«Я свободна, но мужчина должен платить»

Когда читаешь чаяния русских девушек о мужчинах, понятно, что описывают они авторитарный тип. Например, для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле, и если он проявит нежелание быть лидером и опекуном, он сейчас же будет заклеймен как немущина.

То есть тип нашим женщинам нравится только(!) авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. То есть пусть он будет супер-доминант и альфа-самэц, по характеру и поведению, а я ему фак покажу и поступать буду всегда по-своему как личность свободная.

Догадываетесь, к чему такое противоречие приводит?

Во-первых, к росту домашнего насилия.
Во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон.

Это только дурам глупышкам кажется, что бывают настоящие опекуны, которые в ответ на заявление собственной (опекаемой, то есть присвоенной) женщины: «пошел ты на, сама решу», отвечают «конечно, дорогая». Разве что, закрыв с той стороны дверь. Но большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой.

Это абсурд и инфантильный выворот сознания — представлять, что когда нужно опекать женщину (кормить, защищать, носить на руках и удовлетворять потребности) мужчина будет сильным лидером, а как только она вдруг захочет поступить по-своему, тут же согласится и разделит границы, признает ее самостоятельность и субъектность. А потом опять, когда ей захочется опеки, станет сильным лидером и опекуном этой маленькой девочки. И будет все время меняться как хамелеон. Отражая ее настроения.

Не бывает так, девочки. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Физическое, экономическое или моральное, это уже детали. Но не бывает авторитарности без насилия.

А если вы не хотите домашнего насилия, хотите, чтобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте(!) и опеку больше, чем сами даете. Не ищите сильных лидеров, не чморите тех мужчин, которые учатся относиться к вам на равных. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды.

Почему же так сложно понять прямую связь между опекой и насилием? Как думаете?

И сколько еще русские дамы будут пытаться усидеть в раскоряку между западным и восточным: «Я швободна!» и «Мущина должен быть мущиной!» Не швободны женщины в традиционной линейке гендеров и не могут быть свободны. Логически исключено. Хотите свободы, меняйте линейку.

А иначе вы способствуете формированию насильников: требуя от мужчин быть сильнее вас, но не подчиняясь им.

Или это типа «свой путь»? Очень уж много ошметков вдоль дороги.

P.S. Только не надо мне сейчас рассказывать, что наши мужчины ни фига не опекают своих жен, а пьют в гаражах. Я это и без вас знаю. Не опекают в том числе потому, что их никто слушаться не собирается. И хорошо, что не опекают. Те, кто пытаются типа рулить, получают от своих жен «сама лучше знаю» и переходят к насилию. Вопрос не в гаражах, а в том, почему женщины опеки упорно ожидают? А подчиняться ни в коем случае не хотят.

Вот вы лично опеки хотите? А подчиняться за это стали бы?

Комментарии

Комментарий удален

evo_lutio    30.09.15 09:37
Похоже, Вам кажется, что опекать Вас — исключительное счастье.

Это нагрузка большая. За это надо быть благодарной, а не заявлять «пусть выруливает». С удовольствием любой человек вырулит, если Вы будете действительно сами и обеспечивать себя и решать. А вот если дай-дай-дай, а решать сама буду, то может оказаться так, что вы просто как раба человека используете.

Комментарий удален

evo_lutio    30.09.15 09:58
На свои деньги будете жить? Можете обеспечивать за деньги со своей работы себя, все свои траты, а он пусть свои деньги не тратит на вас, а копит, что-нибудь себе купит потом. Так согласны?

Или бюджет пусть как и раньше, а вот решения все принимать уже сами будете?

Комментарий удален

evo_lutio    30.09.15 10:20
Опекает, потому что не уверен, что без опеки не будет потом проблем для вас и для него.

Будет уверен, скинет с себя.

Комментарий удален

evo_lutio    30.09.15 10:02
Так это как с детьми.

Вот ребенок говорит подросший «сам решу, когда ложиться и что есть, я уже взрослый»

Но он не взрослый ни фига, потому что дисциплины никакой, ест чипсы, а когда заболеет, все та же мама будет волосы на себе рвать и по врачам бегать.

Так что опека может закончиться лишь тогда, когда второй на самом деле справится с обеспечением, а не просто ему кажется так, а в результате он всего лишь создаст море проблем, которые лягут на первого.

anzhi_snezhnaya    30.09.15 09:44
Ассоциации сразу пришли, что такой навык как давать чуть больше свободы когда человек чему-то научился, чтобы навык развивался дальше, свойственен, мне кажется, только родителям по отношению к своему ребенку. И то в идеале. А партнеру такое в голову на вряд ли придет, поэтому еще и недопанимание ))

evo_lutio    30.09.15 09:50
Вы понимаете, что это значит на практике?

Это значит сокращать вклады сразу. Не помогать, не давать, не тратить ничего на человека.

Очень редко когда «научившийся» к этому готов. Обычно он научился, но все равно давай ему как и раньше.

Поэтому не нужно делать вид, что опекуны тираны. Они рабы чаще всего, а руководить просто вынуждены, иначе вообще все будет в дыру улетать, все их вклады.

anzhi_snezhnaya    30.09.15 12:30
Да, ребенок ведь когда совершенствует навык, то делает ошибки и родитель должен дать пространство для этих ошибок, даже не смотря на то, что ребенку не нравится. Родитель сознательно подвергает ребенка стрессу. А в паре получается, мужчина если начинает давать свободу на запрос «я сама так решила», то делает это рефлекторно. А когда женщина со своим «сама» испытывает стресс, то не понимает почему «опекун» не исполняет роль.
Я совсем не подразумевала, что «управленцы» тираны. Я понимаю, что это из-за искаженного поля.
Моя мысль заключалась, что еще искажение социальных ролей порождает конфликт.

evo_lutio    30.09.15 12:40
При чем здесь искаженное поле?

Это вообще к полям не имеет отношение. Родитель себя стрессу подвергает, когда дает свободу тому, у кого ножки хилые пока. Поэтому многие и не дают. Мужья тоже.

А Вы эту сторону вообще не учитываете. Жаль дуру, поэтому свободы не дают. А не потому что им самим так надо.

И от недоверия еще, не доверяют разумности.

evo_lutio    30.09.15 12:44
Не дают свободы гулять по барам, потому что она девачка, ее обидеть могут.

Знала я пару, где жена была мастер спорта по боксу, она мужа старалась одного не пускать, он худенький был.

И так далее. Опека связана со слабостью, реальной обычно.

evo_lutio    30.09.15 12:50
И вот кстати, в эту же тему.

Муж не разрешает короткую юбку носить часто потому, что к ней приклеются, а морду бить ему придется, и срок получить.

Вот пример когда ответственность за опеку ведет к требованию делать так, как он сказал. Она не сама по себе, ему отвечать за нее своим здоровьем.

А женщины некоторые: да как он смеет запрещать? Да вот так. Жизнь пока такая. Комплексно проблему надо решать, а не просто бунтом.

anzhi_snezhnaya    30.09.15 13:51
Поняла.
Пример из жизни, который привела топикстатер, объясняется тем, что муж не дает свободу потому что видит, что у жены иллюзия, что она все может сама, а ему результаты реальные разруливать придется.

А мне виделась ситуация, что когда нянчишься со взрослым человеком — опекаешь его, то занимаешь не свойственную роль родителя, а не равного, и из-за этого возникает конфликт.

Спасибо.

julie_s1    30.09.15 09:31
Я, как многие дуры глупышки, жаждала опеки авторитарного лидера лет дцать назад, и получила ее в свое время полной ложкой — с давлением и домашним насилием. Это я теперь понимаю, что, принимая опеку, должна была принять и условия опеки (быть идеальной хозяйкой, всегда дома и пр.), а тогда все было по вашему посту как по нотам: хочу опеки и хочу сама распоряжаться собой. Так что отдачу получила вполне закономерную. Поэтому теперь — нет, опеки не хочу. Потом мне сказочно повезло встретить мужа, с которым сложились такие партнерские отношения. За признание субъектности и уважение твоих границ можно все отдать. Это и есть счастье, а не то, что я тогда думала)

horoshiy_god    30.09.15 09:33
Как хорошо, что Вы поднимаете эту тему, вокруг меня куча женских стенаний о том, что » мужик должен решать». И вот не объяснить же им, что рулить самой и нести за ответственность за свою собственную жизнь — это счастье, а не крест. Меня, наоборот, настораживают мужчины, сразу пытающиеся «все решать».

evo_lutio    30.09.15 09:38
А за ужин сами платить готовы?

Решать-то все хотят сами, Вы наверное пост не поняли. Нет уже у нас баб, которые всерьез готовы отдать сферу решений мужчине, проехали, сами хотят все решать.

А вот платит, носит, старается, ухаживает пусть он. А она решать сама будет.

horoshiy_god    30.09.15 09:47
За ужин стараюсь платить сама. Я, наверное, некорректно выразилась. Под » решать» я имела в виду действия, т.е. как лучше, решает она, а вот именно делать должен он)

evo_lutio    30.09.15 09:56
Вот это подмена «я решил» = «я сделал», вместе «я решил» = «я определил, что делать», это вечный женский баг.

6bulochek    30.09.15 09:35
У нас скорее партнерские отношения, поэтому и принятие решений совместное, нет жесткого «Как я сказал, так и будет!»
Но я знаю, что в то время, когда буду нуждаться в опеке (беременность, декрет), я её получу и готова в это время подчиняться (самодурства быть не должно, по идее).

evo_lutio    30.09.15 09:41
Да при чем тут беременность.

С ребенком и мужчина сидеть может, и это не значит, что жена его будет опекать. Это значит разделение родительских обязанностей.

Опека — это не только бабло, это в принципе ожидание, что второй будет сильнее и возьмет на себя то, что без него ты делала бы сама.

konstanta_x    30.09.15 09:40
У меня наоборот всегда была проблема — «а что я буду должна?» до сих пор не умею толком даже цветок принять в подарок, как героиня Нонны Мордюковой из фильма «Родня» — «Что?? мне?? да ни за что!!» Стараюсь отблагодарить в ответ. А когда все сама — как-то легче дышится. Хотя восхищаюсь умением женщин сделать дарителя счастливым в ответ на заботу и внимание.

evo_lutio    30.09.15 09:44
За ужин всегда сами платите?

konstanta_x    30.09.15 10:44
Конечно. Правда, чаще всего я с подружками ужинаю)

anna_actio    30.09.15 09:44
Вот не хочется уже опеки, после второго замужества. Там настолько опека эта зашкаливала, что подчинение во всем нужно было: что читать, что носить, где и как работать, с кем общаться. Даже машину водила только под чутким руководством. За четыре с хвостиком года ни разу одна в салоне не оказалась.

И был разрыв шаблона в этих отношениях. Вроде же такой настоящий мужчина, так почему с моими желаниями не считается.

evo_lutio    30.09.15 09:46
Потому что опекать можно лишь того, кого считаешь своим ребенком.

И тратить все без учета можно на того, кого считаешь своим, своей частью, своей собственностью даже.

Любое разделение границ это признания суверенности своей и человека. А значит никакой опеки просто так, только обоюдная, но это не опека, а взаимная забота.

darja_che    30.09.15 09:47
Ура! Спасибо за эту тему!
Все больше среди друзей возникает примеров, когда девушка активная, в своей сфере успешная, и в паре кто на кого и сколько потратил начинает равномерно распределяться, адекватно возможностям и потребностям.
Может это напрямую не связано, но мне кажется, что еще возле оценочного «Мущина должен быть мущиной», довольно часто возникает и «Женщина должна быть женщиной». После длительного отсутствия прошлась по городу и, надо сказать, такой концентрации 12-сантиметровых каблуков при полном боевом раскрасе на метр квадратный я не видела давно. Может конечно, это мои тараканы, но мне показалась какой-то несвободной эта женственность, именно в силу отсутствия разнообразия. Разные женщины для разных мужчин и наоборот. А нет, будто все под одну гребенку для этого авторитарно — брутального обобщенного типа. Извините, если пример не в кассу.

evo_lutio    30.09.15 09:52
Кого хотят найти, под такого и себя позиционируют.

Но только выглядят как женские женщины, а подчиняться не хотят ни секунды. Мираж просто.

ne_koshka_cat    30.09.15 09:55
>Только не надо мне сейчас рассказывать, что наши мужчины ни фига не опекают своих жен, а пьют в гаражах.
а когда опекают, то тут же записывают в абьюзеров (показали тут паблик в вк #щастьебытьженой)

>почему женщины опеки упорно ожидают
Я в своё время читала любовные романы пачками. Так в них типичная ситуация — главгероиня вся такая дерзкая и непокорная, главгерой весь такой сильный и мужественный её укрощает (была дурацкая мода в каждый роман сцену изнасилования впихивать). Возможно, многие женщины о таком мечтают.

evo_lutio    30.09.15 09:59
Ага, изнасилование в романах так эротично всегда.

Не то что в жизни.

wirebreak    30.09.15 10:05
Точно, в голове крутилось! Если ситуацию идеализировать (по женскому варианту) до предела — получится именно любовный роман. И этот вариант всё так же вызывает восторг в женском обществе, если судить, например, по недавнему «50 оттенков серого».

Он такой брутальный и богатый, а она такая девочка, и он конечно будет её жестко доминировать, но только так, как понравится ей)
Один сюжет на весь жанр)

evo_lutio    30.09.15 10:15
Да, жоский доминант, учитывающий все чаяния и действующий строго в ее интересах, заставляющий ее грозно принять от него бриллианты, принуждающий ее к удовольствиям, властно носящий ее на руках.

severock    30.09.15 10:01
Я хочу!

evo_lutio    30.09.15 10:03
А подчиняться будете?)

severock    30.09.15 10:05
Если сиськи большие, почему бы и не?

list_polli    30.09.15 10:24
)))

tanja_me    30.09.15 11:58
Вы просто не боитесь)))

beth4ever    30.09.15 10:03
И еще не надо ругать нормальных мужчин подкаблучниками и тряпками. 🙁 Прям бесит это.

evo_lutio    30.09.15 10:06
Да.

anna_actio    30.09.15 10:18
поддержу вас, а то тоже бесит

если мы привыкли в семье все сообща решать и советоваться, то это вовсе не значит, что муж подкаблучник
это как раз та самая взаимная работа, когда муж предупреждает: «у нас никаких планов на вечер? тогда я с друзьями в баре, буду часа через три»,

sadjo    30.09.15 10:30
Вот кстати да. Меня тоже бесит.

lady_carmine    30.09.15 12:46
И я подтверждаю.
Даже признаюсь, что сама дура была по молодости лет, очень напрягало меня, что муж (на тот момент еще занимающий позицию «хахаль») все время советуется, или как минимум ставит меня в известность «я на выходных туда-то, ты не возражаешь?» Опыта у меня было мало, и почему-то, вместо того чтобы думать головой, я руководствовалась стереотипами. Хорошо что поумнела в итоге, да и то не до конца.

vasilisa_valis    30.09.15 10:05
Я думаю, у меня другая проблема — наоборот. Мне сложно принимать заботу, кажется, что самой все лучше получится.
То есть самой давать — привычно, а наоборот — вроде как должна остаешься.

evo_lutio    30.09.15 10:13
Вы знаете, так все почему-то говорят.

Вообще, это почти закон: люди с завышенной самооценкой приходят к психологам и спрашивают, как бы им поднять самооценку, а то низкая. А женщины, которые очень хотят брать, приходят и жалуются, что брать не умеют.

Хочется очень, поэтому кажется, что этого мало. Хотя наоборот много чаще всего.

Вы за ужин сами всегда платите в романтические свидания? Я всем этот вопрос задаю, потому что на словах все не хотят опеки никакой, а на деле выясняется обратное.

samlady    30.09.15 10:07
Я насмотрелась на эту опеку в детстве, больше не хочу ни за что. Полное «одомашнивание» женщины, демонстративное неуважение, и её признание, что «мужчина может делать со мной все что угодно, пока он приносит деньги».
Крайность конечно, но за ужин все же стараюсь платить сама. На всякий случай )

evo_lutio    30.09.15 10:18
Да не крайность. Я раньше думала, что это мелочи и формальности, кто там платит, обычный ритуал.

Сейчас вижу, что это показатель распределения ответственности для пар.

miralita    30.09.15 10:14
Я в ранней юности, начитавшись любовных романов, тоже мечтала о надежном и невероятно альтруистичном мужском плече, чтобы «как за каменной стеной» и ни о чем не беспокоиться. Плюс все женское окружение, все родственники и знакомые родственников, предлагало очень четкий и детальный сценарий жизненного успеха: самой пристроиться на непыльную работу где-нибудь лаборантом или младшим преподавателем в вузе, выйти замуж (сначала говорили за военного, потом за нового русского) и жить в свое удовольствие, занимаясь детьми.
Иллюзия, к счастью, была разбита первым же серьезным и небедным ухажером, который после конфетно-букетного периода, предлагая перейти к совместному проживанию, очень детально рассказал мне мою дальнейшую судьбу на лет 30 вперед: как я брошу аспирантуру, потому что она мне не нужна, сколько у меня будет денег на карманные расходы, какие покупки я должна буду с ним согласовывать, а какие делать сама и т.д. и т.п. Тогда я и поняла, что цена за «каменную стену» меня не устраивает, надо собственный фундамент строить.
Правда, потом еще разок попалась на оплате за ужин в ресторане, предъявил требование «отработать».
Больше бесплатного сыра в отношениях не искала.

shade_keeper    30.09.15 10:14
Мне в этом отношении просто: и опеки не хочется, и подчинения не хочется. ))
Вообще, если серьёзно — в любовных отношениях родительско-детская компонента совершенно не заводит, скорее даже наоборот.

evo_lutio    30.09.15 10:16
Ужин пополам?

shade_keeper    30.09.15 10:28
Практически всегда оплачиваю свой заказ, и мне это нравится. Пополам, в принципе, тоже можно.
Вообще я считаю, что это неправильно, что мне кто-то другой должен еду оплачивать.
Конечно, бывает, что человек мне нравится, он настаивает и я уступаю, потому что не хочу обидеть, но всё равно, не ужин тогда, а кофе или вино. Чтобы это было на уровне символов симпатии, а не обязаловки, и не выглядело, что я как бедный родственник не могу оплатить свою же еду.

mariareznor    30.09.15 10:18
Неа, не хочу опеки. И в рестиках сама платила, когда ходила на свидания, мужчины, кстати, многие обижались. А я сразу такая: «Ну и не надо мне такого, ишь чего удумал, платить он за меня будет, да я сама за кого хошь заплачу». Ну, кароч, это очень давно было))

evo_lutio    30.09.15 10:26
Интересно, кто-нибудь напишет: хочу опеки, буду подчиняться)) Кроме Северка)

По моему опыту терапии: сначала женщина говорит — не хочу ни опеки, ни подчинения. Но это неправда чаще всего и в жизни постоянные конфликты. Когда учится самоанализу и пониманию себя, начинает говорить — да, хочу опеки, подчиняться не хочу, разве что в эротическом ключе. Потом стадия осознания — хочу опеки, буду подчиняться, раз иначе никак. И вот дальше только формируется — не хочу подчиняться, не нужно опеки. Постепенно.

podolianka    30.09.15 10:33
у нас довольно много вопросов муж решает. со мной обсуждает, но лидер он. а я подчиняюсь. и меня устраивает.

ne_koshka_cat    30.09.15 10:42
У меня настроения в духе «я женщина, я не хочу ничего решать, я хочу варить борщи» бывают, когда совсем на работе тяжко. Вроде как – в гробу я видала эту фин. независимость, можно я дома посижу? )

Комментарий удален

mariareznor    30.09.15 10:27
Мне кажется, что некоторые мужчины, вроде как, хотят, чтобы им подчинялись, тоже некие иллюзии питают. Но на практике это создает много проблем да и мало кому понравится жить с бесхребетным человеком.

evo_lutio    30.09.15 10:34
Скорее они хотят, чтобы им подчинялись, потому что не опекать женщину нельзя, будешь немужик. Поэтому принимают эту роль и даже видят в ней свою эстетику и мудрость «природы».

Вопрос только в балансе. Пусть один мужчина более опекун, ему и власти нужно больше, другой менее, любит более самостоятельных женщин. Женщина может ориентироваться, что ей нужно, подбирать под себя, если будет честной и последовательной. А проблемы — когда она очень самостоятельная типа, но опеку ей давай, пусть будет, иначе не мужик.

Насилие, ненависть, конфликты — от этого несовпадения.

mariareznor    30.09.15 11:05
Ну, если по-честному, да, хочешь самостоятельности — плати сама. Но на практике женщину, которая платит за себя на свидании, воспринимают как немножко маргиналку (не всегда, но часто). И ей вроде как не надо, чтобы за нее платили, она в этом не нуждается, но я понимаю, почему некоторые все равно соглашаются: так принято, мужчина настаивает да еще и обижается, обижать-то не хочется никого. От того и ценность этого поступка для женщины невелика. С другой стороны, взрослый человек, конечно, не хочет, чтобы его опекали. Так и получается, что большинство подстраивается под эту не вполне рабочую в наше время схему.

evo_lutio    30.09.15 11:11
Я вот в своем жж все время это читаю «ой, мы так хотим за себя платить, ну очень, а мужчины обижааааются на это»

И почему-то в всех других постах на эту тему, а они регулярны, чуть ни ежедневны, и сейчас в топе пара штук висит, совсем другая картина. Мужчины: почему мы должны платить? Женщины: ах, козлы, жадины, тряпки, ничтожества, немущины.

Так что очень преувеличена обида мужчин. И это комплексная проблема. Обижаются, потому что читают женский вой «немужик» и считают, что его относят в немужики. Либо огорчаются, что он настолько не понравился. Ну и какая-то часть действительно позиционируют себя как опекуны, но и руководить хотят тоже.

Пост не о том, что мужчины не должны опекать женщин. Пост вообще о другом. Хочешь опеку, подчиняйся, иначе в морду будешь получать. Можно каждый день сажать домашних насильников, но их не уменьшится, если женщины будут брать деньги, а потом говорить «ты кто такой?» Он будет в ярость впадать. Самостоятельная — не бери. Пусть обижается, если хочет. Он рассчитывает на доминирование значит, и если ты бабло возьмешь, а власти не дашь, будет насилие.

ext_2367732    30.09.15 13:22
вот кстати, в сериале Крах услышала: «Мужчины, если что-то не так, боятся, что женщины будут их высмеивать. А женщины боятся, что если что-то не так, мужчины их убъют»

evo_lutio    30.09.15 13:59
Только многих это совершенно не сподвигает к самостоятельности. Наоборот, одновременно боятся выглядеть недостаточно хрупкими.

podolianka    30.09.15 10:27
в столице наверно женщины и мужчины более продвинутые и современные. больше принимают европейские традиции. там может и нормально, когда на романтическом свидании счет пополам. а в провинции совсем не так. в провинции не так.
если мужчина соглашается на счет пополам. это ооочень редко встречается. но если он согласился. то никаких романтических отношений не будет. или женщина совсем не понравилась, абсолютно, ужас-ужас. или же мужчина с такими особенностями, что лучше женщине заплатить за все и больше никогда его не видеть.

evo_lutio    30.09.15 10:31
Да это понятно. Но тут и связь есть, в провинции ближе к восточным нравам «мужик платит, мужик рулит». И там женщина тоже должна понимать, решать больше будет он, пусть не тотально, но должна быть его власть, заметна, иначе он будет беситься, не чувствуя себя мужиком, как бесится от равного счета. А если женщина в провинции супер-самостоятельная и не желает принимать власть мужика ну вот вообще, то надо ей в столицу перебираться или в провинции искать исключение. Того, кто согласится не руководить ею, но он и не опекать обязательно будет согласен. Никто в мире не хочет опекать без руководства. Это страшный сон для людей.

podolianka    30.09.15 10:44
ну да, во всех таких стабильных браках женщины скажут «уступи, промолчи, согласись, не перечь, не спорь, особенно когда он недоволен, голоден, устал»

estera    30.09.15 10:27
Для меня была когда-то очень соблазнительна вариация на ту же тему: мужчина — практичен и цепок по жизни, но эстетически неразвит, женщина — трепетное и изысканное существо, плохо приспособленное к жизни. Он ее кормит и защищает, она ему скрашивает серые будни. Но в реальности это были бы плохие отношения. Ей тесно: туда не ходи, сюда не ходи, сиди в своей детской, пока за тебя всё решают. Ему тоже плохо: выбивается из сил, таща на себе всё, а на него смотрят через губу, я, мол, тут богиня, а ты…
В общем, опеки точно не надо.

estera    30.09.15 10:30
К тому же если это не богатые люди, то хороша была бы богиня с унитазным ершиком и в перчатках!

evo_lutio    30.09.15 10:42
))

changeme    30.09.15 10:35
у нас разделены сферы компетенции — кое-где он компетентнее, кое-где я. То есть подчиняюсь как солдат, когда мы например еду готовим, он лучше чувствует продукт.
Финансово в совместный досуг вкладываемся плюс-минус поровну.

laportea    30.09.15 10:36
Мне кажется, тут ещё примешивается желание быть плюсом в отношениях. Ну так, для страховки. А то, что плюсовать особо над всесторонне сильным и финансово обеспеченным мужчиной хрен получится, особо не осознаётся. Ну чё поделать, мечты)))

evo_lutio    30.09.15 10:39
Да, это желание быть плюсом.

Но только женщина-плюс не приведи господи, они вообще к этому неадаптированы. Мужчины небольшой плюс выдерживают, им это даже шарму придает немного, они такие спокойные становятся, чуть томные, циничные, философски на все смотрят, легкая апатия в любви мужчину изредка украшает в глазах женщины и своих, но только легкая.

А вот женщина-плюс, даже не очень большой, это жуть. Брезгливая, холодная, ворчливая, нервная, недовольная. И мужчина каждую секунду почти ее бесит.

Исключения бывают, конечно. Это в среднем картину я описываю.

list_polli    30.09.15 10:46
Я в каких то вопросах наверно готова подчиняться, ясен пень мужчина во определенных сферах компетентней меня, но для меня это скорее не подчинение, а уважение к своему мужчине к его мнению. А вообще опеки в глобальном смысле не хотелось бы, я и без нее буду к нему прислушиваться и если дело говорит значит он прав)

evo_lutio    30.09.15 10:54
Подчинение от уважения отличается тем, что во всех спорных вопросах человек принимает другую точку зрения. Уважение — согласие, чтобы с тобой не соглашались. Подчинение — согласие отказаться от своей точки зрения и сделать, как говорят.

В сфере компетенции — это само собой.

А по жизни, это вопрос, кому принадлежит основной пакет акций, кому принадлежит главный голос, а кому лишь совещательный, когда главный разрешит.

en_sazon    30.09.15 10:47
Раньше всегда было ужасно неловко, когда мужчина за меня платил, покупал что-то. За ужином сидела и боролась с желанием заплатить за себя. Иногда не сдерживалась и расплачивалась. Потом себя ругала, что не могу быть настоящей женщиной и принимать мужские вложения. Мне даже неловко, когда мне тяжелое помогает нести кто-то, кроме мужа.

Но это, наверное, что-то другое. Вряд ли от большой самостоятельности. Потому что опеки хотелось всегда. И сейчас иной раз воздеваю руки в небу с воплем: «Когда же обо мне хоть кто-то позаботиться!». )) Но это в минуты усталости накатывает.

wirebreak    30.09.15 10:52
Я далеко не всегда плачу за ужин пополам, потому что не умею элегантно настоять на этом. Но для компенсации время от времени плачу за двоих или сама покупаю билеты куда-то.
Я на это внимание стала обращать и стараться сбалансировать только после поста о том, кто должен платить. Но мне кажется, что уже жить легче стало 🙂

lidia46    30.09.15 10:59
А я бы на пару дней хотела бы в гарем, под опеку и штоб было жоско-брутально))) Готова даже за это заплатить (сама)

interpreter7    30.09.15 10:59
Этапы:
1.Хочу, чтобы платил мужчина, я же девочка
2.Хочу, чтобы платил мужчина, я же девочка, но самостоятельная, передаю ему деньги пол столом
3.«Давай поиграем в игру, ты будешь жиголо, а я буду платить!»
4.О, я заплатила, но мой имидж от этого не пострадал, давай теперь каждый платит за себя, все равно бюджет общий

profitupper    30.09.15 11:03
Меня жутко бесило последние годы перед разводом, что жена не работает, сама не может ничего сделать — договорится в садик устроить, выбрать гостиницу на отдыхе и т.д., но при этом мне постоянно указывает как я это должен делать и что я все делаю не так, а так же хотела сама решать куда тратить все деньги… Я все делаю неправильно по ее мнению, но при этом сама ничего сделать не может — это действительно вызывает жуткое раздражение и агрессию…

sava_ya    30.09.15 11:10
В наших отношениях с мужем получается так, что некоторые вопросы нашего быта мне смой решить было бы достаточно сложно или почти невозможно. Скажем, обслуживание машины, некоторые виды работ на даче, требующие мужской силы и знаний, которыми я не обладаю. Поэтому я вроде как больше завишу от него в быту, чем он от меня. Он и до женитьбы прекрасно справлялся с обязанностями домохозяина и папы. И если что, он также без меня и будет справляться дальше. А вот моя жизнь без его участия потеряет несколько красок и возможностей.
Но с другой стороны, разделив с ним часть обязанностей я даю ему свободное время, которго ему раньше просто не хватало, его съедал быт, и он может использовать это время для своих хобби, для наших совместных проектов, встреч с друзьями и т.д. То е сть и его жизнь стала разнообразнее. чем раньше.

Одно время у него бывали авторитарные замашки и стремление к тотальному контролю, он хотел такую жену, чтоб ему в рот смотрела и слушалсь его во всем. Сечас он говорит, что даже стало нравиться, что женщина может сама решать какие-то проблемы, имеет свое мнение и ей можно доверять. Я же в свою очередь считаю, что мы уже досточно далеко продвинулись в сторну партнерских отношений, хотя порой все таки тянет «спрятаться за каменной стеной».

prividenie66    30.09.15 11:17
Мне кажется, оплата ужина — это такая игра.
Сужу по себе, когда прихожу на свидание в конце, когда приносят счет, всегда предлагаю свою часть или спрашиваю сколько с меня. После этого выслушиваю весь поток возмущения мужчины на тему, да он же не где-то там на западе, а тут нормальный мужчина! Каждый раз скорбно извиняюсь за свое непонимание. После этого оба довольные выходим — он тем что «настоящий» мужчина, я тем что рядом с «настоящим» мужчиной.
Но опека — это ведь не купля-продажа. Опека, это даже если у тебя есть деньги, тебе могут говорить что и как надо носить и покупать, с кем общаться, а с кем нет. И это может покрываться не деньгами, а ревностью или тем что тебе рассказывают как тебя любят и желают добра.
И наверняка, желание опеки идет от фигуры отца, который любил, заботился и в тоже время давал свободу (всетаки большинство отцов следят за тем что бы у ребенка была свобода в правильных рамках), а любой ребенок проверяет прочность, может ослушаться, убежать и при этом не боится, что его разлюбят. Думаю, что женщины, которые ищут «настоящих» мужчин хотят воспроизвести именно отца.

evo_lutio    30.09.15 11:23
Опека — это когда за тебя решают твои проблемы, платят за тебя, делают что-то для тебя.

Многие женщины берут опеку, но не хотят подчиняться. Вы описываете опеку уже как руководство, а женщины прекрасным образом принимают опеку, а подчиняться отказываются. От этого конфликты.

Вы прекрасно это сами сейчас изобразили в лучших традициях маленьких принцессок. «Платить за ужин — это игра такая». Конечно.

И машинку купить — игра такая. И шубку. И на ручках носить — классная игра.

А вот с кем общаться — нет, не надо такой опеки. Это она сама решит, будет выпивать с подружками и в фейсбуке с мальчиками общаться. Она большая и в опеке не нуждается. А вот играть в оплату ее ужинов очень любит.

prividenie66    30.09.15 12:13
Для меня плата за ужин, это игра, потому что когда мужчина всетаки настаивает на оплате, я так же понимаю, что теперь я должна быть «девочкой». это уже не равноправие, а «мужчина и женщина» и выполнив то что от него ожидали, теперь я должна выполнить то чего ожидают от меня.

Из близкого примера — мои знакомые: женщина искренне считает, что муж ей должен все, начиная от квартиры и обеспечения детей (один из которых не его), до развлечений ее, когда он пришел с работы усталый и хочет тишины; и ревности, если он куда не туда посмотрел. Мужчина любил и все исполнял, иногда с улыбкой говорил, что мне надо у нее поучиться так себя ставить. Я так понимаю, что эта некая тотальная уверенность в том, что мужчина «должен, если любит». Но я не вижу у них опеки. Я вижу только то что он принял ее право быть такой и требовать от него все что угодно. Может быть именно к этому большинство женщин стремиться?! Получить полное право на мужчину потому что он любит…. (да, границу она все же перешла)

evo_lutio    30.09.15 12:17
Еще раз прочитайте, я Вам написала, что такое опека. Вы опять за свое.

Ваше определение игры — из той же оперы. Наверное, у Вас какой-то свой словарь и Вам все равно, что означают понятия.

evo_lutio    30.09.15 11:26
И сколько иллюзий — как счастлив, безмерно и бесконечно счастлив мужчина от соизволения за Вас заплатить. Ничего ему больше не надо, чтобы почувствовать себя настоящим. Просто прислужить королеве. Нет, богине.

lidia46    30.09.15 11:41
Мне недавно подруга перечисляла сколько она удовольствий своему новому поклоннику доставляет и в череде суперприятностей был пункт: «у него есть возможность показать мне, какой он умелый и у меня в квартире трубы там починить, лампочку вкрутить».
Я валялась по полу от смеха.

evo_lutio    30.09.15 11:44
Они правда так думают.

И что может быть у такой женщины в личной жизни? Полная ж**а.

lidia46    30.09.15 11:47
Ну так и есть.
Я начала объяснять ей на обратном примере. Говорю, вот тебе было бы в кайф волочься к нему на другой край Москвы, чтобы показать ему какая ты хозяйка и забацать ему кастрюльку борща? Смотрит удивленно. Причем, мол, здесь я. Я — человек. А он — мущина.

evo_lutio    30.09.15 11:33
И еще вот это вот «ну он же не где-то там на западе!» — очень показательно. Все время пишут.

На западе не просто почти не платят за баб, там еще почти не принимают за них решение. И когда женщина наша умиляется, что нет, он не на западе, он платит за нее, она при этом забывает решения ему отдать. Ей кажется, что вот это отдельная незападная функция — платить за нее, игра такая — да, а решения она сама будет принимать как на западе.

А то что восточное отношение мужчин к женщине — ОТЭЦ, да, именно так, он платит, он и решает. А на западе уже ближе и ближе к равному партнерству, наши лапочки знать не хотят. Им в сказке и в «игре» жить приятней.

Игруньи.

dashlandd    30.09.15 11:20
А я нуждаюсь в опеке особого рода, ну и, собственно, сполна ее получаю. В вопросах самообеспечения, решения бытовых и деловых проблем я вполне способна справиться сама, и, собственно и справляюсь. В кафе всегда платила или, как минимум, настойчиво предлагала платить сама за себя. Но вот самодисциплина сильно хромает, и эту миссию я почетно возложила на своего партнера. Он меня шпыняет, чтоб я не ленилась. Со стороны многие родственники возмущаются, но я обычно стараюсь обьяснять, что мне самой это надо, а не просто он такой тиран и деспот. Единственное, что в последнее время самодисциплина существенно улучшилась, но не до желаемого результата, а контроль остался, и пока непонятно, сможет ли он перестроиться и убрать контроль, если в нем уже не будет необходимости.

jayzzy    30.09.15 11:20
Хочу опеку иногда, типа отпуска, подчиняться на это время считаю справедливым. В обратную сторону тоже можно, иногда.

ext_2399096    30.09.15 11:21
у меня ситуация как раз иллюстрация поста:)
очень хотелось «сильного плеча», которое появилось -очень авторитарный мужчина, который взял меня на полное обеспечение — при этом я яростно пыталась отстаивать свою свободу в формате — с тебя жилье/еда/бусики, а я девочка, делаю что хочу, не смей мне мешать, тиран. Закономерно закончилось дикими скандалами. Потом я стала вставать на ноги, в какой-то момент поменялись ролями -я добытчик и главный источник финансов, муж занимается ребенком и своими проектами ( 80-90% процентов дохода-мои). В какой-то момент это привело к дефолту, сейчас постепенно выправляемся, учимся любить друг друга по-другому. Очень захватыващюий процесс, как оказалось

combinefood    30.09.15 11:32
Думаю в России придут со временем к единому мнению со стороны мужчин и женщин, что каждый должен сам себя обеспечивать и нести ответственность за свою жизнь. Нужно время.
На западе эту стадию прошли некоторое время назад. Сужу по своему европейскому опыту — у нас каждый платит сам за себя и свои проблемы решает сам. Но при этом мы так же нежно любим и уважаем друг друга, готовы поддержать. Думаю, что в случае, когда у одного из нас будут совсем кранты — второй человек в семье поможет обязательно всеми силами. Поможет выправиться, встать на ноги и снова стать самостоятельным.

Кстати, такую же ситуацию наблюдаю в отношениях родитель-ребенок (ребенку 27) — Уважение и любовь, но так же разделение границ.

evo_lutio    30.09.15 11:39
Большое спасибо, Кэп. Социальные процессы всем очевидны без Вас.

Речь о том, что во многих парах русских это пока очень сильно неравномерно. Очень сильный перекос на восток — в одном, очень сильный — на запад. Из-за этого много крови, убийств, избиений, не говоря уже о разводах, которых просто тьма.

Если конкретная пара будет ближе к восточному сценарию, но только во всем: опека=власть или к западному: свобода=самостоятельность, но не будет соединять в одно несоединимое, крови в этот переходный период будет поменьше.

combinefood    30.09.15 11:43
)) Надеюсь в России процессы будут эволюционными, а не революционными)

tanja_me    30.09.15 11:42
Я опеки очень хотела в последние 2 месяца беременности и до 5 месяцев малышки. Финансовую опеку я действительно получила, да и сейчас получаю, но прогнуться за неё не смогла. Теперь я понимаю как противоречиво чувствует себя мой муж, с финансовой ответственностью но без власти. Очень жду что когда я выйду на работу ситуация выровняется.

Во всех остальных ситуациях я и к опеке отношусь подозрительно, и подчиняться готова только в рамках контракта за существенное вознаграждение.

ms_fr0st    30.09.15 11:49
А мне очень даже нравится подчиняться мужу во многих аспектах жизни, хотя почти по каждому я (канешна же!) имею свое мнение, даже в чисто технических моментах)
Что ж, учусь держать язык за зубами, чтобы не лезть с ненужными советами и своими пятью копейками. Сначала буквально ломала себя, чтобы не язвить и не артачится по каждому поводу, а потом втянулась, мне, если честно, очень приятно от того, что ему приятна такая внутрисемейная модель. В предыдущих отношениях была злобной в грош не ставящей доминантой, так что вариант «решать все сама» мной попробован вдоволь.
В ресторанах, если встреча не чисто дружеская, почти всегда платили мужчины, хотя с некоторыми, опять же, я могла предложить разделить счет. Но, насколько я помню, ни разу никто не соглашался.

sadjo    30.09.15 12:05
Ахаха, я работала уже, а будущий муж только учился, поэтому везде за него платила, так что теперь могу командовать руководить сколько влезет! ))))
Не, руководить лучше же, однозначно, но и ждать шубу, машину и счастье нужно тогда только от себя. )

kookootay    30.09.15 12:14
Не хочу опеку. В первых отношениях «рулила» я. Во вторых — мужчина. Не понравились оба варианта. Хочу договоренностей и границ.

Но плачу, действительно, не всегда. Если меня приглашают, я спокойно принимаю оплату своей порции. А если, скажем, вместе зашли перекусить — я спокойно заплачу за себя.

evo_lutio    30.09.15 12:19
Как сами для себя определяете вот это: еду принимаю, границы мои не трожь? Это справедливо?

Комментарий удален

evo_lutio    30.09.15 13:00
Мама виновата.

Личность имеет возможность перерабатывать любой опыт, а не быть тупой губкой, отражающей то, что говорила ей мама.

Это уровень амебы.

lady_carmine    30.09.15 12:53
на самом деле всегда жалко мужчин из-за такой женской позиции (это не в смысле «ааа, противные ба-а-абы!», а просто констатация факта, что так вышло). Если мужчина не законченный тиран (а таких, думаю, очень мало все-таки), он хочет, чтобы его женщине было хорошо, интересно, удобно и, получается, все время решает за себя и за своего парня. Как пожизненный декрет 🙂 Очень нервно и напряжно, я думаю. Всем хорошо, когда отношения партнерские.

evo_lutio    30.09.15 13:13
Даже тираны этого хотят.

Разве Сталин не хотел блага для своего народа? Просто имел свое представление о том, каково оно и как достичь.

Нет тех, кто хочет горя для тех, кем он думает, что владеет.

slonikit    30.09.15 13:27
Давным давно, еще совсем юной и прекрасной… пару лет жила с парнем, который меня кормил и командовал, как мне жить, что носить, куда ходить и с кем дружить, что читать, и даже брить ли мне ноги (не брить, ты что!!!).
Знаете, я жила как… животное, которое приручили. Было скучно, когда его не было дома, а с ним не было скучно никогда.
Даже хозяйством почти не занималась — как въехала в его загаженную квартиру, так в ней и жила — не чувствовала себя хозяйкой, да и к хозяйству склонна не была.
Работу не искала (он в другом городе), никуда не ходила… пошла однажды на бальные танцы — он узнал и запретил. Была как в клетке, но с кормом и ласковым (большую часть времени) хозяином.
Если бы он не стал в конце концов относиться ко мне по-свински — я бы не ушла, наверное. Так и осталась бы его домашней кошкой до конца жизни (он так и планировал, его все устраивало, а для меня всё было как в тумане).
Сейчас сложно честно ответить, хотела бы я снова такого или нет — если выключить свинство, то кто знает… Вы правы, это глубоко сидит и признаваться себе трудно.

chortivnya    30.09.15 13:30
Вот я такая раньше была, хотела опеки и подчиняться))) типа, я девочка, не хочу ничего решать, хочу платьице)) Ну, мужа соответствующего выбрала себе, побыла в роли дитятка в паре, какое-то время была вполне довольна, даже гордилась стеной своей каменной, а потом стала взрослеть, наверное, захотелось самой вершить дела, в итоге с мужем разошлись, сейчас пытаюсь сама окрепнуть, как могу. И мечтаю о равенстве и партнерстве))) Вот только почему-то по старой привычке внимание обращаю на мужчин все того же типа (сильнее, умнее, прокачаннее себя), вот этот дурацкий стереотип про «немужика», да. Как раз последние дни об этом парадоксе думала, теперь хотя бы понятно, куда копать и где заложен глюк)
Об ужинах речь не идет у меня, свиданий давно не было, по инерции наверное хотела бы, чтобы мужчина оплатил) Но призадумалась теперь, да.

shighera    30.09.15 13:30
Опеки хочу. Подчиняться стала бы. Ни опеки, ни подчиняться не предлагают. Предлагают решать самой. Решаю. Выходит фигово, а что делать. Больше все равно вариантов нет.

evo_lutio    30.09.15 13:46
))))

Комментарий удален

evo_lutio    30.09.15 13:45
«Культурная норма» из вакуума типа. Нет, это атавизм, связанный с тем, что на западе все еще опека больше прерогатива мужчин, хоть и меньше, чем здесь.

Не нужно делать вид, что бывает «ну просто» ни с чем более не связанное.

И не нужно делать вид, что вы один здесь с запада, здесь все почти там жили или живут.

katerinafoto    30.09.15 13:45
Много лет была в отношениях, когда мужчина меня опекал, но и вся власть была у него. Началось с того, что я 7 лет не работала, сидела дома с ребёнком. А у него удачно шёл бизнес и моя теоретическая зарплата была бы смешной на фоне его заработков. С одной стороны, было удобно. Он думал о деньгах и о том куда их тратить. Сам решал все бытовые проблемы. Но, порой, становилось страшно. Вдруг он уйдёт и я останусь одна, вот такая, беспомощная. Постепенно пришла к тому, что это опасно принимать опеку. Деградируешь. Становишься слабой. И из принцесски очень быстро превращается в бесправную жертву.

chudachka_shu    30.09.15 13:51
У нас равноправие, и менять ничего не хочется. За ужин, правда, сама не плачу, но на заре знакомства пыталась, ничего в этом страшного не вижу. А так у нас бюджет общий, и получала я до декрета чуть больше, чем муж, сейчас, конечно, сильно меньше, но почему-то всё равно считаю, что равноправие 🙂

 
Впервые опубликовано — evo-lutio