Почему жены охладевают, а мужья гуляют?

Обычно мужчины, которые пытаются осмыслить вопросы эффективного построения брака, обращаются к тому, что они называют «этология». Этология — это наука об общем в поведении людей и животных. Считается, что поведением людей во многом управляют инстинктивные программы, которые сложились в то время, когда гомо сапиенс только формировался как вид. К сожалению то, что нередко выдается за этологию, никакого отношения к науке не имеет.

Обращаться же с такими вопросами следует не столько к этологии, сколько к антропологии, то есть к науке о том, как из человеческой стаи формировалось общество, а с ним коллективные (в том числе и генетические) программы, которые не исключают инстинктивных, а просто их достраивают.

Иначе появляется очень много мифов, например о том, что древний мужчина (если был альфой) жил в гареме, окруженный множеством жен как самец гориллы. Антропологические данные отрицают этот миф. Гаремы появились только тогда, когда возникло классовое деление, то есть очень поздно.

Также некоторые думают, что люди издревле жили парами, где муж охотился, а жена восседала у очага. В связи с этим в голове у этих некоторых рождается картинка: мужчина бегает по лесу за мамонтами, а если вместо мамонта ему попадается бесхозная человеческая самка, насилует ее, руководствуясь инстинктом раскидать свои гены на большую территорию. А инстинкт женщины призывает ее хотеть только собственного мужа, охотника-кормильца, иначе она останется без мамонта.

В силу этого мужчины якобы имеют право ждать от «женских инстинктов» верной и страстной любви, а себе позволяют иногда интрижки на стороне.

На самом деле, то, что называют генетическими (точнее — коллективными) программами, формировалось у людей тогда, когда парами они не жили. Пары начались только с момента возникновения производства и частной собственности и это всем нужно запомнить. До этого времени люди жили родами, внутри которых секс был запрещен (очень рано стал запрещен, на самой заре развития разума). То есть кормильцами-защитниками женщин были братья и сыновья, а не мужья. Хотя женщины и сами были кормильцами тоже, поскольку кормились люди в то время не охотой, в основном, а собирательством, в том числе собиранием падали. Этим и женщины были заняты, и дети.

Сексом люди занимались с представителями других родов. То есть отцы детей не входили в семью, совокуплялись люди во время специальных праздников, которые сейчас показались бы оргиями или свальным грехом. Однако, далеко не всегда люди сношались на таких оргиях хаотично, иногда образовывались постоянные пары, то есть одна и та же женщина выбирала одного и того же мужчину, который привлекал ее больше других, и он выбирал только ее.

Мозг человека обладает памятью на удовольствия и стремится повторить то, что уже доставило ему наслаждение. Поиском нового мозг начинает заниматься, когда старое уже не доставляет такого наслаждения, как хотелось бы. То же самое и с сексуальным удовольствием. Уже тогда, в древности начала зарождаться любовь, то есть индивидуальное половое чувство. Это не было продиктовано никакими брачными обязательствами, поскольку брака как такового не существовало вообще, люди жили родами и внутри рода сексуальные связи были строго запрещены, иначе от близкородственных связей рождались дети-уроды.

Какие же программы относительно секса сформировались у людей с тех самых древних времен?

1. Табу на инцест

Угасание сексуального чувства нередко связано с тем, что супруги в браке начинают воспринимать друг друга как близких родственников и утрачивают половое чувство. Муж становится отцом, братом, в чем-то сыном, а половое чувство к родственникам с древности табуируется.

Причем это табу существует не только на уровне каких-то глубоких бессознательных программ, но и на базе культурных представлений. Домашняя обстановка несексуальна, для многих она имеет антиэротический эффект. Эротическим эффектом обладает ситуация праздника и карнавала. Все как в древние времена.

То есть для сохранения сексуального влечения в паре неплохо, если совокупления не будут проходить буднично. Пока страсти кипят, неважно, как это происходит, никакая будничность делу не помеха. А вот если влечение стало угасать, будничность и бытовуха могут добить его окончательно.

Решение вопроса в том, как выйти из состояния обыденности, но при этом не сделать секс обязаловкой по графику. То есть когда супруги договариваются в субботу отправить детей к бабушкам, включить музыку, нарядиться, немного выпить и заняться сексом, чаще всего ничего не получается. Или сначала получается, а потом нет, поскольку такой график становится обязаловкой.

То есть глядите, сексуальность плохо переносит обязаловку, плохо переносит бытовуху, плохо переносит родственную привязанность. Получается, что все связывающее людей в паре: долг, совместный быт, дети и привычка, то, что людям не дает разбежаться, одновременно угнетает и их сексуальное чувство друг к другу. Разбежаться не дает, сексом заниматься тоже мешает, засада не так ли?

А сейчас немного о второй засаде.

2. Секс как удовольствие

Итак, выбор полового партнера в древности диктовался только удовольствием, которое от него ожидалось. И сейчас точно так же диктуется.

Никакими соображениями типа «это будущий отец-мать моих детей» половое чувство не направлялось и не направляется. Опекой на детьми занимались братья женщины. Еще раз повторю – люди жили материнскими родами, а совокуплялись с представителями других родов. То есть мужчины не знали своих детей и не жили с ними, а жили с детьми своих сестер по матери. И все это долгие тысячелетия, пока не развилось производство, не появился излишек продукции, частная собственность и отцовское право, а с ним – современная семья. Об этом можно почитать у всех серьезных исследователей древнего общества, начиная, например, с Энгельса.

Выбор сексуального партнера происходил по принципу сексуального влечения. И так же происходит. То есть можно принуждать себя, заставлять, направлять, но если влечение затухает, его невозможно уже никуда направить. Можно принуждать, пока окончательно не затухло, а дальше – все. И от принуждения это «все» иной раз бывает куда быстрее.

Влечение к человеку, с которым секса пока не было, связано с тем, насколько его образ вписывается в уже существующие сексуальные представления и фантазии. Иногда человек свои представления даже не осознает, но незнакомый образ вдруг вписывается в них (нередко это иллюзии) и к нему возникает влечение.

Что касается влечения к человеку, с которым секс уже был, здесь все зависит от того, насколько сильное было получено удовольствие и насколько сохранилось желание все это повторять. Если удовольствие было так себе, влечение к этому человеку может приближаться к нулю. И наоборот, если удовольствие было сильным, то при одном взгляде на этого человека, мозг запускает картину грядущего счастья и подъем либидо.

То есть древние люди на оргиях плодородия нередко выбирали одних и тех же партнеров, потому что оказывались друг для друга самыми подходящими любовниками. Надо учитывать, что обоюдная страсть усиливает удовольствие многократно (потому что аффект обладает заразительностью).

Получается, что если люди пока не пробовали заниматься сексом, но нравятся друг другу, их влечение среднее, если пробовали заниматься и им не нравится (например, давно надоело) их влечение слабое или нулевое, а если пробовали и им очень сильно нравится, то их влечение очень сильное.

Чем больше удовольствия начинает доставлять секс, тем сильнее влечение. И наоборот: чем слабее влечение, тем меньше удовольствие. Замкнутый круг как и во всем почти, связанном с работой мозга. С помощью замкнутых кругов мозг изживает ненужные паттерны и создает нужные. То есть, если секс стал так себе, мозг старается довести это побыстрей до полного охлаждения и выжить такого партнера.

Про все эти программы я рассказываю не для того, что призвать идти у них на поводу. Это значило бы никогда не жениться и менять партнеров сейчас же, как только сексуальное чувство притупилось. Но такое отношение к сексу могло бы разрушить всю остальную жизнь: человек потерял бы возможность иметь крепкую семью, совместно с другим родителем воспитывать своих детей, сохранять близкую любовную связь с одним человеком.

Это очень важные потребности людей, в каком-то смысле намного более важные, чем сексуальные. Именно поэтому большинство и фрустрируют сексуальность. Просто делают выбор в пользу более важного.

Но есть еще один выход. Можно не фрустрировать сексуальность, а интегрировать ее в брак, то есть совместить ее непокорный хаос и космос человеческой любви. Именно для этого я подробно описываю все противоречия, чтобы вы видели их и могли с ними что-то делать, обходить их и компенсировать.

В первую очередь такое видение должно лишить вас обиды на сексуально охладевшего супруга. Не нужно думать, что это «конец любви». Часто наоборот. Вас полюбили, к вам привязались, от вас стали зависеть, и поэтому сексуальное влечение стало меньше. Это пока не конец, просто оно стало меньше, поскольку вы превратились в ближайшего родственника, родного человека и работает табу на инцест. Нечто хорошее в душевном смысле повело за собой нечто плохое в смысле сексуальном. Между этими сферами есть определенное противоречие.

Дальше вам стоит осознать, что охладевший супруг и сам не рад охлаждению и не видит сразу выход в том, чтобы искать секса на стороне. Он либо запрещает себе такой секс, чтобы ни в коем случае не ранить вас и не поставить под угрозу семью, либо будет искать какой-то компромисс, если секс в его жизни играет очень важную роль.

И здесь я хочу кое-что пояснить. Люди устроены очень по-разному. Некоторые, заметив угасание либидо в браке, просто отказываются от секса частично или даже полностью, то есть сокращают его роль в своей жизни, иногда до нуля. И на некоторых людях это особенно не сказывается, у них есть иные источники энергии. А у других людей сексуальный ресурс играет в жизни одну из главных ролей и фрустрация этого ресурса обходится им слишком дорого. Поэтому, если они заметили угасание либидо в браке, они какое-то время попытаются его оживить, а потом будут-таки искать секс на стороне, изо всех сил стараясь, чтобы это никак не разрушило брак.

Всерьез осуждать таких людей нельзя. Да, лгать – плохо. Супруг имеет право знать правду, чтобы делать свой выбор. То есть очень плохо, когда у мужчины «растут рога», а он не в курсе, хотя был бы в курсе, просто ушел бы и не позорился в глазах тех, кто его «рога» видит. Женщинам нужно хорошо понимать, что за такую подставу и унижение мужчины иной раз готовы очень жестоко мстить. Но и женщины, которых обманывает супруг, тоже способны на жестокую месть. То есть унижать человека (а измена многими воспринимается именно так) весьма чревато. И желание сохранить брак, но и получить сексуальный заряд где-то слева, многим обходится дорого.

И все же этот вопрос слишком сложен, чтобы таких людей просто осуждать. Им нужно помочь. Многие из них искренне стараются разрешить конфликт между своей сексуальностью и желанием сохранить семью, то и другое оказывается для них слишком важным, чтобы сделать выбор. Причем сексуальность таких людей (для которых секс очень важен) весьма коварна. Люди с более слабой сексуальностью легко ее контролируют и чуть что подавляют, а люди с очень сильной сексуальностью (особенно аддикты, ну и просто люди для которых ресурса секса – основной источник энергии) не могут контролировать свои сексуальные желания. Они много раз обещают себе «больше никогда», но быстро слетают с катушек, как только внешний стимул оказывается слишком велик.

В среднем, мужчины гораздо сексуальней женщин, я об этом уже писала. И контролировать сексуальность им намного сложнее поэтому. Испытывая ненависть к «кобелям», женщинам все же стоит делать на это скидку. Женщине проще не изменять любимому мужчине, даже если он не вызывает в ней сильной страсти. Она просто может снизить приоритет секса в своей жизни и обходиться тактильной радостью (обнимашками) и эмоциональной близостью. Большинству молодых мужчин отказаться от секса намного сложнее.

Этому есть физиологические и гендерные причины. Гендерные – это то, что секс для мужчины прочно связан с идентификацией и влияет на самооценку. Физиологически либидо серьезно зависит от уровня андрогенов, который в мужском организме примерно в 10 раз выше. Это значит, что возбуждение мужчины намного быстрей достигает точки «невозврата», когда фрустрировать желание уже сложно. У женщины цикл возбуждения куда медлененней. Она имеет возможность много раз подумать и сказать своему либидо «нет».

Конечно же все мужчины и женщины очень разные. Некоторые женщины настолько сексуальны, что теряют голову быстро и не могут сопротивляться резко подскочившему возбуждению. Некоторые мужчины холодны и рассудочны даже в сексуальной сфере. Но в среднем (в среднем!) дела обстоят так, что молодым мужчинам сложней и жить без секса, и контролировать влечение и отказываться от секса, когда возбуждение уже возникло. Они могут это делать, но им сложнее, чем женщинам. Только и всего.

Кроме того важно учитывать, что все мужчины (как и женщины) очень разные. То, что одному мужчине дается легко, другому почти не дается.

Я не очень сильно погрешу против правды, если скажу, что верные мужья, которые никогда не мыслили о сексе с другими женщинами, чаще всего мужчины, чье либидо не слишком высоко (может было высоко, но фрустировано в браке). Конечно, среди верных мужей встречаются и очень пылкие, очень сексуальные мужчины. Это бывает, к счастью, но это в каком-то смысле – чудо, женщины должны таких мужей ценить. Им удалось решить противоречия и интегрировать свою могучую сексуальность в тесные рамки брака, обычно благодаря прокачанной сексуальности и любви. Но большинство мужчин все-таки делятся на верных, но не слишком сексуальных, и неверных, но очень сексуальных. Увы, в основном это так.

То же самое можно сказать и о женщинах. Они бывают верные, но довольно холодные, или очень пылкие, но не очень верные. Бывают и исключения, к счастью, верные и пылкие женщины, особенно — при прокачанной сексуальности и любви к мужу. Но это идеал, это редкость, и большинство к этому могут только стремиться.

Многие женщины довольно легко фрустрируют сексуальность в браке. Особенно часто это происходит, когда рождается ребенок. Материнское чувство заполняет жизнь женщины, восприятие своего тела как тела родившей и кормящей матери очень мешает относиться к нему сексуально, присутствие рядом малыша создает анти-эротическую ситуацию. Материнство полностью противоречит сексуальности в картине мира многих женщин, поэтому мысли о сексе могут начать вызывать тошноту. Одновременно женщине очень важно удержать мужа (кормящая мать особенно в этом нуждается), поэтому ее зависимость растет, а на фоне сексуального отвращения, это рождает такую амбивалентность, что у кормящей матери может просто поехать крыша. Мужьям следует учитывать это и проявлять максимум понимания и деликатности, если они заботятся о благополучии своих детей и будущем своего брака.

Важно помочь женщине постепенно совместить материнскую роль и сексуальную. Но это отдельная тема. Я об этом потом напишу, но вы можете высказать свои соображения.

Главное понимать, что борьба с противоречиями, которые возникают в браке между родственной привязанностью друг к другу и сексуальностью, не должна быть слишком яростной и тогда она может увенчаться успехом.

О разных способах достижения этого успеха я напишу. А пока расскажите вы, как на ваш взгляд совмещать в браке родственность и сексуальность, монотонность быта и страсть? Как впихнуть невпихуемое? Что для этого можно делать?

Комментарии

minsk007    18.10.15 09:02
у меня есть знакомая пара, которая вместе уже десятилетия, у них внуки уже есть
и у них был как-то разговор на тему и они нашли выход так — семейное — это семейное, сексуальное — это сексуальное, не будем мешать это в кучу и разрешим друг другу интрижки, так и выходят из повседневности

evo_lutio    18.10.15 09:06
Выход, но так себе.

Потом напишу, какие побочные эффекты он имеет и почему в ряду выходов он на одном из последних мест.

Хотя я уже писала раньше, но еще напишу, подробней.

irater    18.10.15 09:39
Знаю одну пару, они вместе уже 10 лет, которые договорились постоянно флиртовать, всегда воспринимать друг друга как сексуальных партнеров в петую очередь. У них манера общаться — с провокационными намеками, шуточками и прихватками. Они играют в азарт во время занатия любовью, чтобы потом общий счет по параметрам: общий драйв, техника, интимное чувство, по десятибалльной системе было выше с каждым разом.

И еще она практикует высказывание своих бытовых заносов (если есть эмоциональное наряжение) аффектированным сексуальным тоном, например, если он за рулем, и готов проскочить нужный поворот, она восклицает: правее, милый, прямо сейчас, да, о!! Еще!!
(Должна сказать, что детей у них нет).

irater    18.10.15 09:45
Ой, извиняюсь за смешные опечатки. Гаджет (гад такой) сам слова меняет, как хочет… 🙁

evo_lutio    18.10.15 10:34
А общий счет по параметрам они как ведут? График на стене вывешивают?

Оценки друг другу ставят?

Большинство людей любые графики, подсчеты и оценки фрустрируют все же.

Сексуальность — область хаоса, она терпеть не может холодного расчета. Нужно это помнить.

ptica_gamayun    18.10.15 09:46
Быт ассоциируется с домом. Мне кажется, надо почаще выходить в другую обстановку, вместе, конечно. Чтобы у каждого была возможность увидеть супруга со стороны — как он общается с другими людьми, как эти другие его ценят, восхищаются. В тот же поход можно, на фестиваль выездной, в любое место, где роли их изменятся.
Из внутрисемейных шалостей нравится идея играть в незнакомцев в публичных местах ) в магазине там, в транспорте. Как бы разговаривать, знакомиться, флиртовать на глазах окружающих. Мне представляется, что это очень оживляет монотонную жизнь.

evo_lutio    18.10.15 10:37
Тут главный конфликт возникает.

Если супруг флиртует или как-то немного раскрывается с другими ярче, к нему возникает недоверие и даже обида и это фрустрирует либидо. Если он от всех закрыт, совсем не флиртует, то постепенно он тоже утрачивает сексуальные ассоциации и это фрустрирует либидо.

Большинство людей оказываются зажаты между двумя вот этими ограничениями как в тупике.

ptica_gamayun    18.10.15 10:47
Второе мне знакомо, первое — не очень ) (то есть мне всегда хотелось увидеть яркость супруга, уважение к нему других людей, его друзей, чтобы вновь почувствовать влечение к нему).

Почему мы говорим внезапно о флирте с другими людьми и только о нем? Яркое проявление — совсем не обязательно флирт же. Увидеть свою жену на сцене театра (пусть даже любительского), в совершенно необычном одеянии, услышать ее необычные интонации и слова, аплодисменты в ее адрес; побывать, к примеру, на лекции мужа (если он преподаватель в вузе), услышать его диалог со студентами, вспомнить его чувство юмора — разве это будет рождать обиду и недоверие?

evo_lutio    18.10.15 10:51
Все зависит от уровня тревоги и собственных границ. Некоторые люди очень ревнивы и не способны получить удовольствия от внимания в сторону своей супруги или своего супруга и особенно от их потребности в этом внимании. У них сразу портится настроение и им не до либидо уже.

Многие имеют тенденцию постепенно замыкаться в супружеской капсуле. Но это убивает и сексуальность тоже. Получается именно тупик.

evo_lutio    18.10.15 10:54
Но, вообще-то, не нужно вопросов.

ptica_gamayun    18.10.15 11:02
«Многие имеют тенденцию постепенно замыкаться в супружеской капсуле. Но это убивает и сексуальность тоже.» — поэтому я и говорила о выходе из этой капсулы. Находясь в ней, особо не выйдешь из тупика.

«Некоторые люди очень ревнивы и не способны получить удовольствия от внимания в сторону своей супруги» — пусть тогда попробуют получить удовольствие от внимания в свою сторону ) это тоже должно сработать: получить подтверждение своей ценности от других людей в другой роли, не супружеской, и вернуться с этим ощущением в семью.

evo_lutio    18.10.15 11:11
От выходе из этой капсулы не Вы говорили, а я. И до меня много раз. Но и я в данном посте тоже, прямым текстом.

Вам же я уточнила, что просто так взять и прямолинейно открыть границы для других людей для многих пар невозможно. Просто, чтобы Вы понимали, что хотя я сама об этом в посте написала, но это не так вот прямо — пошел и взял.

Не говоря о том, что и просто так собирать повсюду восхищение — это задача для большинства непростая. Не все такие яркие звезды.

alissonya    18.10.15 11:33
А если вдруг человек не «звезда», а наоборот немного неловкий, или напился, или переусердствовал с привлечением внимания в свою сторону (и выглядит жалким), то такие выходы в свет сделают только хуже.

dashlandd    18.10.15 09:53
У нас с мужем довольно много шуток на сексуальную тему, и есть фразочки, которые звучат невинно, но для нас являются эмфемизмами сексуальных действий. Произнесенные при большом скоплении народа, на каких-нибудь семейных застольях, они иногда здорово отвлекают от мыслей о бытовухе.

petrous    18.10.15 10:19
Я помню, вы недавно в комментариях дали отличный совет — смотреть на парнера вглядом посторонней женщины (мужчины). То есть получается немного забывать что это «твое», вспоминать, что в мире существует конкуренция, как бы понарошку тянуться вновь завоевывать человека. Отмечать его привлекательные черты, может быть, значимые достижения, любоваться, как бы заводить себя заново этим всем.
Самой в свою очередь время от времени меняться, подбирать различные образы (близкие себе, не в смысле кардинального скачка от классики к ирокезу), чтобы было иногда раз и по-другому восприятие у парнера.
Еще ум у парнера часто заводит. Иногда мужчина скажет что-то очень потрясное и умное, и это вдруг заводит, думаешь «ничего себе какой он классный все-таки». И в обратную сторону то же самое. Поэтому, соответственно, важно не тухнуть, а развиваться дальше все время, чтобы было возможно парнера приятно удивлять и зажигать.
(Это кроме очевидного: игрушек, ролевых игр, камасутр, романтических поездок.)

evo_lutio    18.10.15 10:39
То, что Вы перечислили как очевидное, иногда наоборот работает, то есть угнетает спонтанность и мешает влечению. Кроме романтических поездок. Они всегда хороши, хотя не всегда эффективны именно для секса.

dragga_ar    18.10.15 10:53
ваш совет с построением общего пространства(сам процесс), — очень неплохо работает.
а вот игры, на проверку, реально могут оказаться унылыми, особенно если не не попадают в паттерны обоих.

evo_lutio    18.10.15 10:55
Большинство людей играть не умеют и вообще плохо понимают, что такое игра.

Вообще игра — это главный способ любой разморозки-заморозки, то есть управления любыми процессами, по Левину. И по Щедровицкому тоже.

Но это ведь надо еще понять, что такое игра и освоить это.

dragga_ar    18.10.15 10:59
мы прилежные ученики, да 🙂

tanja_me    18.10.15 10:56
Выскажу предположение, играть обоим в какую-нибудь MMORG, где он — эльф 84 уровня а она прекрасная чародейка.

evo_lutio    18.10.15 10:58
Виртуальные игры плохи тем, что получая кайф в каком-то ином образе, человек не только не учится в своей реальной роли этот кайф получать, но и дальше еще уходит от этого.

tanja_me    18.10.15 11:25
Да, действительно, подружить эльфов с действительностью трудно. Тогда может в йога-тур, или на тренинг какой-то командный, бизнес, тантрический уже фиг с ним. Или в отелях в Турции есть такой вид развлечений, спортивно-развлекательные игры типа прыжки в мешках, танцы на газете — тоже заводит чувства.

tanja_me    18.10.15 11:29
Или может просто сходить в гости к такой же семье и поиграть хоть в настольный теннис, хоть в преферанс или какую настольную игру типа Каркассон.

tanja_me    18.10.15 11:53
Ещё идея, на скачки сходить. Там и азарт, и нарядиться можно стильно, и вообще, скачущие кони — это так фетишно)

elektrikz    18.10.15 11:35
Какой важный текст! О некоторых вещах догадываешься и осознаёшь в процессе жизни, но многое не спешит компоноваться.
Так и хочется поделиться своими «открытиями», но они уже давно известны наверняка.
«Как впихнуть невпихуемое»
Сроднённость душ и тел позволяет наслаждаться даже одним присутствием любимой. Но привыкание друг к другу стремится гасить сексуальность, это верно.
Поэтому, я устраняю «привычку» из своей головы, и стараюсь смотреть на жену каждый раз по-новому, ведь многое в ней ещё не изучено (вместе 17 лет). Секс очень важен, и он может быть разным даже с единственным партнёром.
Вспомнить её запах, задорный смех, тактильные ощущения, некоторые двусмысленные шутки — и внутри уже зарождается желание. Если вдруг дни потекли скучнее, представить, что вы в разлуке — тяга к любимой усилится многократно!
Мне нравится каждый изгиб её тела, я восхищаюсь её умом, целую книгу бы про неё написал. Мне безумно повезло с ней, я знаю :))

roze_masha    18.10.15 11:46
Лично мне помогли воспоминания — обратила внимание, что через двадцать лет воспринимаю мужа иначе , действительно — скорее, как родственника. И стала вспоминать, как начинались наши отношения, каким он мне казался, пока я не узнала про него что-то более определнно, как была неуверена в нём, ревнива, не мучала его подозрениями вслух, но наблюдала пристально за его общением с другими женщинами, за тем, как они с ним разговаривают, какие знаки подают, как меня эти вопросы занимали — что будет дальше, как будет развиваться всё. И весь этот начальный бурный период — наша страсть, наши приключения, опасности всякие которым мы себя по молодости подвергали, все эти воспоминания помогли словно совместить эти два образа — нынешний зрелый и очень спокойный, домашний человек, и тот — юный, будоражущий, безбашенный. И когда мы говорим об этом — совместно перебираем наши весёлые эскапады, то это в нынешнюю жизнь приносит много веселья, сексуального в том числе. Иногда что-то в этом духе вытворяем — устраиваем себе какие-то приключения, смену обстановки, грубо говоря, раньше часто ночевали не дома, вечно нас где-то носило, со временем это ушло, но когда снова так происходит, это возвращает отчасти прежнюю атмосферу непредсказуемости — где уснул, где проснулся, как дальше всё пойдёт — неизвестно.
Если это как метод обобщать, то возможно так — напоминать то, что изначально друг в друге возбуждало и доставляло удовольствие, но с течением времени из реальности уходит, меняется, и иногда сознательно возвращать это, напоминать друг другу, играть в это, вести себя так же.
И поездки — да. Хоть на дачу к кому-то, хоть в «поход» — в лес даже без ночевки, или в пригород какой-то, вообще — в разные места для нас необычные походы, даже хоть бы и в кино — мы вместе нечасто куда-то ходим. И когда это происходит, мы в иных декорациях другие немного — одеты иначе, ведем себя как-то по-другому, сами действия не рутинные, это всегда вызывает вот такой более свежий взгляд как бы «со стороны». В других декорациях целовек видится чуть более посторонним, чем в привычных домашних. То есть, показывать себя другому таким, каким обычно себя остальному миру показываешь.

paulinav    18.10.15 11:56
«расскажите вы, как на ваш взгляд совмещать в браке родственность и сексуальность, монотонность быта и страсть? Как впихнуть невпихуемое? Что для этого можно делать?»
Интересный вопрос, но ответить сложно. Совмещать можно — по крайней мере, у нас с мужем это получается, причем, получается хорошо и без каких-либо осознанных усилий. Как-будто само собой… Но как именно это происходит, я никогда раньше не задумывалась. С одной стороны, нам как-то интуитивно удалось почти полностью разделить общение бытовое и сексуальное. Получается как-будто две ипостаси — «муж» и «любовник» в одном лице. И «жена» и «любовница» — аналогично. С «мужем» можно разругаться по бытовым вопросам, а с «любовником» все замечательно, потому что он за эти вопросы не отвечает, и претензий к нему никаких. Надеюсь, это звучит не слишком шизофренично, но схема эта у нас работает.
Кроме того, в повседневной жизни мы постоянно оказываем друг другу мелкие сексуальные знаки внимания — прикосновения, намеки, комплименты сексуального характера… Мне казалось, что все супруги так делают, и это обычное дело, но, почитав Ваш блог, уже в этом не уверена.

paulinav    18.10.15 12:14
А еще со временем отказались от каких-либо планов или сценариев, как то «утром было мало времени — перенесем на вечер» или «романтический вечер при свечах» и т.п. Ерунда получается, в разы хуже, чем без планов. Т.е. возникло желание — реализовали, если прямо сейчас невозможно реализовать — отложили до следующего раза.

samlady    18.10.15 12:55
В ужине при свечах помимо пошлости, есть довольно полезный аспект. Это расслабляет. Я заметила, что больше всего сексу мешает тревожность. Постоянные мысли о чем-то важном и серьезном, которые по заказу не отключаются. И вот настройка себя на расслабление (свечи, полумрак, ароматические палочки, музыка) очень помогает расслабиться и настроиться на телесные удовольствия.
Легкий бдсм тоже, но на любителя.

paulinav    18.10.15 14:16
Я никакой пошлости в ужине при свечах не вижу, мне все нравится. Но в качестве прелюдии к (обязательному) сексу — не возбуждает. Тем более, что вино притупляет ощущения, мне это не нравится. Думаю, стоит попробовать наоборот: сначала — секс, потом — ужин, вдруг интереснее получится 🙂

caramiell    18.10.15 14:13
я тоже всю голову сломала над этим вопросом, копаясь в себе)
очень давно мы вместе и тоже не прилагаем специальных усилий для поддержания огня.
но мы на почве секса и сошлись и по сей день это главный интерес. конечно, были цикличные спады на фоне беременностей и родов, но влечение не пропадало, просто немного перебивалось более актуальным на тот момент.
изначально мне все-таки кажется, что если в людях заложен сильный интерес и сильное половое влечение, то поддерживать и развивать его легко и в радость. развивать наверное особенно важно.
очень сильно овулятивный период подстегивает. в это время и радуга и цветы и счастье струится и все хочется, те все-таки мне кажется, что природный интерес, не забитый социальным программирование первичен.
между нами держат сексуальное напряжение такие факторы:
— мы очень много об этом узнаем, читаем, практикуем и анализируем; с подружками своими тоже я много обсуждаю (но не в стиле «а мой-то вчера меня!..» а какие-то технические подробности и умения обсуждаем) те все время в струе — это держит в тонусе.
— крайне важно совпадение темпераментов, мне кажется.
— никаких специальных флиртов-ревностей нет — но может кому-то наоборот это нужно, не знаю…
— театры, бокс — да! там живая энергетика, адреналин — это стимулирует. но также это является и нашим общим увлечением.
— с бытом нет проблем, те мне в удовольствие и не напрягает, нас это не разобщает.
не могу я накопать, почему накал присутствует… возможно потому, что мне важно, чтоб мужчина был такой уверенный основательный, а ему нужна сексуально отзывчивая партнерша и мы друг другу подходим. извините, что я вот так на своем примере слишком обширно, но больше я наглядно никого таких озабоченых увлеченных не знаю, но выборка конечно мала, только близкий круг.
кстати, у большинства подруг к мужу влечения нет и это большая трагедия.

evo_lutio    18.10.15 14:21
Что значит «изначально в людях заложен интерес».

Где он заложен? В генах прямо — интерес к чему-то? В ячейках ДНК? Или «родители заложили» методом прямого внушения? Вы, в принципе, представляете, о чем говорите?

caramiell    18.10.15 14:26
я имею ввиду темперамент, сильное половое влечение, потенцию, сексуальный интерес.
да, наверное в генах, у кого-то гормоны половые в большем кол-ве, у кого-то в меньшем.
и тотальная сексуальная безграмотность имеет место быть.

evo_lutio    18.10.15 14:33
Гормоны половые… Все понятно. Зачем читать мой блог, если в кого-то природа заложила в кого-то нет. И зачем писать? Чтобы похвастаться, сколько лично в Вас она много заложила?

Спасибо, до свидания.

evo_lutio    18.10.15 14:48
Сколько лет замужем?

Какой интенсивности половая жизнь?

Если хвастаетесь, как все прекрасно, давайте конкретные цифры хотя бы.

Вам казалось, что все супруги живут в полнейшей гармонии и только прочитав мой блог вы увидели, что нет? Вам 15 лет, вы школьница?

paulinav    18.10.15 15:36
Нет, я не школьница, конечно же, и таких иллюзий у меня нет. Мы вовсе не живем в полнейшей гармонии, у нас довольно остро стоит вопрос финансов/моей работы — муж настаивает на полном равноправии в этом, а у меня пока не получилось взять на себя равную ответственность. Со всеми вытекающими. Так что секс как отдушина получается, иначе уже развелись бы давно. Ну а как там у других — откуда же мне знать? Если люди на публике внимательны к друг другу, то думаешь, что и наедине у них все нормально. Каких-то громких конфликтов и измен среди знакомых было немного.
Женаты мы 15 лет, ребенку 10. Первые лет 6 были разные проблемы в сексе, сейчас уже намного меньше, да и решаются быстро. Интенсивность — 2-3 раза в неделю.
Если мой опыт Вам неинтересен, могу не писать на эту тему.

evo_lutio    18.10.15 14:45
А можно попросить никогда не писать комментарии тех, у кого много лет все в сексе полнейшем порядке, просто идеальнейше. на зависть всем-всем?

Похвастайтесь своим подружкам, пожалуйста.

Здесь ваша самопрезентация неинтересна. Вранье неинтересно, иллюзии тоже.

Интересно как решали конкретные проблемы или как предполагаете решать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio