Во всех бедах людей виновата их корона, но многим это совсем не очевидно.
Например, многим кажется, что у минусов в дисбалансе не завышенная, а очень низкая самооценка. Кажется, что у таких людей не то что нет короны, а они презирают себя.
Это кажется из-за чувства вины, которым часто одержимы минусы в дисбалансе.
Из-за невротического чувства вины человек описывает себя как плохого, порочного, грязного, слабого и очень раскаивается, что он такой. Вот почему у многих возникает желание «поднять самооценку» такому человеку, вот почему мысль о том, что ему надо стать скромней и снять корону не приходит в голову.
На самом же деле невротическое чувство вины — всегда следствие большой короны. Человек считает себя ответственным за все, даже за чувства и мысли других людей. Вспомним эту тему и поговорим об этом подробней, но сначала разберем письмо.
noahine
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Огромное спасибо за ваш блог. Если это письмо попадет на разбор, выражаю огромную благодарность вам и уважаемым комментаторам.
Мне 25 лет, я работаю, переехала в другую страну к парню и мы жили вместе. Парню тоже 25, он тоже работает, у нас почти одинаковые сферы в работе, он работает дольше меня почти на 3 года и зарабатывает намного больше.
Сейчас мы расстались. Он предупреждал, что слабому человеку не место рядом с ним, его девушка не должна его тянуть на дно и пришел к выводу, что я действительно такая — слабая и тяну на дно.
Инициатива расстаться было его, но я себя считаю виноватой в том, что подставляла его каждый день тем, что не уходила из отношений, зная, что я не подхожу под его критерии и пыталась это скрыть, понимала, что он захочет со мной из-за этого расстаться, но все равно не могла стать более продуктивной. Это и его, и мое мнение — про мою вину и подставу.
(То есть парень бросил автора, а автор считает виноватой себя. И виноватой не перед собой, обратите внимание, это было бы полбеды, виноватой перед ним. Для чего это нужно короне? Это нужно, чтобы чувствовать себя главной, сильной, могущественной, это во-первых. Якобы она могла бы не допустить этого, если бы не поленилась, она могла бы защитить любимого человека. И, во-вторых, это нужно, чтобы не отлипать от парня, ведь если он — жертва, ей нужно загладить перед ним вину и все еще может быть хорошо у них. Вот это любимое у короны — подменять слив косяком, чтобы продолжать сливаться. Опишите механизм этого. Как невротическое чувство вины растит грандиозность и увеличивает слияние? Это касается любых невротиков. Когда невротику кажется, что это его поступки или даже его мысли стали причиной несчастий других людей, ему надо снимать корону, а не «поднимать самооценку» как думают многие)
Я не придумывала о результатах на работе, в самообразовании, он меня и не спрашивал подробно, но я и не говорила как есть и не делала выводы молча уйдя. То есть например мне не повышают зарплату уже почти год и я не говорила ему «знаешь, я не продвинулась в профессии никак, кроме полученных ежедневных знаний в результате работы, я все еще не дотягиваю до начального уровня специалиста и не уделяю время обучению в своей сфере, я не оправдываю твоих ожиданий, я ухожу». И так не говорила в каждом направлении развития.
(Автор думает, что надо поступать вот так: объявлять о своем уходе, если зарплата не дотягивает до зарплаты партнера. Обратите внимание, Штурману так важно всем управлять, что вместо обиды у всех Штурманов — чувство вины. Опишите механизм такой подмены)
Когда он со мной расставался, он спросил почему я этого не делала, не говорила, не уходила сама, зачем его подставляла, если считала что виновата. Я не знала что сказать. Он считает что я должа была это сделать как смелый и честный человек. Я с ним согласна.
(Парень старается обвинить ее, чтобы снять вину с себя. Невротики отличаются тем, что у них всегда кто-то виноват, надо винить себя или винить другого, а никого не винить невозможно)
Сейчас я собираю вещи и готовлю переезд.
Очень хочу разобраться как мне поступать, чтобы с уважением закончить эти отношения, не оставлять у него мерзкого впечатления от последних дней. Хоть мне осталось только уехать, мы расстались и возможности для взаимодействия больше нет, я все еще нахожусь с ним какое-то время в одной квартире и каждый день вмещает в себя какой-то контакт. Я стараюсь быть нейтрально сдержанной, но мы и так почти не обращаемся и не видимся, так как находимся в разных комнатах, но если надо ответить на его вопрос или спросить самой, голос дрожит, пытаюсь не заплакать. Возможно стоит во что бы то ни стало сейчас съехать чтобы не давить своим присутствием около 2-х недель?
(Она опять переживает за него, а не за себя. Он у нее все время более слабый, она его как бы опекает. Видите насколько тут не «низкая самооценка», как многие думают? Здесь очень низкое самоуважение, но самооценка очень завышена. Опишите разницу, если хорошо понимаете)
Сам он меня не гонит из квартиры, но наверно ему неприятно мое присутствие. Мы расстались 2 дня назад.
После слов о расставании я сразу пошла заниматься подготовкой — договориваться с транспортной компанией, улаживать на работе и т.д. Билет себе куплю когда отправлю в свою страну все вещи.
Очень хочу понять виновата ли я в разрыве, ведь если не помогала своему близкому человеку идти к общей цели и не шла вместе с ним, мне кажется я очень сильно виновата.
Если есть вина, можно ли как-то искупить ее перед ним или перед собой в дальнейшей жизни?
(По сути вопрос: можно ли вернуть его любовь или хотя бы свое чувство грандиозности, чтобы не шаталась корона. Если запрос перестроить верно: можно ли восстановить самоуважение, то ответ простой: перестать цепляться за парня и представлять его жертвой, начать опекать себя, а не его)
Последний вопрос, у него скоро день рождения (скоро, но после моего отъезда), я готовила ему хороший подарок который он хотел, но теперь стоит ли дарить? Потому что чувствую что хочу показать самим действием что я его люблю, еще хочу позаботиться о его настроении после расставания, потому что это очень клевая вещь, но может это уже совсем не уместно?
(Видите, она хочет убедить его в своей любви, а то вдруг Глупыша не в курсе и Бедняша переживает из-за этого. А еще ей важно позаботиться о его настроении, из своего могущества. Автор, сделайте ему и себе подарок — исчезните побыстрей из его дома, без мокрых глаз и дрожащего голоса, с достоинством)
Спасибо, если дочитали.
Комментарии
vl4ze 20.08.22 10:55
«Если есть вина, можно ли как-то искупить ее перед ним или перед собой в дальнейшей жизни?»
Если ты проиграл на соревнованиях, то есть ли в этом твоя вина перед собой — наверное есть, если ты плохо готовился, а может и нет, если ты понимаешь, что делал всё, что мог. Но виноват ли ты перед участниками — такой вопрос даже в голову не придет.
Не придет, если ты себя считаешь рядовым участником и понимаешь, что реально проиграл.
Но если ты, вдруг, думаешь, что выиграл, но остальные обиделись и настойчиво игнорируют этот факт, то только в таком случае может прийти идея подбодрить их, только в таком случае могут возникнуть мысли о какой-то собственной вине по отношению к ним.
igurova2018 20.08.22 11:53
» есть ли в этом твоя вина перед собой — наверное есть, если ты плохо готовился «
Возможно, автор и не против признать, что она » плохо готовилась», ведь под короной кажется, что она могла бы сделать намного больше.
Развиваться, или ставить в известность об отсутствии успехов и уйти.
Хотя с уходом сложности даже сейчас
gold_panning 20.08.22 11:53
«Она опять переживает за него, а не за себя. Он у нее все время более слабый, она его как бы опекает. Видите насколько тут не «низкая самооценка», как многие думают? Здесь очень низкое самоуважение, но самооценка очень завышена. Опишите разницу, если хорошо понимаете».
Самоуважение, когда тебя попросили из отношений, помогает позаботиться о себе, то есть удалиться и заняться своими делами, своей жизнью. А завышенная самооценка наоборот: заставляет остаться, если не физически, то в мыслительной жвачке, и «долюбить» бедняшу.
evo_lutio 20.08.22 12:15
Это не разница, это следствие, причём описанное в письме.
Разница не это.
vl4ze 20.08.22 13:00
Насколько я понимаю, разница в том, как ты видишь расклад фигур на доске, где твоя фигура и в каком она положении. Если ты в данной ситуации — пешка, которую бьют другие фигуры, а ты продолжаешь так, будто ты в этой ситуации — ферзь, нацеленный на короля, то получится неадекват. И метания появятся, как это ты проигрываешь партию при таком раскладе-то! Как в письме.
e_kirke 20.08.22 13:23
Будь у автора самоуважение, она бы воспринимала себя отдельным человеком от мужчины, то есть видела бы что и мужчина — это другой человек, а не она же. Но тут мужчина — это часть автора, а значит и зависим так же от нее как она от него, поэтому он якобы страдает, а она чувствует вину.
adesigna 20.08.22 14:04
Самоуважение — это способность опираться на себя, это действие исходя из того, что ты справишься в отсутствии человека, который разорвал с тобой связь.
Слезы и дрожащий голос — это в том числе про отсутствие самоуважения. Автор воспринимает парня как кого-то перед кем можно показывать слабость, с кем можно «поделиться». Все эти слезы — запрос от автора парню сделать что-нибудь, оценить (если не умилиться или растрогаться) её эмоции. Это сигнал, что автор без парня не справляется и не хочет справляться
Завышенная самооценка — это неадекватное представление о себе, как о более лучшей версии: более сильном, умелом, богатом, стройном, с большими возможностями… чем на самом деле. Завышенная самооценка автора проявляется, например, в неадекватности задач момента — вместо того, чтобы увидеть, что она не справляется, сама на постоянных слезах; размышляет, что же сделать с разочарованием героя в ней.
evo_lutio 20.08.22 16:47
Нет, она не о разочаровании его горюет, это было бы нормально. Она горюет, что так сильно обидела его, нанесла ему ущерб..
corositore 20.08.22 12:32
« Если это письмо попадет на разбор, выражаю огромную благодарность вам и уважаемым комментаторам.» А если нет — обойдётесь. Тут у неё наглядно видно желание подтолкнуть и направить вроде штурманского «заранее благодарен» только более неприкрытое.
zhabakot 20.08.22 18:18
«Здесь очень низкое самоуважение, но самооценка очень завышена. Опишите разницу, если хорошо понимаете» — возможно, завышенная самооценка выражается в том, что автор считает свою СЗ для героя высокой и дающей возможность оказывать влияние на него, что он радуется или огорчается в зависимости от ее успехов или неудач. В текущей ситуации автора человек без короны видел бы, что с ним расстались без косяков с его стороны, значит СЗ его низкая, влияния нет и он не в состоянии обидеть того, кто его бросил. Наличие самоуважения позволило бы понять, что герой испытывает не обиду на автора, а досаду от ситуации, в которой кто-то лишний болтается в его доме, и быстро съехать, оставив героя в покое и пытаясь остановить свой слив и разрушение своей фигуры
ivan3452 21.08.22 04:10
«(Автор думает, что надо поступать вот так: объявлять о своем уходе, если зарплата не дотягивает до зарплаты партнера. Обратите внимание, Штурману так важно всем управлять, что вместо обиды у всех Штурманов — чувство вины. Опишите механизм такой подмены)»
Наверное такой механизм подмены. Возникает чувство страха от того, что выразив партнеру обиду, он может послать подальше. Выйти из слияния Штурман не может, поэтому, чтобы оставаться рядом, подменяет обиду своей виной. Раз виноват, значит надо исправлять мнимую вину. Есть достаточный повод оставаться рядом.
Впервые опубликовано — evo-lutio