Нередко причина пропасти в отношениях — мезальянс.
Мезальянс — это неравный брак.
Принято говорить о мезальянсе, когда у супругов очень большая разница в возрасте, в социальном положении, в уровне образования и так далее, но разница должна быть существенной, поскольку небольшая разница между людьми есть почти всегда и это нормально.
А вот если разница очень большая, сложности действительно возникают, и совсем неслучайно общественное мнение относится к мезальянсам не очень оптимистично.
Однако, часто бывает, что изначально между людьми не было мезальянса, а потом он образовался. И между людьми, которые были некогда близки, появилась пропасть.
Так бывает, например, когда один из супругов сделал успешную карьеру, а второй (обычно вторая) занимался хозяйством (низкоквалифицированной работой). Когда-то эти люди были равны: оба закончили вузы, имели сходные интересы, одну компанию друзей, примерно равный интеллект и амбиции. Но прошло десять лет, и оказалось, что интересы, взгляды, возможности, даже круг общения одного никак не совпадают с интересами и кругом общения второго (у него — коллеги и партнеры, у нее — мамаши детей похожего возраста). Людям казалось, что у них есть общее пространство — семья, но это пространство имеет для того, кто занимался карьерой, очень мало ценности. Его самооценка питается совсем другим, эмоции он получает совсем от другого, голова его занята иными вещами, а дела семейные занимают в картине его мира очень небольшую часть, и в основном это долг, а не радость.
Его жене кажется, что семья — это самое главное, но для каждого человека главным становится то, чему он себя посвящает, то, чем он увлечен, то, от чего питается его самооценка, с чем он соотносит свою личность. Для жены это может быть и семья, но она будет очень заблуждаться, если станет думать, что пропадая целый день на работе, муж так же одержим семьей как и она. Скорее всего семья имеет для него мало значения и если в ней начнут возникать конфликты, ему будет жаль тратить силы на их решение, ему будет проще уйти. Понимая это, многие жены начинают решать все проблемы семьи самостоятельно, считая, что если муж не будет получать никакого негатива дома, он будет наслаждаться семьей. К сожалению, для наслаждения очень мало отсутствия негатива, нужен еще интерес и увлеченность.
Посмотрите, когда идет речь о классическом мезальянсе: например, богатая женщина выходит замуж за очень бедного мужчину, все понимают, какие этих людей ждут трудности. Финансы в ее руках, значит в ее руках и власть, а он окажется в роли обслуживающего персонала. Если же он умудряется рулить отношениями на равных или больше нее, значит она от него намного сильней эмоционально зависит. То есть люди в случае такого мезальянса подозревают, что либо ловкий жиголо окрутил глупую богачку, либо богачка использует паренька как игрушку. В чистоту и стабильность неравных отношений люди не верят. Им кажется, что такой брак имеет своей целью не любовь, а сервис или бизнес.
Когда пожилой мужчина женится на молоденькой девушке, неодобрения тоже достаточно. За девушкой подозревают не любовь, а расчет, а за мужчиной — готовность покупать за деньги (или имя) иллюзию любви и своей молодости. Если же мужчина не богат и не славен, то есть разницу в возрасте компенсировать ему совсем нечем, осуждения еще больше. Она сумасшедшая? Старый сатир промыл ребенку мозги? Возможно, это какое-то изощренное насилие с его стороны?
Одним словом, при виде сильного мезальянса, наблюдатели всегда подозревают, что такой выбор был совершен не на основе одних лишь чувств. Для взаимных чувств, как считают окружающие (и они правы), необходимы общие интересы и сходство возможностей. Тогда понятно, что нет никакого расчета, нет стремления использовать другого, а есть лишь физическое и эмоциональное влечение друг к другу, равное влечение, что важно.
Близкий возраст, близкий менталитет, близкая система ценностей, близкие социальные и финансовые статусы, все это во-первых, помогает избегать конфликтов (почвы для столкновений и войн мало), во-вторых, доказывает, что за влечением друг к другу нет никаких специфических ожиданий, которые делали бы любовь вторичной, а цель брака утилитарной.
Но посмотрите, люди очень часто принимают за мезальянс то, что им не является, и не замечают мезальянса там, где он есть.
Мезальянс — это пропасть между людьми, через которую они не смогли проложить мост. Иногда бывает, что люди совершенно разного возраста ощущают близость намного больше, чем ровесники. Например, молодого человека с головой увлекает то, чем интересуется немолодой, и они постоянно подпитывают друга друга своим одобрением в важной для обоих плоскости (это может быть связано с чем угодно, лишь бы было очень важно для обоих, хоть секс, хоть имидж, хоть дети, хоть спорт).
Когда представляют пропасть между пожилым и юным, часто рисуют картину, как юный хочет бегать на дискотеки, танцевать и пить до утра, увлекается разными модными штуками, а пожилой любит перебирать фотографии в альбоме и пить чай из блюдца в приглушенном свете и ворчать, что молодой так рвется гулять. У многих разновозрастных пар начинается нечто подобное, но нередки и исключения. Пожилой может быть весьма неформален, активен и свободолюбив, а юный достаточно консервативен, дисциплинирован и спокоен. У них могут быть общие развлечения, а главное их система ценностей может совпадать. И тогда ничто не помешает этим людям любить друг друга сильно и долго.
Пропасть между богатым и бедным тоже устраняется, если бедный начинает активно работать и реализует свои таланты. В этом случае богатый начинает оценивать финансовую разницу как временную или непринципиальную, не воспринимает второго как человека иного сорта, видит больше сходства, чем разницы. И тогда никакой пропасти не образуется, а разница постепенно сокращается.
То есть в индивидуальных случаях внешний мезальянс достаточно эффективно компенсируется и даже нивелируется. Внешняя, поверхностная картина далеко не всегда отражает внутреннюю как известно. Внешне отношения могут казаться мезальянсом, а по сути никакого мезальянса не будет.
Куда хуже, когда внешне все выглядит как сходство, а по сути между людьми — пропасть. И засада, если эта пропасть образуется уже тогда, когда люди связаны детьми и обязательствами, когда оба или один из них — в зависимости от другого. Люди в этом случае ни расстаться не могут, ни сосуществовать, противоречия разрывают их союз, а связывающие обстоятельства не дают разлететься. Это то, что я называла когда-то: «привязать и бить»: зависимость+конфликт. Это главная, даже единственная, причина насилия в парах (эмоционального и физического): невозможность просто уйти и при этом невозможность терпеть условия.
Если вы заметили, что в ваших отношениях начинает появляться пропасть, попытайтесь правильно оценить ее глубину и ту цену, которую придется заплатить за исправление ситуации. Очень часто пропасть означает, что ваши пути просто разошлись и пытаться сохранить отношения — это мешать человеку идти своей дорогой и себя предавать тоже. Но иногда на чаше весов слишком важные вещи (дети, семья), а пропасть не так уже велика, чтобы не попытаться ее устранить.
Чтобы устранить пропасть, вы должны решить следующие задачи:
1. Оценить площадь того, что вас объединяет.
Но будьте внимательны, считать общим можно лишь то, что вас одинаково интересует, увлекает, радует, а не то, что вы делаете из чувства долга, да еще под давлением другого. То есть если у вас есть дети, но муж не искрится от счастья, когда проводит с ними время, а уныло отрабатывает, или, допустим, почти искрится, но предпочитает проводить с ними время без вас, вряд ли можно сказать, что вас это объединяет, особенно в первом случае, во втором — косвенно. Или, к примеру, у вас есть общие друзья, но ваша жена не любит их и с удовольствием избавилась бы. Такую «общность» тоже не нужно учитывать. Нужно понять, что есть в жизни (дела, разговоры, планы) действительно общего, того, что однозначно приятно делать вместе(!).
2. Понять, какое место общее составляет в системе приоритетов каждого.
Если то, что является общим, занимает для вас первые строчки приоритетов, а для другого — нижние, вы намного сильнее погружены в эти отношения, чем он.
Не ошибайтесь в своих оценках. Вы можете преувеличить важность для другого того, что важно только для вас. Оцените, насколько ему приятно вкладывать в это силы, насколько много места в голове и сердце это у него занимает.
3. Увеличить долю общего пространства и уравнять ее в системе приоритетов.
Но здесь будьте внимательны, я опишу, чего делать не следует и как легко угробить отношения совсем.
Вы можете попытаться вовлечь его в то, что важно вам и в то, что вас объединяет, но вы рискуете увеличить свой минус, поскольку сами не заметите, как начнете давить и тянуть, а значит у второй стороны появится духота и ощущение несвободы, увеличится плюс. Дисбаланс может стать невыносим для обоих.
Вы можете снизить важность этого общего для себя (чтобы перестать цепляться, давить и страдать), найти свои собственные занятия, обратить внимание на какие-то другие интересы. Однако, вы рискуете привести отношения в дефолт. Связь, которая держалась на вас, уменьшится, а влечение с другой стороны не усилится. Вы просто начнете расходится понемногу в разные стороны.
То есть и в случае насильного втягивания другого в свою жизнь, и в случае увеличения доли своей жизни, не связанной с другим, образовавшаяся пропасть может начать расти и расти динамично.
В чем же заключается правильное поведение?
В том, чтобы увеличить свою устойчивость, но избежать дефолта, втянуть человека в общие дела, но избежать давления на него и дисбаланса.
То есть, если ваша зависимость намного больше, снизить ее-таки придется, и именно переносом внимания на свои дела. Но чтобы избежать дефолта, вы должны выбирать важные дела, которые косвенно полезны для вашей семьи и поднимают вашу объективную значимость. В общем, это называется прокачкой ресурсов. А вот пустого времяпровождения на стороне вы должны избегать, если поставили себе задачу — уменьшить пропасть, а не уйти в дефолт и расстаться.
Нередко бывает, например, что жена пилила-пилила мужа, требуя внимания и участия в семье, потом плюнула, стала увлекаться общением в интернете и подружками, а муж посмотрел, зачем ему такая не очень интересная, да еще и равнодушная к нему жена и бросил ее. Если бы она занялась спортом или учебой, она бы и давление снизила и объективную значимость немного увеличила (поумнела, похорошела), отношения это могло бы улучшить, муж, возможно, стал бы думать, что жена его расцветает на глазах. А здесь получилось, что пока она пилила его, он ощущал, что хотя бы нужен ей и терпел, а теперь она просто сидит в сети, возможно даже флиртует, и он не видит никакого смысла в такой жене. То есть снизить свой минус очень важно, перенести избыток внимания (невзаимного) очень важно, но лучше переносить на то, что партнер тоже будет считать полезным, а не вредным. Иначе вместо дисбаланса получится дефолт и развод.
Если же у вас и сейчас уже не дисбаланс, а почти дефолт, то есть обоим вам друг от друга уже почти ничего не надо и образовался холод в отношениях, то активная увлеченность своими собственными ресурсами, может увеличить пропасть. Лучше в этом случае заняться теми ресурсами, которые являются именно общими.
Можно пойти по пути увеличения доли того, что уже является общим, можно попытаться создать совершенно новые сферы.
Как вовлечь второго в общие дела, но не увеличивать свой минус, то есть избежать давления, принуждения, нытья, обвинений и молчаливых укоров? Все перечисленное не только не вовлекает, а еще больше отталкивает.
Важно запомнить: с удовольствием человек делает лишь то, что он 1)умеет 2)получает бонусы в виде роста своей репутации. То есть стресса должно быть поменьше, кайфа и пользы лично для него побольше. Если это вы, а не он, инициатор сокращения пропасти, придумайте, изобретите, создайте проект или много проектов, в которых он мог бы поучаствовать на основании своих интересов и талантов и получить за это признание (не только ваше, но и его референтной группы — друзей, коллег, семьи, знакомых, всех, чье мнение ему в принципе важно).
Вам потребуется намного больше фантазии и усилий, чем чтобы просто плыть по течению и катиться в дефолт или страдать в минусе. Но все ваши вложения обязательно окупятся. Не тем, так другим.
Вы уже недавно писали про создание поля общих интересов для успешных знакомств. А теперь попробуете придумать (смоделировать) супружеские «проекты». Что может придумать жена, которая чувствует, что их с мужем уже мало что связывает и общение стало формальным? Что может придумать муж, который ощущает, что влечение к нему и интерес его жены (особенно увлеченной работой) снижается?
Можно моделировать любые варианты, исходя из опыта и фантазии.
Комментарии
anna_actio 27.09.15 08:47
Если муж любит быть в центре внимания и трепетно относится к своему имиджу и физической форме, то можно предложить ему походить на занятия парными танцами. Танцы сами по себе заряд бодрости несут, а к тому же физический контакт будет присутствовать.
krasinskaya_yu 27.09.15 10:09
Разговор в мужской компании: — Я на горных лыжах катаюсь. — Я в качалку хожу — Я занялся альпинизмом (дайвингом, вейкбордингом)… — А я хожу с женой на парные танцы!.. )) Прощай, имидж
evo_lutio 27.09.15 10:10
)))
anna_actio 27.09.15 10:49
Нууу, вот вы прям мужиков под одну гребенку. Как будто брутал на брутале вокруг))
Всякие они разные. Кому-то и красиво танцевать — круто
krasinskaya_yu 27.09.15 11:15
Танцы тоже разные. Хип-хоп, хаус.. вальс))
lady_carmine 27.09.15 13:46
Насколько я могу судить по своим коллегам, у них вполне круто считается уметь красиво танцевать :) Если конечно все остальное не портит…
yuka_ma 27.09.15 15:52
Когда я занималась кикбоксингом, моя лучшая подруга начала встречаться с парнем, который занимался бальными танцами. Надо ли говорить, что общение между нами сразу не задалось :). Он смотрел на меня с непониманием и даже с легким ужасом :).
anna_actio 27.09.15 17:41
А вы на него как смотрели?)) Шаблоны такие шаблонные
jaya777 27.09.15 09:10
Построить дом.)
Женщина включает творчество ( планировка, обстановка ), а мужчина вкладывает как деньги, так и физ.силы. При этом вырастает в глазах своих же друзей и коллег как состоявшийся человек, имеющий собственное жильё ( да какое! ) , как сильный мужчина с растущими откуда надо руками ( если что-то иногда делает сам физически ) + получает удовлетворение от результата, когда получается всё. То есть результат действий ощутим объективно всеми. Особенно мужчиной. Потому что он при этом как добытчик хорош, и как мужчина силён и умелец, и задачу жизненную решает.
Одновременно оба вьют своё гнездо в меру своих сил, и это объединяет. Учитывая временные рамки не сильно быстрые на построение дома, это очень сильно объединяет на продолжительное время.А дальше гордость за результат и «пуд соли вместе съели». )
Главное, чтоб только не как в анекдоте, когда пошли выбирать обои, да чуть не развелись.
Но такая деятельность тоже учит разговаривать и объединять свои вкусы и искать компромисс.)
evo_lutio 27.09.15 09:22
«Вкладывает деньги» — о.
Это увеличивает зависимость и конфликт, особенно если он этим не занимается сам, не увлекается, не кайфует от процесса. И получает гремучая смесь, топливо для насилия.
Как же язык поворачивается писать «вложить деньги»? Сотни моих текстов мимо.
Если бы деньги хоть чуть-чуть увеличивали общность интересов, то все семьи крепчали бы год от года, а не разваливались и не пропитывались ненавистью.
Страшный Вы пример привели.
Жена отдает себя этому дому, живет им, а муж считает, что дом — его, поскольку главное деньги, и потому он может ей заплатить как прорабу и считать, что ничего ей больше не должен, а дом считать своим и ненавидеть жену за притязания на половину.
Никак это не объединяет, это материальная собственность, она только разъединяет людей, поскольку каждый всегда считает свою долю большей, особенно если один занимался, второй платил.
Интересно, кто-нибудь победит этот пример сегодня? Назначаю приз на самый идиотский и вредный совет.
Комментарий удален
evo_lutio 27.09.15 09:37
Конечно, потому что она вложила не в дом, а в некую картину будущего, где они сидят в красивом саду в окружении детей и пьют чай, обожая друг друга. А он, пока она строила дом, нашел себе другую женщину, влюбился, она забеременела и теперь он думает, как бы разделить имущество, и говорит ей «да ты плохо тут все сделала, пошло, профессионал сделал бы лучше», она говорит «а я всю душу вложила, всю себя», а он говорит «а не нужна мне твоя душа, я не черт, чтобы душу твою оплачивать»
Юридически он прав (если дом оформил на маму, допустим), а ей остается его убить только разве?
Потому что она вкладывала «душу» в то, что является всего лишь материальным, и никак не обеспечивает и не гарантирует счастья и любви, которые она себе придумала.
То есть она должна была заранее оформить документы правильно и всегда знать, что в любой момент получит лишь деньги — половину стоимости общего, и то если не обманут. И все. Ни счастья, ни любви деньги ей не гарантируют, счастье и любовь гарантирует только взаимодействие с человеком и обоюдная радость от этого взаимодействия.
jaya777 27.09.15 09:39
Я наблюдаю как раз по роду деятельности как мужчины кайфуют, когда строят дома свои. У них очень поднимается самооценка, когда они владельцы собственного дома ( друзьям банька, шашлык и т.д). При этом семья живёт в хороших условиях с нормальным количеством » квадратов» на человека и опять же-уменьшает некоторые проблемы в общем быту ( теснота, недостаток лично пространства, если надо уединиться по интересам себе и детям)и вообще другой более природный образ жизни.
Вкладывать деньги-я имела в виду простонародный смысл,а не тот, который у нас тут употребляется в блоге как » вложения» .
По сути, если женщина не работает, или работает, но получает меньше мужа, то всё равно все покупки семьи большей частью лежат на плечах добытчика мужчины. Вопрос в том, даёт ли он просто так деньги-» на, иди, купи, жена» , или втягивается с интересом в деятельность сам. Практика показывает, как мужчины-бизнесмены просто подсаживаются на своё строительство, как горят им, и это очень объединяет с семьёй.
Что касается юридически, то да, тот , кого деньги, тот и владелец и прочее Но а что это меняет?? В квартирах тоже как правило кто-то один, кто больше платил. Но мы же говорим о » проекте» семейном?
evo_lutio 27.09.15 09:46
Я не знаю, как «тут у вас в блоге», а у меня в блоге обычное понятие употребляется, общее.
Идите со своими патриархальными глупостями про добытчиков и их самооценку к себе в блог лучше.
alyma 27.09.15 09:40
мне кажется, если они на грани развода, а она предложит строить дом, он застрелится разведется еще быстрее.
очень многие мужчины предпочитают жить кое-как в сарае, лишь бы не связываться с ремонтом. потому что им лень и притязания невелики. а тут еще и семья почти в дефолте, и жена уже почти не нужна, а вдруг надо батрачить на стройке и вкладывать свои деньги! ааааа
skazochka86 27.09.15 09:15
Точки объединения:
— наш совместный любимый ребенок: совместные прогулки с ним, совместные заботы о нем: один моет попу, другой подносит полотенце и т. д.
— домашние просмотры фильмов или сериалов, их обсуждение.
— встречи с общими друзьями
— занятия любовью
— совместные поездки в др.страны или города (отпуск в одно и то же время).
— во время сессии мужа, могу подсказывать что-то по математике. Чувствую себя нужной и радуюсь, что еще что-то помню.
Но всё это считаю недостаточным. В поездки ездим редко. С друзьями видимся не каждую неделю. Мысли по увеличению точек соприкосновения:
— изучение английского. Муж его не знает. Хотел бы изучать. У меня есть база. И я только ЗА что-то совместное и интересное.
— у меня есть водит.права. Но машину не вожу. Нужна практика. Муж в помощь был бы.
— можно было бы совместно заниматься спортом. Купить велосипеды и вместе ездить.
— можно было бы открыть совместное дело, в чем муж разбирается. А я отвечала бы за бухгалтерию.
deti_moi 27.09.15 09:15
Для жены: если муж интеллектуал, то жене можно двинуться в сторону его интересов и самой всерьез увлечься каким-то близким ему направлением — но не теми же самыми вещами, а «параллельно-пересекающимися», ибо в строго его сфере догнать мужа не удастся. Чтобы иметь возможность живо обсуждать общие темы и видеть в глазах друг друга интерес и уважение. Если тот же муж отстранен от детей — договориться с ним, чтобы иногда занимался с отпрысками теми науками и направлениями, в которых он силен и владением которыми гордится.
evo_lutio 27.09.15 09:43
Все мысли в сторону — влезть в область его интересов.
Наверное, вовлечь в новые женщинам сложно представить.
Легче стать его оруженосцем, помощником, даже тенью.
Примеров конкретных хотелось бы, а не общих — про пересекающиеся области. Я уже всю теорию описала сама, прошу практических примеров.
deti_moi 27.09.15 11:23
Хм, у меня такой партнер, который фанатично стоит на своем и следует своему выбору, его если и вовлекать в новое — то «по Карнеги», чтобы сперва он начал считать это своим. Так что влезть по-соседству — да, проще. Например, если самой хочется совершить вылазку куда-то в неизвестные, но ближние края, посевернее (при том, что я знаю, как он любит исследовать новые места) — бесполезно звать «а поехали», это будет саботировано. Вместо этого рассказываю о своих намерениях и интенциях, через время мужчина говорит: «а поехали туда-то (посевернее), там единственный образчик павловского барокко на Урале, и места новые поглядим». И это, какбе, уже его инициатива. Классно съездили в итоге.
Про пересекающиеся области: человек читает, скажем, Генона. А ты читаешь, скажем, Головина, потому что ближе, — и есть о чем поговорить несколько вечеров. Или ты ведешь ребенка на лекцию по химии ученого с мировым именем, потом в восторге пересказываешь те фрагменты, которые сопряжены с областями интересов мужчины (история науки и ее современное состояние, эволюционные алгоритмы на практике) — и тоже хороший разговор и доза взаимного признания, желание сходить вместе на что-то подобное в будущем. Но это не процессы, а ситуации, скорее.
evo_lutio 27.09.15 11:30
Так у всех так. Воспиталок никому не надо, тем более плюсам.
Генон и Головин не сферы разные, разные авторы.
Вопрос про моделирование сфер из двух новую.
deti_moi 27.09.15 16:57
А, совсем из двух разных. Скажем, у мужа есть один литпроект, и он задолбался подбирать художника. А я, конечно, рисую, но клевков в череп и перфекционистских перепалок оба хотели избежать. Но недавно у нас возникла экспромтом идея маленькой боковой ветви этого литпроекта, где тоже нужны рисунки. И мы внезапно уговорились, что я сделаю несколько эскизов, потому что на этом поле уже работала с кайфом, и если дело пойдет — пожалуй, возьмусь и за другие иллюстрации.
Похоже, это годный пример создания такой общей сферы?
sonya_nata 27.09.15 09:20
Может, я в не совсем правильном направлении думаю, но мне все время хочется вместо «вовлечь» подставить «вовлечься». Ведь таким образом тоже можно увеличить долю своей жизни, именно связанной с другим. Например, муж интересуется политикой, а жена давно погружена только в вопросы воспитания детей. Но политики — тоже люди, у них тоже есть дети, они дают интервью не только о работе, но и о взгляде на жизнь в целом. И жена может через этот мостик сама заинтересоваться политикой, вникнуть в новый мир, и через какое-то время у неё появится своё взвешенное мнение, которым она может и поделиться с мужем, спросить, а как он думает.
Еще почти универсальная тема (если только у мужа неплохие отношения с родителями) — составить родословную карту (со всеми выкладками, узнаванием подробностей о жизни близких родственников, как там прадеды воевали, фотографии, архивные документы и так далее). Если есть дети, это приобретает мегаважность, ведь для них одинаково нужно знать историю рода со стороны и мамы, и папы. И в этом интересе автоматически чувствуется уважение и интерес к человеку, из-за отношений с которым это направление, собственно и раскрутилось.
Вообще, очень важно видеть и слышать человека, чем он живет, что ему интересно, и тогда можно увидеть пересечения интересов, необходимость для самой себя вникнуть в это. Ключевое — именно найти что-то своё, зацепку, которая обеспечит и искренность, и увлеченность, и как результат — увеличение доли общего пространства.
evo_lutio 27.09.15 09:26
Вовлечься тоже можно, я об этом постоянно пишу.
Вовлекать нужно не в свою сферу, а в ту, которая получается из двух, то есть это и вовлечь и одновременно вовлечься. А вот целиком вовлечься в ту сферу, где тебя не было, это иногда будет значит — «лезть» и требовать объяснять и учить. Но тоже понемногу можно, почему бы и нет.
iskra_di 27.09.15 09:44
— какой-то социально-значимый проект, в сфере, интересной партнеру, но партнер должен выступать (по крайней мере в начале) только в роли приглашенного эксперта, авторитета, жюри там или еще чего такого приятного, то есть ему надо там быть со своими знаниями и умениями и получать одобрение людей. в принципе даже не обязательно в сфере, можно посадить бизнесмена и квн судить, если ему нравится или профессора — в жюри конкурса красоты
— достигать каких-то вершин в своей сфере, а партнера приглашать с собой на всякие приятные мероприятия с этим связанные — приемы президента, вручения наград и пр
-партнер как объект творчества
в принципе это и есть жизнь пары, просто в дефолте это наверное должно быть поделикатнее — без ожиданий, без пресса, только ништяки
Комментарий удален
evo_lutio 27.09.15 10:05
Все, чего он хотел делать, он и делает. Воспиталка и училка ему не нужна.
Вы предлагаете просто прилипнуть к нему там, где вы — новичок?
Можно попытаться, конечно. Но обычно это абстракция и никто не может сделать это на практике.
Какие странные мысли, что сидит рядом человечек и мечтает, но начать не решается, и тут приходит Она и говорит как фея — а вот ведь твоя мечта, я знаю, давай вместе!
А он ей «извини, но я лучше с Петькой, у нас с ним давно в этом деле альянс»
tanja_me 27.09.15 09:50
Физкультура и ЗОЖ никому не помешают. Можно ходить вдвоём в тренажерку, бассейн, на массаж. Соревноваться в спортивных достижениях мужчине и женщине бессмысленно, так что причин для конфликта минимум. Зато по дороге можно делиться полезными сведениями по ЗОЖ или спортивным юмором.
evo_lutio 27.09.15 10:01
«Не помешает» — звучит строго и назидательно.
Как практически Вы заставите заниматься ЗОЖем того, кто им не увлечен?
Капать на мозги будете «ты жирный, больной, надо заняться физ-рой и перестать есть чипсы»? Или ласково заманивать «я купила тебе новый костюмчик, пошли пробежимся»?
Будет как в мультике про Синюю Бороду, когда он убил ее, потому что она его затрахала своим ЗОЖем.
Объясняю же, что увлечь можно лишь тем, чем человек и без Вас увлечен, просто немного расширив сферу и соединив со своей. И вопрос о примерах новых сфер, образовавшихся из суммы двух старых, а не о том, как влезть к нему или заставить его заняться чем-то, о чем он и думать не хочет. Нафиг ему это все?
tanja_me 27.09.15 10:43
Ой, действительно… Тогда можно начать с того чтоб сделать партнеру массаж или свежевыжатый сок, это несложно и приятно, проверено!
evo_lutio 27.09.15 11:34
Что же вы все про рабство?
Ну кто рабынек любит?
tanja_me 27.09.15 12:16
Вот как долгое пребывание в минусе искажает способность соображать, то недолёт, то перелёт)
Сок делать себе регулярно, а ему ненавязчиво предложить угоститься.
evo_lutio 27.09.15 12:24
Вы слово интерес понимаете?
При чем здесь обслуживание?
evo_lutio 27.09.15 12:37
Вы не в минусе, вы в дефолте.
evo_lutio 27.09.15 10:03
Можно попросить не давать нереальных, взятых с неба примеров, которых у вас лично никогда бы не получилось осуществить?
Предлагайте лишь то, что вы уверены, можно сделать и вы пробовали или точно знаете, как.
katerinafoto 27.09.15 10:04
У нас мезальянс, я на 16 лет старше и пропасть в интересах имеется.
Из реального, что мне пока удалось, это понять, он любит спорт, машины, кино и хорошо одеваться.
В этом году зимой мы часто катались вместе на коньках, летом на роликах ( пришлось освоить). Это была его инициатива. Мне понравилось, потому что физкультура это полезно и я люблю любые занятия на свежем воздухе.
Весной он продал свою машину и задумал купить новую. По-выходным я возила его по тест-драйвам, слушала его за и против, сама говорила мало, поскольку моё мнение в этом вопросе для него не авторитетное. Хотя, у меня опыт вождения больше лет на 20))) Ну это ладно. Машины мы любим оба, это общий интерес.
С одеждой тоже сложилось, моя подруга-стилист, знает шоу-румы, где можно не дорого покупать хорошие вещи. Ездим вместе, одет мужчина хорошо.
Кино смотрим часто, обычно, выбирает фильм он, пытаясь выбрать такой, который мне тоже понравится, но удаётся выбрать удачно не часто. Если фильм мне не нравится, я просто засыпаю. В силу возраста, наверное.
В общем, попытки найти общие интересы делаем постоянно. Однако, пока мало, что удалось найти.
Не получилось с экскурсиями. Я очень люблю пешеходные экскурсии по Москве. Но ему там скучно.
Не совсем получилось с общими друзьями, пока. Но одна пара из его окружения мне понравилась. Надо пригласить их в гости.
Не совсем получилось с путешествиями. Сейчас одно запланировали. Думаю, обязательно взять в прокат машину, какую он захочет. Я буду смотреть на океан и вулкан. Он на дороги и прислушиваться к ноткам мотора.
evo_lutio 27.09.15 10:09
О, на 16 лет старше) Это очень интересно.
katerinafoto 27.09.15 10:13
Он скрывал свой возраст в начале!)))
silberwe 27.09.15 12:05
Вы мой кумир отныне. У меня всего десять.
katerinafoto 27.09.15 13:00
Да ну, ничего особо хорошего в разнице в возрасте не вижу. Так получилось. Просто именно этот мужчина зацепил, сумел вызвать интерес. А с остальными мужчинами я тогда сразу чувствовала себя плюсом. Сверху вниз смотрела.
evo_lutio 27.09.15 13:08
А чем зацепил?
katerinafoto 27.09.15 13:24
Хорошим сексом, щедростью (сразу подарил букет роз, водил в рестораны) и романтикой.
Мы жили в разных странах и летали друг к другу в гости в течение года. Созванивались, переписывались. Когда я прилетала к нему, встречал в аэропорту с цветами, заботился. Я прилетала и в будни, когда он работал. Помню проснулась, а на столике записка с тёплыми словами и их местные деньги, чтобы я без него не скучала днем, а могла куда-то пойти.
Про любовь сказал через два месяца.
Написала и думаю. Другие ведь тоже так себя вели. Просто до секса не доходило. )
Значит, чем-то ещё зацепил. Надо подумать.
katerinafoto 27.09.15 13:40
Подумала. )
Имидж. Мы познакомились в интернете. Потом он прилетел в Москву, знакомиться. Я встречала его в аэропорту, он попросил.
Смотрю, выходит. Высокий, стройный, молодой. Длинное чёрное пальто нараспашку. Белая рубашка. Глаза, как у Хавьера, жёсткие такие. Подошёл и сразу поцеловал меня в губы, по настоящему, нагло так. Вот другого бы я послала. А этого нет. Понравился. И целовался хорошо. И запах приятный.
queerness 27.09.15 15:44
Супер, как в кино :)
ext_2367732 27.09.15 16:25
интересно как!
испанец?
katerinafoto 27.09.15 16:34
Украинец)))
queerness 27.09.15 17:42
а у меня была мысль что араб — они тоже обычно очень прокачанные в плане имиджа
ext_2367732 27.09.15 17:49
однако, оказался южный мужчина! пусть и южный славянин. Так что в чем то мы обе правы))
silberwe 27.09.15 13:42
Это сложно, когда большая разница в возрасте. Ну и в эту сторону, когда ж старше м, сложнее, чего уж там. Потому и кумир.
katerinafoto 27.09.15 13:56
По-разному. Иногда младшими легче управлять. )
silberwe 27.09.15 14:14
Если только иногда, то возраст, получается, нерелевантен :)
lidia46 27.09.15 10:20
Мои отношения с мужем в свое время очень оживили совместные автомобильные путешествия.
До этого он в своем гараже и работал и душой отдыхал, а я душой отдыхала в путешествиях. Однажды (случайно, я это не сама придумала) мы поехали вместе достаточно далеко на машине и эта поездка как-то очень сильно нас сблизила. Я отвечала за культурную часть, он за техническую и так мы оба спелись в этом деле, что со временем он начал интересоваться достопримечательностями, а я узнала, что такое давление масла, где в машине хранится запаска и что лучше заткнуться, когда в темном лесу кончился бензин (а я же говорила что надо было заправится на прошлой заправке)
tanja_me 27.09.15 10:37
Ещё придумала, можно фотографировать друг друга в разных необычных образах (можно эротических) или в разных красивых местах. Особо удачные фото можно постить в соцсетях, использовать в качестве аватарок, то есть получается практическая польза.
laportea 27.09.15 10:56
Жена моего любовника затеяла дома ремонт, так что, на собственной шкуре испытала, что Федот уже не тот, время на романтики всякие поуменьшилось и внимание его утекто, туда, в семью то есть….
privet_zveruga 27.09.15 14:03
Вот тут ремонт ругают, а нас с мужем он даже сблизил. У каждого свой вкус и каждый знает как именно должно быть, поэтому когда наконец после 5го магазина совпадали в выборе стульев или плитки — радость! Еще сближают разборки со строителями )) Но конечно тема витья гдезда мужчине должна быть интересна. Если человек любит мебель делать или в принципе руками работать — будет пересечение интересов, синергия и кайф.
nymphlover 27.09.15 15:06
мне кажется, если после пятого магазина, совпав во вкусах, супруги ещё способны испытать радость, у вас всё очень хорошо! вы друг друга уважаете)
tanja_me 27.09.15 10:58
Например, если муж увлекается каким-то хобби, а жена — интернет-шоппингом, она может заказывать всякое нужное для его хобби на заграничных сайтах.
evo_lutio 27.09.15 11:31
И это вызовет его влечение? Это общая сфера?
Лучше так, конечно, чем никак. Но как-то не очень.
tanja_me 27.09.15 11:46
А если она будет в интернете искать анекдоты или смешные видео на тему его хобби и пересылать ему, а он будет делиться с друзьями и прокачивать имидж. Он привыкнет и будет ожидать от неё свежачка, такое влечение?
evo_lutio 27.09.15 12:02
Да лучше пусть столиком будет, а он пиво на нее ставит.
Вы реально хотели бы быть служанкой или даете советы для дур?
fenechka0107 27.09.15 11:00
«Что может придумать муж, который ощущает, что влечение к нему и интерес его жены (особенно увлеченной работой) снижается? «
постаралась вспомнить, что могло подействовать на меня в такой ситуации…
Общий быт — как ни крутись, он был, и если после работы меня ждала чистая посуда, ужин и совместное кино — было приятно и хотелось сделать что-то в ответ… Конечно, только в начале, пока сильно в плюс не ушла…
Знакомство через него с интересными персонажами, книгами, трендами — у нас смежные профессии, и его клиенты зачастую были моими клиентами…
Приглашение вместе гулять с собакой в удобное для меня время… при том, что именно на прогулке с собаками мы познакомились, а потом как-то мне стало некогда… То есть — какие-то занятия, которые раньше связывали хорошо… ностальгия…
Говорить о совместном будущем, звать в него — наши дети будут учиться в Берлине… Ну и самому что-то делать для этого будущего, не сидеть на печи, свесив ножки:-)
evo_lutio 27.09.15 11:27
Это к мужчинам был вопрос, а не к женщинам, чего бы их величество захотело, чтобы снизойти.
Обычно люди такую пургу начинают гнать: хочу того, этого, а когда им дают, уходят в плюс и борзеют окончательно.
Никогда ни один плюс не сказал, что нужно для его любви. Помогает послать к черту и другого найти, но никто не признает.
fenechka0107 27.09.15 11:44
да, совсем не подумала, что рассуждать чтобы сделать минусу, из позиции плюса — оксюморон и издевательство… даже когда совсем не хочешь быть величеством и снисходить — только хуже сделаешь…
krasinskaya_yu 27.09.15 11:06
Нас тоже сближает забота о ребенке, но не «один моет попу, другой несет полотенце», а те занятия, которые эмоционально окрашены для нас, когда мы гордимся его успехам или радуемся за него. Эти эмоции становятся общими и мы часто вспоминаем о таком, смотрим фото или ролики.
Общение с друзьями так: я развлекаю его друзей, а он моих. Потом его друзья передают мне привет, спрашивают обо мне, поздравляют с днем рожденья, и наоборот.
Самое надежное — совместный спорт, оба азартные. В нашем случае, парный теннисный матч. Люблю его после этого весь день)
skazochka86 27.09.15 11:44
Если есть совместные прогулки с ребенком, совместные занятия, почему бы вместе и не заботиться о ребенке (помыть попу и поднести полотенце, к примеру)? Ведь папа такой же родитель, как и мама.
krasinskaya_yu 27.09.15 12:40
Вопрос был о том, что сближает. С ребенком сближает, наверное, и уход. А вот друг с другом — интересное. Может быть, я не права. У меня просто первые полтора года сына прошли в стрессе из-за погружения в быт и недосып, и отношения не улучшились точно. А чем дальше, тем интереснее и легче, и любви и нежности больше в семье
anna_actio 27.09.15 11:08
Еще пример, вот прям сейчас происходит. У меня есть интерес — котаны. Но не хватает времени со всеми наиграться (их семеро) У мужа хобби — всякие электротехнические приблуды. Мастерим электронную игрушку для питомцев. Рандомный самодвижущийся лазерный лучик.
anna_actio 27.09.15 11:17
Ну еще вспомнила — пока в планах, но согласие мужа получено. Снова про котиков, но уж что есть, то есть. Я готовлю большую тематическую статью про них. И мне нужна фотосессия. А муж фотограф хороший, плюс у него несколько неиспытанных объективов и новый свет. Договорились, что он пофотает. Сейчас собираю и готовлю реквизит для этих съемок.
801_feliz 27.09.15 11:13
Мой мч всегда увлекался сноубордом, у меня же как-то не пошло. Зато я всегда любила плавать, предложила освоить вейк, вот летом много катались, мне кажется нас это сблизило. Мы оба всегда спортивными были, плюс в его компании все виды спорта с налетом экстрима или оутдора в большем почете.
А вот пробовала его на йогу подсадить, и тут был полный провал)) Еще есть надежда на велики, тут мы оба начинать с начала будем.
t_e_r_r_y 27.09.15 11:34
У нас когда-то сработало садоводство. Оба мало что в этом понимали, поэтому читали в интернете, спрашивали советов у тех, кто умел и тд. И делали все сами, а не дизайнеры и рабочие — мотались по питомникам, крупномеры выбирали, нашли сорт винограда, который не вымерзает в нашем климате и посадили 40 кустов, ну и так далее. Получилось великолепно, все в восторге от нашей дачи.Еще и живность всяческую на сезон заводили и теперь мы все знаем и умеем и в этой сфере)
Втянула я, нужен был новый проект, тк пропасть есть, точно такая, как вы описали. Ориентировалась на то, что он комнатные растения очень любит и у него «зеленый палец» — все, что он сажает, обычно хорошо растет. Основной идеей было «давай покажем детям откуда что получается, а то они по ботве огурец и картошку отличить не могут».
Было весело и интересно несколько лет.
Только все равно не помогло, тк пропасть уменьшилась только на время (классика — он зарабатывает, я с детьми). Когда все было сделано — стало скучно.
Можно было попытаться придумать что-то новое, но я устала от этих проектов. Развод. Все силы теперь вкладываю в свое образование. И если у меня получится сделать карьеру, лет через 5 — может попытаемся опять быть вместе. Но не раньше.
3enia 27.09.15 11:42
Мой муж преподает в техникуме. В прошлом году как-то пришел с педсовета и рассказал, что одна русско-итальянская ассоциация предложила директору дружить с питерским колледжем. Увидев для себя возможность поучаствовать в этом деле, я решила не ждать у моря погоды и познакомиться с ассоциацией, нашла в интернете телефоны и позвонила. Оказалось, что ассоциация — это очень энергичная женщина из Питера. Я предложила свою помощь в качестве переводчика в проектах, она пригласила нас в гости и так началось наше сотрудничество. Весной руководители колледжа приехали в Италию знакомиться с местным техникумом и я вместе с мужем участвовала в этой встрече в качестве переводчика, тут ещё неожиданно выпал снег и нам «пришлось» целый день вместе развлекать гостей, показывать местные достопримечательности и все такое. Муж рассказывал про школу, я переводила и вставляда свои три копейки про моду (питерский колледж «модный»). Потом уже на встрече директор мужа сказал, что если я подготовлю диплом, можно будет меня привлечь к преподаванию у них. Муж был доволен, я тоже, мы чувствовали себя «командой». Надеюсь на развитие проекта, потому что эти моменты действительно очень сближают. А так, часто приходят мысли о дефолте…
dashlandd 27.09.15 12:06
Муж очень любит поездки на велосипеде, я сильно увлечена заботой о ребенке — покупаем велокресло и организовываем совместные путешествия по разным местам на велосипедах. Ребенка везет муж, так как он не доверяет моему умению управлять велосипедом. Так же он продумывает всякие моменты — как одеть малявку, чтоб она не замерзла, какой шлемик ей купить и так далее. Я планирую маршруты.
Это уже есть и такие поездки очень сближают. Еще в планах, из масштабных супружеских проектов, но пока не дошло до реализации — муж очень любит работать руками, особенно с деревом, я люблю придумывать всякие творческие штуки. Соответственно, можно делать всякую мебелюшку и игрушки для малявки, когда она станет постарше.
yanakanstad 27.09.15 12:21
Ситуация один: Много работы и мало общения. Жена придумала, что интернет это сила для общения и мягко подтолкнула к открыть страничку на ФБ. Под лозунгом — тебе б с друзьями помогло б общаться. Муж страничку создал и теперь его за уши не оттащишь от дебатов и комментов. Он раньше был очень популярен в городе и на его комменты слетаются лайки. Самооценка очень даже хороша стала и жене больше шансов на общение, тк на коммент он отвечает всегда, а в реале не всегда есть время.
Ситуация два: муж имеет страх перед операцией на колене и сидит дома, тогда как раньше было много совместной движухи. Жена включилась в местный конкурс пеших походов, и муж понемногу стал вместе ходить, боялся отпускать одну в незнакомые горы. В конце сезона врач признал, что операция неактуальна. Здоров. А муж весь в энтузиазме за победу жены в конкурсе. Близость опять же теснее стала))
Ситуация три: Мужчина привлёк одинокобездрузесидящую жену к учебе в институте — где он преподаватель — и тем совместных вдруг образовалось море. Влечение сильное как к мудрому преподавателю. А она из воспитателя детсада вдруг стала инженером строителем. В учебе ж и друзья появились.
ami_il_mare 27.09.15 12:44
У нас общие пересечения такие- муж любит рыбалку, я ненавижу, люблю путешествовать. Подбираю поездки, где он может необычно порыбачить-горная река, океан-яхта, там почему-то и мне рыбалка нравиться, соревнуемся даже. Еще оба любим готовить, везде осваиваем национальную кухню, созываем друзей на дегустацию. Еще, когда покупаем новую квартиру или дом-несколько лет идиллии обеспечено, деньги вкладываем поровну и оба любим заниматься дизайном и интерьером. Потом затухает интерес — снова переезжаем. С детьми он не любит возиться, но совместные походы или шашлыки -с удовольствием, ходим почаще. Еще я люблю фотографировать и видео снимать, а он это монтирует, систематизирует, у меня на это терпения не хватает, а классному фильму про нас радуюсь и друзьям есть, что показать. Бизнес у каждого свой, но постоянно помогаем друг другу, тоже сближает. Но этого всё равно мало, периодически сваливаемся в дефолт.
Понятно, что все занятия у нас краткосрочные, а надо бы совместный проект надолго создать. У нас это может быть кафе,ресторан, гостиница, дизайн бюро, но для этого надо текущую деятельность бросить. На пенсии об этом мечтаем.
oneesama 27.09.15 12:57
Если из своего опыта попробовать вспомнить, по мелочи конечно, но все таки, мы например в какой то момент подсели на совместный просмотр сериалов, в основном детективных — мы оба любим детективы, я тусуюсь в сообществах профильных, разузнаю что нового интересного вышло, он обеспечивает техническую сторону — где скачать, на чем посмотреть. По крайней мере тем для обсуждения совместных стало гораздо больше. :) Потом он меня подсадил на проект «Большая опера», тоже вместе смотрели- обсуждали.
Ну и классика — когда едем в отпуск, я разузнаю интересные места, собираю информацию, он прокладывает маршрут на автомобиле, потом совместно смотрим, в зависимости от собранной информации, какой лучше маршрут выбрать, где на сколько дней остановиться и т.п.
ami_il_mare 27.09.15 13:34
Точно, если удается на один сериал залипнуть — тоже пару месяцев совместные вечера исключительно радуют!
silberwe 27.09.15 14:11
А мне почему-то недостаточно совместного просмотра сериалов. Поверхностная какая-то общность получается. Мы же ничего не делаем вместе, просто пассивно потребляем.
ami_il_mare 27.09.15 14:24
А обсудить, серию пересказать, если кто пропустил? Мы так много дел делаем, что просто рядом потупить-сближает.
naduka_7 27.09.15 13:23
Из удачных находок моего мужа — общими силами сделать кровать/шкаф/стол для дома, предложить мне продвигать его как фокусника. Он старше на 24 года и в сильном минусе. Меня эти проекты увлекали и дышать становилось легче. Второе, правда, легче и приятнее для меня, и доход/востребованность обоих радует. В первом он палку перегнул и стал в итоге давить. А после перерыва снова смотрю на эту недоделанную кровать с интересом (шкаф и стол уже стоят радуют).
ami_il_mare 27.09.15 13:45
Еще по теме домов хотелось бы пройтись. По своим друзьям смотрю — некоторых это действительно объединило, тех у кого общие друзья и они занимают важное место в жизни обоих. Не смотря на то, что все финансовые вложения были со стороны мужа, жены вообще не работают или за копейки. Но жена всех собирает у них в доме, когда мужу удобно ( они много работают и летают), подбирает интересную разноплановую компанию, накрывает на стол, убирает потом за всеми, мужья их очень ценят и нахваливают все время. И вообще, поддержание дружбы на жене- помнить важные даты, регулярно созваниваться, знакомиться с новыми ( интересными мужу!) людьми. А там, где дом строился для себя, чтоб всем по комнате — развалилось все в итоге.
lady_carmine 27.09.15 13:55
Мы с мужем играем в «что?где?когда?» в одной команде, это имеет свои как преимущества, так и недостатки, но разные типы мышления проявляются очень четко. У него — невероятная память и эрудиция (кто смотрит «Свою игру» — вот под это его мозги 100% заточены, он собственно там играл раз десять), а у меня — больше сообразительность, логика, дедукция (составить цельную картину и выхватить суть). Поэтому нам интересно делать вместе много чего, мы дополняем друг друга. Сейчас вот будем вождение осваивать, не сомневаюсь, что пригодится ))
Мне кажется, поэтому и так трудно придумать по этой теме подходящий пример, ведь эти типы взаимодополнения у всех разные, но они есть обязательно, ведь ради чего-то люди поженились же. Может быть, вспомнить, от чего в начале отношений «перло» (кроме секса, не могли же они только сексом заниматься ))). Тем же самым заниматься, наверное, не получится, но можно какую-то аналогию найти, что ли.
anna_actio 27.09.15 15:36
Прям по тв? В этих играх?
lady_carmine 27.09.15 17:28
Да, туда вполне реально попасть, из белорусского движения чгк-шников человек пять-шесть точно играли в телевизоре.
anna_actio 27.09.15 17:45
Ну вы вообще!) Сколько себя помню, всегда эту передачу смотрю с восторгом и неиссякаемым интересом.
privet_zveruga 27.09.15 14:13
Пример из жизни — я (дизайнер), он (программист) делали для бизнеса друзей вместе сайт. Бизнес связан с мероприятиями для детей, сайт делали бесплатно, тк друзья близкие — поэтому получилось неспеша и с удовольствием. Потом еще бесплатно там для своих детей проводили ДР. Тройной win to win.
privet_zveruga 27.09.15 14:31
Зато походы с детьми на велосипедах и байдарках, которые любит муж, а я просто терплю, тк это насилие над моим материнским инстинктом, не пошли вообще как поле для сближения. А даже наоборот. Это я к тому, что экстрим, который часто упоминают не во всех ситуациях людей сближает.
evo_lutio 27.09.15 15:36
А при чем здесь дети и экстрим? Вы чего? Не надо ориентироваться на набор слов.
prividenie66 27.09.15 14:40
Пример: муж любит поиграть на гитаре — музыкант самоучка. Жена когда-то закончила музыкальную школу. Муж купил две гитары, что бы играть вместе, но жена не в восторга от музыки и перспективы. Выход: вторая гитара отдана ребенку и ребенок отправлен в музыкальную школу. Муж в восторге следит за успехами и ждет. Жена занимается ребенком и помогает ему учиться. (Ребенок не против)))) + совместное обсуждение их великого будущего.
estera 27.09.15 15:25
Я б на масштабную и активную общую деятельность не замахивалась: если бы у людей сразу могло найтись общее дело, в которое они готовы активно вкладываться, у них бы не было дефолта или дисбаланса. Скорее всего, весь запас активности у этих людей уходит на какие-то дела вне дома — работу, хобби, а домой приходят только отдыхать. Я б ставила на простые, пассивные удовольствия, которые сами по себе приятны и могут, будучи разделены с партнером, возродят приятные чувства к нему.
Например, можно периодически актуализировать старые воспоминания, тех еще времен, когда у пары было много общего и вместе не было скучно. Но это именно если дефолт — тогда общие воспоминания и старые интересы одинаково периферийны для обоих, а не так, что один (минус) только и живет временами, когда плюс его любил.
Можно иметь какой-нибудь регулярный общий приятный ритуал: «По воскресеньям обязательно обедаем всей семьей», «Раз в такое-то время берем отгул и идем вместе в музей / театр / кино, потом едим в ресторане», «Раз в месяц вместе идем пробовать новую национальную кухню». Но это годится, если отчуждение ровное, спокойное; а то превратить семейный обед в семейную ссору — это классика жанра. После ссоры пока не помирились — никаких совместных обедов.
sezession 27.09.15 15:33
Муж играет на барабанах, и предложил сделать для моих коллег-педагогов семинар на тему бразильских и афрокубинских ритмов. Конечно, готовить его будем вместе.
Если и муж, и жена увлечены детьми, то можно делать семейные театральные постановки, или снимать мультики.
yanakanstad 27.09.15 15:47
Еще у нас такой совместный способ во времена отчуждений и холодка, оба вовлекают: жена готовить не умеет, но прогулка с удовольствием, а муж любит готовить, но гулять лениво ему б в инете посидеть.. И вот он предлагает вместе сотворить быстро еду и пойти погулять пока кипит. Она же во время готовки воодушевляется и фоткает повара, чтоб запостить в ФБ. Где чуть позже муж с удовольствием будет собирать лайки и обмениваться комментами. Это когда оба хотят одновременно наладить отношения через совместную деятельность, уступая чуток и вовлекая в процесс. Конечно, может это только локально работает.
ext_2367732 27.09.15 16:36
идеально, конечно, если сфера его и моих интересов совпадет и это буду Я САМА и все, что со мною связано ))) ок, это шутка ))
всегда что-то найти можно: кино, кулинария, садоводство, яхтинг или фитнес, или даже экстремальное вождение.
Пример: меня мой друг всегда просит испечь апельсиновый пирог. Я пекла его всего 2 раза за много лет. А ведь могла и чаще!
Зато готовлю по-разному морепродукты и рыбу, с ним за компанию — он покупает и привозит, я готовлю, вместе сервируем, пьем подобранное вино, все стедаем и обсуждаем свои ощущения. Это то немногое, в чем у нас реально (кроме работы) совпадают сферы
вывод: кулинария — это то, что нас объединяет и можно постараться это направление развить
evo_lutio 27.09.15 17:35
Вопрос, как из двух сфер сделать третью.
А не о том, какие иногда у людей случаются общие вдруг интересы.
Печь пирог любимому, который он любит, это не общие интересы, а просто забота.
ext_2367732 27.09.15 17:48
а подойдет ли тут прицип физико-химический? т.е. есть вещества, которые очень плохо смешиваются или магнитятся друг к другу. Имеет ли смысл продолжать их смешивать и магнитить…
но у нас нет общих детей, потому, видимо, усердия не столь велики ((
evo_lutio 27.09.15 17:56
В смысле есть ли смысл? Если не смешиваются ни с кем, одна живите. Не у всех же все настолько печально. У некоторых смешиваются. Тем более речь идет о синтезе, а не о сумме.
Я баню за вопросы, дискуссии. Вы не в курсе?
ext_2367732 27.09.15 17:59
простите, суперлуние развязало язык
yuka_ma 27.09.15 16:57
Мы с мужем, когда планируем нашу дальнейшую жизнь, иногда сталкиваемся с тем, что мечты наши сильно расходятся. И тогда мы начинаем искать такой вариант, в котором его мечта и моя мечта реализуются полностью, но в одном общем проекте. Спорим, торгуемся, уговариваем, вдохновляем, пока картинка не сложится — такая, чтобы всем было хорошо. Потому что иначе — мы это понимаем — мы будем отдаляться друг от друга, т.к. планы наши большие и трудоемкие. Например, я мечтала о морских путешествиях, да поскорее, а муж по морям находился и потянуло его к земле: хочет фермерством заняться вплотную. А я не хочу никаких огородов! Как, казалось бы, это совместить? Договорились постепенно (за год, наверное :)): жить в одной близкой европейской стране у моря, там же яхта стоит, можно ходить на ней в походы. Там же ферма, но я занимаюсь там пчелами и виноградниками (хочу делать вино и мед люблю), а он — остальным. То есть, помогаем друг другу, но у каждого свой проект внутри одного.
Если говорить об уже осуществленном слиянии проектов — то первым делом я написала в один крупный журнал статью о морских путешествиях мужа. Потом муж научил меня делать сайты, и я сделала свой сайт, куда, кроме яхтинга, идут теперь и мои материалы обо всем, что увлекает меня из спорта и экстрима. А ведь хотела просто сайт яхты сделать :). Но вот так все проросло друг в друга. И я поначалу упрашивала мужа сделать этот сайт для меня (он профи), а он у меня золотой, нет, говорит, сама сделаешь, а я тебя научу. Я поныла и научилась все-таки, за что очень ему благодарна.
yuka_ma 27.09.15 17:02
Мне кажется, что если общение даже стало формальным, такие обсуждения и такие действия естественным образом вернут интерес друг к другу — главное, объединять именно важные, цепляющие планы, а не лишь бы что, только бы вместе.
jane_bess 27.09.15 17:43
У меня есть реальный пример моих знакомых (точнее, маминых — люди ее возраста) которые были в дефолте на грани развода, но купили квартиру и оба вовлеклись в ремонт, покупку мебели и т.п. Семью сохранить хотели оба (двое общих и очень любимых сыновей) и общее дело в виде обустройства нового жилья им в этом помогло. То, что это именно квартира, а не другие какие-то обстоятельства так отразилась на их отношениях, они сами рассказали.
jane_bess 27.09.15 18:08
А если моделировать, то, допустим, он увлекается экстремальным спортом каким-нибудь, она — фотографией. Ну и она делает серию про его увлечение (не про мужа лично, а про этот спорт, где, в том числе, будут его фотографии, но приоритет у самых эксклюзивных и зрелищных фото, т.е. попасть в этот альбом или экспозицию должно быть лестно).
electrekate 27.09.15 18:16
Я хочу пойти на курсы тайского массажа — и сама прокачаюсь, и мужу буду приятное и полезное делать.
evo_lutio 27.09.15 18:19
А на курсы минета?
За «прокачку» на курсах тайского массажа спасибо.
Впервые опубликовано — evo-lutio