В этом письме у автора конфликт с мужем из-за неудачной попытки сменить имидж.
Но главная проблема автора в отношениях — это маска жертвы.
У людей с ведущим багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Попрошайка или Плакса маска жертвы часто настолько прирастает к лицу, что они не могут отличить ее и себя, ее и нормальную реакцию на ситуацию.
noahine
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Благодарна вам за разбор моего письма, ссылка на него https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1594667/.
Пишу письмо, так как не могу разобраться в возникшем конфликте с мужем.
Кратко опишу предысторию.
Я успела забронировать красивую квартиру в день публикации письма в стране парня (он захотел расстаться и мне надо было либо возвращаться в свою страну, либо искать квартиру), на следующий день утром собиралась в нее въезжать, немного переключилась мыслями на то, как буду обустраивать свой быт в новой квартире и чем буду заниматься без парня. И в тот же вечер парень предложил не расставаться и утром следующего дня сделал предложение.
(Наверное он и не собирался всерьез расставаться. Это была ссора, которую автор восприняла со свойственным ей трагизмом и фатальностью. Хотя нельзя исключать, что парень думал про расставание, но потом испугался оборвать привязанность и отрефлексировал эту привязанность лучше)
Возможно я не должна была выходить за него замуж, зная, что парень дома считает себя и является главным, мне приходится его слушать, либо не слушать и собрать вещи и съехать, компромиссы, которые было бы красиво найти, пока находить не имею. Но отказаться я честно говоря вряд ли могла бы. У нас, получается, финансовый мезальянс, т.к. его зарплата примерно в 5 раз больше моей. Мне подняли зарплату после публикации письма, но его зарплата растет одновременно с моей.
(Автор продолжает смотреть на отношения с парнем, теперь уже с мужем, с мрачным скепсисом. Не очень хороший прогноз, если она не научится быть благодарней и позитивней)
Дома я полностью обеспечиваю нам еду (покупка и готовка) и частично вкладываюсь в котов, муж платит за квартиру, котов, крупные бытовые покупки. Остальные деньги наши личные, за свои «салоны»/одежду/врачей/спортзал плачу сама, но если действительно мне нужны деньги, он всегда дает без вопросов.
Сегодня я купила новую одежду, полностью отличающуюся от всей что у меня была. Я ношу в основном джинсы с толстовками или рубашками. Последние недели много думала о том, какой имидж мне бы подошло строить, примерное направление. И сегодня я думала, что мне очень повезло, по своему карману я нашла вещи, которые мне очень понравились как смотрятся и сидят, я была так рада, когда все выбрала. Мне казалось, я начинаю понемногу двигаться в сторону создания гармоничного имиджа.
(Автор обдумывала смену имиджа, но с мужем не обсуждала. Если бы уважения к мужу было бы больше, ее бы волновало, понравится ли ему ее новый имидж. Но автор переживает только об одном: о своей зависимости, благодаря которой она вынуждена учитывать мнение «этого чужого и неприятного человека». Ставлю в кавычки, потому что на самом деле он не чужой и приятный ей, но у автора плохая рефлексия)
Когда я, приехав домой, вышла к парню, переодевшись в новую одежду, он с каждой минутой рассматривания все негативнее высказывал свое мнение. Очень негативно отзывался о самих вещах. Ладно бы ему просто не понравилось. Но он сказал что это такой позор, что никуда со мной не пойдет в такой одежде. А я хотела так одеваться в основном когда мы идем куда-то вместе. Ему не нравилось сочетание цветов, фасоны, хотя в целом сказал что не против таких вещей, но именно эти — полное дно и не сочетаются. И кроме того, что классические брюки с пиджаками — это очень непрактично и оттого некрасиво, что им нет применения в моей жизни, что я хочу выглядеть как дамочка, не представляя из себя авторитетную женщину.
Задело что он сказал это мне в лицо. Учитывая, что он все-таки прав, я особо никто, мне кажется классические костюмы тоже могут быть по-разному строгими, надеть один из них на настольную коллекционную карточную фэнтези игру мне кажется вполне подходящим. Но мужа тут не переспорить. Я не могу ходить теперь в этой одежде, то, что близкого человека так отвращает мой вид, мне портит удовольствие носить ее.
Получается пока я в хороших отношениях с мужем, чтобы угодить обоим, носить к примеру классические костюмы, блузки, каблуки, мне надо либо быть статусной женщиной, либо найти какую-то альтернативу такой одежде, что-то похожее и разбавлять этим гардероб? Хотя если у мужа табу на каблуки, то никак мне их не завуалировать. Пиджаки еще можно наверно. Нормально ли в моей ситуации, что муж вообще контролирует эту сферу? Можно ли как-то найти общий язык, чтобы я не отдавала ему весь выбор, а тоже влияла или могла переспорить (а вообще хотелось бы сказать «это мое дело»)? Или только расходиться?
(Автор обдумывает, не стоит ли развестись с мужем, если ему не понравился ее костюм. В критике ее костюма она видит неуважение к ней. На самом деле, если вы резко меняете имидж, причем не в лучшую сторону, не ждите, что ваш супруг не обратит на это внимания, это и его тоже касается. Как думаете, почему? И почему люди с плохими границами уверены, что это их личное дело, как выглядеть?)
Прикладываю ссылки на фото в этих вещах, если вы захотите посмотреть. Возможно они действительно подобраны друг к другу плохо, но мне казалось с лицом смотрятся не плохо. Мне 25 лет. Прошу прощения, что четкость фото не очень хорошая и спасибо, если дочитали.
https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/1634/1634_original.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/2011/2011_original.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/2074/2074_original.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/2505/2505_original.jpg
(Что можно навскидку сказать про имидж автора? Во-первых, ей 25, а выглядит она в этом как бабушка. Наверное об этом муж деликатно сказал «дамочка». Во-вторых, ее унылое выражение лица в этой одежде еще мрачней и кислей. В-третьих, вещи похожи на одежду из старого чемодана, пролежавшие там 50 лет. В-четвертых, цвета автору не идут, а фасоны такие не идут никому. В-пятых, это все визуально уродует ее фигуру: длинный мятый пиджак, бесформенные черные брюки, просторная блузка из синтетического «шелка». То есть автор из молодой девчонки в джинсах и толстовках решила превратиться в скучную пенсионерку, чтобы ее все принимали за маму ее мужа. Конечно он перепуган такой перспективой. А она обижена. Как думаете, с чем связана ее обида? Кто сформулирует? И что можно сказать о самооценке и целях автора, если она выбирает такую одежду? Какой она себя хочет видеть? Что получается в итоге?)
Комментарии
romashka43 10.01.23 12:46
У автора, кажется, проблема как у всех С-типов, которые не принимают свою С. Хочется выглядеть солидней, хочется более серьезного отношения. И получается наоборот — они выглядят очень уныло.
evo_lutio 10.01.23 13:40
Автору хочется выглядеть солидно не из-за С-типа. А почему?
Кстати, она не такой уж С-тип. Смешанный.
vivgur 10.01.23 14:27
Автору хочется выглядеть солидно и ощущать себя женщиной, принимающей решения. Имеющей власть. Она пытается подобраться к этой роли через имидж.
И получается стремление не быть, а казаться.
А по факту, довольно скучный образ, тревожный взгляд (и белый котик) тоже не соответствуют желаемому имиджу «статусной (властной) дамы».
evo_lutio 10.01.23 17:05
А с котиком что не так?
«Довольно скучный образ» вы даже не понимаете, что именно в нем скучное.
perepelka117 10.01.23 13:09
«Как думаете, с чем связана ее обида? Кто сформулирует?»
Возможно, с тем, что для автора важно чувствовать свой авторитет. Она хотела бы почтения от мужа, а он прямо указывает ей на то, что ему не нравится. К тому же он как бы говорит ей, что она не разбирается в теме, и это тоже она воспринимает как атаку на то, что считает своим авторитетом.
Для автора это болезненная тема, она все время подчеркивает, что муж «главный», что ей «приходится его слушать», что у них разница в доходах. Вместо нормального желания развиваться получается уязвленное самолюбие и желание большего статуса ради кормления короны.
«И что можно сказать о самооценке и целях автора, если она выбирает такую одежду? Какой она себя хочет видеть? Что получается в итоге?»
Автор и выглядеть хочет намного авторитетнее, чем есть. Диссонанс подчеркивает разрыв ее амбиций и реальности, что она совсем не такая, что она без серьезного к ней отношения страдает, что ей приходится его безуспешно вытягивать.
evo_lutio 10.01.23 13:48
Друзья, вот смотрите что получается.
Ей не хватает «статусности», чтобы смотреть на мужа сверху.
Она считает, что смотреть сверху — это хорошо, комфортно, ей кажется, что не смотреть сверху — это унижаться.
Поэтому она надевает на себя что-то унылое и делает высокомерное надменное лицо, а на ее губах гримаса отвращения. Ей кажется, что статусные женщины вот так вот смотрят на смердов.
Муж видит этот надменный брезгливый взгляд и чувствует антипатию. Любой человек почувствует.
А ей кажется, что он раздражается от того, что она выглядит статусно, а по сути такой не является и должна еще заслужить такой статусный имидж.
Хотя будь она действительно статусной, она бы не только не надевала на себя старомодную тряпку, но и никогда не смотрела бы таким надменным взглядом.
Как думаете, почему, когда люди пытаются из себя кого-то строить, они всегда выглядят как гротеск, все утрируют?
ri_volution 10.01.23 14:12
«Как думаете, почему, когда люди пытаются из себя кого-то строить, они всегда выглядят как гротеск, все утрируют»
У них нет представлени о том, как ведут себя, на что и как обращают внимание такие, на кого они пытаются быть похожими. Даже если насмотреться кучу картинок, все равно на все это будет смотреть человек, у которого совсем другой бэкграунд, все другое и анализировать имидж статусных женщин будет девушка, у которой вся жизнь другая. Видит она серьёзное лицо женщины, которую сфотографировали на работе в костюме и ей кажется, что нужно сильнее скиснуть, чтобы выглядеть так же. Не уважают труд, имидж тех, на кого пытаются быть похожими и им кажется, что если захотел, то это просто сплюнуть — скупил на сейле сток, надел и все — статусная.
igurova2018 10.01.23 15:52
Может быть, утрируют потому, что не понимают сути явления, например, за счет чего человек становится статусным. А видит в статусности только взгляд сверху, который может быть в чем-то обусловлен положением, если речь о руководителе на работе, например.
Это как считать богатых — теми, кто много тратит, а не теми, кто умеет работать.
milk_mann 10.01.23 15:57
«Как думаете, почему, когда люди пытаются из себя кого-то строить, они всегда выглядят как гротеск, все утрируют?»
Возможно, так проявляется Штурман в имидже. Утрируют, чтобы явно продемонстрировать свой образ и вложить в голову другим людям мнение о себе.
vivrepourvivre 10.01.23 16:41
Помимо тех причин, что описали выше, сама необходимость кого-то из себя строить может говорить не только об отсутствии нужного бэкграунда и опыта, но и о противоестесственности такого имиджа конституции. Из-за этого неподходящий образ, находящийся в противоречии с данными, выглядит карикатурно сам по себе.
ri_volution 10.01.23 16:49
Конституция там вполне может быть подходящей, но не имея никакого понятия о том, что они копируют, даже имея подходящую конституцю невозможно сделать образ, к которому ты не имеешь вообще отношения.
tol_kopiv 10.01.23 18:16
«Как думаете, почему, когда люди пытаются из себя кого-то строить, они всегда выглядят как гротеск, все утрируют?»
Из-за Короны Грандиозности. Реальность искажена. Все должны не просто заметить, а прийти в изумление от «работы над собой» таких людей.
evo_lutio 10.01.23 20:11
Короны с таким названием нет, вы пишете отсебятину с нулевым конструктивом.
ninel_215 10.01.23 13:51
«На самом деле, если вы резко меняете имидж, причем не в лучшую сторону, не ждите, что ваш супруг не обратит на это внимания, это и его тоже касается. Как думаете, почему?»
Наверное, по имиджу супруги и о мужчине судят тоже в какой-то степени. И если жена начинает как-то странно себя презентовать, то это влияет на ОЗ мужчины.
tv0roq 10.01.23 14:12
«На самом деле, если вы резко меняете имидж, причем не в лучшую сторону, не ждите, что ваш супруг не обратит на это внимания, это и его тоже касается. Как думаете, почему?»
У пары есть общее поле и имидж каждого, наверно, по большей части в нем. То как презентует себя один из пары, влияет и на второго автоматически, подразумевается, что второго это устраивает или нравится.
vl4ze 10.01.23 18:00
«а вообще хотелось бы сказать «это мое дело»»
Автору тяжело представить мужа в агрессивной тинейджерской одежде, например. Почувствовать, каково было бы испытывать неловкость на людях, пребывая в сопровождении такого человека в принципе и в статусе мужа в особенности. А он бы ей «это моё дело», поправляя кепку с плоским козырьком.
Или если муж решит строить из себя «авторитетного» и начнет рядиться в черный, кожанки и кепки-лужковки.
Или как гик, помешанный на комиксах и компьютерных играх.
vl4ze 10.01.23 18:00
«Задело что он сказал это мне в лицо. Учитывая, что он все-таки прав, я особо никто»
У автора вот этот момент выпуклый и проходит сквозь всё письмо. Если она не возвышается над чем-то, то она автоматически никто. Среднего не дано.
И всё происходящее трактуется сквозь призму такой дихотомии доминирования и унижения.
kkhachaturyan 10.01.23 19:07
А муж наверно думает, что это он никто, если жена не учитывает его мнение. Потому что хорошие жёны обычно хотят нравиться в первую очередь своим мужьям.
groonya 10.01.23 18:54
«Нормально ли в моей ситуации, что муж вообще контролирует эту сферу?»
Автор словно начиталась форумов горе-феминисток. Муж — абьюзер, который контролирует ее внешний вид. И если его нельзя «переспорить», то выход, как и советуют на всех таких форумах, один: расходиться. Или я доминирую, или меня здесь не будет.
sibery 11.01.23 05:03
«И почему люди с плохими границами уверены, что это их личное дело, как выглядеть?»
Возможно, чем хуже у человека границы, тем хуже он видит уместность того или иного образа в разных контекстах. А неодобрение, скрытое или явное, получаемое в ответ на свой неуместный образ, он трактует как «нарушение личных границ», которые надо «отстаивать». Получается, что в его картине мира кругом враги, которые хотят «подавить его индивидуальность», и для защиты от них он декларирует, вслух или про себя, что его образ — это его личное дело.
evo_lutio 11.01.23 06:27
Вы сами разницы не видите между близкими и чужими.
Впервые опубликовано — evo-lutio