Вот новое письмо.
Интересно, что вы скажете. Только читайте внимательно.
«Уважаемая Эволюция, здравствуйте!
Имею крутую возможность состоять в группе друзей, читать и комментировать Ваш блог. Спасибо Вам огромное, много важных осознаний и каких-то изменений пришло в мою жизнь благодаря Вам. До сегодняшнего вечера даже не предполагала, что обращусь в рубрику evolutiolab. Но сегодня вечером муж признался мне, что влюблен в другую женщину. И попросил совета как ему с этим быть.
Очень надеюсь, что ситуация покажется Вам достаточно интересной для открытого обсуждения с комментаторами Вашего блога. Потому что я впала в какую-то прострацию и не вижу выхода.
Мы вместе девятый год. Нам по 35 лет. Мы самые обычные люди. Поэтому наши общие достижения могут кому-то показаться пустячными, однако для нас были настоящим преодолением. Несколько лет назад мы переехали в Москву из сопредельного государства, получили гражданство и купили квартиру в ипотеку. Детей нет. Страсти тоже. Секс раз в месяц, а то и в два. В последнее время мы очень отдалились. И по рабочим графикам не совпадаем, и стали менее интересны друг другу. Видимо, дефолт.
Но если случается какая-то проблема, то плечом к плечу сразу и сообща решаем. Весь бюджет совместный, траты планируем вместе. Муж зарабатывает почти в два раза больше. Иногда случаются минуты нежности, совместный досуг и общение взахлеб.
Иногда скандалы, как в старые добрые времена. У него претензии, что я мало с ним общаюсь (а он очень, очень любит поговорить — я не нахожу в себе сил столько выслушивать и вникать), что мало уделяю ему времени (честно, — выкарабкаться бы с энергетической ямы), а у меня — что он слишком мало уделяет времени бытовым задачам (все на мне — готовка, уборка, закупка продуктов, стирка и уход за домашними животными). Были моменты, когда я забивала на дом — разводился срач, еды не было. Но ему как будто все равно — не хочешь, не делай. Но вскоре сама уставала от грязи и возвращалась к домашним хлопотам.
Часто делимся, если какие-то конфликтные или непонятные ситуации в жизни случаются. Строим планы на будущее. Лучшие друзья, одним словом.
Не могу сказать о его чувствах. Я его люблю и уважаю. Он не перестает восхищать меня разнообразными талантами и умениями. И есть уверенность, что пока мы вместе, нам все по плечу. Благодаря Вашим статьям стала делать попытки вернуть в отношения больше любви и нежности, вернуть былой интерес. Занялась своими ресурсами (работой, имиджом, любовью). До сегодняшнего вечера я пребывала в уверенности, что все наладится. Хотя, не буду скрывать, иногда он меня так выбешивал, что хотелось либо прибить на месте, либо собрать вещи и уйти. Вот прям ненавидела. Но не дольше пары часов. Иногда, в приступах гнева или обиды, мечтала, чтобы он влюбился и ушел из семьи. Бойтесь своих желаний, как говорится.
И да, мы моногамны. Хотела с ним состариться. И умереть в один день.
Последние несколько недель он стал все чаще задерживаться на работе. У них очень большой коллектив. И он рассказывал, что нашел интересную компанию. Сегодня я узнала, что в этой компании есть девушка, в которую он, как ему кажется, влюблен. Сказал, что не хочет меня обманывать, что очень дорожит тем, что между нами было и есть, уважает меня. К слову, взаимны ли его чувства он не знает. Не знает даже свободна ли она, есть ли дети, с кем живет. Просто «чувствую, что родной человек и хочу быть рядом с ней». То есть шагов к сближению пока не делал. Решил обсудить сначала ситуацию со мной. на семейном совете (ох и ах!)
Особенно умилила меня фраза «может, вас познакомить и втроем все обсудить?». То есть девушка еще даже не в курсе, что муж мой к ней воспылал, а мы такие взяли ее в оборот и давай окучивать на тему «что делать». Обнять и плакать, честное слово. Сказала, что могу пообещать, что не буду разводить истерик и скандалов, т.к. ему и так непросто. Готова выслушать и обсудить. Но вот уж участвовать в принятии его решений — пас.
Чего я хочу? Понять, как выйти из ситуации с минимальным ущербом. Для нас обоих. С одной стороны, если он решит развивать те отношения — вроде как и мне зеленый свет в новую жизнь. Но мы настолько срослись, что больно будет. Очень. Еще есть ипотека. Я одна не потяну. Он, конечно, в силу своей порядочности какое-то время будет помогать, но потом все же ему нужно будет вкладывать в новую семью. И я боюсь не справиться. Кроме того, он настолько мужик в мужских делах — от проложить электропроводку в квартире до разрулить конфликт с соседями, что страшно остаться без этой поддержки. Я смогу, конечно, но не сразу.
С другой стороны, если попытаться оставить его в семье, а вдруг там действительно большая любовь? И если бы у меня такое случилось, я была бы благодарна, если бы меня отпустили с миром. Дали шанс. Опять же, постоянно в себе варить — а что он чувствует? а видел ли он ее сегодня? а разговаривал ли? То есть подселить ее образ в семью еще муторней.
Сказать — а давай, попробуй. Получится — отлично, нет — вернешься и заживем как прежде. Вряд ли хватит душевных сил. Да и как-то это совсем из ряда вон. Тут вообще себя потеряю.
Мы договорились взять тайм-аут в несколько дней. Обдумать еще раз ситуацию и снова поговорить. Помню, как Вы писали, что иногда читатели напишут Вам письмо, а потом сообщают, что стоило написать и все прояснилось, пришло верное решение. Мне бы так. Даже поплакать не могу. Как будто болевой шок.»
Комментарии
vasilisa_valis 03.10.15 07:42
Какое дело…(
Мне кажется, не нужно больше обсуждать его чувства к этой женщине вдвоем, чтобы не возненавидеть его совсем. Вы когда-то писали, что жене в треугольниках нужно быть адекватной, мудрой и не заебывать мужа. Все делать дома, внешностью заниматься и дать ему право решать что-то. Совместно что-то делать, что приятно двоим. Вот не знаю как быть потом, правда, если к тебе вернуться быть..
evo_lutio 03.10.15 08:06
Я не могла так писать, по той причине, что «быть мудрой» в моем лексиконе вообще нет, это что-то из «ведических» правил для жен. Я считаю, что партнеры в браке должны быть равны, патриархальные жены — тяжелый атавизм.
Нет никаких особых правил для треугольников и для женщин. Для всех людей в любых ситуациях общие правила — вести себя адекватно, по мере сил. Если можешь собрать вещички и свалить, сваливай и перекрестись. Если никак не можешь, прирос и сил нет, веди себя адекватно. Для всех людей, понимаете? В любых ситуациях. А не для жен в ситуации треугольника.
И да, я одобряю женщин, которые изменившего мужа сразу выставляют за дверь или сами быстро уходят и никогда больше не приближаются и никогда не жалеют об уходе. Просто для этого силенки нужно иметь, а силенок у большинства женщин нету.
gaalaa 03.10.15 07:52
А может ли героиня повлиять на дальнейшие действия мужа? Он ведь еще ничего не сделав переложил всю ответственность на нее, чтобы быть хорошим в своих глазах…разрешения спросил, а делать будет что за хочет.
У героини, как мне кажется, холодная голова и причины удержать мужа достаточно прагматичны. Думаю, что в такой ситуации надо просто начать жить, встречаться с друзьями, заниматься собой, самой себе разрешить флирт с мужчинами, не говоря ни о чем мужу. Он все будет чувствовать и если героиня ему дорога он захочет ее удержать…просто из чувства собственности, да и чувства могут вновь вспыхнуть, ведь с той девушкой влечет новизна и неизвестность… А если там действительно любовь, а между вами прошло все, то даже ради быта устоявшегося вряд ли возможно будет удержать его…
evo_lutio 03.10.15 08:09
Почему Вы думаете, что к той девушке новизна влечет?
Вас новизна сильно влечет? К каждому новому неизвестному влечетесь?
Надеюсь кто-нибудь прочитает письмо внимательно и не будет перечислять штампы.
vslepnyov 03.10.15 07:58
Думаю, автор письма через короткое время(здорово, что конкретизировала для себя ситуацию и свое отношение к ней в письме) увидит наилучший выход из ситуации.
Мне же видится так: женщина давно уже отпустила мужчину и сейчас он значим ей, прежде всего, как друг, готовый помочь, поддержать.
Все тревоги(обоснованные, конечно) её, что друга этого она потеряет. А зависимость от этого друга явно избыточная, нужно ее снижать, развивать ресурсы.
Ей сейчас важно признать перед собой, что она его уже давно отпустила и особо не переживала от его удаленности от нее.
Это признание себе позволит принять мудрое решение.
Еще видится такое:
мужчина, по всей видимости, из «душевных». Для которых не так важен секс, как душевная близость.
И, если он в той женщине увидел родственную душу, то и она тоже из «душевных», вдумчивых.
То бишь, вряд ли она падка на ревность, на собственнические притязания на мужчину.
Тогда, весьма велика вероятность, что их тройной «коллективный разум» позволит всем троим быть хоршими друзьями, помогать тому, кому труднее, иногда встречаться.
Автору письма стоит представить, что они с мужем УЖЕ давно разведены и живут вместе как друзья. Тогда ей проще будет не заводиться от наличия второй женщины. Этот «завод» очевидно, не в ее характере. Просто болезненно менять привычки. А менять надо только потому, что в союзе с этим мужчиной она подрастеряла свой запас. Так что, лучше сконцентрироваться на возможности новой жизни.
sheltersnaturel 03.10.15 08:07
Вы сейчас в таком растрепанном состоянии, не гоните волну. Он мог замечтаться, и если он даже не знает свободна ли она, и при этом чувствует родство, то скорее всего он купается в своих иллюзиях.
Не знает про ее взаимность — есть вероятность, что будет минусом в отношениях.
От нее скорее всего веет свежестью, всем таким новым, силой и энергией. Плюс она еще в новом для него коллективе, и там наверное тоже получает внимание. Думаю банально при этом повторять Вам про актуальность прокачки своих же ресурсов, в первую очередь имиджа и работы.
К тому же, если он не придирается к уборке — найдите решение для минимума вашего комфорта. В конце концов, вы ведь не собираетесь стать профессиональной уборщицей?
И где-то в постах упоминалось, что для выхода из дефолта лучше не заниматься пустыми вещами — вроде болтовни в интернете и гуляния по клубам, полезные вложения в себя)
Желаю сил, терпения и вдохновения к новому!
А если он все-таки решит уйти — отпустить сразу и уйти самой, все как пишет Эволюция. Ипотека дело решаемое.
evo_lutio 03.10.15 08:17
Про родство правильно заметили. Какое родство, если он вообще не в курсе — кто это?
Она его просто слушает внимательно, а на жену он давно обижен за равнодушие.
С уборкой так просто не решишь, если один не может жить в грязи, а второму все равно. Это критическая несовместимость, одна из таких, которые похуже любого мезальянса могут быть. Второй (который грязнуля) должен оплатить домработницу раз в две недели хотя бы. Или как-то иначе компенсировать эту разницу, чем-то другим существенным. Хотя если он часто занимается мелким ремонтом, то может быть и ничего.
sheltersnaturel 03.10.15 08:42
Забыла, наверное можно прогнозировать уже — что у любого мужчины среднего возраста, при отсутствии страсти в отношениях, взаимно интересного проведенного времени и при том, что он начинает работать в новом коллективе, яркая и интересная работа — возникнет тяга к новому. Работа — все ок, значит теперь вопрос женщины?) (вопрос риторический)
Если испытывать восхищение к мужу — то, наверное, и силы послушать и просто посидеть рядом найдутся)
Если только это не то восхищение, вызванные внезапным риском разрыва.
evo_lutio 03.10.15 08:55
Нет, Вы не правы, что восхищение = силы послушать и посидеть. Иногда надо в обмороке от восхищения лежать, чтобы выдержать потребность человека во внимании. Смотря сколько надо слушать, насколько первый под это заточен. Некоторые готовы часами сидеть и слушать, даже не любя человека, другие (мужчины часто) звереют через полчаса чужой рефлексии, даже если любят.
«Просто посидеть». А некоторые не любят просто сидеть. Деятельные, например. В данном случае ей нужно дом отдраить, допустим. А он хочет поговорить о чем-то глобальном, философском. Это частый конфликт в семьях. Обычно женщины жалуются, что не хочет выслушать тревоги, успокоить, развенчать сомнения в себе. Но и мужчины нередко жалуются, что не слушает, как он рассказывает о своей душе, а вся в бытовых заботах.
evo_lutio 03.10.15 09:00
Про средний возраст — есть такое.
Мысли о старении у мужчин почти всегда бессознательно толкают ко влюбленности и поиску новых сексуальных эмоций. У женщин немного иначе.
samlady 03.10.15 08:19
До возникновения ситуации с девушкой автор была, похоже, плюсом. А после признания — плюс уменьшился, если не исчез совсем.
evo_lutio 03.10.15 08:22
Там дефолт типичный скорее всего. Оба плюсы.
Режим родственников. Поэтому мужчина не видит ничего такого, почему бы не начать общаться втроем.
Дисбаланс более страстная конструкция.
Но плюс у нее уменьшился и даже стал колебаться чуть в минус, поэтому она чувствует боль, страх, сожаления и т.д.
samlady 03.10.15 08:25
У него претензии, что ему мало уделяли времени и общались с ним. Я думала, плюсу времени и общения хватает с лихвой, поэтому показалось, что он скорее минус.
evo_lutio 03.10.15 08:30
Нет, это просто мужчина, который любит поболтать, рассказать о своих чувствах, о своих мыслях, ему нужен слушатель. Такие даже будучи плюсом в дисбалансе (когда второй в рот им смотрит) все равно хотят еще и еще внимания, требуют их слушать, понимать, одобрять. Это не стремление к близости, они могут и с малознакомым человеком и даже с ненужным человеком это делать. Лишь бы слушал.
Вот и здесь, кто та девушка он не в курсе, но слушает хорошо.
А минус не столько выступать и презентовать себя хочет, сколько влезть в мозг плюсу и привязать его к себе любыми способами.
evo_lutio 03.10.15 08:31
Минус мужчина в 90% случаев хочет секса все время почти.
Вот минус женщина не всегда, может и так обожать. Хотя тоже часто стремится именно к сексу.
По желанию секса можно минус определить, за редким исключением.
doostdarem 03.10.15 17:45
какое-то очень умозрительное-иллюзорное увлечение девушкой, как у мальчика, который в учительницу влюбился. девушка вообще не в курсе, а жена зато знает все. то есть, единственное реальное, чего он достиг своей влюбленностью, это изменение дефолта на дисбаланс в свою пользу. интересно, он сам это осознает или нет. все-таки в 35 лет более реалистичны обычно.
antifreeze 03.10.15 08:32
Может, я ошибаюсь, но вижу фрустрацию. Я не могу внятно объяснить в какой конкретно сфере — только ли секс фрустрирован, или еще и любовь. Может, это манера автора так подавать ситуацию, что в ней практически не видны чувства, разве что во фразе «как будто болевой шок». Автор боялась боли и потому закрывалась от мужа? Была слишком занятой и равнодушной? Другая выслушивает, уделяет внимание, ей это интересно, и ему тоже интересно такое внимание к своей персоне.
evo_lutio 03.10.15 08:36
Так фрустрация у всех. Думаете, у Вас ее нет?
Автор же прямо написала — дефолт. Дефолт это и есть взаимная фрустрация. То есть она сама это описывает, но только сказать «вижу фрустрацию» это то же самое что сказать «вижу, что у этой пары проблемы». Да, Кэп, так и есть. И что с этим делать, спрашивает автор? Она и так работала над фрустрацией, а вот появилась теперь другая баба.
Или Вы считаете, что фрустрация = надо разводиться? Так фрустрация у большинства пар. Больше, меньше, иногда проходит.
antifreeze 03.10.15 08:51
Я почти уверена, что у меня фрустрация есть, может, потому кроме нее я ничего нигде и не могу видеть.
Не думаю, что нужно разводиться из-за фрустрации, нужно с нею работать, конечно.
Автор пишет, что ее пугает остаться одной из-за быта, потому что муж кое-что умеет, что для нее важно. Думаю, для начала стоит обратить внимание именно на это: план какой написать, возможности поискать. Это нужно, чтобы убедиться, что мужем она дорожит не только из-за быта. По-крайней мере, я делала так и мне было во много раз легче разобраться со своими чувствами и желаниями, когда я поняла, что кое-что (и не мало) могу сделать и сама, и мне нет смысл цепляться за мужчину из-за материального.
Потом, мне кажется, нужно закрыть вопрос со второй женщиной в том смысле, чтобы целиком и полностью повесить это дело на мужа. Это его история и это он должен ее разруливать.
Я тут еще подумала, может, это такой демарш против фрустрации муж устроил? Не осознанно, конечно. Может, ему так сильно хочется перемен, что вот этот разговор про другую женщину, и есть заявление о том, что все плохо у него в этом браке? Думаю, имеет смысл поговорить с ним конкретно про отношения с автором, что его не устраивает, где болит и т.д. И решать проблему с этим, а не с его пассией. Переключиться, так сказать, на семью. Потому что, на мой взгляд, проблема не в наличии пассии, а в том, что его туда понесло. Ну, это и так всем понятно)))
evo_lutio 03.10.15 09:02
Конечно из фрустрации часто рвутся, иногда именно вот так. Особенно мужчины, у которых спонтанности побольше обычно, и они намного хуже фрустрацию переносят.
Не уверена, что это сознательный демарш. Вряд ли это чистый блеф. Но что какая-то часть именно «обрати внимание!» в этом есть, наверняка.
roze_masha 03.10.15 08:33
«Попытаться оставить в семье», «если бы меня отпустили с миром. Дали шанс», «сказать- а давай, попробуй».
Как будто можно решать за другого человека. Сама постановка вопроса странная. Муж советуется с женой как быть, хотя даже ещё сам не определился с ситуацией — перекладывает решение на неё. И жена мыслит сходно — нужно вовслекать другого в принятие решения. Я могу из какой-то своей иллюзии заблуждаться, но мне странно это, я как-то так вижу — влюбился, пожил в этом состоянии, подумал, почувствовал хорошенько, всё изнуртри у себя прикинул, ушел, если сделал выбор в сторону нового партнера. Или остался, если значимость прежнего выше.
Возможно, тут речь не об уходе вовсе и новой семье, раз одни фантазии. Слова мужа звучат как некий сигнал «у меня ничего ни с кем не было ещё, но ситуация в нашей семье меня окончательно перестала устраивать и я почти уже из неё готов уйти, последняя возможность что-то изменить».
Мне не очень ясно из текста отношение женщины к мужу — ценен ли он для неё? Описаны страхи «не справится», финансовые обстоятельства. А в описании его личных качеств, привычек слышно кое-где высокомерие, снисходительность… Может быть вести себя как минусу перед расставанием? Не обсуждать третью сторону, давать очень много хорошего, именно того что хочет муж, и что в состоянии делать женщина искренне, будучи готовой в определенный момент уйти, если он продолжит говорить о чувствах к другой?
evo_lutio 03.10.15 08:44
Вы не делаете скидку, что не все люди похожи на вас, не все отношения — на ваши.
Почему нужно замкнуться, все самому решить и потом сообщить? Почему это единственный вариант?
Наверное, Вам или вашей паре свойственно очень сильное разделение границ, немалая дистанция и суверенитет решений. Может быть и так, а может быть наоборот. Если человек привык ВСЕ обсуждать с женой (а она об этом написала), если считает ее лучшим другом и близким человеком, что странного в том, что ему хочется обсудить свои чувства? Ну да, маленькая доля садизма в этом может быть и есть, но он воспринимает ее довольно равнодушной, наверное, поэтому считает, что очень больно ей не должно быть.
Что касается того, что она достаточно рационально описывает свои чувства. Это особенность характера и мышления. Один мыслит сумбурно и эмоционально, второй вычленяет главное. Немного мужской характер и тип мышления, для женщин довольно редок. Но бывают и женщины такими, а мужчины вообще часто. То есть это просто особенность, об отсутствии чувств ничего не говорит. Я таких рассудочных людей иногда видела, могли все сказать, все описать и рационализировать, а страдали не меньше и даже больше, чем эмоциональные, у которых одни эмоции быстро сменялись другими.
roze_masha 03.10.15 08:59
Понятно, да для меня эта «доля садизма» показалась немного великовата.
Да, наши границы жестковаты, как реакция на когда-то их чрезмерное слияние. Но дистанция и суверенитет решений были всегда, даже при бОльшем слиянии, это нам необходимо, только так мы смогли вообще себе кого-то найти адекватного себе))
Мне в любом случае кажется, что что-то бросить и начать новое всегда легче, но менее интересно. Я конечно снова по себе сужу. Поэтому если бы меня спрашивали что делать в описанной ситуации,в самом широком смысле слова, я бы предложила ещё поработать над отншениями, ведь в дефолт и в следующих можно уйти так же легко. Если женщина рационально мыслит, ей легко будет составить список резонов, которые могу заставить остаться. Но если минусы перевесят, то всё иначе. Просто у меня самой был дефолт полнейший и я точно знаю, что есть из него выход, пробовать стоит.
evo_lutio 03.10.15 09:06
Долю садизма сложно измерить.
В данном случае он, по сути, рассказал всего лишь о своей симпатии. Хочет обсуждать, хочет увидеть ее отношение, возможно не знает, что она скажет. Если она сказала бы: «отлично, я тоже найду любовника, нам давно пора, живем в болоте, а дружить мы можем и так», то никакого садизма нет вообще, а наоборот — милосердие.
Поэтому можно предположить маленькую дозу садизма (как желание встряхнуть ее и обратить внимание на себя), но это не факт.
lunnaya_pchela 03.10.15 08:52
Мне бросились в глаза нестыковки: то она пишет, что ей не хватает со стороны мужа помощи в бытовых вопросах, то — что один из страхов в случае развода — потерять его поддержку в «мужских» делах. Ну если этой поддержки ей и так крайне недостаточно, чего бояться-то?
Справляться с трудностями плечом к плечу… не знаю, может, мне это просто очень напоминает собственную историю и поэтому я вижу всё искажённо, но всё же кажется, что там проблемы решаются не «плечом к плечу», то есть на равных, а «дорогая, давай сделаем как ты скажешь», и он действительно неукоснительно (или почти так) выполняет её инструкции. Это довольно удобно, знаю по опыту. В определённых сферах и до определённого момента. Так что вполне объяснимо ощущение, что «всё на ней», ведь так оно и есть. Муж не лидирует и даже не несёт ответственность в большей степени, чем жена, ни в одной из сфер жизни семьи, насколько я уловила. Он приносит домой приличную зарплату, да. Это очень хорошо, но отношения только на этом долго не продержатся. Впрочем, там оба боятся брать на себя ответственность принять решение о будущем. Это страшно и трудно, понимаю. Но тайные мечтания на тему «вот бы муж изменил и сам ушёл» — оно самое, желание, чтобы всё как-нибудь само собой устаканилось. Мне заранее очень жаль героиню, ей может быть очень трудно в случае развода, который мне кажется вопросом времени для этой пары.
evo_lutio 03.10.15 08:58
Да, есть такое. Она немного доминирует в отношениях, поэтому он просит разрешения на влечение к другой. Он привык слушаться, во всяком случае ориентироваться очень на нее.
Это не плохо, иногда хорошо, в данном случае просто факт. Видимо развитие ситуации действительно зависит от автора больше, чем в подобных ситуациях это зависит от жен.
lunnaya_pchela 03.10.15 09:30
В их отношениях есть очень крутая и ценная черта — умение объединяться и действовать как команда в случае внешних трудностей. И да, тут каждый делает то, что лучше умеет. Кто-то — рулить и организовывать, кто-то — чётко и качественно исполнять. Это тот опыт, за который стоит быть благодарными друг другу, осознать и вынести в будущую свою жизнь. как бы она ни сложилась.
somikova 03.10.15 09:59
Я была в аналогичной ситуации (тоже дефолт, в смысле спокойные дружеско-родственные близкие отношения) и мне не хватило сил сразу разойтись с мужем, который изменил. Мы попытались сохранить брак, тем более что муж не собирался уходить к той женщине, она тоже не собиралась уходить из семьи. Однако я завалилась в сильный минус и примерно год психовала, ревновала и параллельно ему выносила мозги на тему «как же ты мог». В какой-то момент муж мне сказал: «если бы ты сразу меня выгнала, я бы сам обратно на коленях приполз». Потом я успокоилась, но мне просто стало по фигу.
Добавлю, что сохранить адекватность у меня не получалось в период ревности, я пыталась из себя строить нечто мудрое и адекватное, но ровно пока меня не переполняли эмоции, и я начинала рыдать и прочее.
Так что по-моему, минимальный ущерб в этой ситуации — это уйти, раз послали.
silberwe 03.10.15 11:00
О, вот это очень интересно, «если бы ты сразу меня выгнала, я бы сам на коленях приполз». То есть он для себя свою измену интерпретировал как попытку вас расшевелить, вернуть чувство, получается.
somikova 03.10.15 11:04
Он не воспринимал её как нечто судьбоносное, его очень сильно повлекло, там было приключение, но он предпочитал, чтобы я вообще не знала, я сама там всё раскопала. Просто я потом начала так сильно психовать, что он меня с трудом выносил, ему было тяжко в плюсе и он это осознавал.
queerness 03.10.15 14:50
минимальный ущерб в этой ситуации — это уйти, раз послали
а ее еще не послали… но как жить вместе зная что он думает о другой и регулярно с ней встречается — я не представляю, это мучение.
silberwe 03.10.15 10:58
Я вижу здесь шантаж со стороны мужа, скорее всего, неосознанный. Автору письма, я думаю, не следует брать на себя ответственность за решения мужа, потому что он как будто сильно хочет переложить. Это главное. Возможно, следует предложить ему определиться со своими чувствами, пожив где-нибудь отдельно. Дело-то уже сделано, нож в спину вонзен, и что теперь? Жить вместе и проворачивать потихонечку?
Мне, честно говоря, кажется, что не уйдет муж ни к какой неведомой коллеге. Но вот как строить теперь дальнейшие отношения супругам, после такой эскапады? Я не вижу другого решения, кроме как ультиматум: либо ты твердо уверен в своей любви ко мне, либо отправляешься искать любовь на стороне.
zhabakot 03.10.15 11:09
Автор сама описывает, что ей будет тяжело при любом раскладе — и оставаясь в отношениях, и при разрыве. Значит нади выбирать наименее болезненный вариант. На мой взгляд в данном конкретном случае разрыв — это «ужасный конец», в то время как попытка сохранить отношения — это «ужас без конца». Мне кажется автор в состоянии уйти от мужа в том случае, если она сочтет это решение оптимальным, тем более, что такую возможность она воспринимает не как конец света, а как шанс найти новую любовь и вдохновение. На прощание сказать «люблю, ты мне очень близок, не вижу другого выхода, хочу, чтоб ты был счастлив». Но во-первых такое решение должно быть принято именно самостоятельно, вне зависимости от того, чего хочет муж. А во-вторых не думаю, что надо расставаться со словами «ты (муж) сходи попробуй, не выйдет — попробуем сначала» — ни фига! Муж должен понимать, что у него нет запасного аэродрома и пробной попытки. Возможно, он после расставания сам решит, что много потерял и хотел бы попробовать сначала, но тогда желание и решение возврата отношений вероятно будет осмысленным — почему нужны именно эти отношения и эта женщина.
deti_moi 03.10.15 11:42
Бывала в подобном, и мой муж — тоже большой любитель душевно поговорить, и чтобы его послушали…
Мужчина рассказал жене сразу, что «кажется, влюблен» и «не хочет ее обманывать». И это уже запрос на разговор по душам, о чувствах. Может быть, сами эти разговоры с женой окажутся для него не менее важны, чем фантазии по поводу новой девушки. Но тут есть одна ловушка. Если жена согласится предметом разговора сделать именно девушку и чувства мужчины к ней — то она рискует поселить в семейной картине эту девушку и сделать ее тем гвоздем программы, вокруг которого будут происходить «разговоры по душам». Дооолго. Так можно договориться до «фантомных болей» по этому персонажу, до ощущения вечного присутствия этой третьей (в моем опыте было даже так, что мужчина уже расстается с девушкой или с фантазиями о ней, а я не могу изгнать ее из своей головы и даже иду налаживать с нею отношения, чтобы понять — что это было-то?? — включая новый расколбас мужчине). Поэтому. Не стоит говорить о девушке, его чувствах и планах по поводу нее. Но если разговор о ней дает импульс к близкому контакту, и вы чувствуете теплую и важную взаимную включенность — можно постараться включенность оставить, а тему подменить. Соскочить с разговора о девушке на общие воспоминания, на его желания, на какие-то другие фантазии и темы, которые вас сближают. И тогда, может быть, близость с мужем сохранится, а надобность в девушке ослабнет.
Может быть, автору стоит сказать мужу, что решать — ему, что автору больно обсуждать девушку, что если он решит уйти к ней — автор с этим согласится, но обсуждать втроем ничего не собирается (если только нет желания завести нервический менаж-а-труа хотя бы в своей собственной голове). И еще, может быть, стоит хорошо подумать о том, какие новые перспективы могут открыться для автора после ухода мужа. Увидеть в такой перемене не катастрофический обвал, а новый рассвет. Это ведь и в самом деле может быть мощным стимулом к новым и счастливым решениям и делам. И тогда автору не придется сильно тревожиться: ответственность мужчине отдана, о девушке думать не надо, интересные перспективы маячат, есть смысл работать — так сохранятся силы. И если мужчина потом придет с новым разговором по душам — о том, что девушка оказалась совсем не такой, а жена прекрасна — это тоже можно будет сделать стартом нового этапа отношений (если автор сама не передумает).
fortunatova 03.10.15 12:08
//////Сказать — а давай, попробуй. Получится — отлично, нет — вернешься и заживем как прежде. Вряд ли хватит душевных сил. Да и как-то это совсем из ряда вон. Тут вообще себя потеряю.
А если немного не так:
«Давай, пробуй. Получится — отлично, нет — опыт получишь, себя лучше поймешь. Сказать, что буду делать, если у тебя не сложится — не могу, ничего не обещаю и не гарантирую. Единственное могу сказать — буду честной с тобой.»
Себя при таком раскладе можно потерять лишь надуманную, настоящая же, ее тут «внутренним стержнем» кличут, лишь получит шанс проявиться.
P.s. Совсем недавно в одной передаче Семен Стругачев, как по мне, актер с невероятной мужской харизмой, носяра такой чудесный, а голос-то голос, так вот, сказал о своей жене что-то со смыслом: «она сказала «не получится — приходи обратно», ну как можно от такого человека уйти». Они прошли сквозь это испытание, еще больше сплотившись.
P.p.s. Вот я догадывалась, догадывалась, что до фига пар в дефолте. И все лелеяла мечты, что можно по-другому. Ха! Можно, но не массово. Реееедский изумруд, да с ручной шлифовочкой.
charming_new 03.10.15 12:27
Довольно необычное поведение мужа. Рассказывать жене про девушку, с которой еще ничего не было и, возможно, никогда не будет. Я бы сказала, что это может быть такое осторожное прощупывание почвы. Насколько бурной будет реакция на измену. Которая уже полным ходом происходит.
katerinafoto 03.10.15 13:28
Может нет измены и он хочет чтобы его остановила жена, потому что сам боится не справиться.
charming_new 03.10.15 13:57
Очень, очень редкий вид оленя.
Вряд ли это чтобы его остановили. Скорее, чтобы помогли. Подтолкнули на выход. Но без обид, ведь все же по-честному.
evo_lutio 03.10.15 14:38
Откуда у Вас статистика? Много с парами работали?
katerinafoto 03.10.15 15:14
В подобной ситуации просила мужа только об одном, чтобы он поскорее принял решение, уходит он или остается. Он выбрал остаться в семье. Сказал, что справится с чувствами. Видела, как справлялся… — Песня о любви по радио, он задумчив, у меня мысль, что думает о ней. Больно было смотреть. Муж был сильно влюблён в другую и этого не скрывал.
С той работы ему пришлось уйти, поскольку это тоже была коллега, а я бы не смогла спокойно жить зная, что они часто пересекаются. Но, доверие с моей стороны и чувства к мужу всё равно пропали. Трещина пошла в отношениях. Так и не смогла простить. Через 6 лет я ушла к другому.
Поэтому, думаю, что если вдруг снова попаду в такую ситуацию, расстанусь с мужчиной сразу. Тогда я была слишком на муже завязана. Общий ребёнок. Деньги, жильё. Сейчас нет. Не завязана совершенно и очень этому рада.
not_just_that 03.10.15 17:21
Мне кажется,отношения были в полном дефолте. Дружеско-родственные. В дефолте часто кто-то в итоге влюбляется, кому больше этого нехватает. Я сама была в такой ситуации и тоже очень естественно хотела, чтобы муж все знал и обсудил бы со мной ситуацию, это как с мамой обсуждать. Муж ,правда, почему то не хотел, у нас сразу дефолт вырос в огромный дисбаланс со всеми вытекающими. Мне кажется, тут тоже некоторый дисбаланс появился.
По поводу родственной души- эти типичный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать влюбленности. Человека толком не знаешь ,но вот что то он такое сказал ,что отозвалось- и все, родственная душа. Это потом при близком знакомстве ,девается куда-то и выясняется, что там другой человек со своими желаниями и чаяниями, и чтобы он стал родной душой, надо тяжело работать, и все равно не факт ,что получится.В свете этого, предлождение все обсудить втроем не очень понятно- а что, собственно, обсуждать? Девушка же не в курсе, что у него чувства.
Героиня приводит много всполне материальных причин страха остаться одной- боится остаться без материальной поддержки мужа. Советовать ничего не буду, конечно, но я бы по любому стала бы развивать эту область- зарабатывать больше, учиться разруливать конфликты с соседями, да и проводку можно научиться самой чинить ,максимум- на электрика заработать.
evo_lutio 03.10.15 17:31
«Мне кажется…»
Так автор прямо написала, что отношения в дефолте. Зачем высказывать свои догадки, если человек сам так думает.
evo_lutio 03.10.15 17:54
Уважаемый автор, я надеюсь, комментарии пригодятся Вам.
Могу добавить, что, на мой взгляд, Вашему супругу пока совсем не хочется расставаться с Вами, а хочется общаться втроем. Как он себе это представляет, сложно сказать, но это его попытка выйти из некоторого тупика. Однако, дальше он может начать от Вас отдаляться, а Вы можете все больше начать терять устойчивость, поэтому Вам нужно вести себя правильно.
Чтобы «выйти из ситуации с минимальным ущербом», как Вы запрашиваете, Вам нужно, с одной стороны, быть уверенной, что Вы сами не отталкиваете мужа, поэтому вариант с согласием («отпускаю тебя на все четыре стороны») кажется не слишком удачным. С другой стороны, Вам нужно как-то беречь себя, Вы находитесь в эпицентре ударов, это опасно, поэтому выслушивать его откровения и общаться втроем с соперницей будет стоить Вам дорого.
Наверное, лучше сейчас лишить его своей поддержки, общения, отказываться от близости. Не нужно быть ему другом в деле, которое — против Вас. Пусть разбирается со своими чувствами сам и не ищет у Вас одобрения, понимания, поддержки. При этом нужно сказать ему, что Вы любите его и для Вас происходящее — несчастье. Не обвиняйте его, но сообщите, что Вы потрясены и ощущаете себя разбитой, хотя постараетесь выдержать это и пережить.
Дистанцирование поможет остановить и развернуть динамику довольно быстро, в том случае, если его увлечение не слишком серьезно, по крайней мере помешает тем отношениям складываться стремительно и страстно. Он будет думать о Вас, переживать, метаться, отдаться тому потоку не сможет.
Если можете, отдалитесь физически от него, тогда он сильней начнет скучать по Вам и ностальгировать по тем моментам ваших отношений, где вы были одним целым. Ваш козырь — его глубокая привязанность к Вам. Поэтому лишите его своего физического присутствия и общения, но не отталкивайте, скажите, что любите, но не можете быть третьей, это слишком больно и тяжело для Вас, предпочитаете отказаться от соперничества. Перекиньте всю ответственность за эту ситуацию на него, полностью. Вам желательно стать пассивной, поскольку прямое влияние на ситуацию вне Вашего локуса.
Успехов Вам!
Впервые опубликовано — evo-lutio