Подкат с подставой

Бывает, человек липнет к вам, но всячески дает понять, что ему ничего от вас не надо, у него есть всего больше вашего и вниманием своим он оказывает вам честь. Это — кривой подкат.

Еще хуже, когда человек сначала просто липнет, а потом уже дает понять, где он (высоко), а где вы (низко). Это можно назвать «подкат с подставой».

Например, человек сам задает вопрос и оспаривает ответ, то есть вопрос задает не чтобы спросить, а для того, чтобы доказать, что он умнее. Или просит рекомендацию и критикует все, что вы ему рекомендуете. Или сам затевает разговор и тут же показывает, что эта тема его не интересует. Или зовет вас куда-то, а потом сообщает, что у него нет на это времени, будто это вы его позвали. И так далее, вы и сами приведете множество примеров.

В общем, такие люди инициируют контакт (обычно снизу), а потом отталкивают вас. Заманивают, чтобы опустить и подставить.

Прием этот грубый и обычно ничего кроме агрессии не вызывает, однако если он выполняется тонко и скрыто, вместо агрессии может появиться аутоагрессия, то есть человек разозлится на себя, на свою глупость, или почувствует растерянность как при зависании какой-то программы. Это называется «сбить с толку» или даже «выбить из седла».

Учить тонко и скрыто выбивать из седла я, конечно, не буду. Расскажу, как от этого защищаться.

Главная защита против всех подобных приемов и вообще против любой провокации — ОСОЗНАНИЕ, что это провокация. Одно это уже помогает избежать злости на себя и растерянности. Вы просто видите, что человек использовал прием (пусть даже сам того не понимая), вы его распознали, теряться нечего и злиться на себя не за что, это ведь не вы сделали.

Далее важно понять, почему человек так действует. Чаще всего (в 90% случаев) перед вами не сознательный манипулятор, а совершенно не отслеживающий своего дурного поведения человек, находящийся в неадеквате.

Причина такого неадеквата одна.

У человека в настоящий момент (иногда и по жизни) страдает от голода самооценка, он чувствует себя уязвленным, он физически нуждается в том, чтобы подтвердить чувство своей значимости. Поэтому он пропускает момент своей инициативы, не чувствует, что сам липнет к вам, у него это получается само собой, автоматически, а вот момент вашего ответа он фиксирует и возмущен, что вы смеете оказывать ему помощь. Кто вы такой вообще? И он ставит вас на место.

Доказать такому человеку, что он сперва сам подлез, иногда откровенно снизу, почти невозможно. Он не фиксирует это, не осознает, не замечает. Его инициатива, предложение и просьба — автоматическое действие, происходящее без участия разума, поэтому ему кажется, что это было либо взаимно, либо вы инициировали контакт.

Представьте себе, что горячий восточный юноша видит перед собой на улице красивый и большой женский зад, обтянутый белыми брюками. «Вах! — говорит он. — Красавица, выходи за меня!» Он ничего не думает про хозяйку задницы, он обращается напрямую к ней, то есть к жопе, и даже не сам обращается, не его разумное Я, а его мужские инстинкты дают о себе знать. Если же вдруг у красивой задницы оказывается голова, поворачивается разгневанным лицом к джигиту и говорит «Пошел вон!», юноше может стать очень обидно. Он ведь ничего не предлагал, почему его послали? Это его мужские инстинкты среагировали на ягодичный архетип, а сама эта злая женщина ему не нужна, у него есть невеста дома.

Голод по одобрению работает примерно так же как сексуальный голод или пищевой, он отключает голову на какое-то время и человек может действовать безрассудно, автоматически.

Именно так ведет себя человек, который задал вам вопрос, попросил совет, сделал предложение и сам не понял, как это вышло. Просто так ляпнул, инстинктивно, от голода, надеясь на что-то другое, а вы вдруг обстоятельно или даже важно ответили и он обиделся, что вы его нравоучаете или снисходите к нему. Он обозлился на вас за то, что оказался в позиции просителя и почувствовал себя ниже, хуже, слабей.

Ответственности за собственную инициативу к общению у него столько же, сколько у горячего парня ответственности за спонтанную эрекцию.

Зачем это нужно понимать? Для того, чтобы вести себя правильно.

Определить подкат с подставой на стадии подката бывает сложно. Но в ваших силах его быстро блокировать на стадии подставы. Если вы этого не сделаете, а начнете доказывать человеку, что это он сам попросил вас о помощи, предложил вам встречу, вы будете выглядеть глупо, раздуете конфликт и потеряете много напрасных сил. Быстро сообразить и тут же отказаться от взаимодействия — это самое экономичное и правильное поведение. Чем быстрей вы это сделаете, тем меньше вашей энергии утечет в дыру.

Следующее правильное действие — заметив подкат с подставой, определить данного человека как неадекватного, временно или вообще, и принять в общении с ним защитные меры (не вступать в диалог или вступать по минимуму) пока не будет признаков того, что он изменился и стал адекватней (обычно это заметно, если понаблюдать, видно, что человек перестал так остро нуждаться в самоутверждении и страдать от уязвленного самолюбия).

Сравните, например.

— Маша, что мне делать с моим Колей? Он опять не ночевал.
— Решать, конечно, тебе, но я бы выгнала такого.
— Ты??
— Да.
— А как бы ты выгнала, если у тебя вообще никого нет?
— При чем здесь это? Ты у меня спросила, как бы я поступила на твоем месте.
— Я не спрашивала про тебя на своем месте! Ты не можешь оказаться на моем месте. Такому мужику как мой Коля ты не сдалась и не уперлась. Ты себя в зеркале видела?
И т.д.

Что мы имеем в этой ситуации? Маша оказалась обруганной ни за что ни про что, хотя искренне посочувствовала подруге и разозлилась на гулящего Колю. Но подруга почему-то почувствовала, что Маша унижает ее и ее Колю, и кинулась на Машу с вербальными кулаками.

На моменте, где подруга сказала «Ты??» Маша должна была сообразить, что ее мнения никто не спрашивал, это было сотрясание воздуха, крик души в пространство, риторическое восклицание, и Маша не должна брать на себя роль наставника. Все, что Маша должна была сделать, это как можно быстрей свернуть диалог и дальше принять решение не воспринимать вопросы подруги о ее Коле всерьез. Она неадекватна из-за уязвленного самолюбия, она нуждается в самоутверждении любым путем.

Слишком голодных людей приходится не просто мягко обходить, но и жестко игнорировать иногда. Они постоянно лезут и липнут, чего-то от вас хотят и просят, но на любой ответ, даже деликатный, отвечают агрессией. Это происходит все по той же причине. Им нужна не помощь, им нужно самоутвердиться самим. Не путайте это, не пытайтесь помогать тем, кто поддержку от вас принять не готов. А если сомневаетесь, начните с самой деликатной поддержки и проверьте, уместна ли она.

В разобранной ситуации Маша должна была остановиться на «Решать тебе», но если пропустила этот момент и не смогла удержаться, чтобы не высказать честно свое мнение о Коле, останавливаться нужно дальше, когда стало понятно, что у подруги взрыв амбиций. Не обижаться на нее (она не в себе), но и не вступать в диалог, сказать «хорошо-хорошо, ты права» и блокировать. Иметь с такой подругой дело дальше или совсем перестать общаться — выбор Маши, но избежать безобразного скандала и взаимных оскорблений вполне можно.

Самые безобразные скандалы получаются, когда встречаются два голодных человека. Один подкатил-подставил, второй разразился фонтаном гнева и слез. В результате подставщик уже просит отвязаться от него, оставить его в покое, а второй продолжает бегать и доказывать ему что-то, липнуть и навязываться. Он выглядит глупо и жалко в своих собственных глазах и в глазах окружающих. Хотел чуть-чуть тоже подпитаться (как Маша, которая не смогла удержаться и чуть-чуть, совсем слегка повоспитывать подружку, сказав «я бы выгнала такого») и получил в ответ такой разнос, что из пустякового вопроса разразилась целая война. Иногда многосерийная с вендеттой.

Берегите себя. Не поддавайтесь на провокации.

И примеры, пожалуйста, подкатов с подставами из жизни. И варианты правильных ходов.

Комментарии

lidia46    29.09.15 08:50
«Девушка, здравствуйте. Вас как зовут? А! Редкое имя. А меня Коля. У вас такие лосины веселенькие. Я тут за вами наблюдал уже час. Вы все неправильно делаете. И упражения местами надо переставить и воообще, чтоб перла мышца на ногах нужно по другому делать присед…»
Правильный ответ. «Пошел на хрен». Но я не смогла(((

tillazo    29.09.15 08:59
Это классика)) «давай я покажу, как качать ягодицы правильно»

evo_lutio    29.09.15 09:03
А где подстава? Прямолинейное предложение опеки.

Почему все так страдают в жж-шечках на эту тему и слезы льют?

Не можете отказать, наверное, а потом ненавидите себя за это. Границы у вас плохие.

evo_lutio    29.09.15 09:00
Это немного не по теме. Навязывание опеки, а не подкат с подставой.

Кто-нибудь объяснит разницу?

Правильный ответ никогда не может быть «пошел на хрен». Это уже значит подпустили близко и открыли рот сначала и нужно выгонять. Агрессия допустима, когда неожиданно вторгаются в телесные границы. А если просто бубнит что-то, не нужно так беситься. Надо учиться разделять границы спокойно.

snakeandsun    29.09.15 09:06
Подкат с подставой это:
-молодой человек, а я правильно держу гриф?
-нет, вот здесь нужно так-то и так-то
-да вы сами не так держите, а вообще у вас пивное пузо и лысина…

А навязывание опеки, это способ взломать границы, через подстройку сверху.

lidia46    29.09.15 09:09
Это нереально! (но смешно)

snakeandsun    29.09.15 09:13
Почему же не реально? Сам с таким сталкивался не раз) Ну не так гипертрофированно, но фыркать, типа ой, тоже мне эксперт, после просьбы объяснить или помочь бывало.

lidia46    29.09.15 09:16
Да я понимаю, что бывает)
Но та фраза, что вы привели прям так в живом виде — очень уж шаржевая такая получилась)

evo_lutio    29.09.15 09:31
А вот зря Вы так думаете. Именно так и бывает в жизни. И даже больше еще.

Именно «подскажи» и «да ты кто такой, чтобы мне советы давать, чмо»

Потому что люди момент «подскажи» не фиксируют, на самом деле разлом сознания, выключение в этом моменте, с голодухи.

snakeandsun    29.09.15 09:09
Т.е. в случае подставы создается повод для самоутверждения, а в опеке сразу занимается роль эксперта и самоутверждаешься без просьбы о помощи.

evo_lutio    29.09.15 09:13
Да.

jayzzy    29.09.15 11:46
О, вообще, классика жанра!
— как вот это сделать?
— смотри, так и вот так
— ты, в смысле, учить меня пытаешься что ли?

правильный ответ:
— упаси боже, сам справишься.
и сваливать, сверкая пятками.

lidia46    29.09.15 09:07
В ситуации навязывании опеки, которую я привела, наверное, правильно будет просто игнорирование и сворачивание общения. Вежливое «спасибо», отвернулась и пошла.
А вот чем оно от подката с подставой отличается…Может быть подкат с подставой более завуалирован? Не такой прямолинейный? (Вопросы риторические!!! Не к хозяйке блога)

evo_lutio    29.09.15 09:11
Я же описала в большом посте подкат с подставой.

Помощи сначала просят, опеки, совета, внимания, просят чего-то, снизу, а потом сверху гасят вас.

А тут чего у Вас попросили? Ничего, свою помощь предложили.

«Спасибо» говорить необязательно. Почему либо «пошел на хрен» либо сразу спасибо.

«Ничего» попробуйте. Очень помогает функция «ничего». Ноль.

lidia46    29.09.15 09:14
Ага. Попробую. А то она у меня атрофировалась уже совсем эта функция.

evo_lutio    29.09.15 09:16
Очень полезная функция. Самая экономичная чаще всего.

snakeandsun    29.09.15 09:25
В зале, кстати, чаще обычного это встречается. Я обычно на заход кого-то сверху с советами (если я не просил) отвечаю еще более сверху, но очень доброжелательно, советчики сами отваливаются и перестают мешать. А вообще спасибо за тему, посмотрю на персонажей в новом свете)

groonya    29.09.15 12:19
Да, самая эффективная и для невротиков почему-то самая сложная. долго ей приходится учиться 🙂

wirebreak    29.09.15 09:12
Навязывание опеки — изначальное доминирование. Его видно сразу, и сразу решаешь, принимать или нет.

Подкат с подставой — это наоборот, заезд снизу сначала. Просьба о помощи, признание чужого мнения авторитетным. Сперва)

evo_lutio    29.09.15 09:12
Да.

wirebreak    29.09.15 09:14
А общее в необходимости подпитать самооценку.

tillazo    29.09.15 09:13
Навязывание опеки — подстройка сверху, проба границ на прочность, а подкат — снизу, человек, наоборот, приоткрывает свои границы и ждет помощи с виду.

evo_lutio    29.09.15 09:29
Ну да, руку протянул, а когда ему туда монетку кинули, он сразу в глаз)

tillazo    29.09.15 08:59
Петя просит Васю пристроить его на какую-нибудь работу в его компанию, а то сидит без дела уже давно и на всё готов, лишь бы работа была. Вася предлагает «менеджером по продажам» или продавцом или еще кем-то без особых навыков, на что Петя презрительно отказывается, он оскорблен и рассказывает общим знакомым, какой Вася мудак. Правильно — не тратить потом время на Петю, рассказывая про его низкий уровень квалификации, как Вася и сделал.
Или это был подкат без «умышленной» подставы, просто Вася не оправдал ожиданий?..

evo_lutio    29.09.15 09:05
Нет, это тоже подкат с подставой. Вася старался и время тратил, а Петя вместо того, чтобы отказаться просто, начал возмущаться, как посмели ему такое предложить. Конечно, он и так был унижен своей безработицей (голодала самооценка), а тут еще такое ему унижение предложили и его понесло.

miralita    29.09.15 08:59
— На меня начальник наехал на совещании совершенно ни за что, я написал ему, что собираюсь увольняться. А что мне еще оставалось делать? Ты вот как бы на моем месте поступила?
Неправильный ответ: начать объяснять, как бы я попыталась разрулить ситуацию миром либо искала новую работу, не афишируя. Следствие — «да ты ничего не понимаешь, тебе там у тебя хорошо, со всеми контакт налажен, да ты вообще баба, да и кого волнует твое мнение»
Правильный ответ: сочувственно вздохнуть, сказать «эх, я понимаю».

evo_lutio    29.09.15 09:06
А почему правильный ответ облизать?

Смотря кто он. Не всех подряд надо облизывать. Язык сотрется.

miralita    29.09.15 10:04
Нет, конечно, не всех. Очень близкий человек.

mandrivnytsya_s    29.09.15 09:09
еще бывает, когда человек попросит что-то объяснить, ты начинаешь говорить и тебя тут же перебивают со словами «я понял», хотя это не так. вроде как боится, что другой подумает о нем плохо.
вариант: уйти от ответа, потому что по сути он ему и не нужен. или спросить «а как ты думаешь», если это близкий и родной человек.

slonikit    29.09.15 09:10
Ну вот познакомилась я с парнем (в интернете). Пообщались виртуально несколько раз, инициатором был он. А потом он мне говорит — приезжай ко мне. Садись за руль и приезжай.
Я ему говорю, что до него мне рулить часов 6, это очень тяжело и нереально для меня. Плюс трасса незнакомая, никогда в тех краях не была.
А он начинает смеяться — «глупости, села да доехала, это же не на автобусе». Пытаюсь доказать (чувствуя себя идиоткой) — продолжает настаивать и обижаться.
То есть инициатива была его, но ехать должна я, причем иначе «нафига ты тогда общаешься со мной» и детская обида.

Во время разговора мне показалось, что кто-то из нас бредит. И как общаться дальше — я не представляла (теперь представляю, что пусть провоцирует другую дуру).
Правильным ходом мне казалось сказать саркастически «какой заботливый мужчина» и «ты как ребенок», но это не сработало, так что не было правильным. Мда…
Правильным будет прекратить общение, других вариантов не вижу.

evo_lutio    29.09.15 10:03
Прекратить общение всегда можно, но это хирургия. Можно еще на таких ситуациях учиться правильно поступать. И прекращать общение, когда ничего нельзя уже сделать.

В данном случае человек ждал подтверждения своей важности, поэтому «села и доехала» (подтекст — ты ведь хочешь меня видеть), а вы возмущались и обижались, что человек считает ваше желание больше, чем свое, переживали, что где-то уже дали ему это понять, его значимость для вас такую большую и злились.

Здесь была ситуация в один момент вернуть человека в реальную жизнь. Сказать «нет, так далеко я не поеду, надо — сам приезжай» — четко. И получить удовольствие от того, что дали понять его реальную значимость для Вас (симпатичен, но не побегу как декабристка по снегу за тобой, не мечтай об этом).

Но обычно женщины очень боятся вести себя прямо. Они никогда сами не знают, нужен им мужчина или не очень, вот если он влюблен, то нужен, а если нет, то они пожалуй немного все равно иллюзии подкормят, потому что грустно и одиноко. Из-за этого клубок непонимания и обид.

laportea    29.09.15 10:29
Если всё равно что растаться, то правильным, наверное, было бы: «Ок, накрывай поляну, в душ сходи. Жди, еду.» И не брать больше трубку.

А неправильным было то, что Вы уже пропустили удар, и испытывая явное неудобство от предложения доставски самой себя ему на дом, тратили ещё энергию на какие-то контраргументы.

alissonya    29.09.15 10:37
Так ведь до этого нормально общались ) зачем напоследок такое динамо устраивать?

evo_lutio    29.09.15 10:38
Да ну, бросьте. Почему такое агрессивное поведение правильно?

Правильно было не давать повода такое подумать. А если дали, сказать «Ты мечтатель» и все.

Агрессия в любой форме не может считаться лучшим вариантом. К ней приходится прибегать, когда уже облажался.

jewelryfindings    29.09.15 09:12
-Как тебе мои новые джинсы?»
-Слишком обтягивающие. На размер больше смотрелись бы лучше.
-Что ты в этом понимаешь! Тоже мне стилист!

evo_lutio    29.09.15 09:14
))

jumpingrat    29.09.15 12:01
Одесская классика — «Сара, как тебе мое новое платье — Ой, я спешу, у меня совсем нет времени посканадлить» )

evo_lutio    29.09.15 12:09
))

jewelryfindings    29.09.15 13:06
)))

roze_masha    29.09.15 09:16
Много лет наступала на одни и те же грабли. Человек, описанный вам в посте — любитель подкатов с подставой — свекровь. Спрашивает что-то и уже в процессе отвечания начинает критиковать ответ. Мы живем вместе двадцать лет , и конечно , я давным двано задумалась — раз буквально каждый мой ответ не принимается сразу как инструкция к действию, то зечем же меня спрашивают в следующий раз? Ответ в том, что у человека крайне сильно выражена необходимость сверять своё мнение с мнением окружающих, и удовлетворение наступает только если они совпадают, в самом вопросе обычно заложен желаемый для неё ответ — надо отвечать так, чтобы совпало с её желанием. Она и так знает как ей поступить, но без вот этого этапа решиться сделать как хочет не может, только после «дискуссии». Всю эту схему она конечно не осознает. Про себя поняла, что играю в эту игру стараясь своё эго подкормить — продемонстрировать ум и величие)) Но это устаревшая для меня схема, не стоящая затрачиваемого на неёё времени. Когда я это поняла, что пытаюсь поучать и командовать, то выхожу из ситуаций с вопросами (а они продолжаются буквально каждый день) так — » это только вам решать», «это такой важный и ответственный момент,что только вы сами можете определить «, «ну как я могу что-то вам тут посоветовать, это так индивидуально». ТО есть моя позиция всегда подчеркнуто на равных или чуть
ниже — ВЫ хозяин своих поступков, а я так — наблюдатель.
Если правильно оценила этот пример, то он про «отказ от контакта» или минимальную поддержку. Человек получает мнение со стороны, что его собственных сил для принятия решения вполне достаточно.

combinefood    29.09.15 09:24
Пример подката с нытьем. Подруги жалуются на жизнь и прямо просят совета, а когда начинаю рассказывать варианты и предлагать вместе подумать над решением — «Не нужны мне твои советы! Я девочка и не хочу ничего решать, Я просто хочу поныть!» ))

evo_lutio    29.09.15 09:34
Ну эта хоть рефлексирует, что ноет. А часто и этого не замечают.

combinefood    29.09.15 09:41
Мне кажется ваш пример с Колей это довольно частая ситуация у девушек. Если девушка находится в слиянии с мужчиной и начинает ныть — подругам, маме, тете — а те ей скажут «Да шли ты уже Колю лесом», то злоба и агрессия часто будут направлены в их сторону.

evo_lutio    29.09.15 09:49
Само собой.

Потому что подруги лезут воспитывать, пользуясь ее уязвимым положением. Она не права из-за неадеквата, но и они не правы. Обе стороны хороши, о том и речь.

alissonya    29.09.15 09:27
Мне кажется, когда начальник требует отчета по проекту/проблеме, а потом кричит «зачем вы мне все это рассказываете, решайте сами!» — это какая-то похожая схема.

Или сначала спрашивает у подчиненного, когда удобно провести встречу,а на ответ «после обеда» разражается серией возмущений — «а что раньше нельзя, сами будете разбираться с этим, вообще не буду с вами встречу проводить!!!»

evo_lutio    29.09.15 09:41
Да, похожее немного, хотя куда более сложное, чем просто подкат с подставой.

Человек не может уследить, он хочет отчета или не хочет все-таки и «решайте сами». Скорее всего он хочет отчета, но не такого, чтобы там оказалось много проблем. Или не может спокойно выслушать проблемы и сказать — понятно, решайте, чувствует, что должен решить, но не может решить, и его разрывает истерика.

Или предлагает выбор, а сам не может принять этот выбор. Надеется, что выбор будет таким, как он хочет, но не может авторитарно просто назначить встречу.

Игры в демократию такие, когда не получается на самом деле делегировать ответственность. Амбивалентность.

Интересные примеры.

athen_a    29.09.15 13:08
Мне кажется, еще многие мамы маленьких детей могут быть похожим образом амбивалентны. За собой, по крайней мере, замечала иногда такие фокусы:
— Сын, какую курточку мы тебе выберем, красную или зеленую?
— Хочу красную.
— Ну почему красную, ты посмотри какая зелененькая красивая?
Т.е. вроде хочется быть демократичной мамашей, но тут же срываешься на то, что принимать выбор ребенка всерьез ты все-таки не готова.

tillazo    29.09.15 10:00
О, тоже знаю такого начальника! Требует отчет, вот чтоб прям сейчас был, срочно, иначе выговоры и штрафы, когда ему приносят, потратив кучу времени на особое оформление, как требовалось, — нафиг мне ваши цифры, мне это неинтересно, не занимайте мое время.

Только тут не решайте сами, а чтоб обязательно сделали отчет, который он смотреть точно не будет.

alissonya    29.09.15 10:19
Ну да. Срочно (СРОЧНО) нужно обсудить проект. Собраться утром — на час раньше рабочего дня. А потом сказать — «Что? Нет, я не могу сейчас это с вами обсуждать, я очень занята».

Куча примеров — пол-офиса страдает ))

evo_lutio    29.09.15 10:23
Для руководителя последовательность — главное качество.

samlady    29.09.15 09:38
В поездке с подружкой. Подружка — вечно худеющая, но со слабой силой воли. Просит меня: «Слушай, если ты будешь видеть, что я слишком увлекаюсь едой, дай знать».
Уже в поезде смотрю, подсела на булки. Говорю тихонько:
«Валь, ты просила напомнить тебе что надо меньше есть».
«Что??? Да ты на себя посмотри! Сама корова жирная!».

Думаю, надо было изначально не соглашаться на такое предложение 🙂

evo_lutio    29.09.15 09:55
Да уж, шикарная подстава)

Не надо соглашаться, да. Тут тебе предлагают быть пастухом на условиях «а я — бодливая корова», да еще бесплатно.

kat_vanilla    29.09.15 09:39
О, у меня мама такая! Я не задумывалась, что это из-за голода, думала, что особенность характера или способа общения.

Очень часто разговор идёт так: она жалуется на здоровье, что нечего надеть, что её где-то обидели или нахамили, но стоит только предложить более-менее реальный выход из ситуации или вариант действия на будущее вместо сочувствия и жалости, она вспыхивает — «Хватит меня учить, тоже мне! Что вы от меня все хотите? Я и так всем всё, а ты тут будешь указывать, что мне делать!». Всё. Дальше идёт тирада, какая она несчастная, а вокруг ужасные, неблагодарные люди. В итоге даже не я разговор завела, но я осталась виновата. Это мамин классический приём 🙂

Больше всего меня бесит, когда она сама звонит, рассказывает мне очень долго и по кругу абсолютно ненужные вещи, потом злится, когда я прошу этого не делать, и недовольным тоном спрашивает: «Ну что, у тебя всё? Давай, а то мне нужно делами заниматься, а ты мне тут дуришь голову». Я ей дурю голову! Когда она сама мне звонит.

Из опыта пока один вариант действия: молчать, потому что маме мои советы нафиг не сдались, она просто хочет выговориться. А в случае с телефонными звонками можно слиться под предлогом занятости, прежде чем начну раздражаться от обилия бесполезной информации.

evo_lutio    29.09.15 09:43
«Особенность характера» бывает такой, что голод почти постоянный.

Почему вы это разделяете? Да, именно характер заставляет людей все время искать мусор для кормления самооценки. А что же еще их заставляет? Магнитные бури?

Надо перестроить характер (для этого перестроить образ жизни) и не будет таких приступов голода.

kat_vanilla    29.09.15 09:55
Да, я вот сейчас сама сижу и думаю, почему разделяю. Характер же не возникает ниоткуда и может меняться.

evo_lutio    29.09.15 10:14
Вот именно.

А то до сих пор некоторые считают, что характер из генов вырастает и сам по себе живет, а настроение, голод, эмоции и чувства, они вообще сами по себе, с неба откуда-то.

То что это все живое и связанное — невдомек.

evo_lutio    29.09.15 09:47
А почему столько боли? Может быть локус поменять?

Вот Вы сто раз убедились, что советы Ваши не нужны? Можно было давно это понять и отвять от нее.

Но похоже Вы стучались и стучались головой в эту стену и обида не на свою голову, а на маму, которая продолжает жаловаться. Ну пусть жалуется, послушайте. Или не слушайте, скажите, что срочненько, мамуленька, надо бежать, а ты молодец. Сто вариантов, как безопасно разрулить. Но Вы предпочитаете думать о невыносимом обстоятельстве жизни — характере мамы. Обстоятельства даются для тренировки своего характера, а не для жалоб на эти обстоятельства.

t_e_r_r_y    29.09.15 10:02
О, на мне маматакое тоже иногда практикует) Жалуется, что не одолели просьбами, что она вечно занимается не своими делами, что она дико устала, переживает. А когда советуешь послать лесом часть граждан или хотя бы оказывать помощь без эмоций, слышишь в ответ: «У тебя всегда все так просто! Ты бессердечная!»)
И вот куда ее? Это, к счастью, не постоянно бывает, а волнами. Но с ужасом понимаю, что с годами начнет прогрессировать.

evo_lutio    29.09.15 10:15
Главное, чтобы было не куда ее, а куда себя.

Над собой работайте. Наращивайте мышцы, раз есть такой прекрасный тренажер.

t_e_r_r_y    29.09.15 10:44
Да я уже давно объяснила что да, я бессердечная, и что просто поныть — это в соседний кабинет.
Ее жалко в такие периоды. Если, как вы пишите, это от голода, надо мне научиться ей большую миску борща для самооценки выдавать. Так наверное, всем спокойней будет)

evo_lutio    29.09.15 11:03
«Я бессердечная, поныть в соседний кабинет» — это ведь Ваше себе вранье и иллюзии независимости.

Скажите себе честно «я завишу от мамы, мне ее жалко, я не могу без нее, бессердечно поступать себе дороже» и давайте ей поддержку.

Когда вот такие дочери годами мечутся между «да пошла она» и истерик «почему она такая» — это обычно их нежелание признать, что никуда они послать ее не могут, надо смириться и отдавать часть дочернего долга спокойно, трудолюбиво и в чем-то даже послушно. Какой-то минимум. А не доказывать себе, что ты свободен от всех долгов. Хрен там, кишка тонка, чтобы быть злодеем. Хорошо конечно, что тонка, но признайте это и все.

evo_lutio    29.09.15 10:16
Вот ведь позиция у многих — боженька, убери все проблемы и трудности.

И чего? Будем в комфорте и покое лежать?

anna_actio    29.09.15 09:41
— Слушай, в чем бы мне пойти сегодня?
— Одень синюю водолазку, на улице прохладно
— Она темная!
— Тогда рубашку новую и блейзер
— Нет, не хочу! Мне неудобно в нем!
(…еще несколько вариантов отвергаются с нарастающим раздражением)
— Сам тогда решай
— Вот так и попроси тебя о чем-то! А всего лишь совет нужен был! ВСЕГДА так!

anna_actio    29.09.15 09:44
в последнее время стараюсь не вестись и слыниваю «ой, кажется, молоко убежало!»
или отвечаю вопросом на вопрос «ну а сам что бы хотел одеть?»

evo_lutio    29.09.15 10:12
Да.

sadjo    29.09.15 09:43
Простейший случай.
У меня определили повышенное солеобразование, оксалаты в моче, не знаешь, что делать в таких случаях?
Неправильный ответ: Нужно пить пару литров бутилированной воды в день, всё будет вымываться без последствий
Подстава: Да у тебя от всех болезней пей 2 л воды, ничего другого не знаешь.
Правильный ответ: Ну я пью 2 л воды в день, а тебе нужно с врачами проконсультироваться.

evo_lutio    29.09.15 09:53
Причем что важно. Рассказать о реальном опыте, а не о «я бы на твоем месте», потому что тебе скажут «ты не на моем месте». Поэтому «я пью 2 литра», а не «я бы на твоем месте пил бы».

В ситуации с Колей, Маша могла бы сказать «Я своего Петю пять лет назад за измены выгнала, но мой Петя это не твой Коля, так что смотри сама». А представлять себя женой Коли она не могла, это было некорректно.

poterianniy_mir    29.09.15 09:48
Муж начинает рассказывать, как NN, начальник соседнего отдела, принимает неправильные решения, которые грозят утопить бизнес.
Жена, которая работает в той же сфере, говорит: «Они и раньше косячили. Вспомни историю с календарями».
Муж: «Ну что ты понимаешь, там другое совсем, там NN все правильно делал. Тебе лишь бы критиковать (к тому ж ты его терпеть не можешь), а он ведь очень грамотный дядька».

Наверное, правильный ход со стороны жены сразу спрашивать, после первой же фразы мужа: А ты что? А он что?
Ну или все время ждать подлянку и уходить от этих тем, раз обсуждение рабочих вопросов в их семье стало ареной для самоутверждения.

evo_lutio    29.09.15 10:06
Да, муж не готов, что критика отдельных действий приведет к критике начальника в целом.

Тут немного иная ситуация. Он не подставщик. Тут жена скорее не права. Она должна понимать, что муж не согласен на позицию «все фуфло», а хочет обсудить отдельный недостаток.

evo_lutio    29.09.15 10:07
С другой стороны и подруга в примере из поста не была готова к позиции «Коля=дерьмо», а хотела обсудить его отдельный недостаток.

Так что похожий пример у Вас, но более тонкий.

tillazo    29.09.15 09:50
Еще пример, очень распространенный
Подруга жалуется на свою фигуру, попа большая, на боках жирок, спрашивает (еще чаще — у парня или мужа) сильно ли она толстая. Или, хорошо ли платье сидит или все-таки живот сильно выпирает? Муж еще может соврать и просто подбодрить, а подруга скорее всего даст совет сесть на диету, если уж так беспокоит полнота. В ответ получит выговор, и что «мужики на кости не бросаются» или «зато у меня грудь большая а ты — доска» или еще хуже))
Но, пожалуй, в этом примере всем сразу видно желание получить комплимент и ободрение, хотя жалобы в блогах иногда попадаются. Типа «муж сказал что я жирная, козел, значит, не любит!» после того, как она его сама и спросила.

Правильно — мужу — увлечь жену спортом, подруге… изначально не бить по больному, наверно)

evo_lutio    29.09.15 10:09
Да, частый пример.

В таких ситуациях нужна деликатность большая, но трудно очень, потому что ждут поддержки, а врать не хочется.

lemyshok    29.09.15 09:53
Блин, вот буквально на днях думала об этом. Некоторое время не общались с другом, потом он объявился, попробовали наладить общение, переписывались в скайпе, разошлись спать, и приходит смс: «надо нам встретиться, пообщаться нормально, давно тебя не видел». Ответила «ну можно встретиться, конечно». И ответ «ну может и встретимся… когда-нибудь)». Я несколько обалдела. Не стала отвечать совсем. Так как человек сам по себе очень адекватный, потом все наладилось. Видимо, единичный глюк.

Был еще у меня знакомый, который постоянно задавал вопросы о каком-либо предмете моего интереса с запросом объяснить какой-то неясный момент, после чего превращал это в тему подшучиваний, которые сам считал безобидными. Но агрессия тут читалась четко. Пока мне казалось, что дружбу стоит сохранить, отвечала вежливо-дружелюбно, придерживаясь рамок теоретического ответа, без личных эмоций. Потом, правда, решила, что это как-то часто происходит, поэтому общение все-таки пришлось прекратить.

evo_lutio    29.09.15 10:11
Да, про встречи это классика.

Есть даже спецы.

— Очень-очень мечтаю тебя увидеть! Умираю!
— Давай сегодня?
— Нет, сегодня никак(((
-Завтра?
— Э… занята(
— На следующей неделе?
— Не знаю, пока неясно.

Развод типичный) Часто неспециальный, но иногда да.

wirebreak    29.09.15 10:24
Я хотела про себя этот пример привести, но постеснялась сначала 🙂

На днях вечером было нечем заняться, и я написала приятелю, который давно предлагал встретиться. Он радостно откликнулся и мне ровно через три секунды расхотелось — видимо, достаточная порция внимания была уже получена))

Мы посмеялись над этим конечно, я извинилась. Но похоже, непреднамеренный подкат с подставой как он есть)

lemyshok    29.09.15 10:28
Ну в таких разводах зато все понятнее, мне кажется) Причины обычно очевидные. У нас, например, давно была какая-то флиртосексодружба, ну и временное прекращение общения на почве неопределенности статуса друг друга.
Тут, наверное, страх дисбаланса. Причем ведь попадания и в минус, и в плюс — то ли сам слишком бегаешь, когда предлагаешь, то ли другая сторона себе напридумывать может. В итоге топчутся на месте.

evo_lutio    29.09.15 10:46
Нет, в таких разводах бывает все очень и очень непонятно.

И ведутся на такие разводы почти все, если есть хоть малейшая симпатия. И если разводиле удается убедительно показать желание.

Это самая классическая и очень хорошо работающая схема, если говорить о хищницах каких-нибудь, ну и просто ловеласах-донжуанах.

Второй сам не замечает как вовлекается в гештальт и становится инициатором общения, ждет, старается, волнуется, хотя изначально не хотел.

lemyshok    29.09.15 11:11
Действительно. Тебе же предложили, начинаешь планировать как-то, картинка встречи появилась. Требуется уже завершение это логической последовательности.
Зря я поторопилась с выводами, статистики у меня для этого нет, конечно.

alissonya    29.09.15 11:18
Получается, что если попался на такой развод — вариант просто отследить ситуацию и больше не вовлекаться

evo_lutio    29.09.15 12:42
Да, отследить, что ты очень много генеришь иллюзий в ответ на то, что тебе бросили просто эмоцию, ничем не подтвердив. Остановить себя.

Это не значит, что человек манипулятор, может быть наоборот. Но надо подождать действий, а не слов.

sever_jug    29.09.15 10:51
Мне кажется, в приведенном lemyshok примере молодой человек мог увидеть в ответе «ну можно, конечно» снисходительное такое согласие, вроде как предложение отвращения не вызывает, но и хочется не очень. И на это уже ответил, обидевшись. Радости ответной не увидел) И захотел опустить и слиться.
То есть это не изначальная подстава могла быть.

evo_lutio    29.09.15 10:59
А «изначальная подстава» — это когда сразу мечтают кроваво раздавить?

Тогда изначальных вообще не бывает.

Я же написала 90% ситуаций люди ждут подкормки или поддержки, а не получая в том виде как хочется, бесятся.

А согласившийся оказывается дураком.

sever_jug    29.09.15 11:44
— Надо бы нам увидеться, сто лет не общались нормально.
— Да, конечно! Когда?
— Когда у меня время появится, некоторые еще и работают)

Тут согласившийся выглядит дураком и лодырем до кучи.

— Надо бы нам увидеться, сто лет не общались нормально.
— Я не очень хочу, но если тебе надо, то можно.
— Ну, может и не надо ок, как-нибудь)

Мне изначально показалось, это несколько разные ситуации — во второй не захотел навязываться. Правда, в ситуации из коммента парень психанул и цапнул в конце, что было зря и выглядело странно)

podolianka    29.09.15 12:35
«я не очень хочу» хорошим знакомым или друзьям как-то странно отвечать. ладно, если человек занят или не до того. но если совсем не хочет, то зачем вообще общается.

sever_jug    29.09.15 12:39
Это не буквальная речь была)
Я описывала 2 ситуации схематично

lemyshok    29.09.15 12:37
Нет, там не было такого. Я этого человека близко знаю, да и он меня. У нас общение эмоциональное, но внешне спокойное, чтобы не давить друг друга, то есть он точно знает, что если написала — да, конечно, можно — то это значит, что да, конечно, хочу. Иначе бы нашла что ответить.

sever_jug    29.09.15 12:45
Тогда и правда странно было. Но хорошо, что удалось миновать)

evo_lutio    29.09.15 12:45
Подтасовываете.

Во втором примере ему сказали «да пошел ты нах» и он может сказать «извини, я думал, ты тоже хочешь».

Если же просто не выразили восторга, то ситуация та же что и в первом случае. Хотелось восторга, а не просто согласия, и не получив восторга, скис, хотя второй просто согласился и не понимает, что не так.

shirshov    29.09.15 11:09
«Тогда встретимся на похоронах»

combinefood    29.09.15 11:29
О, у меня так специально делают две подруги — мелкие хищницы-кошки. Одна из них сама говорила, что на мне оттачивала прием, а практиковаться будет на мужчинах — мол это заставляет их сильно включаться в процесс планирования, «погони/уговоров», и вообще прием рабочий )

combinefood    29.09.15 11:30
Поторопилась со своим комментарием, а потом прочитала, что это уже написали.

a_j_bolid    29.09.15 11:42
Ни фига себе, подружка. 🙂

combinefood    29.09.15 12:22
Ну не будем надевать белое пальто))
Казалось бы послать такую подруженьку — но зачем, если можно научиться правильно реагировать?

Я больше на это не ведусь и реагирую не в ущерб себе: стараюсь мониторить одинаковое вложений усилий с обеих сторон. И все, ни обид, ни претензий, партнерские отношения. Так же и с мужчинами, и на работе и везде вообще — прям вышла на новый уровень)

a_j_bolid    29.09.15 12:39
Ну зачем же сразу послать… Можно наоборот, пригласить .:)

sezession    29.09.15 11:44
Блин, у меня тоже приятель есть, сначала сам предлагает встретиться, выясняет долго, что я делаю в какой день, а потом, когда находится, наконец, время он или сразу говорит — ой, я не могу, или уже ближе к делу у него что-то там не получается. Делаю вывод, что ему не особо-то и хочется. И еще думаю, надо сразу конкретно говорить — я могу вот тогда и тогда, а во все остальное время не могу.

a_j_bolid    29.09.15 10:07
Пришел на ум старинный пикаперский подкат:

— Ой, какая у вас кофточка красивая…
— Спасибо.
— Бабушка связала?

lemyshok    29.09.15 10:14
Папа еще у меня нечто подобное вытворяет. Он к людям вообще не очень относится, и вполне может сказать что-нибудь неприятное про человека просто так, если вдруг показалось, что он дурак. Я недавно не удержалась и влезла-таки со своими пятью копейками:
— Ну зачем ты так, какая ему вообще разница, что ты считаешь его дураком? Вы никто друг другу.
— Нееет, если человек дурак, я ему прямо об этом скажу, пусть знает!
— А ты бы проникся, если бы непонятный хер с горы тебе сообщил, что по его мнению ты дурак? Или даже близкий кто-то?
— Да, если буду вести себя как дурак, то ты можешь мне сказать об этом!
Расставил ловушки) В итоге сказала, что не стала бы, поскольку думаю, что он сам компетентен в своей жизни оценить свое поведение. Ничо так, принял это.

evo_lutio    29.09.15 10:30
Слияние границ с другими. Неравнодушие так называемое)

lemyshok    29.09.15 10:38
О да) И еще прямота и честность, конечно же!))

evo_lutio    29.09.15 10:41
Нет, все же главное — слияние. Потому что быть прямым и честным — это хорошо. Тут баг не в этом, а в том что человек влезает на территорию другого и там уже прямо и честно себя ведет.

Комментарий удален

evo_lutio    29.09.15 10:29
Но Вы обратите внимание, что отвечающий на вопрос-таки отпинал эту бедную мать ногами.

Так что получил за дело.

gepa    29.09.15 10:20
У меня был такой вариант:

Человек жалуется, что денег нет, работы нет. Я говорю, мол, вот тут из одной подходящей организации недавно уволился коллектив и люди там нужны. В ответ — не, это никак не подходит потому и поэтому, ты как себе это представляешь вообще. А потом оказалось, что он в эту организацию все-таки пошел договариваться о работе )

Я думаю, в таком случае можно сказать, что вот есть такой вариант, а дальше самоустраниться, мол, делай, как знаешь. Ну и в будущем это нытье не принимать близко к сердцу.

mayak2001    29.09.15 10:38
Ситуация по работе, повторявшаяся сотни раз с одним и тем же чел:
«Слушай, а ты знаешь, что Иванов подписал такую поправку? Что Вы собираетесь с этим делать? Ты понимаешь, что это раскачает ситуацию??? Что мне делать???»
«Да, знаю. С Ивановым тему обсуждали. Ничего страшного. Мы собираемся… (Не успеваю закончить фразы)
«Так, ладно, все, привет!»
Правильный ответ: «Всего доброго!»

akwa13    29.09.15 11:13
-покритикуй пожалуйста мой рисунок
-слушай, здорово, но вот здесь мне кажется пропорции уехали
-тебе кажется? да что ты вообще понимаешь в пропорциях, я тебе только вчера азы объяснял!

меня периодически просят «о критике», смотрю на реакцию в первый раз, и если нарываюсь на вышеописанное — в следующий раз равнодушно скажу, что вроде всё ок. как заранее понять, нужна ли действительно критика — не знаю(

podolianka    29.09.15 12:53
художники если спрашивают мнение непрофессионала, то они не хотят чтоб их с технической стороны критиковали. а общее впечатление. типа «мрачновато». или «много мелких деталей, я не разберу»

dashlandd    29.09.15 13:06
Это точно, интересно не мнение человека, как бы он это исправлял, а какие ощущения и образы рождает изображение. В лучшем случае, можно сказать — «вот рука какая-то странная». Или «с этим кувшином что-то не так», а что конкретно, пусть уж сам творец думает.

mirashbook    29.09.15 11:20
Я себя на таком ловила одно время. Начинала «умничать», хотя сама же спросила перед этим мнение. Заметила, что получаю удовольствие, а собеседник что-то не очень ))) Причем сначала так само получалось, а потом уже осознанно хотелось ситуацию повторить. Второе оказалось хорошо тем, что проще отследить и затормозить.

Сейчас подобные ситуации со знакомой:
— Хочу помаду, посоветуй.
— Попробуй N
— Это же дорого! Я не понимаю, зачем переплачивать за бренды, когда можно купить Z или D… Да я вообще за натуральность, мне не нравятся эти маски макияжа на лице, выглядит ужасно!
Для себя пока два момента нашла:
Максимально отказываться от экспертной позиции: «Да уж, каждому свое, мне просто для себя нравится помада N» (а лучше сразу на вопрос было ответить «лично мне нравится такая, тебе не знаю»). Это позволяет избежать ссор, но не особо спасает от новых подкатов.
Постараться акцентировать момент вопроса, чтобы он запомнился и на него можно было потом сослаться: «Я же не визажист и не косметолог, ты уверена, что тебе мое мнение поможет? Я бы не хотела посоветовать что-то не то. Точно хочешь мое мнение знать?». Но тут очень осторожно приходится, потому что как только она понимает, что вопрос задала, дальше все выглядит, будто это не очень ценное мнение ее еще и заставляют выпрашивать 🙂

tillazo    29.09.15 11:23
И еще пример)
Гена ушел от жены с детьми, купил себе новую квартиру, нанял туда дизайнера, и потом познакомился с новой девушкой. Когда возникли вопросы по интерьеру, Гена сказал обращаться к своей девушке. Дизайнер пришла обсудить проект, девушке что-то в интерьере категорически не понравилось, на что дизайнер вдруг сказала: «вот купит Гена тебе квартиру, будешь там командовать, а тут я решаю»

yanakanstad    29.09.15 11:28
К огорчению своему увидела что я то похоже на той стороне. Это ж я жалуюсь на непонимание предмета, и сразу требую прекратить объяснения и я же спрашиваю «я поправилась?» И в ответ «так вот ты обо мне думаешь!» С этой несимпатичной позиции я пытаюсь слезть и научилась предупреждать, что сейчас требуется сказать в ответ. Например, «ты в хорошей форме». То есть определённый ответ, который я сама и предлагаю озвучить. А вот обратный пример с мужем при выборе галстуков и рубашек. Какой одеть/взять в поездку? Я всегда честно пытаюсь выбрать цвет фактуру, а он никогда не берет выбранный, а упаковывает много кучу. Решение: говорю возьми вот эту горсть. Уклоняюсь от выбора.
Пример со знакомым учителем: пишет новую формулу, вопрос к классу: что у нас здесь за коэффициент? Ответ никогда не принимается, чаще всего комментирует что то вроде, учить вам ещё и учить. Решение: включаем функцию ничего. Студенты молчат потупив глаза.
Пример с ним же: были вместе на коньячной пробе. На следующий день в аудитории со студентами спрашивает : как тебе вкус? Отвечаю по существу, какой из напитков понравился и почему. Он машет рукой, да что ты понимаешь в крепких напитках! Как из ушата облили посреди публики))) частенько меня этот персонаж прокатывает.

dashlandd    29.09.15 11:29
Очень часто вижу подкаты с возможной подставой в общении с другими молодыми мамочками. Так как дети у всех первые, сомнений много, проблемы все время какие-то появляются, то все время вопросы задаются. Но в то же время понятно, что все очень боятся оказаться некомпетентными мамашами, и если в ответе на вопрос занять позицию опытного гуру, даже если какие-то вещи и получились удачней, в ответ будет агрессия. Поэтому предпочитаю ничего не советовать, даже если мне кажется, что я точно знаю, как надо действовать. А просто говорю, что да, тоже с этим были проблемы.

А вот сама часто инициирую подкаты с подставой в творческих вопросах при общении с братом и мамой. Прошу оценить какую-то работу, в которой сама сомневаюсь, получаю ответ с указаниями что и как лучше переделать и начинаю некрасиво беситься с попытками укусить советчика побольнее. Сейчас, конечно, начала уже эти фокусы отслеживать и пытаюсь не злиться, а разбираться, что и почему меня задевает.

Получается, и в первой, и во второй ситуации подкат с подставой образуется из-за того, что вопрошающий не считает ответчика достаточно важной птицей, чтобы тот мог его поучать, но достаточно просвещенным по части вопроса, чтобы тот мог предложить новую точку зрения. И если нечаянно слишком высоко оценить свою значимость в глазах вопрошающего, тут-то и нарвешься на ответную агрессию.

evo_lutio    29.09.15 12:29
Да, типа того.

6bulochek    29.09.15 11:31
На работе частенько с директором ситуация.
Рассказывает обстоятельства проблемы и спрашивает, что делать в этой ситуации. Я обоснованно отвечаю и разъясняю последствия, но зачастую он всё равно уже имеет своё сформированное мнение и представление о том, как нужно поступить (далеко не всегда верное) и приказывает ему следовать.
То есть, если мой ответ не совпадает с его мнением, он автоматически считается неправильным и «ты что на стороне противника?!»
Поэтому непонятно, зачем вообще им интересоваться, а не просто взять и приказать сделать то, что он сам придумал.

Это пример подходит или я ошибаюсь?

evo_lutio    29.09.15 12:30
Да, под вопрос камуфлируется просьба о поддержке, восхищении, одобрении.

ext_2399096    29.09.15 11:47
А-Пожалуйста, давай сходим вместе на обед! Так много нужно рассказать, и вообще-соскучилась!
Б-Ну давай, часов в 13 можно выдвинуться.
…все ушли поработали

Б-о, уже 13.10, обедать идем?
А-Я к сожалению не могу тебя взять с собой, я иду на обед со спутниками, и вообще -вот так требовать чтобы я тебе отчитывалась о своих планах -ужасно бестактно и некрасиво с твоей стороны! Я обязательно сообщу тебе, когда я буду готова выделить тебе время в следующий раз а теперь ты можешь отправиться вон в то кафе по соседству, если ты хочешь идти обещать сейчас, чтобы не помешать мне с моими спутниками.

Первый раз от такого захода я очень офигела и просто ничего не ответила) на все прочие — отказываюсь от инициативы, либо сливаюсь.
А- Пожалуйста, давай сходим вместе на обед! Так много нужно рассказать, и вообще-соскучилась!
Б- ой, так много работы навалилось..
А- почему ты ушла обедать без меня??!!
Б- потому что я договорилась пообедать с В.

ну как-то так-)

sezession    29.09.15 11:51
Вот у меня с мужем такое часто. Спрашиваю его совет, причем иногда даже в такой форме, как «что мне делать?» Он говорит, что я по его мнению должна сделать. И я тут же начинаю советы оспаривать, приводить аргументы, почему я не могу так сделать, и т.д. Он тогда обижается — а чтож ты спрашиваешь совет тогда, если тебе мои советы не нравятся? А я говорю — я же не знаю заранее, что ты скажешь, вдруг твой совет мне понравится? )

deti_moi    29.09.15 12:00
«У меня нарушен сон, я в затяжной депрессии, я не знаю, почему так, мне очень плохо…»
Неправильные ходы: «Тебе нужно больше двигаться и общаться, гулять, найти работу, давай найдем врача», — в ответ будет агрессия (проверено, может, стадия еще не та, чтобы соглашаться) и доказательства того, что это мир неправильный, а страдалец — правильный.
Правильные ходы: «Я как-то пожаловалась своей подруге-врачу на депрессию, и она спросила: «Насколько все плохо? Кушаешь, моешься, из дому выходишь?» — и я подумала, о, да у меня еще не депрессия, я и ем, и гуляю…» (на самом деле, это была консультация по поводу данного близкого).
«Я хотел сегодня прогуляться в горы, но не могу даже этого сделать — сил нет…»
«Так классно, что хотел! Начнешь гулять — силы появятся потом, это же горы, ты же знаешь».
«Да, но там еще вся эта дорога и люди, не хочу один с ними сталкиваться».
«Погнали вместе куда-нибудь?»
«Поехали!»

Заметила, что если человек уходит в эдакий хронический неадекват, то может много обижать близких подставами, потому что надо самоутвердиться, прямо надо, шоужас, — и в такие моменты лучше аккуратно уклоняться. Но бывают прозрения, когда человек видит, насколько ему правда плохо и перспектив нет — тогда он начинает в самом деле просить советов. Вот тогда в образовавшуюся маленькую щель можно что-нибудь очень аккуратно и уважительно просунуть.

sashka_diary    29.09.15 12:02
Начальник позвал в новый проект (уже третий совместный). Обещалась ему на год, были сомнения, что мне это надолго интересно. Через 1,3 года напоминаю «Давай будем искать мне замену». Он уговаривает остаться с намеками на повышение зп и новую должность. Объясняю, что это отсрочка неизбежного, надо замену, я готова работать, пока человека не найдут. Через пару недель после второго напоминания получаю ответ: «Надоели твои рефлексии! Советую тебе ни с кем так больше не разговаривать! Такая неблагодарность после всего, что я для тебя сделал! Это наша последняя совместная работа! Сдавай дела и уходи!» И попытался выгнать из кабинета ))))

В последний день моей работы снова звонил со словами: «Ты мне очень нравишься как человек и профессионал… Каковы истинные причины увольнения? Давай, мы их решим», оставайся, мол.

Я отказалась и иногда чуть-чуть жалею, что проявила слабость и не напомнила про хамство и неадекват. В тот момент жалко стало его.
Тут, правда, в целом сюжет сложнее, у нас долгие рабочие отношения, и мне стоило выстраивать границы пожестче, да и в целом взаимоотношения эти разумнее устраивать.

Другая история, с этим же человеком. Размещает в фейсбуке фотографию с семьей на отдыхе на Кавказе. Общая знакомая комментирует: «О, вы теперь все время там отдыхаете? Мне тоже очень в горах нравится!». Ответ: «Нет, мы не все время отдыхаем! И вообще вопрос неэтичный, мы возим сына на лечение».

evo_lutio    29.09.15 12:34
Напоминать про хамство и неадекват неконструктивно совершенно. Почти никогда это не ведет к тому, что человек исправляется, в лучшем случае чувствует вину, которую хочет оправдать тем, что вы сами хороши, а чаще просто обижается.

Поэтому нет, это не слабость. Тем более не собирались дальше работать. Когда борешься за более комфортные условия общения, тут еще можно давать понять (мягко) что не нравится.

ichigoidoru    29.09.15 12:24
Беспризорный мальчик подошёл, когда я покупала блинчик, стал жаловаться, что давно не ел. Стала заказывать ему такой же, как себе, на что услышала тираду тоном «ты что, дура?», что суп в соседней столовой лучше и тд ( понятно, что ему хотелось денег, но тут уж извините, наличными не даю )))

vostok25    29.09.15 12:25
Вернувшегося из отпуска, посвежевшего и загорелого коллегу спрашивают с улыбкой:
— Ну, как отпуск?
Человек только открыл рот, чтобы рассказать о своих впечатления, а его тут же перебивают — вопросы сыпятся на отпускника со всех сторон, никто не слушает его рассказ, а типа поднимают на смех:
— И сколько тебе обошлось? Ну, примерно? На всё про всё? 30, 70, 120 — сколько?
Человек не знает, но его вынуждают, он что-то подсчитывает, лопочет, счастливой улыбки как не бывало….
Раньше я думала — просто люди не умеют слушать, вечно перебивают, каждый хочет показать «плавали, знаем». Сама, когда прихожу из отпуска, на вопрос «Ну, как отпуск?» — отвечаю: «Нормально». Ропот разочарования: «Ну что значит нормально??»

mariareznor    29.09.15 12:35
Помню, несколько лет назад я дискутировала на повышенных тонах со знакомой, а потом вдруг она мне и говорит: «Маша, зачем ты меня спрашивала, если сама все знаешь?». И тут я открыла рот, зависла и поняла, что ВООБЩЕ не помню, с чего начался разговор. Очень глупо получилось -_-

beth4ever    29.09.15 12:42
Мы так расстались с подругой. Она очень искала работу, и я пробила возможность у себя в редакции. Не с первого раза удалось. Текст оказался слабый, пришлось мне с ним возиться, потом другому редактору, в итоге все-таки опубликовали. Во-первых, пока номер готовили, она постоянно подгоняла меня: а вы взяли статью, а когда гонорар, а почему так медленно, я вот профессиональный журналист и знаю, что вы неправильно работаете. Спустя некоторое время журнал закрылся, и произошел второй выход — она обошла (виртуально) всех от инвестора до главреда с комментариями о том, какой у нас плохой журнал, как мы лишили ее статью авторского стиля и вообще, туда нам и дорога. Написала я ей, что она плохая подруга и журналист, больше не общаемся.

В данном случае завязывать с помощью, я боюсь, надо было за несколько лет до этой истории.

jane_bess    29.09.15 12:51
Не знаю, насколько точно мой пример соответствует подкату с подставой, т.к. не уверена, что это именно подкат лично ко мне, но напишу. В какой-то период я была открыта для бесплатных устных консультаций всем, кому приспичило (во время и сразу после университета, наверное, полученные знания требовали реализации и подтверждения). Относилась к этому очень ответственно, невротично даже (вдруг по закону должно быть так, а у человека так не получится по каким-то причинам и я буду виновата). И возмутительно часто люди, получив от меня консультацию, начинали со мной спорить, типа это несправедливо и неправильно, то, что я им говорю (а я говорила ровно то, что говорит закон и судебная практика его применения). Это теперь мне понятно, что люди, ищущие бесплатный сыр, как правило, инфантильны, заведомо не хотят исполнять то, что должны (платить по долгам, например) и не готовы нести ответственность в виде каких-то неблагоприятных последствий, видят в юристе волшебника, который должен их проблему непременно разрулить, а не подтвердить им правомерность противоположной их интересам позиции. А тогда меня такая реакция ставила в тупик, хотя и хватало ума не спорить, а дистанцироваться. Но по итогу получается, что люди получали от меня бесплатную услугу и оставались мной недовольны.
Другой пример. На дне рождения маминой подруги, за праздничным столом. Среди гостей еще одна подруга и ее муж-художник, который считается звездой, т.к. его картины покупают заграницу. Предлагает написать мой портрет с какой-то знаменитой лошадью (рыскак, а я далека от рысистого коневодства, поэтому не знаю), которую ему заказали. И при этом заявляет, что секс ему мой не нужен (в присутствии своей жены и моей мамы). Я несколько в ахуе, т.к. никакого секса ему не предлагала. Я вообще ничего ему не предлагала, если честно, но мне превентивно заявили, что «меня не нужно». При этом художник внешностью и уровнем явно не дотягивал до Д., чтобы предполагать вожделение в каждой встречной-поперечной.

jane_bess    29.09.15 12:58
Как выходить из ситуации — в ситуации из первого примера я уже очень давно не попадаю, хотя все еще помогаю время от времени людям бесплатно. Но помогаю тем, кто действительно просит помощи и вызывает у меня симпатию при этом. В дискуссии с непрофессионалами не вступаю.
Во второй ситуации всем было крайне неловко (особенно жене того художника), а моей маме немножко смешно (у меня тогда был период повышенной востребованности, кавалеры в очереди стояли), я не ответила ничего, чтобы не усугублять неловкость, но с тех пор относилась к тому человеку как придурку, несмотря на все его творчество.

evo_lutio    29.09.15 13:10
100% почти — люди ищущие бесплатных услуг, пытающиеся на халяву пролезть в щелку, останутся недовольны и будут иметь больше претензий, чем до начала помощи им. Мир перед ними в долгу всегда, они всегда — в накладе, это прорва.

Слать к черту. Лучшая помощь таким людям. Прорва от этого уменьшается. Там глядишь и свои ножки начнут отрастать.

За исключением людей в состоянии форс-мажора, конечно, — угрозы жизни. Там все должны просить.

А для людей с обычными проблемами правило действует.

evo_lutio    29.09.15 13:11
Да, отказать, когда никто не предлагал — это тоже номер. Не подкат с подставой, но тоже фокус с границами чужими неприятный.

julie_s1    29.09.15 12:55
В основном с этим сталкиваюсь на работе (ветврач). На приеме (после восторженных дифирамбов либо вовсе без них) задается закономерный вопрос «доктор, что это и от чего это может быть». И вот когда ты пускаешься в объяснения, что это и почему оно может быть (стараясь быть одновременно и емкой, и понятной, и немногословной, потому что об это уже 100 раз спотыкалась) — нередко поджидает сюрприз: тебе в ответном слове (не стесняясь порой и перебить) объясняют, почему это не оно и почему от этого оно случиться никак не могло. Доктор, ну что вы такое говорите, у нее нет блох, мы проверяли, я считаю, что она чешется из-за аллергии. «Зачем же вы пришли и спрашиваете, если сами знаете лучше?» — так и хочется спросить, но это все-таки ситуация рабочая, поэтому объясняю, почему очень даже могло. Но ситуация на приеме — не очень корректный пример (все-таки за прием они платят), а вот все то же самое, но по личному телефону и в выходной — тут как раз и чувствуешь то «зависание», то злость.

evo_lutio    29.09.15 13:21
Да, когда профаны спорят с профессионалами, профессионала можно быстро свести с ума и истощить.

Это такая откачка энергии, что надо себя беречь, конечно.

tanja_me    29.09.15 13:09
Меня бывает спрашивают, как я справляюсь с 3мя детьми. Естественно я начинаю вываливать на человека все трюки облегчающие мамскую жизнь, и в ответ слышу что шоппинг так делать некачественно, няня дорого, режим наладить слишком трудно и т.д. Действительно, послушав такое, невольно начинаю в себе сомневаться, самооценка падает и хочется срочно съесть шоколадку.

Вариант «нормально справляюсь» — я так не могу, а вдруг человеку действительно интересно? Не хочется так обрубать…

Вариант «ой всё плохо, даже хуже чем у вас» — наверное очень ожидаемый манипуляторшей, но я не готова доставить ей такое удовольствие.

Наверное, имеет смысл ответить чем-то коротким но содержательным, типа «ну вот сегодня завтрак нам приготовила мультиварка пока мы чистили зубы» и посмотреть на реакцию, и если она похожа на подставу, сбежать.

evo_lutio    29.09.15 13:18
Да, надо понемногу проверять. С незнакомым иначе никак не поймешь чаще всего. Разве что с опытом приходит какое-то видение уже типажей и форм обращения, по которым можно угадать, что за фрукт перед тобой. Но это надо много боев уже выдержать.

Комментарий удален

evo_lutio    29.09.15 13:19
Я вот об этом пост новый написала.

Мама ждет понимания, а не доминирования. Мамы вообще редко готовы слушать советы детей, это довольно логично, они же мамы.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio