Как не надо помогать?

Осуждая подлых подставщиков из прошлого поста, необходимо еще понимать, что помощники тоже бывают те еще звери.

Иногда и подставщика никакого нет, есть обычный человек, обратившийся за помощью, а вот «помощник» вместо нормальной помощи уделал его так, что тому от этой «помощи» дурно.

Всерьез говорить о «подкате с подставой» вы можете лишь тогда, когда к вам прямолинейно (и адресно!) обратились за вниманием и помощью, вы очень деликатно и корректно ответили, а вас за это грубо опустили. Если же получилось так, что в ответ на просьбу о внимании и помощи вы сами унизили человека, перешли те границы, которые он для вас обозначил, не удивляйтесь, что он поведет себя агрессивно.

Вообще, собственная прокачка вам гарантирует либо избегание конфликтов, либо конструктивное их решение, поэтому никогда не надо жаловаться на то, что «у мамы плохой характер» или «муж ведет себя неправильно». Если построить себе хороший характер и правильно вести себя, всегда в своих собственных границах, вполне можно решать проблемы. Это не значит безмятежную жизнь, безмятежная — это вообще не жизнь. Но это значит положительную динамику.

Если же, наоборот, всегда считать виноватой (действующим субъектом) другую сторону, а себя пострадавшей стороной (пассивным объектом), ничего меняться в жизни не будет. Точнее будет, но в худшую сторону.

Как же понять, какие границы обозначает человек, обратившийся к вам за помощью? Как эти границы ненароком не переступить?

Первое, что нужно учитывать, это то, что вас не нанимают по договору. Если нанимают, то изучите внимательно договор прежде чем подписывать. Если же договора нет и нет найма, а есть просто запрос, вы не должны и не обязаны действовать так, как хочется обратившемуся. Но есть важный нюанс! Если вы не хотите дать то, что он просит, не давайте ничего. То есть вы имеете право выполнить его условие или отказаться давать вообще. А вот давать ему то, чего он не просит — это переход его границ. И неважно, что он «сам попросил». Он вам форточку открыл, а вы танком в дверь въехали.

В прошлом посте был такой пример и в комментариях тоже.

«Не знаю, что делать с вот этой привычкой моего мужа»- «Брось его, он же у тебя придурок!»

Да, к вам действительно обратились за советом. Но имейте совесть, вас никто не просил оскорблять мужа. Тем более тем самым вы оскорбляете и саму подругу.

Или «Начальник принял опять неправильное решение» — «Да он же полный идиот у тебя. Всегда косячит»

Может быть на начальника вам жалуются часто, вам это надоело давно, но это не повод оскорблять его. Тем самым вы оскорбляете человека, который собирается продолжать работу с этим начальником.

Из-за того, что люди не понимают двух вещей 1)они не обязаны отзываться, 2)второй не обязан принимать отзыв в любой форме, он ожидает корректной формулировки — возникают конфликты.

Я уже писала про «стресс отказа» и о том, что любой вопрос, запрос, просьба — это уже нагрузка на человека, поэтому те, кто действуют по принципу «попытка — не пытка» и постоянно достают своими проблемами, пользуются дурной репутацией, их избегают, их считают неприятными и плохо воспитанными людьми, которые постоянно открывают рот на чужое время, внимание, силы. Людям приходится им все время отказывать, все время подпирать чем-то свою дверь, обороняться, выставлять защиты или оправдываться, или молча испытывать негатив и сомнения. Все это стресс, а если вы — постоянный виновник чужого стресса, вы вскоре станете врагом. Поэтому не надо задавать вопросы мне тем, кто не хочет ваших вопросов и дает понять, что не нужно ему это и не хочет он вам персонально помогать.

Совсем другое дело — близкие люди, у которых есть полное право на ваши внимание, поддержку, помощь. Близость дает такое право. Хотите отнять это право, откажите в близости. Не можете отказать, соблюдайте и права близких людей на ваше внимание. Они могут обращаться к вам. И хотя они тоже должны ценить и уважать вашу территорию, неприкосновенной она для них не является. Если речь о подруге, муже, матери или другом достаточно близком человеке, с которым вы не можете попрощаться простой кнопкой бана и забыть о нем, вам нужно прилагать силы к тому, чтобы общение ваше было приятным и конструктивным, без острых конфликтов.

Но это не значит — быть целиком в его распоряжении. Вы озвереете от такой близости. В ваших интересах построить комфортное пространство общения, комфортное для обеих сторон.

Если вы не можете человека забанить, а он просит вашей поддержки, скорее всего вам придется минимум поддержки ему оказывать. В ваших интересах делать это так, чтобы он был доволен или хотя бы не бесился слишком. Способ и метод подбираются индивидуально.

Один человек не хочет никакой помощи, ему нужно просто кивать, сочувствовать, но сокращать время контакта, чтобы не привыкал садиться на уши и пить кровь. Отмерьте ту дозу внимания и сочувствия, которая не вызывает в вас истощения, дается вам легко, и отдавайте этому человеку. Но не больше, а то будете ненавидеть его. Имейте в виду, лучше ничем не помогать, чем помогать и ненавидеть человека за это. А идеально — помогать в меру, столько, сколько действительно можете. Будьте внимательны к себе.

Другой человек хочет именно помощи, но ему нужны деликатные советы, очень конструктивные, никак не задевающие его самооценку, никак не возвышающие вас над ним, мягко огибающие его границы. У него может начаться настоящая истерика, если вы, воспользовавшись его нуждой, начнете его унижать. «Ты всегда ведешь себя как дура!» — это табу. Лучше заклейте свой рот и не помогайте вообще, чем вести себя таким образом.

Третий человек готов принять ваше руководство и согласен, чтобы вы указали на его недостатки (но не в форме «ты дурак», а конструктивно) и рассказали ему, что делать, но и он может на что-то среагировать очень болезненно. Если вы сделали человеку больно, оказывая помощь, значит вы превысили полномочия (возможно он сам вас дезориентировал, возможно нет). Хочу повторить еще раз — не оказать помощь вы имеете полное право, оказать помощи меньше, чем просят — тоже, а вот превышать полномочия данной власти, пусть даже под предлогом «хотелось помочь!»- нет.

Есть люди, которые просят, а помочь им в принципе никак нельзя, они не принимают, они хотят не помощи, а восхищения. Их жалобы — завуалированное хвастовство. Здесь ваше право — отказаться, но опять нет права навязывать ту помощь, которая не нужна. «Сам попросил» — не аргумент. Он просил другого. Дать — не дать — решать вам.

Это сложная задача, в большинстве случаев баланс находится эмпирически, путем проб и ошибок, но в случае с близкими людьми лучше проделать эту работу или даже проделывать регулярно (это прокачивает вас, это полезно), чем метаться от конфликта к конфликту, от стремления причинить пользу и нанести добро до требований вообще отвязаться и никогда ни о чем вас не просить. Правильный путь — искать оптимальную (для обеих сторон) форму общения с каждым близким, наиболее комфортную для обоих дистанцию.

Приведите, пожалуйста, примеры корректной и некорректной помощи.

Комментарии

gaalaa    29.09.15 12:44
Когда-то давным-давно к моему будущему мужу и ко мне пришла его сестра…ее собирались отчислить из ВУЗа, она не сдала экзамены, обманула родителей и уехала в Америку по программе обмена студентами, за что, конечно же, заплатили родители. И вот наступил момент пересдач и ей нужны были деньги на репетиторов и она себя просто страшно жалела… Эти деньги мы ей дали, но я перешла границы и сказала ей «свою правду», что она должна не плакать и жалеть себя, а брать себя в руки и рассказать все родителям как есть сейчас, а не тогда, когда может быть поздно. Деньги не помогли — ее отчислили, рассказать пришлось. Но я «своей правдой» добилась того, что она возненавидела меня на всю жизнь.

samlady    29.09.15 12:50
Я недавно писала пост про человека, который жалуется на обстоятельства, а я, желая смягчить его страдания, сказала, что это его выбор — оставаться в таких обстоятельствах. Потому что выходить из обстоятельств на данном этапе гораздо тяжелее, чем оставаться в них.
Теперь понимаю, что я превышала полномочия в этой «помощи».
Надо было сказать: «Да, ох уж эти обстоятельства, понимаю как тебе тяжело».
А я стала говорить то, о чем меня не просили — взвалила ответственность на человека.

evo_lutio    29.09.15 14:32
Сострадать всем несчастным тоже с ума сойдешь. Видно же, что жалуются и толку никакого от такой «поддержки». Но если это близкий человек и он очень важен, да, приходится просто сострадать, если не готов принять другую помощь. Что делать.

Комментарий удален

samlady    29.09.15 12:58
Я тоже всегда теряюсь с помощью тем, кто жалуется на неудавшуюся жизнь.

lidia46    29.09.15 13:08
Я хотела вам выше написать, что кивать и вздыхать с жалующимися — это тоже не выход, потому что злишся на себя за фальшь, а на них за неконструктивное нытье. А потом подумала, а как тогда жалеть жалующихся друзей? У меня подруга есть — очень хорошая, но её жизненная позиция «все очень плохо и с каждым днем все хуже» тренирует очень мою изворотливость и умение увиливать. Я её в таких случаях начинаю отвлекать и смешить. Но это тоже не выход, конечно, глобально.

samlady    29.09.15 13:10
Тогда только отказываться от помощи, мне кажется. Очертить границы.

lidia46    29.09.15 13:12
А если с границами все плохо уууууыыыы (у меня еще грустный взгляд и жалобное лицо, когда я пишу этот коммент)))

evo_lutio    29.09.15 13:36
Если плохо с границами, как раз и надо это делать.

Если с границами все ок, они сами работают. А если плохо, ими и нужно заниматься.

evo_lutio    29.09.15 13:30
Кивать нельзя, ругать нельзя.

Искать баланс, увеличивать дистанцию, пробовать подходы, искать меньшее зло для себя.

evo_lutio    29.09.15 13:33
«Тренирует изворотливость»

А вообще такие ситуации отлично прокачивают другое. Свои границы. Если понимаешь, что должен найти ту дистанцию, при которой не будешь ни вину чувствовать, ни раздражение. Обычно когда закрываешься от близкого, чувствуешь тревогу за него и вину, когда открываешься, чувствуешь раздражение, что не слушает тебя и не делает, как надо. Надо искать баланс между тем и тем, чтобы и вина была минимальна и желание навязать помощь.

lidia46    29.09.15 14:25
Да! Оно самое!!! Не хотелось бы чувствовать ни вину ни раздражение, потому что все это шаги к краху дружбы и вообще для любых отношений плохо. А баланс найти — нужно тактичность иметь, ум, деликатность, эмпатией обладать мало мальской. А без этого постоянно влипаешь то в одну крайность, то в другую.

evo_lutio    29.09.15 13:29
Искать баланс какой-то между поддержкой и осуждением ее позиции. То есть осуждаете, потому что ее судьба вас тревожит, поддерживаете, потому что это ее судьба, а не ваша.

С близкими очень сложно как раз потому, что они — наша часть и нам хочется вмешаться, но они — отдельные люди и вмешиваться грубо мы не можем.

Остается вмешиваться деликатно, не уходя ни в ту, ни в другую крайность.

lidia46    29.09.15 13:02
У меня свекровь — идеал корректной помощи. Запрос — ответ точно по запросу:
-Мам, хочу рыбки твоей вкусненькой, но готовить не хочу
-Передам тебе сегодня жареной)))

sadjo    29.09.15 13:50
У Вас просто классные отношения со свекровью! )

lidia46    29.09.15 14:37
Моя свекровь — чистый ангел. Мой счастливый выигрышный билет.

evo_lutio    29.09.15 15:11
Значит и муж хороший?

lidia46    29.09.15 15:14
Муж ангел тоже. Повезло мне просто по жизни.

evo_lutio    29.09.15 15:53
Не верю я в везенье)) просто у вас характер хороший, видимо, вот и «повезло».

jayzzy    29.09.15 13:35
— подскажи, как это лучше сделать?
а) — да зачем тебе это делать?
б) — это вообще по другому надо делать, ты ерунду какую-то наворотила
в) — дай сюда, я тебе сейчас сделаю как надо
Последний вариант вообще тяжёлый — человек вроде с добром, и готов своё время / силы потратить, а тебе это просто не нужно, а нужен его вариант ответа «как лучше сделать».

evo_lutio    29.09.15 13:48
Хотя ведь смотря кто и кого спрашивает. Могут быть ситуации когда все три ответа адекватны.

Если человек реальный профи, а к нему обращаются за советом близкие и он послать не может, он может сказать все три варианта, и будет нормально.

Вообще когда разница между вопрошающим и спрашивающим в сфере вопроса огромна, вопрошающий должен понимать, что если он набирается наглости спрашивать, то должен либо принимать самый удобный вариант для второго (сам сделаю) или слушать тогда жесткий инструктаж и говорить спасибо.

Иначе это из пушки по воробьям.

То есть если женщина спрашивает подружку — как тебе мое платье, та должна очень деликатно сказать и не критиковать особо, а если подружка — известный модный кутюрье, она может сказать — это полное говно. И это не должно быть обидно. Потому что статусы очень разные. Никак самооценку ее кутюрье задеть не может, ей до того уровня как до Луны. Только поднять может.

evo_lutio    29.09.15 14:01
И тут кстати наоборот неадекватны те, кто думают, что профессионал должен расшаркаться, деликатно их обойти, выразить массу уважения и обязательно все подробно аргументировать, доказать, объяснить, прочитать лекцию, привести ссылки на фамилии. И все это совершенно бесплатно, потратив время, просто из почтения к их профанскому праздному любопытству.

Губа не дура))

jayzzy    29.09.15 14:14
Развеять сомнения и список литературы приложить) Как же, читали неоднократно)

evo_lutio    29.09.15 14:29
Ага.

jayzzy    29.09.15 14:10
Да, я тут, конечно, более-менее равные позиции имела в виду. Из серии когда просишь взгляд коллеги со стороны, потому что глаз замылен, а получаешь пачку инструкций и указаний начальственным тоном.

evo_lutio    29.09.15 14:26
Да, поэтому наверное для этой темы очень принципиально, а кто кого просит и о чем.

Самое главное. Вне этих данных все слишком абстрактно.

jayzzy    29.09.15 14:47
Вспомнила конкретику — я сама невольно выступала в роли такого «помогателя». Моя подруга много раз жаловалась мне на мужа и описывала на мой взгляд чудовищные ситуации. Говорила, мол, собираюсь уходить от него, только боюсь и не знаю как, и помощи ждать неоткуда. Я пытаюсь помочь, предлагаю какие-то варианты по жилью, юридической помощи, работе, говорю: «да, конечно, сколько ты уже терпишь всё это, давно пора». В решительный момент: «Ой, да я не собиралась разводиться, не знаю, откуда ты это взяла и зачем суетилась, ничего не надо». Я два года пребывала в недоумении, потом поняла, что её запрос на самом деле другой — пожаловаться и получить сочувствие. Просто вот так он криво выражался.
Хотя… может, это некая попытка найти опору в дружбе для того, чтобы поправить позиции в дисбалансе. Она понимала, что есть на что опереться, куда уйти, вела себя по другому, отношения в паре менялись. Так однозначно и не скажешь сейчас.

Комментарий удален

evo_lutio    29.09.15 14:29
Меня иногда вопросы такие в ступор приводят. Стоит мне подумать, а сколько я могла бы материалу привести на вопрос «а пачиму?» Тома два мелким шрифтом как минимум. Проще сказать «по качану», чем объяснять неспециалисту. Он все равно ни хрена не поймет, тут же забудет, а если и вспомнит, то все перепутает.

jayzzy    29.09.15 14:29
Легче помогателю, но не тому, у кого запрос. По поводу помощи профи Эволюция уже написала. Я на подобную «помощь» не обижаюсь, а раздражаюсь, просто потому что запрос — о другом. «Давай покажу», или «прочитай там-то», или «некогда, гугл тебе в помощь» — лучше. Возможно, это только моя заморочка.
Сама нередко сталкиваюсь с тем, что хватает желающих замаскировать своё «сделай за меня» под подобные запросы. Мой ответ: «а какая твоя версия?», «в чём конкретно сложность?» и даже «гугл тебе в помощь».

julie_s1    29.09.15 13:41
Всякие «форумские» баталии — часто пример столкновения «двух голодных») «Мне кажется, муж мне изменяет, помогите» — «Да он точно вам изменяет, вам надо его выгнать» — «Да что вы понимаете, вы своего вон воспитывайте, только у вас его наверняка нету» — «Да у меня 3 мужа было, я знаю, как с ними надо, а вам вашего точно надо выгнать» — «да что вы прицепились» — «да вы сама спрашиваете, а потом недовольны, когда вам говорят, что вы дура набитая» — ну и понеслась, все читали))
А с близкими людьми у меня такая была когда-то история. У нас все было очень скверно с мужчиной, с которым жили вместе, и моя близкая подруга, послушав в очередной раз мои излияния, решила помогать. Мы в тот период работали все вместе, так что она принялась разговаривать с моим мужчиной на тему наших с ним отношений. И мне передавала, как они там перетерли и к каким выводам пришли. А в какой-то момент в отчетах стало проскакивать, что что-то я не права, и с мужчиной веду себя неправильно, и надо делать так и вот так. И даже было дело, что они вдвоем меня принялись поучать, как мне себя вести с ним (это мы решили втроем посидеть-выпить). Бррр, как вспомню, так вдрогну( Помогла так помогла)))

vasilisa_valis    29.09.15 14:02
Невестка, жена старшего брата, которую я видела редко, но очень любила, приехала к нам сразу после рождения моей дочери. Я очень потолстела, кормила грудью, расходилась с мужем, работала — выглядела наверно очень печально, наверно. Три месяца они жили у нас и она постоянно рассказывала мне, что ты жирная, посмотри на свой живот, что ты ешь, плохо за ребенком смотришь, до сих пор любовника не нашла, который бы содержал (по-хорошему, правду, наверно говорила, но ее никто не просил об этом). После большого скандала мы разругались. Уже десять лет прошло, но не разговариваем до сих пор.

vostok25    29.09.15 14:22
Некорректная помощь:
Близкая институтская подруга (с которой мы постоянно на связи и в курсе всего в жизни друг друга) однажды за-полночь спрашивает: «как настрой?», я отвечаю: «жду, когда сын появится, у него ночные полёты» .(просто даю ей понять о своём состоянии). Подруга: «Все матери за детей волнуются, я точно так же за дочь переживаю».
При этом подруга — москвичка, её дочь-аспирантка живет дома, в роскоши, на неё работает вся семья, каждый вечер девочка в кафе с друзьями развлекается, пару раз в году летает отдыхать за границу, отец ночь-в-полночь готов по первому сигналу выехать на машине, чтобы привезти домой. А мой сын — военный лётчик, служит далеко, Родину защищает, я же совсем одна, родных у нас нет, разделить свои волнения за сына мне не с кем. Давно уже привыкла, что ни с кем про сына делиться нельзя. Такую пургу несут…. уши вянут. Но близкая подруга на то и близкая, что она в курсе. Вообще-то она чуткий человек и мы можем на любую тему душевно поговорить и обсудить практически любую острую ситуацию. Только вот ляпнуть — буквально одно мгновение, а простить и понять друг друга — куча испорченных нервов и поиск решения. Лучше вовремя нажать на тормоз

irater    29.09.15 14:36
Некорректная помощь:

Муж просит меня послушать записанный с его друзьями музыкальный трек (хобби у него, сочинять электронную музыку) и сказать, как оно, не резковаты ли синтезаторы звучат. (Я при этом никакой не музыкант ни разу.)
Внимательно слушаю. И говорю: вроде ничего, но барабанщика — на мыло. Надо переписать его партию. И вставить перкуссию в начало. И сверчка. Уютно будет. И сведение странное. А так — ниче, сойдет… Мелодия, вроде, приятная, можно оставить.

Настроение потом у человека надолго поплохело…

Корректная помощь:

Муж спрашивает — на что, по-твоему, среагирует клиент? (Ситуация он-лайн продажи).
Я впадаю в полу-транс и отвечаю: мне, как клиентке не нравится то, что впаривание начинается на первой минуте. Дайте мне пять ценных советов, и опишите мои проблемы, лучше, чем я сама, тогда поверю, что вы в этом разбираетесь. Только потом буду слушать про предложение купить…

Комментарий удален

silberwe    29.09.15 15:40
Депрессия — это неприятно? Ссылка на пару статей? Отчего-то бесит ))) Этот хороший знакомый, кажется, хочет избавиться навсегда от того, кто в депрессии. Может, первый слишком долго ныл?

willow_twig    29.09.15 14:51
Две подруги: А. — незамужняя мать двоих детей, имеющая лишний вес, периодически обсуждающая эту проблему в женской компании (ничего с этим не делает, т.к. дети, работа и некогда, и не до того, и т.п. — классическая картина), К. — яро увлекающая на тот момент ЗОЖ и фитнесом в частности (плюс, пунктик по поводу лишнего веса как у себя, так и окружающих).
Летом А. отвозит детей на 2 недели отдыхать к бабушке, а сама возвращается в город одна. К. решает оказать ей помощь и устроить «фитнес-лагерь» у себя на дому (чтоб не отвлекалась) с разрабатыванием плана физ. нагрузок и правильного питания. Об чем А. узнает от мужа К., который забирает первую из аэропорта и в машине произносит: «Ну что — вещи при тебе — живешь у нас!». Реакция, конечно же, была предсказуемая — «Што?!»)))
Корректный вариант помощи (как показало время после того, как обе довольно долго дулись друг на дружку — «Я ж ей хотела помочь» и «Да с какой, собственно, стати?!») — относиться к разговорам А. о проблемах с весом как к беседам о погоде, реагируя лишь на конкретный запрос от нее: например, выбор зала для занятий или консультации по поводу диеты.

silberwe    29.09.15 15:57
У меня периодически возникает диллема: поправить человека или оставить как есть, в рамках занятий, где, казалось бы, мое святое право и обязанность — поправить. Но иногда я принимаю решение не вмешиваться. Когда человек выполняет свою «произвольную программу», которую я не давала, но ему хочется, в дополнение к обязательной, самостоятельно. И вижу я, что выполнение некорректное и вредит здоровью. И что выполняется это вот так много лет, и вред уже причинен, это тоже видно. И смотреть мне больно. Но… Я думаю, что я своим вмешательством в данном случае нарушу личные границы, потому что меня не просили. Так что оставляю свою боль при себе 🙂 Не вполне уверена, что это правильное решение. Каждый раз мучаюсь вопросом, где тут проходят границы.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio