Операция по захвату чужого мужа

Вот довольно интересное письмо для разбора вам. Женщина — воин, ей удалось то, что большинству женщин не удалось бы, однако, в конце концов у нее сдали нервы. И теперь она думает, права ли она, что сошла с дистанции?

«Эволюция, здравствуйте!

С интересом читаю ваши посты про людей плюсов и минусов, так как вы довольно точно излагаете «баги» и работающие стратегии. На этой волне решила вам написать о своей бурной деятельности в качестве минуса и чем она в итоге закончилась, и, хотя, я для себя решила не играть больше в такие игры, окончательно точку в этой истории поставить не могу.

Начать надо с того, что много лет назад после получения диплома я переехала в Москву и одновременно рассталась с парнем, с которым мы прожили вместе пять лет, с момента поступления в институт и до окончания, сначала он последовал за мной, но не смог жить в Москве и через несколько месяцев уехал обратно, а я осталась. У меня были мечты об успехе, приходилось много и тяжело работать, и однажды уволившись с очень стрессовой работы я поехала на юга развеяться и на серф-станции встретила, конечно же, его, наслаждающегося своим career-brake.

Как я потом осознала, до него у меня не было отношений со взрослыми мужчинами, все мои бой-френды были скорее мальчиками; он был не намного старше меня, но более развитым в личностном и социальном плане.

У нас состоялся спортивно-курортный роман, который я сама инициировала. У меня тогда был незамутненный подход к отношениям и к сексу в частности: ну да, понравился мне мужчина, так почему бы не прогуляться вдоль берега при луне. Я ж не с каждым.

А он с присущим ему мужским прагматизмом тоже был не против провести время под звездами. Из чего я ничтоже сумняшеся сделала вывод, что поиски женского счастья можно считать завершенными.

Он улетел домой раньше, и, когда я вернулась в Москву он сам меня нашел, подарил мне подарок, что я восприняла как залог бесконечного счастья и первую ступень в светлое будущее, но он снова уехал в путешествие и после этого стал неумолимо отдаляться.

И тут я решила, что этого мужчину я просто так не отпущу. Раньше со мной не случалось ничего подобного, поэтому все казалось поправимым, хоть и трудоемким.

Мне как-то сразу пришло в голову, что если я буду ныть, плакать и стонать, то он скроется с моего горизонта со скоростью света.

Поэтому я отложила в сторону эмоции покинутой женщины и взяла дружеский тон. Пообщаться он был не против. У нас был один общий момент, мы соприкасались в профессиональной сфере, он очень поддерживал меня в моих карьерных изысканиях и на правах более опытного товарища всегда живо интересовался как идут дела, давал советы и немного помогал.

Общались мы в основном в интернете, иногда встречались, но это были сугубо приятельские встречи. Инициатива исходила больше от меня, но я старалась делать все деликатно и непринужденно.

И вот так между дружеской болтовней на различные темы, оказалось, что он тогда после отпуска женился. Погулял напоследок, называется. Я, мягко говоря,была неприятно удивлена, но в мою упрямую голову как-то не пришла мысль, что надо бы остановиться, забить и перекреститься. Нет, я была уверена, что только с этим мужчиной я буду счастлива и если звезды так встали, что на момент нашего знакомства он был помолвлен, значит никто не виноват и надо просто отбить его у жены.

Пока шло это налаживание контакта, я, конечно, не сидела без дела, я работала, отдыхала, встречалась и с другими мужчинами, так как у меня была потребность в сексе и в общении, один раз чуть не дошло до совместного съема квартиры, но по-настоящему я ни с кем не могла сблизиться, так как все мои намерения были устремлены на завоевание того самого, единственного.

Время шло, мы все дружили и дружили, и, так как я ориентировалась на долгосрочный результат, я старалась не торопить события и поглубже оккупировать его территорию, свободную от присутствия жены. Так как у нас была общая профессия (хотя непосредственно вместе мы не работали), я познакомилась почти со всеми его коллегами и иногда мы вместе ездили отдыхать. Его карьера шла вверх и он часто говорил, что нуждается передышке от всех переговоров, проектов и дэдлайнов, я видела в этом возможность и в меру своих сил и актерских способностей старалась его расслабить разговорами и как-то развеселить.

Прошло довольно много времени с момента нашего знакомства, я уже привыкла, что мы приятели и даже решила, что независимо от формата отношений он мне дорог сам по себе и я его люблю за личные качества, богатый внутренний мир и все такое прочее, как вдруг он сам пошел на сближение и у нас начались романтические отношения.

Через пару месяцев я уехала в отпуск кататься на горных лыжах, а когда вернулась, он поделился со мной радостной новостью — «у меня родился сын». Тут я подумала, что лучше бы я разбилась в горах насмерть, чем услышать такое и, возможно, надо было переломить одну лыжу об его голову, а вторую о свою, плюнуть и уйти, но я взяла себя в руки и довольно искренне его поздравила.

Отношения развивались. У нас появилось уютное гнездышко для встреч, где я применила смелые дизайнерские решения, а для него купила зеленый ковер, который ему очень нравился и лежа на котором мы пили вино. К тому моменту я неплохо натренировалась определять, что ему понравится, а что нет и модифицировать свое поведение под ситуацию.

Потом наступил Новый год. Один раз мы встретились накануне, он смотался с корпоратива и приехал ко мне, подарив в своем стиле весьма прагматичный подарок, но я была рада и тому, так как это был несомненный прогресс (не считая того первого, подарки если и дарила, то только я).

Саму новогоднюю ночь он провел разумеется с семьей, а я с парнем, который давно за мной ухаживал. А второго или третьего января мы пошли в кафе и снова обменялись подарками. Он сидел передо мной за столиком, весь такой домашний, слегка небритый, в зеленом термобелье, какой-то совершенно ручной и уютный и в этот момент я с ужасом поняла, что если он вот прям сейчас возьмет и уйдет из семьи и перекочует ко мне в квартиру, то я просто сойду с ума, потому что не знаю, что мне с ним тогда делать и может оказаться, что он на самом деле мне не нужен, а нужно что-то совсем другое, но я сама не знаю что.

В конце концов у меня сдали нервы. Как-то в конце зимы он заехал после работы, побыл час и в спешке рванул домой.

Закрыв за ним дверь я почувствовала себя полностью опустошенной: было приложено столько усилий, столько терпения и все, что я в итоге получила невнятный подпольный статус и быстрый перепих. Да, возможно, есть перспективы, но это адская борьба за каждый дюйм, постоянный контроль своих слов и поступков. Все мое разочарование и напряжение вырвались на свободу и я устроила грандиозный скандал, главной темой которого было отчасти его скромное умолчание насчет женитьбы во время нашего курортного романа, но гораздо больше я злилась, что он не сказал вовремя о беременности жены. Я выплеснула на него все негативные эмоции, от чего он пришел в шок, так как всегда видел меня уравновешенной и веселой (я тоже была в шоке от самой себя, в какой-то момент мне показалось, что у меня случился настоящий психоз, хотя это была обычная истерика). Он покаялся в своих грехах, но решил что нам лучше остаться друзьями. Я же тогда хотела только одного — чтоб он провалился сквозь землю или словил кирпич. Я бросила ту нашу квартиру, и уехала к родителям.

Какое-то время я страдала, испытывала чувство вины за свой эгоизм, инфантилизм и свою деструктивную деятельность в отношении семьи с малолетним ребенком, и корила себя за то, что вообще ввязалась в эту безумную авантюру, но постепенно все наладилось.

После той ссоры мы пару раз встречались, я вернула ему его вещи. Немного общалась с его друзьями, но постепенно все контакты сошли на нет.

Впоследствии у меня было несколько романов, среди них был вполне приятный мужчина, но с его появлением возникло очень много обязанностей, которые мне оказались совершенно не нужны: ходить к его друзьям в гости, смотреть с ним кино, готовить ему еду, общаться с его мамой, в общем, это меня тяготило и наши отношения захирели. Как укоризненно заметил однажды мой начальник, я ни на кого не хочу тратить свою жизнь. Это действительно так, кроме него все остальные мужчины воспринимаются мной как помеха на радаре, совместная жизнь с ними с точки зрения эмоций кажется пресной и скучной, а с точки зрения быта абсолютно невыгодной, мне гораздо удобнее одной. У меня есть работа, которая приносит гораздо больше отдачи в плане эмоций, чем не нужный мне муж.

Не могу сказать, что я страдаю без него, но и не забываю до конца. После нашего расставания он регулярно смотрел мой профиль в соцсети и я удалила страничку, чтобы не дергаться. Недавно он нашел меня в другой сети и я снова о нем вспомнила.

Иногда я думаю — может, он и есть тот человек, с которым я могла бы состариться в соседний креслах качалках и надо было идти до конца, но только было ли куда идти? Или же я все время билась головой о бетонную стену и у меня, образно говоря, начались галлюцинации об ответных чувствах с его стороны. В отличие от других мужчин он не кажется мне слабым, я чувствую в нем равного. Но с другой стороны, нельзя вычеркнуть из прошлого свою дурость, его недомолвки и, конечно, факт наличия семьи. У меня есть интуиция, которая подводит меня в 50% случаев. Иногда я могу понять и объяснить поведение и чувства других людей, но в данном случае не могу понять и объяснить свое, отделив в нем реальность от бреда больного мозга в поисках любви.»

Комментарии

la_renar    05.10.15 07:12
Он вас не стоит.

la_renar    05.10.15 07:27
Извините, вырвалось.
Так нельзя комментировать, автор, как взрослая личность, сам решает, за кого ему воевать.

Просто встречая похожие ситуации в своей и некоторых чужих жизнях, понимаешь, что это битва с драконом, без выигрыша, и мужчина, поступающий так с беременной женой, ну, не стоит он того. То, что другие мужчины и близко не так интересны — это плод деятельности автора «по взращиванию персоны в поле», если мне будет позволено так вольно обращаться с терминами.
А посленовогоднее ощущение «в зеленом термобелье», мне кажется, автора не обманывало.

Автор и ее мужчина уже не общаются, сложно сказать, как теперь закрыть гештальт. Для начала осознать, что это был полезный опыт и некислый такой морок?
Еще мне кажется, разобравшись с гештальтом, автор встретит мужчину по себе.

evo_lutio    05.10.15 08:28
Мужчина, изменяющий беременной жене = подонок?

А небеременной?

И в чем разница в данном случае, не могли бы Вы пояснить?

la_renar    05.10.15 08:31
Да не факт, что подонок, каждый носит ту ношу, которую может поднять.

«В отличие от других мужчин он не кажется мне слабым, я чувствую в нем равного». Вот за эту фразу глаз зацепился. Сразу показалось, что мужик слабее автора. С другой стороны, может, они и правда равные.

evo_lutio    05.10.15 08:50
То есть автор написала, что мужчина сильнее других мужчин, а Вы такая «аа, сразу ясно, слабак», Почему?

И от ответа про беременность Вы ушли. «Ноша» в каком смысле? Допустим, Вы мужчина, от Вас забеременели. До сколько лет ребенка Вы не имеете право смотреть на сторону? Когда разрешилась от бремени, можно?

la_renar    05.10.15 09:06
«Ноша» в смысле нехватки энергии от имеющихся источников и тяжесть бытия в связи с этим. )) Мне кажется, что это довольно частая причина измен (хотя у меня крошечная выборка).

Ы, если бы я была мужчиной, я бы постаралась, чтобы не очень любимая женщина от меня не забеременела (завязывая использованный презерватив на два узелка)). С другой стороны, я могла бы вообще быть полигамным мужиком.
Прошу прощения, я зря выступила с комментарием, я не знаю ответов.

evo_lutio    05.10.15 09:53
«Не очень любимая женщина»

То есть будь Вы мужиком, Вы бы были супер-магом, и могли бы гарантировать, чтобы ваша любовь всегда была в стабильном высоком градусе.

Ну-ну, сказочники.

la_renar    05.10.15 09:09
Ну хорошо, по моим понятиям, лучше не изменять, пока жена полностью экономически зависима и не может спокойно уйти, узнав о моей измене (если вдруг).
С другой стороны, вот супруг очень болен и долго. Смогу ли я положить жизнь, всю жизнь радостно быть с ним и никогда не изменить? Не знаю.

la_renar    05.10.15 09:14
А если она всю жизнь зависима и не хочет работать? )))
Очень сложно разбирать все возможности. Мне удобно быть временно моногамной и не начинать новых отношений, не закончив предыдущие. Но, блин, у всех по-разному.

Комментарий удален

la_renar    05.10.15 09:35
Да я не хотела осуждать этого товарища, что мне за дело до него. ))
Попыталась отрефлексировать свои вероятные мысли о таком любовнике и то плоховато получилось.

Для меня, в белом польте, болтание любимого между беременной, блин, женой и мной было бы поводом отпустить уже его, хуй с ним, тем более, если немало усилий на битву уходит. Наверное, это моя фрустрация. %)

evo_lutio    05.10.15 09:51
Как умилительно, фрустрация со смайличком.

Само собой фрустрация, без наверное, а что Вы кажетесь себя очень прокачанной в любви?

evo_lutio    05.10.15 09:59
Я не знаю, экологично поведение данного человека или нет.

Я только знаю, что за тем, что считается верностью, очень часто стоит отсутствие жизни.

Человек не всем может управлять в себе и не всем должен управлять. Когда он старается следовать правилам и подавлять желания, часто получается мертвечина.

Хотя совсем наплевать на правила тоже нельзя, и тем не менее с правилами надо быть осторожней. Мозг дан не для того, чтобы правила выполнять как роботы.

la_renar    05.10.15 08:37
С другой стороны, если бы я узнала, что жена моего любовника вот-вот рожает или родила, я бы подумала «Ну ты дрищ». Не знаю, почему так.
Может быть, от того, что позиция любовницы этически слабая, по моим понятиям, а если соперница чисто общечеловечески уязвима, я бы почувствовала, что по недостатку информированности втянулась в грешок, больший, чем собиралась. И трактовала бы поведение любовника именно как слабость.

la_renar    05.10.15 08:38
«Втянулась» — внешний локус. Вступила.

evo_lutio    05.10.15 09:36
Главное, что «сильным» назвали бы того, кто как баран следует правилам и боится их нарушить.

Ницше на вас нет. От страха быть плохим до силы — километры и километры по колючей проволоке ползти.

evo_lutio    05.10.15 09:35
Вы бы, да. Нет сомнений.

Но Вы же не думаете, что Вы идеал, и все должны так же?

Да, большинство женщин фрустрируются от любого намека, что их белое пальто немножко грязненькое.

Это постоянное желание людей быть очень хорошими и страх оказаться чуть-чуть плохими.

evo_lutio    05.10.15 09:42
В результате хорошими никто не становится, просто врут-врут, а плохое делают еще больше, но исподтишка и под прикрытием «добра».

laportea    05.10.15 08:40
Вот и мне, хоть и неприлично тут обнажать свой внешний локус, перемыть кости этому кадру очень бы хотелось))). Ну хотя бы затем, чтобы на будущее распознавать такой типаж ясней и обходить стороной, если не уверена, что хватит сил справиться. В то же время они (как, впрочем, и многое остальное в жизни) могут быть и прекрасными тренажёрами для прокачки. Вона как остальные клюют и сойтись с ней желают)))

В общем, тут как всегда: он в ответе только за свои проступки (даже если их там вагон целый), а девушке бы разобраться, в чём была её ошибка и слабость.

evo_lutio    05.10.15 09:40
Я в данном случае не про проступки даже.

Я не знаю, проступок или нет, смотря в какой системе координат.

Я про то, что с таким подходом вообще не надо подходить к женатым тогда. И к неженатым тоже. А вдруг там девушка уже есть? «Она первая» и значит никто не смеет посягать.

То есть конкуренция отменяется как факт, на всех уровнях, все начинают играть в сплошные поддавки, все боятся вообще конкурировать, сразу все отдают. Аниутопия про вырождение человечества под знаменем «справедливости и милосердия».

olgawhite    05.10.15 09:46
Фантастика, как Вы глобально мыслите!

evo_lutio    05.10.15 10:00
Ага.

silberwe    05.10.15 07:22
Интересная история, автор вызывает уважение и даже восхищение. Думаю, это была любовь. Подстройка снизу была, и довольно удачная. Но для достижения цели – увести мужчину из семьи – недостаточно удачная. Тут, видимо, нужно хладнокровие хищницы, а не любовь. Автор все больше осознавала, что усилия не стоят результата. Ведь она хотела ответной любви и равных отношений, а получалось, что она только подстраивалась, и мужчину это целиком устраивало. И вот наступила фрустрация.
Ошибка была совершена в самом начале, когда было принято решение получить этого мужчину любой ценой. Думаю, автор и сама это понимает. Ну, теперь у нее есть опыт, пусть и горький. Все-таки как-то надо влюбиться снова. Я не вижу другого выхода.

evo_lutio    05.10.15 08:30
Вы считаете, что хладнокровие помогает уводить из семьи?

То есть если ты не любишь, тебе проще влюбить в себя, получается?

Это рисует картину такого кривого мира, в котором любовь может быть только невзаимной.

evo_lutio    05.10.15 08:33
Хочу продолжить.

Если за Вас будут бороться два мужчины. При прочих равных (предположим) шансов больше у того, кто Вас не любит? Хладнокровие Вас пленит? Или все-таки Вы выберете того, кто на самом деле горит и пылает и чьи чувства сильней и более искренни?

Почему-то говоря о себе, никто никогда не скажет — я выберу холодного быстрей, чем любящего. Но как речь о хищниках, все говорят, что их сила в холодности.

Сила хищников в пламени, которое фрустрированные люди не имеют. То есть они любят менее пылко, чем хищники симпатизируют. От холода избавляться надо, а не считать, что он помогает кого-то влюблять.

Скажите, эта мысль до сих пор выглядит неубедительной? Не верится в то, что любящего полюбят быстрей, чем нелюбящего?

silberwe    05.10.15 08:43
Да, почему-то эта сама по себе убедительная мысль, должно быть, в силу привычки, плохо удерживается в голове. И правда кривая картинка, я бедный козленок.

ponchbruevitch    05.10.15 09:02
Это Пушкина все со школы помнят, и куажется, что «наше все» не мог быть не прав.

evo_lutio    05.10.15 10:14
Пушкин сказал «легче нравимся», имея в виду, что робости поменьше.

А сам-то соблазнял как раз чередованием обязательно страсти и легкого отступления. Холод никому не предлагал, заливался о своих страданиях и муках, как все грамотные ловеласы.

Нельзя никого одним холодом соблазнить.

roze_masha    05.10.15 09:23
вот будете смеяться, но мне каждая вторая клиентка говорит, когда я примерно такую «задачку» предлагаю, что более холодного. Они под этим домысливают очень много — силу , мужественность, неподверженность эмоциям, опору видят в таком мужчине. У меня на глазах развалились отношения, где мужчина «слишком учитывал моё мнение , слишком любил». Даже две штуки)) Там много нюансов конечно, мужчины были минусы. но они таковыми становились именно из поюсов — сначала женщины их очень хотели, радовались общению, а потом столкнувшись вот с этой открытостью пугались и выбирали того, кто их изводил своей холодностью и закрытостью.

evo_lutio    05.10.15 10:12
Вы мне предлагаете мою же теорию дисбаланса как свой офигенный опыт. Спасибо. И за дискуссию тоже.

Я и без Вас в курсе, что бабы с дохлым эго быстрее влюбляются в тех, кто им голову морочит. Но оценить я предложила одинаковые чувства и выбор из двух одинаковых мужчин, с одинаковым к ним отношением, один из которых плевать на Вас лично хотел.

Вы себя прекрасную поставьте на это место, а не клиенток каких-то, которых Вы в душе, возможно, презираете. Вы предпочитаете, чтобы Вас муж подзабил на Вас? Стал холоден? Будете его сильней любить?

Не понимаете, каким образом получается минус, и думаете, что так все просто — любовь в ответ на холод. Нет, уважаемая. Намного все сложней.

roze_masha    05.10.15 10:23
Даже не предполагала «любовь в ответ на холод» , ровно наоборот. Мне поэтому такой выбор и кажется неконструктивным, именно из-за моего личного отношения — конечно я не обрадуюсь, если муж подзабьёт на меня, станет холоднее.

evo_lutio    05.10.15 10:34
Так никто такой выбор и не делает.

Выбор делается не из двух одинаковых, где один холодней, а второй горячей, а из двух разных, один потрясающе прекрасный, а второй чмо огородное. И да более холодный может казаться прекрасней, но никогда женщина не осознает, что это из-за холода, она всегда придумывает и страсть его тоже.

Стоит убедить женщину, что тот человек холоден и останется всегда холоден, ее любовь тоже проходит.

silberwe    05.10.15 08:39
Чорт, я пыталась что-то возразить, пояснить, и запуталась. Картина у меня и правда кривая. Но вот если бы они оба хотели одного, было бы ровнее. А когда один хочет увести, другому это не надо… Я не знаю, лучше б было отступить, хотя сама я не из тех, кто делает как лучше.

alissonya    05.10.15 11:00
Наверное, говоря, что «холодность» помогает, мы вспоминаем себя в разгаре страсти — когда мозги отключены и невозможно вести себя хоть чуточку более продуманно и эмпатично 🙂
Но об этом тоже был пост — о том, что можно пылать и вести себя адекватно, не выключать чувство эмпатии.

silberwe    05.10.15 13:59
Да, так. Для меня страсть равно слабость, вот и кажется, что холодность — это сила. И меня так восхитила сдержанность автора письма, что я даже не заметила, что она держала себя чересчур холодно. Для меня это просто что-то запредельное, вот так, поздравить с рождением ребенка и все.

evo_lutio    05.10.15 14:14
Просто от страсти наживы тоже крыша едет. Хищникам отнюдь не все равно, самооценка тоже летает и ярость бывает.

Почему-то некоторые думают, что деньги — это так, от них легко отказаться. Но надо вспомнить казино. Из-за денег люди еще быстрей в неадекват впадают.

Это помимо того, что холодность сама по себе отталкивает, ее приходится прятать.

fenechka0107    05.10.15 17:06
если не сложно — тыкните меня носом, пожалуйста, в этот пост

vasilisa_valis    05.10.15 08:53
хищники — они за деньги..

intelcore2duo    05.10.15 07:36
Автор производит приятное впечатление. Как мне кажется, она просто еще не готова признать, что вкладывалась больше в миф, чем в реального человека порядочного свинтуса. Вообще последний абзац почему-то оставил впечатление зудящей кожи под корочкой, когда нестерпимо чешется, но по-хорошему надо потерпеть, чтобы зажило до конца. Тогда уже можно будет разбирать почему возникло: я была уверена, что только с этим мужчиной я буду счастлива.

estera    05.10.15 08:06
Согласна.

evo_lutio    05.10.15 08:36
Свинтус — потому что изменял беременной жене?

Беременность жены должна вызывать полную фрустрацию либидо и как-то иначе должна влиять?

А когда ребенок маленький, мужчина имеет право изменить жене, если хочет другую?

А сколько лет должно быть ребенку, чтобы мужчина перестал чувствовать себя и считаться свинтусом в случае измены.

Пять достаточно? Или три? Или восемнадцать все-таки?

estera    05.10.15 08:05
Иногда я думаю — может, он и есть тот человек, с которым я могла бы состариться в соседний креслах качалках
Вот в свете этого Он сидел передо мной за столиком, весь такой домашний, слегка небритый, в зеленом термобелье, какой-то совершенно ручной и уютный и в этот момент я с ужасом поняла, что если он вот прям сейчас возьмет и уйдет из семьи и перекочует ко мне в квартиру, то я просто сойду с ума, потому что не знаю, что мне с ним тогда делать — вряд ли.

sava_ya    05.10.15 08:49
И ведь здорово, что героиня поняла это до того, как он в самом деле нарисовался бы в ее квартире с чемоданом.
Конечно. такой контраст. Море, луна, серфинг, красавец-мужчина…И тут зеленое термо-белье…Иллюзии пришел конец.
То, что он ищет героиню в соцсетях, говорит, что он тоже помнит о своих чувствах к героине. Но вряд ли стоит возобновлять с ним переписку и общение, даже если он первый предложит. Скорее всего будет новый виток иллюзий, а потом новое разочарование и потерянное время.
Ну, разве что он сразу скажет, что развелся с женой и жить без героини не может.

laportea    05.10.15 08:54
Это можно и иначе трактовать. Видение себя с ним в качалках — это желание нормального таки наконец с ним баланса. А вот когда он напротив в термобелье, а она только и знает с ним один тип взаимодействия-это из минуса, то вот какое с ним дальнейшее существование? Дальше подстилаться? Пледом укутывать? Тапочки приносить?

estera    05.10.15 08:58
Но окончательный уход мужчины из семьи и переезд к любовнице — это все-таки шаг в сторону баланса. Многие женщины, когда влюбляются, именно домашнего-уютного-небритого в термобелье хотят. Считают это белье знаком того, что он открыт перед ней, в равной позиции, а не как блистательный красавец во всеоружии.

laportea    05.10.15 09:52
Ихмо, это только внешняя сторона картины, а суть может оказаться совсем неприглядной. Например, был на полном пансионе у жены, перекочевал на более выгодные условия к любовнице. Ходит в трениках (ах, как ему хорошо и уютно), а она за два часа до него встаёт, чтобы намарафетиться да борща ему наварить))). А это всё детали дисбаланса. Ну это я так, абстрактно говоря….

Это ещё не баланс ввалиться к одинокой девушке с чемоданом на постой доверив теперь только ей кормёжку и обстирку себя.

evo_lutio    05.10.15 10:20
Где же вы таких животных видели.

Это ведь человек в тяжелейшей депрессии, который за кормежку пришел и лежит в трениках, ничего не делает.

Это тяжело больной человек.

А почему-то женщины любят описывать это как хитреца и ловкача. Инвалид это. Ни один мужчина в мире в здравом уме и не больной депрессии не хочет жить за кормежку и быть мешком говна.

laportea    05.10.15 10:23
Дааа, термобельё таки задело… Дьявол в деталях, вернее то, как мы интерпретируем это. По его виду девушка поняла, что он и не борется за неё, а хотелось где-то внутри, чтобы этот человек хотел сам выглядеть хорошо на встрече с ней, т.е. сражался за её внимание (=стремился к балансу).

vasilisa_valis    05.10.15 10:45
Не знаю, мне кажется любимый человек и в термобелье и без него любимый. Он ведь не на важную встречу в нем пришел. С женщиной своей в кафе посидеть просто.
Вот я поставила себя влюбленную на место этой женщины и наверно бы подумала: хочу с тобой таким каждый вечер сидеть…то есть по-домашнему. В смысле, что перед чужими людьми ходят при полном параде (и это стресс), а при своих можно так не париться (отдыхать)..

sezession    05.10.15 12:06
Да, и я так думаю. А ее сомнения в этот момент — мне кажется это уже нервы на пределе из-за ситуации в целом.

katerinafoto    05.10.15 13:42
Так он от жены с ребёнком сбежал. Наврал с три короба, что мусор выносить или другу помочь с машиной. Вот и оделся в термобельё, чтобы подозрений у жены не вызвать. Бриться не стал.
Или должен был в машине костюм возить с белой рубашкой? И переодеваться там зимой на заднем сидении?)

laportea    06.10.15 06:38
Да это и не претензия к его виду, а к его семейности, что выглядит по домашнему. А дом то у него где? Правильно… И ничего в этом деле не меняется. Т.е. ещё один удар под дых, ещё одно свидетельство о твоём месте в треугольники и минусе в целом.

demoiselle_s    05.10.15 08:32
Автор взяла на себя ответственность по разрыву отношений, и мужчина, видимо, не попытался их восстановить, поэтому ей кажется, что если бы она не устроила скандал, все могло бы еще быть хорошо. Но так долго подстраиваться под кого-то, не ожидая ничего взамен очень тяжело, так что негатив все равно вырвался бы наружу, она ведь не хищница, которая не ждет любви в ответ. А у него, как мы видим, не было сил, опор, чтобы уйти от жены. Так что надо как-то понять, что её ощущения в момент скандала были совершенно оправданы, довериться той себе, которая уже и не знала, что с ним делать. Тогда, если отпустить этого мужчину (а автор мне кажется целеустремленной и умеющей красиво подстраиваться), думаю, она может получить хорошие отношения с кем-то другим.

evo_lutio    05.10.15 08:39
Опять про преимущество хищниц.

Вы реально думаете, что хищница, которая с утра до ночи выполняет работу, безразлично относится к результату и не ждет любви в ответ?

Вы готовы не получить ни благодарности, ни денег, за работу в поте лица в течении года?

В чем разница между влюбленной теткой и хищницей? Второй абсолютно пофиг и она поэтому сильней? То есть когда Вам что-то пофиг, Вы можете легко это получить? А желание мешает?

Ну и ну.

Интересно, среди комментаторов многие так же думают? Признавайтесь.

demoiselle_s    05.10.15 08:55
Да, Вы правы, дело не в безразличии. Дело в том, что нужно знать, когда остановить вложения во время подстройки, с этим, наверное, у хищниц лучше.

evo_lutio    05.10.15 09:00
А где Вы видели хищниц?

Вы думаете, есть такой класс людей, особый класс «хищницы», которые не влюбляются, не чувствуют себя уязвленными, не бесятся, не косячат и не лажают, не получают фиг с маслом, вложив море сил?

Нет грани между хищницами и нехищницами. Любая тетка, уверенная, что любовь ее души чиста как алмаз, хочет и денег от мужика, и услуг, и чтоб на руках носил. Чем она от хищницы так уж принципиально отличается? Ничем.

Поэтому ничего хищницам не легче, они точно такие же и не отличаются от других ничем вообще.

Отличаются только сильные и слабые люди. Если Вы слабая, то Вам остановить вложения будет очень сложно, сносить будет, и все равно какие у Вас намерения — денег Вы хотите или любви, какая разница к чему жажда? Все равно эта жажда заставит Вас действовать неадекватно, если силы внутренней нет.

Так вот, хищницы как раз редко действительно сильными бывают. Поэтому сильные честные люди их сильней.

demoiselle_s    05.10.15 09:10
Да, Вы правы, хищниц в жизни я не видела.
Огромное спасибо за прояснение.

zhu_ravlik_    05.10.15 10:01
Думаю, такой перекос получается из-за личного опыта: флиртовать и идти на сближение, осознавая, что делаешь, обычно, получается, когда человек не так уж сильно нравится, а когда сильно нравится, то забьешься в угол и глядишь оттуда, отворачиваясь, когда он посмотрит, а если и заговоришь, то несешь, кажется, полную чушь и ведешь себя, как дура… вот из этой позиции кажется, что те, кто умеет контролировать ситуацию и рассуждать трезво в области собственных чувств в процессе их переживания, не так уж и влюблены.

Однако, дурой можно перестать быть или перестать себя считать, и тогда так уже не кажется…

Нелегко понять, что чувствуют люди, которые что-то умеют, что ты не умеешь, тем более, когда их в жизни не встречал.

evo_lutio    05.10.15 10:23
Сила + страсть дает эффект в сто раз больше, чем слабость+ холод или сила+холод.

Но слабость+ страсть действительно иногда уносит человека и делает его совсем беспомощным.

Но тем кто силен и холоден всегда не хватает энергии и мотивации, а тем кто слаб и холоден ничего не хватает.

Успешные хищники как раз изо всех сил стараются войти в состояние влюбленного, и даже входят, иначе бы у них ничего не получилось. То есть холод им точно ничего не дает хорошего, мешает.

shumak    05.10.15 08:35
Я думаю у автора отключены ресурс любви и семьи, она не готова делать что-то для мужчины искренне, разве только какое-то время, чтобы добиться его, и мужчина это почувствовал и она почуствовала когда увидела его в термобелье (да и для другого готовить не хотела, стирать, убирать и кино смотреть). Зато она скорее хороша в сексе и довольно интересная и умная личность, если он уходил тайком от жены. Ему с ней было удобно и комфортно, пока она не сорвалась. Несколько раз слышала фразу от разных мужчин, что любят одних, а женятся на других. Надо учиться отдавать любовь и заботу, не требуя ничего взамен и уметь отказаться от личных амбиций, если хочет семью. А если нет, то зачем тогда отношения серьезные, можно и дальше секситься разделяя границы, время и получать удовольствие от общения. А еще, наверное, не зря в обществе есть фраза: на чужом несчастье, счастья не построишь. Не стоит разваливать семью, которая растет и развивается.

evo_lutio    05.10.15 08:42
А вот еще интересно.

Женщины, вы ждете, что другие женщины будут обходить ваших мужей?

То есть мужчина пусть смотрит на них голодным взглядом, а они такие «нет-нет, ты женат!»

Вы хотите ответственность с собственного мужа на баб перебросить? Чтобы они не смели «разваливать» то, что так легко разваливается? Зачем вам это? Где самоуважение и уверенность в себе?

shumak    05.10.15 08:48
Не разваливать не ради той семьи(хотя и ради нее тоже, типа социальная ответственность), а ради того, что человек бросивший новую жену с ребенком скорее всего безответственен и от тебя уйдет с такой же легкостью, будет постоянно голодным к новому.

helen_aprel    05.10.15 08:59
В это хочется верить тем, кого бросили. Ну или вообще многим нравится верить в какую-то всемирную справедливость. Мне бы тоже хотелось в это верить — в справедливость. Но перед глазами несколько противоположных примеров. Мой одноклассник завел любовницу на последних месяцах беременности жены. Женат сейчас второй раз, правда, уже на другой женщине, не на той любовнице. Безумно счастлив, родили ребенка в новой семье. Мой родственник ушел от жены, дочь у них была. Женился на той женщине, к которой уходил, 10 лет вот на днях отметили.

shumak    05.10.15 09:10
Ага, мужчинам может и хорошо, а их женам? Их все устраивает?

samlady    05.10.15 09:17
Простите, но Вы в предыдущем комментарии написали, что человек, бросивший жену, уйдет и от тебя. То есть не стоит связываться с женатым, потому что тебе лично будет плохо.
Теперь же Вы пишете, что плохо брошенным женам.

Так ради кого не стоит все-таки разбивать семью — ради себя любимой, или ради незнакомой чужой жены?

wirebreak    05.10.15 09:13
Какая такая всемирная справедливость?)
По-моему, это довольно однобокая справедливость, где вся ответственность (социальная!) за развал семьи перекладывается на разлучницу, а не пару людей, которые эту семью и составляют.

shumak    05.10.15 09:21
А справедливости нет, но зато есть ответственность. Отношения можно построить с любым симпатичным тебе человеком, так же можно и разрушить любые отношения, которые по большой любви, если ошибок много, но люди имеют право ошибаться и могут некоторые свои косяки исправить, чтобы баланс в отношениях восстановить. А вот намеренно пытаться раскачивать баланс в семье, это безответственно по отношению ко всем и к себе в первую очередь. Это мое субьективное мнение.

evo_lutio    05.10.15 09:09
Да здравствует фрустрация. Женился, завяжи узелком и пусть отвалится.

А женщины, узнав, что любимый женат, тут же должны начать самогипнозом заниматься и внушать себе как он омерезителен.

Как же вам хочется верить во власть простых и примитивных моральных принципов над всем остальным.

Но это будет означать полное удушение спонтанности.

zosya_bereza    05.10.15 10:11
Да ведь не факт.
Очень по-разному все бывает.
Вряд ли все поголовно мужчины, изменяющие беременным (и небеременным) женам, легко и наплевательски к этому относятся.

evo_lutio    05.10.15 10:26
Я видела много мужчин, которые хотели уйти от жены к другой, но бросили другую, потому что «жена забеременела», не успели уйти. И сделали несчастными себя и двух женщин.

zosya_bereza    05.10.15 10:40
Да, вот почему-то редко кто задается вопросом — а хорошо ли будет той жене, если он при таком раскладе с ней останется? 🙂

Чего-то последнее время в голову цитата из Толстого лезет: «Если допустить на мгновение, что жизнь на земле могла бы управляться разумом, то исчезла бы сама возможность жизни». Ну или как-то так.

evo_lutio    05.10.15 10:45
Да «если допустить, что жизнь человеческая могла бы управляться разумом…» и т.д.

Во всяком, случае рассудок точно не может один всем управлять. Сразу конец потоку, завернули кран. Где-то иссякло, где-то трубу прорвало.

zosya_bereza    05.10.15 11:08
О да. На себе испытано. И иссякло, и прорвало. Только иссякло страшнее, потому что может в один прекрасный момент оказаться, что совсем иссякло, ни капельки из Мурзика не выжать. Превратишься в неживую природу.

Глупо же судить людей, которые в неоднозначные ситуации попадают. Они хотя бы поживее многих.
Сам так пару раз сделаешь вещи, которыми не гордишься — сразу отбивает охоту другим клейма раздавать.

yanakanstad    05.10.15 09:54
О, как ваш вопрос в тему! Я так ношусь с лозунгом, «чужой мужик — табу», что искренне недоумеваю когда не встречаю поддержки.. И это ж сладкая фантазия «нет, что вы, я замужем!»))

Комментарий удален

evo_lutio    05.10.15 09:32
Вы правы, собственных эмоций не хватало.

Или гордость мешала сказать «я завидую ей! я чуть ни умерла от зависти! я тоже хотела бы родить от тебя»

Скорее всего и все остальные чувства очень сдержанно выражались.

Вместо того, чтобы все время уменьшать дистанцию, женщина остановилась в какой-то момент и осталась просто удобной любовницей. Она преодолела дистанцию от нуля до френдозоны, потом от френдзоны до онли-секс, а вот дальше заступорилась, там надо было выводить на «ты — великая любовь всей моей жизни» и быть именно инициатором.

gepa    05.10.15 10:49
«Демонстрировать чувства аккуратно, но все же делать это»

Вероятно, и самой героине было бы легче при этом. Так операция по соблазнению потребовала от нее титанических усилий, чтобы постоянно и любить, и скрывать свое чувство. Это тяжело и, может быть, поэтому она в конце концов измучилась и сорвалась.

Комментарий удален

gepa    05.10.15 11:04
Да, страшно очень, что напугаешь его и потеряешь ту маленькую зацепочку, что уже есть (

fortunatova    05.10.15 08:50
два места зацепили:

///оккупировать его территорию

негоже с таким подтекстом идти к самому наилюбимому, через это живое не рождается, чудеса не случаются. «придушить тебя хочу, мой дорогой»

///если он вот прям сейчас возьмет и уйдет из семьи и перекочует ко мне в квартиру, то я просто сойду с ума, потому что не знаю, что мне с ним тогда делать и может оказаться, что он на самом деле мне не нужен, а нужно что-то совсем другое, но я сама не знаю что.

сама себе нужна, саморождение бьет изнутри… и не за горами оно, судя по всему.

******
вопроса в письме не почувствовала, скорее нужно было все это рассказать, чтобы внутри структурировать.

очень_хорошее_письмо

evo_lutio    05.10.15 08:54
«оккупировать его территорию»

Да, большинство женщин очень любят называть это красивыми словами. Ужасные врушки. Постоянно врут себе и в обморок падают, если говоришь, что истинное намерение занять, захватить, пленить, а не одарить возвышенной любовью и красотой души.

Видите, Вы верите, что честная формулировка — это дурное намерение. Да одинаковые у всех намерения. Все хотят захватить и повиснуть, но только гордость раздутая и страх мешают признаться.

Но честно видеть все как есть — это очень важно и это очень полезно.

Так что вместо укоров «негоже», учиться у таких надо. Не врать.

vasilisa_valis    05.10.15 08:53
Мне кажется, это игра в догонялки. Догнали — самооценка поднялась. Убежал — опустилась.
Вообще роль любовницы, на мой взгляд, очень сильно снижает самооценку — ты изначально соглашаешься с тем, что ты не единственная женщина, то есть — теряется твоя эксклюзивность, а его вроде как остается. Тебе выделяется какой-то клочок времени, когда ему удобно, на его условиях.
У Эволюции есть пост, где хищница Ирина рассказывает, как добиваться таких мужчин. Но, она это делает ради их денег. Если финансово вы от него не зависите и не это цель отношений. Любви тоже нет. Зачем тогда он нужен? Стоит ли тратить столько сил на занятого мужчину, если он сам не очень хочет.

evo_lutio    05.10.15 09:26
Вы думаете, что если автор скажет себе «стоит ли тратить силы?» ее влечение пройдет?

Вы не видите никакого смысла в этом мужчине, потому что Вы лично в него не влюблены. Вы можете понять автора, только если представите или вспомните себя очень влюбленной.

Что касается Ирины, так она ничего не рассказала толком. Если просто быть служанкой и создавать комфорт, что побудит мужчину уйти от жены? Ему хватает секса раз в неделю или две, зачем чаще? Он не так молод.

Ирина главное не рассказала, нужно еще создать поток постоянного внимание в свою сторону и нарастающую тягу, а так же боязнь потерять. Про это она не могла рассказать, потому что сама не знает, как она это делает (хотя умеет делать). Про это я могу рассказать, но не быстро. Потому что пока не могу вразумительно объяснить, что такое тяга и от чего она зависит. Пытаюсь.

Но большинство читательниц вообще знать не хотят о существовании тяги как таковой. Им кажется, что всем должен управлять рассудок. Забеременела жена, точка. Никакой тяги на сторону быть не должно. Какой там — создать, даже признать факт существования пока сложно.

evo_lutio    05.10.15 09:27
И «стоит ли тратить силы?» — это тоже полное отрицание факта тяги. Рассудок форева.

Ничего близкого к Ирине. Та работает только с тягой, исключительно, рассудок к черту идет.

katerinafoto    05.10.15 13:57
Не всегда в роли любовницы падает самооценка. Бывает, что женатый мужчина, невзирая на семью и детей, бегает за своей любовницей, ревнует и страдает, в то время, как любовница не воспринимает его всерьез. Зачем ей, например, отец троих детей в качестве мужа? Она смотрит на него, как на временный и не слишком удачный вариант.

vasilisa_valis    05.10.15 17:14
То есть любовница — плюс, а муж — минус? А зачем женщине-плюсу женатый минус? Ради каких-то благ или ради секса?

katerinafoto    05.10.15 17:26
Ради благ, секса, просто скучно, пока не нашла кого-то подходящего ( переходный период), жену его терпеть не может ( месть) — масса всевозможных причин может быть, ради чего женщины держат возле себя не очень любимых мужчин.

vasilisa_valis    05.10.15 17:14
То есть любовница — плюс, а муж — минус? А зачем женщине-плюсу женатый минус? Ради каких-то благ или ради секса?

a_j_bolid    05.10.15 09:04
Мне кажется, тетя вначале увлеклась иллюзией. Мужчина их чутка добавил, не обозначив, что собирается жениться. Когда стало все ясно, коготок уже увяз.
Мне импонирует то, что даже при таких раскладах тетя действовала из внутреннего локуса: «а что я могу сделать для него, для нас?» Так и подпрокачалась во время этой акции нормально: имидж, эмпатию, а потом, и иллюзия разбилась.

Поняв, что этот небритый мишка ей не нужен, закрыла.

Не понимаю, чего все ругают его тут. И ее тоже чего ругать. Это матушка-жизнь.

oneesama    05.10.15 09:09
Ох, ну это просто классика жанра, роман с женатым мужчиной на стадии беременности-маленького ребенка в семье. Несколько раз такое наблюдала, оно легко объяснимо, в общем — у жены приоритеты смещаются, она меньше мужу внимания уделяет, да вдобавок и от него может больше стала требовать, он чувствует себя ущемленным-обделенным, плюс — недостаток секса, а тут влюбленная женщина, вино, ковер с мягким ворсом, трудно удержаться. Кстати, на этой стадии нередко и разводятся. может жена взбрыкнуть, узнав об измене, а может и муж инициатором выступить, если сильно увлечется.
Так что может и можно было бы его дожать тогда, вопрос — а вы сами готовы оказаться в ситуации, когда вы больны, или беременны, или очень заняты по работе, а муж от недостатка внимания найдет себе замену?
Может вы просто излишне «раздули» для себя его значимость? Запретный плод всегда слаще, есть большая опасность. что заполучив его все таки, вы первая к нему охладели бы (предвестник этого, как мне кажется — сцена в кафе).
Ну и судя по тому, что он не стал делать попыток к сближению, после того, как вы «исчезли с радаров», все таки он не был так уж сильно влюблен (хотя заинтересован, конечно, был).
С такой целеустремленностью, умом и талантом, вы, конечно же сможете найти себе любимого мужчину, с которым походы к его друзьям и родным не будут обузой — или будут компенсироваться плюсами в других областях.

gepa    05.10.15 09:09
Мне кажется, главная проблема в том, что она не сказала ему — «люблю». Она все делала так осторожно, что он, видимо, даже не очень понял, что это не просто приятельский секс был для нее. А понял лишь тогда, когда у автора уже сдали нервы. Не будучи бесчувственной сволочью, он почувствовал себя полным подонком и ретировался.

Я в подобной ситуации тоже долго дружила и разговаривала о работе. Потом попробовала стратегию подстроится снизу и уйти. Но мука все равно оставалась. Вроде и хрен бы с ним уже, а с другой стороны: «А вдруг шанс был, а я чего-то не сказала или не сделала…». Через 1,5 месяца молчания я сдалась, подумала, правда ли я буду рада, если он вот прямо сейчас уйдет от жены и придет ко мне с вещами, и написала очень откровенное письмо, мол, люблю уже два года, хочу с тобой засыпать, просыпаться и все такое. Внятного ответа я не получила. Зато камень с души сняла. Что, по всей видимости, помогло выйти в новые отношения.

yanakanstad    05.10.15 09:17
«Интуиция, которая подводит в 50%» — это так прекрасно сформулировано!

roze_masha    05.10.15 09:38
Описание того, как автор восприняла известие о женитьбе мужчины, показывает её отношение — он подлец и неправ. А в чем подлость — он сразу на курорте должен был обстоятельно ей рассказать все свои планы, всю свою жизнь? Она кажется тоже ему ничего не рассказывала — люди просто сиюминутно общались. И не давали друг другу клятв. А она себя называет «покинутая женщина». на тот момент она была просто женщина. Которая решила добиться этого мужчину. И почему он должен был рассказывать о беременности жены? что это меняет? В тоне автора всё время чувствуется обвинения и обида на эти факты — не рассказал, пользовался для необременительных свиданий. Воин должен бы был это принимать как естественное положение вещей и идти дальше — открыть свои чувства, быть готовым к любому исходу.
Боль, когда сообщили о рождении сына, она о чём — о осознании своего места в жизни мужчины? А откуда всязлись представления о каком-то другом месте? Были надежды и иллюзии и они , разрушившись, причинили боль? Отсюда и «грехи», в которых он «кается», желание «словить кирпич» — в чем виноват перед этой женщиной этот мужчина? Мне кажется очень всё честно было изначально. С его стороны. А с её — «актерские способности», заживание эмоций в кулак, а не искреннее принятие обстоятельств — делай что можешь, и будь как будет.

ext_3191930    05.10.15 16:56
Да не. Нормальный такой мужик. Решил жениться -поехал потрахаться напоследок на стороне. Жена беременна — тоже. Прям святой практически.

evo_lutio    05.10.15 17:02
А вы святая?

roze_masha    05.10.15 17:02
Так это его личное дело — его несвятость. Он не заказывал себе оценку своего морального облика. Не нравится — не продолжай отношения (действительно ведь многое понятно) . А уже если продолжает их женщина, значит сочла изначально для себя приемлемыми эти правила игры, не отшатнулась в ужасе. Но только она их не сочла приемлемыми, она стала ждать когда он всё осознает, оценит её и покается. И её силы в какой-то момент иссякли, их много уходит на борьбу с собой.

yanakanstad    05.10.15 09:39
Автор, кажется, сильная женщина и у неё «все под контролем». Так и морок с мужчиной этим такой же мощный, что сложно отделять реальное от надуманного. Очень знакомо ощущение это — о какое классное: надо брать. А дома уже понять не можешь куда пристроить вещицу. Автор понимает, что «домашний» этот мужчина ей не очень то и нужен. Он для неё олицетворяет что то иное, более напряженное (работа, охота), а не дом семья уют. Может это от неискренности она ж все время притворяется для него, а как представился в домашнем — в семье странно было б продолжать в том же ключе, тут и заклинило.

list_polli    05.10.15 09:50
Понравилось письмо, думаю автор не может забыть мужчину потому что привыкла всё в своей жизни решать четко и ясно, а здесь у нее не получилось, не получилось четко понять нужен ли он ей или овчинка выделки не стоит, незавершенность не дает покоя. Кроме того отклик который получила от мужчины был меньше чем она расчитывала, и это уязвило самооценку.

tride    05.10.15 11:36
Конфликт сердца и рассудка?
Рассудком прекрасно понимает, что именно вот такой выделки эта овчинка — не стоит, но с сердцем, тягой к этому мужчине ничего не поделать

icereality    05.10.15 10:54
Очень сочувствую автору, по поводу того, что сдали нервы, что не хватило — не знаю чего, стратегии, умения? — чтобы быть вдвоем с тем, к кому столько эмоций и любви было (и есть, похоже). Тем более, что есть взаимный интерес. Абстрактные рассуждения про «свое счастье на чужом несчастье» становятся так далеки, когда любишь этого конкретного мужчину, и информация о его семье, о детях не может заставить тебя отказаться от желания быть с ним. В любом случае, автор посильнее многих, это очень круто, желаю ей счастья.

jewelryfindings    05.10.15 12:30
«Тем более, что есть взаимный интерес» Извините, а в чем был интерес к автору?
Он брал, что ему давали, сам никаких шагов не делал, кроме первого раза, когда он разыскал ее в Москве.
Автор умничка, что многое делала правильно — не висла, не ныла, не цеплялась, развивала общие интересы. Природное упрямство автора наткнулось на недостижимую цель, это больно ударило по самооценке, хотелось взять реванш.
Только вот смысл? Мне кажется это тот случай, когда «весь пар ушел в свисток», и даже если мужчина все-таки уйдет к ней, он вряд ли окажется нужен автору.

icereality    05.10.15 13:20
Но брал же) Общался, приходил, рискуя собственной семьей. Сам инициировал перевод из френдзоны к сексу. И это вовсе не «недостижимая цель», просто стратегию надо скорректировать (как — не знаю).

jewelryfindings    05.10.15 13:47
Да уж, риск великий. Для него и семья-то не особо значила, если при беременной жене пускался в авантюры.
«просто стратегию надо скорректировать (как — не знаю)» — ну пусть еще лет 10 погоняется.
Имхо, бессмысленно это. Такую энергию бы, да в мирное русло пустить ))

alissonya    05.10.15 11:09
Автор очень целеустремленная 🙂
Наверное, могла бы вести себя более грамотно, но трудно представить как. Сократить время подстройки? Не устраивать скандала, а уйти в скорби и печали?
Вопрос — а действительно ли это того стоит.
Мужчина хорошо устроился — у него есть семья, из которой он вроде уходить не собирается. Есть любовница, которая ему и друг, и соратник, и секс-без-выноса-мозга.
Что-то менять ему было совершенно не с руки. Вот потеряв всю эту красоту, он, возможно, задумается.

Но если автор представит, что в ее чудесно устроенный быт придет мужчина, который станет разрываться между ней и ребенком, платить алименты, ездить туда на выходных и не только, нагрузит ее при этом бытовыми заботами, которые автору не нравятся… То может, оно не так уж и надо 🙂

evo_lutio    05.10.15 12:13
В чем смысл вопроса «а действительно ли это того стоит?» Чего «того»? Действительно ли стоит себя вести грамотно? Вы считаете, грамотное поведение требует больше сил, чем неграмотное? Наоборот, меньше.

Мне всегда непонятно, когда женщины говорят «я бегала за ним десять лет, не догнала, но оно того и не стоило». Десять лет беготни — это понятно, не стоило. А догнать-то почему не стоило? Хоть какой-то результат. Все равно ведь бегала десять лет.

alissonya    05.10.15 12:25
Вести себя грамотно полезно всегда.
Грамотно формулировать свои мысли тоже не помешает ))
У меня не получилось, а я имела в виду: стоит ли продолжать за него бороться, если и сам автор в этом сомневается.
Стоило ли обставить свой уход как-то по-другому уже не скажешь — история не знает сослагательного наклонения.

evo_lutio    05.10.15 12:26
Продолжать в случае сомнений не стоит конечно.

tride    05.10.15 11:16
Кондитер не готов больше печь булки бесплатно, стал отгружать их в кредит, но забыл сообщить об этом покупателю.
Дождавшись собственного банкротства (энергетического) или потеряв надежду, что этот покупатель когда-либо вернет «долг» — психанул и отказался продолжать в том же духе.

То есть, мне кажется, что момент был упущен, когда нужно было прямо сообщить о своих желаниях, своих условиях, при которых возможно продолжение отношений. Сказать о своих ожиданиях, потребностях, боли. Обозначить себя.
Возможно, героиня этот момент упустила, понадеявшись на свою прочность. Либо не осмелилась, что тоже понятно.
Не подала виду, скрыла.

Вливания энергии были очень велики, а с той стороны ее не поступало или поступало не достаточно.
Страх «что я с ним буду делать» — это страх о том, что «у меня не хватит сил продолжать в том же духе, тем более — усилить, если он придет ко мне, я просто сгорю, мне это не подходит».
И вот это чувство, что свою энергию этот мужчина оставляет в семье, а от автора письма — питается все это время, с ее позволения и помощью.
Невыносимость продолжать эту игру в одни ворота, невозможность или неумение разделить ответственность с мужчиной.

Права ли она, что сошла с дистанции? Стоило ли оставаться?
Мне кажется, без диалога между сторонами этого не понять.
Не ясно, хочет ли она и дальше все брать на себя, даже не сообщая о своих желаниях второй стороне, или готова к открытому диалогу и обсуждения, как бы это ни звучало, условий.
Чего конкретно она хотела бы и на каких условиях? Возможно ли это? Что думает об этом вторая сторона?
Мужчина, наверное, если и готов продолжать, то на тех же условиях, как были — женщина убедительно делает вид, что ее все устраивает. Иначе бы попытался разобраться и возобновить отношения.

iskra_di    05.10.15 11:32
автор-то абсолютно права, что сошла. во-первых, ему на данный момент было не настолько надо, чтобы ей иди дальше. во-вторых и главных, как она точно отрефлексировала сцену с зеленым термобельем, ей и самой-то дальше не совсем было надо, она сама была не готова ни к чему большему. муж как таковой ей в принципе не упал, семейные отношения как таковые тоже. а с этим мужчиной дальше будет в картине мира его ребенок, мама его ребенка и наверняка и его мама и куча всякого всего, что ей самой пока очень мимо кассы.

я думаю занимать себя вопросом надо он ей или не надо можно в двух случаях

— если он покажет, что ему очень надо. не на уровне «посмотрел страничку в соцсетях». а на уровне начал «бегать» с конкретикой
— если она решит, что ей таки очень надо. в смысле послушает себя, смоделирует примерно что она получит и если это ей очень да — то вперед, че)

gepa    05.10.15 11:50
Мне кажется, по поводу второго пункта, это она к тому моменту уже просто сама начала уставать. А так-то изначально было надо сильно — семейные отношения и мужа, да вот этого, пусть и разведенного, и с алиментами, и вот с этим всем.

А то если так рассуждать — этот разведенный, тот такой, этот сякой — никого и не останется. Со всеми есть какие-то проблемы.

iskra_di    05.10.15 15:18
сложно сказать. ей явно надо было как-то как не стало и, наверное, не могло стать. т.е одной из движущих сил и основой был образ, а не прямо реальный человек. сейчас реальный человек случился. она может его принять в свою картину мира и идти дальше копать. а может и не принять и отпустить.

у меня есть ощущение, что даже если бы у него не было жены и ребенка — просто тыщ-пыщ свадьбы и сказки там бы не было. не потому, что не подходят, а потому что подходят)

jodelis    05.10.15 11:44
Автор такая классная, мне кажется, мужчине этому было с ней очень хорошо.

Он уже заскучал, в соцсетях ее ищет, дальше, наверное, осторожно на контакт будет выходить. Тем более, после того, как автор ему все эмоционально высказала, понял, что у нее к нему были более глубокие чувства, чем он предполагал. И у героини еще будет возможность решить, нужно ли ей все это. Очень много сил, вложений уже ушло.

Может, и легче ей будет найти новые яркие отношения, если он будет скучать и стараться все вернуть, а она для себя закончит эту историю.

tride    05.10.15 12:00
Что всё так к этому термобелью прицепились?
Автор пишет, что мужчина «ручной и уютный» в нем. А не фу-фу.

evo_lutio    05.10.15 12:01
Вы кому это написали? Мне?

tride    05.10.15 12:11
Нет, не вам, конечно.
Простите — поддалась эмоциям — послышалось сразу в нескольких комментариях «ах, а в термобелье — сразу не нужен?»

masha_kvashonka    05.10.15 12:55
Единственное, что мне показалось неконструктивным в поведении автора — это то, как она разорвала отношения. Сам факт разрыва как раз имхо правилен, ибо мужчина иначе явно не стал бы ничего менять — его всё устраивало. Мне вспомнился Ваш текст про то, как минус может вывести отношения на новый уровень, уйдя от плюса, но предварительно сделав что-то охренительное и объяснившись в своих чувствах, если раньше разговора о них не было. Может, сработало бы.

sadjo    05.10.15 13:11
Меня героиня восхитила. Жаль, что при таком успешном (в целом) развитии отношений с этим мужчиной она не рассчитала сил и устроила такое расставание. Если бы немного побольше раскрылась, показала и любовь, и страсть, и боль, а потом бы ушла, были бы возможны (не исключено) другие варианты. Может он бы к ней ушёл, а она бы передумала, например. Вполне себе хороший результат был бы. )

julie_s1    05.10.15 14:44
Во мне очень отозвалась эта история и восхитила героиня. И слог письма, и рассудочность, и самоирония такая обаятельная. Может, потому, что я сама хммм… в ситуации, и очень хорошо понятно, что человек чувствовал и чувствует, и почему так трудно было показать чувства. Действительно, если решаешь быть максимально ненапряжной и ненавязчивой, то дать понять, что чувство есть, жутко страшно(( Мужчина подонком не показался вовсе, он показался таким… реактивным. Шел, куда вела ситуация.
Бросилось в глаза, что мужчина пошел в наступление именно тогда, когда героиня смирилась с тем, что они — просто приятели. И, видимо, несколько дистанцировалась, что оказалось полезным. Иллюстрация того, что нужно не просто притвориться, что ты уходишь и не борешься, а в самом деле перестать это делать.
Очень хочется, чтобы у автора письма все сложилось (и наверняка все сложится, у нее все для этого есть)

katerinafoto    05.10.15 15:11
Что касается чувств. Если для женатого мужчины это просто интрижка, то чувства могут его напугать. Вдруг, потерявшая от любви голову, любовница жене позвонит или ещё что-то выкинет. Здесь про чувства тоже осторожно говорить надо, чтобы не спугнуть. Возможно, интуитивно героиня это понимала.

evo_lutio    05.10.15 15:16
Но героиня динамику не учла. Она вела себя так, как будто чувства мужчины не развивались, а их надо было двигать, развивать-развивать. Иначе можно в одной стадии замереть навсегда и разлагаться начать как в болоте. Всегда должна быть динамика. Дошли до рубежа, дальше пошли.

jayzzy    05.10.15 15:19
На мой взгляд, «не спугнуть» только если есть задача сохранить всё на уровне интрижки. Если хотелось большего, то нужно было и идти дальше, не в плане требований и претензий, а в плане выражения подлинных чувств. Был бы риск спугнуть, но и больше шансов наоборот к себе вытянуть.

katerinafoto    05.10.15 15:31
Есть у меня ощущение, что очень сильных чувств героиня не испытывала. Будучи сильно влюблённой в одного, станешь ли спать с другими? Думаю, что этого просто не захочется. Так что выражать-то особо было нечего. Да, увлечение, симпатия. Но вот была ли там страсть и явное желание связать с этим мужчиной жизнь? Мне показалось, что была выжидательная позиция, что может ему это очень надо, тогда да, наверное. А ему тоже надо не слишком. Жене надо, больше всех. )

jayzzy    05.10.15 16:42
Да, наверное. Больше азарт. А может, несколько фрустирировала себя в процессе, чтобы не слишком раниться о ситуацию, но недостаточно, чтобы всё совсем отвалилось.

katerinafoto    05.10.15 17:06
Просто вот эти отношения, когда выбрали не тебя, они могут долго ещё цеплять, как заноза. Вроде бы и маленькая, а заденешь и снова кольнёт. Надо как-то удалять её полностью. Чтобы ни кусочка не осталось. )

julie_s1    05.10.15 15:36
Да, конечно, тем более, что судя по тому, как мужчина действовал, опасаться его «спугнуть» были основания. Правда, мне кажется, что у героини получилось бы выдержать нужный баланс и выглядеть достойно, признавшись. И тут еще такой баг есть, он когда-то обсуждался — кажется, что если первая признаешься и проявишь очевидную инициативу, вроде как никакого удовольствия, он должен сам воспылать вроде как и первый об этом сказать. Может, это еще мешало. Может быть, героине было важно от него первого получить признание.

katerinafoto    05.10.15 15:39
Тоже думаю, что смотрели друг на друга и думали, кому это больше надо. Фрустрация?

katerinafoto    05.10.15 15:06
Такое ощущение, что героиня не была уверена, стоит ли бороться за этого мужчину, особенно, после рождения ребёнка. Ребёнок, это навсегда. Появился мезальянс. У неё детей нет. У него есть.
Допустим, что она сумеет этого мужчину завоевать. И что получит? Выходные в компании его ребёнка, звонки бывшей, алименты.
Я бы тут взвесила все за и против и 100 раз подумала, нужно ли это. Настолько ли сильны чувства к этому мужчине, чтобы принять его вместе с ребёнком. Из письма ясно, что героиня не из тех, кто с радостью жертвует своими интересами, общаясь с мамой мужчины и его друзьями. Её это сильно тяготит.
Скорее всего, энтузиазм героини постепенно затих из-за тех сложностей, которые повлекли бы эти отношения в дальнейшем.
А сейчас, сожаление, о потерянном времени, о невыполненной задаче. Те самые претензии к себе прошлой, которые тянут из нас силы.

jayzzy    05.10.15 15:15
Наверное, стоило отпустить контроль раньше. Наверное, мужчина до последнего не был в курсе, как к нему относится автор. Ну мила и ненавязчива, с ней легко и приятно расслабиться, но дома ждёт жена, которой, может быть, он по настоящему нужен, которая ревнует, плачет, прыгает от радости, ругает, благодарно целует и вообще всячески эмоционально с ним отношается. От этого очень сложно отлипнуть, даже если негатива больше, чем радости и тепла.

А по поводу «может он и есть тот человек» — вряд ли он такой единственный-уникальный на сколько-то миллиардов. Просто сформировалась некая практика отношений, в которую другие мужчины не очень-то выписываются (неженатые, по крайней мере), и нужно время и усилия, чтобы эта практика изменилась. Усилия, наверное, именно в осознании, мол, мне вот тут тягостно и некомфортно, потому что долгое время было по другому. И наверное, ещё в том, чтобы настроиться, что есть шансы встретить человека, в которого получится влюбиться. И тогда будет в кайф пройти с ним все эти тягостные с другим телодвижения: поездки к друзьям, просмотр фильмов и прочее.

Комментарий удален

dara_dari_di    05.10.15 16:37
«Мужчина же встречался с автором, так же, как мужчины раньше ходили в бордель. К какой-нибудь Жужу.»
В борделе прейскурант на услуги в отличии от.

katerinafoto    05.10.15 17:57
Фаворитки королями вертели. Так что зря Вы так недооцениваете место любовницы. По-разному бывает.

sashka_diary    05.10.15 19:55
Героиня вызывает массу симпатии тем, как честна старается быть сама к себе. И если сейчас волнует вопрос: «Была ли эта «та самая главная любовь» или я сама себе все придумала?» — то может, лучше отказаться настойчиво искать на это ответ у себя в голове? Просто если зациклиться на вопросе «что это было?» (я так поняла по последнему абзацу, это сейчас больше всего волнует, плюс тоска по эмоциям прошедшим), с ума сойти можно. Или по крайней мере, надолго в этих поисках, поисках точного ответа, застрять. Может, попытаться немного снизить важность этой истории в нынешней жизни, если время достаточное прошло, и чувства поостыли (а очень похоже, что так)? Это ж ад, когда такая «тень отца Гамлета» все время рядом витает. Но, мне кажется, чем больше стараешься дать четкое определение роли героя в личной биографии, тем больше путаешься и бесконечно о нем думаешь. Понятно, что это непросто, и не сразу. Но постепенно отучить себя пытаться разложить произошедшее по полочкам можно попытаться.

katt_online    05.10.15 20:06
может оказаться, что он на самом деле мне не нужен, а нужно что-то совсем другое, но я сама не знаю что
и я чувствую в нем равного.
Любовь. Любовь равного.
Из всей истории, изложенной таким четким и ярким стилем (завершенность формулировок и при этом эмоциональность), особенно срезонировали эти два момента.
Права ли, что сошла с дистанции… Трудно судить об этом.
Любила, вкладывалась, строила стратегию. При этом не сузила круг интересов, темп и вкус к жизни, вот что отдельно импонирует. Насчет возможного разбивания семьи — пережила свои круги ада внутри, пишет и об этом тоже. Не с легкостью пишет, совсем (предполагаю, что жену уберегли от излишней информации ).
Хочется передать героине «кэповскую» мысь о том, что жизнь длинная и полосатая, что равных и классных наверняка больше, чем один. Кто будет в соседнем кресле-качалке — вряд ли можно точно спрогнозировать из начала жизни и даже из середины.

a_vot_i_ju    05.10.15 20:28
Вопрос из серии «как не думать о пингвине 5 минут». Никак. Особенно если пингвин хорошо знаком и любим


Мне кажется надо перестать выпихивать его из сердца. А то вместе с водой выплескивается и ребенок: начинает обесцениваться любовь вообще. «Зачем мне муж? Мне одной удобнее!»

Не стоит недооценивать широту сердца. Да, к нему есть чувства, вот этот кусочек себя, этот кусочек жизни был отдан человеку. Это не отменить. Это так. Подарки не отдарки, как в детстве говорили. Но это не значит что не найдется тепла и любви кому-то еще.

Грубо говоря краешком сознания все 5 минут продолжаем думать о пингвине, просто не зацикливаемся и внутреннее освещение направляем на других зверей. Гасить свет совсем не надо, в темноте неуютно.

Кажется именно это упражнение по отделению образа любимого от реального человека с которым отношения в силу обстоятельств не складываются, пыталась описать Ира для Веры.

Очень сочувствую автору поэтому решилась прокомментировать. Описала как смогла. Надеюсь помочь.

eltotoro    05.10.15 23:40
Очень понравился слог автора. К такому рассказу прибавить бы еще честный финал.. Чисто гипотетически. Вот встретиться с ним и без истерик рассказать вообще обо всем, что переживали за время отношений. Честно и открыто. Кроме честности все ведь попробовали. И честность — это же не обязательно какой-то итог, вроде «я люблю тебя и всю жизнь буду любить». Можно и без диагнозов окончательных, наверное. И чувства, и сомнения высказать. Автор все-таки анализирует ситуацию, которая происходит, прислушивается к себе и своим эмоциям. Можно ведь попробовать зайти еще чуть дальше, но под другим углом, если с ним поговорить открыто обо всем. Выслушать его собственную историю и эмоции на каждом этапе, если он решится ответить откровенностью. Мог бы состояться интересный диалог. Возможно, даже не один. Ведь судя по описанному, даже во время истерики автор умудрилась не выдать своих чувств. Только «праведный гнев» на некоторую непорядочность мужчины. А вариантов его собственных эмоций во время отношений может быть масса. Вплоть до того, что он мог быть уверен, что не так уж и нужен. Просто автор в принципе так живет, не подстраиваясь. Вряд ли можно один на один с собой разобраться в том, насколько бредовой может быть идея взаимной любви. Тем более имея историю продолжительной игры в анамнезе. Такие мысли.

tanja_me    06.10.15 04:03
Мне кажется, что в начале отношений автор поместила образ мужчины на место Анимуса и вдохновлялась этим светлым образом для личного и социального роста. Я не согласна с комментаторами, которые считают что она потеряла время впустую. Думаю, что она прокачалась как дай Бог каждому.

То что её после расставания качает — это естественно, может вместо скандала надо было устроить что-то экологичное (кстати, что?)

У финансистов есть на эту тему поговорка «Прошлые результаты не гарантирует будущей прибыли». Так вот, убытков они тоже не гарантируют. Никто не может знать, как оно было бы если бы. Отношения закончены, какой смысл в своей голове постоянно реанимировать зомби, в то время как есть реальная жизнь и будущее, которым надо заниматься.

matsea    06.10.15 04:04
Почти уже завоевала. Мне вот интереснее всего, что было б, если б завоевала. Ходить с ним в гости, делить быт, общаться с мамой. Может оно ей не надо пока. Увидела домашнего и чуток струсила, может быть.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio