Измена новому с бывшим

В комментариях к прошлому посту мы обсуждали ситуацию мужчины, от которого жена сначала ушла, а потом стала его же любовницей.

Сначала напишу пару слов о гендерной разнице в восприятии измены. Понятное дело, не один лишь гендер влияет на человека, у него есть еще целая куча индивидуальных особенностей, личный опыт и своеобразие данной конкретной ситуации. Но определенное влияние оказывает и гендер.

При прочих равных измена женщины переживается мужчинами тяжелей (в среднем только, потому что мужчины разные бывают, и отношение к сексу разное, и к жене, и к женской полигамии, здесь единых правил нет, говорим лишь в общем). Нередко мужчине бывает наплевать на жену, она занимает в его жизни очень мало места, поэтому ее измена может не доставлять ему никакой боли, а только потребность сейчас же вышвырнуть вон. Но если мы представим, что женщина занимает в жизни мужчины такое же важное место, как он для нее, то для него ее измена будет намного болезненней, чем была бы для нее.

Это, что называется, культурные установки, коллективные, о которых нужно помнить, чтобы немного смягчать их, когда нужно, или наоборот использовать. Как их смягчать и использовать, сейчас поясню.

Допустим, от мужчины ушла к другому жена. Не безразличная и опостылевшая, а важная и нужная. И не от мужчины-бабника, а от верного мужа. Можно сказать, что такая ситуация для него — полный крах. Или самооценки крах или мировоззрения. Чтобы защитить самооценку, такой мужчина вынужден срочно поменять мировоззрение, например, обесценить семью и любовь. Многие именно к этому и прибегают, к ампутации такой, чтобы исключить вероятность гангрены. От крушения самооценки можно сойти с ума, и это не шутки. Поэтому некоторые готовы лучше изменить всю систему ценностей.

Куда полезней оставить мировоззрение в покое, ничего резко не обесценивать, а срочно искать для рушащейся самооценки любой подпитки и поддержки. К сожалению, большинство пытаются питать самооценку иллюзиями, для чего, например, пускаются в бесконечный треп с группой поддержки, цель которого — доказать самому себе, что ты востребован и прекрасен. Но такие быстрые углеводы работают очень недолго. Пока разглагольствуешь, вроде полегче, замолчал, вернулся домой, накрыло еще сильней. Поэтому самооценку лучше поддерживать срочной прокачкой, а еще взятием частичной вины на себя, что автор письма и сделал.

Многие стараются перекинуть всю вину на обидчика. Но глядите, чем это чревато. Если считать, что ты был прекрасным и любящим, делал все, что в твоих силах, а тебе изменили, то самооценка начинает буквально рушиться в пропасть, и нужно срочно обесценить изменщика, решить, что он — больной человек, урод, преступник, конченный мерзавец, нелюдь. То есть перекидывание вины создает дополнительную нагрузку на самооценку и здесь уже потребность в обесценивание становится очень острой. Если решить, что второй — не урод, а обычный человек, но тебя бросил несмотря на все твои старания и любовь, значит ты — реальное ничтожество. Поэтому все, кто пытаются себя оправдать и пожалеть в такой ситуации, вынуждены возненавидеть изменщика, а это чревато крахом картины мира, ведь столько лет ты любил это чудовище и даже имеешь с ним общих детей.

Поэтому желание взять на себя вину за произошедшее — нормальный импульс. Никакой вины на самом деле нет, ничьей, просто так вышло, но в острой ситуации может встать именно вопрос вины, поскольку есть боль, есть ущерб, а значит и вина есть чья-то. Так вот — половину или даже больше вины важно брать на себя. Это, как ни парадоксально, спасает самооценку. Я был равнодушен, я был невнимателен, я плохо и редко ее трахал, я отвлекся на другое, я был занят своими проблемами, меня можно понять, но можно понять и ее, ей очень хотелось любви, а я ей любовь не давал. Это примитивная формула, конечно, и в реальности все сложней, но это годная формула на первое время. Такой формулой могут пользоваться оба пола, она внегендерная.

Но любая найденная в состоянии качки умозрительная опора (а стремительное падение самооценки от измены порождает сильнейшую качку, броски в другую сторону, поскольку психика начинает спасаться) чревата тем, что на нее одну нельзя опираться всем телом. Опор должно быть обязательно много и не умозрительные. Если попытаться лечь на одну вот такую опору: «я сам во всем виноват, я вел себя плохо», возникает желание тут же «вину» искупить. Быстро начать давать изменщику все, что недодал: говорить о любви, просить прощения, клясться в том, что все изменится.

Это очень опасный момент, который способен утащить человека на дно пропасти. С автором письма это тоже начало происходить, но к счастью, он человек сильный и психически стабильный, поэтому в истерию не впал. А многие люди, особенно женщины, впадают в истерию, когда пытаются быстро «искупить вину» и заваливают изменщика вниманием и страстью. Истерия получается от того, что они одновременно чувствуют, что предают себя (вместо того, чтобы дать пинка предателю, целуют ему пятки за измену) и при этом не видят результата унижений, то есть найденная опора для самооценки рушится на глазах. Вот же они все признали, повинились, покаялись, и все равно не нужны, все равно их любимый не хочет их. Это ли не крах?

Чтобы избежать такого острого состояния (это не шутка, у многих действительно рвет крышу и они делают страшные, непоправимые вещи) важно не пытаться никакую вину искупать, если от вас уже решили уйти или ушли. Признать — да (это немного поддержит самооценку) а вот искупать — нет. Надо сказать себе, что хотя виноват ты сам, но теперь уже поезд ушел, любовь к тебе уже завяла, а завядший бутон не оживишь, выливая на него литры воды из лейки. Поздно, Маня, пить боржоми, как говорится, выпей водки. К счастью, древо жизни таково, что на нем расцветают новые бутоны, главное, правильно с этим древом обращаться. Новый бутон — это не только новые отношения с другим человеком, но и новые отношения с этим, если захочется. То есть в момент острой качки, важно понять, что да, старое рушится, но обязательно будет новое. И заняться построением этого нового.

Автор письма так и сделал. Он взял себя в руки (видимо, сказался опыт с 21 года брать на себя ответственность за свою жизнь и помощь близким)и занялся прокачкой всех доступных ресурсов (куда без этого)и поиском новых. Никто до сих пор не придумал ничего лучше этого. И не придумают никогда, будьте уверены. Ничто не приводит психику (и тело) в норму и адекват быстрей и качественней.

К тому же за это всегда даются бонусы: едва не грохнувшаяся совсем самооценка становится в такие периоды в сто раз сильней. Вы можете годами работать над самооценкой в состоянии комфорта, это не даст такого результата, как встать с колен в ситуации предательства вас близким человеком, подняться и опереться на свои ноги, обрести заново потерянный смысл и веру. За месяцы можно прокачать себя намного лучше, чем в мирное время за годы. В этом смысле такой душевный экстрим — даже благо. И сильные люди почти всегда это понимают. А слабые понимали бы тоже, если бы не боялись сдохнуть от шока и боли.

Но я обещала рассказать, как использовать гендерные особенности для выхода из такого коллапса.

Во-первых, гендерные особенности сказываются на том, что быстрее всего восстанавливает самооценку. Скорая помощь при измене для мужчины — это спортзал. Для женщины — салон красоты. Это не значит, что женщине не поможет спорт (спорт всем помогает, особенно если к нему есть привычка), а мужчине не поможет, допустим, массаж. Поможет. Гендеры не превращают людей в сделанных из разного теста, они всего лишь расставляют акценты.

Когда от измены рушится мужская самооценка, ему важно почувствовать себя сильней. Само собой, удачная бизнес-сделка поднимает самооценку сразу и намного лучше, но это нельзя просто так взять и сделать, а вот пойти в спортзал и начать тягать железо можно. Есть чисто психофизиологический механизм мужской реакции на появлении в поле удачливого соперника, который отнял женщину. Да, это архаичное «набить морду» или хотя бы напугать до смерти. Поэтому когда мужчина в такой ситуации идет в спортзал, он совершает наиболее физиологичное действие и запускает все нормальные химические реакции. И стресс снижается.

Женщина тоже может пойти в спортзал и снизить стресс. Просто наиболее заметный эффект подъема самооценки ей может дать быстрое изменение внешности в лучшую сторону. Это не заменяет всего остального, это просто первая помощь. Подругам лучше помнить, что если они хотят помочь брошенной выйти из острого кризиса, надо не курить с ней на кухне под водку и не поддакивать, какой он козел, а дать наводку на классного парикмахера или косметолога (а может быть и денег в долг). Это сработает быстрей.

Но самая главная гендерная разница в другом.

Для мужчины, которому изменили, острая фаза заканчивается тогда, когда бывшая начинает искать с ним секса. Если мужчина это получает, процесс падения в пропасть заканчивается и начинается поворот в противоположную сторону. Само собой понятно, что секс с бывшим может ничего не значить для женщины, кроме ностальгии и нежного чувства вины, однако, для мужчины это именно так — пришла за сексом, острая фаза падения для него закончилась, скоро начнется подъем.

Отнюдь не так для женщины. Если муж бросил ее и ушел к любовнице, то каждый его приход, секс с ним и его уход могут забирать у нее энергию (могут и не забирать, это необязательно: если женщина уже обрела опоры, то на ней это не скажется, но все-таки это риск). Откуда такая разница?

Суть в том, что секс является энергетической валютой, которая компенсирует гендерную разницу с начала патриархата и до сих пор (хотя сейчас уже намного меньше). Я об этом уже писала, ссылаясь в основном, на Энгельса, но сейчас тема иная. Важно то, что когда женщина изменила мужу, она отняла у него его энергетические «акции» и отдала другому, а когда она пришла к нему за сексом, она принесла часть назад. Как будут дальше развиваться события, пока неизвестно, но то, что произошла некоторая компенсация, очевидно.

Секс с бывшей мужчине нельзя выпрашивать, поскольку если она откажет, дыра станет больше. Брать секс тоже не обязательно (тут по желанию), достаточно ее желания дать. А вот создать условия для того, чтобы бывшая захотела секса бывает невредно.

Уточняю(!), это важно только для человека, который переживает крах самооценки и крушение мира. Если он спокойно признает, что отношения себя исчерпали, если у него самого есть другая женщина или такие намерения, не стоит на это тратить время. Только потребность в самосохранении оправдывает желание компенсации за счет нового друга бывшей жены. Если острой потребности в самосохранении нет, мужчина готов отпустить жену с миром, не стоит ее ни провоцировать на секс, ни на этот секс соглашаться. А вот если потребность есть, нужно действовать в своих интересах. И интересы такого мужчины — чтобы ушедшая женщина сама захотела секса, а потом бегала бы за этим сексом регулярно. В этом случае можно сказать, что она разоряет свое новое «гнездо» и ведет его к упадку, а старое «гнездо» пытается восстановить.

Спровоцировать бывшую жену на секс очень легко. Поэтому, мужчины, к которым женщина пришла из других отношений, бросив любящего мужа или партнера, будьте осторожны. Вы должны быть полностью уверены в ее любви к вам и преданности, только тогда ее контакты с бывшим можно оставить без контроля. В любом другом случае вы рискуете. Если бывший мужчина поведет себя очень правильно, у женщины может пробудиться стихийное желание кинуться к нему в объятья, а дальше события могут развиваться против вас. То, что давно ей наскучило, то, что тяготило ее, когда она уже влюбилась в вас и вся ее голова была занята только вами, теперь может оказаться совсем другим: горячим, волнующим, пряным и острым. Она может с изумлением обнаружить, что ее бывший муж — мужик хоть куда и она не зря когда-то его выбрала.

Нет ничего, что человек воспринимал бы всегда одинаково, восприятие полностью зависит от ситуации. То, что в одной ситуации, никак не действует, в другой ситуации начнет действовать очень сильно.

Сравните, пожалуйста, одно дело надоевший муж, недовольно шаркающий тапочками и висящий над головой как унылый дамоклов меч, когда хочется ответить на смску любовнику, от которой звон в ушах и дрожь во всем теле, другое дело, когда любовник — уже муж, перед ним уже есть обязательства, с ним уже есть какие-то мелкие бытовые разборки, а не только дрожь и звон, а бывший сидит перед тобой, уже чужой и одновременно такой пронзительно родной, его глаза то потухают и смотрят холодно, а то вдруг в них — щемящая нежность и тоска. Как это можно выдержать? Не всякая женщина сможет.

Она чувствует вину и, возможно, сомнения, что поступила верно. А если она чувствует еще и благодарность (это всегда бывает, когда бывший вел себя красиво и благородно, вот почему так ВАЖНО!! вести себя достойно при расставании, это почти 100% камбэк уходящего) то ей почти непременно хочется обнять его и поплакать у него на плече о всем прекрасном, что у них было и что они потеряли. Само собой, женщина не думает о сексе сразу, но секс — это не то, что управляется рассудком. Рассудок может запретить секс, конечно. Но запрещать не всегда хочется, а иногда просто нет сил тащить на себе лишние запреты. Поэтому женщина может решить, что бывший — это не новый, это куда простительней, это как бы чуть-чуть вернуться в прошлое, ненадолго, понарошку буквально, на разок.

Но «на разок» получается редко, и как правило лишь в тех случаях, если бывший ведет себя неправильно, начинает обвинять и устраивать разборки. Правильное поведение — делать это с бывшей молча, нежно и страстно, так, как будто это ничего не меняет, просто удержаться нет сил, делать так, как будто это — последний раз (но ни в коем случае не говорить «последний», ничего не говорить вообще на эту тему, вышло и вышло, стихийно). «Правильное поведение» я использую в значении — правильно для того, кто поступает, чья цель вернуть то, что у него забрали. В данном случае — любовь женщины (саму женщину можно и там оставить).

Взрослый взгляд на отношения заключается в том, чтобы признать за каждым участником свои собственные интересы, не считать, что правильное поведение для всех одно.

Нет, смотря у кого какие задачи и какие проблемы. Само собой понятно, что люди должны быть по возможности добры друг к другу, однако и о себе не нужно забывать, себя тоже нужно лелеять и защищать свои интересы по мере сил.

Поглядите, какое столкновение интересов получается в данной ситуации. Интерес нового мужчины — любовь и верность женщины, с которой он начал отношения. В какой-то мере ситуация с бывшим — проверка чувств этой женщины. Насколько она серьезно настроена на новые отношения? Если не так уж, может быть в интересах нового мужчины — расстаться?

Интерес брошенного мужчины — восстановить свою самооценку в первую очередь, почувствовать свой контроль над ситуацией, в которой он оказался пассивной жертвой, обрести уверенность в себе и тогда уже решить, нужна ли ему женщина. Многие торопятся и советуют прежде всего разобраться: нужна ли она, вот такая, изменщица. Люди словно боятся потратить немножко сил на жизнь, хотят все делать обязательно рационально, загодя продумав, и если с этой женщиной не придется прожить до гробовой доски, не общаться с ней ни минуты.

Но жизнь — это не письмо на чистовик, это тысячи исписанных черновиков, и результат жизни не отношения, наоборот — жизнь — результат разных отношений. Отношения нужны, чтобы построить и прокачать себя, а не наоборот. Поэтому сначала нужно восстановить собственное равновесие и самооценку (в том числе и с помощью секса, если дают), а потом уже думать, что делать с женщиной, если такой выбор представится, то есть если она всерьез решит вернуться. В любой момент ее можно будет отстранить на комфортную для себя дистанцию.

Что касается интересов «изменщицы», с ними тоже не все так однозначно. С одной стороны, она уже сделала выбор, уйдя к другому мужчине и бросив мужа. С другой стороны жизнь — это то, где новый выбор приходится совершать не то что каждый день, но и каждую минуту иногда. Жизнь все время течет, обстоятельства меняются, причем если личность проактивна (а без практивности и личности нет, одна оболочка) она сама принимает участие в создании большинства обстоятельств, но не только она. То есть личность все время должна замечать изменения и реагировать на них, и невозможно однажды сделав выбор, на этом успокоиться.

Обычно женщины, сделавшие такой серьезный шаг как смена одного мужчины (близкого, но скучного) на нового (чужого, но волнующего), находятся внутри потока и чувствуют себя не слишком устойчиво и адекватно. Они сами не знают, чего они хотят. Точнее то знают, то не знают, то знают одно, то совсем другое. У них тоже «качка», но если брошенный человек ощущает, что его качает какая-то враждебная стихия, а руль сломан, и скоро он пойдет на дно, то изменщица чувствует, что она сама — эта стихия, которая все сносит на своем пути. От дерзости и свободы у нее захватывает дух, ей кажется, что она поймала благоприятную волну.

Посмотрите, что чувствует женщина, которая завела себе любовника, влюбилась, тот ответил ей взаимностью и серьезностью, согласился принять в жены (или даже убедил), а бывший муж уговаривал остаться и держал. Самооценка такой женщины неадекватно завышена. Да, такая самооценка тоже нестабильна, и иногда женщине становится страшно, но она прогоняет страх и отдается своей волне. Ей кажется, что в любом случае все будет нормально, она и одна сможет быть, если эти двое куда-то денутся. У нее довольно много энергии в этот момент (самооценка — ангел спонтанности, помните?) и поэтому море ей по колено (да, как пьяному, завышенная самооценка как раз рождает эффект алкоголя, отключает ответственность и тревогу).

Такая женщина может вести себя как стрекоза. Она все может себе позволить, не думая. Если раньше, она мучительно сомневалась и боялась сделать шаг, например, рассказать мужу, что у нее есть любовник, теперь она ничего не боится. Новый муж ей нравится, она его даже любит, но вот уже и бывший ей снова нравится, и она его немножко тоже оказывается любит. Она всех любит и имеет на это право. Так кажется этой женщине.

В какой-то момент, однако, эйфория может пройти, и самооценка сдуется как праздничный шарик. Окажется, что она уже успела разрушить старые отношения, а новые не смогла построить, потому что пыталась сидеть на двух стульях. Хорошо, если новый мужчина слабоват (хотя чего хорошего?) и узнав о ее связи с бывшим, решит, что она это делает под давлением его страсти и от жалости. Тогда он может вцепиться в нее даже сильнее, решив, что он должен заслужить ее верность, что он все еще в статусе любовника и секс с бывшим мужем «несчитово».

Но достаточно устойчивый мужчина может разочароваться в такой женщине, может позволить себе разочарование точнее (хотя и неустойчивые иногда разочаровываются, само по себе разочарование об устойчивости не говорит), потому что обходится без иллюзий. Он просто увидит, что женщина его не любит или совсем не хочет отвечать за свои поступки, ведет себя легкомысленно, как придется. И он может отстраниться от такой женщины, пока не поздно.

Все это может привести к тому, что изменщица захочет отыграть все назад и вернуться. Вообще, секс с бывшим — это все основания считать, что при правильном поведении этого бывшего, женщина вскоре захочет отыграть все назад. В чем заключается правильное поведение?

1. В прокачке ресурсов, конечно. Ну как без этого? Именно это дает ту самую спокойную силу в глазах, которую считывают все люди, но особенно хорошо — женщины. Сразу. Обратите внимание, дело не в том, насколько вы уже успели прокачать новые ресурсы, нет. Дело в том, насколько вы этим заняты. Силу в глазах дают не прокачанные ресурсы, а состояние прокачки, прокачивание их. Понятно отличие? Процесс прокачки ресурсов дает поток энергии, а не сами уже прокачанные ресурсы. Хотя и прокачанные много чего дают.

2. В том, чтобы не делать женщине никаких предложений. Нельзя предлагать вернуться той, которая ушла сама. Запомните, предлагать вернуться можно лишь тому, кого вы сами выгнали. Но не крикнули вслед «убирайся!» а реально выгнали сами. Если от вас ушли, не предлагайте. Сами спросят, нельзя ли вернуться, если захотят. Вам достаточно быть просто дружелюбным и вас спросят, а нельзя ли, сразу, едва захотят. Не спрашивают, значит не хотят пока.

Кроме того, любое предложение вернуться, женщина передаст своему новому, и это усилит его желание удержать. Про секс она конечно не расскажет, а вот «он опять спрашивал, не хочу ли я вернуться» — 100% скажет. И новый мужчина лишний раз уверится, что обладает бесценным сокровищем. Не давайте противнику фору и карту местности.

3. В том, чтобы вести себя красиво и благородно. Красиво и благородно — это не значит подобострастно и услужливо, это нечто противоположное. Это наоборот спокойно, с чувством достоинства, без суеты, выдержанно. И очень четко выполнять свой долг (родительский, например) без каких-либо акцентов, не обсуждая. Красивое поведение — это поведение взрослого человека, который решает все свои проблемы сам, не жалуется, никого не грузит (поэтому никаких разборок), но готов оказать поддержку, если сам решит, что так надо, а не кто-то решит это за него и потребует. Такие требователи должны идти в сад. Особенно всевозможные шантажисты.

4. В том, чтобы вести себя сексуально провоцирующе. В идеале инициатива должна быть на том, кто ушел. Сам ушел, сам пусть и пристает. Но это не значит, что нужно ломаться и сопротивляться. Мужчина может и сам инициативу проявлять, но желательно, чтобы это не были домогательства. Лучше научиться провоцировать женскую активность, чем домогаться (домогаться тоже бывает полезно, но не тогда, когда тебя бросили). Многие мужчины не понимают, что прелюдия начинается задолго до того, как женщину заключают в объятья. Нет ничего глупее, чем хватать холодную женщину и пытаться ее разогревать руками и губами. Лучше, если сначала наэлектризуется воздух и женщина будет мечтать о том, чтобы ее обняли.

Если наэлектризовать воздух и вызвать желание в женщине только взглядами и интонациями не получается (надо учиться) можно помочь прикосновениями, которые не несут прямой сексуальной подоплеки. Можно подойти чуть ближе, а потом сразу отойти, как будто находиться так близко трудно. Во время разговора сделать паузу, как будто вы на минуту забыли, о чем был разговор, засмотревшись на нее. Приемов много, и их даже знать не нужно, если войти в правильное состояние, они появятся сами собой. Помогать себе приемами можно, если войти в состояние не очень получается. Но лучше войти. Правильное состояние в данном случае — это смесь боли, нежности и покорности судьбе (покорность воина, а не жертвы: встречать смерть лицом), ну и страсть, конечно, с которой вы собираетесь справиться самостоятельно как-нибудь, ни о чем ее не прося, ведь она вас уже как бы бросила.

Что касается того, что с ней делать, когда она начнет проситься назад, это вообще неважно. Что хотите, то и сделаете. Что угодно. Пусть сначала попросится. И не просто: «а ты хотел бы, чтобы я вернулась?» или «иногда думаю, может быть я зря ушла…» или «я скучаю по тебе очень сильно». Нет, это все не просьбы, а размышления вслух. Не ведитесь. На такое нужно отвечать что-то вроде: «не знаю, хотел бы я или нет, не думал об этом» (и пусть дрогнет голос, чтобы она подумала, что вы думали, но кремень). Или (на «иногда думаю..») — «когда ты уходила, ты вроде была уверена». Или (на «я скучаю») — «не грусти, у тебя все впереди».

Важно создать вилку между тем, что творится в вашем сердце (как ей хочется думать, ну и в реальности тоже) и тем что вы озвучиваете. Вы сильный человек, поэтому приняли на себя все тяготы ситуации, пошли ей на встречу, дали ей возможность строить новую жизнь. В душе — огонь, но вы сами как-нибудь разберетесь с этим своим пожаром, чай не мальчик. Такая вилка обычно сводит ушедшую женщину с ума, и бывший муж превращается для нее в мощный источник эротических впечатлений и романтических фантазий. В конце концов, сидя на другом… мужчине, она начинает думать только о бывшем и стремиться к нему телом и душой.

В этот момент, если вы милосердны и уже поняли, что изменившая жена вам не нужна, скажите ей это четко и прямо, без игр и томных взглядов. А если нужна и вы хотите ее вернуть (только вам это решать, не слушайте доброхотов) продолжайте такие военные «игры» до победного. Она вернется и несколько лет страстных отношений вам, наверное, будут обеспечены (если продолжать себя правильно вести).

Главное, никогда не тяните ее назад сами, но и не пинайте, если захочет вернуться (не пинайте, если хотите вернуть) сохраняйте равновесие и ускользайте от вопросов, пусть дозреет, попросится и сама уговорит начать все сначала. Соглашайтесь, когда у вас не будет сомнений не только в своем желании, но и в ее полной готовности восстановить брак. А пока сомнения в том или другом есть, пусть все так и качается слегка туда-сюда, а вы научитесь получать кайф от этой нежной качки, она неопасна для самооценки, наоборот стимулирует. И не мешает жизни набирать оборот и рождать встречи с новыми людьми.

Комментарии

lidia46    09.10.15 10:47
Вы так описали все ммммм, что мне прям сейчас хочется самой стать брошенным мужчиной, чтоб начать жить такой волнительной жизнью)))

evo_lutio    09.10.15 11:11
))

sunnikova    09.10.15 11:37
))) а мне захотелось уйти от мужа, чтобы потом к нему такому вернуться)))
Спасибо, прекрасная статья)

lidia46    09.10.15 12:02
Да ну…не. Жена тут как дура выглядит (то оденусь то разденусь) в не очень хорошей роли предстает. Мужчина бывший гораздо благороднее))) особенно когда воздух взглядами электризует.

sunnikova    09.10.15 12:04
Ну и пусть, что со стороны «как дура»)) Зато сплошной кайф в таком потоке))
Понятно, кто из нас аддикт ресурса секс/любовь, да)))

demoiselle_s    09.10.15 12:10
Кайф это пока оценка завышенная, и оба у её ног, а самооценка потом все равно упадет, женщина начнет сомневаться в выборе и ей придется очень несладко. У неё одной в этом треугольнике нет четкой стратегии.

evo_lutio    09.10.15 12:12
Тем не менее, некоторые женщины умудряются из потока в поток выруливать, и всегда вокруг них бывшие, которые ждут, новые, которые мечтают, настоящие, которые ревнуют.

Есть такие чародейки.

sunnikova    09.10.15 12:22
Вот точно есть, знаю одну такую. Иногда завидую количеству мужского внимания и такой ее «востребованности». Поражаюсь как она рулит этим потоком, со стороны это выглядит как полный хаос.
Поэтому смотрю на этот поток, как на бурную реку в жаркий день — и искупаться хочется и страшно, черт побери, плаваю плоховато, унесет) Ноги помочу и ладно)

katerinafoto    09.10.15 12:40
Здесь особый склад нужен. Довольно хищный, на мой взгляд. Обычной женщине становится жаль этих мужчин, совесть просыпается. Ведь они хорошие, могли осчастливить другую, свободную, честную женщину, а тут ими крутят, любят «по-своему», используют, грубо говоря.

evo_lutio    09.10.15 14:20
Да уж конечно, милосердия в этом очень мало.

plushki_est    09.10.15 14:23
Ну это как посмотреть… У меня есть такая подружка из чародеек. Всегда вокруг нее мужики крутились и помогали ей, кто чем — кто по учебе, кто по хозяйству, а кто подарки дарил. Никто как-то не жаловался, что его используют, а наоборот очень даже рады были. Когда она в итоге замуж выходила, все только грустно вздыхали, что мол такая девушка больше не свободна.

katerinafoto    09.10.15 14:32
Это френдзона. А я о том когда женщина с ними спит иногда, а они больше ни с кем отношения не заводят.

plushki_est    09.10.15 14:58
Ну там по-разному было. Кто-то во френдзоне был, да, с кем-то она спала. Много было бывших парней. Она как-то умела расставаться с ними нежно и аккуратно, что никто не в обиде был. Я так сейчас думаю, что она часто в плюс уходила в отношениях, пока с мужем не встретилась. Ну и тот факт, что она зеленоглазая блондинка с 5 размером груди способствовал так саказть ))

katerinafoto    09.10.15 15:48
Да, расставаться хорошо, это нормально. Лучше, чем врагами. Но я не понимаю зачем коллекционировать всех этих мужчин? Самооценку тешить? И как на это смотрит муж, если жена держит целую скамейку запасных? Ладно ещё если это френдзона. Но если с этими друзьями ещё и спать иногда, чтобы не разбежались, тут что-то не то. Жадность какая-то. )

evo_lutio    09.10.15 15:51
Это просто поток. Он в них играет. И всех увлекает.

Возможно, тем, кто дико боится кого-то соблазнить и за что-то нести ответственность, нужно побольше расслабляться и не душить свой поток.

Во всем хороша мера.

evo_lutio    09.10.15 15:50
Вообще, это сложный вопрос.

Сами такие женщины обычно довольно легкомысленны и явно не милосердны.

Но вот пользы они все-таки приносят больше, чем вреда.

lidia46    09.10.15 12:20
Конечно кайф! Она ведь волну словила и жизнь её бурлит и сияет — чистейшей воды эйфория

julie_s1    09.10.15 11:53
Это так чудесно написано, я прямо представила эти глаза, то холодные, то нежные — ахх!) Домой к мужу захотелось)

lidia46    09.10.15 12:03
Ага, мы все под впечатлением последней практической части)

demoiselle_s    09.10.15 12:12
Прекрасно написано!
Тут, мне кажется, главное не проколоться, когда женщина начнет делать шаги навстречу, не возомнить себя победителем сразу же и не оттолкнуть её намеренно или случайно.

evo_lutio    09.10.15 12:18
От таких вещей защищает правильная самооценка.

Практически невозможно научить чему-то человека с плохой самооценкой, слабого. Он все равно накосячит. Не сразу, так в середине или в конце. Даже если рукой его водить (я много раз пробовала).

А с очень хорошей и сам сделает все правильно.

Такие разборы нужны просто для анализа, для понимания, откуда чего и практически помогают лишь тем, у кого все уже есть, но вот чуть-чуть не хватает понимания.

ami_il_mare    09.10.15 13:15
Ааа как страшно жить, все женская психология как на ладони, а мужики-то узнааают! Мне как то их спокойнее препарировать. 🙂 Впрочем, такое правильное мужское поведение и самой изменщице на пользу. Бывала в этой роли до свадьбы еще, все вы как по нотам расписали и мои чувства и его поведение, в итоге я » бывшего» выбрала, поняла , что «такая корова нужна самому», вышла за него замуж и больше ни-ни. Потому что он без меня не умрет, а еще лучше станет, а я буду локти кусать:)

evo_lutio    09.10.15 14:22
Не поняла шутки про узнают.

Вы хотите пошутить о том, что психология вредна и лучше быть дураками?

ami_il_mare    09.10.15 15:46
Про простор для манипуляций, хотя если вдуматься, то когда хотя бы один в паре ведет себя правильно и осознанно ( экологично то есть), они и не возможны. А когда все такими станем, вообще заживем!

evo_lutio    09.10.15 15:48
Какой еще простор для манипуляций?

Вы наверное вообще не соображаете, откуда и как появляются манипуляции.

Вдумываться бесполезно, как я вижу.

rough_rosemary    09.10.15 14:32
Да, я тоже прочитала и просто в три раза сильней захотелось жить думать чувствовать любить, свершать открытья:) а еще ошибаться, вставать на ноги после своих проблем и рисковать — чего хочется намного реже :)) представляю как поддержит тех, для кого ситуация актуальна! Спасибо, Эволюция!

Комментарий удален

rough_rosemary    09.10.15 16:25
Карл)))) здорово, что не я одна прилив вдохновения почувствовала )) распечатать и читать в трудную минуту как моральную поддержку)

sava_ya    09.10.15 16:55
Извин те за офф топ, но кто такой этот Карл?

evo_lutio    09.10.15 17:02
Погуглите.

e_kirke    09.10.15 15:56
Вы описали такой привлекательный образ, что мне, как и комментатору выше, захотелось стать брошенным мужчиной)
Я б тащилась от себя, сплошное самолюбование)

evo_lutio    09.10.15 15:58
Ахахаха)) Да, эротику и красоту можно найти во всем. Главное уметь)

anna_caravelle    09.10.15 21:15
Собственно, брошенной женщине, проходящей «восстановление» на массажах и маникюрах, стоит именно это искать в своем грустном положении.

p.s. Пост потрясный! Выписывать со стрелочками движение шариков!! И все теперь понятно про гендерные отличия «перелива энергии»в сексе , и про самооценку Vs любовь.

silberwe    09.10.15 17:06
Это очень важный пост для меня. Кстати, вспомнила, как один знакомый, философ-постмодернист, утверждал, что отношения – это ежедневный выбор. В свое время эти слова вызывали у меня только возмущение. Я всегда как-то очень жестко, очень серьезно и наверное по-детски воспринимала любые отношения между людьми: обязательства превыше всего, любовь должна быть до гроба, а если не получилось — то это катастрофа и стыд. И сейчас в любой конфликтной ситуации у меня сразу же все делится на черное и белое, эмоции захлестывают, и я немедленно принимаю судьбоносные решения, которым каждый раз благополучно изменяю по прошествии времени, успев наломать дров. И все же потихонечку что-то меняется во мне благодаря чтению этого блога. И пусть я еще не способна на осознанное поведение, по крайней мере мысли такие уже закрадываются в процессе штормов и бурь. Что можно же по-другому.

mandrivnytsya_s    09.10.15 17:10
Тоже хотела сказать, что начинаешь ценить и по-другому смотреть на сложные ситуации, вызовы. Уже даже удивительно, как раньше я старалась только избегать их. Встать и выйти, только бы не принимать участие. Но в теплице как-то душно стало благодаря Эволюции.

lea1605    09.10.15 17:38
Вспоминаю себя в первые месяцы после ухода мужа. Да, массаж, стрижка, маникюр, новая одежда помогали справиться с болью. Прошло уже 4 года с тех пор, и я думаю, что это были замечательные годы, я многое узнала, поняла. Я ему благодарна. Но в последнее время что-то злиться стала, перестала отвечать на его письма, захотелось полностью отстраниться. Видимо, не все прожито и перегорело.

evo_lutio    10.10.15 03:46
Вы считаете, что злость — признак любви?

Несколько комментаторов заявили (пусть и намеками) что описанное поведение мужчины типа притворство и манипуляции.

Да нет, описание эффекта не делает поступок неискренним. Я просто описываю, насколько эффективно быть сильным.

Злость — она и есть злость. Чтобы перестать злиться, надо не «перегореть», надо просто встать на ножки свои и перестать ждать от другого, что он будет заботиться о твоих интересах вопреки своим.

Тут почитаешь дам, оказывается, чувства= бросать гранату, истерить, вести себя как дурак, а поведение с уважением к себе и другому = манипуляция.

Не оправдываете чувствами разьезжаюшиеся ноги, удобная отговорка. Инфантилы истерят, злятся, требуют и гранаты кидают даже без чувств. Просто потому что им должны любовь и они бесятся.

lea1605    10.10.15 06:24
Нет, я не считаю злость признаком любви, мне просто странно, что она вот сейчас, спустя 4 года вдруг прорвалась. И мешает мне с ним просто по-дружески общаться. Мне казалось, что все уже должно было отболеть, что за рецидив такой — непонятно. Видимо, действительно некрепко стою на ногах.

evo_lutio    10.10.15 07:06
Да может, наоборот, чуть-чуть фрустрация уменьшилась.

То, что многие считают «отболело» — это просто фрустрация. А фрустрация очень мешает жить, делает бесчувственным.

Поэтому радоваться, что не болит, часто совсем нечему. Уж лучше бы болело и побуждало стать сильней, чем отключить боль и сидеть слабым.

power_l    09.10.15 18:40
Как все близко и точно))

Дважды был в подобных ситуациях: и когда жена уходила и когда хотел увести чужую жену. Так верно, по поводу подскочившей энергии у женщины. Это особенно по жене было заметно, горы могла свернуть.

А чужая жена, была не настолько решительна. Немного побегала между нами (когда роман открылся) и вернулась к мужу.

t_e_r_r_y    10.10.15 00:06
Тут многие написали, что хотели бы быть этим мужиком. А мне бы было интересно хоть на чуть-чуть побыть той женой) Которая мечется, дурит, сама себя не понимает…а где-то сидит этот бывший муж, временно змий, улыбается тихо и строит планы, и дергает ниточки)
Соблазнять — оно здорово и интересно. Но так, наверное, круто, когда тебя соблазняют! Я вечный инициатор всего. Надоело ужасно.
…а уходя, назад гранату кидаю, и никто еще не выжил, чтоб попытаться возвращать. А бывает и такое, оказывается!)

power_l    10.10.15 02:10
Какой там тихо сидит, улыбается и дергает ниточки…

Самооценка скачет неистово. Живешь в ощущении тотального вызова, мобилизация 100 проц. Урок от жизни самый серьезный.

Я до сих пор считаю, что боль от измены жены, это самая сильная боль в жизни, которую испытал. Не было больнее ничего.

t_e_r_r_y    10.10.15 02:38
Мне изменил муж в мои нежные 24 года. Я любила его, тупо, не принимая каких-то компромисов. А потом,самое счатливое время было -это секунд 20, пока просыпаешься. И ничего еще не помнишь о реальности, просто открываешь глаза, ой жизнь, прекрасная….и тут сразу все вспоминаешь( Но вот те секунд 20, это реально были лучшие мгновенья в то время. Все остальное — ад какой-то(

power_l    10.10.15 02:41
а чем закончилось?

t_e_r_r_y    10.10.15 02:49
Разводом, чем еще. Правда, через еще 10 лет. Я ужасно терпеливая) И оптимистичная) И энергичная, я очень старалась все спасти) Но все равно все кончилось разводом. Хреновый я психолог, увы. И даже советы Эволюции не помогли бы, прочитай я их раньше, тк так очень своеобразная семейная ситуация, у бм.

evo_lutio    10.10.15 03:06
Советы Эволюции инфантилам помочь не помогут, они только для взрослых. Тем, кто восхищен своей глупостью, не надо читать ничего.

evo_lutio    10.10.15 03:04
«Гранату кидаю» сколько умиления собой, надо же.

Опять я смотрю, бомбит некоторых и человеческие действия кажутся «манипуляциями», просто потому, что я рассказываю, что искреннее и одновременно правильное поведение (хотеть, но не ныть) дает эффект.

Как бы вас отвадить здесь писать без бана?

e_movo    10.10.15 01:01
Пост совершенно волшебный — от и до.
Но для меня особенно важным было про то, что процесс прокачки ресурсов дает поток энергии.
Именно процесс.
А не результат, который когда еще будет.
Спасибо, это настолько важно, что трудно подобрать адекватные слова.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio