Не могу без нее

Последнее время мне пишут мужчины, в основном. Вот еще один муж, который очень не хочет никуда отпускать изменившую ему жену. Разбирайте, пожалуйста. Только без диагнозов, если можно, и без снисходительных советов.

«Добрый день! Пишу не ради совета, а скорее просто выговорится наверно. Просто последний пост про измену «Отпустил жену налево» до боли напоминает то, что происходит в жизни у меня. И мне и жене немного за 30,вместе уже 7 с лишним лет, есть ребенок 5 лет.

Живем в гражданском браке, жена часто ставила мне раньше это в упрек, но я не особо хотел, т.к. у меня был уже негативный опыт первого брака и осадок от «штампа в паспорте » остался,сейчас в принципе понимаю что готов жениться,но теперь у нее нет желания. Были влюблены друг друга безумно, хотели несколько детей и жить вместе до 100 лет. 2-3 года жили душу в душу, что такое даже мелкие бытовые ссоры не знали, только спустя года 4 бывали обычные семейные «разборки» ,но мирились быстро.

Я человек очень семейный и очень домашний, «законченный однолюб», не хочу себя нахваливать,но даже жена говорила и говорит до сих пор что как отец и «хозяин дома» я почти идеален и представить кого-то лучше в этом плане сложно. но примерно год-полтора назад начали ругаться сильно, жена часто предлагала расстаться ,т.к. устала уже от однообразия. и моей вины тоже было в этом достаточно, и виной тоже самое было.каждый день был похож на предыдущий и вместо поддержки и совместного выхода из этой рутины от жены я получал только упреки в свой адрес. стал замыкаться в себе,по вечерам стал выпивать,не сильно, так чтобы просто расслабится — 2-3-4 бутылки пива, крепкий алкоголь практический не пью.

Так незаметно стал зависим , что осознал только когда «петух клюнул»(сейчас к слову не пью уже 4 месяца). Стал мало уделять жене внимания как женщине, она естественно это тоже без внимания не оставляла, говорила об этом, ругались по этому поводу,я обещал бросить пить и исправиться но через недельку другую все возвращалось на круги своя.Так вот и жили год-полтора ссорились-мирились, она говорила что чувства ко мне у нее почти прошли из-за всего этого.Но жизнь шла своим чередом,несмотря на все «это» , строили планы на отпуск,на второго ребенка и т.д.

А весной стал прям чувствовать что «что-то не так». Стал очень ревнивым, стал часто задавать вопросы кто звонил ей,кто писал,она в итоге поставила пароль на телефон, стала скрытная.меня просто «колбасило» от этого, как потом она сказала,хотела вызвать во мне ревность чтобы я исправился,но для меня это имело обратный эффект.В итоге летом я догадался об измене,она скрывала,но через 2 недели призналась.Сказала что конечно же все кончено,она сама понимает что совершила ошибку и не простит себе этого,как тогда ей казалось,И теперь хочет быть с ним.

Она почувствовала себя с ним женщиной , чего не было как раз последние года полтора.Я простил ее,как бы больно мне не было, понимаю что моя вина в этом тоже не малая. И люблю как оказалось очень сильно, просил начать все сначала,обещал не совершать ошибок прошлого,и все таки нас не просто 2 человека которые могут взять вот так разбежаться,на нас ответственность за жизнь нашего ребенка, и ребенок должен жить в полноценной семье ,как я считаю и мы должны сделать все чтобы сохранить нашу семью. Плюнуть и опустить руки проще, чем бороться.Я ушел,оба проводили много времени на работе,ребенок все лето был у бабушки,мы почти не общались.

Она была на распутье,в разговорах я это понимал,чувствовал что она просто уже не может,но хотела бы со мной быть, я вообще стал замечать,что при общении со мной она стала совсем другим человеком, но через 10-15 минут она становилась сама собой, но стоило ей видимо пообщаться с ним , и становилась другим человеком.и чувствовал что чем она отдаляется от меня.Он стал запрещать ей со мной общаться , и как она мне рассказывала всяческий ограждал ее от прошлой жизни и людей с ней связанных. Всем нутром чувствовал ,что она с ним ,даже если не будет со мной ,счастлива не будет.

Но она только с каждым днем больше к нему привязывалась, и была от него в «восторге».Но как собиралась жить дальше сама не знала.Не хотела задумываться об этом.Он женат, 2 детей ,но говорил что разводится. Сам не москвич, жил у жены, но в Москве живет мать и у самого есть квартира рядом с женой,которую сдает. Ну и много чего о себе рассказывал. Я сразу понял что он далеко не тот за кого себя выдает.Сказал что разузнаю о нем побольше, она в момент «просветления» сказала что тоже у нее есть сомнения по нему, но в данный момент на все готова закрыть глаза.

А я готов был любыми способами вернуть ее. В итоге они в конце лета уехали втроем с нашей дочкой в отпуск,который планировали мы до этого, а я в это время был «детективом» . И конечно все подтвердилось. Не было никаких квартир ни у него , ни у матери (которая вообще в москве не жила ) и все что о себе рассказывал,и все порой театральные постановки ,что устраивал — все оказалось сплошным враньем.Кроме того что действительно разводился, но только по инициативе жены, которая устала от его постоянных измен,вранья, т того что последние годы сидит на ее и тещиной шее,хотя и работает но денег не видно, от кучи его кредитов взятых не понятно на что и т.д.

Приехав из отпуска и узнав это все,не поверила мне,потом уже скандалила с ним. Его жена узнав это тоже сказала что ему теперь не место у нее дома, а ему не куда было деваться, как потом оказалось,даже в период всех этих наших разборок уже даже с участием его жены,он им обоим вешал лапшу на уши пытаясь погнаться за 2 зайцами.И они обе ему верили! Моя жена даже готова была ему простить все вранье, но когда даже после всех признаний и обещаний ,он продолжал врать и выкручиваться,она сделала свой выбор.Сказала что все таки совершила ошибку и хочет быть с семьей.

На что он ответил что все равно уже не оставит ее в покое,постоянно писал ей, сказал ей что ездил в деревню к бабке и сделал приворот,как оказалось у них многие в семье занимаются подобной фигней,и его супруга нам в тоже говорила что это действительно правда и он мог это сделать, и кучу всяких историй рассказала связанных с ним и тоже предположила что он так просто не отстанет.Стали жить вместе снова ,он как оказалось ей писал,она отвечала,потом мне рассказала что не может с собой ничего поделать,не хочет быть с ним и вся ситуация ей неприятна, но необъяснимо тянет к нему,хотя говорит не может же так за 2-3 месяца произойти, а ко мне наоборот полный ноль, не может даже заставить себя обнять меня,хочет , но как будто кто не дает.говорила что не понимает что с ней происходит. но спустя 2 недели удалила все таки все его номера,что можно заблокировала. все вроде началось налаживаться мы снова стали улыбаться , но прошло 3 недели, и вот на днях опять начала говорить о том что не вернуться к ней прежние чувства ко мне и она в этом уверена, опять начала нести чушь о том ,что думает что у меня есть женщина (с его подачи она уже говорила такой бред до этого), стала говорить что в некоторых семьях живут имея любовников и раньше она такого не допускала,но не теперь.я понял что опять есть чужое влияние,она отрицает. и вот я узнал что буквально 2 дня назад она опять сама ему написала,опять поставила пароль на телефон,но врет что не писала она ни он.

Уже не раз было желание плюнуть и уйти. Я молод ,симпатичен, проблем найти другую девушку и дальше жить не будет, но прекрасно знаю что как только выйду за порог ,буду уже жалеть об этом. Мне не нужен никто кроме нее. Для меня 3 месяца в разлуке были вечностью. Она смеется не верит мне,таких мужчин говорит не бывает, все равно даже если раньше не изменял, когда нибудь найдешь другую. А я не могу без нее.»

Комментарии

elena_koulikova    18.10.15 00:35
Сложно в такой ситуации — сама была в схожей, когда и быть не можешь рядом, и уйти никак, кажется, что совершишь самую главную ошибку свою.
Но вот так метаться-терзаться — только силы тратить. Поэтому я бы посоветовала выбрать что-то уже и дать время на «проверку». Если есть возможность — уехать/переехать с женой и дочкой, чтобы не было возможности у нее писать этому лгуну. Либо отпустит ее, либо окончательно поймет, что к нему тянется.
А если не поедет или невозможно это из-за работы или еще каких причин — отпустите ее, но скажите, что ждете обратно без объяснений месяц/два, сколько покажется логичным. Осознание того, что делаешь выбор раз и навсегда — отрезвляет.
К слову, я тогда, когда металась, все же ушла, поливая слезами себя и возлюбленного, который тоже рыдал. Но жить вместе мы не могли. Решили так: если судьба, то сойдемся снова, когда «поумнеем». Это был 2009 август. Поздравляем друг друга с днем рождения и не более. А тогда казалось — мир рушится и никогда никогда не сможет прикоснуться ко мне, так и умру в одиночестве.
Это к тому, что внутри все кажется больнее, острее и безысходнее. Вы беретесь, отдышитесь — и поймете, что вовремя вынырнули. Удачи Вам!

matsea    18.10.15 02:37
Автору, конечно очень трудно, и он, по-моему, многовато на себя берет. Я была когда-то в роли жены автора. Семья тогда развалилась, с любовником тоже не сложилось, но это не суть. Женщина явно от этой любви отказываться не хочет. А значит и не откажется, скорее всего. Ей это надо сейчас, ей нужен тот человек, ее разобрало. Автор считает, что должна быть полная семья у ребенка, но женщина пока что ребенка возит со своим другом отдыхать. Очевидно, что она видит все это сильно по другому, чем автор. Автор пытается спасти жену от самой себя. Просто не могу себе представить, как это возможно. Скорее уж лучше попытаться отпустить ситуацию, терефон не проверять, ни о чем не спрашивать и заниматься ребенком, через какое-то время она может вернуться. Если автору это настолько надо.

ext_2367732    18.10.15 07:06
«Я ушел,оба проводили много времени на работе,ребенок все лето был у бабушки…. « в письме не особо отражено, что автор как-то занимается ребенком. Выше написано, что автору важно сохранить сохранить семью в т.ч. ради ребенка, но этого не чувствуется.

katerinafoto    18.10.15 08:45
Согласна с Вашим комментарием. Повлять на чувства жены автор прямым способом никак не может. Она выбирает, она решает.
Единственное, что автор может, это изменить себя. Пойти в спортзал, как мужчины из других писем. Заняться имиджем, интересным делом. Потому что с таким какой он есть сейчас, жене не интересно.

sorok_pervyy    18.10.15 02:48
Две основные причины, разрушающие семьи — измены и алкоголизм. Что первое, что второе — нарушение брачного договора, вступающего в силу по умолчанию по факту заключения брака. Но если вместо измены в разбираемую ситуацию подставить алкоголизм, а партнеров поменять местами — обсуждать будет нечего:
» Жена мало уделяла мне внимания, как мужчине, и я забухал. Пустился во все тяжкие, ушел в многодневный запой. Жена поняла, что это ее вина. Просила прощения, хотела начать все сначала, обещала не совершать ошибок прошлого и т.д. Но я все равно бухал. Она была готова вернуть меня любыми способами. Я поставил ее перед фактом, что все равно буду пить, хотя иногда жалею ее и говорю, что пить не буду. Мы оба знаем, что это не так. С алкоголем я почувствовал себя настоящим мужчиной. Но она любит меня, кроме меня ей никто не нужен, она не может без меня».
Абсурд? Полный. Но почему-то, если с алкоголем все ясно и просто в определении виноватого в развале семьи, с изменами мужчины склонны искать вину в себе.
Факт, прежде всего — мало внимания — критерий относительный, и уж точно в любом случае не оправдывающий измену. Честный партнер, почувствовав, что отношения не устраивают его (неважно по какой причине) сначала обсудит, при недостижении желаемого разведется и только после этого начнет новые отношения, тем более близкие.
Мне кажется, позиция мужчины в разбираемой ситуации определяет его роль в браке, как «терпилы». Он допустил измену и дал жене понять, что готов мириться с этой ситуацией. Он не только прощает жену, он еще и находит свою вину в ее измене. Наверное, мужу следует самому себе найти причины, по которым жена захотела бы измениться и полюбить его снова. Отыскать качества, которые выгодно отличали бы мужа от остальных мужчин. Судя по тому, что жена предпочла «идеальному отцу и хозяина семью» женатого мужчину с двумя детьми, предложить мужу особенно нечего. Я бы рекомендовал ему взять паузу, обдумать ситуацию не с позиции «ой, сейчас я ее потеряю, надо срочно, ценой любого своего унижения вернуть ее», а с позиций соблюдения принципов правильного брака, где партнеры уважают и считаются друг с другом. Возможно, тогда мужчине не захочется сохранять эти отношения, и только тогда отношение жены к нему способно измениться.

tride    18.10.15 05:09
Честный партнер, которого унесло, даже имеющий в своей голове «принципы правильного брака», с удивлением и ужасом обнаруживает себя вытворяющим такое, что сам осудил бы раньше )
Продолжая ваш кейс — вначале обсудил, неудача — развелся, а только потом — забухал ))
А если серьезно, женщина сообщала о том, что ее не устраивают сложившиеся отношения — об этом есть в письме. Именно женско-мужские, отца и хозяина видеть и ценить она не перестала.
Да и скрывать измены не смогла, судя по тому, что пишет автор. Ни вначале, ни после.
Мне кажется, это из фрустрации в аддикцию — из болота за глотком жизни или ее иллюзии, тут никакие принципы не остановят. И в этом жизни намного больше, чем тухнуть за самой красивой и правильной семейной витриной.

tride    18.10.15 05:24
Присоединюсь к бывавшим на месте жены.
Правда, детей с первым мужем не было.
Мне кажется, автору помог бы пост о скорой помощи на случай измены.
Слишком все свежо, недавно и переворачивает все привычное и устоявшееся. Качели сумасшедшие у обоих.
Бесполезно немедленно решать конкретную ситуацию, особенно с позиции разумного и вечных ценностей. Вчерашнее решение сегодня полетит к чёрту.
Надо сейчас просто выжить и постараться унять качели, поберечь себя и, как в том посте,дождаться решения, которое не испарится с первыми лучами солнца.
Обоим супругам важна семья и второй супруг, жаль и страшно «все взорвать и рвануть за 3000 км». Так что неплохой шанс есть. Не на семью, так на хорошие отношения бывших и родительство.

minsk007    18.10.15 05:34
у меня есть знакомая пара, которая вместе уже почти 40 лет, поначалу у них были проблемы с ревностью, и он, и она смотрели «налево»
потом, по истечении 20 лет вместе, как-то поговорили, что устали от этого и решили, что просто не будут контролировать друг друга, залёт — значит залёт, главное чтобы из семьи не уходили, дети ведь есть
ну и вот уже почти лет 20 так живут, иногда бывают у них эротические приключения, которые друг другу разрешают, но уходить от себя не собираются

la_renar    18.10.15 05:56
В письме это не прозвучало, кажется. Занимался ли автор самосовершенствованием, прокачкой ресурсов? Жена выбрала его, но вроде как сама не рада.

minsk007    18.10.15 05:57
небольшое замечание

** не сильно, так чтобы просто расслабится — 2-3-4 бутылки пива **

мне кажется, что 3-4 бутылки пива это всё-таки алкоголизм, в 4 бутылках пива почти 100 грамм чистого спирта, а это полбутылки водки

rough_rosemary    18.10.15 06:49
400 грамм, вы имели в виду?

minsk007    18.10.15 06:53
1 бутылка пива — 22-25 грамм чистого алкоголя
4 бутылки пива — 88-100 грамм чистого алкоголя
полбутылки водки (250 мл) 40 % = 100 грамм чистого алкоголя

rough_rosemary    18.10.15 06:59
О, спасибо, интересно. Мда на мой взгляд 2-3-4 бутылки регулярно это тоже не слегка, а уже серьезно вставшая проблема с алкоголем

minsk007    18.10.15 07:01
с пивом многие неверно оценивают, это ж «слабоалкогольный напиток», пьют литрами типа «а чо такова? это же не водка?»
а алкоголя там в сумме выходит огого

alenaroo    18.10.15 08:29
Хм, мы тут посмотрели на австралийское пиво — в одной бутылке 1.3 стандартных напитка. В бутылке водки — около 23 стандартных напитков. То есть полбутылки водки — это все-таки 10 бутылок пива, а не 4. В Австралии по юридическим причинам очень тщательно отмеряют алкоголь.

minsk007    18.10.15 08:33
вы посчитать попробуйте что выходит если в бутылке водки 4.5-5 % алкоголя
простая математика
а что у вас в Австралии за пиво — не знаю, не в Австралии после 10 бутылок пива человека можно откачивать скорой помощью

alenaroo    18.10.15 08:44
ОК. В бутылке пива 375 милилитра. 4,5% алкоголя — то есть в одной бутылке пива 16,87 милилитра спирта.
В стандартной бутылке водки 700 милилитров. 40% алкоголя, в бутылке водки 280 милилитров спирта, в полбутылке 140. Соответственно, 140 / 16.87 = примерно 8 бутылок пива. 8, а не 4 — то есть вдвое больше.

minsk007    18.10.15 08:47
при чём здесь австралия с 0.375? он из австралии что ли пишет?

1. в наших краях в стандартной бутылке пива 0.5 литра, пиво 0.33 встречается гораздо реже
2. в наших краях в стандартной бутылке водки тоже 0.5 литра и так было даже во времена совка

-> в наших условиях 4 бутылки пива = 1/2 бутылки водки

alenaroo    18.10.15 08:49
Пыталась понять, как вы посчитали — теперь понятно, спасибо.

elektrikz    18.10.15 06:27
Стоило бы задать себе некоторые вопросы:
1. Что в тебе такое есть, чтобы жена хотела быть с тобой?
2. Что ценного было в ваших отношениях те первые 3 года, и можно ли вернуть это?
3. Если вычеркнуть третьего из истории, останется ли желание что-то менять?
4. Какими качествами должен обладать избранник Вашей жены, чтобы за неё порадоваться?
5. Сколько времени и сил нужно потратить, чтобы вернуть здоровье и полноценное физическое состояние после нескольких лет алкогольной зависимости?
Вопросов много, но некоторые ответы способны изменить жизнь.

asvorontsova    18.10.15 06:37
В таких историях меня всегда удивляли приключения детей. Жёны берут детей и ездят с любовниками отдыхать, уходят с детьми к ним жить и возвращаются туда-сюда. Представить, как мужчина, даже очень любящий своего ребёнка, взял дитё и пошёл налево — трудно и возмутительно, а вот женщины так поступают.

sava_ya    18.10.15 07:08
Наверное потому, что слияние с ребенком больше у мам, чем у пап. Она, видимо, изначально планировала уйти вместе с ребенком и мужу не хотела оставлять. Тем более у него с алкоголем проблемы.

asvorontsova    18.10.15 07:28
Перечитала и поняла, что я написала, как будто осуждаю жену. Нет, у неё свои соображения и я о них не знаю.

Скорее, удивляет позиция автора, который, заявляя заботу о ребёнке несколько отстранён от него. Повлиять на жену трудно, ей придётся самой принять решение. Но вот права на ребёнка у отца остаются, и при этом дочка и отдыхать ездила с любовником жены, и «было желание плюнуть и уйти» — уйти от жены и дочки, складывается впечатление. Или всё-таки взять дочку и уйти?
Я бы предложила автору представить, что дочка остаётся с ним. Жена пусть мечется и решает, ей самой трудно, она сейчас не лучший родитель. А когда муж возьмёт на себя ответственность за дочку, то и дочке будет спокойнее, и у мужа появится более трезвый взгляд на жену, без истерики, некогда будет сидеть и плакать.

ext_2367732    18.10.15 07:02
В предыдущем письме жена увлеклась байкером и человеком искусства, здесь жена закрутила роман с мужчиной, который делает театральные постановки.
Видимо, подобные мужчины знают, как подпалить искру и разжечь пламя в охладевших сердцах чужих жен, как вырвать их из коловращения «бытовухи», затмевая милых и верных мужей.

Быть может, мужьям немного артистизма в повседневность добавить, чуть расширить кругозор, все же искусство — великая вещь, оно развивает чувственность и чувство прекрасного, раздвигает рамки восприятия, обогащает язык и образы

minsk007    18.10.15 07:05
не, ну подобное верно и в обратную сторону, типа жена вся такая хозяйка, а ему хочется пережить ощущения с накрашенной стервой :))))

ext_2367732    18.10.15 07:12
с «накрашенной стервой» быть может будет интрижка, а здесь — долгосрочные отношения, глубина какая-то есть, большие чувства. Не из-за дорогой машины жены увлеклись любовниками теми, что-то другое привлекло и увлекло.

minsk007    18.10.15 07:16
отвечаю на ваше «Быть может, мужьям немного артистизма в повседневность добавить»
если есть глубина с любовником, то «немного артистизма» не поможет
«немного артистизма» это как раз уровень «накрашенной стервы»

ext_2367732    18.10.15 07:24
не соглашусь.

по мне, уровень «накрашенной стервы», в случае с мужчиной, это «мужик на дорогом авто». Т.е. первое впечатление, «пыль в глаза», материальные визионерские стимулы. Привлечь внимание можно, но дальше? Тут годами истории длятся, для этого огонь должен как-то гореть, питаться интересом.

может быть, Вам рисуется ассоциация с некоторой истеричностью людей искусства?

minsk007    18.10.15 07:26
так я и говорю, что если истории годами длятся, то «немного артистизма» со стороны мужа ну просто не поможет
проблема гораздо глубже, чем «немного артистизма»

ext_2367732    18.10.15 08:14
ну не сводится просто к «немного артистизма». Если бы эти мужья проанализировали, почему они так стали скучны своим женам? Они — типа добытчики, хорошие семьянины… А быть может их супругам этого уже не достаточно? Жизнь проходит, и хочется впечатлений, проявлений жизни
человек растет не только материально, хочется интересных разговоров, получать совместные интересные впечатления, удивляться, наконец!

minsk007    18.10.15 08:17
это верно в две стороны
у меня у одноклассника жена — домашняя клуша, его абсолютно всё устраивает кроме секса, поэтому налево ходит
у другой родственницы муж хороший и положительный со всех сторон, но ей хочется огонька и дикого секса, поэтому у неё есть любовник — как человек он фигня и она никогда бы к нему не ушла, зато в сексе хорош
вот так и живут люди

ext_2367732    18.10.15 08:26
однако, если автор пишет письмо Эволюции, как минимум он готов что-то менять. Его — не устраивает то, что происходит в его жизни.

попробовать что-то изменить, эволюционировать, чтобы не было этого тихого «как у всех», чтобы и жена не «клуша», и он — не весь такой «хороший и положительный» скучный с пивом

sava_ya    18.10.15 07:31
Герой письма в сильном минусе, очевидно, поэтому жене он так не приятен, не возвращаются чувства. Он получается в униженной позиции, бегает за ней, прощает, вовращает, она не боится его потерять, поэтому ее тянет на сторону постоянно. Моежт стоит над выходом из минуса поработать, подумать, как. Вылезти по немногу из энергетической ямы, завязать с пивом. Жена вернулась, но не почувствовав особых изменений в муже, снова начала сомневаться. Герою письма виднее, в каком направлении ему нужно меняться, но без этого их отношения скоро развалятся окончательно.

В одном из предыдущих писем герой написал, что похудел, похорошел, прокачался, и жену, почувствавовшую его внутреннюю силу, снова назад потянуло.

Комментарий удален

elektrikz    18.10.15 08:15
4 месяца завязки — ещё маловато, не кажется Вам? Какие ещё шаги по изменению ситуации были предприняты?

Комментарий удален

katerinafoto    18.10.15 08:38
Завязал — хорошо. Но чем он эту пустоту заполнил?
Судя по письму, ничем полезным не заполнил. А значит аддикция может вернуться. На одной воле не вылезешь.

ext_2367732    18.10.15 08:41
вот соглашусь

demoiselle_s    18.10.15 08:43
Согласна с Вами.
Герой в минусе, внезапно понял, что любит жену, как только она начала отдаляться, и стал за ней бегать и умолять остаться. И из этого минуса, в котором он очень страдает, надо выходить, и даже не чтобы вернуть жену, а чтобы перестать мучаться, вернуть себе самоуважение. И как бы нам всем не хотелось, чтобы все было поправимо словами, отворотами-приворотами, придется работать над собой, идти в спортзал, может быть искать новую работу, отвлекаться.
Желаю ему успеха!

katerinafoto    18.10.15 08:48
Да уж. Сваливать всё на привороты точно не стоит. А то очень удобное оправдание получается.

tanja_me    18.10.15 07:35
Мне кажется в этом письме видно как накапливаеся снежный ком проблем.

Мужчина проигнорировал желание женщины пожениться, ей пришлось рожать ребёнка без гарантий. Уязвимость и зависимость женщины сделали её минусом в отношениях, надолго, лет на 5 пожалуй. Мужчину-плюса какое-то время всё устраивало, потом он почувствовал однообразие, потом стал выпивать. Он даже пытался исправить дисбаланс, обещал бросить пить и исправиться, строил планы на отпуск и второго ребенка, но обещаний и планов не хватило, минус женщины был слишком большой.

Потом очевидно ребёнок подрос, женщина вышла на работу, и исправила дисбаланс как смогла. Возможно она интуитивно понимает что внезапная любовь возникла в гражданском муже в результате её похода налево, и вцепилась в любовника мёртвой хваткой, потому что это гарантия интереса к ней автора. Сама она может и не хочет уходить к любовнику, но альтернатива — позиция минуса — пугает её больше.

Если мужчина сейчас заведёт любовницу — это может сделать его плюсом, или может загнать его ещё больше в минус — но в любом случае «размах» дисбаланса и размер снежного кома увеличится, и автора потянет выпивать ещё сильнее.

elenochkaor    18.10.15 07:51
Автор изначально жениться не хотел, женщине это было важно.
Потом акцент на день сурка, жена не оказала должной поддержки (внешний локус, автор сам оказывал ли ей поддержку).
Потом 1-1,5 года алкоголизм и неуделение супруге внимания как женщине. О недовольствах своих она ему сообщала.
Что ценного осталось в таком браке? Проблемы с алкоголем, отсутствие секса, недовольства и претензии.
Сейчас супруга пробует начать заново. Простые радости в виде подарков, организации активного семейного досуга, наполнение жизни этими новыми впечатлениями очень помогли бы.
Был пост у Эволюции, как искать точки сопересечения, когда обеим сторонам что-то в радость.
Пассивные вечера дома с пивом, тот же самый день сурка, проверка телефонов не зарядят общее поле чем-то положительным.

samlady    18.10.15 08:00
Мне кажется, мужчина свою ценность в браке слишком хорошо видит. Идеальный муж и отец, теперь уже и не пьет. Что еще этой женщине может быть нужно? Ничего. А все ее недовольства — чужое влияние конечно же.

elektrikz    18.10.15 08:17
Не пьёт, уже хорошо 🙂
Когда ж она оценит?

ext_2367732    18.10.15 08:18
вот кстати, идеального отца не разглядела через призму письма

samlady    18.10.15 08:33
Вот же:
Я человек очень семейный и очень домашний, «законченный однолюб», не хочу себя нахваливать,но даже жена говорила и говорит до сих пор что как отец и «хозяин дома» я почти идеален и представить кого-то лучше в этом плане сложно.

elenochkaor    18.10.15 08:22
Не пьет (сейчас), не бьет, по бабам не гуляет — конечно, идеальный супруг. И похвалить себя не забыл, что молод, симпатичен.
Не хочу быть злой, но те же 3 летних месяца без ребенка можно было как-то использовать, чтобы лучше стать и жену заинтересовать. Сейчас единственное, что поменялось — пить перестал. Мало этого.

katerinafoto    18.10.15 08:35
Согласна. Ничего не поменялось. И вот эта обида, когда муж не захотел на ней жениться даже невзирая на беременность, конечно, чувства жены подкосила. Три года жили хорошо, на мой взгляд, это вполне достаточный срок, чтобы понять, что люди подходят друг другу.

elektrikz    18.10.15 08:31
Не пьёт, уже хорошо 🙂
Когда ж она оценит?

k_o_t_s    18.10.15 09:12
После поста думаю о женщине и причинах разлада. Вспоминаю пост о женских истериках. Обиды и претензии, снежным комом: «вместо поддержки и совместного выхода из этой рутины от жены я получал только упреки в свой адрес. стал замыкаться в себе».
У самой сейчас такое, я представила все свои обиды и претензии таким ящиком в своем шкафу, и это из-за этого ящика боль, а не потому, что я неадекват-истеричка неблагодарная. Оказалось, что обида там по сути одна, что стикеры на ящике как раз об самооценке и уверенности в партнере «очнись!», «ты в конце списка», «обман». И если быть себе родителем, можно переспросить себя, а почему тебе плохо, он же просто хочет с тобой в кино пойти, и оказывается в ящике есть ответ и на это, а не просто «бесит». Хочу раскрыть это партнеру. Видимо у автора уже следующий этап, который и меня пугает, женщина фрустрировала свою любовь, понимает, что в таком раскладе муж со временем заведет любовницу «Она смеется не верит мне, таких мужчин говорит не бывает, все равно даже если раньше не изменял, когда нибудь найдешь другую».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio