Не могу влюбиться

Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, — лучше предыдущего.

Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.

«Здравствуйте, Эволюция!

Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.

Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.

Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.

Немного о себе:

Мне немногим меньше 30ти лет.

Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.

В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.

Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.

Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.

Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.

Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап — это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.

В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.

Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.

Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.

Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.

Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.

Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.

Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.

Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.

При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.

В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?»

Комментарии

vasilisa_valis    12.10.15 08:26
Мне кажется, что ничего делать не нужно с любовью. Не в том смысле, что вообще ничего делать не нужно. Нужно работать, заниматься спортом, тусовать с интересными людьми, охота, рыбалка, не знаю, что вы там любите в жизни, что вам интересно. Занять все время интересными вещами. Круг общения организовать. А любовью как-то специально заниматься: «знакомиться», «начинать отношения», если не хочется этого, через силу — не надо. Пройдет какое-то время и захочется именно этого. Вот тогда этим и займетесь.
Но это как-то банально. Это и так все знаю. наверно..

evo_lutio    12.10.15 08:39
Надо же.

Само собой подключится фрустрированный ресурс, оказывается.

И работа тоже сама собой? И творчество? И семья? Или ресурс любви отличается и вот он как раз всегда сам собой? Вдруг «захочется» и все.

Вы, по всей видимости, с женщинами мужчин еще путаете. Вот женщине можно так сказать — займись-ка работой и спортом, потому что женщины обычно любовью настолько озабочены, что фрустрация долгой не бывает, а если и бывает, то связана с общей депрессией (и то это касается только молодых женщин). Но мужчины настолько любовью не озабочены, они не смотрят мелодрамы и с подружками любовь не обсуждают, не погружены в это по уши, поэтому если у них фрустрация ресурса любви, нет никакой гарантии, что он подключится.

И автор это понимает, поэтому пишет письмо и спрашивает КАК подключить. Но Вы-то, конечно, намного лучше его знаете, что ему надо, а чего не надо.

evo_lutio    12.10.15 08:42
Про банально дописали.

Что банально и все знают? Что любовь всегда сама собой приходит и каждый встречает в жизни свою половинку?

vasilisa_valis    12.10.15 09:01
Про половинки, не писала такого. Просто, он — финансово успешный мужчина, который ведет активный образ жизни, имеет новый интересный круг общения — а он пишет, что все так. То есть, он горит по-жизни, а мысли про любовь внушают ему тоску.
Наверно, есть какие-то гендерные отличия, которые я не понимаю. Потому что, мне кажется, примеряя на себя, естественно, что в среди девушек, с которыми он периодически встречается, а он пишет, что у него есть девушки, которые ему нравятся и они отвечают ему взаимностью, найдется та, которая зацепит его сильнее других.
Еще, мне кажется, автору нравятся женщины, сильнее, успешнее его, до которых нужно дотягивать. И есть страх, что не дотянет до уровня этих женщин.

evo_lutio    12.10.15 09:42
Да Вы не только гендерные отличия не понимаете, Вы, похоже, про ресурсы тоже ничего не понимаете.

Если на запрос «как подключить ресурс» — ответ «сам как-нибудь подключится».

sava_ya    12.10.15 08:41
А может не брать за эталон чувства, которые были раньше? Автор прошел определенный путь, изменился внутренне как-то. Может и любовное чувство будет переживаться и развиваться по-новому немного? Может автор застрял в предыдущем своем шаблоне и думает, что вот если в этот момент не испытывает эмоцию, которую по его разумению должен бы, то и нет ничего.
Как и автор предыдущего письма, который решил, что всем женщинам нужны клубы, паршют и движуха, и закрыл дверцу.

evo_lutio    12.10.15 08:45
А Вы не застряли в том, что у Вас есть?

Вы способны выйти за рамки «шаблона» и представить совершенно другие чувства, которых никогда не испытывали?

Слет магов сегодня, я вижу.

sava_ya    12.10.15 09:45
Тогда занятьс тем, чтобы повысить свою объективную значимость еще больше, чтобы девушки сами хотели раз за разом штурмовать эту неприступную стену. может одна из них найдет брешь в броне автора. Главное самому не закрываться от контактов с противоположным полом

wirebreak    12.10.15 09:48
Но ведь это его еще больше фрустрирует)
Ему и так девушки не особо интересны, а если они будут раз за разом оголтело штурмовать, у мужчины вообще желание встречаться пропадёт нафиг)

Это как с сексом — если с другой стороны будут рьяно приставать, когда человеку не особо и хочется, потом вообще может перестать хотеться прочно.

Полный отказ от проактивности в этом ресурсе точно не способствует избавлению от фрустрации, имхо.

sava_ya    12.10.15 09:52
Почему сразу оголтело? у него самого нет мотивации особо вкладываться вотношения, может, если он будет лакомым призом, девушки сами проявят изобретательность, чтобы его не отпугнуь и заполучить.
А автору, возможно, стоит подходить к этой проблеме. как к спорту или правильному питанию. Вроде не хочется, но нужно, потому что полезно. А если совсем забить, но вообще отпадет все.

wirebreak    12.10.15 10:14
Но ведь он и сейчас уже получает больше внимания со стороны женщин, чем даёт сам. Он же не отпугивается, ему просто скучно и лень тратить время даже на звонок.

То есть я думаю, Вы правы, что если какая-то супер крутая в этом плане девушка возьмётся его соблазнить, то получится. Но что ж ему, так и сидеть в ожидании её? 🙂 А если её и не будет?)

evo_lutio    12.10.15 09:53
Ага, набежали штурмовать прямо.

Разве что секс и имидж качать сильно. Тогда может быть. А если в работу погрузиться, зачем они его будут штурмовать?

Разве что проститутки на улице.

evo_lutio    12.10.15 09:52
Вы возьмите этот ресурс и рассмотрите в сравнении с другими ресурсами.

Все ресурсы одинаково работают. Вот у Вас с работой, к примеру, траблы. Закрыться и ждать, когда работодатели штурмовать начнут?

sava_ya    12.10.15 10:00
Не ждать, конечно, самому тоже проявлять активность. Качать имидж и самому проявлять интерес к людям. хотя бы просто в рамках дружбы. Просто начать интересоваться своими девушками побольше. Постепенно. по чуть-чуть вытаскивать себя за рамки зоны комфорта. Может понемного понравится с кем-то общаться ближе и чаще. Опять же как тот же спорт. Сегодня два отжимания. через неделю десять.

evo_lutio    12.10.15 10:19
Начните побольше интересоваться тем, что не интересует. Постепенно, по чуть-чуть.

И расскажите мне, как это делается, пожалуйста.

sava_ya    12.10.15 10:31
Мне показалось. что у автора все же небольшой интерес присутствует, и цель есть — влюбиться. Он же как-то с девушками знакомится, просто дальше затык. может страх неудачи, ведь он так старался в предыдущих отношениях, а ничего не вышло.

tanja_me    12.10.15 08:55
У автора вполне получилось влюбиться в существенно превосходящую по уровню женщину и вдохновиться этой любовью для саморазвития. Это чувство было может и недолгим, но очевидно полезным. Может быть, мужчине имеет смысл научиться получать не только пользу, но и удовольствие от роли минуса, научиться красиво выражать свои волнения и страдания, как Эволюция описывала в посте «Измена новому с бывшим». Может быть удастся почувствовать эту «смесь боли, нежности и покорности судьбе».

Правда, есть риск что на его чувство ответят, и он внезапно станет плюсом. Что делать в этом случае, я не знаю…

katerinafoto    12.10.15 09:32
Согласна про небольшой минус, что может быть не стоит этого бояться, нащупывая баланс.
Взять любовного аддикта, у него полно иллюзий, он романтизирует своего избранника, но чересчур. Тот же, кто фрустрирован, напротив, смотрит слишком придирчиво, не позволяя себе иллюзий. Может быть нужна золотая середина?
Для выхода из любовной аддикции мы прокачиваем имидж.
Для подключения ресурса любви, помню был пост о том, что любовь подключается за счёт секса и здоровья или транса и экономики. Там, кажется, воронка создаётся либо треножник.

evo_lutio    12.10.15 09:50
Только как соединить секс и здоровье мало кто придумал тогда. А как соединить транс, экономику и любовь тем более))

Но да, конечно, если секс подключен, вполне можно любовь через него подключить тоже, это интуитивно ясно даже должно быть.

Простой пример (полушуточный, но рабочий).

Секс со здоровьем соединяется например так: если секс хорошо качается, то мысли о здоровье, гигиене, чистоте, заболеваниях возможных от смены партнеров очень даже отлично подключает любовь)) Но понятно, что только при активной прокачке секса. Если мысли о гигиене секс выключают вообще, то совсем глухо может быть.

katerinafoto    12.10.15 10:01
Кстати поняла, что у меня любовь именно так и подключилась, через секс и здоровье. )
Совершенно не хотелось частой смены партнеров, из-за страха перед заболеваниями в частности, а секса хотелось. И, когда появился мужчина, который в сексе очень понравился, подключилась любовь.
А вот с трансом и экономикой туговато. Экономически мы друг другу взаимовыгодны. Жить вместе очень удобно. Что касается транса, (не уверена, что это транс правда), но оба любим всякие нежности, поглаживания, поцелуи, без сексуального продолжения, просто, расслабление такое. И это тоже сближает.

sava_ya    12.10.15 10:08
Знакомое оущение. Когда наши с партнером отношения зашли в тупик в какой-то мемент, мне помогло отчасти именно это: осознание того.что в сексе он для мня классный, не хочется терять такой источник удовольствия. И любовь вспыхнула с новой силой.

tanja_me    12.10.15 11:11
Транс, экономику и любовь соединить — предположу — радовать приятными ощущениями и при этом совместно учавствовать в расходах. Например, с одного машина и бензин, с другого организация ночлега и еды, и поехать куда оба любят, на рок-фестиваль, тусовку исторических реконструкторов, слёт туристов-парапланеристов. А потом плавно перевести транс и экономику в совместный домашний уют и ведение хозяйства, любовь оставить)

evo_lutio    12.10.15 11:18
Поехать на рок-фестиваль — это понятно, но непонятно, каким образом экономика тут влияет. И транс тоже неясно. Влияет просто общая сфера увлечений, которая всегда влияет хорошо на близость.

Вот про «совместное хозяйство» — тут чуть теплее.

Например, знаете как у женщин легко подключается любовь через экономику? Особенно у русских женщин? Сразу прямо — бабах! От мыслей, как мужчина любящий улучшит состояние бюджета и сократит расходы) И сколько неги можно будет получить за счет его кошелька)

А у мужчин иначе экономика обычно включает любовь. Он прикидывает, как накладно тратить деньги на свидания, как выгодно иметь постоянную женщину. А дальше думает еще про быт и удобства в хозяйстве, да. И это очень хорошо подключает любовь)

Есть и другие схемы. Но эта вот то, что на поверхности.

tanja_me    12.10.15 11:33
Неужели вот так прямолинейно! ААА!!!!! А в обратную сторону, если мужчина перестаёт наполнять бюджет и быт не облегчает — то и любовь проходит. Или с секс+здоровье, если мужчина начинает бухать и перестаёт %$^ть — тоже проходит.

evo_lutio    12.10.15 11:35
Ага.

Потому что круг ресурсов — древняя догадка о сложных связях сфер жизни. Древней многого прочего и умней.

rough_rosemary    12.10.15 11:19
Надо чтоб все три одновременно, а не поочередно, в посте про треножник об этом написано (в этом и сложность, ломаю голову))

evo_lutio    12.10.15 09:46
Да при чем тут «красиво выражать»? Я вообще не это описывала в том посте.

А главное, при чем тут вообще тот пост? Там мужчина общается с женщиной и может ее постепенно втягивать обратно в поле. Здесь мужчина расстался уже. Вы ему бегать за ушедшей предлагаете и красиво выражать ей свои чувства?

tanja_me    12.10.15 10:35
Значит я не правильно поняла задачу, ок, он хочет влюбиться заново, в одну из тех что приходят на свидания.

Может дело в формате свиданий, в кафе сидеть с незнакомым человеком действительно скучно. Ему нравилось в предыдущей девушке её рабочие и мобильные качества. Может ему сменить формат свиданий на такой, в котором эти качества у новых девушек будут проявляться, чтоб ему было во что влюбляться.

Например, флиртовать с сотрудницами клиентов его своего дела, зарегиться на сайте вольных путешественников, спортклубы бывает устраивают тусовочные мероприятия, там можно знакомиться а потом вместе заниматься спортом и не только.

evo_lutio    12.10.15 10:46
Это может быть.

evo_lutio    12.10.15 10:53
Он даже не то чтобы прямо влюбиться сильно хочет. Он хочет хотя бы получать кайф от свиданий и просто их продолжать. А пока ему как-то тухло, а девушки видя это тоже исчезают. Они ведь и сами все фрустрированные довольно, прямо скажем, и ждут, что их зажгут.

То есть он правильно понял свою проблему и правильно обрисовал. Автор умный.

А комментаторы, не замечая его ума, отвечают ему как глуповатому — ну надо ходить-ходить, так и получится постепенно. А куда ходить-то? Девушки не рвутся к потухшему и сваливают, а он не знает, как загореться интересом, если его нет.

wirebreak    12.10.15 09:10
Попробую тоже) Это ни в коем случае не советы автору, просто пытаюсь разобраться.

Во времена, когда автор не работал, его самооценка была завязана на любви, и в случае со второй девушкой, которая имела больше финансов, друзей и пр. — тоже.
Сейчас автор, получается, переключил её на собственное дело, работу. А от девушек, с которыми он встречается, ему вообще сейчас ни холодно, ни жарко.

Получается, нужно искать какой-то способ, чтобы девушка стала значимой. А значимой она может стать, если постоянно направлять в эту сторону внимание. Может быть, если это будет человек, сфера интересов с которым соприкасается, и в этой сфере её мнение будет авторитетно и значимо?
При условии, что мужчина будет осознанно направлять на девушку внимание, делать шаги, вкладывать усилия.

evo_lutio    12.10.15 09:57
Если Вам кто-то не нравится, а Вы принуждаете себя делать шаги и вкладывать внимание, думаете, Вы загоритесь влечением к этому?

wirebreak    12.10.15 10:10
Эх да, я понимаю, что принуждение так себе мотиватор)
Я предполагаю, что девушка гипотетически нравится и восхищает в разрезе какой-то отдельной сферы, и поэтому внимание может быть более естественно и менее обременительно. Как-то переносить его из другой сферы в сферу личную)

ext_2367732    12.10.15 09:16
автору еще нет и 30 лет, он очень молод, но уже много достиг:
— он прожил с женщиной 10 лет, т.е. способен на долговременные отношения
— он поднял свой профессиональный уровень, начал делать карьеру
— он снова влюбился в замечательную женщину и вдохновился на новые достижения
— автор хорошо выглядит
— у него хороший доход

т.е. очень хорошие данные на входе.
Думается, что у автора все в порядке, просто произошло небольшое эмоциональное выгорание на фоне преумножения знаний по пикапу. Все восстановится, появится женщина, которая поразит автора и он почувствует те эмоции, что ожидает.
Однако, он уже будет более готовым к встрече с этой женщиной, не будет форсировать, не впадет в минус.

Простите, если звучит наивно.

evo_lutio    12.10.15 09:38
Вы который раз уже достаете со своей бредовой идеей о том, что знания могут помешать. У Вас фикс? Травма?

Я ведь уже удаляла Вас из группы комментирующих за это. Вы думаете, что постепенно я привыкну к Вам и перестану обращать внимание? Пошаговая адаптация меня к глупости?

Если хотите здесь писать, учтите, пожалуйста, знания никогда не могут привести к эмоциональному выгоранию. К выгоранию приводят проблемы с локусом и самооценкой. Никакие знания не могут быть вредны. Даже пустые. А тем более хоть сколько-нибудь здравые.

ext_2367732    12.10.15 10:02
я была не права, употребив слово «знания». Имею в виду более приземленное отношение к женщинам.

evo_lutio    12.10.15 10:17
А как отношение можно передать на курсах? Я вот изо всех сил пытаюсь передать Вам отношение, а ничего не выходит вообще. Как относились, так и относитесь. Все что я пишу, аккуратно встраиваете в свою собственную систему, меняя до неузнаваемости мои слова. Например, как считали всех пикаперов приземленными, так и считаете, несмотря на то, что я другое доказываю.

Хватит уже ходить с внешним локусом, не 18 лет. Никто никакого отношения извне не меняет ни в ком, ни на хорошее, ни на плохое. Если корыстный человек изучает пикап, он его и использует в своих целях корыстных, а если человек хочет любви, он для любви его использует.

Пикап — это прикладная методика на базе бихевиоризма, опирающаяся на открытия академика Павлова о формировании рефлексов и на исследования НЛП. Как любая система она может быть пересказана идиотом своими словами и использована злодеем в злодейских целях. А сама по себе как и любая система — совершенно нейтральна. В чем-то упрощена слишком, в чем-то точна.

Надо же вот так инфантильно думать, что кого-то могут погубить чьи-то знания. Как тогда про ту девочку «она начиталась всего и дошла до отчаяния». Конечно начиталась и дошла!! А не читала бы, парила на сильных крыльях!

evo_lutio    12.10.15 10:32
И давайте я Вам еще как победившей в номинации Тролль Дня моего блога расскажу в качестве приза, откуда у Вас страх перед пикапом и всякими такими методиками «манипулирования».

То, что это именно защита, которая реагирует на любое упоминание, очевидно. В прошлый раз автор не писала, что читала блог мой до своих бредовых действий, но Вы решили, что есть связь. Сейчас автор написал, что изучал пикап, прокачался потом встретил любимую, сильно влюбился, но она его бросила. То есть пикап не только не связан у автора со фрустрацией, наоборот, после пикапа он пережил страсть и бросили его. Но у Вас в голове на слово «пикап» раздается сигнал «Опасносте!» и причины любых проблем находятся именно в нем.

Так вот, обычно такая острая реакция и уверенность, что любая попытка анализа приводит к краху чувств, это собственная фрустрация, довольно плотная, из которой невозможно найти выход, потому что любой анализ кажется рациональным и приземленным и увеличивает фрустрацию, а перед стихией — страх и отвращение.

Пока не придет внутреннего понимания, что разум может управлять стихией чувств, что это не враждебные друг другу категории, а дружественные, никакого прогресса не будет. Так и будет глухая фрустрация, ноль эмоций в сфере любви.

drugoipingvin    12.10.15 09:29
Похоже, для автора любовь была куда значимое раньше, как он описывает, и куда меньше достижений было, чем у любимой: не было работы, авто прав, спорта в жизни, навыков коммуникации. А после расставания начал себя менять, но, наверное, пока без радости, через силу, и в любви разочаровался после неудач. И отсюда недовольство — старое утеряно, а новое приобретено или приобретается, но энергии не даёт столько, сколько хотелось бы.

Как снять фрустрацию с любви — попробую предположить, что расслабиться немного, может, и спонтанность освободится, то есть идти на свидание без ожиданий заранее «она мне не понравится и все не то, поэтому я с кислой миной пройдусь с ней по парку и домой», а попытаться с улыбкой прийти. Ведь если оба придут кислые, то не понравятся друг другу, будут ожидать, кто кого развлечет. Стоит «сначала предложить что-то полезное человеку, чтобы получить желаемое».

evo_lutio    12.10.15 09:56
А ведь и автор и сам пишет, что его кислое отношение отвращает девушек, понимает это и сам видит причину в том, что ему ничего не надо, и интереснее дома, чем на свидании. И спрашивает, как это поменять.

А Вы ему, ну нельзя быть кислым, надо с улыбкой ходить на свидания. Да он в курсе.

sheltersnaturel    12.10.15 09:51
Механические и волевые действия из разряда «тупо ходить и знакомиться» вряд ли помогут, автор еще больше убедится в их бесполезности.
Думала думала, и в голову приходят только описанные Вами способы треножника и воронки.
Но как соединить транс, экономику и любовь — не знаю. Может познакомиться с более успешными предпринимательницами? Но где тут любовь?
Секс и здоровье думаю полегче соединить)

evo_lutio    12.10.15 09:54
Как секс и здоровье?

sheltersnaturel    12.10.15 09:58
Соседние ресурсы ведь секс и здоровье?

evo_lutio    12.10.15 10:35
Да. Я спросила, как соединить. Вы сказали, что полегче. Интересно, как.

Кроме того, что я выше уже написала.

sheltersnaturel    12.10.15 11:38
Он писал, что записался в спортзал. Что, если ему начать активнее качаться и параллельно развивать свою Аниму?
Тут заодно и имидж можно добавить.

evo_lutio    12.10.15 11:42
А как Аниму развивать?

sheltersnaturel    12.10.15 11:50
Все как Вы писали в посте — «Как подключить сексуальный ресурс»

evo_lutio    12.10.15 11:54
Но чтобы подключить через это любовь, нужно иметь уже подключенным ресурс секса.

А если секс отключен, то его нужно подключать. Через любовь и альтруизм, если они подключены. Или иначе как-то. Но если у нас отключена любовь и секс отключен, то не поможет Анима.

Точнее она всегда поможет, но не ясно как ее ухватить тогда.

sheltersnaturel    12.10.15 12:08
Окей, как вариант: пусть идет на образоват. программу для бизнеса (коучинг/тренинг), там словит поток, это заодно повлияет на имидж. Общение с новыми людьми, связи (как раз может и девушки интересные будут). Все это вкупе поднимет экономику, а экономика (вуаля!) повлияет на секс.
Еще Вы писали, что энергию ресурс дает при прокачке. Разве тогда помешает, что он пойдет в зал, будет развивать Аниму — это не даст энергии?

evo_lutio    12.10.15 12:15
Да энергию дает любой ресурс.

Но зачем тогда высасывать из пальца какие-то схемы? Курсы бизнеса каким-то хитрым образом повлияют на имидж и через это на любовь. А любые другие курсы иначе как-то повлияют разве? Не нужно притягивать за уши, если ясных идей нет.

evo_lutio    12.10.15 11:58
И потом еще момент. «Качаться» — это все же имидж. Ресурс здоровье иначе использует физкультуру и спорт. Для силы, для драйва, для ощущения собственной ловкости и гибкости. Красота мышц и скульптура тела — это имидж. Понятно, что строгую границу сложно провести, но чтобы колдовать с ресурсами, подключая одно через другое, важно учитывать эти акценты, понимать, что тут за штуки включаются.

podolianka    12.10.15 10:05
мне кажется, у автора не очень сильно фрустрирован ресурс, не наглухо. если б наглухо, то он бы и не хотел влюбиться. говорил бы «нет — и не надо, раньше дурак был, что бегал за женщинами, а сейчас поумнел». а так у него есть потребность.
мне кажется, когда есть желание, то уже неплохо, влюбленность случается легче. тогда одинокий мужчина смотрит на влюбленные пары, на семейных знакомых не надменно и свысока «вот попали, неудачники», а напротив, с симпатией и интересом, ему тоже хочется постоянную женщину рядом. потом он начинает присматриваться к знакомым девушкам, а какая подошла бы на роль жены.

evo_lutio    12.10.15 10:35
Вы правы.

anna_caravelle    12.10.15 11:20
Мне тоже кажется, что наоборот все налаживается.

«Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше…» Мне кажется, наоборот хорошо, что в аддикцию любовную не сносит с первого свидания. Автор на курсах пикапа получил какие-то первичные знания, потихоньку «прокачивает» прочие ресурсы, объективно меняется. Но результата хочет какого-то магического от небольших вложений.

Предполагаю, что «локус» еще не совсем внутренний. Периодически скачет во внешний («а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним»). Как у Вас, evo_lutio, недавно был классный коммент: «Это прокачанным надо быть, чтобы увидев незнакомую красотку, ярко представить, как она будет млеть у него на груди, когда полюбит, и не в виде эротического глюка увидеть — а как итог реальных и заранее понятных действий. «

evo_lutio    12.10.15 11:31
Да нет, «все налаживается» про фрустрацию нельзя говорить. Это не так.

И Вы тоже, наверное, не заметили. Автор беспокоится не о том, что любовью его не накрывает, а о том, что как-то и отношений не складывается. Ему не в кайф и девушки быстро сливаются.

anna_caravelle    12.10.15 13:04
Это у меня с развернутым формулированием затык. Считаю, что автор в целом становится лучше, ресурсы качает понемногу, т.е. на ноженьках крепче стоит. Но еще не настолько «намагничен», чтобы девушки не могли от него отказаться.

Что до ресурса любви, то автора качнуло во фрустрацию неполную (еще бы, когда тебя бросают, а ты еще не признанный миром герой, а обычный человек.). Согласна с комментаторами, что эту дверь пока надо оставить «как есть». И обратить свой взор, например, на следующее:

Если стимул для проявления внимания к противоположному полу в романтических встречах снижен, то надо «разминать» навык в сфере с очевидными бонусами. Например, автор много общается по бизнесу, наверняка с женщинами, в том числе. Быть внимательным с бизнес-партнерами всегда дает профит в деле. Как говорится, комплимент повышает производительность вдвое.

Чтобы ценность комплимента была значительной, то еще и имидж прокачать. Раз для спорта автор так легко смог себя переодеть, то уж для дела точно получится озаботиться своим восприятием окружающими.

evo_lutio    12.10.15 13:09
А вот ошибка думать, что прокачав работу и дружбу, человек становится намагничен для любви. Совсем не обязательно. Он становится в целом более привлекателен, но если у него в любви фрустрация сильная, то никто не будет ломать стену. И при фрустрации магнетизма не бывает. Человек блеклый и пустой в сфере фрустрированного ресурса.

Вы наверняка видели таких людей. Вот он умница, вот он специалист, но вообще совсем никак не привлекательный мужчина, допустим. И не урод. А просто ноль секса. А бывает наоборот: нищеброд и маргинал, но магнетизм такой, что всегда готовы поселить его у себя.

Так что корреляция есть, конечно, с привлекательностью, но магнетизма ждать нельзя точно.

alissonya    12.10.15 13:33
Да, я буквально недавно общалась с таким мужчиной: хороший спец, неплохо зарабатывает, не дурак, ведет себя очень вежливо и приятно… И абсолютно ноль секса. Даже представить его трудно в этом свете

a_j_bolid    12.10.15 15:10
Вот у меня такой знакомый есть — нищеброд и маргинал. И именно что все его рвут на части: поселить хотят у себя.

Я всю голову уже сломал. Ладно, когда он был молод и красив. Но сейчас, когда за плечами 15 лет стажа алкоголика, в анамнезе психозы, попытки суицида, пара ходок в психическую, сбит троллейбусом, и внешность «сильно не торт». И еще много чего. Как это ему удается, Карл?..

evo_lutio    12.10.15 15:20
Это Вы так изящно завернули, вроде я не Карл и вопрос можно, да?)

Я много таких знаю, именно этот феномен меня интересовал. Жиголо, которым женщины сами платят, и уроды разные которых любят. Так можно понять суть вот этого вот, магнетизма. Потому что за что любят красивых, богатых, сильных людей как-то понятно и без всякого магнетизма.

a_j_bolid    12.10.15 15:33
Нет, что вы, я помню прекрасно про вопросы. Это риторический вопрос, самому себе. И этот вопрос мы у себя в компании задаем друг другу: как? Сколько это еще продлится? Трагедия, на самом деле.

Я его знаю 15 лет, мы были очень близкими друзьями. Фактически, самыми близкими. Я наблюдаю его все это время.

Раньше он был действительно прекрасен: актер, певец: внешность, голос, харизма. Потом сбит троллейбусом по пьяни, по глупости: минус внешность. На лице рытвины, шрамы. Потом, алкоголизм: землистый цвет лица, белые зубы стали… не белыми. Потом поорал по пьни, не стало голоса, только хрип и сип. Алкоголь, наркотики, плохое питание, телосложением стал похож на фавна: бледное пузико на тонких ножках.

Все просрал. Денег ни гроша, жилья нет, семья бросила, жена ушла. Но женщины все равно липнут, как пчелы на мед. Но, кстати, уже не те, что раньше, это тоже факт.

evo_lutio    12.10.15 15:45
Ну если бы и женщины еще были бы самые лучшие, я бы попросила бы у Вас телефончик его и пошла бы его изучать.

Хотя я видела нескольких полубомжей, которых лучшие женщины любили. Даже известный тут всем Дима, художник, одно время был в настолько плохом состоянии (очень много пил, был очень худой, запущенный, депрессивный, ничего не писал) но женщины всегда приносили ему алкоголь и любили его. Но он и в депрессии не утратил шарм до конца, это хорошо прокачанный ресурс имиджа. Он разлагается конечно все равно с деградацией личности, но медленно.

katerinafoto    12.10.15 16:17
Так жалко ведь. Хороший человек пропадает! Спасать надо!)))

evo_lutio    12.10.15 16:22
Ага) Других не спасают почему-то. Бросают наоборот.

Нет, это касается только вот таких вот обаяшек.

Но они нередко спиваются, кстати. Когда человек очень обаятельный и его все любят, а других ресурсов нет, он очень часто становится паразитом, иждивенцем. Или жиголо) И не развивает ресурсы другие. И так ведь приносят все. И женщин это касается обаятельных и мужчин.

katerinafoto    12.10.15 17:08
Дважды выбирала подобных мужчин. Оба жили за мой счёт. )

evo_lutio    12.10.15 19:24
))

a_j_bolid    12.10.15 16:20
Набивать цену не буду, многих я не видел, но нескольких знаю, в том числе его супругу. Все были хороши. Последняя была особенно хороша. Актриса, натуральная блондинка. Ну, без царя в голове, понятно.

Чувак пропал на 2 недели, она перерыла все, подняла всех знакомых, и нашла его в каком-то бомжатнике то ли в Капотне, то ли еще где. Он был пьян как неделю, лежал в куче мусора с обожженным лицом (хотел новой девушке показать как плюют огнем, облился горящим бензином). Она его на коленях умоляла вернуться, обложил матом, связался с какой-то шизофреничкой (реальная шизофрения, сейчас в психической). Сказал, что будет с ней жить, а та пошла нах… После ревела всю ночь и рассказывала о том, как любит его пополам с тем, какой он подонок и как он куролесил. Я его знаю 15 лет, но у меня шерсть на спине дыбом вставала.

Сорри, если притомил с этим товарищем. Тут такие драмы — никаких сериалов не надо.

evo_lutio    12.10.15 16:23
Нет, это как раз мне интересно очень.

a_j_bolid    12.10.15 16:49
За 15 лет чего только не было. 🙂

Тогда недавнюю историю расскажу. Ныне мы мало общаемся, потому, что как только не кодировали его, все равно лакает водочку, как воду. А я не переношу этого, да еще друг — больно смотреть. Как выпьет так вообще ужас: видимо, аллергические реакции — лицо становится багровым, по телу пятна. И личность как подменяют: агрессия, грязь, негатив просто вываливаются, как из прорванной трубы. Так что стараюсь либо когда он трезв, либо как-то избегать. Плюс перестал следить за собой: запах, одевается во что попало… Не познакомишь ни с кем: то нормальный, потом нажрется, и обматерит. Я пытался его по актерской линии продвигать. Но чел про.бывает просто все.

Ну как-то устроил я вечеринку дома, пришли среди прочих две женщины знакомые. Одна вся такая фифа расфуфыренная, старая знакомая, любит тусануть, раньше жгли вместе, другая такая упакованная дамочка, конкретная, очень четкая и меркантильная. Все без жп, м/п и прочего. Обе в норме, в общем. Ну я им ессно, рассказал про такого товарища. Они говорят: зови его сюда. Я говорю: так и так, чел не в лучшей форме, ну и в подробностях. Они чуть не в один голос: зови! Я говорю, окститесь, чувак спился, ниже плинтуса. Они меня чуть не за грудки, зови и все тут…

И тут он звонит: я рядом, с девушкой. Я говорю: заходи. Он заходит. Девушка садится в угол. Он на середине комнаты машет руками и несет какую-то чушь. Вот просто какую-то херь копеечную. Ни песен (а он раньше любую с ходу подбирал), ни стихов (актер от Бога). Просто какой-то делириумный бред. Он вещает, курит, роняет пепел на себя, пахнет носками, и потрясает немытыми кудрями. Я сижу в своем кресле, и наблюдаю за теми двумя. Вот только что слюны стекающей не видел. Они просто как кролики перед удавом — смотрели завороженно. Я еще подумал: вот если бы он подошел сейчас и засунул палец каждой в рот, они бы не возражали. :))

Потом спрашиваю: ну как вам товарищ? Обе: ну, спать с ним бы я не стала, но он вааще. А в глазах: ну, если отмыть, побрить и одеть, то и спать, и жить, и в Красну Армию. 🙂

jayzzy    12.10.15 17:00
Я одного тоже такого знаю) Был тоже очень хорош собой в юности, с бронебойной харизмой, блистал умом и талантами, но поистрепался об жизнь. Наш общий приятель рассказывал: идёт к нему домой, на улице знакомая девчонка у подъезда жмётся: привет-привет, чего тут? да вот жду Е., а что не заходишь? да, мэ-бэ…. как бы просил подождать. На лестничной площадке другое знакомое лицо, примерно тот же диалог. А в квартире сам друг-товарищ с третьей зажигает. Причём все девушки из серии «не на помойке себя нашла». Не знала бы лично, решила бы, что байка такая.

evo_lutio    12.10.15 19:27
Ну да, байка. Так и стоят очереди, совершенно точно.

evo_lutio    12.10.15 19:35
Да, так и есть.

sezession    12.10.15 20:28
Блин, вот и я тоже западаю на таких. Из недавнего — один товарищ, за 50, вид затрапезный (одежда в пятнах, неряшливая, перхоть на плечах), хамло, но талантливый музыкант, хотя хренью какой-то занимается. Вот если описать его словами — вообще фууууу и беееее, а вживую — цепляет.
А в юности вообще чуть в полубомжа не влюбилась, состоящего на учете в психушке. Ходил вечно в обносках каких-то и кудри немытые тоже. Мы с ним в библиотеку ходили и он мне натальную карту составлял.

evo_lutio    12.10.15 15:48
А, вторая моя страсть была изучать красивых женщин, таких, которым вечно изменяют, их бросают, их не любят. И прекрасных мужчин, которых тоже не любят.

Это тоже дает ответы на многие вопросы о природе любви.

guzel54    12.10.15 16:45
Буду ждать, что и до них дойдет очередь и напишете и про такие случаи.

podolianka    12.10.15 17:35
уроды — это в прямом смысле, некрасивые?

masha_kvashonka    12.10.15 10:09
Может, ему с чувственностью поработать? Посмотреть хорошее кино про любовь, почитать стихи или художественные произведения, где красиво описывается это чувство, завести подруг женского пола (без секса, чисто общение с целью получше узнать женщин, научиться их понимать и сопереживать им). Проводить больше времени с друзьями, у которых есть любовь или которым интересна тема любви. С имиджем вроде всё нормально, можно только посоветовать себя не запускать, особенно в процессе окунания в работу.
Немножко пугает отношение с работой — человек будто падает в аддикцию каждый раз, как с любовью начинаются неприятности. Можно было бы на эту тему тоже подумать.

evo_lutio    12.10.15 11:01
Ну кино и правда можно посмотреть. Про любовь.

Выбрать списком лучшие фильмы (по чьей-то рекомендации) и смотреть. Это работает.

Кстати, можно попробовать составить такой список. Для любви.

Для подключения ресурса любви кино работает, для ресурса учебы, для ресурса дружбы (разные фильмы конечно). Для всех воздушных — отлично. Потому что там мыслеформы имеют большое значение.

tanja_me    12.10.15 11:21
давайте!

P.S. Я люблю тебя (2007)
Интуиция (2001)
Осень в Нью-Йорке (2000)
В моей смерти прошу винить Клаву К (1979)

iskra_di    12.10.15 12:45
пс я люблю тебя — это где все умерли? я бы наверное после такого фильма вообще бы не захотела никакой любви. я запомнила сплошные слезы и было кого-то ужасно жалко

хотела написать «знакомтесь, джо блек». но там тоже сплошная мистерия и все умерли. в общем это все фильмы для девочек. в стиле придет магический принц и будет тыщ-пыщ-прекрасно. причем сюжетом фильма сразу подчеркнуто, что это нежизненные истории. «мистер и миссис смит» наверное больше может зажечь мальчиков:)

догадываюсь, что про любовь лучше смотреть фильмы где красиво, а не где треш-угар, измены и страдания и все как-то невнятно или плохо кончилось.

tanja_me    12.10.15 12:49
Блин, действительно, я об этом как-то не подумала, в половине моей выборки кто-то умер…

bais_barbaris    12.10.15 12:53
«Реальная любовь» тогда. Неоднозначно, но в целом очень даже романтично и жизнеутверждающе) и почти никто не умер

tanja_me    12.10.15 13:28
Билл Найи там клёвый)

maa_pr    12.10.15 13:32
«Вечное сияние чистого разума» про любовь и никто не умер) а какая там музыка…

la_renar    12.10.15 16:58
О да.
Еще добавлю «Выживут только любовники» Джармуша. Там всё любовь вообще. И не сладкий.

jayzzy    12.10.15 17:06
А… есть ещё классный фильм, где все умерли, но если чувств навылет надобно, то это как раз туда — «Эйфория» Вырыпаева.

vasilisa_valis    12.10.15 13:50
Французский поцелуй (1995)

la_renar    12.10.15 16:59
«Любовное настроение» Вонга Кар-Вая

darja_che    12.10.15 20:12
Из сказочного — Ходячий замок Хаула Хаяо Миядзаки. И, кстати, героиня там была фрустрирована вначале.

combinefood    12.10.15 10:09
Возможно эмоции в любви можно подключить через эмоции, которые возникают от взаимодействия с другими ресурсами. Автор пишет о бизнесе, хобби, думаю он туда подключается в том числе эмоционально, позитивно. Вот в этот бы момент попалась ему на глаза приятная девушка, захотелось бы с ней разделить радость победы, достижений)
Еще лучше, если бы девушка тоже была неравнодушна к этому хобби (работе), ее бы тоже эмоционально цепляло. Тогда общие эмоции, успешные контакты — думаю все это поспособствует взаимному влечению, со временем и любовь подключится)

pollika    12.10.15 10:11
Смесь секса и здоровья мне когда-то, кажется, подключали. Это умение готовить так, чтобы в результате распалялись и другие желания. Кавказская, средиземноморская — чувственные какие-нибудь кухни самое то. Освоить и угощать. Или к примеру, готовить, учить этому даму и вместе дегустировать.

katerinafoto    12.10.15 10:22
Точно. Вкусная еда это же транс. Пищевые аддикты, это аддикты транса.
Значит можно подключить любовь через вкусную домашнюю еду и взаимовыгодное проживание вместе. )

podolianka    12.10.15 10:26
или бухать вместе. один выпивку, второй — закуску!

katerinafoto    12.10.15 10:30
Про совместную выпивку я скромно умолчала)
Но по праздникам бывает и тоже сближает.

evo_lutio    12.10.15 10:43
Но глядите, через транс можно подключать, но нужно связать с экономикой и любовью (гипотетической). Три точки должны быть.

В случае воронки две достаточно (соседние), а в случае с треногой — три.

Один ресурс тоже работает, влияет на соседний или на противоположный соседнему, но так, немного. Чуть больше, чем все остальные. Через любой ресурс можно подключить фрустрированный вообще.

Суть в том, что через хорошо прокачанный ресурс можно подключить любой другой.

А вот если хорошо прокачанного нет, можно подключить через подключенные, но они уже слабей и нужна либо воронка, либо тренога.

evo_lutio    12.10.15 10:36
Ну гурманство всякое и кайф от еды — это ресурс транса все-таки.

evo_lutio    12.10.15 10:38
Ресурс здоровья очень аскетичен. Курогреча и прочая простая здоровая еда. Если и изыски, то на план питательных веществ больше внимания, а не на вкус.

dima_r    12.10.15 10:26
Мне кажется важным то, что автор продолжает встречаться с девушками, да еще и пикапит их. Т.е. о полной фрустрации «наглухо» речь не идет. Нет сильных чувств, но м.б. для пикапера это вообще нормально? 😉

Все-таки влюбленность (не говоря уже о любви) не возникает к каждой встречной. Можно просто продолжать в том же режиме — понемногу встречаться, не ожидая от каждой встречи большой любви. В какой-то момент чувства окажутся не такими, как с предидущими девушками…

evo_lutio    12.10.15 10:45
Еще один пикапофоб.

Да автор же написал, что после пикапа очень сильно влюбился. Настолько, что прокачался во многих сферах. И его бросили. Не он разлюбил и ушел, а бросили его.

И вот эта травма вызвала фрустрацию. А не пикап.

kseniapolunina    12.10.15 10:27
Как мне знакомо это состояние… Хоть я и женщина… Когда лучше книгу почитаю, чем на свидание пойду…
Я над собой работаю так: иду на свидания, объясняя себе , что это как лекарство. Возможно я не понимаю сейчас его пользы, но иначе как? Встречаюсь , общаюсь, пытаюсь максимизировать контакт с противоположным полом… И если честно стала замечать , что мне все легче даётся … Уже даже начинаю иногда получать удовольствие )
Как-то так) надеюсь мы на верном пути

katerinafoto    12.10.15 10:44
«Он и плакал и рыдал, мал помалу привыкал. «)

evo_lutio    12.10.15 10:47
))

jodelis    12.10.15 10:52
Был пост о получении позитивного любовного опыта для женщин, о том, что начинать надо с флирта, не думая об отношениях.

Возможно, это и для мужчин подходит, тем более, что при фрустрации любви отношения кажутся скорее дополнительной нагрузкой, чем источником радости и энергии.

evo_lutio    12.10.15 10:54
Это верно.

a_j_bolid    12.10.15 11:15
Транс, экономика, любовь — легко! 🙂

Экономика: зарабатываешь деньги на продаже наркотиков.
Транс: оставляешь немного для себя. Используешь по назначению.
Любовь: упарываешься наркотиками, становишься веселым, разговорчивым и уверенным в себе — девушки липнут, любовь!

Profit! :))

rough_rosemary    12.10.15 11:22
Ага, а ролевые модели — Бонни и Клайд, Сид и Нэнси)))

a_j_bolid    12.10.15 11:26
Микки и Мэллори из Пирирожденных убийц :))

evo_lutio    12.10.15 11:25
Так, давайте полегче шутить. У меня очень большой трафик просмотров. В зале дети.

a_j_bolid    12.10.15 11:18
А если серьезно: «перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше». Ну и ладно. Меня вот тоже не кроет, как в 20, и ничего. Можно без особых ожиданий общаться, флиртовать, благо, есть например, Tinder. Смотришь фото, возникли «сильные чувства» — лайк. Десять лайков — матч-другой. Человек вроде симпатичный, так что особых проблем быть не должно. А там и до свидания дойдет. А если все грустненько, это уже на стадии переписки будет понятно.

podolianka    12.10.15 12:03
так автор же хочет снова начать испытывать. снова начать хотеть. чтоб холодок в животе перед свиданиями, мурашки когда целуешься и все такое

a_j_bolid    12.10.15 12:08
Это понятно. Я к тому, что не сразу. Сначала — просто ненапряжное общение, без особых ожиданий. На лайте. Понравилось — общаешься, нет — дальше искать мурашек. Потом, глядишь, и мурашка пробежит. Потом, когда уже ресурс будет более уверенно раскачан, начнется электричество.

А потом огонь. 🙂

evo_lutio    12.10.15 12:11
Ну да. От каждого скучного свидания и ощущения себя УГ, фрустрация все больше.

Побежит мурашка, если бы.

Тут общее правило «деньги к деньгам», а скука к скуке. Просто так от повторения одного и того же ресурс не раскачивается, а наоборот угнетается.

a_j_bolid    12.10.15 12:20
Ну я поэтому и не стал давать общих советов типа «Качай все, становись крутым, и девки будут драться за тебя». Все же, так или иначе, действовать придется. Предложил самый нетравмирующий вариант — Тиндер. Где можно бросить коммуникацию, если что-то стало некомфортно. И наоборот — если что-то живое завязывается, можно это раскачать, и свидание будет интересным.

Можно пообщавшись, выяснить, что нравится обоим, и устроить поход туда, можно решить, что оба — домоседы, и просто завалиться на диван с сериалами. В общем, инструмент такой, для тех, кто на свиданиях не фонтан.

vasilisa_valis    12.10.15 12:27
Про правило «деньги к деньгам». Он пишет про новый круг общения. Если в этом круге, формат общения будет общение семьями или парами, то холостой друг, глядя на них, тоже захочет иметь постоянную подругу.

evo_lutio    12.10.15 12:29
Это да.

vasilisa_valis    12.10.15 12:53
и деток маленьких захочет, если все его друзья-знакомые «отцы», а он еще нет..

evo_lutio    12.10.15 12:58
Конечно.

podolianka    12.10.15 12:18
главное не перестараться с перебиранием и лайканьем. а то, бывает, сидишь перед телеком, переключаешь каналы стопятьдесят раз в поисках интересного, потом плюнешь и выключишь, вместо того, чтоб на чем-то одном остановиться. так и с девушками.

a_j_bolid    12.10.15 12:30
Как и везде.

Если вы по телеку наткнетесь на интересный фильм, вы уже не переключите, скорее всего.

evo_lutio    12.10.15 12:32
Вы полагаете, что «интересный» — это объективное что-то? Это субъективное восприятие. Осточертело все и ничего не интересно. От состояния зависит интерес, от восприятия.

a_j_bolid    12.10.15 12:49
Нет, я так не думаю. Безусловно, это субьективное восприятие. Но есть и объективные факторы: если миллионам людей в мире понравился Аватар, то вероятность, что он понравится конкретному Васе, или Оле — выше, чем вероятность «не понравится». Может, и нет, но вероятность выше.

К тому же, не может же такого быть, что «все осточертело», вообще все. Это тогда клиническая депрессия, тут препараты нужны (вам тут виднее, безусловно). А тут, парень что-то думает, рефлексирует, просит совета. Я подумал, что может, просто поменять инструмент, использовать такой, который не даст самооценку уронить сразу и намного. На свидания так или иначе все равно придется ходить. Женщину-то хочется. 🙂

evo_lutio    12.10.15 13:05
Да если у Васи глаза уже устали от мелькания фильмов, он никак не сможет посмотреть Аватар до середины, чтобы тот ему мог бы понравиться или нет.

Вы сравниваете некий результат, а при фрустрации процесс даже не начинается.

Хватит втягивать меня в бестолковую дискуссию. Не согласны, напишите об этом у себя.

vasilisa_valis    12.10.15 12:56
может лучше сначала определиться что ты хочешь, посмотреть отзывы в сети, скачать что надо (или два — на случай если первый не понравится) и смотреть спокойно. а то клацать просто так — только себя расстраивать))

tacta    12.10.15 11:20
Побывать на свадьбе у друга или родственника )
Мой брат так встретил свою будущую жену, прекрасную девушку. Влюбился почти сразу как увидел. Схватил приобнял и уже не отпускал. Растят сынишку )

evo_lutio    12.10.15 11:22
Многие влюбляются на свадьбах, да. Особенно близких друзей.

Вот что значит поле)

podolianka    12.10.15 12:23
даже просто с женатыми парами общаться неплохо.
а вот только оженившемуся юноше продолжать участвовать в гулянках с холостыми друзьями будет вредно для брака.

evo_lutio    12.10.15 12:26
Да, это так.

Общаться с женатыми (но более-менее довольными браком, а не теми, кому брак осточертел) это почти сто процентов — начать испытывать томления по любви.

Женщины вон много об этом говорят и смотрят, поэтому все время томятся.

evo_lutio    12.10.15 12:28
А когда женщины начинают активничать в сообществах, где «мужыки-объюзеры-убивцы!», фрустрация им обеспечена.

Статистикой бы кто-нибудь занялся, сколько сразу разводов и как увеличивается процент домашнего насилия, если развестись нельзя. От таких вот сообществ «супротив насилия» как бы.

rosenmimosen    12.10.15 20:22
Да, мой брат так. Но он хотел, томился, не хуже (а может и хуже) любой девушки.

ledernierheros    12.10.15 11:36
Наверное, нужно прокачивать эмпатию. Может быть, попробовать знакомиться с девушками не в случайных местах, а выбирать таких у которых могут быть общие интересы — такое же хобби, такой же бизнес. С такими девушками легче углублять начатые отношения.

evo_lutio    12.10.15 11:43
Не всегда легче. Если ресурс любви сильно фрустрирован, иногда к малознакомой легче испытать романтическое влечение, а к коллеге или подруге — только дружба и ноль романтики.

m_kondratova    12.10.15 11:59
Очень обостряет и сексуальное и любовное влечение пережитое чувство опасности, риска, всего что обобщенно называется словом «адреналин». А уж ежедневная близость смерти «как на войне» делает сентиментальными (хотя бы ненадолго) даже самых брутальных мужчин, насколько я могу судить. Возможно автору стоит добавить в свою успешную жизнь если не подвига, то хотя бы приключения. И постараться привязать социальные ситуации знакомства к вот этому обостренному состоянию «жажды жизни», которое бывает после таких приключений, знакомиться — «с корабля на бал». Правда возможны побочки — такой «военно-полевой» роман чувство сильное, но и более слепое, чем медленно выросшая симпатия, высок риск запасть на неподходящего человека. Но если цель именно раскачать чувства — должно сработать.

vasilisa_valis    12.10.15 12:07
ага, пусть к нам в донецк едет))) заряжаться..

evo_lutio    12.10.15 12:09
Вообще, я много раз об этом писала. И все тут обсуждали это много раз.

Но как практически Вы предлагаете это использовать? На войну поехать?

m_kondratova    12.10.15 12:20
В горы пойти. В лес, в поход с элементами «выживания». С парашютом прыгнуть. На курсы спасателей и первой помощи записаться.

evo_lutio    12.10.15 12:24
С парашютом прыгнуть и сломать ногу, не дай бог. Все-таки с парашютом надо прыгать, если хочется очень, тогда риск оправдан. А не идти туда, чтобы включить любовь, это как есть через правое колено.

Как это любви поможет? Думаете, что скачок адреналина в бизнесе или спорте сразу подключает ресурс любви?

Длительное существование в условиях, когда адреналин то и дело прыгает, может быть. И то зависит от психической структуры. Некоторым наоборот совсем не до любви. У них аддикция к адреналину развивается, либо наоборот стресс и фрустрация других ресурсов для экономии энергии.

m_kondratova    12.10.15 13:30
Я думаю, что адреналин подключает любовное томление только там, где врубается страх именно физической смерти (не в бизнесе), но согласна, что кого-то такой стресс может еще больше «загасить».

vasilisa_valis    12.10.15 13:54
Я как-то пропустила обсуждения влияния страха физической смерти на подключение к ресурсу любви. А почему она подключиться?

belaja_tigra    12.10.15 13:35
Вот мне пришел в голову достаточно экстремальный способ (но не травматичный при соблюдении техники безопасности), реализуемые в городе в формате свидания — на пару часов, без всяких походов в горы.
Урок скалолазания, когда один лезет, а другой страхует, потом меняются, тут тебе и ощущение опасности, и проверка себя, и еще надо довериться партнеру, что он удержит твою жизнь буквально на веревке!

evo_lutio    12.10.15 13:55
Э… А с кем лазить?

С той, которой даже смс лень написать?

belaja_tigra    12.10.15 16:03
Я так поняла у мужчины проблемы именно со стандартным сценарием свиданиями (посиделками в кафе). Но если его самого спорт увлечет, тут может получится связка здоровье+секс.

evo_lutio    12.10.15 16:20
То есть связка здоровье секс — это потрахаться во время занятий спортом?

Нет. Это не подключает ресурс любви конечно. Иначе все спортсмены были бы романтики.

Воронка — это не сумма ресурсов, а синтез.

zen_samurai    12.10.15 12:10
У меня похожий опыт с автором поста, после неудачных отношений стал работать над собой, внешним видом, глубже изучать психологию отношений, применять это в жизни
и пришел к тому, что девушки, которые привлекали раньше, перестали нравиться.
Выражаясь языком Эволюции, ушел из минуса.
Зато мне стали нравиться девушки, которые дают мне энергию или у которых я мог бы научиться чему-то интересному.

Я не сразу осознал, что стали нравятся другие девушки, просто замечал, что происходит позитивный эмоциональный всплеск,
и на этом всплеске я мог сделать гораздо больше, т.е. получал больше энергии для того, чтобы действовать.

Причем девушки могут совсем разные, в разные периоды жизни нравилось именно то, что не хватает в мне самом и что мне хотелось бы прокачать.
Например, когда я был сосредоточен на работе, мне нравилось общаться и флиртовать с девушкой, у которой было много умиротворенности.
К тому же таких девушек не так много в больших городах, поэтому общение с этой девушкой был для меня глотком воздуха.

Мне нравилась творческая девушка, меня сразила ее спонтанность и способность преображаться, а это было как раз то, чего мне не хватало.
После нее у меня у меня появилось больше спонтанности и стало еще легче общаться с людьми, при этом не опираясь на интеллектуальные оценки,
а больше доверяя чувствам.
Юношеской влюбленности тоже больше нет, т.к. нет идеализации образа девушки. Зато есть уважение и приятие.
Я осознал, что больше нет какого-то определенных черт идеальной девушки.

Как и автор, я знакомлюсь, общаюсь с разными девушками.
Продолжаю общение с теми девушками, с которыми интересно, которые дают энергию и отличаются от меня.
Если у нас еще общие цели, и взаимная симпатия, то вообще замечательно, это шанс на длительные отношения.

Желаю автору удачи в поисках.

zen_samurai    12.10.15 19:54
Если вкратце сформулировать вышенаписанное в конкретный совет, то нужно попытаься понять себя, увидеть чего не хватает в себе самом, возможно развить ресурс сексуальности, внутреннюю женщину,
и знакомиться с девушками, искать среди них ту, у которых есть то, чего не хватает самому.

atoti    12.10.15 12:50
На каком то этапе, мне кажется, фрустрация может быть и полезна.

У меня всю юность любовь, видимо, была в аддикции: если отношения разваливались, сразу переходила к следующим. Прям в день расставания звонила новому мужчине, который уже был на примете и которому знала, что нравлюсь.
Сейчас по прошествии 20 лет понимаю, что вроде и отношения были, и любовь, но все в каком-то суррогатном виде. Как-то глотала кусками, не распробовав, не ощутив вкуса, не получив удовольствия.
Наверное, фрустрация, в такой ситуации вынудила бы остановиться, прочувствовать, вникнуть в ситуацию, чему-то научиться и использовать знания в новых отношениях на пользу и себе, и партнеру.

evo_lutio    12.10.15 12:59
Отэта да!

Нет, фрустрация никак не может быть полезна. Она может быть меньшим злом, может быть неизбежна в какой-то ситуации, но полезна нет.

Вы, вероятно, вообще не понимаете, что такое фрустрация, если считаете, что после нее вкус может быть ярче. Это как говорить — хорошо, что я полежал без ног, потом так приятно было встать на ноги. Чтобы безногому встать на ноги, нужно очень много преодолеть.

Польза может быть от осознанного преодоления фрустрации, да. От переоценки всего. От самой нее нет. Это нарушение в обмене энергией.

let_me_fem    12.10.15 12:52
Как способ не скучать на свиданиях — заход через иммидж. Любоваться собой, своим обаянием, своей начитанностью, умением поддержать беседу. Наблюдать за собой немного со стороны и стараться понравиться себе. Но по настоящему. Действительно словить эту волну, а не натянуто изображать горящие глаза.
С любовью это не поможет, но может поможет приятнее проводить время.

С другой стороны, помню как-то сижу я на свидании с горящими глазами после костюмированой вечеринки, где отлично провела время. Рассказываю с упоением, а на деле вспоминаю как там было круто, а на свидании совершенно неловко и не комфортно. Зато человеку я нравилась в тот момент. (в итоге сбежала)

А вот чтобы получить удовольствие именно от свидания — то этому способствуют открытые разговоры. Т.е действительно открытые. Искренние, спокойные. О жизни и взглядах на неё, например. Когда удаётся словить (или сконструировать) какую-то такую волну.

evo_lutio    12.10.15 13:10
Искренность да. Способствует.

m_kondratova    12.10.15 13:32
Я бы даже сказала, что искренний рассказ женщине, что очень хочешь, но вот никак не можешь влюбиться — это очень мощное оружие соблазнения…

jayzzy    12.10.15 13:59
У меня та же проблема, что у автора. Была, до недавнего времени 🙂 Нет ничего более унылого, чем заставлять себя ходить на свидания. После этого месяцами хочется никого не видеть и никуда не выходить. Если бы я сейчас стала решать такую задачу, то делала бы ставку на смену занятий и обстановки, не зацикливаясь на возможности отношений. Попробовать одно, второе, третье, из списка «давно хотелось попробовать, да как-то руки не доходили», сталкиваясь с новыми людьми в непривычных обстоятельствах, в принципе настроиться на общение без далеко идущих планов с самыми разными случайными знакомцами.

Во-первых, у самого по-новому глаза начинают гореть, и люди притягиваются, и не такие кислые, во-вторых, и на людей в таких интересных обстоятельствах по другому смотреть начинаешь. А если не тикает над душой «надо бы для отношений, подходит-не подходит? да что-то не айс», то более непредвзятое, искреннее и зажигательное общение получается.

Собственно, не один раз у меня именно это и срабатывало.

jen_ok23    12.10.15 14:08
Его внутреннее я неосознанно защищается от возможной боли, измены, и этот страх, я думаю, блокирует влюбленность и желание кого-либо близко приблизить.

alex_titeuf    12.10.15 14:09
А не было бы эффективным просто общаться с девушками? В смысле, без романтических интенций.

У меня как-то был похожий период в жизни, когда вышел из длительных отношений, которые меня очень утомили, и не мог нащупать в себе желания искать новые. Как и у автора, у меня наступил момент осознания проблемы, и в качестве варианта решения пришло на ум обычное общение с девушками в «дружеском» формате. Добровольная френдзона, так сказать. Плюс в том, что не надо себя заставлять идти на свидание или вроде того. Просто общение, социальное взаимодействие, общение… Ведь с девушками тоже очень интересно общаться «просто так»: они смотрят на мир под другим углом, эстетично и красиво выглядят, вкусно пахнут. 🙂 В процессе общения и начал восстанавливаться интерес к более близким и глубоким отношениям.
Думаю, что здесь снова есть риск «залипнуть» на ком-то из тех, с кем просто общаешься, но это уже другая история.

vinyagolovko    12.10.15 14:24
Если я правильно поняла, обе женщины были более прокачаны в ресурсах, чем молодой человек. Теперь, когда он увеличил доход втрое, пошел в спортзал и купил одежды, такую девушку уже не так просто найти, а нужна такая ‘ух’, которую добиваться и добиваться.

Ну где их можно найти, неприступных? Тренер по йоге какой-нибудь принципиальный, который на мужчин без поперечного шпагата не смотрит)

evo_lutio    12.10.15 14:30
В смысле добиваться?

Зачем ему добиваться, если он не хочет?

vinyagolovko    12.10.15 14:34
Нет ну нужна такая, которую бы он захотел. Он же пишет ‘ И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились’, т. е. первый этап он как-то преодолевает. Вот если первый этап как-то растянуть по времени, может его сильней затянет.

evo_lutio    12.10.15 15:22
Да ну, бабьи сказки «я ему не дам и буду более привлекательна поэтому». Сильную привлекательность преграда увеличивает иногда, а нулевую или близкую к нулю уменьшает сразу.

zetgrad    12.10.15 15:59
Возможно, что любовь рассматривается автором, как сильная эмоция,
которую он переживает при разрыве отношений.
Девушки своим уходом занижают его самооценку, и он активно включается в борьбу.
В равновесных отношениях атаки на самооценку все-таки не проводятся, и автор скучает.
Скучно и при построении новых отношений, только атака на «Эверест», включает его эмоционально.
Ну так можно и оставаться альпинистом, коль на равнине глаз ничего не радует.
А если с горами хочется проститься, то присмотреться для начала как на равнине разнообразно люди живут.

evo_lutio    12.10.15 16:15
А где автор написал, что только при разрыве переживается любовь? Он написал 10 лет любил, а потом с первого взгляда влюбился и любил очень сильно, пока она его не бросила.

Или Вам пофиг, что там автор про себя думает, Вам нравится миф об альпинистах и важно туда это притянуть?

zetgrad    12.10.15 16:22
Нет, не нравится, все мифы в корзину…

stranger2    12.10.15 16:50
Наверное, есть связь между желанием влюбиться и последующей влюбленностью. Желание любви — уже шаг, чтобы влюбиться.

Но возможно, что я рассуждаю скорее по-женски.

evo_lutio    12.10.15 19:25
Да нет, и для мужчин тоже так. Это значит, что фрустрация не полная, если есть желание.

mayak2001    12.10.15 18:30
Совершенно не уверена в идее, но все же: котенка завести или щенка.

m_kondratova    12.10.15 19:37
Ох не уверена… У меня есть приятель как раз сильно фрустрированный и в любви и в сексе, типаж «Шедон Куппер», если смотрели «Теорию большого взрыва». Так мне иногда кажется, что все отпущенные ему эмоции он «сливает» в своих птичек, на людей там уже просто не остается. У женщин так это вообще сплошь и рядом — щеночек и вместо ребенка и вместо любимого. Но и у мужчин оказывается бывает.

katerinafoto    12.10.15 19:56
Ага. Старая дева с котёнком. Классика.

mayak2001    12.10.15 20:03
Я тоже подумала про известную картинку старой девы с котом, но с другой стороны, с котенком и щенком надо возиться-это ж альтруизм, наверное, плюс тактильно так приятно гладить мягкую и нежную шерстку малышей. Ну и вообще, как можно не полюбить котенка или щеночка… А там глядишь и женщину снова полюбишь. Нет?

m_kondratova    12.10.15 20:15
Ну наверное по всякому бывает, но многие именно сворачивают в сторону — зачем заморачиваться с людьми — у которых тараканы и проблемы если можно любить собачку,которая никаких требований не предъявляет… С одной стороны лучше, наверное хоть так, чем вообще никого и ничто не любить, но мне кажется у автора все не настолько плохо.

evo_lutio    12.10.15 20:55
Котенок и щенок — никакого отношения к альтруизму не имеют.

А альтруизм никакого отношения не имеет к ресурсу любви.

evo_lutio    12.10.15 21:00
Вообще не поняла, при чем тут шерстка малышей?

Мужик не может женщину полюбить. А Вы его от чего лечить хотите? От душевного холода? Нет у него холода душевного, человек может обожать детей, друзей, родителей, зверей и при этом иметь полную фрустрацию ресурса любви. Ресурс любви связан с половым партнером.

Почитайте про ресурсы тег, чтобы не писать комментариев не в тему.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio