозом она приходит, собственно, хочет, чтобы ее «убедили» — зомбировали и вбили ей в голову такой кол) ничего не получится. Зато если такой женщине удается принять тот факт, что она никогда не бывает ослепительна, разве что субъективно, в любящих ее глазах, а объективно — никогда, она всегда обычная, может выше среднего, на любителя, но не эталон, то чудесным образом проходят и страдания «низкой самооценки». А дальше она может даже полюбить себя. Только «полюбить себя» — это не замирать в ослеплении и немом восторге перед зеркалом. Это просто с нежностью и терпимостью относиться ко всем своим проявлениям, помня, что ты живой, несовершенный, но любимый собой человек.
Иногда встречаются люди с несгибаемой самооценкой и им многие хотят подражать. Они всегда в себе уверены, всегда собой довольны, у них почти никогда не бывает энергетических спадов. Как добиться такого?
Если это действительно стабильные люди, а не те, кто на публике презентуются в состоянии завышенной самооценки, а в периоды ее падения прячутся, то это люди, реалистично воспринимающие себя. Только реалистичность дает стабильность. А реалистично, это я уже говорила как: это значит любя себя любым и признавая, что в вас есть множество объективных несовершенств. Другим вы можете втирать, что угодно, говорить «я самый умный» или «мои работы — лучшие в мире» или «я самая красивая, конечно», вызов будет провоцировать агрессию и если в ответ на агрессию вы будете реагировать спокойно, ощущение от вас и правда будут такие, будто вы сильны и крайне в себе уверены, но врать это все вы можете другим, если нравится быть провокатором. А себе врать нельзя. Иначе будете падать.
Сами вы должны очень четко понимать, какой вы есть в глазах других. Вы не должны ошибаться. Вы должны понимать, что: 1)вы безразличны всем тем, чьи интересы напрямую с вашими не пересекаются, вы для них — почти пустое место, 2)взгляд людей на все субъективен и предвзят, и на вас конечно тоже, 3)вас хвалят, если вы полезны почему-то, ругают, если вы вредны, оценка вас зависит от множества обстоятельств, 4)никто вами не восхищен безусловно, кроме тех, кто вас любит, то есть опять же — субъективно, 5)условно восхищены вами те, кому вы полезны для собственного их удовольствия, но как только уйдет удовольствие, уйдет и восхищение. И т.д.
Вот такую объективную картину стоит иметь в голове и не ожидать, что люди будут объективно вас оценивать, тем более объективно оценивать высоко. Это невозможно. Только субъективно, а субъективный взгляд зависит от многих разных обстоятельств, так стоит ли чувствовать себя ничтожеством, если обстоятельства сложились так, что оценка вас стала плохой или даже очень плохой? Поменяются обстоятельства, поменяется и оценка.
Главное, чтобы вы сами находились в динамике развития, выставляли себе новую посильную планку, двигались к ней, хвалили себя за достижения, меняли планку, и всегда любили себя. Это и есть независимая и стабильная самооценка. Реалистичная, поскольку без иллюзий помогает принять реальное к вам отношение людей: ненависть, симпатию, безразличие, непонимание, отвращение, возмущение, восхищение или что-то еще, что на собственную любовь к себе никак не должно влиять, ни в большую, ни в меньшую сторону.
© Марина Комиссарова
Я в других соцсетях:
Комментарии
vorushin 27.10.15 15:44
Спасибо большое! Завышенная самооценка и периодические ее падения знакомы мне очень хорошо.
Я раньше думал, что хорошая самооценка — это как раз когда постоянно считаешь себя очень крутым, независимо ни от чьего мнения. Объективная картина, которую вы описали, выглядит непросто, но должна работать намного лучше. Буду активно пробовать!
Комментарий удален
jeunesse_oblige 27.10.15 15:56
Прочитали одну фразу и сразу вот стали?))
rough_rosemary 27.10.15 23:09
Мне тоже в принципе открыла Эволюция глаза на это, понимание уже меняет многое, хоть и не все, но это старт)
marionnellita 27.10.15 16:07
Мне всегда казалось, что я оцениваю себя адекватно, и что мои «не обещаю в пятницу, но постараюсь» это при том, что все будет готово в четверг, но на всякий случай я добавляю пару дней — это не ответственность работника, а заниженная самооценка.
Блин! Я еще гордилась тем, что не даю невыполнимых обещаний. А реально, если разобраться, то это «а вдруг я чего-нибудь запорю»
Кажется мне понятно, куда двигаться, тем более опыт, как говорится есть. С того момента как я поняла, что от забытых лично мной 300 м провода мир не рухнет, исчез и панический страх перед разговором с подрядчиком, например.
m_kondratova 27.10.15 16:30
О чужой самооценке судить не берусь, но мне кажется добавить на реализацию 1-2 дня в ожидаемому сроку исполнения работы это благоразумное признание того, что в мире не все зависит от нас и не все предсказуемо. Мне кажется уверенность «я точно успею» подводит людей гораздо чаще, чем такая, как у Вас осторожность. Если бы вы недели или месяцы добавляли — это был бы уже наверное неадекват (хотя, смотря какая работа, конечно), а так, мне кажется, что сама стратегия правильная, даже если мотив ее действительно тревожность (о чем, не зная Вас судить не берусь).
marionnellita 27.10.15 16:37
Вот мне тоже кажется, что это правильная стратегия, но я не только в этом себя узнала), а раз так, то есть повод присмотреться к себе поближе.
Я и в моей дочери сейчас вижу что-то похожее, более обостренное, т.к. ей 12 и у нее все немного чересчур, но «тревожность», похоже, что наше слово.
morfizm 28.10.15 04:20
Вы так пишите, будто бы это «правильная стратегия вообще». Хотелось бы заметить, что ожидаемая степень уверенности сильно зависит от типа работы, вашей роли в ней, а также от размеров и горизонтов проектов. Например, хорошие инженеры-программисты, которые берутся за сложный проект длительностью в полгода, нередко дают такую оценку по времени, которая будет верна с вероятностью 50-75%. Если бы они хотели дать 99%, им пришлось бы заложить такие огромные запасы, что во-первых, начальство испугается и не выделит бюджет, проект просто не пойдёт в дело, во-вторых, коллеги будут косо смотреть как на «медленного». Найдётся кто-то, кто скажет «а я могу это втрое быстрее сделать» и проект отдадут ему, а на тот факт, что он назвал 50%-ную оценку, а вы 99%-ю, не обратят внимание.
По мелочам и на коротких дистанциях, конечно, закладывать запас — это отличная стратегия, я полностью поддерживаю (вроде просят что-то во вторник, говоришь про пяницу, но чисто для себя ставишь цель сделать к среде).
Понятно, что один или другой режим может быть «вашей чертой характера», таким образом, вы будете больше подходить для одих проектов или для других, но ведь ещё лучше — иметь гибкость и давать разные оценки в разных ситуациях. Тогда вы можете отлично делать и большие проекты, и маленькие.
somikova 27.10.15 19:48
Низкая самооценка — это когда вообще не берешься делать, потому что вдруг накосячишь.
evo_lutio 27.10.15 19:53
Ну не всегда. Люди с низкой самооценкой все-таки тоже что-то делают. Но да, переживают, что накосячат и все время испытывают стресс, поэтому инициативу редко проявляют или никогда, смотря насколько низкая самооценка. Но если им говорят «делай» делают, потому что сказать «нет» тоже ведь страшно.
sasa2504 27.10.15 16:08
Социум не даёт опускать планочку самооценки до реальных значений. Особенно женщинам…
evo_lutio 27.10.15 16:13
Откуда Вы тут с таким роскошным внешним локусом?
razvivajus 27.10.15 17:49
Наверное неумение проигрывать и желание добиваться своего тоже завышенная самооценка. Я про нежелание смириться с обстоятельствами и понимание того, что не всё от тебя зависит. И когда неудача -это не стечение обстоятельств, а всегда своя вина. » Недостаточно подготовился, что -то видимо не так где -то сделал» и тд. Делается искуственное оплодотворение, к примеру . Ну как же так — и уколы по секундам, и по статистике должно получиться, а не получаетсяяяяя . Что интересно — такие люди не связывают своё стремление победить с самооценкой вообще. И действительно прикладывают массу усилий к развитию себя и соответтвенно выигрышу. И очень часто своего добиваются. Победа ради победы как очень сильная мотивация. Тем болезненнее проигрыш.
Выходит что несмотря на внешнюю позитивность ситуации и тд — это всё же заниженная самооценка.
elektrikz 27.10.15 17:59
Распечатать, отксерить и разослать пару десяткам человек. (себе тоже одну копию оставлю :))
likeyourbird 27.10.15 18:06
Меня перестало кидать из стороны в сторону после ваших постов о самооценке. Ура, я не королева красоты, и никакой комментарий о моей попе, лице, уме меня больше не задевает! ( ну по крайней мере до глубины души не травмирует )
Боже, какое облегчение!реально, как гора с плеч
dashlandd 27.10.15 18:36
Этот перевертыш с самооценкой для меня стал одним из самых удивительных открытий в жизни. Я с ним разобралась благодаря вашей статье на антифатуме, где разница в самооценке объяснялась на примерах учеников, выбирающих разные типы задач. И тогда стало неожиданным откровением, что неуверенные в себе люди, все время себя недооценивающие, как казалось мне, на самом деле как раз постоянно переоценивают свои возможности и силы, считают себя круче, чем есть на самом деле. А самодовольные люди, нахваливающие себя «я — умничка и молоденчик», наоборот, при столкновении с задачами посложнее показывают свое абсолютное неверие в себя.
Я всегда была товарищем с завышенной самооценкой (сейчас тоже еще остаюсь, но уже поадекватней). И меня забавным образом научили правильней себя оценивать товарищи по работе. Когда ставили задачу и задавали вопрос, за сколько я справлюсь, я начинала подсчитывать дни с обоснованием, почему я так думаю. Коллеги выслушивали и называли шефу другой срок, больше на несколько дней. И я всегда, спеша из-за всех сил, успевала только к концу срока, названному коллегами. Причем абсолютно точно они это число дней называли, ни разу не ошиблись. Я у них потом спросила, как они считают, они сказали, что меня знают и по количеству моих разглагольствований и уверений в том, как быстро и круто я все могу, могут оценить, насколько я на самом деле сложным вижу это задание и насколько сомневаюсь в нем. Пришлось и самой начать оценивать свой монолог до того, как придти к заключению о времени.
ext_2367732 27.10.15 18:41
Часто верно выражение «ищи, кому выгодно»
Если ко мне кто-то относится ярко выраженно позитивно или негативно, в большинстве случаев это сопряжено с возможностью получить какую-либо пользу или опасение антипользы/урона
В массе своей все достаточно нейтрально, к чему сама также стремлюсь
rough_rosemary 27.10.15 19:30
Задумалась о том, что у меня в разных сферах, похоже, есть и завышенная и заниженная самооценки, вот где начинается самое веселье :D С завышенной вроде стало получше, со скромностью, там осознание лучше помогает, а с тревожностью все еще тревожно)
lento4ka_meyers 27.10.15 19:47
Давно научилась не придавать особого значения негативным мнениям в свой адрес неблизких людей. Успокаивая себя, что «на вкус и цвет…», «не 100 долларов, чтоб всем нравиться» и прочее. Теперь буду учится не придавать особого значения и восторженным мнениям от неблизких. (от близких всегда понимала, что очень субъективно) Думаю, именно за них цепляясь самооценка завышалась и падала потом, конечно.
evo_lutio 27.10.15 19:50
Абсолютно точно. «Хвалу и клевету приемли равнодушно…» Но не получится принимать равнодушно клевету, если будешь радоваться хвале. Тут нужно то и другое воспринимать так… ну субъективное мнение, спасибо, и все.
iskra_di 27.10.15 20:48
довелось работать с «людьми искусства». и вот они буквально с порога «вы такой талант, боже, как нам повезло встретить вас, вы блестящи, только благодаря вам»… и стоишь оглядываешься, думаешь — это она сейчас с кем говорит, я ей только волосы за ухо заправила. мы сначала долго шугались, думали — может мы, этта, правда, гении? разглядывали себя в зеркало пристально, все печать искали. потом пригляделись — а они реально друг друга только гениями и называли. «а вы знаете, наша машенька — талант от бога, еще в 3 года покоряла залы», «наш гениальный петр петрович, врядли есть ли ему в этом мире равные». а они нормальные спецы, не гении, просто ок. зато поддержку своей самооценке себе наперед нарабатывали — «кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку».
enasiwa 27.10.15 22:39
Бытиё определяет сознание…
sonata 27.10.15 23:51
Спасибо! Хорошо прочувствовала разницу между стабильно низкой самооценкой и плавающей. Стабильно истинно низкую хорошо иллюстрировала у нас девушка на факультете. Она была очень умная, много училась, знала все. Эдакая зубрила всего и вся. Я не в плохом смысле. Это моя хорошая приятельница. Но вот образ такой всем понятный. И перед каждым мало-мальским тестом или экзаменом у нее была истерика, что она не сможет, мало готовилась, поздно начала, что-то еще сделала не так. Все у нее естественно было отлично и на отлично. Но вот в этом своем «я не смогуууу» она была последовательна изо дня в день без перерывов и выходных все пять лет, что мы учились вместе.
А у кого самооценка плавает, там да, градации от «черт, я не смогу» до «да ладно, я звезда! Прорвемся!» И это не обязательно вербально выражается. Разница от того, как человек себя в конкретный период ощущает, считывается даже их его осанки, походки, ритма дыхания и т.д. У меня тоже периодически все плывет, и я хорошо замечаю по себе хорошо разницу. Спину расправила, значит вроде как и не тварь дрожащая:)
Комментарий удален
Комментарий удален
katerinafoto 28.10.15 07:21
На перфекционизм похоже.
tanja_me 28.10.15 04:42
Ах вот в чём дело! Понятно почему советы «принять и полюбить себя какая ты есть» от «заниженной самооценки» для меня не работали. Эта стратегия просто другую проблему решает.
«Страдания его связаны с тем, что ему постоянно какие-то требования предъявляют и усиливают его тревогу» — это очень-очень про меня, то есть самооценка явно заниженная. Да, перестраховщик я тот ещё, и ступор от необходимости что-то делать испытываю часто. Я и близко не думала что причина в моей тревоге, думала что мне надо учиться отбрыкиваться от таких предъявителей и озадачивателей.
Теперь я думаю что все-таки основная проблема была в локусе, уж слишком он внешний. Слишком легко я позволяла разным людям определять мои приоритеты, действия и направление развития. А моё «нууу, у меня не получится, некогда, и вообще» — это уже сопротивление вкладыванию сил в то, что лично мне нафиг не надо. Впрочем, Вы об этом как раз недавно писали, что выставляя локус, можно подправить самооценку и всё остальное!
jane_bess 28.10.15 04:44
Когда мне надо подпитать самооценку, я люблю забивать свою фамилию с поисковике «Консультант Плюс» и перечитывать решения судов, в которых я участвовала. Реально ощущение, будто подсдувшийся шарик наполняется воздухом.
profitupper 28.10.15 06:18
Эволюция! Простите, что не по теме вопрос. А Вы будете писать как работать с «высокой тревожностью»? Мне кажется у сына такая проблема.
sadjo 28.10.15 07:10
Вам бы правила почитать.
evo_lutio 28.10.15 07:32
Да это все равно, что не по теме)
katerinafoto 28.10.15 07:11
Есть у меня склонность к завышенной самооценке. Помню, как в детстве, когда я начинала слишком задирать нос и критиковать старших, отец быстренько приводил меня в чувства. Он говорил:«Ты маленькая, глупая девочка. Не тебе судить. « — иногда я была возмущена. Что такого сделала? Просто фыркнула в сторону соседа дяди Коли, что он пьяный с самого утра. Но авторитет отца был настолько большой, что я не могла его слова просто так мимо ушей пропустить. Понимала, что, да, маленькая и что пока не очень умная. )
Когда выросла, несколько раз столкнулась с тем, что стоит на кого-то посмотреть свысока и подумать, что я-то не такая и поступила бы не так. Как жизнь подкидывает тебе подобную ситуацию и вот ты уже сидишь в жопе и не просто такая, а такая растакая в 1000 раз хуже того, кого осуждала.
anna_actio 28.10.15 07:29
вот да, ситуация «твоим же салом по мусалам» способна поставить самооценку на место. тоже частенько впросак попадаю, когда «на взлете» самомнение
Впервые опубликовано — evo-lutio