Женщины, которые выносят мозг

Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к «выносу мозга».

Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.

Мозг выносят примерно по такому сценарию.

Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т.д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами.

Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений «проступка» (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий.

Чаще всего (по статистике) пары распадаются по инициативе женщин, но сначала мужчина отказывается от обязательств, проще говоря — начинает «слать женщину лесом», не выполняя даже тех договоренностей, которые он готов был выполнять. Вот к чему приводит вынос мозга.

И хотя многие женщины утверждают, что некоторые мужчины умеют выносить мозг не хуже, а среди женщин встречаются те, кто мозг не выносят, в целом ситуация выглядит именно так: женщины специализируются на выносе мозга мужчинам.

Я назову причину такого бедствия, которая подскажет, как существенно сократить его масштабы.

Если спросить самих женщин, как сделать так, чтобы мозг они не выносили, женщины скажут примерно следующее: «Нужно выполнять то, что я прошу, это не так уж сложно. А если проштрафился, принимать наказание и смиренно просить прощения».

В такой формулировке сразу видно два основных бага:

1. Женщина уверена, что мужчине выполнить ее просьбу совсем несложно, а мужчине сложно.

2. Женщина считает себя вправе выносить мужчине наказание, а мужчина такого права за ней не признает.

Когда женщина спокойна и довольна, она легко согласится с тем, что то, что кажется несложным одному, может быть сложным для другого, а один взрослый человек не может наказывать другого, тем более женщина мужчину, но когда ей рвет крышу от обиды и гнева, все правильные настройки слетают и она просто выносит мозг.

Давайте попробуем увидеть, почему это происходит? Что это за постоянный сбой?

Почему женщина уверена, что мужчине должно быть несложно звонить ей, когда он на рыбалке или в командировке, отвечать на ее смс сразу, помнить о дате знакомства, не таращиться на других? Почему заявление мужчины, что ему это все слишком сложно, поэтому он выполняет это не всегда, вызывают в ней волну ненависти и желание стереть его с лица земли?

Причина одна.

Женщина живет иллюзией своей очень высокой значимости для мужчины, и каждый раз, когда его поведение показывает ей обратное, у нее начинается истерика, от которой отключается и логика, и все моральные установки. Она превращается в безумное существо, которое яростно защищает свой мир, а точнее свои иллюзии, без которых она жить не может.

Ему сложно помнить о ней = у него бывают дела важней, чем она.

Согласиться с этим фактом женщина никак не может.

Ее реальная значимость для него куда скромней, чем ей кажется. Она занимает в жизни мужчины определенное, даже важное, место, и чем больше радости он получает от общения с ней, тем это место важнее. Но жизнь мужчины состоит не только из нее, в его системе приоритетов она чаще всего — не на первом месте, а иногда даже не на втором. Смириться с реальным положением дел женщина не может, она согласна только на первое место, а лучше — на первые три. Но в этом случае мужчина никак не может забыть и не позвонить ей целые сутки, если он не утонул, поэтому когда мужчина вдруг пропадает, женщина мечется в страхе между его возможной смертью и крахом своих иллюзий (что еще страшней, чем его смерть), а когда выясняется, что он жив-здоров, просто выпивка с друзьями его увлекла, она воспринимает это как плевок не просто в душу, а в самое священное место ее души, буквально на алтарь. Алтарь — это значимость их отношений для него.

У женщин, выносящих мозг, почти всегда есть божество. Это Любовь (его к ней). Когда мужчина показывает, что относится к ней без сильного трепета, даже несколько пренебрежительно, он, ни больше — ни меньше, пытается убить ее божество, и женщина ведет себя одержимо как фанатик, защищающий святыню от поругания.

У поругателя есть лишь один шанс вернуть доверие: признать тяжесть своего кощунства, выразить ошеломление от своего низкого поступка, искренне раскаяться. Женщина ждет, что мужчина скажет: «Я не знаю, как я мог так поступить, ты — главное для меня, мне нет прощения, и все твои грубые слова — это мелочь по сравнению с тем, как я бы мог сам себя обозвать!», а вместо этого он утверждает, что ничего страшного не сделал, и поэтому гнев женщины еще сильней.

Выясняется, что нет, это не дикая случайность: он не просто забыл про нее, но и не видит в этом ничего плохого. Да он же достоин смертной казни!

Когда женщина успокаивается, она чаще всего восстанавливает свои иллюзии (мозг — виртуоз). Нет, «травма» остается, конечно. То есть даже восстановив иллюзию своей значимости для мужчины, женщина с болью и ужасом вспоминает о каждом его «преступлении», она говорит, что на ее сердце остались раны, но старается поменьше их бередить. Однако каждый новый проступок мужчины оживляет и старую боль. Поэтому боль ее все больше и больше выходит из берегов. Мужчина надеется, что женщина привыкнет как-нибудь к тому, что он иногда забывает о ней, но привыкнуть она не может, потому что ни разу это честно не принимает и не признает, каждый раз старается только вытеснить и забыть.

Почему многие женщины никогда не могут привыкнуть к тому, что для мужчины они не являются смыслом жизни, а любовь к ней не является главной целью его жизни, не могут смириться с этим, им легче развестись, и быть одной, ожидая того мужчину, для которого они-таки станут богиней, или не ожидая ничего? Откуда позиция «все или ничего»?

Почему бы женщине не относиться к любви так, как относится мужчина, выделяя любви определенное место в жизни, но не превращая ее в культ? В этом случае ей было бы понятно, что мужчина иногда может о ней забывать, ведь и она забывала бы о нем иногда. Но нет, женщина, выносящая мозг, никогда не забывает о мужчине, она думает о нем всегда, поэтому никак не может ему простить того, что он относится к ней иначе. Для нее это — предательство.

Когда мужчины ищут способа прекратить скандалы и вынос мозга, они чаще всего пытаются действовать неправильно. Они пытаются воевать, надеясь, что женщина просто примет их право на свободу, но это не получается, потому что женщина стоит буквально на смерть. Ее проще убить, чем заставить смириться.

Мужчины не понимают, что причина такого поведения женщин в том, что женщины слишком поглощены отношениями и никак не могут согласиться играть в жизни мужчины второстепенную роль. Выхода два:

1. Снизить женскую поглощенность.

На это мужчины не всегда готовы. И их можно понять. Очень часто, женщина переносит часть внимания с мужчины не на работу, спорт и учебу, а на других мужчин. То есть общую поглощенность и зацикленность на любви женщина снизить не может(!), а просто лишает этого мужчину эксклюзивности. Само собой, это не нравится мужчине, он предпочитает, чтобы вся любовная сфера женщины была бы занята только им одним, и это справедливое требование.

Часто приходится слышать, как женщины жалуются, что мужчина проводит с друзьями время, а ее к подружкам в бар не отпускает. Но общение в этом случае действительно получается не очень симметричным. Разговоры в мужской компании не сводятся только к «бабам», те занимают от 0 до 20% разговоров, в зависимости от компании. А вот тема мужчин в разговорах подруг — от 60 до 100%, и в другом формате. Кроме того, в бар женщины традиционно ходят знакомиться, а мужчины — далеко не всегда. То есть гендерная разница пока не позволяет считать такие акции совершенно симметричными, и это нужно учитывать. Изменения не так уж быстры.

Неистовство женщин, выносящих мозг, связано именно с тем, что они не могут снизить внимание к любви и заняться чем-то другим, любовь — это основная сфера их жизни, главный или единственный источник питания самооценки. Они могут только разлюбить данного мужчину, чтобы искать себе другого. Поэтому по любому пустячному поводу и возникает такой яростный скандал: женщина дает понять, что сейчас решается судьба их отношений. Мужчине это кажется мелочью, а для нее это может быть крахом всего. И если мужчина не вернет женщине уверенность в своей любви, она будет искать другого. Мужчину такие намеки, конечно, оскорбляют. Ему как бы выдвигают требование: либо будешь слушаться меня, либо полюблю другого, то есть ему отказывают в важности.

А вот если женщина сможет найти для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью (не связанные также с флиртом, с красотой, с разговорами о мужчинах), она сможет немного снизить свою поглощенность отношениями и сразу(!) начнет лояльней относиться к тому факту, что она не единственная цель жизни для мужчины и да, иногда он может быть занят чем-то другим. Как и она. Но, в целом, она очень важна для него, а в отдельные моменты занимает его внимание целиком. Просто не всегда.

2. Увеличить мужскую лояльность.

Так как кардинально снизить женскую поглощенность отношениями чаще всего сложно (хотя нужно стараться), и женщины все равно остаются поглощены этой сферой больше, чем мужчины, опытный и мудрый (тот самый «настоящий») мужчина должен учитывать эту разницу.

Мужчине нужно честно прикинуть, насколько любовь занимает в жизни женщины места больше, чем для него. Возможно, будь она так же как он увлечена карьерой, политикой, спортом и автомобилями, она была бы не совсем женщина. И если мужчина ценит в женщине именно женственность, ему важно учитывать разрыв в ценностном ряду.

Например, ему лучше смириться с некоторыми ее табу. Да, не звонить ни разу за сутки (если со связью все нормально) — это табу. Забыть о дне свадьбы — тоже. Не предупредить, что сильно задерживаешься на работе — из той же серии. Есть некоторые вещи, важность которых мужчина не способен почувствовать (именно из-за меньшей поглощенности отношениями), а просто должен принять. Понимать необязательно.

Если же несмотря на то, что основные табу мужчина учитывает и не нарушает, женщина все равно занимается выносом мозга по любому поводу, значит ее поглощенность отношениями слишком велика. Если она не найдет себе никакой полезной сферы занятий, кроме любви, она будет продолжать выносить ему мозг, либо будет искать ему замену среди мужчин. Поэтому важно подумать в сторону расширения ее жизненного пространства вдвоем. Но именно не в плане праздных развлечений, а чего-то такого полезного, не связанного с любовью, чем женщина могла бы увлечься и со временем почувствовать рост самоуважения. Вырастет ее самоуважение, не будет выноса мозга — это гарант.

Если же соблюдать основные женские табу у мужчины никак не получается, буквально воротит от того, что нужно звонить, отчитываться, говорить о любви, возможно перекос — со стороны мужчины. Не исключено, что для мужчины отношения имеют слишком мало значения (вообще или с данной женщиной), ему нужно свободы больше, чем это возможно в браке. В этом случае почти бесполезно ждать, что женщина перестанет выносить мозг, не заменив его на другого мужчину. Большинство женщин лучше чувствуют себя в одиночестве, чем рядом с мужчиной, который их очень мало любит.

Я в других соцсетях:

Комментарии

nazavr    02.10.15 08:52
Муж долго и планомерно ругался, что семья занимает мое внимание меньше, чем бы ему хотелись — к работе у меня всегда была учеба, подруги, самодеятельный театр. В итоге, когда я загрузилась чувством вины и осела дома, сильно удивлялся, чего это я выношу ему мозг, если телефон в 10 вечера отключен и его нет дома. Сейчас как-то вышли на баланс. Но семья чуть не развалилась, да и я чуть не развалилась.. Сейчас я думаю, что надо восстанавливать эти сферы своей жизни — умение и желание учиться, и умение и желание создавать и поддерживать надежные дружеские связи. Оказалось, что эти навыки деградировали.

evo_lutio    02.10.15 09:00
Так может правда семья меньше, чем надо, занимала внимание.

Я вот заметила женщины часто жалуются: «если я уделяю внимания меньше, он и сам не рад!»

Я этот случай в посте специально привела: если она ему почти ноль внимания, вся в подружках, в развлечениях, да еще флирте, ни одному нормальному мужчине это не может понравиться.

А женщины почему-то часто в крайности кидаются: или с головой в отношения, либо вообще вне отношений почти. То есть в любви или аддикция, или фрустрация. Либо 24 часа думают о любимом, либо он вообще не нужен. А как бы сделать, чтобы треть времени на любовь, а остальное на дела какие-то?

tanja_me    02.10.15 08:57
Как знакомо, я годами выносила мужу мозг, всё как Вы описываете, Он на пьедестале со звездой во лбу, в лучах солнца и в обрамлении колосьев. Работа, спорт, учёба помогали отвлечься на время, но общую картину не меняли. Когда до меня дошло, что я у него даже не в первой пятёрке интересов, меня трясло год.

Мне помогло переключиться на детей, а с них — на таких же мам, среди которых наконец-то, впервые за много лет, у меня появляются настоящие подруги, люди которые меня понимают и чьё уважение для меня значимо. Уверена, что в скором будущем работа, спорт, учёба тоже подтянутся, процесс пошёл.

evo_lutio    02.10.15 09:04
Только часто женщины переключаются с отношений на полное к ним безразличие.

Везде вижу либо полоумных аддиктов, либо фрустрантов. Либо мужчина=мир, либо мужчина=ноль.

Середины золотой почти не вижу. Чтобы «он для меня очень важен, это мое счастье, но вот кроме него еще это важно, это, тоже счастье».

Редкость такие женщины. А вот холодных и сухих теток, брезгливо и насмешливо относящихся к любви после 35 очень много. А после 40 — почти все.

tanja_me    02.10.15 09:20
Лично я качнулась в фрустрацию из аддикции рефлекторно, как если обжечься, рука отдёргивается. Сейчас я как раз понимаю что фрустрация — не самое приятное место, чтоб оставаться там всю жизнь)) Просто, как раз сейчас уникальное время, когда наша жизнь меняется глобально, то как мы живём, питаемся, работаем, приоритеты, всё. Сейчас мне интереснее адаптироваться к этому самой и перестроить быт в семье, иначе работать с тремя детьми я вообще не смогу…

evo_lutio    02.10.15 09:11
Вообще, я три года уже смотрю только на эти две крайности.

Пишу, что нельзя быть поглощенной любовью с головой, мне начинают радостно поддакивать фрустрированные в любви женщины. Иногда даже мужененавистницы, радикалки или просто такие, которые вообще не понимают, зачем любовь нужна. Поддакивают, как будто я их хвалю, хотя ничего подобного.

Пишу, что нельзя недооценивать любовь, начинают мне радостно поддакивать женщины, поглощенные любовью, которые только и живут отношениями. Хотя я опять ничего хорошего про них говорить не хотела.

И время от времени те и другие обижены на меня и считают, что я поменяла точку зрения. Да идите вы, девушки, со своими обидам. Я всегда писала и буду писать, что обе крайности плохи, что в одной дыре сгинешь, что в другой. Те и другие обычно ущербны. Но, пожалуй, аддикты мне нравятся больше, поскольку они редко высокомерны и самодовольны. А вот фрустрированные почти всегда смотрят сверху вниз. Но аддикты тоже очень несчастны.

Вот и сейчас, наверное, будут одобрительные комментарии только от фрустрированных женщин, которые будут хвалиться, как им удалось разочароваться в отношениях и начать заниматься чем-то там еще.

Расскажите лучше, кто умудряется очень любить мужа, но не выносить ему мозг. И как.

mandrivnytsya_s    02.10.15 09:56
Расскажите лучше, кто умудряется очень любить мужа, но не выносить ему мозг. И как.

Одна девушка, с которой я знакома уже несколько лет. Мозг выносить ей и в голову не приходит думаю потому, что она распределяет свое внимание всем интересующим ее сферам. Тому, что доставляет ей настоящее удовольствие (работа, мужчина, друзья, хобби), она отвечает заботой, любовью, интересом, уважением, посвящает свое время. Ну и тут работа не просто ходить куда-то каждый день, а любимое-любимое дело. А некоторые хобби перерастают в серьёзное изучение и применение на практике. С мужчиной вместе она несколько лет и у них очень уважительные отношения.

roze_masha    02.10.15 11:24
Всё как у вас написано)) :
ПРизнавать реальность — понимать высокую значимость отношений с этим человеком для себя, допускать, что для него она может быть не так высока, помнить, что именно этим и была очарована когда-то впервые — его поглощенностью любимым делом, талантом, увлченностью. Было бы ужасно, если бы он так же увлёкся только мной — и что с этим делать?

Признавать право человека видеть мир иначе. Иметь свои приоритеты.

Очень люблю мужа, но и очень «остальную» свою жизнь. И не дай бог что — смогу пережить боль легче, имея то, что имею, помимо отношений.
Не выносить мозг помогает осознание своего места в принципе — не кажется правильным брать на себя роль судьи, карателя, выносителя вердиктов, хотя изначально она мне свойственна была. Но логики в таком поведении мало, поэтому оно мне не нравилось, я его понемногу изжила, скорее всего — не до конца.
И ещё — не ожидание безусловной любви, не поиск родителя в муже. Так было в начале отношений. Я осознавала, что хочу получить недополученное от мамы-папы, и на тот момент мне казалось это нормальным — а как же иначе? недодали в одном месте, доберу в другом. Потом я выростила себя постепенно, сама взяла себя на ручки и распробовала другой тип отношений — равноправных. То берем друг друга на ручки при необходимости, то спокойно даём каждому решить свою проблему.

roze_masha    02.10.15 09:23
Получается, мы приняли друг в друге эти нюансы почти как у вас написано — «он не должен понимать почему, просто принять». В один период столкнулись оба с тем, что понять «почему» всё-таки очень хочется. Мужу легче было принять мою тревожность, когда он понял, что дело во мне, а не в нем, что я не его контролировать стремлюсь, а себя успокоить. Поскольку ему это было не трудно, пошел не встречу, но не сразу. Сначала все описанные вами ошибки сделала — не выносила мозг прям очень как-то, но не понимала — почему нельзя позвонить?! И злилась. В меру, как считаю, потому что всегда знала о своём месте в его иерархии ценностей. И его место тоже не 100% сознания занимало, отнюдь.
Мне было важно, чтобы меня предупредили, если намечается вечеринка у него с друзьями на работе, чтобы я не планировала совместный досуг. И он не понимал — он что, должен отчитываться, как малыш — я, мол , попьянствовать решил, можно? Его это возмущало, редко звонил с такими предупреждениями. Я со своей стороны и близко не имела вот этого «разрешительства» ввиду. И получилось донести свои эмоции — рассказала, что у меня самой куча интересных занятий, что я более эффективно этот вечер проведу, если буду знать, что не нужно ждать в обычное время и что-то придумывать совместное, что конечно — никакой трагедии не случится, если это всё спонтанно высянится, но мне так проще, если не сложно учесть эту мою странность)), то учти пожалуйста, если сложно — ок, я справлюсь со своим графиком. То есть — в режиме просьбы и добровольности это сработало сразу и навсегда. До этого были элементы обязаловки, мозг не выносила, но нотки требовательные были — словно он мне обязан. А он-то не обязан! И главное- от меня не требовал отчета. Если сказала, что может быть на весь вечер уйду, то никто меня не искал, не названивал, верил человек что я в состоянии себя по городу поводить без ущерба для здоровья. Моя же тревожность и поглощенность бОльшая отношениями на время застили мозг — переоценивалась важность вот этого обстоятельства — совместный у нас вечер или нет.

pantone347    02.10.15 09:31
У женщин склонность к «выносу мозга» очень развита, но читала и улыбалась, т.к. у нас поворот на 180 градусов: мозг выносится мне)). М. смертельно обижается, если я не поздравила с каким-либо праздником, а праздник — это день начала романтических отношений, день радио(потому что он был в армии радистом), день пограничника(потому что он служил на Дальнем Востоке), день Военно-морского флота(потому что был моряком), день печати(потому что работал когда-то печатником). Если до обеда я не позвонила и не поздравила, звонит он и сообщает, что ему позвонили уже все знакомые, все поздравили, кроме меня. И заводится шарманка на 30 минут. Прямо-таки требует, чтобы я оправдывалась, извинялась. Я уже думала в календаре отметить все даты заранее, чтобы утром сразу видеть и срочно звонить во избежание последующего «выноса». Или ему тоже повыговаривать пару раз за то, что меня с днем химика не поздравил. Вы не подумайте, что я бесчувственное бревно, с днем рождения и с днем защитника Отечества я не забываю поздравить.

evo_lutio    02.10.15 10:23
Может Вы действительно мало внимания семье уделяете?

Тут в общем нечему улыбаться, радости мало хоть в недовольстве женщин, хоть в недовольстве мужчин. Иногда женщины просто любят меньше, тогда у мужчин больше претензий.

Женщины часто либо слишком холодны, либо слишком жадны до внимания, а баланс бывает редко.

eva_azura    02.10.15 09:54
Я не так давно поняла, что для мужа не так важна, как он для меня. Сначала — потрясение, как будто потерялся смысл в жизни. Потом пришло осознание, что я всегда это знала, но не хотела знать. После этого долго было чувство сильного одиночества, и стойкое желание развестись. Начала потихоньку готовиться к разводу. Работаем с мужем вместе. В тайне стала искать дополнительную работу по специальности. Как-то сами собой восстановились старые связи, вернулись подруги, друзья. Муж, заметив эти телодвижения, стал внимательнее. Я заметив его внимание, поняла, что не так уж ему безразлична.
В какой-то момент поняла, что либо буду жить не только им, а и своей жизнью, либо так и буду страдать от нехватки внимания, то вынося мозг, то тихо его ненавидя.
Получается пока с переменным успехом, иногда скатываюсь в прежние иллюзии, когда это понимаю, говорю себе, что в общем-то в этой жизни сама по себе отдельный человек, со своими интересами и планами. Заставляю себя оторваться от общих дел, спрашиваю себя, что мне на самом деле хочется и делаю это.
Когда думаешь про себя и партнёра не мы, а я и он, то его внимание воспринимается совсем иначе. Испытываешь благодарность за любой шаг в твою сторону и за его помощь. С другой стороны, когда сама ему отказываешь поддержку, уже не думаешь «нам»=»себе», а четко поднимешь, что «ему» и он тоже, как ни странно начинает воспринимать это так и ценить. Наверное поэтому замечаю, что в последнее время отношения стали ровнее и теплее.

beth4ever    02.10.15 10:08
Мы с мужем оба работаем, а дома нас ждут маленькие дети, так что если мы еще будем нарушать обещания и заваливать то редкое время, когда можем побыть вдвоем, то, правда, мы будем заслуживать того, чтобы к нам явилась какая-нибудь гений-выноса-мозга и вынесла его нам обоим. 🙂

evo_lutio    02.10.15 10:30
«Приглашается третья в пару для выноса мозга обоим»

)

a_j_bolid    02.10.15 10:09
Расскажите лучше, кто умудряется очень любить мужа, но не выносить ему мозг. И как.

Я бы с удовольствием рассказал бы один пример, от которого я до сих пор малость в шоке, только недавно посоветовал этой паре ваш блог. Они читают и точно себя узнают. 🙁

Комментарий удален

evo_lutio    02.10.15 10:26
Утиосподи, как оказывается все просто. Просто юмора женщинам не хватает и благодарности. Кроме Вас.

А я-то думала, что дело в том, о чем я написала.

Комментарий удален

evo_lutio    02.10.15 11:28
Ну и слава Богу.

iskra_di    02.10.15 10:27
дружбан рассказывал с восторгом, что дела идут отлично, много командировок, радостно делился. как-то зашел разговор «а как дома». выяснилось — выносят знатно. ровно за то, что в командировке, мало внимания, мало звонков, «а с кем ты там по вечерам». в обещем, говорит, пошел на крайние меры — взял девушку с собой в командировку. как обычно рысью носился по делам, она тупо «при теле». девушка на второй день подуспокоилась, а на третий -слезно просилась домой, потому что — «ужас, устала, много людей, много впечатлений, много ходить», как ты это вообще выносишь, тяжело же!

надеюсь, что оказалась сообразительной.

evo_lutio    02.10.15 10:40
Ну да, она сидит вечером у окна, и каждый час тянется как три, неужели нельзя позвонить? Или не сидит, а наоборот возится с детьми, и тоже обида — мог бы и вспомнить про нас, развлекается там вечерами в командировке. А то что у него там свой аврал, свои переживания, стрессы, вся голова чем-то другим забита до краев, не думает.

Хотя тут оба должны входить в положение друг друга. Он — понимать, что она смотрит на телефон и ждет.

jane_bess    02.10.15 10:35
У меня в юности был эпизод, когда мужчина не позвонил (хотя до этого были звонки и смс по несколько раз в день) и я не смогла до него дозвониться тоже, и возникла мысль, что бы я выбрала — чтобы он был мертв, или чтобы был с другой в это время. Я выбрала второе. Потому что жизнь в мире, где нет ЕГО казалась мне невыносимой, а пока он жив, есть надежда на счастье. В тех отношениях и ушла в дикий минус и обеспечила себе несколько лет страданий и серьезного такого разлада с головой.
Сейчас, слава Богу, мой муж относится к этим вещам так же трепетно, как и я (иногда даже более). При этом он действительно очень занятой человек, все его время очень плотно расписано, но он находит возможность мне позвонить, поймать меня в течение дня где-то между своими делами, чтобы просто увидеть. Так что да, невозможность позвонить при наличии связи — это именно низкая значимость отношений с женщиной. А высокую значимость надо поддерживать, чему «вынос мозга» ну никак не способствует. Хотя своей заслуги в таких отношениях (о которых я могла только мечтать) я вижу очень мало. Повезло с мужем, а я это очень ценю и берегу. Кстати, когда нет привычки выносить мозг по каждому поводу, то даже «не такое» лицо производит больший эффект, чем самая отборная ругань. Так что не надо девальвировать скандалами женский арсенал средств воздействия на мужчин))

evo_lutio    02.10.15 10:47
Все же тут бывает не низкая значимость женщины, а очень высокая значимость чего-то другого.

Ученый одержимый (или писатель, или режиссер) реально забывает, кто он и где он, на много часов. Так же и бизнесмен наверняка, особенно в период аврала. Иногда и в компании такое может быть, унесло просто, особенно если до этого были стрессы.

То есть Вы не совсем поняли пост, наверное, и все типично по-женски так свели к «была бы значима, звонил бы как миленький». Может и да. Романтичный мужчина, который видит в любви смысл жизни, у которого в данный период других страстей нет. Но это не значит, что увлеченный чем-то мужчина не любит жену. Любит, просто увлечен еще чем-то. И это отнюдь не самые плохие мужчины могут быть. Не такие романтичные, но зато нередко представляют из себя больше, чем романтики.

jane_bess    02.10.15 11:01
Я не беру в качестве «эталона» романтиков и бездельников, и не противопоставляю их мужчинам, одержимым каким-то делом. Наверное да, типично по женски мне кажется, что при равной объективной занятости мужчина, более заинтересованный в отношениях, найдет возможность позвонить, позвать короткий на обед в течение дня, а тот, кто заинтересован менее — не посчитает нужным отвлекаться или вовсе не вспомнит. Разумеется, я не считаю, что если не позвонил — то не дорожит. Мне тоже бывает, что не звонят, но я точно знаю, что «если быть хоть чуть-чуть мог — обязательно бы позвонил».

evo_lutio    02.10.15 11:11
При чем здесь занятость?

Женщина тоже может быть занята на рисовой плантации, а в голове у нее будет только Господин ее очей.

Я не о занятости говорю, а значимости женщины в ряду ценностей. Вы по-королевски считаете, что должны быть на первом месте, и если нет, значит Вы не значимы. А я говорю, что женщина может быть не на первом месте, но все равно значима. Просто не самое важное в жизни (вообще или в этот момент) и мужчина может быть чем-то занят и не позвонить.

Право каждой женщины топать ножкой и претендовать на трон в сердце мужчины. Если получается, значит все нормально, значит мужчина такой же романтик. Мозг выносят те, кто хотят сидеть на троне, но не получается, а они это принять не могут никак и истерят. Только я пишу, что не надо обязательно лезть на этот трон, не в любви одной смысл жизни. Главное, чтобы оба в этом примерно совпадали.

А Вы написали, что либо трон, либо не значима, то есть вот этот женский баг: «все, либо ничего».

Но я никак не могу согласиться с тем, что ваша модель идеальна. Во всех моделях свои преимущества могут быть.

jane_bess    02.10.15 11:33
Да ,я поняла это из поста, но в комментариях проявилась моя модель «сидеть на троне», т.к. любовь занимает бОльшее место в жизни, чем остальные сферы. Когда у мужчины на первом месте что-то другое — это воспринимается как больно и неправильно. Из описанного Вами риски этой позиции стали мне хорошо видны, поэтому модель, конечно, не идеальна, я теперь понимаю.

evo_lutio    02.10.15 11:49
Пока она симметрична для обоих сторон — это гармонично, конечно.

Но если вдруг романтика отходит на второй план в какой-то момент, это тоже не трагедия. Тем более это может немного меняться в течении жизни.

Там внизу комментарий, как мужа некоторые осуждают, что он на велики после работы катается вместо того, чтобы к жене бежать. Ну вот допустим, если сравнить романтика, для которого лучший отдых — с женой увидеться (есть такие конечно, особенно в первый год отношений, но и дальше некоторые) и такого мужчину, не факт, что первый больше дает. Второй забыл о жене напрочь, пока на велике ездил, допустим, а потом пришел к ней довольный и у него взрыв любви и чувств к ней может быть, он как бы перенес внимание, отвлекся, напитал себя другой энергией, а потом ей может больше дать. И с другими увлечениями тоже. Можно порадоваться за любимого человека, если ему где-то очень хорошо, пусть это не связано с тобой. Злость и ревность у женщин начинается только когда они хотят быть единственным источником энергии для него, потому что он — единственный для них.

evo_lutio    02.10.15 11:14
«Позвать на обед в течении дня» — оо. В долгом и стабильном браке?

И что Вы будете делать, если перестанете быть сверкающей королевой его сердца?

Всегда интересно спросить об этом женщин, которые заявляют, что королевы и что только это норма.

iskra_di    02.10.15 11:32
бгг. я всегда говорю — сколько лет вместе? полтора года? поговорим когда будет больше трех лет стажа. а потом еще раз когда будет больше семи))

evo_lutio    02.10.15 11:41
Бывает иногда дышат рот в рот и десять лет, и до смерти, мужчины некоторые каждые пять минут пишут смски, млеют от жен. Как маниловские голубочки.

И если женщина в том же состоянии, это удачное совпадение может быть.

Другой вопрос, что это ведь не идеал. Один из вариантов возможной гармонии, но не единственный отнюдь. Бывают мужчины, которые реально чем-то другим заняты, и лучшая женщина их жизни все равно не может занимать плоскость внимания слишком много, он иногда будет о ней забывать, просто приоритеты в жизни другие. Такие мужчины дают меньше внимания, но чего-то другого больше дают. И семья все равно может выиграть.

Трагедия только если женщине необходима романтика просто позарез, у мужчины нет этого для нее, он из другого теста, а она не уходит, а просто выносит мозг и ненавидит, себя и его. Вот тут трагедия.

a_j_bolid    02.10.15 11:47
Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. 🙂

evo_lutio    02.10.15 11:21
И еще очень важно.

Вот с этого «если бы хоть чуть-чуть мог — обязательно бы позвонил» — начинается минус.

Баланс — это когда «да может и мог, но не позвонил, пустяк какой».

А вот это «я знаю! я точно знаю! нет я знаю на 100%! что мною очень-очень-очень-очень дорожат!» — это сверхзначимость того, что тобой дорожат. И генерация иллюзий.

jane_bess    02.10.15 11:35
Сверхзначимость, да(( хорошо, что на той стороне пока тоже сверхзначимость, но риски я теперь вижу и буду работать.

sadjo    02.10.15 11:44
Я тоже часто думаю, что занимаю у мужа так много места в жизни, потому что работа или другое занятие не являются очень увлекающими вещами для него. Даже раньше винила себя в этом.
Но потом, много читая Вас, решила, что я же не демиург и не могу отвечать за его страсть, количество жизненной энергии и вдохновенье к чему-то. Ему решать, как жить и куда направлять свою энергию.

evo_lutio    02.10.15 11:53
Конечно, каждый берет энергию оттуда, откуда может и хочет. Тут сложно сравнить, какой ресурс лучше. Ресурс любви не хуже и не лучше других.

findmybaby    02.10.15 11:17
«Расскажите лучше, кто умудряется очень любить мужа, но не выносить ему мозг. И как.»

Я очень люблю (правда, не мужа, может в этом дело). Несколько раз устроила грандиозный скандал на тему «неужели сложно перезвонить», «как ты можешь спать когда я плАчу» ну и т.д.. Увидела, как ему страшно и больно от моих обвинений, стало стыдно. Поняла, насколько он отличается от меня, насколько иные у него способы общаться с миром. Научилась видеть подтверждения своей значимости для него не в звонках и датах, а в чем-то другом (с его помощью). Четко осознала, что мне нужен именно он, пусть моя значимость и не зашкаливает, чем другой, носящий на руках.

Комментарий удален

evo_lutio    02.10.15 11:27
Да, радоваться, что человек доволен и что его кайф на пользу всем, а его затюканность всем во вред, это очень ценно.

antifreeze    02.10.15 11:23
Узнала себя и захотелось попросить прощения у всех мужчин, которым я вырывала мозг своими претензиями))
Главное, оправдание себе такое замечательное придумала: «Не хочу его контролировать, просто я должна знать какие у него планы, чтобы спланировать свой вечер на тот случай, если он не явится». Почему-то (хотя уже понятно почему) никогда не приходило в голову, что вполне возможен сценарий, где наши встречи зависят не то его планов, а от моих. Так я относилась к тем мужчинам, с которыми встречалась, так сказать.

Что же касается отношений с мужьями (у меня их было двое, сейчас — третий), то я вела себя как долбанутая истеричка всякий раз, когда мне «давали понять», что мое место отнюдь не намба уан. Потому что должен! Раз муж, значит должен! Иначе, зачем вообще ты на мне женился! Вот такой маразм. Хотя мозгом-то понимаю, что ничего никто не должен, а на уровне эмоций постоянный раздрай и шатания. Сердцем чую, что должен)))

Много лет до меня никак не могло дойти, что все дело в том, что отношения и любовь занимают в моей жизни главное место. Даже не главное, а единственное. Кроме этого у меня попросту ничего нет и не было никогда. И вот, спустя долгие годы метаний, истерик и разводов, я нашла Ваш блог, Эволюция. Читаю, и шестеренки в головном мозге начали, наконец, работать в правильном направлении — надо расти, надо развиваться, надо работать над собой, и тогда Главное и Единственное место в жизни уже не будет Главным и Единственным.
Сейчас у меня снова период припадков, когда я остро чувствую нелюбовь своего мужа, везде мерещатся измены и флирт и его желания меня покинуть, потому что я разонравилась. Прочитала, и до меня дошло, по-настоящему дошло, что я — не единственное в его жизни. И ничего обидного или страшного в этом нет, потому что и он, как ни странно, все таки не единственное в моей жизни. Даже дышать легче стало, спасибо Вам огромное за этот пост!

sadjo    02.10.15 11:23
Я очень люблю мужа. Мозг выносила, в прошлом. Обзывательства очень давно, лет 20 назад были с моей стороны.
Но у меня муж идеальный, гораздо умнее и порядочнее меня. И какие-то неприятные для меня вещи были, как правило, исключительно следствием недоразумений, потом всё выяснялось, заканчивалось извинениями и больше не повторялось. Всё, что в его человеческих силах, муж мне давал и даёт. И что не может дать, тоже даёт. ) И всегда позиционирует себя так, что я на первом месте по важности в его жизни.
Поэтому условия у меня санаторные, и такого мужа любить легко и приятно. )
Но у нас свои тараканы, мы очень близки и нас очень много в жизни друг друга, все увлечения почти разделяем, такое не всем подходит, кому-то будет слишком тесно и душно в таком браке.
Но вот эти два выхода, о которых Вы пишите, они действительно проработались в процессе совместной жизни. Когда находятся какие-то важные и питающие тебя занятия, а муж постоянно демонстрирует тебе твою исключительную ценность в его жизни, и лояльность в ответ на запросы, которые ты доносишь до него, взаимная любовь действительно приносит счастье и энергию, без побочных вредных эффектов.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio