Вот еще письмо. Автор назвала свое письмо «Некрышесносная».
«Дорогая Эволюция!
Летом я случайно зачиталась Вашим блогом и он крайне меня радует. Многие непонятные вещи стали проясняться.
Прочитав пост о «Мужчинах, которые не хотят отношений» и о «Гиблой френдзоне» мне очень захотелось написать свою историю.
Мне бы было очень интересно выслушать комментарии в рубрике evolutiolab. Думаю это смогло бы прояснить какие то моменты, которых я сейчас не вижу или не понимаю.
Вот моя история, наверное надо начать с рассказа о себе:
Мне 28 лет. У меня захватывающая работа в области театра и проектов культуры. Есть хорошие друзья, с которыми мы и работаем и дружим. Я играю в рок-группе, с группой мы записали альбом и регулярно и играем концерты. Я знаю, что я симпатичная и привлекательная, у меня интересная жизнь и работа. Есть любимое дело. Вокруг есть парни, которым я нравлюсь…
НО, это все до тех пор, пока очередные отношения не заканчиваются. Как только происходит расставание я начинаю считать себя сомнительной партией, тяжелым человеком, неженственной, некрасивой, толстой (я вешу 52 кг) и о боже! У меня татуировка. Мне 28 и со мной никто не хочет иметь дела.
Постепенно ситуация выравнивается, работа, музыка возвращают меня в норму, глаза снова светятся, спина выпрямляется, я расслаблюсь и все становится хорошо и я снова вполне себе прекрасная.
И вот этот маятник самооценки меня очень тяготит. Мне очень трудно каждый раз из всего этого выбираться.
У меня были длительные отношения с моим коллегой. Это отдельная и не очень хорошая история. Было и домашнее насилие и постоянная критика меня, моего внешнего вида, моих друзей. Видимо ему хотелось жену-домохозяйку. Хотелось, что бы он был центром вселенной. Да, он постоянно читал мои смс и сообщения в соц.сетях и запрещал мне брить ноги. Сейчас я это пишу и плохо понимаю как я это все терпела.
Я была хорошим молодым специалистом, мне нравилась моя работа, мне хотелось, что бы у нас были друзья, но их не было. Парень был крайне необщителен. Ему полностью хватало моей компании. Из досуга — мы ходили в рестораны и в кино. Все. Это длилось 5 лет. Уйти я боялась — боялась вспышки гнева и всего такого. А однажды просто поехала с работы не домой, а к родителям. Так все закончилось.
И тут начался новый этап. Мне было 26. Отношений мне не хотелось. Меня устраивали эпизодические романы. У меня не было проблем с деньгами, я стала знакомится с ребятами в барах и на концертах. До секса доходило не всегда, мы флиртовали, хорошо проводили время. Я не искала отношений.
А однажды появился Д. С ним меня познакомили друзья. Он проявлял крайне активную инициативу, звал гулять, забирал с работы, с ним было весело, мы постоянно перезванивались. И мне впервые за долгое время стало хотеться с ним отношений. У него самого была довольно сложная история с разводом и бывшей женой. Ему было 31.
Постепенно мы стали строить планы совместной жизни (его предложение), стали планировать отпуск(мое предложение). У него наладилось все с работой. Он стал востребованным. Стал часто уезжать по работе — он занимался звукозаписью и концертным оборудованием. И тут я стала уходить в минус. Отношения были нужны мне больше чем ему. Хотя я не показывала вида, всегда старалась его поддерживать и доверять. Секс его тоже не особо интересовал. Секс с ним мне не особо нравился, но я думала раз это отношения, над этим стоит работать. Потом я поняла, что у него есть зависимость от легких наркотиков. И в принципе вообще мало чего надо.
После очередного своего отъезда он не объявился. Через несколько дней молчания разговор состоялся. Я всегда избегаю этих разговоров, боюсь, что меня сочтут истеричной женщиной, которой только и надо, что выяснять отношения. Благо инициатором был он. Сказал, что от меня ему не снесло крышу, женат он уже был, я не виновата, я прекрасная, но ему этого не надо. Надо отдать ему должное -мы больше не общались.
Так я стала «некрышесносная». Я честно уверовала в то, что в меня нельзя влюбиться. Месяц переживала, пила и плакала, достала друзей. А потом все как то выправилось. Я похудела, купила красивое платье..
И снова начались мутноватые отношения. Сейчас, я начинаю думать, что это даже не отношения были, а регулярный секс с общим досугом. Ему было 30. Мы познакомились на вечеринке. Никакой любви и страсти. Все ровно. Кончилось все тем, что парень стал параллельно встречаться с 19ти летней.
И тут я впервые поняла, что не хочу такого отношения к себе и прояснила отношения. На мой вопрос — почему он не расстался со мной — он сказал — Я слишком мягкий,а с тобой интересно. С тех пор он стал набиваться ко мне в друзья, приходить на мои концерты, интересоваться записью альбома, слать глупые картинки в соц сетях даже после того, как я его удалила. Я отвечала мало. Кратко. Или вообще не отвечала. Но он пишет и хочет «дружить» до сих пор.
А я опять стала капаться в себе. Но не особо долго. Все таки тут он был подлец и недостойный моего внимания человек. Но тем не менее, я была «некрышесносной», недостойной отношений и вообще.
Сейчас у меня только что закончился очередной роман. У нас были красивые свидания, хороший секс (я пишу про секс, потому что мне это правда важно в отношениях, хотя это не главное) Правда я долго не могла понять, что это все таки — отношения или просто свидания с приятным продолжением. Это меня гложило. Было очень трудно решиться, но я спросила прямо: Ответ был примерно такой «Ты мне нравишься, я хочу попробовать, но мои предыдущие отношения были очень травматичны и мне теперь сложно и я боюсь»
Там была не особо адекватная девчонка, постоянные скандалы, ревность с обоих сторон.
Через 2 недели наш общий друг встретил его с другой девчонкой. Очень неоднозначно. С объятиями, но вроде как в рамках простого флирта на вечеринке. На мой прямой вопрос, Саша, назовем его так, отрицать ничего не стал, но уверил меня в том, что это была его давняя подруга и может он и флиртовал, но в рамках. И да, он готов продолжать отношения со мной.
На следующий день я получила от Саши письмо. Я его процитирую. Потому что оно как раз содержит все то, над чем я потом обычно рефлексирую:
«Привет, так наверное всегда и бывает, серьезным отношениям и начинаю чувствовать,то чем дальше, тем все может быть серьезней. С тобой хорошо проводить время и интересно общаться, но я боюсь, что в дальнейшем могу стать тем, кто может причинить тебе переживания и страдания. Я сам это испытывал не раз и не хочу кому то причинять подобные переживания. Может я пишу это уже позже,чем прошла точка не возврата. Я понимаю насколько ты чувствительный человек и это я скорее всего во всем виноват. Извини меня, за это.Я не хочу портить с тобой отношения, потому что ты хороший человек и мне с тобой нравится проводить время.Но сейчас я не готов к чему то серьезному. Я сегодня все обдумал. Дело не в тебе, дело во мне»
Далее было предложение дружбы, которое я почему-то нахожу немного унизительным:
«Я просто понимаю, что скорее всего поступаю не очень хорошо и это меня заставляет чувствовать вину. Я общаюсь с тобой, потому что мне нравится общение. И мне нравится,что ты всегда или часто выступаешь в роли скептика и открыто вступаешь в полемику. Ты очень умный и адекватный человек и я ценю общения с тобой»
Не знаю что конкретно, но все это скорее злит. Я не хочу с ним дружить, хотя хорошо понимаю, что не случись у нас отношения, мы бы смогли стать не друзьями, но приятелями точно. А так я не хочу с ним дружить. Хотя он правда интересный и мы могли бы быть друг другу полезны в плане работы и творчества, но я чувствую, что мне не нужен друг, который однажды повел себя подловато.
Очень длинно получилось, но я хочу научиться выходить из отношений без сломленной самооценки. Это реально мне мешает мне получать радость от других аспектов моей жизни.
Хочу научиться без страха и упрека прояснять вопрос — а отношения ли это. Потому что не пряснив его я начинаю сомневаться в себе.
Очень хочу не складывать все яйца в одну корзину. Потому что сейчас, расставшись с Сашей я начинаю приплетать и свои первые отношения и неудачу с Д. и это все наваливается на меня одним сплошным грузом.
Я знаю, что я что то делаю не так. Подруги говорят, что я даю парням слишком много свободы, но мой отрицательный опыт первых отношений и полное лишение меня личного пространства научили меня крайне деликатно относиться к личному пространству других.
Не знаю интересна ли моя история, но если вдруг, буду рада выслушать комментарии.
Еще раз спасибо за Ваш блог.
Комментарии
sava_ya 24.10.15 13:48
Показалось, что автор ошибается не потому, что дает парням много свободы, а наоборот, припирает к стенке желанием выяснить отношения.
evo_lutio 24.10.15 14:05
Кто сформулирует основную проблему автора, которая в письме подробно описана? Решив ее, можно избавиться от цепочки неудач в личной жизни.
sava_ya 24.10.15 14:22
Может в том, что для нее секс=отношения? Раз был секс, значит она ждет выполнения каких то обязательств от парня? Слово отношения в тексте раз 25 встречается…
e_fem_erna 24.10.15 14:29
мне кажется, у автора проблема с самооценкой, но об этом она и сама пишет, что самооценка ее неустойчивая и каждый раз ломается, когда ломаются отношения.
еще мне показалось, что у автора сложности что касается самопрезентации себя миру — у нее страх заявить о себе, страх «показаться истеричкой», страх выяснять отношения. отсюда же более усугубленная ситуация с насилием в первых отношениях. а эта неуверенность наверное и исходит из слабой самооценки.
и смещенный локус контроля — слишком много отвественности берет на себя автор за то, что уже свершилось.. «расставшись с Сащей, я начинаю приплетать и свои первые отношения и неудачу с Д. и это все наваливается на меня одним сплошным грузом».
e_fem_erna 24.10.15 15:41
перечитав еще раз, сложилось стойкое впечатление, что ресурс любви у девушки фрустрирован. Автор просто не умеет вкладываться отношения. Как-то все описания — это констатация фактов без желаний или попыток как-то двигаться или изменить что-то — были свидания, был секс, не было секса, был плохой секс, никакой любви и секса не было и т.д. но нету ничего про развитие отношений. Кроме того, в одном эпизоде автор не уверенна в том, были ли это отношения, или были свидания с приятным продолжением.
Как мне кажется загвоздка в полностью реактивной позиции автора (в протиставлении проактивной) и ожидание что само как-то все сложится чудесным образом без ее вложений.
katerinafoto 24.10.15 14:39
Может быть у автора нет чётких границ. Она прогибается и прогибается, никак не заявляя о своих интересах.
katerinafoto 24.10.15 17:16
Перечитала письмо. Автор не умеет держать баланс. В первых описанных отношениях она была плюсом. А дальше, несколько раз подряд, очень быстро скатилась в минус. Скатилась, потому что спешила. Иллюзии бежали впереди поезда. А иллюзии, это кредит, в данном случае этим кредитом девушка поднимала свою самооценку. Когда же парень плюс уходил, кредит нужно было возвращать и самооценка летела вниз.
Вывод такой: Не торопить события. Не строить иллюзий. Не взлетать высоко сразу, как только появился новый парень, а трезво смотреть на то, что есть.
tanja_me 24.10.15 14:58
Автор «часто выступает в роли скептика и открыто вступает в полемику» «дает парням слишком много свободы». Наверное не дает парням нужного им внимания, не стабилизирует их самооценку. А свою слишком быстро ставит в зависимость от них, до того как им стала нужной.
furry 24.10.15 15:01
Мне кажется, девушка несколько зациклена на понятии «отношения». Главное — выяснить, вот то, что у нее сейчас — это отношения, или нет. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения с человеком и постепенно эти самые отношения/взаимную симпатию развивать. Сдается мне, мужчин это тяготит и пугает — как если бы она их сразу в ЗАГС тащила. Людям хорошо вместе, их отношения общение как-то развивается — а ее интересует, как в «Кин-дза-дзе» — «красная лампочка или зеленая?» . Мне из письма не очень понятно — она в кого-нибудь из перечисленных мужчин влюблена была? Ну и, соотв. она себя оценивает по одному критерию — «есть отношения — значит, годная девушка. Нет отношений — негодная». Наверное, когда ей начинает казаться, что несмотря на наличие партнера, это все еще «не отношения» — не исключено, что и поведение ее меняется не в лучшую сторону, негативно влияя на отношения с партнером.
furry 24.10.15 15:15
А, ну и вот еще интересная фраза — «Секс с ним мне не особо нравился, но я думала раз это отношения, над этим стоит работать.» — т.е. не «мне с этим человеком хорошо/я влюблена/он клевый, поэтому я хочу улучшить некоторые аспекты» — а «главное — быть в отношениях, ради этого можно терпеть неудобства». Это, кстати, может несколько задевать ее партнера — если он ощущает, что ей важнее «что», а не «с кем».
roze_masha 24.10.15 15:30
ей самой, кажется, никогда не сносило крышу. Не она не крышесносная для кого-то, а для неё никто не крышесносный. Зацикленность на прояснениии для себя и для другого — а что это «просто удовольствие» или «отношения» убивает её спонтанность и заставляет анализировать — что же это заявление в жизни — общение с мужчиной. Погружения в страсть не случалось, судя по тексту.
lemyshok 24.10.15 14:22
Меня тут несколько моментов задело, похожих:
В первых отношениях автор говорит, что было насилие, мужчина хотел быть центром вселенной и жену-домохозяйку, и даже запрещал брить ноги. Плохой человек, плохие отношения.
В следующих отношениях Д. активно проявляет инициативу, и автору это подходит, хотя сама она, похоже, инициативы почти не проявляет. Ему не интересн секс, но и ей не особо. То есть ждет всего от партнера, сама не влиять на ситуацию почти не пытается.
Потом секс+досуг, ни любви, ни страсти с ее стороны. И тут же противоречие — когда он все-таки находит где-то помимо источник эмоций в лице другой девочки, он оказывается подлецом. Не достойным ее внимания. Хотя как и по каким критериям определяется это вот частое — он не достоин меня, непонятно. И тем не менее, она сразу становится некрышесносной сама для себя, то есть самооценка сразу становится завязана на любого оказавшегося рядом.
Ну и следующий — красивые свидания, хороший секс, и вот черт — опять подлец.
То есть основная проблема, как обычно, локус. Складывается впечатление, что автору попадаются на каждом шагу одни подлецы. Кроме того, интересно, что отношений вроде как и не хочется, но сразу требуется выяснить (даже когда все вроде бы и так неплохо), что же это — всерьез или как? Это, видимо, как раз нежелание вкладывать хоть что-то без гарантии, что это всерьез. Ожидание этого от партнера. И выставление счетов потом ему же. Это вроде как — получится, прибыль пополам, не получится — пусть один несет убытки.
iskra_di 24.10.15 14:28
локус, какая там проактивность — все случается. да и самооценка скачет как черт на углях.
проблему я бы назвала «я — мамонтенок, ищу маму».
lemyshok 24.10.15 14:31
Да, именно мамонтенок. Невезучий такой.
tanja_me 24.10.15 15:04
маму с хоботом))
sava_ya 24.10.15 14:29
Вот да, тоже показалось, что автор ни в кого сама по настоящему не влюблялась, все ждет, когда же от нее кому нибудь крышу снесет, а сама в пещере у Сциллы сидит.
plushki_est 24.10.15 14:49
Некий юношеский максимализм? Автору надо быть «крышесносной», либо вообще никак не надо, если не так. По тону письма возникает ощущение «маленькой девочки, которая хочет на ручки»
evo_lutio 24.10.15 14:57
Давайте еще версии. А потом я приду домой и напишу, что я думаю.
Пока у некоторых — тепло, но не горячо)
sadjo 24.10.15 15:04
Мне кажется, что девушка не влюблялась ни разу. Вообще никогда. Но разве может быть у девушки не подключён ресурс любви? И с сексом засада, на мой взгляд. Если она сама холодна, разве можно кому-то снести крышу? Такой ощущение, что ей плевать на партнера, а важно только, отношения это или нет. Она не пишет, что скучала, хотела или тосковала. Пишет, что вокруг нехорошие люди-мужчины попадаются. Но мне кажется, мужчины в этой истории вполне. А последний просто ангел.
sava_ya 24.10.15 15:21
А ведь у нее были длинные отношения, но сложилось ощущение, что как только мч начал требовать от нее выполнения каких то обязательств, что неизбежно, если это действительно отношения, то сразу превратился в насильника. Ей хотелось порхать, а он из нее домохозяйку пытался сделать.
И у героини виноваты все ее поклонники, но не она. Свои промахи она не видит, она не виновата, все они…
хочет быть нимфой, но получается несчастный зайка.
groonya 24.10.15 15:41
Хорошенькие обязательства. она не была обязана терпеть физическое и эмоциональное насилие.
sava_ya 24.10.15 15:54
Может там не все настолько уж плохо было. Это предположение, конечно. Но у автора что то все негодяи, поэтому и появилось сомнение, что несколько преувеличено домашнее насилие.
sadjo 24.10.15 16:35
Да ему похоже не хватало близости и слияния. Поскольку ей хотелось экшена и друзей, он наверное усиливал контроль. Ну и там поехало.
eva_azura 24.10.15 15:22
Мне кажется, проблема в том, что для автора письма «отношения» стали самоцелью. А что она подразумевает под отношениями? Брак? Любовь? Совместное ведение хозяйства? Из письма похоже, что ей хочется «отношений» как факта, а вот что ей действительно нужно получить из этих отношений, мне кажется, она и сама не понимает.
Поэтому похоже она скорее пытается заинтересовать собой партнера для построения этих непонятно зачем нужных отношений, вместо того, чтобы в первую очередь самой получить от взаимодействия удовольствие.
Мужчинам, мне кажется, это редко нравится, ну если только ему не нужно что-то типа бесплатной домработницы.
И крышу у них не сносит именно от этого. От чего сносить, если человека как бы и нет, а есть партнер для построения «отношений».
vinyagolovko 25.10.15 06:57
Верность для начала, наверное же. Как бы, что больше никто никого не ищет.
eva_azura 25.10.15 11:41
Верность, мне кажется, тоже не очень хорошая цель, и дорога в нитуда.
Это скорее индикатор, чем ориентир. Причем индикатор не очень точный.
А еще бывает: сегодня не ищет, а завтра — да.
Мне кажется, как раз ошибка девушки в том, что она ждет от взаимоотношений какого-то такого определенно застывшего состояния, когда она будет уверена, что вот «оно» и теперь «все».
Помню, как проснулась на следующий день после свадьбы, и так с облегчением выдохнула, как будто завершила важное дело и теперь можно расслабиться.
А на самом деле, в этот день все только началось.
tanja_me 24.10.15 15:24
Ещё заметила, что у девушки слишком жесткая граница отношения/френдзона. Нормальный человек к ней не сможет подобраться, не признав что у них Отношения.
ironsea 24.10.15 15:48
А мне кажется она и сама не знает, где Отношения.
Как будто это контролируемый хаос — столько рефлексии кто что предложил, везде маячки расставлены, где и что означает, а всё-равно каждый раз дорожка неизведанная. И при этом еще страх и ужас поговорить и узнать, что там на другой стороне происходит и в себе тоже непонятно, а так хочется контролировать. Единственный надежный поезд всегда стоит на перроне и при случае отвезет самооценку вниз под откос, а потом чух-чух обратно.
Такое ощущение ещё, что Король и Королева поменялись профессиями, плохо получается, поэтому Король то бухает, то с похмелья, а Королева к нему такая…..«ааааа, скажи, это уже отношения? ааааа, скажи это он на стороне флиртовал? аааа, скажи, он подлец?, ты точно должен знать!» А Король ей: «да пофиг уже, пойдем в поезде отоспимся».
aware_of_it 24.10.15 15:29
Я вижу, что у девушки проблема со спонтанностью — она ее совершенно задушила своим стремлением контролировать происходящее в личной жизни. Ну кому из мужчин понравится, если его припрут к стенке и с пристрастием вопросят «ОТНОШЕНИЯ или нет?!?» Тем более мужчинам, которые сами фрустрированы и нуждаются в чужом потоке, чтобы расслабиться и открыться.
tillazo 24.10.15 15:38
Автор ждет любви и что снесет крышу кому-то, сама при этом остается сторонним наблюдателем. В рассказе об отношениях не видно никаких эмоций, вообще не совсем понятно, что имеется в виду под этим словом? Встречи с сексом? Нельзя снести крышу, не показав своей страсти. Или ждать любви, равнодушно общаясь с мужчиной. Думаю, проблема во фрустрации любви, и смещенном локусе. Мужчины выходят виноватыми, что им не сносит крышу, а автор, чтобы не считать всех вокруг подлецами, берет вину на себя.
sadjo 24.10.15 16:36
Да, пост можно назвать «наблюдатель».
solodka 24.10.15 15:44
Двумя словами — большие надежды.
Каждый мужчина воспринимается героиней как настоящий претендент на руку и сердце. С его образом девушка немедленно связывает свою самооценку и идентифицирует себя (мешает границы). А когда молодой человек, который пока не намеревался строить с ней настолько серьезных отношений, видит ожидания и говорит: «Извини,» — самооценка немедленно падает.
Первую, длительную связь автор боялась прервать, потому что взвалила на молодого человека мечты о партнерстве и знала, что при расставании ей будет плохо. Так и случилось. Тогда девушка решила, что лучше выяснять «отношения» сразу, пока они не привели к домашнему насилию. Но «сразу» — это очень быстро: молодой человек не готов нестись вперед и к счастью на такой скорости. И вообще, может, он пока только как другом ей заинтересовался.
bukab 24.10.15 15:50
На мой взгляд, у героини наоборот, завышенная самооценка. Она хочет, чтобы от неё непременно сносило крышу, у мужчин, которые в сущности ей не очень нравятся, то есть не в ответ на взаимное чувство — а просто оттого, что она замечательная. А заниженной она её называет потому, что оценка её окружающими — ниже, чем та, что кажется ей нормальной.
zhu_ravlik_ 24.10.15 16:12
вот и мне кажется, что проблема в грамотности скромности… то есть, в ее недостатке; мотивы поступков и чувства других людей неинтересны, важно научиться «выходить из отношений без сломленной самооценки»…
ну и Отношения, как выше с большой буквы написали, — прямо отдельное действующее лицо
rough_rosemary 24.10.15 22:18
ага, видимо начинает сносить по всем параметрам, когда повторяется ситуация, и циклишься на себе и неведомых Отношениях — еще больше, а на людях все меньше, усугубляя)
fenechka0107 24.10.15 15:52
Как мне кажется… Мужчин, кроме первого, девушка выбирает системы «онегин» или близких к тому… От женщины они ждут потока эмоций, а у нее у самой не хватает… Поэтому и получается вялый дружеский секс, а как говориться «часики тикают», любви и семьи автору хочется, вот и начинает выяснять отношения, от чего мужчины, само собой сливаются быстро…
И внутреннего локуса, конечно, тоже не хватает… Не задумывается о желаниях мужчины и его тараканах, даже когда он открыто про них говорит…. Как говориться «цель вижу — в себя верю» Тот факт, что мужчина не влюбляется так, как ей хочется — считает своим недостатком…
В общем, мантра остается прежней «локус, скромность, эмпатия» (или хотя бы разум и сочувствие на месте эмпатии)
PS Я когда к своему онегину начала относиться как к больному с пониманием — он начал открываться и какие-то положительные эмоции наружу выдавать неожиданно даже для себя (хотя, может быть, для себя — в первую очередь:-)
_toki_ 24.10.15 15:59
У автора самооценка закреплена где-то вовне, отдельно от нее. Пока у нее есть отношения, она симпатичная и привлекательная,с интересной жизнью и работой и далее по списку.
Если нет, она считает себя «сомнительной партией, тяжелым человеком, неженственной, некрасивой, толстой».
Кто-то назвал ее «некрышесносной» и она прямым текстом пишет — так я стала «некрышесносной».
Она притягивается к потенциальному плюсу, чтоб отдать ему «бразды правления», а он это чувствует и пытается отказаться вовремя.
Она хочет выходить с «несломленной самооценкой», но ей не ломают самооценку, ей нужно адекватно себя оценить и устойчиво стоять на этом. Там много хорошего перечислено, что она собеседник интересный, у нее есть работа, хобби, со внешностью все в порядке.
anna_actio 24.10.15 15:59
Могу ошибаться, но вот показалось, что у автора какая-то определенная картинка в голове — что такое настоящие отношения. Идеализированная. И вот все связи она старается через эту картинку прогнать.
А в итоге- постоянное разочарование, т.к реальность отличается от иллюзий. Разве регулярный секс и совместный досуг, как в одном из примеров, — уже не отношения?
Еще заметила, что девушка вся в творчестве по жизни — и профессия, и рок-группа, и большой круг общения в этой среде. Казалось бы, спонтанность присутствует. А вот как дело отношений касается (ох, как много этого слова в этом посте), то сразу тотальный контроль включается.
ext_3291198 24.10.15 16:08
от «премудрого пескаря»
как творческий человек автор должен понимать что такое «большой проект»
так вся эта любовь и есть большой проект, который строят а не ждут, может так?
beth4ever 24.10.15 16:13
Я только хочу отметить, что после истории с насилием у вас следующие мужчины явно лучше, то есть, возможно, вы уже что-то делаете правильнее.
evo_lutio 24.10.15 17:07
Посылают просто сразу)) прогресс налицо))
Это сарказм, если кто не понял.
dara_dari_di 24.10.15 16:19
«Хочу научиться без страха и упрека прояснять вопрос — а отношения ли это.»
Я предполагаю, что любой контакт это в общем-то отношения. Соответственно прояснять вопрос отношения ли это, кажется совершенно неосмысленным.
jayzzy 24.10.15 16:29
Мне кажется, автор приносит в отношения очень много от головы, и мало от сердца. Поэтому воспринимается слишком «серьёзной», а страсти не случается.
gepa 24.10.15 16:36
Есть ощущение, что для автора отношения — это такой хрупкий стеклянный шар, с которым она не понимает, как обращаться, и очень боится разбить. И каждый раз он все равно разбивается, и она одновременно винит в этом целиком себя («я что-то делаю не так») и целиком партнера (тот подлец, этот подлец…).
Мне кажется, тут важно понять, что отношения — это такая же область деятельности, как и любая другая. В том смысле, что тут тоже можно искать, думать, пробовать и ошибаться.
Да, тут есть еще второй человек, который делает, что хочет, приходит, уходит и вообще. И это — те обстоятельства, с которыми нужно взаимодействовать, изучать, учитывать и все такое. Свойства материала в некотором роде :-)
А самооценка должна зависеть от собственных действий. Например, я подумала, как лучше вложиться в отношения, вложилась — и молодец. Если это оказалось не нужно данному конкретному человеку, то, возможно, я неправильно определила его потребности, а, возможно, я не могу дать ему все, что нужно. Это нормально, в любой области получается не все и не всегда, даже если ты профи, а уж тем более, если нет.
rough_rosemary 24.10.15 22:13
Точно-точно! Понимаю, кажется, чувство автора письма (а может сливаю со своими) — у меня похожее стеклянное отношение, наверное это локус барахлит — кажется что один неверный шаг — и все, ниче не сложилось (=ты была не такой итп))) Хотя сейчас, конечно, это осознаю и пытаюсь «разморозить», живее как-то быть в этом плане)))
maa_pr 24.10.15 16:40
Мне очень понравилась автор письма и захотелось с ней дружить) По-моему она действительно интересный человек и дружить она умеет. Наверно поэтому друзей у неё много и все, кроме первого её мужчины, потом стараются оставить её для себя другом. А вот с любовью непонятности. Я в письме не заметила чтобы у неё самой хоть раз крышу снесло, что бы влюбилась сильно, по потолку бегала. Нравится то она многим, и ей люди (мужчины) нравятся, а потом затык, влюбляться у неё самой не выходит, как мне кажется.
shade_keeper 24.10.15 17:17
Не совсем понятно, что автор хочет прояснять без страха и упрёка.
Она сама видит, что это не то, что ей нужно. И это же не глюк. Если она начнёт ставить вопрос ребром — как это поправит ситуацию?
То есть варианты, которые мужчина может сказать в ответ:
— Конечно, это отношения, да-да, это именно они. (и всё останется так же)
— Ой, нет-нет, ты замечательная, но я не готов, извини. (всё накроется сразу)
А смысл? То есть в данном случае декларации и договора ничего не решают, как мне кажется.
И автор начинает сомневаться в себе не потому, что не ставит вопрос ребром, а потому, что не получает определённого отклика. И это уже информация, её достаточно, на ней уже можно делать выводы и как-то действовать.
elenas22 24.10.15 18:13
Сама она в кого-то из них была влюблена? Как она сама вкладывалась в отношения? Только исполняя прихоти и давая свободу. Партнер это может принять за безразличие. Совсем не заметна проактивность, как бы, кто прибился с тем и «отношения».
zhabakot 24.10.15 18:29
Сложилось впечатление, что автор не показывает своей явной и определенной заинтересованности именно тем мужчиной, с которым встречается — она называет это «давать свободу». Не исключено, что и мужчина, не видя влечения к нему, делает вывод, что для автора общение с ним — не есть отношения, а так — время провести. И уходит искать именно отношений и сопутствующих — любви, эмоций, осознания своей важности для симпатичной ему девушки.
estera 24.10.15 18:39
Я соглашусь с большинством комментаторов. Тут я вижу сочетание нескольких моментов, влияющих друг на друга.
1. Легко уходящая вниз самооценка.
2. Обусловленная п.1 робость и сдержанность в проявлении эмоций, отстаивании границ. К домашнему абьюзеру «просто не вернулась с работы». Неодобрение, негативная оценка так пугают, что лучше смолчать, удержать всё в себе, тихо отдалиться.
3. Самооценка не просто легко уходит вниз, но она завязана на серьезность отношения мужчины. Полюбил — ценит — я хорошая, спит без любви — не уважает — я плохая. В чистом виде действует та самая женская гендерная ловушка, которая уже в этом журнале неоднократно была описана.
4. Попытка избежать еще более сильного удара по самооценке, а также повторения опыта с бывшим-абьюзером действительно действует примораживающе на эмоции. Страшно полюбить, страшно показать свою любовь, страшно быть в любви «неудобной» с одной стороны и слишком сильно слиться с другой приводят к пассивно-выжидательной позиции. А это всегда самая невыигрышная позиция в любви, хотя кажется выигрышной.
Вывод — что-то делать с самооценкой.
ext_2454247 24.10.15 18:47
Я может грубовато сформулирую, но я узнала себя несколько лет назад, поэтому мне показалось, что проблема в эгоизме и недостаточной эмпатии.
Мне помогло посмотреть на себя глазами потенциального бойфренда, а выгодны ли ему отношения со мной, и на самого потенциального бойфренда посмотреть без иллюзий, ну интуитивно часто примерно понятно, что толку не будет, и отметать такие варианты сразу. Ничего меркантильного в таком подходе нет, даже наоборот, но посыл уже не «хочу отношений», а «хочу быть стороной в отношениях», а дальше оно как-то срабатывает и находится почти само.
lunnaya_pchela 24.10.15 19:00
Проблема, мне кажется, что автор гиперответственная. Несколько свиданий — и вот она уже готова считать любые неприятные для себя моменты общими проблемами, которые следует мужественно «решать», как будто у них общая ипотека и трое детей.
matsea 24.10.15 19:26
Я вот представляю себе как партнер меня спрашивает, а у нас есть отношения? А я ему в ответ, а хрен его знает. Это все равно, что спросить, я тебе снесла уже крышу? А он в ответ, да не, с чего бы. Героиня написала много о себе и ничего о мужиках. Статисты. Инструменты чтоб быть в отношениях. Не, ну давайте уже выясним, я там (в отношениях) или еще нет? А почему нет? Я ж классная. Положите меня скорее туда. Не положили? Ну, я тогда бракованная.
katerinafoto 24.10.15 19:29
И тут же ушла в минус.
alissonya 24.10.15 19:26
Может, зря автора обвиняют в том, что она сама не влюблялась и у нее не рвало крышу. Просто она описывает немного отвлеченно и создается ощущение, что на первый план выходит жажда официальных отношений, а не чувства.
Если я начну вспоминать некоторые свои романы — тоже будет трудно догадаться, что я горела страстью )) а горела.
После расставания, когда ты оказываешься отвергнутой стороной, самооценка всегда падает. Мне кажется, что это нормально. Вопрос в длительности переживаний. А автор не проиводит впечатления человека, который три года после разрыва будет считать себя уродиной.
Вообще очень интересно письмо, на похожие грабли я и сама наступала. Автору желаю удачи и взаимности в чувствах.
g_a_r_d_a 24.10.15 19:58
замечаю нехватку спонтанности и тотальный контроль над собственными эмоциями, боязнь ударить в грязь лицом, навязаться, оказаться слабее, зависимой настолько сильна, что включается анализ, который выключает спонтанность.
в тексте присутствует отстраненность автора — как будто смотрит на все со стороны и на себя и на партнеров.
Ракладывание по полкам и приводит к тому, что теряется запал — в этом может быть причина «некрышесносности» героини, ни она ни от кого не загорается и от нее тоже загорется не получается.
rough_rosemary 24.10.15 20:14
Ох я посижу-послушаю, по-другому, конечно, но и на мои проблемы похоже)
Вообще вот так со стороны пытаясь это посмотреть — по описанию ощущение есть какой-то большой пассивности: парень решает всё, всегда и везде, он влияет на девушку, на ее самооценку, на то как будут развиваться отношения, она просто объект влияния, даже когда пытается выяснить отношения это что-то в духе «скажи что ты будешь делать со мной», что ли.
evo_lutio 24.10.15 20:18
Давайте я напишу, что я думаю.
Девушка очень много пишет о том, что ее самооценка низкая, точнее выправляется, когда она чем-то увлекается, занимается, худеет, покупает платья, а после каждого расставания с очередным мужчиной стремительно падает вниз, доставляя ей боль и страдания.
Понятно, что речь идет о нестабильной и крайне зависимой самооценке. Хорошая самооценка не падает от того, что кто-то, даже любимый, тебя бросил. Понятно, что у многих падает, но это плохая самооценка. На самом деле, человек может переживать горечь утраты, скучать, тосковать, мучиться от того, что сделал что-то не так, но вот именно чтобы падала самооценка и человек ощущал себя ничтожеством, уродом и пустым местом — это слишком зависимая самооценка, это значит, что оценка вообще не «само», а просто оценка и она полностью, на 100% переходит в пользование другого, и ладно бы очень любимого и близкого, но посмотрите, этих мужчин даже любимыми можно назвать весьма условно, а некоторых и вовсе нельзя, тем не менее они полностью владеют ее самооценкой. Почему так?
Потому что у героини локус контроля — уверенно внешний. И она не собирается его менять. И пока она его не сдвинет внутрь, ее самооценка так и останется зависимой, и каждый ее парень будет одним лишь движением брови поднимать эту самооценку и опускать. Она пишет — я некрышесноснаяяяяяааааа, потому что какой-то хер парень так сказал ей. Но так же она уверена, что ее поломали, испортили, извратили первые насильственные отношения. Она в них, тех отношениях ищет причину своей плохой самооценки и в каждых новых отношениях находит эту причину. Что-то там с бритьем было в первых отношениях, куда-то там ее не пускали, еще что-то диктовали. И единственный вывод, который делает героиня, это — попался плохой человек, неудачный, плохо относился к ней. Она не думает, как же так, я позволила мне диктовать, я позволила собой управлять, моя самооценка была полностью доступна другому, нет, она злится и обижается, что ею управляли так грубо, без любви, без заботы. А если бы с любовью, ок? Если бы заботились больше, то хорошо, если бы ею управляли? Какая разница хороший человек тобой управляет или плохой, если тобой вообще НИКТО кроме тебя управлять не может. Это горе и беда, если тобой управляют, если ты — марионетка, а девочки упорно ноют и обвиняют тех, кто управлял ими эгоистично и жестоко, как будто дело в этом, а не в том, что они отдали управление. Неэгоисту тоже нельзя отдавать! Никому нельзя. Сама управляй собой. И скажи спасибо, что это был мудак, и тебе не понравилось. А если бы понравилось, ты бы на годы осталась бы такой тряпкой. Полным ничтожеством.
Вот этого абсолютно внешнего локуса и претензий, что парни плохо обращаются и самооценку опускают, самооценка останется абсолютно зависимой, пока не исчезнут мысли — плохой парень, вон как мне самооценку опустил, гад. Не должно быть такой самооценки, чтобы ее мог парень опустить! И поднять он тоже не может! Не для этого нужен парень. Не должен он иметь прямого отношения к самооценке!
Героине необходимо вообще свою самооценку отделить от парней, тогда она перестанет смотреть на них жалкими, просящими, собачьими глазами, ожидая вердикта, крышесносная она или нет, и тогда будет выглядеть в их глазах лучше. А иначе она немного распрямляет спину, приходит в нормальное состояние, но как только появляется парень, все, на него переключается ее самооценка, от него ожидается вердикт, и он начинает всякую хрень писать вроде «боюсь нанести тебе рану». Какая рана? Кто он такой? Откуда это вообще?
Как отделять и чем лучше всего кормить самооценку надо, потом напишу. Но с таким внешним-внешним локусом и уверенностью, что самооценка плохая, потому что кто-то не оценил, обидел, бросил, она не имеет шанса отделиться. Она так и остается в ожидании, что оценят, полюбят, приголубят. Она так и остается абсолютно зависимой. И выхода из ситуации не будет.
3enia 24.10.15 21:06
Поразило считание себя толстой при весе 52 кг. Если у автора нет клиники про вес, то это вот тоже зачем, находить такие совсем левые отмазки, «чтобы мне было плохо». При 52 кг человек не может быть толстым, если он не карлик. Это про скромность тоже, наверное. Или я идеал, или мне совсем плохо. Амплитуда колебаний слишком широка. Ещё показалось, что автор претендует на то, что всем мужчинам, с которыми она завязывает «отношения», нужно обязательно снести крышу. Но ведь это совсем не обязательно, понимаешь, что человек тебе не подходит по каким-то, разным у каждого, причинам, ну и ничего, дальше идёшь искать, обогатившись опытом.
rough_rosemary 24.10.15 23:19
По-моему вес указан как раз как показатель, что автор понимает, что это неадекватная самооценка (как и ироничный коммент что татуха — о боже)
vinyagolovko 25.10.15 07:35
Ну наверное, к комментарию Эволюции уже сложно что-то добавить. Могу сказать только, как начинает падать моя самооценка, я пытаюсь как-то изменять свое состояние, она у меня тоже вся такая зависимая. Поэтому с случае чего я слушаю Ленинград)
Нервы ржавеют, потому что из стали,
Стали ни к черту — меня достали
Но я в сапоги заправляю клеша
Х… меня сломишь — жизнь хороша
Вот как-то так
Комментарий удален
vinyagolovko 25.10.15 11:16
:)
katerinafoto 25.10.15 08:45
Отличная песня. )))
А ещё показалось, что героиня была так напугана первыми отношениями, где мужчина её ограничивал и контролировал, что теперь выбирает мужчин холодноватых, онегинско-печоринского типа, с которыми как раз и нужен очень хороший локус и идеальная самооценка.
vinyagolovko 25.10.15 11:16
Да, наверное надо сказать себе, что в 20 делают ошибки, и перестать дуть на воду:)
rough_rosemary 25.10.15 11:17
там ещё клип суперкрутой, видели?) айнанэйнэ!)))
vinyagolovko 25.10.15 11:19
конечно:) Шнур он такой, супер супер)
Комментарий удален
evo_lutio 25.10.15 12:01
Ерунда какая-то. Начиная от того, что включилась чакра и все влюбились и заканчивая тем, что для брака страсть вредна и свои охренительные чарища надо гасить.
Иллюзии.
Впервые опубликовано — evo-lutio