Только не смейтесь над автором письма. Письмо, в общем, довольно грустное.
«Здравствуйте Эволюция,
Хотелось бы вас поблагодарить за блог, который я с интересом читаю. Много нового и полезного подчеркнула для себя, но, к сожалению, я так и не нашла ответ на вопрос: в случае, если отношения уже были, и сейчас они находятся во френдзоне, есть ли какой-то способ вернуть их в привычное, романтическое русло? Моя история ниже.
Год назад я познакомилась с мужчиной, он мне и дал ссылку на ваш блог. Он является большим поклонником Берна, вас и вообще всего, что касается психоанализа. Нам по 30 лет, у меня за спиной неудачный брак, он не был женат, детей у обоих нет. Оба сразу признались в том, что именно друг друга искали. На проверку оказалось все иначе.
Что касается до меня, я обеспечена и красива.
Ресурс работы у меня очень прокачан. Я профессионал своего дела, умна, образована. Вокруг меня всегда много сотрудников, которые обращаются за советом. Мои коллеги – это в основном мужчины. Они заряжаются моей энергетикой и не раз отмечали, что от меня так и веет положительной энергией, которая притягивает ко мне людей.
Ресурс имиджа не меньше прокачан. В свои тридцать у меня отличная фигура и природная, естественная красота. Натуральные длинные рыжие волосы придают мне искру, звонкий смех наполняют помещение радостью, большие карие глаза сверкают лучами, а симпатичная родинка над верхней губой придает мне особый шарм. Да, я очень люблю себя, мое эго просто зашкаливает. В свои тридцать мне удалось не сохранить, а развить спонтанность. Сейчас я намного мобильнее и гибче, чем десять лет назад.
Ресурс семьи. Вот здесь у меня полное фиаско. Так получилось, что у меня ее нет. Вообще. Мой внутренний стержень – это работа и имидж. Так же я длительное время занималась йогой, самопознанием, путешествовала по Индии, но мне так и не удалось достичь гармонии с миром. Внутренний локус контроля у меня очень слаб.
Что касается до него, у нас много общего. Та же красота, та же спонтанность, одна сфера деятельности, один социальный уровень. Он появился в моей жизни, когда у меня была действительно черная полоса: несколько операций, потеря работы. Через пол года отношений, я решила уйти. Это было спонтанное, необоснованное решение, основанное на моей манипуляции. А через несколько дней я вернулась. Он не простил. Сказал, что от отношения ожидал другого, сказал, что видит, что я в него влюблена, но ответить взаимностью не может, т.к. я его не слышу, и не понимаю. У меня не хватило сил просто уйти. Я предложила остаться ему хотя бы друзьями.
В общем, на вашем языке, сейчас я нахожусь в минусе, а он – в плюсе. Однако, не могу сказать, что моя самооценка упала, но чем дальше я нахожусь во френдзоне, чем больше меня затягивает в депрессию. Я не могу смириться с этим положением, поэтому ищу путь, как вывести отношения из френдзоны.
С тех пор как мы расстались прошло четыре месяца, сначала у нас был некий баланс, то он писал, то я. Но теперь, мы общаемся по моей инициативе. Я пыталась исчезнуть, но он не пишет сам, пишу только я. Мы не виделись уже четыре месяца, просто общаемся по сети. Он не находит времени выпить со мной даже чашку кофе.
Я уезжала в другую страну, пыталась работать на Москву оттуда (моя профессия это сделать позволяет), пыталась переключиться. Да, у меня кончено же есть поклонники, я хожу на свидания. Проблема в том, что ресурс секса у меня фрустрирован. Я не могу заняться сексом с человеком, к которому ничего не испытываю. Т.е. с момента расставания, секса у меня не было вообще.
Еще у меня есть особенность, именно к этому мужчине, которую я не знаю, как объяснить: он говорил, при расставании, что я его не слышу. Возможно, это правда. Но я очень хорошо умею его чувствовать, чувствовать его настрой и душевное состояние. На каком-то тонком, невидимом уровне. Ему даже говорить мне ничего не надо.
Я чувствую, что в этом состоянии любовной аддикции и неспособности принять ситуацию я теряю энергию. Я и выбраться не могу, и не знаю, как выбраться из френдзоны и перевести отношения на новый, романтический уровень.
Мой вопрос заключается в том, что я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Т.е. как и возможно ли в данной ситуации перевести отношения на новый, романтический уровень?»
Комментарии
lily_brik777 04.10.15 11:26
Чувство от письма, что почти полностью отсутствует эмпатия. Пользуясь терминологией Эволюции, фокус полностью смещен на себя. О мужчине практически ничего не сказано, хотя и разбираются отношения, где присутствуют двое людей. Сам мужчина прямым текстом сказал, что автор его не слышит. Но, вместо решения этой задачи, выдвигается другая задача — перевод отношений в романтичное русло. Но зачем это нужно мужчине, что могло бы пробудить его мотивацию? При полном сосредоточении на себе и на своих желаниях вряд ли это удастся это выяснить, как следствие — сохранение френдзоны.
lidia46 04.10.15 11:26
В той плоскости в которой ищет героиня письма, думаю, выхода и нет. Нельзя вывести на романтический уровень отношения с человеком, который не хочет даже чашечку кофе выпить с этой девушкой. Отношений нет. Нечего выводить.
Выводить можно только себя из иллюзий.
Девушку разрывает изнутри на части, то она самая прекрасная, то её самооценка упала и её затягивает в депрессию. То она «источник энергии» для окружающих, то «теряет энергию» сама ( как будто она банковский сейф и там то есть купюры, то их нет, но ведь так не бывает).
И еще противоречие одно. Если у девушки как она пишет прокачан имидж и работа, а в семье и любви полный швах, значит то, что она принимает за прокачку на самом деле таковой не является.
Думаю, что автору письма было бы полезно заново прочитать этот блог и одновременно вообще отстать от МЧ, вообще от слова совсем.
masha_kvashonka 04.10.15 11:42
Удивительное письмо, наполненное иллюзиями голливудского размаха. Куча явных противоречий:
«Это было спонтанное, необоснованное решение, основанное на моей манипуляции. » — это как? Мне кажется, автор употребляет слово «спонтанность» в каком-то своём смысле, отличном от того, что у Вас в блоге.
«Что касается до него, у нас много общего. Та же красота, та же спонтанность, одна сфера деятельности, один социальный уровень». — имхо это мало общего, а не много.
«не могу сказать, что моя самооценка упала, но чем дальше я нахожусь во френдзоне, чем больше меня затягивает в депрессию. « — одно без другого разве бывает?
Описание своего имиджа очень трогательное, как реклама шампуня:)
«Он не простил. Сказал, что от отношения ожидал другого, сказал, что видит, что я в него влюблена, но ответить взаимностью не может, т.к. я его не слышу, и не понимаю. « — То есть автор полагает, что этот человек обиделся на её уход и разорвал отношения из-за невозможности простить, при этом объяснение говорит совсем не об этом, а о реальной причине расставания.
«Я пыталась исчезнуть, но он не пишет сам, пишу только я. Мы не виделись уже четыре месяца, просто общаемся по сети. Он не находит времени выпить со мной даже чашку кофе.» — это не френдзона, это медленный аккуратный слив.
» он говорил, при расставании, что я его не слышу. Возможно, это правда. Но я очень хорошо умею его чувствовать, чувствовать его настрой и душевное состояние. На каком-то тонком, невидимом уровне. Ему даже говорить мне ничего не надо» — Под «слышу» мужчина имел ввиду не звук слов как таковой, имхо, а как раз то, что автору кажется он умеет, а на самом деле, видимо, нет.
queerness 04.10.15 11:55
«Это было спонтанное, необоснованное решение, основанное на моей манипуляции. » — это как? Мне кажется, автор употребляет слово «спонтанность» в каком-то своём смысле, отличном от того, что у Вас в блоге.
Скорее всего она имела ввиду что после очередного признака ухудшающегося к ней отношения в сердцах объявила о разрыве, с задней мыслью что он испугается ее потерять и вновь влюбится. Неизвестно как объявила — показывая свои страдания или просто холодно оттолкнула. Но в любом случае дистанцию выдержать не смогла, вернулась сама через несколько дней. А он, уже будучи плюсом, не потерпел такого к себе отношения со стороны женщины, которой он не так уж увлечен.
Я вот не знаю насчет «не слышишь, не понимаешь». Это может быть такой рационализацией плюса. Надо же чем-то объяснить для себя почему прошли чувства. Мне бывший плюс тоже говорил что я его не понимаю. А как только перестал быть плюсом — перестал меня в чем-либо обвинять, оказывается я его прекрасно понимаю и все такое.
evo_lutio 04.10.15 12:11
Да, я думаю, все так и было. Взбрыкнула и ушла, поняла, что нуждается в нем, вернулась через маленькую дверь, а он уже до этого интерес потерял, а тут еще и неадекватное поведение заметил и совсем разочаровался.
queerness 04.10.15 12:15
А маленькая дверь — это в смысле — согнувшись, с повинной то есть? Ой, это же вопрос.
evo_lutio 04.10.15 13:14
Вернуться через маленькую дверь — это как бы да, когда уходят громко хлопнув дверью, а потом приходят потихоньку и просятся назад, говорят «вернулся через маленькую дверь».
evo_lutio 04.10.15 13:21
Ползком, видимо, имеют в виду (фольклор), согнувшись или вообще на коленях.
tanja_me 04.10.15 22:36
Наверное вот так:
evo_lutio 04.10.15 12:09
Она слово спонтанность в двух значениях употребляет. Когда пишет, что не только не утратила спонтанность в «свои тридцать», но и развила, употребляет это слово в нормальном значении. А в данном случае она имеет в виду что вроде «с дуру ушла», то есть спонтанно — «ни с того ни с сего», без весомой причины, безрассудно. Но при этом пишет, что это была манипуляция. То есть, наверное, имеет в виду «каприз, бунт» такое что-то.
katerinafoto 04.10.15 12:09
Иллюзии голливудского размаха защищают от краха голливудского размаха.
А потому, вряд ли героиня услышит нас. Скорее всего, решит, что мы всё не так поняли.
rough_rosemary 04.10.15 16:37
Под «слышу» мужчина имел ввиду не звук слов как таковой, имхо, а как раз то, что автору кажется он умеет, а на самом деле, видимо, нет.
— ага — мне тоже показалось по описанию чувств на тонком уровне (при том что мужчина дает обратную связь что он чувствует себя непонятым, ему уж лучше знать есть эмпатия или нет)) — что это как раз то самое когда свое принимают за чужое.
Комментарий удален
evo_lutio 04.10.15 13:13
Она имеет в виду, что локус контроля внешний у нее, а внутренний слаб. Т
rough_rosemary 04.10.15 16:41
я вообще уже поняла: использовать в описании своей ситуации термины Эволюции — зло))) А то меня тоже тянуло. Но по последней паре писем (где героини щедро описывают себя с использованием терминологии) со стороны видно, что это только туману наводит: лучше сесть и описать все как есть, как будто блог не читала — а потом уже перечитать с точки зрения того, что у Эволюции — потому что вероятней всего окажется, что ты сто раз неправильно поняла что-то или «диагностировала» — и так оно скорее будет понятно и заметно.
evo_lutio 04.10.15 19:13
Диагноз ставить нужно, чтобы методику лечения определить. Но если ты приходишь к врачу и говоришь предполагаемый диагноз, то врач не понимает, зачем ты к нему пришел, он сам диагноз должен поставить, анализы посмотреть, послушать жалобы и т.д. Поэтому вот это все «дефолт» или «дисбаланс» нужно определять, чтобы самому выбирать пути выхода, самостоятельно, а если приходишь сюда, за советом, конечно нужно описывать симптомы, поскольку твой диагноз может быть ошибочным, и в любом случае я диагнозу кем-то поставленному доверять не могу, мне нужно описание подробное.
А многие не понимают.
rough_rosemary 05.10.15 01:36
:)) типа к доктору уже со своим диагнозом пришел и говоришь «Док, я понял уже сам что у меня вот это, вы меня не диагностируйте, зачем, вы меня вылечите!»)
krasinskaya_yu 04.10.15 12:07
Первое протворечие, которое бросается в глаза: автор пишет, что образована и умна, но мне показалось, что письмо написано человеком очень средне образованным. С другими достоинствами может быть та же история. Поддержание этих иллюзий не дает оценить ситуацию с мужчиной реалистично. Автор не делает попытку прояснить для читателя (и для себя?) причину своего ухода в первый раз. Я могу ошибаться, но эта причина могла быть в том, что автор к этому времени уже изрядно накосячила (из-за того, что в фокусе ее жизни — только она, а что на душе у статистов — не столь важно) и мужчина охладел. Мне кажется, эгоцентричным людям и в отношениях нужна сверхзначимость для партнера. Ее не не стало, автор ушла. Может, искренне, но импульсивно, а может, нервы хотела пощекотать мужчине, рассчитывала на эмоции и страсть. А получилось наоборот — дала мужчине возможность легче и без груза сомнений выйти из отношений. Что можно было бы сделать:1. развивать эмпатию 2. подумать, зачем мозгу столько иллюзий, такое самолюбование, без реального подтверждения в сферах любви, секса (про работу мы мало знаем). 3. С этим мужчиной — я не вижу шансов на хэппи-энд в ближайшем будущем. А вот через года 2 — можно возобновить общение, если автор станет реалистичней смотреть на себя и лучше чувствовать окружающих
evo_lutio 04.10.15 13:18
Про образована с одной буквой «н» мне напомнило: «образование — образовался из сперматозоида и яйцеклетки». Тут вот похоже на то.
kseniapolunina 04.10.15 12:12
Мне кажется , очень важно понять , что если он говорил, что вы его совершенно не слышите это что-то да значит.
Вообще я поражаюсь и своей склонности в каких- то моментах не видеть и не слышать окружающих. А потом, по прошествии времени, удивляюсь и спрашиваю себя: что за «затмение» на меня нашло, что я вела себя совсем неадекватно…
julie_s1 04.10.15 12:44
Возможно, это такая манера изложения, но любовной аддикции, о которой пишет героиня, как-то не чувствуется. Мне показалось, что больше было уязвленности тем, что отверг и прямо сказал, что не влюблен и не повержен, чем собственно чувства. Но может быть, это и не так, а автор просто так излагает.
Я пыталась исчезнуть, но он не пишет сам, пишу только я. Возможно, если бы исчезла по-настоящему, можно было бы рассчитывать на какое-то движение с той стороны, а тут, видимо, получилось, как с тем «спонтанным уходом» — ушла-вернулась, исчезла-подождала-не пишет-написала сама. Ничего, кроме увеличения минуса, такие исчезновения, мне кажется, не могут принести.
И мне тоже кажется, что героиня у этого мужчины не во френдзоне. Он, скорее всего, уже давно вышел из отношений, и вовсе не дружит с героиней. И если планировать шаги по возобновлению отношений с ним, то сначала надо верно оценить нынешнюю ситуацию и не действовать, исходя из иллюзий по этому поводу.
evo_lutio 04.10.15 13:12
А чем уязвленность отличается от аддикции, объясните?
Я вот из раза в раз читаю это в комментариях «вы не влюблены, просто задето самолюбие». А в чем отличие? Допустим, человек страдает с утра до ночи по тому, кто его самолюбие задел. Это аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать или уязвленность и в чем разница? Как-то по-разному протекает, разные пути выхода?
Мне это напоминает «нет, ты не алкоголик, тебе не нравится вкус водки, нравится ее эффект». А разница какая, если он пьет все время?
julie_s1 04.10.15 14:51
некорректно выразилась, да. Имела в виду, что о любви самой очень мало сказано, хотя героиня определяет свое состояние как именно любовную аддикцию. Но я понимаю, что письмо есть письмо, и может, просто человек не нашел слов, чтобы о своей любви написать больше, или не захотел.
roze_masha 04.10.15 13:15
Мне кажется, френд-зоны тут нет.
И вот эту фразу :» Но я очень хорошо умею его чувствовать, чувствовать его настрой и душевное состояние. На каком-то тонком, невидимом уровне. Ему даже говорить мне ничего не надо» я слышу обычно от женщин, которые только так думают. Это только мой опыт, но он большой — пока в ста случаях из ста это были иллюзии — да, какие-то моменты человек конечно считывал о партнере, в пределах общечеловеческих возможностей, но ему казалось, что он чуть ли не мысли читает. А то, что его прямым текстом просили сделать или НЕ делать, игнорировали, обесценивали.
evo_lutio 04.10.15 13:20
Да, конечно, иллюзии. Пока второй не сказал «да, ты точно ловишь мои желания и угадываешь мысли» (если не льстит) нельзя быть уверенным, что ты кого-то чувствуешь. Ты никак проверить не можешь.
Не говоря уже о том, что с человеком, который хорошо чувствует тебя, всегда приятно иметь дело, от него не уходят.
Ну и в минусе люди вообще обычно на это не способны, даже если неплохая эмпатия была. Искаженно воспринимают партнера.
ami_il_mare 04.10.15 13:28
А еще подметила, что чаще всего чувствуют людей «на тонком, невидимом уровне», те, кто слышать не хочет. Зачем слышать? Я же тебя чувствую! Но это, так, о наболевшем:)
ami_il_mare 04.10.15 13:21
Ну вот, опять из серии «ресурсов хоть жопой жуй», а все плохо :). Это ж как возможно имидж и работа хорошо прокачаны, а локус внутренний очень слаб? Как же она так прокачалась -то?
Главная иллюзия девушки с этим мужчиной, это то, что она во френд-зоне. Дружбы там никакой тоже нет, как дружить с тем, кто тебя не слышит? И даже чашку кофе с этой девушкой выпить не хочется? Значит и рецепты по выходы из френд-зоны — мимо. Ей бы разобраться со своими иллюзиями и развить эмпатию, тем более, что «умна и образована», должна справиться.
evo_lutio 04.10.15 13:24
Да, без локуса ни один ресурс не прокачается. А если прокачается, то и локус поправится.
Правда, бывает, что локус неплохой и ресурс прокачан, а вот в сфере непрокачанного ресурса локус все-таки съезжает. Но не очень сильно. И в целом, локус все равно ничего должен быть.
rough_rosemary 04.10.15 16:48
Насчет иллюзии френдзоны — ох, понимаю их, больно это и унизительно очень (ну для слабенькой самооценки вот да), принять что мужчина даже дружить с тобой не хочет, вообще наглухо избегает и отвечает больше из вежливости)
ami_il_mare 04.10.15 18:05
Там иллюзизия на иллюзии, мне кажется…. Прокачан имидж, потому что от природы красива, хорошее образование-ну мы уже поняли, да, прокачана работа, но когда ее потеряла, скатилась в депрессию — так не бывает, или находишь быстро или можешь жить спокойно в поиске хороших предложений достаточно долго.
Но девушка не просила ее личность разбирать, только вернуть любимого, а что тут скажешь? Данных маловато, о самом человеке, кроме того, что он тоже красив и одного социального уровня-ничего. Единственное, что поняла, это что человек порядочный, видимо давно расстаться хотел и ее уход стал поводом просто. Потому что больше никаких камбэков, никаких сомнений у него не было и причину он озвучил четко и ясно, но его не захотели услышать.
rough_rosemary 05.10.15 02:00
Да, непохоже что пост про то, как отличить прокаченный ресурс- помог :( внешность миловидная та же понятно же, что внешний ресурс… Но тоже понимаю, кажется, как тут идет цепь рассуждений, трудно признать, что у тебя совсем все не так лазурно как тебе кажется в хорошие минуты :))) так что осознать жопу реально важный пункт, оказалось!)
Можно пример про себя? Никак не получается оторваться от блаблабла про свой опыт :( :))
по крайне мере у меня откуда-то из сладких грез скатывается постепенно оно: думаешь сначала «фи! Да у меня ресурсов жопой жуй :)))) вон помнишь, дорогая, как тебя хвалят и там и там и как ты нравишься — говоришь себе))) потом такая «так правда почему тогда ты в этом деле косячишь так? (и вспоминаешь факты которые противоречат твоей теоретической охрененной подключке и прокачке))) я вот начала с уверенности, что у меня везде в общем кривовато, а с имиджем все з-ебись.
Потому что вон я как классно одеваюсь, контролирую это и уверена в этом, и людям нравится; и располагаю незнакомых людей легко очень… а постепенно закончила ощущением, что мдааа подключен-то как-то возможно, но, такое чувство, что отчасти он подключен внешне, а отчасти из какого совсем не того источника, через творчество что ли. Потому что с контролем перманентная жопа, мне совсем хочется иначе выглядеть и другое впечатление производить, а я могу хорошо, но совсем иначе… да и далеко не на всех (иначе с личной жизнью не было б жопени))
зато после таких признаний есть с чем работать и (я надеюсь) это реальные вещи, а не иллюзии, потому что не накатывает от них состояние «ааа я самый несчастный человек на свете!» И даже становится легче, ибо понимаешь что много о себе возомнила: что ты такая умная всегда там, или что впечатление такое производишь блабла Мне кажется я наконец-то смогла увидеть свою внешность (и отчасти поведение вроде) более-менее чужими глазами, не скажу что это приятно, но очень отрезвляюще и надежно что ли, груз с плечей уходит; я себя в зеркале совсем другой вижу ))
И это только пример из серии «ощущение что этот ресурс хорош», со слабенькими тоже запутаешься )
rough_rosemary 05.10.15 02:26
Короче честно сказать себе «мда мне казалось что я живу и живу ярко, просто вот у меня тут тут тут проблемы, а на самом деле с холодным анализом — я не то что не прокачан, но много где даже довольно слабо подключен и еле теплюсь» — уже сложно)))
ext_2367732 04.10.15 13:22
лучезарная стрекоза, все еще порхающая на стылом осеннем ветру…
русалочка, только что получившая свои прекрасные ножки и идущая к Принцу, словно по острым стилетам
очень интересное письмо, меня очень тронуло. Не знаю, почему.
evo_lutio 04.10.15 13:23
Ну да. Трогает.
Нарциссической незамутненностью, видимо. Оно всегда довольно обаятельно, даже если раздражает)
alissonya 04.10.15 13:33
Если человек говорит «ты меня не слышишь» — недопонимание достигло какой-то критической точки. И думать после этого, что автор умеет его «чувствовать» — равнозначно ощущению «я знаю, что для тебя лучше».
Пару раз сталкивалась с людьми, которые меня «чувствовали» и хотелось сбежать быстрее быстрого. Такой уровень недопонимания выдержать очень сложно ))
И, как уже заметили, мне тоже кажется, что у автора завышенная самооценка. Которая с трудом переживает собственную отверженность, и от этого автора швыряет то туда, то сюда.
silberwe 04.10.15 14:20
Зачиталась письмом. Смысл ускользает, уж очень причудливо написано, как будто на неродном языке. Лучше бы автор писала на своем. Пойду читать еще раз.
silberwe 04.10.15 14:39
Натуральные длинные рыжие волосы придают мне искру, звонкий смех наполняют помещение радостью, большие карие глаза сверкают лучами, а симпатичная родинка над верхней губой придает мне особый шарм.
Доставляет, конечно. В смысле, так пишут в плохих школьных сочинениях на заданную тему, вымучивая из себя портрет героини, потому что учительница велела описать внешность, да и надо же что-то написать, чтобы сдать текст. Зачем это в письме? Спонтанностью тут и не пахнет. Образованностью и умом тоже не особо. Занятия йогой и путешествия по Индии, но гармонии с миром так и не нашла… Ох. Очень сложный случай. Человек привык жить, основываясь на готовых рецептах, не включая мозг даже для выбора этих рецептов. Блог Эволюции человеку посоветовал мужчина. А мог бы посоветовать блог Торсунова, и автор тогда писала бы письмо Торсунову сейчас, «в общем, на вашем языке»… Я много видела таких. Боюсь, безнадежно это. Вообще.
lady_carmine 04.10.15 15:40
На самом деле, возможно, все не так плохо. Бывает, человек просто письменной речью плохо владеет. Причем это встречается как раз у людей, у которых с «живым» общением все нормально. И лично мое мнение, что из двух зол лучше уж письменная речь хромает )
Но с тем, что данные отношения лучше оставить в прошлом, согласна с вами…
silberwe 04.10.15 16:02
В смысле, человек как начинает писать, так у него мысли его обычные пропадают, а странные и несвойственные ему незаметно сами в голову лезут? Ну, может быть. Все в жизни бывает, конечно. Только тогда делать хоть какие-либо выводы из этого письма не следует.
lady_carmine 04.10.15 20:12
Ну, если высказать те же мысли более литературным языком, более внятно — то же описание внешности — возможно, они и восприняты будут нами по-другому. От языка изложения очень много значит.
silberwe 05.10.15 04:37
Да, разумеется, я бы даже сказала, не очень много, а все. Например, вместо всего этого пассажа про заряжение всех энергией и искру волос могло бы быть написано что-то вроде «мне кажется, я довольно привлекательна и нравлюсь мужчинам». Разница колоссальная же, да? Но это и совершенно другие мысли, другое отношение, другой локус, другой человек.
estera 04.10.15 17:08
+1 к вашим ощущениям от письма.
samlady 04.10.15 17:16
О, я это же хотела сказать!
ami_il_mare 04.10.15 18:11
Иииии:) я сначала подумала, что кто-то так троллит нас:), но если Эволюция решила опубликовать, значит настоящее письмо же. Не видела таких людей живьем ни разу. Эх, жить и жить еще!
estera 04.10.15 19:13
Они в Одноклассниках и Контакте в основном живут.
В переводе на всеобщий язык с авторского, скорее всего, у нее приятная внешность и умение общаться, какая-то ходовая специальность, которая позволяет быстро находить работу, и достаточная свежесть восприятия, которая позволяет проникаться и впечатляться, подхватывать тон, усваивать терминологию. Немножко поинтересовалась эзотерикой, съездила в Индию, почитала Эволюцию, отовсюду взяла каких-то слов. То есть какое-то поверхностное подключение работы, учебы и имиджа.
С сексом и любовью, очевидно, швах. Секс просто фрустрирован, а в любви — полная глухота к чувствам партнера. «Я чувствую его очень тонко, на энергетическом уровне».
Что можно было бы посоветовать — я не знаю. Просто так забыть не получается — это письмо засело в голове какой-то занозой. Может, потому, что очень типическое.
silberwe 05.10.15 04:42
Очень типическое, да. Меня задело прямо за живое, потому что таких девочек очень много в индиях — все индии ими забиты, то есть это моя среда общения получается, сложно не замечать. Я расстраиваюсь ужасно. Я называю это неумением включать мозг, когда кнопка включения заросла мхом от неиспользования. Они все время что-то говорят, высказывают какие-то мнения, они очень активны по-своему. Нет смысла в чем-то разубеждать. Остается только избегать. Мне остро не хватает собственного сильного центра, меня это все девочковство (да и мальчиков таких хоть пруд пруди) очень парит.
power_l 04.10.15 14:28
Т.е. как и возможно ли в данной ситуации перевести отношения на новый, романтический уровень?
А тут, по-моему, в самом вопросе ошибка. Сейчас нет отношений, который можно было бы переводить на романтический уровень. Нет общения, вокруг каких-то совместных и увлекающих друг друга интересов, нет времени, которое люди проводят вместе. Откуда тут взяться романтическому уровню?
Может другие вопросы были более полезны и практичны: «Как найти сферу, которая была бы интересна обоим?», «Как найти в жизни то, что позволило бы увлечься самой, забыв (на какое-то время) о м.ч.?».
sheltersnaturel 04.10.15 15:36
Бросилось в глаза зашкаливающее эго при прокаченных ресурсах имиджа и работы по словам автора. Показалось, что это больше похоже на единственное, откуда автор может получать энергию, попеременно кидаясь из имиджа в работу, чтобы от голода не умереть.
Описание себя похоже на само убеждение.
Отношения описаны как «мужчина странно себя ведет, помогите его исправить/наладить. На какую кнопочку нажать, чтобы он снова появился?»
lady_carmine 04.10.15 15:43
Мне кажется, я понимаю хотя бы один момент, на который автор могла бы воздействовать.
>> Он появился в моей жизни, когда у меня была действительно черная полоса: несколько операций, потеря работы.
Возможно он ассоциируется прочно с окончанием черной полосы и кажется, что с его уходом она начнется снова. Хотя ведь автор и сама хотела уйти — хоть и «спонтанно», но вряд ли уж на совсем пустом месте. Надо как-то взять себя в руки, настроиться на то, что полосы жизни мы сами раскрашиваем. Во всяком случае, принимаем в этом участие :)
estera 04.10.15 19:15
Да, согласна.
miralita 04.10.15 16:19
Совершенно потрясающий парад иллюзий, сильно резануло вот это «он говорил, при расставании, что я его не слышу». В юности у меня несколько отношений с хорошими людьми распались именно по такой же причине, причем я искренне не понимала, что происходит, пока очередной партнер буквально не вытряхнул меня из иллюзии: «А где МОЕ место в твоей любви ко мне??!!!» После этого, пережив и переосмыслив шок, отрефлексировала прежние расставания и поняла, что причина была та же самая: после очередной моей выходки мужчина понимал, что я люблю не его как личность, как человека, а какой-то фантомный образ в своей голове, и начинал резко отдаляться, притом что я искренне считала, что понимаю его чуть ли не телепатически. И не важно, что я в душе была готова совершить подвиг во имя любви, готова была сказать: «Твоя жизнь — моя жизнь, и нет в мире ценности превыше тебя», — проблема была в том, что и его жизнь, и ценности были придуманные, и никто его не спрашивал, а надо ли это ему.
Мне кажется, бесполезно что-то советовать автору в данной ситуации. Рано или поздно жизнь приложит об стену безвыходной ситуацией, и тогда паззл сложится сам по себе. А до того — любой совет аккуратно уложится в иллюзию так или иначе.
elleat 04.10.15 19:36
Хотя тут, наверное, и обратное верно: пока не слышишь другого, то и себя не услышишь, не поймешь и до люка к нормальной жизни не доберешься.
samlady 04.10.15 17:15
Бросилось в глаза обилие терминов из этого блога. Практически все были употреблены, причем в виде готовых диагнозов.
Наверняка автор так же уверена, что говорит с Вами на одном языке как и в том, что видит душу своего милого насквозь.
stranger2 04.10.15 17:20
«Ресурс работы у меня очень прокачан. Я профессионал своего дела, умна, образована. Вокруг меня всегда много сотрудников, которые обращаются за советом.»
«Он появился в моей жизни, когда у меня была действительно черная полоса: несколько операций, потеря работы. Через пол года отношений, я решила уйти. «
«А через несколько дней я вернулась. Он не простил. … У меня не хватило сил просто уйти. Я предложила остаться ему хотя бы друзьями.»
«С тех пор как мы расстались прошло четыре месяца»
«Я уезжала в другую страну, пыталась работать на Москву оттуда (моя профессия это сделать позволяет)»
Наверное, и с работой не все так хорошо. Получается, что 10 месяцев назад ее не было, была черная полоса. И работа, вроде дистанционная.
elleat 04.10.15 18:37
Очень тяжелое и неприятное чувство от письма. Как выше уже отметили, автор живет в придуманном мире, полном иллюзий, фантазий и противоречий. Это похуже чем вопрос о потере мужчины, т.к. грозит полной потерей себя и адекватности. В моем случае только полное дно сподвигло на то, чтобы начинать учиться рефлексировать начистоту. Пока не слышишь себя и нечестен с собой, услышать и почувствовать других нереально.
chortivnya 04.10.15 19:45
Скромности не хватает автору оооооочень. Скромность бы помогла увидеть реальную картину, да в принципе и не попасть в такую ситуацию тоже.
mayak2001 04.10.15 19:51
Автор спрашивает, как перевести отношения в романтические. Девушка пишет, что у них с мужчиной одна сфера деятельности. Значит можно попытаться заинтересовать его и вывести на контакт через работу: делиться информацией и обсуждать ее, просить совета по делам, предлагать связи, участие в профтусовках. И при этом делать вид, что и мысли нет пытаться с ним отношения выяснять. Просто, дескать, по-дружески помогаем друг другу по работе. А еще лучше, если мужчине удастся дать понять, что тут nothing personal just business. И при этом искра-звонкий смех-карие глаза лучатся и т.п.
queerness 04.10.15 20:05
И при этом делать вид, что и мысли нет пытаться с ним отношения выяснять.
Хаймович сделал вид что сделал вид (с). А он-то и не догадается совсем чего она активизировалась по работе. Это навязчивость. Все ходы минусов плюсам очевидны, их не обмануть. Тут только дистанцирование может когда-нибудь что-то изменить, и то очень нескоро.
sheltersnaturel 04.10.15 20:21
Согласна с Вами.
mayak2001 04.10.15 20:47
Однако, плюсы-тоже люди разумные. Если предложат что-то интересное, зачем отказываться? Даже понимая, что это скорее всего ход минуса.
queerness 04.10.15 21:17
Представьте что некий опостылевший вам, практически внушающий отвращение человек звонит/пишет и что-то предлагает, пусть хоть сто раз интересное. Отвращение только усилится.
laportea 04.10.15 21:18
Не, ну когда минусы плюсам яхты покупают, отказываться точно не надо. Про то, что это последняя глупость впрягаться в служение перекормленному плюсу много раз тут уже говорили.
petrous 04.10.15 22:11
Никто не находится в письме во френдзоне, в ней женщина, навязывающая общение по интернету мужчине, который уже давно и плавно скрылся из виду. И женщина, хоть и считает себя эмпатом, этого совсем не видит, потому что увидеть такое ей больно. Зато мужчина видит, что она слегка воображала и ее «эго просто зашкаливает». Из всего письма про самого мужчину есть только информация, что он любит Берна, Эволюцию, не женат и без детей, ее круга, ушел, потому что его не слышали. Все остальное относится к ней («о ней» и «об ее отношениях»).
Вернуться хотя бы в дружеские отношения, мне кажется, возможно только сильно протрезвев. Например, если она прекратит ему писать, он через месяц заинтересуется, откроет ее страничку в соц.сети (самое вероятное что он сделает, если захочет проверить жива ли она). А там будет что-то настоящее и проникновенное, с низким градусом откровенного самолюбования. Глубина какая-то, направление мысли извне по отношению к чему-то, а не вовнутрь. То есть камбек + признаки, что человек изменился и будет мужчину адекватно воспринимать. Возможно, тогда он захочет на кофе позвать.
(Может, я конечно ошибаюсь в своем впечатлении от письма, но складывается образ девушки, у которой страничка с цитатами и фотографиями себя. Может быть, на самом деле ее блог завален постами о любимых техниках йоги, проф статьями и рецензиями книг. Но из моих знакомых все девушки, которые подобным образом пишут/разговаривают и много воображают, всегда из первой группы.)
e_movo 04.10.15 22:18
А там будет что-то настоящее и проникновенное, с низким градусом откровенного самолюбования.
Не надо ничего, никакого настоящего и проникновенного.
Особенно, когда понятно, что автор может под этими словами свое понимать.
Вообще, не надо инфы никакой — ни настоящей, ни ложной.
И, судя по тому, что автор заваливает мужика своим вниманием, вряд ли он быстро поинтересуется, где она и что — слишком много ему было внимания, первый месяц он, скорее всего, будет радоваться тому, что воздуха стало больше.
И, скорее всего, не только первый.
Подозреваю, что у него интоксикация нехилая от ухи, не скоро в себя придет — раз даже кофе не хочет в обществе автора.
petrous 04.10.15 22:44
Я понимаю о чем вы. Проникновенного и вооброжулистого не надо. Я про другое
У меня есть такие подруги детства, как автор. И иногда их хочется встряхнуть хорошенько, чтобы очнулись и поняли, что ну не девочки уже, хватит глупить. И если человек бы вдруг начал мыслить трезво на любую тему кроме себя и своих отношений, это бы его вынесло на другой уровень.
Другое дело, что я ни разу такого не видела, кроме как в 16-25, когда в силу взросления и потихоньку. Но я не знаю всех людей не свете, и если очень захотеть и проникнуться, можно себя как-то пообтесать в любом возрасте)
Если у нее все на прежнем месте останется, то и уловка с отстутствием инфы не пройдет, на кофе уже запалится) Проблема же была не в том, что надоела навязчивость, а в том, что надоела навязчивость + незрелость. А если она соберет себя как-то и прокачает хотя бы что-то, и по страничке в соц.сети это станет заметно
e_movo 05.10.15 01:13
Если она прокачается, то вряд ли будет писать на страничке в соцсети что-то «проникновенное» и «настоящее».
petrous 05.10.15 02:38
Настоящее — это написать о том, как ты в поход сходила например или что про технический рабочий прием какой-нибудь думаешь. А не «проникновенное» и «настоящее» в кавычках.
Для меня проникновенное и настоящее = земное, дельное, с этой планеты, нефальшивое, полезное другим. Видимо для вас эти два слова окрашены во что-то иное.
rough_rosemary 05.10.15 04:56
Да уйти с надеждой произвести впечатление чем-то потом кажется ведь дохлый номер, тогда не отвяжешься, это как камбек неудачный где минус типааа ушел)
petrous 05.10.15 05:14
Согласна, надо совсем от мужчины отстать в этой ситуации и не типа уйти, а на самом деле) Только тогда и будет какое-то впечатление (если будет) от ее возможных успехов
solodka 05.10.15 05:54
Печальное письмо. Видно, что девушка хочет разобраться в себе и проблеме, думает, как изменить ситуацию. Видно, что она действительно читала блог, знает много слов. Но из всего выходит, к сожалению, та же Индия: «не удалось.» Хочется верить, что автор письма в описании состояния ресурсов упустила многое из виду. Иначе возникает грустная картина: читательница открыла круг ресурсов и, обнаружив у себя два, имидж и работу, решила: прокачаны! Судя же по тому, что противоположные им, любовь и семья, закрыты, «внутренний стержень» тяготеет к аддикции и «внутренним» не является.
А мужчина вынес автора не во френд-зону, но за ее пределы. Лучше всего сейчас оставить его в покое. Совсем оставить. И еще раз взглянуть на круг: вдруг там все-таки есть зацепка в виде творчества, спорта или учебы. Или чего-то еще, что поможет сейчас отвечься от любовной зависимости и создаст более устойчивую базу для будущих отношений.
Впервые опубликовано — evo-lutio