Стал любовником собственной жены

Смотрите какое письмо интересное. И мужик, на мой взгляд, крутой. Сильный человек, в смысле.

Что могли бы посоветовать? И как будут события развиваться, на ваш взгляд?

«Здравствуйте Эволюция.

Недавно открыл для себя ваш блог. Очень много полезного почерпнул для себя. Спасибо за то, что даете ориентиры для размышлений, за советы. С удовольствием читаю каждый новый пост и обсуждения к ним. Недавний пост: «Скорая помощь при измене» очень актуален для меня и все что написано 100% в точку и хотелось может своей историей попробовать продолжить разговор на эту тему. Да и просто у меня ситуация треугольника перевернулась: я из жертвы измены стал любовником, для меня сейчас это как какая-то отдушина, но реально, что делать дальше, вот в чем вопрос.

Не знаю, стоит ли мое письмо выкладывать на общее обсуждение, но если посчитаете, что да, я был бы не против. Я хочу понять свои косяки, какие моменты мне прорабатывать и как лучше поступать дальше. И конечно хотелось бы прочитать еще ваши посты и/или комментарии по этой теме.

Итак собственно сама история:

О себе: мне 37 лет. Мы вместе с женой 14 лет. Двое детей 3 и 6 лет. Все эти годы вместе и рядом в буквальном смысле этого слова: вначале она пошла работать ко мне помощницей, и собственно так и продолжалось, пока не родился ребенок, ну а после рождения, я работал уже большей частью на дому, последние 6 лет, дома был практически дома безвылазно во время работы, т.е. мы 24 часа рядом, с редкими перерывами.

Что хочется добавить о нас. В наших отношениях все развивалось плавно, естественно, все текло как бы само собой. Познакомились, понравились друг другу, стали встречаться, потом жить вместе, поженились, купили квартиру, завели детей. Я привык по жизни принимать решения за всех и брать ответственность (отец умер когда мне был 21 год, я старший брат), так же было и в семье у нас. Я считал моя задача обеспечить семью, её задача считал обеспечить быт. О ней, красивая, заботливая, немного такая, как ребенок, можно сказать инфантильная, причем и внешне и внутренне, в моменты редких ссор, я ей говорил, что ты рассуждаешь как школьница. Все эти годы я был «Солнце», она «Заяц», называть её по имени уже даже порой язык как-то не поворачивался.

Последние годы финансово стало тяжело, у меня по работе после нового года стало еще хуже и я целиком ушел в работу, семье я уделял не так много времени, старался вывести доходы на приемлемый уровень, стал больше агитировать её на выход на работу. Случались конфликты на этой почве, я стал более озадаченным и злым и еще больше погруженным в работу.

В феврале она выходит на работу, а в апреле или раньше изменяет мне со своим новым директором. Про измену узнал сам, можно сказать догадался, а потом как оказалось достаточно было просто открыть её скайп, чего я раньше никогда не делал, доверял ей по жизни целиком и полностью. Последующие пару месяцев просто одна сплошная боль для меня.

Мои первые слова ей: «Извини это и моя вина тоже», потом чуть позже признавался в любви и предложил выкарабкиваться из этого. Она согласилась. Но продолжила общение с этим человеком, а потом сказала, что любит его. Далее 3 недели хождения по кругу, разговоров об одном и том же каждый вечер, объяснения, попытка понять, попытка что-то сделать, все безуспешно никакой определенности, все, что я добился от неё, я не давал ей внимания, а он внимательный и заботливый. Что добивало полностью, что она мне говорит, что любит меня и со мной хорошо, но к нему у неё страсть, а ко мне как бы чувства поугасли.

Конечно качели в тот момент были полнейшие от чувства тотальной любви до полного отвращения и обратно. Кульминация всех этих разговоров для меня, личная встреча с ним. Она мне про него рассказывала, мы вместе водили детей на танцы, там она с ним и познакомилась, он разведен, у него дочь от брака, с женой своей он в конфликте, он очень хороший, а его жена очень плохая, делят имущество и ребенка. Ну и он мне ответил просто: «Ты знаешь, а я тут совсем не причем, это все она, вся инициатива идет от неё, я наоборот стараюсь ей не отвечать и не поддерживать её, но если она захочет, ко мне прийти, то я не против». Потом перечитав её скайп, я могу сказать это практически правда, конечно он и сам ей пел дифирамбы, жаловался как ему одиноко ночью, рассказывал как много сил у него появилось после общения с ней и т.д.

Но для меня жизнь превратилась в одночасье в кошмар, адекватно мыслить не могу, спать больше 2-3-х часов не могу, работать не могу, ничего не могу. Тогда помню, что я сказал ей, решай сама, но так жить дальше я не могу, решай с кем тебе быть, я не твой хозяин или господин, ты сама отвечаешь за себя и за то, с кем тебе быть. Она мне в ответ, я хотела бы остаться с тобой друзьями. Я его очень люблю и если бы не дети, то вообще не думала бы и т.д. В итоге немного поразмыслив, она собирает вещи и уходит с детьми жить к нему.

Конечно к такому развитию событий я вроде считал, что буду готов, но реально не ожидал, что она уйдет. Нелогично для меня было такое. Бросить все (в худшие условия квартирные уйти с детьми (в его двушку из трешки) + его ребенок) и уйти в никуда (на птичьих правах), просто к человеку, который проявил внимание, да и по сути не было у нас конфликта, не было вообще никаких предпосылок для разрыва, по моему мнению.

Меня захлестнула вначале волна истерии, потом просто взял себя в руки. Ушел в работу с головой. Начал больше времени проводить с детьми и уделять время им. Все было очень тяжело вначале, но потом втянулся. Начал достаточно активно заниматься спортом. Старался больше время проводить с друзьями. Полезли и положительные моменты: похудел на 13 кг за пару месяцев стал выглядеть явно моложе своих лет. Заполнил свое свободное время просто под завязку, стал больше общаться. Избавился от пары ненужных привычек. Начал работать больше и качественнее. Можно сказать начал новую жизнь. Единственно чего не хватало: семьи. Приходить в пустую квартиру вечером очень больно и неприятно.

С момента её ухода, держался с ней очень холодно, максимально отстранился, не поднимал телефон, старался не общаться, только по сути и только по детям, хотя конечно очень хотел. Она очень настойчиво звонила, беспокоилась, постоянно хотела общаться, даже пару раз с утра забегала проверить все ли у меня в порядке. Я максимально избегал её. Хотя можно сказать надеялся, что вернется проситься обратно.

В итоге, не видясь и практически не общаясь больше 3-х месяцев, мы пересеклись случайно с утра, был наверное момент какой-то слабости и я пригласил её домой, а она зашла на чай, ну и случился бурный секс, инициатива обоюдная, а может даже она и спровоцировала меня. А через пару дней она зашла снова. В итоге наши встречи стали регулярными, а секс просто в разы лучше, чем последние годы.

Сейчас она живет там, а приходит ко мне. Больше инициатива сейчас исходит от меня, но она всегда за. Я стал её любовником. Возвращаться не хочет, говорит, что её все устраивает. В начале я рассматривал это может даже как какую-то месть, потом как временное явление для того чтобы пройти свой переходный период. В этом состоянии мне стало поспокойнее психологически и можно двигаться в принципе в любом направлении: заводить новые отношения, настаивать на старых.

Да и для меня все сейчас по другому, я как будто живу в новой реальности. Раньше я всегда жестко следовал своим решениям, можно сказать любой ценой, сейчас, живу в постоянно меняющемся потоке событий и решений. Это все с одной стороны мне нравится, но с другой напрягает, нет стабильности, не вижу, а может уже и не понимаю, куда я иду. Да и сама ситуация, мягко говоря, выходит за рамки.

Как я уже сказал, для меня все непонятно сейчас, зачем она ходит ко мне, что там за любовь такая к нему, что она так себя ведет. Есть момент, что квартира целиком и полностью моя, нет её половины. Я подал уже на развод, пошел 3-х месячный срок на примирение, скоро суд. Нет больших финансов и в её новом союзе, можно сказать, что там вообще нет денег, она стала зарабатывать крайне немного, а её новый партнер или успешно скрывает или на самом деле не имеет достаточных средств. Что я вижу со стороны, есть непонятная привязка её к тому человеку, причем, я уже просто не понимаю, что их держит вместе. Но меня я как понимаю, она решила оставить как запасной вариант.

Состояние мое сейчас более спокойное, чем полгода назад, но принять решение я все равно пока не могу. Не хватает сил и решимости. Но выпутываться как-то надо. Вот как обрести себя и принять наконец-то какое-то решение? С одной стороны не хочется висеть в таком состоянии, но с другой я пока не вижу других лучших вариантов, как то, что есть. Думаю все над вариантом из вашего поста: «Расстаться чтобы выиграть», но полностью прекратить отношения с ней не могу, есть дети, с которыми я хочу продолжать общаться и воспитывать. Вариант ли уехать куда-то на полгода или меньший срок? Чтобы она полностью окуналась в эти свои новые отношения, без какой-либо поддержки с моей стороны, потому как сейчас, спихнуть больного ребенка папе это норма, ты же дома работаешь, а я больничный уже брала в этом месяце, посиди ты пожалуйста, я пресекаю это, но все равно где-то иду на уступки и помогаю, т.к. это мои дети.

Буду признателен за любую помощь

С уважением»

Комментарии

gaalaa    08.10.15 15:49
Потрясающий мужчина.
Какое самообладание! Ведь он ее даже простил…
Я понимаю, что такое остаться друзьями ради детей, но как простить измену не понимаю. Хотя, возможно, это как раз про отличия гендеров.
А вот жена, как мне кажется, всю жизнь бывшая «Зайцем» нашла того с кем в отношениях она инициатор, она рулит и поэтому ей там так комфортно и она не хочет возвращаться. И отношения с мужем это тоже ее выбор, она от этого кайфует, чувствует свою власть и силу.

evo_lutio    08.10.15 16:48
В смысле «отличия гендеров»??

Простить измену мужчине легче, чем женщине что ли? Вы не в курсе, что традиционные гендеры — это как раз наоборот: полная непереносимость женской измены для мужчины и нормальное отношение к измене мужской.

Или Вы «разница гендеров» просто так сказали, не подумав о значении слова?

stranger2    08.10.15 17:18
«А вот жена, как мне кажется, всю жизнь бывшая «Зайцем» нашла того с кем в отношениях она инициатор, она рулит»

Обращение «солнце» скорее не из нижней позиции, наверное, ее муж очень даже с ней считался, порулить была возможность.

vi_goldman    08.10.15 17:44
Ничего он не простил , если он, как вы выразились «Потрясающий мужчина» (в вашей трактовке зучит как «настоящий»

Не знаю, сочтете ли вы за грубость, но если уж женщина это сделала, то она просто блядь, измена, какими бы причинами она не оправдывалась женщиной, всегда просто измена, и ни один мужчина никогда не простит и не примет этого, как бы он не обманывал себя и окружающих.

evo_lutio    08.10.15 18:21
Так, давайте выражения вроде «блядь» прибережем для личного пользования.

У меня в блоге нельзя оскорблять ни авторов писем, ни их партнерш. Своих — по договору.

ami_il_mare    08.10.15 18:42
Да он и не простил, простил это когда она в ноги кинулась и прощения просит, а он прощает. Она прощения не просила еще вроде. Он просто разделил ответственность за ситуацию, как взрослый сознательный человек. Признал свои ошибки и если она тоже признает, может и простит, это его личное дело. Может и не зря простит, все бывает, главное осознать и исправить.

power_l    08.10.15 15:57
Очень похожая история на мою. Правда, я был против близости после, секса не было (а возможности были)

Поменять город, мне кажется, очень хороший вариант (у меня так и получилось). Особенно, если будет возможность периодически приезжать и общаться с детьми. Но деньгами все равно, помогать нужно. Но это забота о детях, а не о ней.

kiizz_2    08.10.15 16:23
Мне кажется, у автора в скором времени новая женщина появится. И любовь у них будет охренеть какая.

katerinafoto    08.10.15 16:30
А жена с ума сойдет от ревности.

kiizz_2    08.10.15 16:32
да ниче, ей полезно.

queerness    08.10.15 16:39
Я думаю что надо прекращать любовные встречи. И общаться как прежде, только о детях. Объяснив что Вам слишком больно встречаться вот так с ней, зная что она живет с другим. Вы слишком страдаете и так больше не можете. Это же так и есть. И что Вам надо уже все-таки как-то тоже личную жизнь свою налаживать, а эти встречи из прошлого Вам этого сделать не дадут. И выдерживать эту линию. Мне кажется необязательно физически дистанцироваться, уезжать куда-либо. Главное дистанцироваться психологически. Хороший шанс что на нее это подействует спустя какое-то время если действительно не поддаваться. Ну или не подействует и Вы тогда освободитесь и сможете начать новую жизнь без нее.

surmer    08.10.15 16:39
Мужик классный, пора ему с этой дамой завязывать. Предавший один раз-предаст и второй. Все сделал правильно: занялся собой и своими делами-перестал кормить энергией- мадам сразу прибежала проверять нет ли там новой хозяйки и столбить территорию.
И да, пусть не чешет свое эго тем, что любовник теперь он. Он-муж и еще пока не в разводе. Его жена постоянно обслуживает любовника и иногда кидает подачку мужу. Надо прекращать. Хоть город сменить, хоть что. Найдет себе новую.
Мужик хороший, но если прогнется и пустит обратно-себя потеряет. Только вперед!

evo_lutio    08.10.15 16:43
Ну ладно, не надо так мрачно.

Да, от него ушли, но теперь изменяют новому. С бывшим. Для мужчин измена с бывшим — еще хуже, чаще всего.

Поэтому не опускайте парню самооценку. Он правильно все воспринимает.

laportea    08.10.15 17:32
но если прогнется и пустит обратно-себя потеряет

Пустить обратно это не прогнуться. Это просящемуся назад ещё может придётся голову пеплом посыпать да каяться. А он ничего не теряет.

Но вообще-то пока никто к нему обратно и не просится….

Да и не подачка это никакая, а может даже подать)). Она точно так же с ним в связке, а не вырвалась в такой уж охренительный плюс.

katerinafoto    08.10.15 16:49
Думаю, что в новых отношениях у жены всё не так радужно. Нет той близости и открытости с мужчиной, раз он скрывает свои доходы. Детям он не папа, у него есть к тому же свой ребенок и жена не может не понимать, что, скорее всего, сделала своим детям хуже. И ради чего? Ради не слишком доверительных новых отношений, где уже через три месяца готова на секс с бывшим мужем? Теоретически, она должна бы себя чувствовать виноватой. Но секс, на первых порах, когда его много, помогает заглушить голос разума. К тому же и автор сейчас ей в этом активно помогает.
Есть предположение, что жене в браке стало скучновато, захотелось развеяться, погулять, посмотреть вблизи на другого мужчину. Пока муж как бы при ней, она может продолжать спокойно сидеть на двух стульях. Только когда она поймёт, что может мужа потерять, она задёргается и станет что-то решать. Сейчас она плюс. Хотя и нервничает. Эти утренние проверки. Секс. Всё это для того, чтобы муж никуда от неё не делся.
Скорее всего, пора от неё отдаляться, чтобы выиграть.

privet_zveruga    08.10.15 17:25
Согласна, надо максимально дистанцироваться от человека, который хочет усидеть на двух стульях. Но он так и делал в начале только потом слабину дал, вот даже если не уезжать, а хотя бы с сексом завязать. Пусть она определяется.

Только нестыковка — сначала пишет, что это ее новый директор, а потом, что они познакомились, когда водили детей на танцы. Или это еще один мужчина?

katerinafoto    08.10.15 17:32
Может он ее на работу к себе взял, а познакомились на танцах.
У жены произошел сдвиг в сторону королевы. Она так ещё долго может слушать сердце и ничего не решать. Надо чтобы сердце заныло и испугалось, что мужа можно потерять.
Кстати, удивительный мужчина. Имел право завязать новые отношения и не воспользовался. Приходил в пустую квартиру, страдал, но не кинулся ни к кому в объятья чтобы скрасить себе ночи.

privet_zveruga    08.10.15 17:44
Наверное это его совсем подкосило, раз он только сейчас, спустя полгода начинает думать о новых отношениях.
То что он сразу не кинулся клин клином вышибать (могло бы его еще больше опустошить), а ушел в работу и отношения с детьми — говорит, что человек действительно сильный.

katerinafoto    08.10.15 17:47
Да. И никакого пьянства или других аддикций. Еще и избывился от двух вредных привычек. )

laportea    08.10.15 17:54
Да никто тут и не спрашивает абсолютной честности как он боролся с одиночеством). Особенно, когда похорошел на минус 13 кило)). Главную сюжетную линию рассказал — ну и молодец. А были ли другие эпизоды — его дело)).

katerinafoto    08.10.15 17:59
Понятно, что его дело. Но видимо они близко живут, раз на одни танцы дети ходили. И жена бдит, чтобы бывший муж никого не завёл себе. Вон, с утра прибегает. )

ami_il_mare    08.10.15 17:35
Потрясающий мужчина, конечно, думала, таких не бывает! Молодец прямо. Раз автор просит совета, посоветую как я это вижу. Тем более он характером похож на моего мужа и ситуация у нас сложилась как у них предизменная, с той разницей, что для меня измена мужу-личное табу. Как мне видится, жена его инфантильный человек, такая еще девочка. И девочке стало скучно. У Лены Миро был отличный пост недавно, что-то типа «каким мужчинам не изменяют». Суть его в том, что теми, с которыми не скучно. Женщина существо социальное, ей нужна движуха постоянная, особенно инфантильным. Конечно, можно самой себе движуху обеспечить, я так и делаю-работой, учебой, общением с подругами, но это только отдаляет от мужа, совместных интересов все меньше. Муж мой тоже поставил себе финансовую цель и не хочет распыляться на ерунду. А для меня это не ерунда! Ну не обо мне сейчас.
Вот и жена героя, мне кажется, заскучала, потому что работать не привыкла, решения принимать не привыкла, компенсировать нечем унылый быт. Тем более, если перебои с финансами были, особо не поразвлекаешься, да и общение с мужем не радует — он чем-то своим занят, далеким, непонятным… Тут вышла на работу, ресурсик подключился новый, энергии немножко появилось и мужик этот появился не вовремя. Ему нужно было кому-то в жилетку поплакаться на свою бывшую, стресс снять, а жена героя и уши развесила- наконец она кому-то интересна, важна, путеводная звезда, блин. Мужику тому может и не нужна она со своим выводком, но уж очень хочется бывшей досадить и самоутвердиться. Жена героя его тоже не любит, а то бы не изменяла в разгаре «медового месяца», это понятно как белый день, но тоже мужу хочется чего-то доказать и показать какое она ценное сокровище — на расхват! А главное, движуха и адреналин — то от одного мужика прячешься, то от другого и все без тебя жить не могут (ей так кажется). А так как она сама решение принять не может, так и будет бегать, кому больше нужна, с тем и останется. Если герою она нужна, вернуть ее не проблема вообще. Надо перекрыть ей кайф от этого адреналина. Никого секса! Сказать, что я в отличие от «твоего» порядочный, с чужими женами не сплю (с кем живешь, того и жена). Когда определишься кого ты любишь, тогда и приходи, если буду еще свободен, может и приму. Детям помогать, на больничном сидеть, собой продолжать заниматься и загадочно молчать на расспросы «у тебя кто-то есть?» Ну и подумать на досуге как жить дальше, когда она прискачет, чтобы этого не повторилось.

evo_lutio    09.10.15 05:38
В целом согласна. Но «никакого секса» это все-таки сложный вопрос. Это не всегда на разогрев работает, особенно у женщин. Мужчину еще можно таким образом подогревать, а для женщины секс — это способ привязывать ее. Не всякий секс, конечно, нудный и избыточный — нет. А хороший и немного недостаточный — да.

ami_il_mare    09.10.15 08:47
Ну да, потом подумала, ей же захочется возвращаться туда, где ей рады, где она нужна, где ей хорошо, совсем холодным быть не стоит, но и перекармливать нельзя, чтобы запасным аэродромом не стать.

adesigna    08.10.15 17:47
Мне кажется, что в идеале задача автора — управлять ситуацией самому, а для этого надо решить, какой вариант развития событий им самим рассматривается как наилучший для себя.

Из описания превращения автора из правого весла в левое видно, что он смог выйти из периода сильнейшей амбивалентности (очень вдохновляющее описание,кстати), но, как мне кажется, сейчас его противоречия усилились.
С моей точки зрения, нужен новый балансирующий период и скорее не для того, чтобы жена «окунулась в новые отношения без поддержки» (хочется эту цитату прочесть как «чтобы она наконец-то сделала выбор»), а для того, чтобы автор мог навести резкость на то, что нужно именно ему.
Уезд куда-то (при условии продолжения активности работа-спорт-общение…) мне кажется может помочь качку снизить.

evo_lutio    09.10.15 05:40
Здесь я опять вижу момент, который часто встречаю. Мысли о том, что можно «навести резкость» и обдумать вне процессов и событий. Просто сесть и обдумать, так, как будто собственные желания — это нечто постоянное, данное свыше однажды, а не то, что меняется и калибруется постоянно, в зависимости от происходящего. Останавливаться и обдумывать полезно, когда на голову обрушивается противоречивый поток выборов и предложений. Но вредно останавливаться, когда ты находишься в центре волны и у тебя есть возможность вырулить на новый уровень какой-то.

dar_i_co    08.10.15 17:57
Будь на месте автора письма женщина, давали бы советы, как вернуть мужа в дом и «победить любовницу». А тут и «блядь», и «поделом ей». Меня зацепила фраза про 13 кг, перекрещивающаяся с «это и моя вина тоже». Ну, и «ушла с детьми» не рисует слабый образ: мужчины не спешат забирать детей в дом к новым любовям, предпочитают налегке. Мне видится отличный шанс построить с бывшей женой глубокие отношения, где не только секс будет лучше, чем в последние годы, но и чувства будут с двух сторон богаче.

vi_goldman    08.10.15 18:16
А тут и «блядь», и «поделом ей».

А что же ей, талоны на усиленное питание выдать и на районную доску почета фото повесить — «Им гордится район»?)))

Называйте вещи своими именами.

evo_lutio    08.10.15 18:23
Это лишь самые примитивные люди думают, что каждая вещь имеет только одно имя. У каждой вещи множество имен. Как посмотреть.

dar_i_co    08.10.15 18:25
Так вот я и называю: когда дома не гуд или с самой собой не гуд, а разобраться не получается (или где-то появляется источник более простого кайфа), люди бегут. И это происходит не только с блядями и с блядунами

evo_lutio    08.10.15 18:19
Вы не правы.

Уйди муж и ходи обратно, верещали бы козлина и как она унижается.

Не фантазируйте о лояльности женщин к мужчинам. 80% женщин сейчас — мужененавистницы, по крайней мере по высказываниям в инторнетах.

Ну и вообще слово «измена» вызывает в большинстве людей какие-то колики и приступообразные конвульсии. Видимо страх собственного унижения велик.

dar_i_co    08.10.15 18:28
Может, в интернетах и кричат «козлина», а те, кто ближе к телу обиженной, как мне наблюдалось, мнут скатерть и говорят «ну, у вас же дети, да и все мужики изменяют, надо брать взад»

evo_lutio    08.10.15 18:42
Слушайте, вот это вот «мне наблюдалось» смешно всегда читать. Ну что вы наблюдать могли кроме себя и своего близкого окружения? Откуда у вас выборка, откуда инструменты наблюдений, откуда методология подходов и выводов? Нет. Одна личная субъективность и искаженный личными глюками взгляд.

И спорите еще. Привет вам, в общем.

bym_zym    08.10.15 18:44
Автор не указывает как у него было с другими женщинами в последний период.

Мне кажется трудно принять решение, так как там в прошлом : «извини это и моя вина тоже».
И если в этой плоскости смотреть получается что он сам «потерял», и будет жалеть, если откажется от возобновления отношений.
Однако также возможно ощущает, что на самом деле это ее решение и что если вернуть обратно, то получается «стрекоза лето полетала, а по осени к муравью».

В случае выбора первого решения(расстаться что бы выиграть), возможно нужно четко разобраться с прошлым и со своей степенью ответственности в ситуации.
Второй вариант выглядит возможным, но только если создасть хоть какое-то подобие симметрии. иначе кирдык самуважению.
Так или иначе в обоих случаях напрашивается появление еще одной женщины (может это мой перекос уже)

Тем не менее ощущается, что человек управляет ситуацией и сам решает, как будет дальше, и это действительно впечатляет.

evo_lutio    09.10.15 05:46
Тут немного рановато решение принимать.

Люди так часто обдумывают, согласиться или отказаться на то, что им пока не предложили, что мне это напоминает сказку. У нее много есть вариантов, но, в основном, женщина сидит и убивается, а когда ее спрашивают, о чем она, она говорит: вот бревно упало от ветра, а я подумала, вдруг бы я вышла замуж, родила бы ребенка, он бы подрос, играл здесь, бревно упало бы и убило бы его.

В общем, выбирать лучше из того, что предлагается сейчас, а не из того, что может быть предложат дальше.

anna_caravelle    08.10.15 18:45
Суперическая история. Сильное алаверды всем набрасывавшимся на мужчин в предыдущих постах.

Мужчина изначально «лег в дрейф», стоически выдержал «качку». Значит, опираться в последующих ходах можно на эту же тактику, растянув отношения в бесконечности. Да, конечно, у большинства мужчин очень крепкие установки про хорошо/плохо, поэтому так больно и неприятно сейчас находиться в этой странной ситуации. Но перевести уже почти бывшую жену в состояние запасного аэродрома это очень пикантно и заводит.

Что касается поиска новых отношений… может, сначала надо самому себе абсолютно честно ответить на вопрос «а любите ли Вы его, Надежда ее ?». Потому что из письма больше похоже на борьбу за самого себя, за удержание своей самооценки. Про ценность жены (как части вашей целой семьи, как любимой женщины), про ценность этих отношений (и что в них было такого, чего сейчас не хватает как воздуха), кроме того, что привыкшему к людям дома тяжко одному.

p.s. Смутил эпизод со встречей с третьим и сделанными выводами. С одной стороны, уважуха автору, что не мнит себя хозяином жены и не набирает себе ответственности за нее. Но с другой, он узнал и прочувствовал то, что возможно ей невдомек (ну пелена влюбленности у девушки), а с ней не был до конца откровенен. Или например, она в полном сознании и адеквате сделала свой выбор, но не было искреннего интереса автора, что же нашла в такой роли его «солнечный зайчик».

evo_lutio    09.10.15 05:50
Вот опять совет, подумать, а любишь ли ее. Зачем? Что это сейчас изменит. Позволит послать ее подальше и тихонечко жить во фрустрации? И почему борьба за себя — это хуже, чем борьба за жену? Наоборот важнее. Любовь и самооценка — это одно и то же, нет разницы. Разделяют только те, кто любят себя обманывать не очень хорошей рефлексией и хорошими словами, якобы их чувство к другому не связано с самооценкой. Всегда связано очень или идентично.

rosenmimosen    08.10.15 18:57
Да, ситуация — засада, конечно. Осуждать женщину не стану, обидно только за автора поста, что ему не только фактом измены причинили боль, но и сейчас не отпускают. Вижу ситуацию так: видимо, с самого начала отношений автора с женой было сильное физическое притяжение, потом подугасло, что, конечно, никого радовать не могло. И вот после измены влечение к мужу вернулось и даже усилилось. У многих пар есть такая тоска по первому периоду отношений, когда крышу срывает, особенно, мне кажется, у женщин. Особенно у инфантильных, они зачастую видят любовь только в таких ее проявлениях, как такой бурный секс и обожание, полное слияние и т. д., которое бывает только вначале. Жена автора, изменяя своему новому мужчине, искусственно возвращает себя в этот первый период. Ведь с новым «мужем» он уже подугас, тем более быт уже весь там. Тем более, что, видимо автор классный и помолодел на 13 кг. Но мне кажется, автору такой незрелый подход никуда не сдался. Ему нужна семья и развитие отношений по взрослому сценарию. Выход вижу только один — прекратить секс, общаться только по поводу детей, помогать сугубо детям, больничные, праздники и каникулы строго делить пополам.

evo_lutio    09.10.15 05:53
А вот кому-то обидно за автора даже.

Нда. Похоже жизнь многие люди воспринимают, как то, что приносят на блюде. Вот принесли что-то и заглядываешь в тарелку скептически: нужно ли оно, вкусно ли, полезно ли, питательно. Если не очень надо строго посмотреть на такую служанку и сказать «не хочу».

Причинили боль, надо обидеться и надуться, послать этого человека и сидеть тихонько, пока жизнь нового человечка не даст, доброго и понимающего.

Может нужно решать как-то проблемы самому, справляться с трудностями, менять ситуации, а не просто обижаться и закрываться от всего, что доставило боль, ожидая, что откуда ни возьмись появится новая жена и новые зрелые отношения?

queerness    08.10.15 19:02
спихнуть больного ребенка папе это норма, ты же дома работаешь, а я больничный уже брала в этом месяце, посиди ты пожалуйста, я пресекаю это, но все равно где-то иду на уступки и помогаю, т.к. это мои дети

Мне вот все-таки кажется что посидеть с больным ребенком если жена уже брала больничный и тоже сидела — ни разу не уступка и не одолжение какое-то, а справедливое разделение заботы о детях.

plushki_est    09.10.15 02:56
Согласна с Вами на 100%. Меня тоже этот момент зацепил. Сидеть с больным ребёнком это забота о ребёнке, а не о жене. Хотя это хитрый момент — много факторов. Например, если один из родителей материально больше вкладывается, то от другого можно ожидать других, нематериальных вещей, как то больше времени с детьми проводить. Мы таких деталей не знаем в этой ситуации. Но точно разделить и обговорить, кто что делает и когда с детьми стоит. И что делать в случае, если у неё больничные кончились, и у него завал, какие запасные варианты есть (няни, бабушки, соседи) И четко дать понять ей, что это он не ей одолжение делает, а о ребёнке таким образом заботиться. А по сути, автор сам упоминает инфантилизм бывшей. Если это её такая попытка «ноги отрастить», дать ей это сделать. Секса не надо с ней.

Комментарий удален

evo_lutio    09.10.15 05:56
Погодите, роль плюса пока никто не предлагает автору.

anna_actio    08.10.15 19:16
От собрата по несчастью (или сосестры) привет автору. Такое разумное и интеллигентное поведение в его ситуации. Мнн, правда, посоветовать и нечего, со своей бы разобраться.

Но вот всплеск рабочего рвения и тяга к спорту — очень знакомо. А еще сексуальное влечение к «бывшему» Я несколько раз с работы даже отпрашивалась и мчалась домой, чтобы мужа соблазнить. Как читала у Вас в блоге, верный признак минуса.

Автору желаю терпения, адекватного решения и сил его воплотить.

sheltersnaturel    08.10.15 19:44
Дааааа, автор вызывает большое уважение.
Ее измена похожа на месть, и скоро она увидит, что «той самой единственной любви» там нет. Ее уход так положительно повлиял на автора, а приход туда, видимо, никак не вдохновил того мужчину на финансовые подвиги.
Он пассивен, акцент секса сместился на автора, а не уходит она оттуда, наверное, потому что это интрига, заводит, энергии больше. Тут покушает, и там покушает. В двушке эмоций все меньше, признания в любви все короче. Их бытовуха в квартире и в отношениях в целом, скучающие дети, сила и энергия автора, его лучшие материальные условия — со временем перетянут жену обратно. Скорее всего к тому самому окончанию примирительного срока. Придет, такая вся несчастная, с вещами, радостными детьми, сама заплаканная, будет просить прощения, клясться в любви и т.д..
Можно, наверное, ускорить это, если снова резко прекратить все контакты и поставить жесткие условия.
Конечно, сейчас его качает, и, возможно, разумнее выбрать семью (правильно доведя стратегию минуса до конца), но хочется ли этого автору?
Если он решит не продолжать — надо будет решать вопрос с жильем, раздел или съем, морально тяжело будет. Но автор читает этот блог, и у него есть информация к применению) так что всё в его руках)

sheltersnaturel    08.10.15 19:54
Вот ведь как трудности жизни закаляют людей)
Живой пример, как человек со стержнем, воспрял духом)

evo_lutio    08.10.15 19:55
Да.

Парня шибануло о стену буквально. А он встал, как пружина и начал наоборот прокачиваться. Несмотря на боль и слом ориентиров всех. И жену как магнитом назад потянуло. И не могло не потянуть.

lidia46    08.10.15 19:57
Присоединюсь к прочим комментаторам — мужчина вызывает уважение.
Для меня — отсутствием истерии по поводу измены. Самообладанием (сумел взять себя в руки после ухода жены). Честным и ответственным отношением к детям.
Кажется он вообще по жизни молодец и что бы у него дальше ни было — у него все будет хорошо.
Мне бы, конечно, хотелось, чтобы жена очухалась и вернулась. Но нет так нет.

k_o_t_s    08.10.15 20:55
Один из плохих вариантов развития для автора я вижу такой: он даст слабину, попытается возвращать, начнет заваливаться в минус, скажет — давай решайся или назад или никакого секса и развод, шантажировать ее будет на том, что как друга она бы его не хотела потерять, будет ставить ультиматумы со сроками, сроки сдвигать, после «последнее прощание» повторять, инициировать секс или соглашаться на него, потом на дружбу, потом опять, и ходить кругом, делать вид, что он сильный и его не волнует, а потом сдавать, проявлять благородство к любовнику, а потом срываться и обвинять его — то есть он такой минус, а она спокойна, что он ее лучших друг, ее всегда примет назад если что, и будет тянуться это пока не психанет Автор и тогда разрыв не в лучшем состоянии Автора. Но видно, что Автор в силе в этот запасной вариант минуса не впасть, но надо думать. Потому что выделились у меня моменты в это направление «инициирует секс», как это выглядит (может и норм), сидит дома с детьми (пока сопротивляется). Этого немного по отношению к остальной силе автора и рассудительности, может я перестраховываюсь

t_e_r_r_y    08.10.15 21:33
Она вернется) К такому — невозможно не вернуться) Если, конечно, у автора не кончится терпение и здравй смысл и не сдадут нервы. Надо просто время, плюс начинать динамить ее с сексом и общением, давать все меньше и только в удобное для себя время. Детям — все что нужно, ей — в порядке живой очереди. То отказывать во встречах, то вдруг фигульку какую-нибудь подарить, на которую у нее теперь денег нет.
Только не надо никуда уезжать, никому от этого, имхо, лучше не станет, особенно детям. Представляю, как им весело в чужой квартире с каким-то дядькой.

evo_lutio    08.10.15 21:47
Согласна с Вашим комментарием.

tanja_me    08.10.15 23:20
Люди, вы что? Мужчина действительно очень сильный, но обратной стороной этой силы может оказаться недостаток чувствительности, в том числе и по отношению к жене. Что мог чувствовать «Заяц», выращивая детей до 3 и 6 лет, безвылазно находясь рядом с «Солнцем» 24 часа в сутки в течение 6 лет? Уж точно не сексуальное притяжение…

Притом к «Зайцу» относятся свысока, считают инфантильной, зато назначают ответственной ещё и за быт, потому что «Солнце» ушло целиком в работу. Думаю что у «Зайца» за все эти годы накопился такой голод по общению, любви и сексу, что когда после выхода на работу она до этого дорвалась, супружеский долг пошёл лесом.

tanja_me    08.10.15 23:58
Добавлю про измену. Думаю, выходя на работу, «Заяц» и представить себе не могла, что она может быть кому-то интересной как личность, и уж тем более как женщина. А когда это случилось, она оказалась к этому абсолютно не готова, и ей снесло крышу. Случилось то же что и с Верой при подключении ресурса любви, но Веру почему-то жалеют, а «Зайца» осуждают.

Мне кажется, женщина поступает достаточно честно. Ушла из его квартиры, не напрягает его проблемами своими и детей, бережет его самооценку. Думаю, у неё всё будет хорошо, дети у неё уже есть, чувство вины со временем пройдёт, заработки наладятся, а с мужчинами лучше строить отношения из независимой позиции. А у автора и так лучший вариант из всех возможных.

matsea    08.10.15 23:32
У моей близкой подруги была такая ситуация, один в один. Ушла по страстной любви с двумя детьми в очень неустроенный быт, потом бегала к первому мужу, и секс был замечательный, и с детьми он помогал. Ну, потому что с новой любовью все было очень трудно. С другой стороны, второй муж ее с сексом очень раскачал и образовал, а первый был такой со всех сторон знакомый и родной. В общем, было приятно делиться с первым тем, чему научил второй. Кончилось дело тем, что она влюбилась в еще одного и ушла к нему, еще сильнее усложнив себе быт. А первый муж счастливо женился во второй раз, продолжал помогать с детишками, и они с первой женой остались друзьями. Но вообще-то, тут как угодно может повернуться, только ясно, что с новым человеком отношения у женщины вряд ли сложатся. А у автора так и так все наладится, он себя очень ведет мудро и адекватно. Тут скорее женщине надо беспокоиться, а автору просто подождать.

list_polli    09.10.15 04:34
Какой молодец, и как правильно стал себя вести. Думаю что 14 лет это просто долго, и жене захотелось разнообразия и новизны, и эмоций новых, а посмотрев со стороны, на растоянии на мужа она все переоценила, и ее потянуло назад, и всё забурлило между ними) мне даже видится, что этот мужчина как катализатор был в их жизни, она и возвращатся пока не хочет потому что боится, что кончатся вот эти вот сладкие встречи, эмоции с мужем) не уезжайте ни куда, она вернется, только сохранить бы то что родилось между вами)

mandrivnytsya_s    09.10.15 06:57
Женщине хотелось внимания и сейчас она его получает в большом количестве и чувствует себя на высоте. Думаю, что автору не нужно никуда уезжать, а лучше оставаться там же и продолжать заниматься работой, спортом, детьми. Скорее всего, если ставить только свои условия, секс редко, но не прекращать совсем (как некоторые советовали выше) и время от времени оказывать знаки внимания, то жена в скором времени попросится назад. Если же автор решит, что их отношениям точно конец, то тогда уж совсем никакого внимания ей лично. Еще вот думаю, что если семья воссоединится, жена будет очень довольна и уверена в своей правоте, может быть в будущем снова что-нибудь подобное попробует сделать. Было бы хорошо и ей заняться несколькими ресурсами.

a_j_bolid    09.10.15 07:44
Мужику мужской респект. За то что не заистерил, не засуетил, а держал удар.

Конечно же, как у мужика, у меня первая реакция была «выкинуть суку из дома, вещи вышвырнуть, имя, номер забыть». Но это все же эмоциональная реакция, там дети, быт. Да и любит он ее.

Но еще раз респект за то, что встал из нокаута, да еще и прокачался. Сука, конечно же прибежала обратно, поджав хвост. Чует, что еще чуть-чуть, и появится у него другая самка. Сильная самка, сильнее ее.

Мужик уже подал на развод. Давай, родной, иди до конца. :?)

sava_ya    09.10.15 08:59
А может все же дать ей шанс? Судя по всему, она уже готова прийти с покаянием. Только вот еслиавтор захочет восстановить семью, нужно подумать, как перестроить их быт по-другому. Чтобы они не проводили в квартире 24 часа в сутки. Ей работать, ему может тоже куда нибудь в офис перебраться. Тогда хоть будут успевать немного соскучится друг по другу за день. Ну и впечатлений будет больше, не связанных с семьей.
А так она сидела дома, сидела…вышла на работу, как из темной комнаты на свет, ну, и ошалела малость. Сглупила, но, мне кажется, есть ради чего стоит попробовать построить с ней новые отношения.

katerinafoto    09.10.15 09:09
Хвост ещё не поджат. Пока есть желание хвостом повилять ещё. Это же приятно, крутить двумя мужчинами, самооценка Зайца сейчас на высоте. Но как только дама почувствует, что у мужа вот вот может появиться другая женщина, хвост подожмётся.
В общем, сочувствую даме. Если не успеет вернуться, ей предстоит непростая жизнь, прозрение, взросление, что, впрочем, тоже на пользу. Муж-то не пропадёт. У него всё будет хорошо в любом случае.
В то же время, если муж легко её примет назад, как женщина отрефлексирует всю эту ситуацию? Что вынесет из неё? Не решит ли, что может вообще больше не считаться с чувствами мужа? Думаю, что проучить как-то надо.
Ну, Заяц, погоди!)

sava_ya    09.10.15 09:26
Да, соглашусь, инициатива вернуться должна исходить от нее. А мужу надо подождать и продолжать занимать собой. Мне кажется, она у второго мужчины до первой крупной ссоры. Разругаются в хлам, она может и поймет, что напридумывала много по поводу новых отношений. Только мужу не стоит ее с распростертыми объятьями ждать. Хорошо бы она осознала, что возврат назад стоит немалых усилий, а построение навых отношений еще больше. Но чувством вины ее передавливать тоже не стоит, а то опять сбежит.

katerinafoto    09.10.15 09:54
Там может ссоры и не быть. По описанию, мужик тот довольно равнодушный. У него другой враг, бывшая жена.

a_j_bolid    09.10.15 09:29
Хе-хе.. Интересно. Вам кажется, что не поджат, мне кажется, что поджат. 🙂

Чтобы понятно было, что я имею в виду: не полную ее капитуляцию, когда она приплелась, и в ноги бухнулась: прости, родной. Скорее, поняла все расклады по квартире, по имуществу, а также, что усидеть на двух стульях вряд ли получится. Особенно, когда второй оказался хлипким, и не таким красивым, как издали.

Теперь все зависит от того, как наш Феникс себя поведет. Если примет ее под крыло, то да, не отрефлексирует, а как лиса из сказки: «битый небитого везет». А вот если вломит ей по полной, то может, и будет толк.

По моему опыту, люди не ценят такого рода благородные жесты. 🙂

katerinafoto    09.10.15 09:51
Мне кажется, она пока масштабы не понимает. Думает, что в любой момент можно легко всё повернуть вспять и продолжать жить с мужем, как раньше. Думает, что вернуться всегда успеет, так отчего же не пожить в этом прекрасном состоянии, когда двое мужчин хотят тебя одну? Нужен какой-то толчок извне, чтобы она из своей нирваны захотела выбраться.
Наверное муж и денег ей достаточно даёт на детей, и сидит с ними, когда ей надо. Дама ничего не потеряла. Только приобрела.

ami_il_mare    09.10.15 09:31
Мне кажется, Зайчик вследствие этого финта ушами может тоже окрепнуть как личность, все-таки поступок совершила, рискнула, если правильно отрефлексирует, то поумнеет еще. Поймет, что сколько мужиков ни меняй, всё равно сама с собой живешь. Сейчас у нее ведь те же яйца, только в профиль:)

kogteva    09.10.15 09:46
Мне кажется, пока супруга мечется туда-сюда, хорошо бы автору письма устоять на ногах, чтобы она его не могла раскачивать своим «туда-сюда».
То есть — разводиться, создать более четкие правила по детям (прямо сесть с женой и распределить, кто за какой участок отвечает и как действовать в случае аврала, например, детской болезни).
Прописать какие-то рамки общения на ближайшее будущее — и держаться их.
Если нет сил отказывать супруге, то не проявлять активности, отвечать ей симметрично на ее порывы и не более.
Может быть, создать для себя понятный образ ситуации — скажем, вот есть дом, работа и дети (константы), а вот есть стихия (жена). Натиск стихии приходится иногда выдерживать, но надо принять меры, прописать границы, в которых эта стихия имеет право бушевать. Для себя прописать, не для нее.

evo_lutio    09.10.15 10:05
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru168105/

 
Впервые опубликовано — evo-lutio