Люблю обоих

Вот письмо от женщины в непростой жизненной ситуации, которая любит двух мужчин, и оба, на ее взгляд, замечательные.

«Здравствуйте, Эволюция.
Написать вам мне посоветовала моя подружка-психолог, убеждая меня, что
я как ярая ненавистница всех разновидностей мозгоправов, сдам свои
позиции и присяду на ваш блог, как на наркотик. О да 🙂 Я не только
тихо фанатею от ваших статей, но и решила вам рассказать о своей
ситуации. Если она будет интересна, я надеюсь вы вынесете её на
обсуждение в вашем блоге.

У меня идеальный муж.

Я его очень люблю. И я его сама таким сделала. Идеальным. Конечно,в
нем изначально были заложены задатки хорошего мужа, хорошего отца,
хорошего партнера по жизни и вообще порядочного человека на которого
можно положиться. Но направляла и развивала его лучшие качества я. Я
растила себе идеального мужа. И вырастила. Мне даже придраться не к
чему. Ну нет у меня к нему претензий. Вообще…

И я люблю двоих мужчин.

С мужем я познакомилась через месяц после того, как уехала жить в
другую страну. А уезжала я от большой, не разделённой любви. Мой
бывший был хорош. Интересный, перспективный, хорош в постели, отличное
чувство юмора, но… Наверное мы были слишком молоды. А может просто
встретились слишком рано. Я развивалась быстрее и понимала, что как бы
я его не любила, ну не смогу я с ним каши сварить. Он сам не знает
чего хочет, не понимает толком что он чувствует, он ждал чего то ещё,
или кого то ещё, а я хотела с ним семью строить.

Я на него не давила и право решать оставляла за ним. Мы пару раз
расходились, потом сходились, а потом я поняла что если не свалю на
другую планету от него, шансов на нормальную жизнь у меня не будет.

И вот в состоянии почти нервной анорексии, почти без волос на голове и
без месячных, я переезжаю в другую страну надеясь на принцип- с глаз
долой из сердца вон. Через месяц я познакомилась с мужем, таким
осознанным таким взрослым, что не влюбится было не возможно. А ещё это
его слепое обожание и его убеждённость, что я самая лучшая женщина во
вселенной, а также желание жениться на мне как только я дам ему своё
согласие, придала мне уверенности что я смогу быть счастливой. Бывший
тоже активировался, ему когда страшно или одиноко он всегда ко мне
бежал. Сам себе не мог объяснить почему. Мы даже пару раз встречались
на нейтральной территории. Но дальше секса и пустых разговоров не
доходило. Он мотивировал наше расставание тем, что он не хотел мне
портить шанс на жизнь в нормальной стране. И сейчас не хочет. Но я всё
понимала и чувствовала — он был не готов, слишком юн, слишком
беспечен.

Я вышла замуж, родила дочь, построила новую жизнь, путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем. Через 10 лет родила сына, вернула форму, опять путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем.

Всё это время я следила за бывшим в социальных сетях. Через 5 лет
после моего отъезда он женился, у него родилась дочь, жена киношная
красавица, умница, с отличной карьерой и шикарной фигурой. Короче, как
вы поняли я ещё та мазохистка.

Понимая, что рядом со мной замечательный, любящий муж, лучший отец на
планете да и просто шикарный мужчина, я успокаивалась, но всё равно
было больно и обидно, что не меня выбрал бывший и не мне суждено быть
с ним рядом. Мы регулярно поздравляли друг друга с днём рождения и
иногда переписывались в соцсетях. Он время от времени пробивал почву,
типа как мне живётся. А я прямо говорила что всё отлично и ни свою ни
его личную жизнь обсуждать не хочу. Поэтому мы говорили о политической
обстановке в наших странах и делились взглядами на воспитание детей.

Около двух лет назад он развёлся ( жена ему изменила) и через пару
месяцев он написал мне. Спросил или я его ненавижу за наш разрыв и
получив отрицательный ответ спросил может ли он объясниться по поводу
его поведения в прошлом и попросил общения в будущем, так как он в
шоке, а я всегда мыслила трезво.

Мы начали общаться и через пару дней я поняла, что попала. Ему было
очень больно, его качало, его разрывало изнутри. А я понимала, что для
него я как обезболивающее. Не антибиотик, а просто обезболивающее. Но
мне было всё равно. Ему было больно. И мне от этого было больно.

А потом меня с работы отправили в командировку, туда где живёт он…
Я себе решила так: поеду, потрахаюсь, убью ностальгию и за одно
комплекс не купленной игрушки и вернусь к своему идеально-любящему
мужу. Решение это мне далось не легко. Ведь не легко предавать
идеального и любимого человека, но упустить эту возможность я тоже не
могла. Я это сделала для себя. И чувства вины не было. Было ощущение,
что я всё сделала правильно.

Я думала это больше не повториться, но бывший попросил не прерывать
наше общение.

А я не смогла сказать себе нет. Да и не хотела.

Вернулась домой к любимому мужу. И целыми днями переписывалась с
любимым бывшим. Я даже название себе в шутку придумала — полигамная
блять.

Мужа я люблю и точка. Это не обсуждается и под вопрос не ставиться. С
ним в сексе, как было всё отлично, так и продолжает быть отлично — да,
до боли всё знакомо, как заезженная пластинка, но стабильно
возбуждающая, любимая пластинка. Короче и тут не к чему докопаться.

И бывшего люблю. И все эти 15 лет любила. Ну, мне так по крайней мере кажется.
Видимся мы с бывшим раз в 3 месяца, уже почти два года. Это мой
командировочный график. Он говорит, что любит. Он вырос эмоционально,
стал осознанным, стал очень ответственным. Жену за измену не винит. Он
наверное типичный Онегин, но фишка в том, что мне то от него ничего не
надо, кроме него самого, а он видя такой расклад захотел взять на себя
ответственность и жениться на мне с двумя детьми.

То ли Бог меня любит, то ли просто под счастливой звездой родилась, но
мужиков я всегда выбирала лучших. Лучших во всем. Вот и бывший детей
любит очень. Он замечательный отец своей дочери. Я видела их общение,
это заслуживает аплодисментов стоя. А ещё в нём столько нерастраченной
нежности и любви к детям, что хватило бы на целый детский дом.

Вот и как с этим жить?

Люблю двоих. Выбрать одного не могу. Последствия выбора того или иного
тоже понимаю. Не готова я к этим последствиям. Чувство вины не
испытываю. Когда я с бывшим, хочу быть только с ним. Возвращаюсь
домой, хочу быть только с мужем.

Чего хочу?

Я не запуталась в себе чтобы разбираться. Я уже давно разобралась.
Хочу обоих. Но это не реально в этом мире.

Знаю чего не хочу.

Не хочу обидеть мужа, этого святого человека со всеми удобствами 🙂
Не хочу лишать бывшего шанса на нормальную семью.

Наверное, хочу понимать и видеть все подводные камни, которые я не
могу увидеть. Хочу трезво смотреть на ситуацию. Может я вообще
самонадеянная дура и мне только кажется, что я понимаю и трезво
оцениваю ситуацию. Хочу вынести это на обсуждение ( всё таки толковые
комментарии попадаются ). Хочу прочитать ваши комментарии, Эволюция.

Благодарю вас»

Я свой комментарий сразу напишу, потом, может быть, дополню.

«Мужа я люблю и точка» — ОК. Кто же смеет спорить с Вами, кроме Вас самой?

«И бывшего люблю. Все эти 15 лет» — Тоже ОК. Такое иногда бывает.

«Люблю двоих. Выбрать одного не могу» — Не можете, не выбирайте. Когда сможете, выберете. Или никогда не будете выбирать, так тоже можно.

«Не хочу обидеть мужа… » — Муж все равно обидится, когда узнает. Скажите себе это твердо. Никак иначе.

«Не хочу лишать бывшего шанса…» — А вот это, честно говоря, вообще не Ваше дело. Его шансы — его дело. Он — не Ваш подопечный, он свои шансы сам должен оценить.

Думайте о себе лучше. В своих границах. Но без иллюзий. Муж обидится. Без этого никак. Кого Вы выберете (того, другого, никого или обоих) — Ваше дело и Ваше полное право. Но если пережить обиду мужа тяжелей, чем лишиться встреч с бывшим, расставайтесь с ним. Если же расстаться еще тяжелей, чем пережить обиду, не расставайтесь. Если одинаково тяжело и то, и то, ничего не предпринимайте вообще. Ничего. Многие не понимают, что иногда можно просто ничего не выбирать и ждать изменений, которые помогут выбору или сделают выбор за тебя.

Развивайте ситуацию до тех пор, пока не сможете сделать выбор. Главное(!) не питайте иллюзий, что муж не обидится, когда узнает, или что вы будете с обоими и муж не узнает никогда. Имея такие иллюзии, Вы делаете выбор вслепую, а выбор нужно делать, видя четко, из чего Вы выбираете, и тогда уже выбирать. Или не выбирать, а ждать, но все равно четко видеть, из чего и чего Вы можете выбрать, но не выбираете. Можно делать все что угодно и это будет на пользу, если поступать осознанно.

То есть в ситуации, когда выбор сделать никак невозможно (такое бывает не только в любви), можно не выбирать. Главное видеть без иллюзий — ИЗ ЧЕГО. Что Вы можете потерять, когда жизнь сама сделает выбор за Вас. Если Вы видите это, но все равно выбрать не можете (то есть, например: да, я вижу, муж может узнать и обидится, но я все равно не могу выбрать) значит Вы не должны пока ничего выбирать и должны ждать. Это касается всех подобных ситуаций.

Ошибаются только те, кто думают, что они могут не выбирать, оставаться пассивными, предоставлять жизни выбрать за них, но при этом абсолютно не готовы принять жребий. Оказывается, что, на самом деле, они ждали, что выпадет другое. Так нельзя. Если подкидываете монетку, одинаково должны быть готовы принять любой расклад. Либо решайте сами, какой расклад хотите и добивайтесь именно его.

К комментаторам:

Вы можете помочь автору с выбором, рассказав, что в ее ситуации выбрали бы вы и почему, или просто, какой выбор вам кажется более верным и почему. Также, можно подумать, как подольше избежать выбора, сохранив статус-кво, если такой вариант кажется вам возможным.

Комментарии

lidia46    23.10.15 11:45
Ну… как бы любить можно и двух и трех и вообще весь мир. А спать — нельзя (если это не предусмотрено двусторонним договором с мужем). Иначе получается предательство любимого.
И, на мой взгляд, выбор-то в данном случае у героини письма не между мужчиной и мужчиной, а между ложью и правдой. Ну как-то так. Хотя да. Можно и ничего не выбирать. Но надо отдавать себе в этом отчет.

katerinafoto    23.10.15 11:56
Можно и спать, если очень хочется. Но понимать, что всё тайное в любой момент может стать явным и с мужем возникнут проблемы. Вплоть до того, что можно остаться без мужа.
Здесь надо бы и чувствами, и разумом руководствоваться при выборе. Все плюсы, все минусы прикинуть. В случае описанном героиней, конечно же муж выигрывает, тем более и любовь к нему есть. Я бы подумала, как безболезненно с любовником расстаться, чтобы поменьше страдать. Подумала, чего в отношениях с мужем не хватает, почему к другому мужчине столько лет тянет. Может быть муж слишком положительный и с ним скучновато.

lidia46    23.10.15 12:04
Я с вами совершенно согласна. Спишь с чужим мужиком втайне от мужа — надо четко понимать, что ты совершаешь измену и быть готовой последствия этой измены разгребать.

demoiselle_s    23.10.15 12:34
Как-то, мне кажется, Вы осуждающе относитесь к героине. А ведь никто специально в такие сложные ситуации не попадает. Если есть любовник, значит тянет очень-очень сильно, несмотря на то, что муж такой прекрасный (может, он и не такой идеальный на самом деле).

Наверное, здесь нужно понять, почему и отчего возник любовник. Например, если это воспоминания какие-то, излишняя гордость и желание взять реванш, то, наверное, избавиться от этих причин и взглянуть на ситуацию снова.
Если с мужем чего-то не хватает (например, если любовник ей дает себя почувствовать какой-то особенной), нельзя ли с мужем это реализовать?
Понять, действительно ли она чётко видит любовника, такой ли он, каким ей кажется, добрый, изменившийся или это то, что она хотела бы видеть.

Есть еще такой нюанс, если долго ждать, не выбирая, можно потерять обоих: муж узнает не простит, а любовник уже не захочет.

evo_lutio    23.10.15 12:45
Так не обязательно с мужем не хватает или реванш.

Бывает что оба очень нравятся и все.

demoiselle_s    23.10.15 12:50
Тогда, если выбирать, то нужно выбирать не между мужчинами, а между последствиями выбора. Что есть силы перенести, а что нет, потому что непросто будет в любом случае.

То есть если с любовником все туманно (куда ехать, где искать работу, что с детьми, готов ли он поддерживать её, пока она будет разводиться-переживать-метаться?), то она скорее всего быстро вернется к мужу.

lidia46    23.10.15 13:00
Вот именно!

lidia46    23.10.15 12:59
Я осуждающе отношусь к брехне. ко лжи

sadjo    23.10.15 13:02
Так автор, не сомневаюсь, точно так же относится к брехне. )

evo_lutio    23.10.15 13:02
И, похоже, уверены, что догма «врать нельзя» — аксиома всегда, под прикрытием которой можно выливать свою агрессию свободно.

Но в жизни догмы не работают. Ни одна. Нет таких аксиом, которые всегда, в любых ситуациях, были бы верны.

lidia46    23.10.15 13:04
Мои комменты агрессивны? Прошу прощения у автора письма. Я не хотела этого.

evo_lutio    23.10.15 13:08
Да нет Ваши не особенно. Но любое «я осуждаю» ссылаясь на некую заповедь, это обычно нужно людям, чтобы внутри правил спокойно выливать свою агрессию — наказывать виноватых, защищая праведных.

Наверное, если бы автор не считала, что виновата перед мужем, она бы вообще не парилась. Сама понимает, что договор брачный — это договор о верности.

Но ведь соблюдение договора не приносит в пару любовь, вот что. Очень многие соблюдают договор, фрустрируют все вообще, на сторону не смотрят, на супруга тоже кисло смотрят, и сидят в болоте. Ну и что толку тогда в правилах? Кому счастье от них? Супругу, на которого кисло смотрят?

evo_lutio    23.10.15 13:12
То есть правила, про которые люди гневно орут и уверены, что правы, могут ограничить действия, да, запретить какое-то поведение, подавить, ограничить, забить, но они все фрустрируют, грубо подавляют, и только сняв с себя догмы и зомби-программы, люди начинают что-то чувствовать, осознавать и выбирать. Сами выбирать, делать ошибки и развиваться хоть как-то, пытаться осмысливать, а не просто следовать правилам и запретам. Врать нельзя! Изменять плохо! Встань в строй! Иди в ногу!

Как бы это моралистам объяснить, чтобы они перестали думать, что они — хорошие.

lidia46    23.10.15 13:20
А мне кажется вы очень хорошо это все в своем блоге объясняете. Про людей в белых польтах)

lidia46    23.10.15 13:15
Да я только за!!! Все Ваши слова — это сущая правда. Идти в браке по тонкой золотой ниточке не впадая ни во фрустрацию любовную и сексуальную, ни в череду измен очень-очень сложно. Я понимаю, как никто.

evo_lutio    23.10.15 13:26
Ну хорошо тогда. Потому что я ведь тоже против обманов, но вот в данном случае принципиальнее не то, что врать плохо, а то, что муж будет очень огорчен, узнав про измену и вранье. С другой стороны, возможно для него важнее сохранить брак и если она разберется со своим бывшим и останется с мужем уже без вранья и измен, и муж тоже выиграет. Больше выиграет, чем если она сейчас вывалит правду и они будут вынуждены расстаться.

Тут так сложно сказать по поводу лжи, когда-то она и благом может быть более, чем злом. Но абсолютным злом или благом вообще ничего не бывает. Нужно выбирать то, что кажется более важным просто, учитывая все-все обстоятельства.

lidia46    23.10.15 13:31
Ага. Есть библейская история про блудницу Роав. Тоже сбрехала женщина всем вокруг по-крупному. А в итоге оказалась права в главном.
Так что да. Нужно выбирать то, что кажется главным. И тогда все трудности материальные, технические и даже с детьми решатся.

evo_lutio    23.10.15 13:37
Да.

sava_ya    23.10.15 12:09
Соглашусь. Я тоже за мужа. При разрыве больше потерь будет. А с любовником туманные какие то перспективы. Я так поняла, он в другой стране живет. Переезд к нему с двумя детьми это та еще головная боль, наверное. Адаптация к новому месту работы, которую еще найти надо, детям нужно будет привыкать и к новому папе, и к новой среде…можно в такой минус улететь, тем более что с ним уже подобная ситуация была в юности. Может он и изменился за много лет, но все же…Да и муж как себя поведет, неизвестно…

ext_2367732    23.10.15 17:18
за 15 лет, после замужества и 2 детей, не получилось расстаться. Автор за ним даже из другой страны следила в соц.сетях

podolianka    23.10.15 17:37
подумаешь, в соцсетях смотрела. это не значит ничего.
очень многие на бывших любовей в соцсетях смотрят. на двоих, троих, десятерых. просто из любопытства

katerinafoto    23.10.15 17:50
Видимо, скучновато ей с мужем. Когда всё хорошо, про старые любови забываешь.

paga_pagel    23.10.15 11:46
«Люблю двоих. Выбрать одного не могу» — Не можете, не выбирайте. Когда сможете, выберете. Или никогда не будете выбирать, так тоже можно. — любить двоих — это возможно что ли так?
общественное мнение — в виде телевизора-газет и прочих твердит же, что любовь только одна — и на всю жизнь ….
я вот понаблюдаю за комментариями, — можно? у меня схожая ситуация…

ms_fr0st    23.10.15 11:56
На мой скромный взгляд (у меня была очень похожая ситуация), в данной ситуации стоит выбрать мужа. Если дома все так замечательно, как говорит автор, жизнь душа в душу, полная чаша, детишки и замечательный секс — то зачем же ломать все это? Вся живость и яркость эмоций общения с любовником, возможно, оттого и яркая, что выбор не сделан, командировки 3 раза в месяц в режиме секретности, страстные встречи — все это может искажать реальную картину мира. Конечно, можно и дальше ждать, пока маятник качнется в одну из сторон, хотя мне кажется, что два года — это уже достаточное время для репрезентативной выборки, но если бесконечно сравнивать двух людей, искать в них минусы и плюсы, можно сойти с ума.
Я в свое время тоже была перед таким выбором, и даже была уверена, что люблю обоих. Метания продолжались, конечно, не так долго, но было мучительно. Выбрала уход, о чем ни разу не пожалела. Но человек, от которого я в итоге ушла, не мог даже близко похвастаться таким багажом приятных характеристик, да и отношения были уже в полном дефолте. А уходить было жалко из-за глупостей, типа «как же он без меня», «столько лет», «общие друзья», «мы уже как фронтовые товарищи». Тут совсем другая ситуация, и, действительно, есть, что терять.

atoti    23.10.15 12:05
«А ещё в нём столько нерастраченной
нежности и любви к детям, что хватило бы на целый детский дом.»

Не уверена что вся эта нерастраченная любовь нужна детям автора. У них есть свой замечательный отец, с которым они вполне могут захотеть остаться.
Поэтому мне кажется, что выбор может быть и такой: муж+дети и любовник.

sava_ya    23.10.15 12:16
Вот да, надо же также учитывать, что такая перемена затронет судьбы не только участников треугольника, но и как минимум еще двоих людей — общих детей. Захотят ли они к отчиму уезжать в другую страну? Готова ли героиня их оставить с мужем? Ну и еще много вопросов.

katerinafoto    23.10.15 12:19
Готов ли муж отдать детей героине и каковы законы той страны, где она живёт.
Инициатор развода она. Вины мужа никакой нет.

lidia46    23.10.15 12:20
А мне кажется, что все бытовые, жилищные и даже (!) вопросы с детьми, решить можно. Тяжело, но можно. Надо быть только четко уверенной в своем решении.

sava_ya    23.10.15 12:30
Конечно можно. Только вряд ли дети будут счастливы, если их перевезут в заведомо худшие условия жизни. Да еще и школу менять, круг друзей. А если отец их у себя оставит? Героине будет нелегко при любом раскладе, это очевидно. Хотелось бы, чтоб все обошлось меньшей кровью.

lidia46    23.10.15 12:48
ну дык, конечно, с позиций удобства и комфорта и своего и детей муж предпочтительнее)))

sadjo    23.10.15 12:29
Да, этот момент мне как-то не понравился. Отдаёт какой-то иллюзией, или фантазией. Хотя может я ошибаюсь.

sava_ya    23.10.15 12:37
Ага, не факт, что при всей горячей любви к собственной дочери, он также полюбит чужих детей. Это довольно таки сложно, даже при желании

sadjo    23.10.15 12:39
Особенно когда дети видят в тебе разрушителя своей чудесной семьи и не горят желанием полюбить тебя.

lidia46    23.10.15 12:56
У детей навсегда будет на первом месте их родной и любящий отец

groonya    23.10.15 12:47
Мне тоже не понравился. Абстрактный потенциал любви к абстрактным детям.

ironsea    23.10.15 13:20
Вживую видимо это нравится. По себе замечал, когда с маленьким сыном, а когда племяшке покупал какие-то детские вещи в подарок, то сильнее обычного были плотоядные взгляды.

groonya    23.10.15 13:24
Мне показалось, что автор может преувеличивать размеры нерастраченной любви к детям у своего любовника. А так мужчины, которые возятся с маленькими детьми — это секси, да 🙂

vinyagolovko    23.10.15 12:08
Если выбрать бывшего, то придется возвращаться обратно, а значит дети отца будут видеть не очень часто. Я бы осталась.
С другой стороны как отказаться от бывшего, если встречи с ним доступны. Я бы сказала, что не разведусь. А там он сам пусть для себя решает, пропадет с радаров, ну что поделать, останется, хотя бы иллюзий у него не будет.

sadjo    23.10.15 12:20
Ну тут у каждого участника истории свои интересы. Муж бы предпочёл верную жену, любовник хочет стать мужем, а женщина хочет обоих. Ну она сама чётко написала, что не хочет выбирать никого из них. В таком случае я бы на её месте тянула резину насколько это возможно. Ведь ситуация скорее всего будет меняться, и всё равно подтолкнёт к выбору. Если любовник захотел быть мужем, он заинтересован в развитии, и может, например, явиться к мужу поговорить. Тогда и муж всё узнает, и может быть захочет уйти от неверной жены, и не пожалеет ли женщина тогда об этом? а может муж не захочет уйти, а будет бороться, и тогда выбирать уже нужно будет в совершенно другой ситуации, она (ситуация) не будет такой безмятежной и спокойной.
А может любовник разочаруется от того, что женщина не хочет уходить от мужа, и попытается расстаться.
Но если тянуть резину, действительно тогда нужно быть готовой к тому, что твоя прекрасная такая любимая тобой семья в любой момент может превратиться в руины. И идеальный муж может уйти с проклятиями, обвиняя вас в разбитом сердце, коварстве и предательстве. То есть цену нужно понимать.
Впрочем, я думаю, что умная женщина, автор письма, и без меня это всё хорошо понимает, но иначе и правда не может. Её выбор в данный момент времени оптимальный для неё.
Но вообще, если учитывать все подробности, я бы учла вот какой момент. Муж выбрал эту женщину единственной из всех когда-то, и ни разу, судя по-всему не сомневался в своём выборе. А другой мужчина решил вернуться, когда рухнула его личная жизнь, когда жена изменила ему. Утешился в объятиях женщины, в любви которой он никогда, видимо, не сомневался. Поэтому муж для меня круче, имхо.
Уж не говоря о том, что если существующая семья идеальный механизм, и муж идеален, то при разводе могут возникнуть столько проблем! Переживания мужа, детей, которые вынуждены будут жить с каким-то хреном вместо любимого папочки, сомневаюсь, что от этого у детей к этому хрену будет что-то, кроме ненависти.
Короче, меня не спрашивают, но я за мужа! Гештальт закрыт, любовник позвал замуж, можно закрывать лавочку. )
Отдельное спасибо автору за тему, и удачи!

vinyagolovko    23.10.15 12:31
Гештальт закрыт, любовник позвал замуж:D Точно!

Комментарий удален

anna_actio    23.10.15 13:06
получается, родил ребенка и все, на своих интересах крест поставить?

ladushci    23.10.15 13:10
Да уж((( А потом еще этим детям всю жизнь припоминать: да я для вас от своей жизни отказалась… А вы!…

sadjo    23.10.15 13:14
На самом деле многие женщины ведь так и поступают. Точнее у них интересы ребёнка и становятся своими интересами.

atoti    23.10.15 18:12
Почему крест? Просто их интересы тоже нужно учитывать. Я так поняла, что автор предполагает, что дети будут жить с ней, а новый муж будет отдавать им свою нерастраченную любовь.
Дети и нынешний супруг могут быть категорически против.

podolianka    23.10.15 18:32
// новый муж будет отдавать им нерастраченную любовь

когда на чужое хорошее смотришь, кажется, что имея это хорошее, управлялся бы не хуже владельца. типа, вот была б у меня такая тачка (такой дом, такой муж/жена, должность), уж я б тогда! я б берег бы это свое достояние! я б сумел управиться как надо!

у героини уже есть что-то классное, у нее хороший любящий муж, дети от него. в семье лад.
и бывший показывает, что «отдавал нерастраченную любовь», если б эта семья стала его.
пускай сам себе такое построит и отдает!

alissonya    23.10.15 13:07
Самые печальные пары — это где женщина ненавидят своих мужей, но не расстаются из-за детей. Тут, конечно, совсем другой случай.
Я к тому, что «родил ребенка и теперь его интересы превыше всего,а на свои надо забить»

evo_lutio    23.10.15 16:14
«Я одного нормально полюбить не могу»

потому что

«А теперь стариковское брюзжание»

Попрощайтесь с энергией, если у Вас брюзжание, в тех сферах, где брюзжите — не будет ничего, ни энергии, ни радости, ничего хорошего. Будет унылая фрустрация.

yuka_ma    23.10.15 17:52
Когда находишь такой способ фрустрации, поначалу облекаешь его в шутку — ну хули, нормальный человек вдруг кряхтит, никто не поймет, и выдаешь это за прикол — а потом планомерно внедряешь привычку и превращаешься в брюзгу незаметно для себя ). А это изначально защита от потока, с которым не справляешься. Но когда слышишь со стороны, что это фигово, сразу думаешь, что я же блин шутил, чо такого.

ladushci    23.10.15 13:04
Мне кажется треугольники на пустом месте не растут. И возникновение его в жизни автора говорит о том, что полностью счастливым нельзя назвать ни одну из двух пар. Треугольник пока кажется равнобедренным и автор является устойчивой вершиной, и у нее нет необходимости выбирать. Сейчас ей комфортно. Как пмсали уже выше: все меняется. И по идее, когда треугольник распадется, то образуется либо более жизнеспособная пара, либо три отдельных личности, каждый сам по себе. И этот вариант надо тоже учитывать. Мне кажется именно потому все -таки даже если в лодке трое, управление не стоит бросать на волю случая.

evo_lutio    23.10.15 16:10
Вы знаете, треугольники наоборот часто появляются, когда все хорошо, как ни парадоксально.

Вот живет женщина в дефолте или в минусе, тухлая, блеклая, и рада была бы найти любовника, но не найдет, не нужна она никому.

А наоборот, когда женщина вся искрится, муж хороший, все хорошо, тут обязательно или бывший всплывет или новый появится. Очень часто так бывает.

Деньги к деньгам.

gepa    23.10.15 13:24
Думаю, «от головы» решить, с кем быть, тут не получится: сразу ведь потянет в другую сторону. Самое неприятное для героини, как мне кажется, это если ситуация разрулится сама: или муж узнает и уйдет, или любовник устанет ждать и уйдет. Решать тогда ничего не придется уже, но есть подозрение, что ей будет плохо.

Может быть, имеет смысл прикинуть вот такие возможные последствия сохранения статус-кво (а сохранять его еще какое-то время вполне можно, и так ситуация два года уже существует). Как-то вообразить, что будет большей катастрофой. Возможно, полученные воображаемым путем эмоции подскажут, в каком направлении для нее лучше двигаться?

evahappy    23.10.15 13:38
Хорошо как, удобно, и там и там все идеально. Только народный опыт все равно как-то напоминает, что на двух стульях не усидишь, двух зайцев не догонишь. Поэтому пока есть возможность выбрать, лучше выбрать, чтобы потом по факту не уживаться с тем, что осталось. И следы можно легко замести, или почву подготовить для глобальных перемен потихоньку. А если вдруг грянет гром, то там уже все будет очень быстро и эмоционально. Ну это размышления по мотивам последних абзацев коммента Эволюции.

Еще до принятия решения, может стоит как-то расширить свой взгляд на мужа. Он прекрасно описан, но как продукт воспитания героини. И оттого как-будто сквозит какая-то ирония в его адрес («со всеми удобствами») Даже кажется, что если героиня ему во всем признается, он впадет в минус и будет умалять ее остаться с ним. Что не факт конечно.
А вот бывший вырос сам, и оттого более привлекателен, независим. Может и отказаться от героини, как в прошлом, и другую выбрать не хуже.

Про расширить взгляд на мужа — может у мужа есть сферы интересов, с которыми героиня малознакома. Может посмотреть на него там в новых амплуа. Посмотреть как на него реагируют другие женщины. Более объектно посмотреть на него. Это может оживить взгляд на него, добавить новых впечатлений, чувств.

Бывший может быть тоже прекрасным вариантом, почему нет? (риторически) Если при переезде в его страну, у героини и ее детей так же сохранится весь уровень комфорта в жизни/хобби/путешествий и проч. А может даже откроются новые перспективы. Если пересечений в различных сферах жизни с бывшим больше, счастья больше, если героиня с бывшим готовы на погружение на какой-то период в детей, для компенсации стресса от разлуки с отцом и переезда. Может они всегда мечтали о большом доме и большой семье. У каждого уже свои дети, которые сдружатся прекрасно, и они нарожают еще двоих общих. Или даже что-то потеряется незначительное(внешнее), но приобретется более значимое (внутреннее).

Если им все эти бытовые и эмоциональные трудности не страшны, а укрепят их союз и любовь. И дадут мощное развитие им обоим. Если все это приближает героиню к ее осознанным целям и желаниям. То этот вариант тоже очень хорош.

mywayoflove    23.10.15 14:08
Согласен. Ей уже не уютно на двух стульях. Поменять свою жизнь можно, но не выпадешь ли в яму какую? Сейчас пока она порхает между мужчинами, у неё есть всё. Если встанет выбор против её воли, то, боюсь, это может быть удар.

Я не знаю что сказать. Я и за мужа, и за героиню тоже.

evahappy    23.10.15 16:35
Ну от ямы никто не застрахован (из обычных людей). И у нас же есть пост как из ямы выбираться)

Иногда кстати, яма помогает увидеть все «as is» касаемо себя и своих иллюзий. А значит и открыватются новые горизонты для собственного развития, при правильно настроенном локусе.

Мужу можно мысленно только пожелать взять лучшее из ситуации (при любом варианте) и пустить этот опыт на своё развитие.

dragga_ar    23.10.15 13:41
Ждал.
Использовал случай отзеркалить проблему с выбором.
Потерял очень много, — это было буквально живое воплощение моей анимы(иллюзии, конечно, но кого волнует, если это дает энергию)
Честно, — жалею.
Нет больше общего врага;
Ощущения пороховой бочки и четкого вектора развития.
Но жизнь продолжается 🙂

la_renar    23.10.15 14:00
Отчего же потеряли, если анима? )

dragga_ar    23.10.15 14:04
Я наредкость самодостаточен.
И без внешних раздражителей легко становлюсь обломовым.

evo_lutio    23.10.15 14:08
Самодостаточность — это когда без внешних раздражителей внутри все время полыхает пламя мотивации и человек все время бешено развивается, даже когда нет никакой нужды.

А если без внешних стимулов он начинает тухнуть, это как раз говорит, что внутренние ресурсы так себе, существует за счет внешних подключек и без них уходит в состояние апатии и низкоэнергетического ленивого режима.

dragga_ar    23.10.15 14:17
Это уже скорее совершенство какое-то 🙂
А так, да, — без внешних подключек мне и в бочке хорошо.
Вот и пытаюсь ‘раскачаться’

evo_lutio    23.10.15 14:23
Но уж точно не фрустрантов самодостаточными называть. Иначе смысл слова теряется. Без развития происходит деградация.

Чего ему достаточно и для чего? Корма простого, чтобы небо коптить? Офигительная достаточность.

Комментарий удален

mywayoflove    23.10.15 14:05
Недеяться на это нельзя это точно. Моя жена планировала мне ничего не говорить в такой же вот ситуации, хотела «совместить» и «рассказать всё когда-нибудь, если конечно у нас всё будет хорошо».

Её любовник знал, что я Джеймс Бонд, и что слежу за соцсетями, телефоном и проч. И он решил нанести сам последний удар и вечером, когда у них в эфире обычно было «молчание» начал ей сам писать про то что хочет видеть её интимные фотки, он соскучился видите ли.

Так что даже если она будет всё тщательно скрывать, не факт что любовник как то её не скомпрометирует.

Я уже написал, что возможно нужно ждать решения, но боюсь что это может всё погубить. Лучше уж сделать выбор и хотя бы перестать обманывать бедного мужа (простите, мне его жалко очень).

Комментарий удален

mywayoflove    23.10.15 16:06
Думаю, что такой уверенности никогда не будет. А вот вероятность разрушить свою счастливую жизнь высока. Возможно, автор просто не готова к изменениям. Это и побудило её написать сюда. Да и как можно взвесить две любви? Даже количество детей и удобства не влияют на такой сложный выбор.

aware_of_it    23.10.15 13:44
Эволюция, сложно добавить что-то существенное к вашему комментарию — главное там уже сказано. Иллюзии, да.

Мне, кстати, эта ситуация немного напомнила ситуацию Иры, которая и мужа «идеального» любит, но и от Ромы отлипнуть не может.

«Может я вообще самонадеянная дура и мне только кажется, что я понимаю и трезво оцениваю ситуацию» — скорее всего так и есть. Потому что, как правило, когда действительно понимаешь и трезво оцениваешь, выбор становится очевиден. По крайней мере, внутренние метания прекращаются.

Категоричность в описаниях мужа — «идеальный», «люблю и не обсуждается», «святой человек», уже настораживает. Как будто автор боится увидеть, что, хоть и идеальный, и люблю, НО… Я вижу тут скорее любовь к тому, что муж собой олицетворяет: комфорт, стабильность, семейные ценности, но не к человеку. Семья с идеальным мужем — эдакая лубочная картинка «всем на зависть», на чем делается сильный акцент. В то время как бывший катал на американских горках, заставлял помучиться. «Вырастить» идеального мужа из этого человека почему-то не получилось.

«Мужиков всегда выбирала лучших» — вот это, скорее, не о мужчинах, а о себе. Автору почему-то важно подчеркнуть (для себя? других?), что «обычный» мужчина — не ее вариант. И даже тот, от кого она бежала в другую страну, теряя волосы, — прекрасен все равно.

«Ведь не легко предавать идеального и любимого человека, но упустить эту возможность я тоже не могла» — я просто оставлю это здесь (с)

Не знаю, как помочь автору с выбором, ведь выбирать она не готова, о чем прямо говорит. Разве что, да, ждать, пока жизнь выберет за нее. И параллельно все-таки разбираться в себе, пытаться увидеть собственные чувства без иллюзий, найти смелость быть честной с собой. Понять: что для нее есть «любовь» к бывшему и что есть «любовь» к мужу? любовь ли? Только тогда будет возможен осознанный выбор.

rough_rosemary    24.10.15 01:37
Меня ох тоже сильно напрягло количество этих подчеркиваний что мужчины героини — лучшие (в мире); и муж идеальный, прошу не сомневаться. Но наверное это к делу не совсем относится, к вопросу выбора.

aware_of_it    24.10.15 10:47
Все идеальные — как тут выбрать?!?)

rough_rosemary    24.10.15 01:45
А, вон дальше читаю обсуждения — там про дисбаланс с мужем и любовником предположения, может это все его и прикрывает так нежно и мягонько)

evo_lutio    24.10.15 06:31
Вы про глупую мысль, что любовник — минус?

Когда любовник минус, женщине в голову даже не приходит выбирать.

Люблю обоих — это муж небольшой минус, любовник — плюс, и не совсем маленький.

Господа, а что, это не очень очевидно?

rough_rosemary    24.10.15 09:17
Нет, не об этом, я про обсуждение, что муж минус, любовник плюс) С минусом логично, что и думать бы не стала))

la_renar    23.10.15 13:49
Просто хотела отметить, как автор очень тепло и душевно пишет о своих любимых. 🙂 Сразу еще теплее о своем любимом подумалось. Наверное, это и есть поток?
(По делу сказать ничего не имею, к сожалению. Просто коммент уважения.)

red_tim    23.10.15 14:00
думаю, когда человек оказывается перед выбором, он практически всегда знает, что выберет, просто откладывает это решение из-за разных причин (будь то свойства характера или внешние обстоятельства). любое решение это ответственность и принятие возможных последствий. такой внутренних диалог. главное себя не обманывать.
в письме автор так пишет о муже, что мне кажется, уверена, что он никуда не денется при любом развитии событий. это возможно ошибка. и еще…. это манера писать о любимом мужчине — «бывший» — это не ответ ли на данную ситуацию?

mywayoflove    23.10.15 14:00
Героиня сама ответила на свой вопрос: с мужем. Она не хочет лишать любовника шанса на нормальную семью, но не факт что этой семьёй должна стать она.

Боюсь, что если героиня выберет любовника, то её жизнь превратиться из счастливой сказки со всеми удобствами и любовью в кошмар. Муж может не простить (я сам сейчас в этой агонии и не знаю прощу ли когда-нибудь). А любовник может не оценить этой жертвы. В результате пострадают все.

Самый правильный вариант на мой взгляд это оставить всё как есть, чего уж там. И ждать, пока для георини ситуация не прояснится. Правда за это время жизнь может сама решить…

happy_coder    23.10.15 14:06
с мужем 15 лет
сына родила через 10 лет после старта брака
то есть мальчику сейчас 5 лет
расходиться = забирать у сына папу или маму, в довольно причём юном возрасте
если нет показаний уровня «физическое насилие», то лучше давать ребёнку обоих родителей в большом количестве ежедневно, чем давать ежедневно только одного, а второго в режиме воскресный папа/мама

как кажется, ставить вопрос как «это выбор на троих» морально неверно при наличии насколько юных совместных детей

evo_lutio    23.10.15 14:12
С другой стороны, когда живут «ради детей» очень часто живут в дефолте или дисбалансе, проигрывают оба и ребенок не выигрывает тоже.

Это не про данную ситуацию, поскольку здесь героиня утверждает, что мужа любит, а вообще.

Поэтому выбирать нужно самой, а не думать «я должна детям». От чувства долга энергия чаще всего не появляется, а депрессивная мамаша — это плохо для детей.

happy_coder    23.10.15 19:56
>> Это не про данную ситуацию

вот почему я и написал что написал
бывает такое, да, когда от «вместе» ребёнку хуже
но это ж, по описанию, совсем не тот случай!

а раз тут неразрешимого «минус» нет в семье, а есть только плюс снаружи — идти за плюсом за счёт ребёнка — нельзя
харам это, ну вот совсем

skazochka86    23.10.15 14:24
Можно было бы еще годик подумать. Вдруг бывший встретит девушку и захочет с ней связать свою жизнь. А может и не встретит. Одно дело, когда вы круглыми сутками живете со своим мужем и понимаете, как он вам дорог. И другое дело, видеться с любимым из прошлого раз в три месяца. Такие встречи наполнены страстью и романтикой. И затуманивают реальную картину происходящего. Но…мысли, получается, всегда были и будут о нем. А если, когда вы станете с ним жить, страсти уляжутся, и вам обоим наскучит!? А как узнать, как будет, если не попробовать….А если пробовать, муж узнает, ему будет больно, детям тоже. Стресс, переживания всех сторон.
Мне вспомнился «Секс в большом городе». Кери всю жизнь любила своего неуловимого «идеального» мужчину. А он по каким-то своим причинам не готов был строить с ней серьезные отношения. А Эйдон — это как раз тип вашего мужа. Идеальный муж. Но страсть, всё же, сильнее к бывшему.
Я бы выбрала мужа, раз и к нему есть сильные чувства, и дети общие. А бывшего пока на расстоянии подержала бы. Можно попробовать с ним не видеться. Посмотреть, сможете ли вы с этим справиться. С бывшим это легче проверить, чем уходить от мужа сразу. Если у бывшего очень серьезные намерения, он может вам и ультиматум поставить. Он ведь тоже не сможет ждать вечно, если, действительно, понял, что кроме вас ему никто не нужен. И тем самым помочь вам сделать выбор.

podolianka    23.10.15 14:54
я б на месте автора мужа выбрала. а с бывшим продолжала тайно встречаться. мне кажется, что найти того, с кем хорошо вместе жить намного сложнее, чем в кого влюбиться или заняться сексом.
с мужем все хорошо, и любовь и секс. и жить удобно и хорошо. а с бывшим может хорошо только пока он далеко и раз в три месяца.

и если б еще к нему такая любовь сильная была (к бывшему), что без него жить невозможно никак, только мучиться. тогда б автор письма давно б к нему ушла. и не спрашивала бы. а если сомневается, то не надо.

nevesta_clico    23.10.15 15:50
Я выбрала бы первого мужчину — бывшего. Скорее всего, я просто не уезжала бы от него с самого начала. Но автору послания посоветовала бы скорее оставаться с мужем. Поясню, почему.
С бывшим у нее очевидно было (и, возможно, есть) сильное, яркое чувство — то, что важно лично для меня, и для меня же — должно составлять основу в отношениях. Что до мужа — это любовь совсем другого рода, это комфорт и радость со-существования, это уверенность друг в друге, твердое ощущение стабильности и защищенности, возможно, нежнейшая дружба. Собственно, автор и описывает мужа не как живого возлюбленного, человека с достоинствами и недостатками, а как идеальную картинку из каталога, из тех картинок, где белые ковры и камины в гостиных, ярко-зеленые газоны у дома, красивые хохочущие дети и красивые молодые родители. Каждому хочется совместить — страсть и стабильность, яркость и комфорт, но на поверку это почти всегда оказывается невозможно. Хотя иногда одно перерастает в другое.
И очевидно, что именно такого будущего автору письма хотелось изначально — только с тем, первым возлюбленным. Она хотела замуж, хотела стабильности и надежности. Он был не готов. Она нашла то, чего хотела, а отчасти и сама создала — в отличие от первого мужчины, второй оказался податлив к ее влиянию, и ведь ей очевидно нравится это.
В той же ситуации, что есть у нее сейчас — у нее есть уже реализованная собственная мечта и есть то, что она считает другой мечтой, давней, так и не исполненной. Что может ждать ее с бывшим? В самом лучшем случае — он станет идеальным мужем. То есть… превратится в копию ее нынешнего мужа. Тогда зачем что-то менять? Но более вероятно, что этого так и не произойдет, что то, что кажется идеальным издалека, при редких встречах, когда каждый демонстрирует лишь лучшее в себе, на поверку, при ближайшем рассмотрении, будет сильно отличаться от идеала. При этом еще стоит иметь в виду, что сейчас она выбирает не только за себя, но и за своих детей. Бывший — отличный отец? Так он для собственной дочери отличный отец. Каким он будет с чужими детьми, никто не предскажет. Не говоря уж о том, что ее детям вовсе не нужен новый прекрасный отец, у них есть свой собственный, и они вряд ли хорошо отнесутся к тому, кто разрушил их счастливую семью.
Собственно, мне кажется, что автор письма свой выбор на самом деле сделала, только разорвать старое не хватает сил. Проблема в том, имхо, конечно, что в этом случае есть шанс и вовсе остаться «у разбитого корыта». Скажем, если муж узнает об измене и не захочет быть дальше с ней. А бывший окажется вовсе не так готов к ее внезапному явлению с чемоданами, как казалось. Или просто жизнь с ним окажется не такой безоблачной.
Впрочем, всегда есть вероятность того, что именно такой вариант развития событий в конечном счете окажется единственно верным. Возможно, просто ей по-настоящему не нужен ни один из них.

katerinafoto    23.10.15 15:54
Здесь все, конечно, за мужа. И я не исключение. Но сама в подобных ситуациях всегда выбирала нового мужчину. Пожалела только один раз и то, чувство двойственное. Да, было тяжело. Только пользы от ухода я получила больше, чем если бы осталась в тех комфортных отношениях. Трудности делают нас сильнее, мудрее, взрослее. В комфортных условиях тоже возможна прокачка. Только не всегда хватает осознанности этим заниматься. Ведь и так всё хорошо. А в трудности тебя кидает как котёнка на середину пруда. И либо ты тут же начинаешь барахтаться и учиться плавать. Либо идёшь ко дну.
Возможно, что автору письма хочется подняться на новый уровень. Хочется развиваться самой. Хочется начать всё с нуля и оценить свои силы. Из мужа она уже сделала «идеального». ))) Теперь есть желание выполнить задачку посложнее и из того непростого мужчины, тоже сотворить идеал. Со мной так и было. Однако, не получилось идеала во второй раз. Да и отношений нормальных тоже не получилось, я ушла от нового мужчины спустя несколько лет совершенно убитая и располневшая.
Скорее всего, я несколько переоценила свои силы и преувеличила свои заслуги в формировании личности идеального человека. ))) Тем не менее, я осознаю пользу от тех сложных отношений. Я избавилась от части иллюзий в которых пребывала. Перестала быть полной инфантилкой. Процесс эволюции продолжается и сейчас, только таких радикальных мер я больше не хочу. Плавная эволюция мне милее, чем революция.

julie_s1    23.10.15 21:54
Вот!) И я тоже всегда выбирала нового мужчину (оба раза, если быть точной)). И на месте героини выбрала бы его. Хотя со стороны, читая письмо, более верным кажется выбрать мужа.

katerinafoto    24.10.15 07:17
Дело в том, что автор письма сейчас не совсем трезво мыслит. Два года её любят и хотят сразу два мужчины, причём не каких-нибудь, а самых лучших. От этого самооценка раздулась, как мыльный пузырь и автору письма море по колено. И здесь есть два варианта. Можно кинуться в это море и смотреть что из этого получится, теряя иллюзии, волосы, нервы, как это уже было. Либо попытаться взглянуть на ситуацию трезво.
Трезво, это примерно так:
Есть удобный муж, который надоел. С мужем комфортно, но скучно.
Есть мутный любовник, онегинско-печоринского типа, который один раз уже размазал нашу героиню по стенке и готов это сделать вторично.
Сейчас, при скачке самооценки вверх, автору письма кажется, что за прошедшие годы любовник изменился, она изменилась. Про него сказать что-то сложно. А вот автор, на мой взгляд, сильнее не стала. Для жизни с таким типом мужчин нужен очень хороший локус и идеальная самооценка. К сожалению, судя по письму, с самооценкой у автора не очень. И с локусом тоже. Поэтому, вероятность попасть в ад, довольно велика.
Но, если в ад очень хочется, чтобы потом оттуда выбираться, тогда конечно, надо к любовнику. Проблем сразу свалится выше крыши, только держись. Скучно не будет точно!)

strangelove101    23.10.15 15:57
доброго времени суток)это мой первый коммент в блоге evo_lutio,мыслей много,постараюсь уложить по полочкам.если заметите излишнюю агрессию,жду отзыв,но но не за этим сюда пришел
1.люди врут.хотел написать женщины,но мы же знаем,что врем все.поэтому письмо нужно читать как то между строк,чтобы понять,что происходит на самом деле
2.идеальный муж с чьей точки зрения?
мы люди,а Иисус Христос один на миллиарды.не представляю как можно жить с идеальным человеком.может какой нибудь комплекс неполноценности возникнуть 😉
для героини у меня возникли два образа:мать и спаситель.
мужа воспитала,детей родила,любовник слезу пустил-нужно к сиське приложить,позаботиться,спасти.и такое впечатление,что мир….ну ,немного хуже,чем главная героиня.муж-идеальный мужчина,но нужно доделать,довоспитывать,любовник жил себе с семьей-о любви ни ни,как только драма-она открывается и летит на помощь.даже отдается.что еще этим мужикам нужно?
ОДОБРЕНИЕ и СЕКС.
«Мужа я люблю и точка. Это не обсуждается и под вопрос не ставиться.»-извините,не верю.самим фактом столь категоричного высказывания.у вас-социальный статус,вы Королева ,супер семья по галактическим меркам.вам есть что терять.и вы….не отпустили его,понимаете,того парня,в которого были влюблены в юности,и ваши слова ,по поводу его незрелости,неготовности-это просто отмазки для социума.за что вы готовы умереть?вот прямо сейчас-что вы вспомните,если через минуту уйдете?кого?
вы держите этого мужчину,каждый раз просто подогревая огонь и вспоминая прошлое,спасаете его,отдаетесь,только чтобы он был,чтобы не уходил.простите,может это все мои проекции,или личное.я вижу так.
мой взгляд-взрослые люди выбирают любовь,ответственность и честность.
честность-прежде всего перед самим собой.здесь-два человека лгут.возможно во спасение.и еще…любовь не должна губить.рушить мир,отношения,судьбы наших близких

evo_lutio    23.10.15 16:04
«Первый коммент в блоге эволюции»

И последний.

Друзья, столько блогов в жж, идите морализаторствовать и поучать в другие, пожалуйста.

queerness    23.10.15 16:27
Мне кажется что здесь у нее наверное небольшой плюс все же был по отношению к мужу. То есть вроде как и не к чему ей придраться, а все равно скучновато видимо было раз она и страничку своего бывшего мониторила, и на измену решилась. Еще я обратила внимание на такой момент что по отношению к бывшему у нее сохраняется что-то вроде иллюзий — она не может признать открыто что он ее не любил, а она была в глубоком минусе, и называет это «слишком рано», «не знал чего хочет», «развивалась быстрее», не созрел мол, а вот теперь дозрел. Хотя со стороны это скорее видится так что она была ему не особо интересна, не настолько чтобы хотеть взять в жены, а потом уже, после его провала в личной жизни и на фоне ее успешности они вышли в баланс, раз и он теперь хочет и она не против.

evo_lutio    23.10.15 16:33
Думаю, да, так примерно и было.

Без волос почти, с нервной анарексией и т.д. она рассталась с бывшим.

yuka_ma    23.10.15 18:02
Без волос и месячных — это даже похоже на онко, если нет, то в любом случае серьезное заболевание, при котором героиня имела силы на столь серьезные изменения в жизни. И во вемя болезни бывший не был поддержкой.

evo_lutio    23.10.15 18:04
Да не, это нервная анорексия.

yuka_ma    23.10.15 18:36
Не знаю, может ли это пройти за 1 месяц, но я обратила бы на месте автора внимание на то, что муж полюбил ее в, возможно, не лучшем состоянии. А бывший не имел сил тогда помочь ей. Но нашел эти силы, когда сам стал «болен» — терпел стресс.
Я бы доверилась больше тому из претендентов, с которым больше пройдено трудностей.

queerness    23.10.15 18:10
Да не, это психосоматика была скорее всего. Она была в депрессии, вся на нервах из-за этих отношений, отсюда выпадение волос, отсутствие аппетита, потеря в весе и как следствие исчезновение месячных.

ext_2367732    23.10.15 17:36
у приятельницы была в чем-то схожая ситуация (но муж был наш, российский): при уходе от мужа к бывшей большой любви (ббл) получилось, что оставившая этого ббл жена тоже решила его вернуть на новостях о наступающем счастье

т.е. осознание рисков — великая вещь

groonya    23.10.15 18:56
я тоже думаю, что к мужу у автора легкий плюс и, возможно, поэтому не хватало острых ощущений. вот это «я его вырастила, сделала его идеальным» — ну не знаю, каким-то совсем уж пассивным он нарисован, его роль в отношениях будто бы немного принижается.

sezession    23.10.15 21:17
Да, и мне показаломь, что это «слепила себе идеального мужа» как-то слишком. Конечно, люди ради любимых меняются, и возможно, муж ради любви к героине тоже изменился, захотел стать лучше сам. А если лепить, то он вообще тогда пассивный и безвольный что ли совсем? Тогда конечно, с таким скучно?
Может, героине попробовать с этой точки зрения на мужа посмотреть? Что он все-таки сам менялся, что он отдельный человек, а не просто удобства для нее.

evo_lutio    23.10.15 21:20
Вот это все «я слепила себе!» похоже на состояние подлетевшей самооценки. А это такая эйфория… когда человек смел, море по колено, он может в таком состоянии много глупостей наделать.

Я тоже внимание на это обратила. Не на факт, а на форму подачи информации.

queerness    23.10.15 21:49
А я обратила внимание на восторженность что ли или не знаю как назвать. Вот эти все гиперболизации: «лучший на планете отец», «отношения на зависть всем», «мужики лучшие во всем», «общение с дочерью заслуживает аплодисментов стоя». Может конечно просто привычка так украшать свою речь, придавать экспрессии, и не говорит ни о чем.

evo_lutio    23.10.15 21:51
Тоже эйфория.

ext_2367732    24.10.15 06:46
притом, что, по всей видимости, муж явно старше героини. Т.е. он вполне вероятно он ее «спас» своей любовью, добротой и мягкостью от нервного срыва, который у нее был по прибытию в другую страну.

power_l    23.10.15 20:31
Отличительная черта первого мужа — спонтанность. Пока у автора письма ресурсов было не так много, она не могла выносить столько «низкой», неконтролируемой энергии.

А потом, попала в «хорошие руки». Подняла себе самооценку — сама слепила себе мужа, устроила быт и т.д. На фоне такого семейного счастья, отношения со вторым мужем потеряли перчинку, а хочется…

Нужный огонек ей может дать только первый муж (как кажется), при этом у автора письма уже есть ресурсы для того, чтобы он не разрушал ее, а только грел…

По-моему, выжидательная стратегия тут очень кстати. Все ровно на весах, а время может показать, куда им захочется склониться.

julie_s1    23.10.15 21:47
Я в немножко похожей ситуации, и пока ничего не выбираю. Есть кардинальное отличие -я не сплю со вторым мужчиной, просто влюбленность. Но это чувство дает столько энергии и того самого огня, что отказаться от такого источника живой воды невозможно. Парадокс, но к мужу любовь стала только ярче. Пока ситуация пребывает в таком равновесии, оставлю все как есть. Как поступила бы в ситуации героини — выбрала бы не мужа, скорее всего. Не знаю, правильно это было бы или нет. В ситуации нет равновесия, героиню колбасит, и, возможно, энергию этот треугольник скорее отнимает, чем дает. Если это так, трудно будет долго занимать выжидательную позицию. При всей идеальности описание мужа отдает какой-то скукой, и это не то, что выбрала бы я (и героиня не задавала бы себе этих вопросов, если бы муж был самый-пресамый и идеальный).

catishche    23.10.15 23:04
Из-за глюка не доехал мой дневной коммент. Попробую сдублировать свои предположения.

По отношению к мужу героиня плюс («я его вырастила»). И как плюсу ей уже чего-то нехватает в их замечательном сексе (иначе не довела бы до секса отношения с бывшим). Поэтому просто остаться с мужем (ради детей или ради стабильности) — это путь в скуку и все более родственную любовь вместо страсти. И тогда либо фрустировать, либо опять леваки.

По отношению к любовнику она была минусом (замуж не звал) и это стимулировало страсть, сейчас он сам стал минусом, причем двойным (минусом в своих семейных отношениях, так как жена ему изменила и минусом в этих, так как пошатнулся его статус лучшего мужчины — потому и замуж позвал срочно, самооценку повышает). Если героиня уйдет к нему, то одно из двух: а) любовник продолжит минусить, тогда она устойчивый плюс и в итоге замена шила на мыла еще и с издержками от развода, б) самооценка любовника восстановлена и он снова плюс, а если на первых порах после переезда героиня может попасть в зависимое от него положение, то еще какой плюс. В таком случае героиня испытывает страсть, но есть риск, что повторится история 15-летней давности.

Если все оставить как есть, то любовник может найти другую для необходимого повышения самооценки, а муж просто все узнать и обидиться, потому что он такого никак не заслужил. Если это еще и совпадет, то героиня станет из двойного плюса двойным минусом, и я бы никому не пожелала оказаться на этом ее месте.

Таким образом посоветовала бы выбор (тут уж героине самой надо детали анализировать, представлять себе как бы это происходило, как бы выглядела ее жизнь и прислушиваться, что интересно, а что вызывает отторжение):
1. Если все-таки муж. Тогда надо немного понизить свой плюс. Рекомендации наверное подойдут (частично?) те, что даны Эволюцией в статьях про то, как захотеть мужа.
2. Если все-таки любовник. Тогда сначала надо будет не мешать ему выйти в плюс, а потом не дать загнать себя в большой минус. Ну это может быть интересно, если есть склонности и вера в свои силы к таким играм (лайт-лайт версия Иры и Ромы).
Но я бы сначала хорошенько представила себе любовника в быту — может он и хорош, потому что раз в три месяца выставляет себя в наилучшем виде.

На непогрешимость схемы не претендую. Задачка интересная 🙂

evo_lutio    24.10.15 06:17
Какую-то Вы ерунду написали про плюсы-минусы, особенно про «двойной минус». Народная интерпретация теории дисбаланса это треш. Зачем в плюс выходить?

Пишите проще, если мало чего поняли.

catishche    24.10.15 10:48
Ну ерунда — так ерунда. ) Вы же спросили как бы читатели решили ситуацию, я ее решала как математическое уравнение, раскладывая на простые слагаемые. Знак слагаемых определяла действительно по вашей теории. Что так нельзя поняла, почему нельзя не поняла, поэтому пойду вникать в блог.
Двойной минус — это не в смысле в два раза хуже самоощущение, чем у того, у кого только один, а только по количеству.
Любовнику дать выйти в плюс, что б страсть героини не убавилась. Ей в браке, как мне кажется, страсти и не хватает — все остальное ведь есть. И еще творчества. Муж ведь уже полностью дотесан до идеального, работать больше не с чем и ей скучно.

evo_lutio    24.10.15 10:55
Нет в открытом доступе никакой «теории», есть отдельные посты с упоминаниями.

Поэтому не стоит начинать все раскладывать. Есть тут несколько человек, которые, как я вижу, разобрались неплохо в этой системе, но они умные и читают давно) А так, лучше не торопиться. По блогу очень сложно получить представление, путаница у большинства.

matsea    24.10.15 01:28
Я бы ничего не делала — не смогла бы выбрать. Вообще, может героиня мужа слегка переросла. Нашла его сбежав от бывшего (молодец, кстати), была тогда вся в неврозе, а теперь она в гораздо лучшем состоянии. Подводные камни очевидны — тут можно обоих мужиков растерять на раз. А можно и не растерять. Героиня к любви очень способна, своего добиваться умеет, и так и так не пропадет.
А в комментах она как-то уж очень огребла — когда владелец шести женщин жаловался, было больше сочувствия

rough_rosemary    24.10.15 01:52
Нууу — у владельца шести женщин не было такого опьяненного состояния оценок, может из-за этого такая прохладная реакция, хочется охладить пыл немножко))

iskra_di    24.10.15 07:42
мне самолюбование самооценка тут как-то через край плещет. возможно это все и так. а возможно, что прекрасная сказочная жизнь и весь этот банкет за счет мужа, а не ее собственные личные прокачанные заработанные ресурсы и тогда может быть много открытий чудных.

я бы уходила. только в никуда. тогда морок спадает, иллюзии сдуваются, люди приобретают человеческую форму и и прекрасный секс оказывается просто ревматизмом. тогда видно, чего любовник стоит в реале и возможно к мужу вернуться не наплевав в колодец.

katerinafoto    24.10.15 07:51
Боюсь, что осознанно «в никуда» не получится. Для этого надо быть очень устойчивой.
А вот само «в никуда» получиться может.
Встречи с любовником раз в три месяца в течение двух лет. Насколько автор письма уверена, что у любовника нет других женщин и отношение к ней действительно серьёзное?
Пока она прочно замужем, говорить можно, что угодно. Но когда она появится с чемоданом и двумя детьми на пороге его дома, тут может ждать сюрприз.
Конечно, я не могу знать точно о чём думает любовник и это всего лишь предположение. Но, с учётом других иллюзий, которых в письме много, можно допустить, иллюзии и здесь.

iskra_di    24.10.15 08:38
ну если человек не сильно устойчив, то лучше сидеть за мужем и качать реальные ресурсы, а не хвастаться внешними. но она считает что у нее все в порядке и возможно так и есть, значит по сути она должна быть готова к американским горкам и волосы уметь отращивать. а значит тогда не должно быть страшно сказать «досвиданья»

в общем, я считаю, что уйти в свободное — это мягкий вариант увидеть все более реалистично. потому что в нем контроль у тебя. а если себя плохо слышно, то одиночество — это то место, где без помех можно себя понять. потому что каждый день придется принимать решения за себя. а в остальных случаях ты как зайчик на минном поле. бежишь не потому, что тебе надо, а потому что слева рвануло

marionnellita    24.10.15 08:17
Я в похожей ситуации, когда думала, что люблю обоих, не выбирала до последнего. Семья, муж — все это было очень важным, нужным, но отказаться от того огня, от той себя какой я была с любовником, сил просто не было. Но со временем, необходимость что-то скрывать от любимого человека, ложь, понимание, что муж что-то чувствует, и это делает его несчастным, сделали и мое удовольствие не таким уж удовольствием. Тогда был ад. Я воображала себя героиней «Маленькой хозяйки большого дома», с желанием отказаться от обоих, но не так радикально, как это было у Д. Лондона. В итоге все выплеснулось в откровенном разговоре с мужем. Я сказала, что я больше так не могу, что наша жизнь стала другой, что я сделала ее другой. Он ушел, мы стали готовится к разводу, и вот тут все встало на свои места.
Муж меня простил, с уже бывшим любовником мне удается общаться (нам приходится встречаться раз в месяц по работе) не окунаясь в его обаяние. Если честно, я не могу утверждать, что эта история закрыта полностью, т.к. отголоски чувств к бывшему во мне есть. Гнать их я не хочу, но и жизнь в треугольнике не для меня. Вот уже 1,5 года все идет так, как идет.
Хочу сказать, что я всегда теоретически знала, что выбирать надо семью, но практическое подтверждение это получило только при попытки выбрать другого.

lunnaya_pchela    24.10.15 10:59
Мне кажется, что надо ждать, плыть по течению — потому что иначе героиня может выйти из баланса, который уже сейчас на грани, а если начнёт пытаться форсировать события или даже просто пытаться всё чётко для себя разрулить и разобраться, то из баланса выпадет, и вот тогда уж точно наломает дров. Росток из земли торопить, тянуть — оторвёшь. И мне кажется, эта история не про ложь. Просто …так получилось. И я согласна с комментарием Эволюции, что счастливая женщина более привлекательна для других мужчин, тут это самое, мне кажется. Ну и она поддерживала в себе потихоньку небольшой минус все эти годы — по отношению к бывшему, мне так показалось. Просто чтобы не было слишком уж всё сладко.) И пока всё оставалось в виртуале, в фантазиях мимолётных, было нормально. А тут он развёлся и вдруг всё стало реальным, и сразу тупик. Так что — ничего не делать. Жить, как живётся, и не ругать себя по возможности.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio