Чем активность отличается от навязчивости?

Особенно для женщин эта проблема актуальна. Как вести себя активно и не быть при этом навязчивой? Но и мужчины тоже часто парятся: навязываться не хочется, а активность проявлять надо.

Главное отличие активности от навязчивости — в цели.

Цель активности — увлечь человека за собой. А цель навязчивости — собственно, навязаться, то есть повиснуть на самом человеке.

Само собой понятно, что навязчивый человек может не чувствовать, что он виснет. Никому не хочется думать о себе плохо. Но происходит именно это. Вся активность навязчивого сводится к тому, что он хочет пробить или продавить личные границы другого и прилипнуть к нему для решения своих каких-то проблем. Именно это так раздражает в навязчивых людях, именно за это их не любят.

Совсем другое — нормальная человеческая активность. Она имеет совсем другой вектор: направлена она не на атаку личных границ человека, а на какую-то собственную цель, а человека увлекают за собой. То есть его не атакуют и не прессуют своей активностью, а предлагают ему свою активность в качестве дополнительной полезной силы.

В коммуникациях человеческих, вообще-то, все очень просто. Если что-то раздражает, значит в этом видят желание что-то отнять. Если что-то нравится, значит в этом видят желание что-то дать. Как в песочнице в три года, законы те же.

Выглядит все у взрослых людей, правда, намного более запутанно, чем в песочнице. Иногда навязчивый человек как-будто что-то дать хочет, помочь и позаботиться, однако, второго это очень раздражает. Раздражает как раз то, что за видимостью «дать», все то же «взять». Дать такой человек если и хочет, то что-то ненужное, лишнее, а взять при этом старается нужное: как минимум время и внимание захватить, а часто еще и самоутвердиться, почувствовать себя более сильным. Поэтому навязчивых людей даже с их «заботой» частенько шлют подальше. А иногда даже более агрессивно.

К сожалению, сам навязчивый может не видеть и не чувствовать свою навязчивость, считать себя просто очень активным человеком и не понимать, почему его активность не приветствуется. Неужели нужно быть пассивным?

Пассивным быть не нужно, но целью своей активности нельзя делать другого человека, особенно того, кто сам вам пока не симпатизирует. Направьте вектор активности на что-то другое, а человеку предложите присоединиться. И если ему это другое тоже интересно, он не увидит в вас никакой навязчивости. Наоборот, восхитится, что ему в кои-то веки встретился такой активный человек.

Активность — это чистая спонтанность, то есть поток драгоценной энергии. Она нравится абсолютно всем, если не разрушает ничего и особенно не пытается разрушить границы самого человека. В последнем случае активность превращается в опасную агрессию, от которой хочется защищаться.

Как это отличие выглядит в жизни?

Начну с парадоксального на первый взгляд примера, который объясняется просто и цинично. К очень симпатичному мужчине в баре, который хочет провести время в одиночестве (почти как в нашей прошлой игре) присоединяется не очень симпатичная, нетрезвая женщина. Она хочет познакомиться с ним для секса или хотя бы просто пообщаться. Она воспринимается мужчиной как особа навязчивая, а если настаивает на знакомстве, то как агрессивная и крайне неприятная женщина. Он жалеет, что взял сразу двести граммов виски, и теперь нужно либо бросить и уйти, либо выпить залпом, чтобы отделаться от этой жуткой тетки.

Но что мы увидим, если представим, что мужчина совсем несимпатичен, пришел в бар, не прочь найти даму, а к нему вдруг подходит знакомиться пусть и нетрезвая, но очень красивая женщина? Ситуация в корне меняется, не так ли? Теперь она выглядит не просто не навязчивой, а настоящим чудом. В кои-то веки к замухрышкам пристают такие красавицы? Не иначе, как звезды ему благоволят.

Кажется, что вектор активности женщины остался прежним, поменялись лишь данные героев, а восприятие стало другим. На самом деле, из-за данных полностью изменился и вектор. Симпатичный мужчина видел, что в случае общения, а тем более секса, он не получит никаких бонусов, всего лишь потеряет время и энергию, самооценка его не только не поднимется, но и упадет, его в буквальном смысле «поимеют», а несимпатичная пьяная дама выиграет. Она выглядела в его глазах как попрошайка, которая просит купить у нее что-то совсем ненужное за приличную сумму денег, потому что она хочет есть. Несимпатичный мужчина видел, что ему буквально предлагают приз в виде общества красивой женщины, а он как раз был озабочен поисками женского общества. Взять с него женщине нечего, только дать, то есть ему ни за что ни про что предлагают большие бонусы.

Из этого циничного примера видно, что навязчивость и активность измеряются, в основном, теми бонусами, которые человек может получить. Прямолинейно подойти и предложить женщине пообщаться (или мужчине, неважно) вы можете только если уверены, что она сама жаждет этого общения или ваш имидж непременно просигнализует ей, что от общения с вами она поднимет свою самооценку. Если вы женщина, часто достаточно красивой внешности (и вы не будете восприниматься как навязчивая, будете восприниматься как чудесно активная), а если вы мужчина, возможно одной лишь красивой внешности недостаточно, нужно еще показать свой более высокий социальный статус, но иногда и с одной только красотой можно рискнуть. То есть люди с прокачанным имиджем почти никогда не воспринимаются как навязчивые, пытаясь познакомиться с кем-то, у кого имидж прокачан меньше.

Прокачанный имидж — контрамарка для входа в чужие границы. Еще большей силой обладает известность, но это тоже — имидж — узнаваемое лицо, популярная у других персона. Популярность в узком кругу обладает такой же силой, если человек относит себя к этому узкому кругу, круг этот важен для него.

Если же интересный для вас объект по имиджу и популярности заметно превосходит вас, не пытайтесь предлагать ему себя, это будет навязчивость, посягательство на его время и энергию, и он воспримет это агрессивно, даже если скроет и ответит вежливо.

Я рассмотрела самый грубый и циничный пример, а намного чаще идет речь о более-менее равных персонах, одна из которых заинтересована чуть больше и ищет ответ на вопрос: как действовать активно, но ненавязчиво.

Здесь правило то же. Чтобы активность воспринималась как подарок, а не навязчивость, за ней всегда должны стоять какие-то бонусы для человека.

К примеру, вы зачем-то решили позвонить своему новому знакомому (знакомой). Имейте в виду, что внезапный звонок давно уже считается дурным тоном (из-за доступности мессаджеров), если речь не о ближайшей подруге, маме или супруге (хотя и с ними можно вести себя более деликатно и не вторгаться в личное пространство внезапно). Нужно спросить в письменной форме разрешения позвонить и если человек разрешает, набирать номер.

Уже этот ритуал многим совершить сложно. И это правильно. Если вам нечего предложить человеку, кроме себя, может быть стоит пока ограничиться более ненавязчивой формой общения, где-нибудь в социальных сетях? Вторгаться в чужие закрытые границы сложно и неприятно, и это совершенно нормально. Не нужно в них вторгаться. Их нужно сначала открыть. То есть сам человек должен их открыть, увидев, что вы ему интересны.

Поэтому активность должна быть направлена не на атаку границ человека («вот он я, пусти») а на косвенную цель.

И, конечно, эта цель должна входить в зону интересов человека.

Две основные ошибки, которые совершают люди, которые пытаются пообщаться на интересную человеку тематику, это:

1. Вопросы (особенно просьба о ликбезе)

Вы должны очень сильно нравиться человеку, то есть он сам должен стремиться изо всех сил к сближению с вами, чтобы ему захотелось тратить время, отвечая на ваши вопросы. Отвечать на вопросы — это трата энергии, а не получение. Это удовлетворение вашего запроса, а не его. Человек должен иметь мотив, чтобы тратить на вас энергию. Если он сам пока не заинтересован в тесном общении, не задавайте ему никаких вопросов. Они либо сразу оттолкнут его, либо быстро утомят и вызовут желание загородиться от вас плотней.

2. Дискуссии (особенно если вы не специалист)

Вы должны не просто нравиться человеку, но и быть в его восприятии настоящей звездой, чтобы дискуссия с вами его обрадовала. Во всех остальных случаях он чувствует раздражение от того, что вы втягиваете его в спор, особенно спор глупый, а если вы не в теме, спор однозначно будет глупым, не сомневайтесь. Но даже если вы уверены, что вы в теме, вашей уверенности мало, человек тоже должен быть уверен в этом. И все равно его это может утомить. Не он инициатор спора, а вы. То есть вы — агрессор. Вы предлагаете ему хоть и шутливое, но сражение. А какой выигрыш для него? Если вы — фигура незначительная, то никакого, даже если он выиграет дискуссию. То есть никаких бонусов от общения с вами, сплошные убытки. Потерянный час, два и ненависть к вам по факту.

Поэтому не задавайте вопросов и не дискутируйте, если хотите красиво присоединиться к интересам человека.

Единственный(!) способ — поищите точку пересечения своих интересов и его. То место, где ваши знания, умения, идеи, мысли, взгляды, шутки, оценки могут быть привлекательны для него. И направьте свою активность именно туда, не атакуйте интересы человека. Напрягите интеллект, пересечение может быть в самом неожиданном месте. Зато если вы это место обнаружите, вы можете проявлять активность, не боясь выглядеть навязчивым. И человек будет рад вашей активности. Эта активность вас украсит в его глазах, покажет умным, интересным, полезным, а не липким доставалой, сосущим энергию, как если бы вы принялись требовать от него внимания к своей персоне, которая пока ему не интересна (раз он сам интерес никак не проявляет).

Предлагаю вам пофантазировать на тему пересечения интересов. Может быть такие примеры были в вашем опыте (когда нужно было соединить свои интересы с интересами другого человека, которые находились в другой плоскости), а может быть вы просто смоделируете такие ситуации в воображении.

Понятное дело, легче всего быть активным и не выглядеть навязчивым, когда имеешь дело с человеком, который уже находится с вами в одной плоскости интересов, вы имеете одну работу, одних друзей, одно хобби. Вот тогда можно болтать, расспрашивать, рассказывать и чувствовать себя прекрасно, поскольку нет никакой атаки на него, а есть лишь общие темы. Это самый простой случай (хотя и там есть подводные камни).

Но вопрос сейчас о более сложном случае. Общих тем нет, а их нужно создать. Нельзя тянуть человека на свою территорию (это ему не нужно и это навязчивость), нельзя лезть на его территорию (вы там не нужны пока и это навязчивость), нужно смоделировать общее пространство из своих и его интересов и пригласить его пообщаться на эту тему.

Попробуете вспомнить или придумать?

Комментарии

en_sazon    23.09.15 08:28
В фильме «Талантливый мистер Рипли» этот самый мистер Рипли человек не особо привлекательный и совсем небогатый проложил тропинку к дружбе с представителем золотой молодёжи обаятельным красавцем Дики Гринлифом через совместную любовь к джазу. Сам он, правда, джаз не любил, но подготовился и всё разыграл, как по нотам. В удачный момент, когда герои уже попрощались и должны были разойтись навсегда, из сумки Рипли «вдруг» высыпались джазовые пластинки. И — вуаля! — он приглашен пожить в доме и становится лучшим другом на некоторое время… Заканчивается всё, правда, плохо у них. Вот чем оборачивается подлог интересов.

en_sazon    23.09.15 08:37
После Ваших постов герои кино и литературы воспринимаются по-новому, сюжеты становятся глубже.
Татьяна Ларина, вот, с её письмом… Такой ведь сюжет неоднозначный.
Понятно, что по тем временам она была просто революционерка с этим признанием. Классическая школьная трактовка полностью этот поступок одобряет и поддерживает. Я сама во многом под влиянием этого сюжета призналась как-то в любви ошарашенному человеку. ))

evo_lutio    23.09.15 08:42
Это имитация общих интересов.

А вопрос как разные интересы объединить.

Кто-нибудь придумает пример?

en_sazon    23.09.15 08:55
Когда что-то действительно классно умеешь, практически всегда можешь применить своё умение в новой сфере.
Один любит кино, другой — живопись. Устраиваем просмотр фильма про какого-нибудь художника.
Один — в походы ходит, второй — рисует. Идём в поход порисовать на пленэре.

Тот же мистер Рипли потом вполне удачно применил своё реальное умение подделывать почерк на благо средечному другу.

vasilisa_valis    23.09.15 09:43
Тебе нравится секс, другому, например — танцы. Если танцевать с ним, то добьешься своего интереса)))

zhu_ravlik_    23.09.15 13:51
ну если ты танцевать не умеешь, то шансов мало, особенно, если он умеет хорошо… это из личного опыта 🙂 больше шансов, если ты ему уже нравишься или если сумеешь привлечь чем-то другим в процессе первого же танца 🙂

dragga_ar    23.09.15 08:28
Замутить общее дело.
Даже, если не судьба, — останется интересный опыт.

evo_lutio    23.09.15 08:40
Вопрос в посте как замутить общее дело?

Примеры разных интересов, которые могут объединиться в общем деле.

dragga_ar    23.09.15 08:51
Укрепить/изменить финансовое положение.
Улучшить/изменить социальный статус.
Приобрести новые умения.

Или нужны более конкретные примеры, как изучение unity или рынка мобильных приложений?

Я имею ввиду ситуацию не когда хочется оказаться в постели кратчайшим путем,
а когда человек чем-то очень понравился, и хочется с ним сблизиться.

evo_lutio    23.09.15 09:02
Хочется конкретных примеров. А что нужно общее пространство создать я и так написала.

dragga_ar    23.09.15 09:19
Конкретные примеры немного скучноваты.
От идеи до прототипа приходиться пройти долгий путь, полный взлетов и падений,
Но как результат, — это интересно, проактивно, и благодаря терниям, ты точно знаешь, кто с тобой, — все ненастоящее просто отвалится.

ext_2367732    23.09.15 09:09
а если кто-то принял неверное решение и «общее дело» принесло существенные убытки?

dragga_ar    23.09.15 09:14
какое оно общее, если кто-то один может принять решение?

ext_2367732    23.09.15 09:34
так у меня было с партнером по бизнесу. Он не сделал бэкапы сайтов и из-за вируса у нас получился убыток.
Все не предусмотришь лично и пополам!!

dragga_ar    23.09.15 09:42
Все падают, и у всех бывают косяки.
Это скорее форс-мажор, никто не становится сразу суперсистемщиком.
Вопрос, что дальше, извлечь урок или замочить ‘виновного’.

ext_2367732    23.09.15 11:01
так у меня было с партнером по бизнесу. Он не сделал бэкапы сайтов и из-за вируса у нас получился убыток.
Все не предусмотришь лично и пополам!!

power_l    23.09.15 08:31
К понравившейся женщине, часто уместно обратиться так (после некоторого диалога, конечно):

— Вы интересная такая…, а как Вы отнесетесь к тому, что я Вас куда-нибудь приглашу… например, в театр?

Если данная сфера представляет интерес (а часто представляет), то уже есть общая тема и можно общаться на тему пристрастий, репертуара и т.д. А, затем, и общее пространство на несколько часов, где можно спокойно пробовать искать другие точки соприкосновения.

evo_lutio    23.09.15 08:44
Общее пространство не территориально имеется в виду. Не рядом сесть, а создать общую плоскость интересов.

Пригласить в театр — это так… более-менее. Можно предположить, что мужчина любит ходить в театр, а не просто навязывает себя женщине. И женщина ряда и театру и компании мужчины.

Так что более-менее подходит.

Но интересно именно создание общего пространства из двух разных.

iskra_di    23.09.15 08:54
я себе представляю даже знакомого человека с таким подкатом — это очень сразу въезд. изначально предполагает, что человек уже как-то симпатичен. а то с фига несимпатичный меня зовет в театр так как я интересная обезъянка. в смысле с фига я пойду его развлекать?

power_l    23.09.15 09:07
Да, безусловно. Этот «прием» годится только после того, как видна ответная симпатия и нужно делать следующий шаг.

vasilisa_valis    23.09.15 09:08
Чувствуется какое-то вибрирование, неуверенность в себе. Если увлекать за собой, то это — в Большом идет новейшая постановка, про секс, про любовь — пряма на сцене, прикинь, какая-то очень крутая постановка по отзывам. Пошли посмотрим, у меня есть два билета.)))

power_l    23.09.15 09:11
Вероломное вторжение на чужую территорию:)

evo_lutio    23.09.15 09:33
Перепугается скромная девушка)

vasilisa_valis    23.09.15 09:46
А если там будет разрекламированная постановка?

podolianka    23.09.15 08:32
если к женщины есть домашние животные, то она обычно с интересом поддержит разговор на эту тему. но знать не меньше ее.

а мне когда-то молодой человек в общественном транспорте предложил кроссворд поразгадывать совместно.

power_l    23.09.15 08:34
Кроссворд, это по-моему, вообще — вагонная классика знакомств))

podolianka    23.09.15 08:38
сейчас наверно уже нет, все погружены в электронные читалки или телефоны.

lady_carmine    23.09.15 09:02
гггг )) а если ты случайно чгк-шник, то будет классическая ситуация, как с некрасивой теткой и Аполлоном: «он покушается на мои мозгииии!»

с моим другом, который сейчас в десятке Минска по спортивной «Своей игре», пыталась подружиться женщина чуток постарше его, работавшая воспеткой в общежитии. Идет Сережа по коридору, а тут ему навстречу Лиля Васильевна:
— Сережа, у меня тут кроссворд. А как называется столица Гондураса?
— Тегусигальпа, Лиля Васильевна.
— Какой ты умный, просто чудо! А что за остров, с которого в США колония пропала?
— Роанок, Лиля Васильевна.
— Какой ты эрудированный!

Как он ее… гм… не любил — сложно описать :))

evo_lutio    23.09.15 09:31
)))

jeunesse_oblige    23.09.15 10:14
По мне так тоже некое вторжение и запрос на обслуживание. Из серии «сам не могу угадать, ищу помощи». А может, второй кроссвордами вообще не интересуется)

evo_lutio    23.09.15 10:22
Нет, это предложение играть вместе. Не обслуживание.

Вот если он курсовую пишет или рабочий отчет и спрашивает, то да. Он за это деньги получает или диплом, а чужой человек почему-то ему должен бесплатно подмогнуть.

А кроссворд — игра. Можешь не играть, если не интересно. Отказ ничего не стоит. А когда помощи просят, сказать «нет» энергоемко. Потому что человек типа нуждается очень.

power_l    23.09.15 12:13
Смотря, как предложить.

Одно дело: » Девушка, а что это за слово из пяти букв…? «, а другое :» Девушка, не хотите поучаствовать в интеллектуальном развлечении?»

А если откажется, можно ещё что-нибудь предложить или поинтесоваться, что интересно. Аккуратно, в общем))

jeunesse_oblige    23.09.15 12:42
Ну это, наверно, личная зацепка))
Не люблю отказывать ужасно, а эти вагонные знакомства (и ладно бы с секси мужчиной)), когда ехать 20 часов и не знаешь, куда деваться…

«Девушка, не хотите поучаствовать в интеллектуальном развлечении?» — тоже не клево звучит. Вообще было б здорово предложить так, чтобы человеку было легко отказаться, если не хочется. Ну например, в духе: «Если вам тут станет скучно, то у меня занятный кроссворд, уже час бьюсь, можем объединить усилия». Тогда человек не будет чувствовать обязанность дать ответ сразу, но уже задумается 🙂

evo_lutio    23.09.15 12:46
Знаете, личных проблем и комплексов много может быть. Я их тут все учитывать не могу.

Для большинства предложение «если захотите, обращайтесь» — ни о чем. Им предлагают еще и попросить. В сто раз удобней, когда нормально сами предлагают.

power_l    23.09.15 12:50
Очень громоздко. В жизни такие длинные фразы очень занудно звучат. А короткие, с располагающей улыбкой — совсем по другому.

И зачем эта соломка «если станет скучно»? А если не станет скучно, но представится возможность весело провести время, откажетесь?

jeunesse_oblige    23.09.15 13:13
Не буду спорить, вполне возможно вы правы 🙂

evo_lutio    23.09.15 08:41
Вы об общих интересах, а я спрашиваю в посте, как найти общую плоскость, если интересы разные. Примеры.

Да что же это.

podolianka    23.09.15 08:57
Холден Колфилд на коньках катался. а его знакомая девушка — нет, но любила бывать на людях и чтоб ею любовались. они пошли вместе на каток, где выдавали очень коротенькие юбочки, подчеркивающие ножки и попу.

evo_lutio    23.09.15 09:01
Хахаха)) Ну в общем, да.

evo_lutio    23.09.15 08:59
Кроссворд ничего, кстати.

Потому что приглашение в интеллектуальную игру. Не атака ни разу.

samlady    23.09.15 08:41
Замечала, что мужчины с мужчинами почти всегда говорят о службе в армии. А женщины с женщинами — о родах. Моделируют пространство из общих интересов, стало быть.

arcobaleno_ru    23.09.15 11:37
Удивительное дело. Практически никогда не видела мужчин, обсуждающих службу в армии, и женщин, говорящих о родах, если не одна из них не беременна или не родила совсем недавно.

samlady    23.09.15 12:19
Да? А у меня как женская компания — так все о родах рано или поздно начинают говорить.

jewelryfindings    23.09.15 14:25
Вот, да. Роды — это наше все. Некоторые начинают рассказывать во всех подробностях. Удивляюсь, как все детали запоминают ))

a_j_bolid    23.09.15 14:49
Я недавно услышал разговор трех девушек за столом в кафе о домашних водных родах. Поскольку опыт есть, подсел, рассказа про подводные камни. Они в шоке были. :))

lidia46    23.09.15 08:42
Однажды я вляпалась прямо по вашей схеме — задала вопрос звезде нашего фитнесклуба насчет техники какого-то приседа. Девушка мне ответила вежливо, показала что надо, но достаточно холодно и тут же отвернулась. Было очевидно — я навязчива.
Не могу сказать, что общая тема нашлась сама собой, пришлось немного понаблюдать, краем уха послушать городские сплетниновости. А потом в раздевалке я «случайно» восхитилась её новыми туфлями для участия в каком-то соревновании (они мне и правда понравились — совершенно умопомрачительные) девушка с удовольствием поддержала эту маленькую беседу. И потом потихоньку мы с ней начали болтать о прическах, силиконовых сиськах губах, спортивной одежде и т.д. — появился общий интерес — шмотки и салоны красоты))) Только она со спортивным уклоном во всем этом разбирается, а я больше по классической схеме — цвета, ткани вот мы и делимся друг с другом знаниями между подходами к штанге

evo_lutio    23.09.15 08:57
Ну да, первое — попрошайничество. Подайте, тетенька, бесплатный профессиональный совет, все люди-братья, бог велел делиться. Отказать сложно, но если всем давать, как говорится, то сломается кровать.

А второе ненапряжный диалог, который пришелся по душе в этот момент. Ну а если полезную информацию в ходе Вы ей сообщили, так она и вообще обрадовалась.

rough_rosemary    23.09.15 08:49
А когда люди за неимением общих интересов находят точки пересечения среди общих знакомых итп — это не из этой серии? Ну самый простой вариант этого — сплетни, иногда, смотришь — люди уже час обсуждают общего знакомого ну или там популярного человека 🙂 а там глядишь через него что-то общее проскочит.

Ну и да, какие-то гендерные-социальные общие темы часто выстреливают, это не будет плоскостью? Стереотипное, но удобное. Я как-то почувствовала это после увлечения зожем и качалкой и вождения: об этом можно, оказалось, поговорить со всеми в том или ином ключе, каждый как-то связан (поругать, поделиться опытом, порадоваться, поныть — кому что))), это так странно и круто, довольно нейтральные темы.

evo_lutio    23.09.15 09:17
Искать общие интересы надо, поскольку это — идеально, я написала.

Самое идеальное — человек (который нравится) фанатичный любитель, а ты в этом — профи. Он — твой.

Просто вопрос о более сложном случае, когда интересов общих нет и надо слепить.

Общие знакомые — отличная тема для обсуждений. Но я это указала в посте — круг друзей.

rough_rosemary    23.09.15 09:29
Слепить — может идти от каких-то общих косвенных подтем относительно ваших несовпадающих интересов, «второй, третий фронт» интересов как бы? По сути это не ваш и не его интерес, но косвенно он интересует обоих как средство доступа к своему интересу. Например, если вы оба учитесь, но в разных совсем областях, обсудить там технику запоминания или как кто сдает экзамен, типы преподавателей, студентов, структуру ВУЗов 🙂 По работе общие точки, тоже то с чем почти любая область сталкивается регулярно, допустим, коммуникации со СМИ, нетворкинг?

la_renar    23.09.15 08:49
Например, фотография, с одной стороны, а со второй стороны что угодно — танцы, йога, спорт, домашние еноты.
Предложить TFP на тему того, что человек умеет. Или просто рассказать, что мечтаешь о фотопроекте на эту тему, как интересно и круто можно сделать.

lidia46    23.09.15 08:52
А еще мне кажется хорошее средство — это пригласить человека в специально смоделированную ситуацию, где он сможет проявить свой интерес и что-то получить от твоего интереса. Например, он любить петь и играть на гитаре, а я обожаю готовить. Тогда я приглашаю его на шашлык. Он поет я его слушаю, восхищаюсь и одновременно развожу костер, пеку картошку и жарю шашлык. ну это при условии, что он ест мясо, не боится комаров и любит картошку в золе.

la_renar    23.09.15 08:54
:)) Какая прелесть.

ironsea    23.09.15 09:36
Она поёт, а я слушаю и ем шашлык))

lidia46    23.09.15 11:13
Который она же замочила и приготовила для меня)))

sezession    23.09.15 11:18
Это корпоратив )

laportea    23.09.15 10:22
При упоминании шашлыков, мне чёй-то вспомнилась ещё и баня и нудисткий пляж, где межполовые интересы как раз-таки пересекаются)) Ну или создаются, если раньше оно не колыхало)))

lidia46    23.09.15 11:14
Ой, у меня прям воображение разыгралось насчет общих интересов, которые создают баня и нудистский пляж

alamem    23.09.15 14:59
честно, умеющий готовить и зарабатывающий на рестораны человек просто так не сорвётся с места и никуда не пойдёт, это должен быть либо уже приятный знакомый, либо какая-то особенная экзотическая еда или неизведанный тренд.

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 09:00
В идеале и она должна что-то с этого получить. А не просто предложить бесплатную услугу. Это выглядит подозрительно. Он остается ей как бы должен, а плата не обговаривается.

Идеально, когда — ты выиграешь, я выиграю. А как выиграет тут она?

samlady    23.09.15 09:02
А мне кажется это какое-то слишком обьемное предложение для человека, с кем еще нет ничего общего. Если кто-то готов слишком много сделать типа от чистого сердца, то это подозрительно. Что он попросит взамен — непонятно.

evo_lutio    23.09.15 09:30
Да, тут не просить услугу нельзя, ни предлагать услугу. Первое агрессия, второе — подозрительное впаривание.

iskra_di    23.09.15 09:00
озвучить какую-то полезную информацию. ну, по ситуации. «график автобусов сменили» на остановке или там пароль от спикизи бара, если это дискотечная публика.

vasilisa_valis    23.09.15 09:04
В игре про границы одинокому мужчине в баре я предлагала бутылку Джэк Дэниэлз, как полезный бонус, а модели в метро — бесплатную фотосъемку в подземке, как мотив для начала общения. Вообще, «покупка» нового знакомого — лучший способ налаживания любого общения. Не в плохом смысле, а в хорошем. Предложить что-то очень ценное, что тому очень хочется, но почему-то до сих пор у него нет.

Я очень давно хотела научиться водить машину и получить права, уже года два, денег вот на это отложила — в конвертике заклеенном прям. И никак не получалось почему-то. Начала встречаться с мужчиной, в каком-то разговоре рассказала и он настоял — прям завтра позвони. Курсы чудесным образом начинались послезавтра, он оплатил первый взнос и все такое. Если бы не эта случайность я бы наверно никогда не дошла до автошколы. Вот это наверно активность.

power_l    23.09.15 09:05
Мне однажды понравилось, как одна девушка очень красиво исполняла в Ютубе песню на стихи Цветаевой.

После нескольких комплиментов в качестве поклонника творчеством, поинтересовался графиком и форматом ее гастролей, и предложил встретиться пообщаться на тему проведения концерта в моем городе (мы жили тогда в разных городах) Меня, кончено, она сама больше интересовала, но перспектива организовать и провести концерт, тоже вдохновляла, хотя я никогда подобной деятельностью не занимался.

В итоге, концерта не получилось, но общение было очень интересное и динамичное, которое позволило нам сблизиться очень сильно. Гораздо сильней, чем это следовало бы…

evo_lutio    23.09.15 09:28
Это вообще мечта девушек. Чтобы появился мужчина, она ему понравилась бы и он бы ей в работе помог. А если он сам еще понравится, так и вообще чудо.

zhu_ravlik_    23.09.15 14:01
у меня в той же плоскости пример: около года занимаюсь вокалом (звезд с неба не хватаю, но нравится), один знакомый, у которого группа, предложил с ними порепетировать и все организовал — сразу стал интереснее 🙂

а из обратного — я учитель английского по образованию, и один знакомый попросил совета по поводу текста песни, что он написал (он скорее любитель), я посмотрела, посоветовала, он на мои комментарии слал еще комментарии и вопросы, что начало напрягать… потом я отказалась, а он сильно удивился — хотел, оказывается, альбом с моей помощью записать! честь оказывал 🙂

samlady    23.09.15 09:07
Вспомнила как познакомились мои родители. Мама с подружкой сидели на лавочке в парке, а папа с другом подошли и попросили ручку. Она им нужна была для того чтобы заполнять какие-то шуточные психологические тесты. Девушки дали ручку, мальчики предложили им тоже поучаствовать в тестах.

luba_livney    23.09.15 09:08
Общение может завязаться на тему обстоятельств места. Я однажды так познакомилась с мужчиной в баре в Риме. Цель была просто пообщаться, без секса. Я уронила кофточку, он поднял. Я поблагодарила. В баре играла живая музыка, я спросила, что он думает об игре. Завязался разговор. Говорили о Риме, людях, архитектуре. Было здорово. Но , возможно, в путешествии легче завязать контакт. Если бы я не улетала на следущий день, можно было бы договориться вместе погулять.

katerinafoto    23.09.15 09:10
Как фотограф, могу предложить участие в фотопроекте в качестве модели.
Кстати, однажды так и сделала. Понравился мужчина, который умел хорошо готовить. Я предложила в журнале его кандидатуру, как героя статьи и автора интересного рецепта. Журнал идею одобрил. Сделали хороший материал, с его портретом. Блюдо, которое он приготовил, кстати, так понравилось, что попало на обложку. Мужчина был очень доволен. Пригласил меня потом в ресторан. Но роман не получился, наверное, я ему не очень понравилась. Прошло лет пять, а у него до сих пор на аватарках то фото из журнала. Хорошо получился. )

katerinafoto    23.09.15 09:20
Да, не умел бы готовить, но вязал крючком или занимался садоводством, я бы другой проект придумала, на эту тему. С готовкой просто повезло.

evo_lutio    23.09.15 09:36
Фотографам хорошим, вообще, раздолье)

yuka_ma    23.09.15 12:25
Да, есть такие профессии. Я в журналисты пошла, чтобы общаться со всеми, с кем захочу — а общая тема всегда находится: статья о… (вписать нужное).

evo_lutio    23.09.15 09:38
Один олигарх как-то дал совет одной журналистке, которая спрашивала его, как найти мужа богатого. Он сказал: нужна рубрика в журнале «самые богатые холостяки» и брать интервью у всех мужиков богатых и неженатых. И делу польза, и познакомишься. Кому понравишься, будешь дальше общаться.

Сразу видно, человек не просто так олигархом стал.

katerinafoto    23.09.15 09:54
Отличный совет!)
Это ж и фотопроект такой можно сделать, один день из жизни холостяка. И вот ты вместе с ним проводишь по паре часов в день, то дома его снимаешь, то на работе, то в спортзале, то на прогулке с собакой…
Ну не получится роман, хоть денег заработаешь и полезное знакомство приобретешь, в любом случае. И ему куча новых аватарок. )))

evo_lutio    23.09.15 10:03
Ага)

То в спальне или в душе.

))

ext_2367732    23.09.15 09:15
быть может, не форсировать события, а понаблюдать, в т.ч. за микро мимикой и мелкими движениями — как человек реагирует на разные вещи и события, как меняется его тембр голоса.

сейчас все несутся, торопятся, в целом общение обесценилось, так как люди совсем невнимательны друг в другу, каждому хочется успеть высказать свое, навязать, удивить и все, дальше бежать (и мне в т.ч., к сожалению).

однако, если уделить время (а это — инвестиция) в попытку разгадать заинтересовавшего человека, то видимо, должен последовать и бонус в виде попадания в ту самую «точку пересечения интересов»

sava_ya    23.09.15 09:43
ну да, а для начала про Шерлока Холмса и иже с ним почитать…)

ext_2367732    23.09.15 12:51
когда сам Холмс (Эволюция) объясняет — то да, все элементарно )

evo_lutio    23.09.15 09:44
Это если он напротив сидит целый день.

А если нет? Как за микро-мимикой понаблюдаешь? Разве что за его страничкой в социальной сети.

ext_2367732    23.09.15 12:54
изучить максимально предмет
к экзаменам или собеседованию готовимся — изучаем предмет, фирму
да к деловым переговорам даже стараемся всегда подготовиться

а вот часто по отношению к понравившемуся человеку рассуждаем (простые обыватели) — «мое сердце подскажет, как себя вести»
ну и получается результат соответствющий

combinefood    23.09.15 09:15
Попробую про работу.
Мои интересы были: в пятницу работать из дома. Но понятно. что начальнику глубоко до фонаря, чего мне там хочется, своих проблем хватает.
Тогда я поиграла в эмпатию: начальник очень переживал за бюджет проекта и получалось, что огромная сумма уходила на оплату гостиниц для сотрудников в рабочие дни. Я подошла к нему с этой стороны: мол давате будем оплачивать мне гостиницу 4 дня в неделю, а пятницу я буду работать из дома — экономия. Он радостно согласился — получилось win-win.

evo_lutio    23.09.15 09:42
Интересно)

sava_ya    23.09.15 09:15
Пригласить для участия в какой-нибудь общественной акции. Условно говоря, автопробег в поддержку амурских тигров. Можно много разных людей объединить под этим соусом.

evo_lutio    23.09.15 09:24
А его интересы? Защита тигров?

sava_ya    23.09.15 09:41
участие в интересном деле, общение с людьми. если ему это интересно, конечно
если человек сам участник или глава какой-то общественной орагнизации, совместная акция — лишний повод попиариться, например.

sheltersnaturel    23.09.15 09:15
Очень редко инициирую общение с человеком, с которым нет никаких пересечений. Из разряда: увидела — понравился. Чаще всего знакомства случаются сами собой, примерно на равных условиях. Это, например, профессиональные семинары, англ. клуб, какие-то тематические мероприятия.
Если есть человек, с которым мне хочется познакомиться — я сначала изучаю его аккаунт в соц. сетях на предмет общих друзей, увлечений и т.д.. Знаю, чем он занимается, какие у него компетенции — далее договариваюсь о платной консультации.
Если речь идет о мужчинах — то очень помогает имидж. Иногда достаточно зайти на страницу и лайк поставить, чтобы завязать общение. В жизни почти всегда откликаются на мелкие несущественные просьбы. Чтобы им было легко и была роль спасителя/учителя.
И ведь тоже не знаешь человека, привлекает его внешнее, поэтому первый запрос очень маленький всегда, как тестер.

evo_lutio    23.09.15 09:25
А платная консультация помогает познакомиться для личных целей?

sheltersnaturel    23.09.15 09:34
Не всегда. Это один из вариантов. Если человек из узко специализированной технической области, то, что то полезное для себя я вряд ли найду. Могу только притянуть за уши, выступить посредником. Например, консультация для моего братишки, который хочет тоже стать инженером.
Цель консультации скорее создать пространство для общения и взаимодействия. Возможно, удовлетворение интереса может считаться целью.

jayzzy    23.09.15 10:50
Один раз у меня так и получилось. Я взяла платную консультацию, после этого обращалась с вопросами бесплатно (человек сам предложил), потом завязались более личные отношения. Но тут, конечно, я не изобретала никаких предлогов, у меня действительно была проблема, в решении которой человек очень сильно помог.

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 09:23
Да, это что-то вроде «а подмогни-ка, братец, решить мою проблему на работе, забесплатно».

Работает, если Вы нравитесь очень сами по себе, вопреки нагрузке.

А если нет, добрый человек, конечно, расскажет, но это не значит, что ему будет в кайф, и он не подумает «вот засада»

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 09:34
Тогда, наверное, заинтересовали креативом и он сам потянулся.

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 10:06
(!) — это Вы меня троллите?)

Это ж я в обиход ввела.

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 10:12
Сейчас уже растащили, везде можно увидеть.

beth4ever    23.09.15 09:18
Сразу вспомнила историю из юности. Ходила в один клуб по интересам, и мне понадобилось найти среди участников художника или писателя для одного проекта. И я просто стала ходить по всему помещению, громко спрашивая людей: а вы не художник, случайно, не писатель? Отчасти в шутку, конечно, это делалось, со смехом. Подошла заодно и к парню, который мне нравился, и тут мы сразу же разговорились, «зацепились» друг за друга.

evo_lutio    23.09.15 09:21
А помните у Вас еще пост был отличный, как знакомиться на улице?

Вот там примеры были: разговориться в лифте о ЖКУ, например, о чем-то, что явно волнует обоих. Вот это пример знакомства без атаки. Не «девушка, вы симпатичная» — атака, хоть и через комплимент, подействует только, если он сам симпатичный. А «девушка, у вас тоже горячая вода чуть теплая в кране?» И дальше подумать вместе, куда жалобу написать. Совсем другое дело.

ironsea    23.09.15 10:03
Для меня такие темы, конечно — образование, дети и школа. Уже давно понял, что даже в этой популярной теме, если она возникла в разговоре, то нельзя свиным рылом в калашный ряд лезть непрошеным советом. Поддержать разговор историей на тему, а их даже и придумывать не надо. Тогда последуют вопросы другой стороны, а самое интересное конечно готовность отвечать и на мои вопросы — я интересуюсь опытом родительским, а собеседник заинтересован отвечать или задуматься. Я, если честно, всё-таки не эксперт, не авторитет в этих вопросах, а потому всегда стараюсь инициировать обмен мнениями, а не вещать, как гуру)), вовремя остановиться.

Но это я делал не для постели, но если так подумать, то вполне подошло бы и для знакомства.

beth4ever    23.09.15 10:07
Я хотела еще потом написать продолжение о том, как увеличить шансы на то, чтобы и делать ничего не пришлось, чтоб люди сами подходили знакомиться 🙂

Пока никак не соберу мысли и время вместе.

evo_lutio    23.09.15 10:11
Это интересно)

alamem    23.09.15 15:10
вспомнила, как я в своём жилкооперативе вела политическую кампанию для смещения неудачной администрации и избрания удачной. со многими жильцами познакомилась, но честно, некоторых лучше бы и не знала вовсе, а важен был каждый голос :))) но теперь представляю немного, каково политикам живётся.

combinefood    23.09.15 09:23
И про отношения.
Я в отношениях была минусом, который хотел проявлять активность и сблизиться с плюсом.
Удалось найти пересечение интересов: путешествия. Однако плюс не особо стремился путешествовать со мной, то есть путешествовали вместе тоже, но мне-то хотелось больше (минус же!).
Тогда я предложила ситуацию win-win — у него была машина (транспорт), а у меня возможность бесплатно бронировать гостиницу (бонусы). Предложила совместить и отдохнуть вместе — действительно здорово получилось.
Особенно мне как минусу было приятно, что я не скулила, а вроде красиво предложила «объединить усилия для достижения совместной цели».

rough_rosemary    23.09.15 09:47
Круто, выглядит и правда как довольно элегантная и работающая общая цель, спасибо за пример) А у меня с «плюсом» (скорее френдзоной)) ситуация такая: вроде есть точка пересечения — как-то зашло слово за слово что мне давно хочется освоить программирование, а ему рисование, и он активно поддержал идею меняться знаниями, не учить друг друга, но кидать полезные ресурсы итп. для него вообще видно что в том чтобы быть художником много шарма и творчество все для него очаровательно, он — программист, занимается наукой и преподает, и играет на фортепиано, ему это тоже важно, я — художник (сейчас правда другим коммерческим проектом пытаюсь заниматься и от рисования сильно отстранилась, не встретил он меня пару лет назад, но за плечами много лет учебы и практики, есть чем поделиться)) Но вот беда, все осталось на словах: ни я ни он не можем раскачаться до полноценной учебы, хотя книжек мы друг другу накидали и я пытаюсь его подбить ходить на наброски :)) не думаю что у меня с ним получится сдвинуться с почти-дефолта, я слишком много понаделала глупостей и не владею навыками, но все равно интересно) но может это все же неудачная попытка)

combinefood    23.09.15 09:52
Если говорить в теме моего комментария, но схемку «объединить усилия для достижения совместной цели» — в вашем случае это что-то типа графического дизайна. Он программист, вы рисуете — объединяйте усилия на этих полях, только цель надо поставить (придумать совместно), чтобы у человека был интерес и мотивация.

rough_rosemary    23.09.15 09:54
Он научной стороной программирования занимается, разве что предложить ему проиллюстрировать методичку 😉 хотя кстати! Вы подали мне идею) он хотел рисовать ради своего комикса, можно было бы предложить делать его вместе, тем более в планеюмора вроде у нас есть пересечения 🙂

anna_actio    23.09.15 09:37
Случай из университета вспомнился. Нравился мне там один сокурсник. А вот как к нему «подкатить» — не знала. И вот на физ-ре сдавали кросс. Я свой уже пробежала ( и дистанция для девочек меньше, и я еще тогда знатная бегунья была), отдышалась. Смотрю, а он последний круг — еле -еле. И я с ним этот круг пробежала, подбадривая — типа давай, вместе, еще немного. Он после занятий шоколадку подарил и до дома проводил.
А там уже ля-ля-тополя про учебу, увлечения и прочее.

evo_lutio    23.09.15 09:47
)) «Ну давай, чего ты такой дохлый, веселей, веселей! Держись за меня!»

anna_actio    23.09.15 09:57
аха)) тогда бы и ни шоколадки, ни проводин)

ironsea    23.09.15 10:05
у меня аналогичный случай был)) на соревнованиях, тоже свою эстафету пробежал, а девушка еле-еле, а это же техника такая — зацепиться за лидера, вот я к ней, говорю цепляйся за меня и бежим, ну так она в буквальном смысле вцепилась в меня, так и бежали до передачи палки дальше))

anna_actio    23.09.15 10:20
а потом случилось чего? после эстафеты?))

ironsea    23.09.15 10:25
нет))), я в юности был тормоз, не утилизировал!

dashlandd    23.09.15 09:56
Проще всего, получается, фотографу и журналисту. Они про любой чужой интерес делают свой материал, и человек сразу видит, в чем их выгода, и не считает их поведение навязчивостью. Еще неплохо художнику-иллюстратору, он может создать иллюстрацию на основе интересов человека и это использовать как повод для разговора.

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 10:10
Это верно.

Мне вот до недавнего времени странные люди писали что-то вроде «хочу познакомиться, угощу в ресторане». Ебанулись что ли? Моя консультация стоила как пять обедов, да и тех я сейчас не даю, поскольку нет времени и сил пока на это. А тут разговаривай с ним за тарелку супа. Так и играть за шашлык. Плати по такси, да и то человек будет выбирать, с кем работать.

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 10:32
Да психологам вообще тяжело) Потому что психология — тема, которая сама по себе — тема для трепа людей, всегда. Когда люди просто болтают, они говорят о психологии. Их профессиональная сфера оказывается отделена от трепа, они границу чувствуют, а вот профессиональную сферу психолога — нет, поэтому часто неясно, как вообще трепаться с людьми, чтобы тебя вопросами не заваливали тут же. не юзали и на тебя автоматически не ложилась ответственность за каждое слово.

Вроде пойдешь со знакомой чайку попить, ах блин, пять часов бесплатно консультировала ее)) И денег брать не за что, просто поболтали, и устала как после тяжелой работы.

Поэтому пью чай только с самыми любимыми теперь) И редко очень.

Комментарий удален

evo_lutio    23.09.15 11:37
Я так просто бесплатно много лет работала на многочисленную толпу знакомых, которых становилось все больше и больше, которые звонили с утра до ночи, а я всегда рада была подсказать. Как работу не воспринимала. Но ответственность все равно несла, за каждое сказанное слово, которая выражалась в том, что раз ввязалась, должна была уже помогать решать проблему днями, неделями, месяцами, пока не решу.

Прокачалась как психолог, конечно, решая в день по сто проблем разных, но могла бы и полезней время занять, сделать что-то для себя, а не много лет решать проблемы знакомых людей.

Остановилась в какой-то момент, конечно. Большинство намного быстрей останавливаются. Но вообще все.

lidia46    23.09.15 13:10
Эх жаль …елки-палки….Попить чайку с вами было моей мечтой)))

А вообще проект «Чашка чая с Эволюцией» у меня уже такой вполне себе любимый и долгосрочный. Прежде чем сделать что-то страшное важное я сверяю стрелки с вашим блогом и зачастую траектория полета моих пуль ( в смысле мыслей и действий) меняется. Ага.

evo_lutio    23.09.15 13:20
Ага, чашка чая.

Я и заварочку принесу)) Приходите.

lidia46    23.09.15 13:45
))) чифирнем по-взрослому

yuka_ma    23.09.15 14:01
Мы такое печенье испечем, что Вы не сможете отказать! Своими руками! Лепить будем! ))))

a_j_bolid    23.09.15 15:23
Ухи наварим. Брат помирает, ухи просит. :))

alamem    23.09.15 16:10
«Чашка чая с Эволюцией» я прямо вижу рейтинговое тв-шоу!

lidia46    23.09.15 18:38
Ага. Точно)))

rough_rosemary    23.09.15 10:35
Да почти все так же: врачи, юристы, фотографы, художники итп))) поработай сверхурочно раз ты любишь это 🙂

samlady    23.09.15 10:46
Ну нет, не будешь же за чашкой кофе пять часов разговаривать о праве :)) или с врачом обсуждать методы лечения абсцесса например. Ограничиваются своей проблемой и все.
А вот психологам действительно тяжеловато должно быть. И наверное еще из-за того, что каждый в душе — офигенный психолог, и как у профессионала уши в трубочку не сворачиваются от потока некомпетентности, я не представляю ))

sava_ya    23.09.15 12:17
и с врчами также. если знают, что соседка врач или хотя бы медсестра, то любимая тема для разговоров при встрече — собственные болячки

rough_rosemary    23.09.15 12:56
Да ну? О своих болячках и проблемах многие успешно часами говорят, не психологических тоже 🙂 гы, не хнаю как с докторами и юристами, догадываюсь что-то подобное же есть, а к художникам кроме «нарисуй мой портрет» и тупых вопросов — еще лезут со своим бесценным мнением и вкусом на живопись и искусство, гы, помню сходила я как-то со знакомым в музей — он видимо решил, что его цель там доказать мне, что он не хуже меня в живописи понимает — как он желал присесть на уши со своими КО выводами, капееец, с трудом сваливала каждый раз чтобы не слушать, не обсудить, нет, именно высказать как он тонко видит мир 🙂

Ладно, переведем локус, просто нужно учиться отвязываться от таких типов вовремя, а то присядут — мало не покажется, а ты стоишь такой «ой неудобно отказать», знаем мы что под этими неудобно скрывается часто)

evo_lutio    23.09.15 13:01
Вы не поняли. О болячках говорят только с врачами наглые люди, о своих проблемах с юристами — аналогично. А о психологии люди говорят всегда, понимаете? О чем бы Вы ни заговорили в плане трепа с подружкой, это будет о психологии.

Поэтому психолог никак не может не говорить о психологии с друзьями. О чем он будет тогда говорить? Разве что их профессию как-то юзать.

anna_actio    23.09.15 11:01
поддержу вас)
однажды мы сидели в компании, муж мой и его друг (оба поют классику в театрах), остальные не музыканты. И вот законючили девки — спойте да спойте. Мой-то всегда как-то «отмазывался». Я думала — вот настроения нет, или стесняется и не настаивала. А в этот раз друг его прямо сказал — когда пение профессия, то все эти просьбы на посиделках спеть как каторга воспринимаются.

С тех пор и я понимать начала)

Комментарий удален

anna_actio    23.09.15 11:10
да, да, так и есть

«Унеси рояль подальше,
Клавиш много — я один» — шедевр просто))

lidia46    23.09.15 11:24
ну я не имела ввиду, когда писала про шашлык вариант когда человек этим профессионально занимается. А так. Просто средний любитель и у которого редко получается это свое хобби демонстрировать и ему именно то, что создали для него подходящие условия где он может свои таланты проявить — это по кайфу.

evo_lutio    23.09.15 11:29
Да, я так и поняла.

Комментарий удален

lidia46    23.09.15 11:41
Ну вообще-то я друзей-приятелей и имела ввиду. С незнакомым человеком это вряд ли возможно. А вот со знакомыми такой формат создания общего поля интересов — очень даже подходит.

sezession    23.09.15 11:34
Да, это точно. Меня все время это невероятно напрягало. Раньше постоянно в компании просили спеть, когда мы просто сидим общаемся. И двойственное такое чувство — с одной стороны, я очень рада, что нравится и слушают, но вот когда ты приехал просто в гости, а тебе говорят ну, вот сейчас танюшка нам споет, да? — такое ощущение, что с тобой ради песен только и общаются. Я уже потом стала отшучиваться, что без бокала сухого красного не пою) а надо было говорить в ответ — а концерт организуешь, на нем и спою ))

Комментарий удален

sezession    23.09.15 12:02
С гопотой, кстати, у меня как раз меньше проблем было, потому что я точно знала, что для них играть не хочу, и получалось отшучиваться на тему, что мурку я не знаю, к сожалению, но в следующий раз обязательно выучу.
С друзьями было напряженнее, потому что я же и так для них играю, когда мы договариваемся, на дне рожления тамё ли еще где. И почему же в других условиях не хочу. Мне это и самой было странно.
А один раз домой пришел продавец пылесосов кирби, увидел пианино и попросил сыграть что-нибудь. И до этого он так запудрил мозги, что я согласилась. И вот стою, что-то наигрываю, и чувствую себя при этом такой дурой, полной. С одной стороны думаю, что зря я согласилась, ведь играть толком не умею, с другой стороны чувствую, как ему это все до фени, и он ждет, когда я закончу, чтобы сказать — оооо, класс )

mirashbook    23.09.15 10:03
Наверное, подойдет.
1. На работе проект (технический), который мне не интересен (а требуется моя добрая воля). Коллега, зная о моем интересе к определенной проектной работе и преподаванию, предлагает готовить проектную документацию в этом направлении и разрабатывать учебные курсы по внедрению системы. Мой интерес (полезные лично мне новые навыки и опыт, публикации в своей тематике) удовлетворен и я с удовольствием присоединяюсь, благодарная ей за то, что подтянула меня к работе. В том числе, я теперь заинтересована в деталях, которые до этого были абсолютно вне моей сферы интересов.
2. Студенты по ряду причин изначально не заинтересованы в предмете. Выясняю про их любовь к спорту и недовольство, скажем так, качеством спортивной площадки. Предлагаю разобрать, как методами изучаемого предмета быстро решить проблему. У нас появляется общий интерес в работе, площадка улучшается, а знания усваиваются. При этом они в целом вовлекаются в учебу и занимаются также тем, что к их изначальной проблеме отношения не имело.

masha_kvashonka    23.09.15 10:11
Предложить не просто поговорить, а поделиться чем-нибудь из своих ресурсов? Например, подвезти, если у человека нет машины. Помочь с ремонтом. Поделиться связями.
Смоделировать общение из разных интересов можно, придумав общую цель, как выше написали. Спортсменка+программист= раскрутка её группы в соцсетях, фотограф+кто угодно = красивый портрет или фотосессия.

evo_lutio    23.09.15 10:15
Обсудили уже вопрос предложение своих бесплатных услуг и себя в рабство.

Откажется приличный человек. Напрягает это очень.

evo_lutio    23.09.15 10:16
Не пишите в моем блоге «поделиться ресурсами», я за это банить буду. Каждый день посты пишу на тему, почему нельзя поделиться ресурсами, а можно только развить свои.

jeunesse_oblige    23.09.15 10:27
Программисты не раскручивают группы в соцсетях)))

jayzzy    23.09.15 10:33
С фото и видеосъёмкой отлично монтируется масса разных хобби и увлечений. Конечно, тут важно, чтобы уровень интереса к самому мероприятию был более-менее пропорционален уровню съёмки. Т.е. глупо, если профессиональный оператор просится на детский утренник ради интереса «поснимать». А если что-то очень занятное происходит, то полупрофи или продвинутый любитель вполне вписаться со своим «бесплатным сыром», потому что объективно тоже получает свою выгоду.

М… прочитала комменты, фото тут уже не один раз упоминалось… Попробую ещё повспоминать. Вообще, у меня перед глазами масса примеров творческих альянсов, которые потом перерастали в дружбу или большее, сама вот как раз… Иногда находятся даже совсем странные сочетания типа фотографов и электриков. Фотограф делает странную штуку для фотопроекта, которая должна шевелится, а электрик решает задачу, как заставить её шевелиться. Это ведь именно про создание общего поля получается, а что на этом поле вырастет — любовь, дружба, совместная работа, там видно будет. И опять про фотографа получилось.

Можно поискать общие интересы в сфере литературы, музыки, кино, потом запомнить, на что человек реагирует (да и в соц.сетях иногда подсмотреть) и ненавязчиво предлагать похожее: «вот, увидел, подумал, что тебе будет интересно». Спросить, что понравилось из того, что встречалось в последнее время. Если несколько раз попасть в точку, то потом можно вытаскивать на мероприятие в том же ключе. Мне кажется, очень редко бывает так, что вкусы вообще диаметрально противоположны, в каком-то жанре точку пересечения можно найти почти со всеми.

alissonya    23.09.15 11:00
Девушка хочет похудеть, мужчина любит бегать. Он ей предлагает совместную подготовку к марафону — ей на пользу, ему для компании 🙂

krasinskaya_yu    23.09.15 11:11
Когда общих тем нет, остаются общие.. «базовые ценности», не знаю как назвать: удовольствие от красоты, гармонии (внешность), нешаблонного мышления (остроумие). Мне вообще кажется, что у людей с чувством юмора выше среднего, если они еще и образованы, и шутки не только уровня школьного квн — у них есть ключи почти к каждому человеку и любой ситуации. Потому что все любят похохотать и подзарядится веселой энергией

estera    23.09.15 11:18
Можно, например, остроумно и затейливо подтвердить мнение нравящегося человека в общем разговоре либо вспомнить что-то интересное к случаю. Но не надо делать это часто, надо изредка. Часто бывает, что человек спрашивает совета. Может случайно оказаться, что я в этом разбираюсь чуть больше других 🙂 Сегодня был случай как раз с новым френдом в фейсбуке.

sonilda_polch    23.09.15 11:20
Я тут познакомилась с мамой друга моего мужа. Она такая! Я так хочу с ней дружить! Но я совершенно не представляю, что я могу предложить 70-летней женщине, которая ни в каких соцсетях не присутствует и вообще, как-то сложно. Навязчивой быть не хочется. Но в гости нас на следующей неделе пригласили. Вот она любит готовить — хотела ей книжку с рецептами купить, какую-нибудь из серии правильное питание. Но теперь сомневаюсь, а вдруг она подумает, что я учу ее готовить и мне еда ее не понравилась? Чувствую себя махровым минусом, который хочет притащить что-то такое, чтоб плюс упал и рыдал от счастья. А прокручивая наши разговоры понимаю, что не хватило меня на то, чтобы как-то осмысленно отнестись и сделать выводы. Я только смотрела на нее и думала «Ооо какая! Ангел!» Такая живая, легкая, любопытная. Я бы ее на выставку какую-нибудь хорошую позвала, но как-то неловко.

jewelryfindings    23.09.15 16:59
У меня такая няня дочки была. Чтоб всем такими быть, какой была эта женщина 73 лет ))
Она меня сама звала на выставки, на косметологические бесплатные процедуры (которые сейчас предлагают по телефону), у нее всегда был красивый маникюр и современное красивое белье (я видела, когда она переодевалась). Пошла в няни потому что скушно жить без дела. Таким живым старушкам выставки интересны, ярмарки разные. Типа ярмарки мёда, поездки наша няня любила, магазины с хорошими скидками. А недавно она зарегистрировалась в соц. сетях. Общаемся.

Комментарий удален

sonilda_polch    23.09.15 12:22
У меня наверно самооценка ниже плинтуса, но я бы начала переживать, что человеку не захочется видеть мою вышивку на своей одежде мл слушать мой голос одновременно со своей музыкой. Поэтому сначала продемонстрировала результаты своего творчества, потом сказала бы, что хотела с кем то совместный проект, не знает ли он кого-то кого бы это заинтересовало… В общем пошла бы оооочень длинным путем. Но с другой стороны мне же общаться нужно, а получится, что опять нагружают результатами своей жизнедеятельности. Вот если человек шьет, а ему выгодный заказ подогнать, то это как-то проще. Мне так кажется.

Комментарий удален

sonilda_polch    23.09.15 12:37
Ну да, услуга… Чета я видать так в кустах и просижу.

samlady    23.09.15 13:19
А если один любит петь, а другой шить, то у них видимо ничего не получится.

podolianka    23.09.15 13:24
один может петь для другого пока тот шьет)))
но тогда какая выгода певцу? о! портной может шить концертный костюм!

mandrivnytsya_s    23.09.15 13:41
а певец спеть оду благодарности портному после примерки

sezession    23.09.15 12:15
Он любит играть на гитаре, она — петь, можно создать виа )) но это все-таки один общий интерес.

Нам нужно было место для проведения занятий, школе — деньги в бюджет, в результате мы стали проводить свои занятия на базе школы. Не знаю, в тему ли такой пример, но вот тут обе стороны выиграли и обе довольны.

la_renar    23.09.15 16:02
У меня так мама с папой задружили на электротехническом факультете.
Она пела почти профессионально, а он на басухе играл. 🙂

drugoipingvin    23.09.15 12:35
Я думаю, площадка, где встретились люди — это уже общее, с чего можно начать общение, если человек незнакомый и что он из себя представляет, не ясно.
То есть, как выше упомянули про жку в лифте, в клубе это будет: вы пробовали этот мохито? Очень хороший и еще дайкири. Ром не любите? Ну вот это еще хорошо — я часто бываю здесь, неплохое место. — то есть не в качестве эксперта выступить свысока, а поделиться информацией, и дальше рулить уже исходя из данных, которые человек дает о себе в ответ. А если не дает, то, может, имидж как раз не очень, надо было в другой рубашке прийти))

evo_lutio    23.09.15 12:37
В общем да.

irater    23.09.15 12:45
Например:
Мне интересен Тим Феррис, автор книги «4-х часовая рабочая неделя». Он ведет популярный аудио-блог, обожает все японское и увлекается разными способами медитаций.
Я приглашаю его через твиттер или фейсбук на бесплатное занятие в свой сан-францисковский кружок по японской живописи суми-е, пополнить его копилку медитационных техник необычным вариантом.

hoffnung17    23.09.15 13:07
Я на самом деле, очень люблю знакомиться с людьми, из других областей, из других тусовок, с которыми общих точек пересечения практически нет. Так вот мне интересно, открывать новые «миры» для себя, новые взгляды и увлечения, даже то, о чем и как люди думают. Интерес как раз в новизне, в том, что люди занимаются или увлекаются такими вещами, которые мне даже не пришли бы в голову. И в первые непринужденные разговоры, которые возникают по началу, люди дают наметки и направления, на то, что им интересно, а им в свою очередь бывает любопытно открыть что-то новое для себя. Например, с человеком увлекающимся экстремальными видами спорта и всему такому «на спорте», я рассказала о йоге, о том как это полезно и гармонично, и он открыл для себя «йогу» уже после на практике, хотя никогда об этом не задумывался, я тоже открыла себя новый спорт. Сначала чужими глазами, рассказами открываешь, потом в практике.
Не все люди творческие, умеют петь, танцевать, любят фотографироваться, да и ленивы по большей части.

Работая в сфере ИТ, замечаю какие преувеличенные взгляды у людей из не ИТ, как они удивляются технологиям, в эти моменты могут получатся интересные разговоры на обмен информации о предметной области и автоматизации процессов. Получаешь взгляд под другим углом, и другая сторона получает. ) Обмен опытом и жизненным тоже бывает. Если какие-то события в жизни и у того и того произошло, и кто как с ним справился и пережил. Иногда удивляет, как люди одинаково действовали и думали, а иногда наоборот, когда все радикально противоположно. И тогда хочется ближе человека узнавать.

a_j_bolid    23.09.15 13:31
Из практики — прогуливались с другом и увидели «кружок по интересам». Люди танцевали танго на мосту, в живописном месте. Естественно, на 10 девчонок — 5 ребят. Остановились посмотреть, и вскоре уже общались и танцевали танго.

А так — меня, как меломана всегда выручала музыка. Заходишь на страничку, смотришь, что слушает человек, и вот готовая тема для разговора. Или спрашиваешь, людей равнодушных к музыке очень мало. В какой-то момент звучит сакраментальный вопрос: «что послушать посоветуешь, похожее на …?» Тут я уже на коне, и приношу пользу. 🙂

То же и с книгами.

yuka_ma    23.09.15 13:50
Да, музыка может быстро рождать глубокие связи. Взять, к примеру, мир музыки, и в нем пусть будут два человека: один играет рок, другой — шаманский фолк. Их интересы никак не пересекаются: ни общих концертов, ни общих инструментов, на крупных фестивалях — и там они в разное время и на разных сценах выступают. Но когда такие люди начинают интересоваться друг другом, возникают совершенно необычные и прекрасные проекты, в которых совместные эксперименты и импровизации сближают людей и становятся такой вот выстроенной общей темой. В моей жизни так бывало, когда я музыкой занималась — дружба остается на долгие годы, ну и женятся часто. Когда у тебя есть интересное творческое предложение, и глаза горят, легко заинтересовать другого человека, даже если он тебя еще не знает.

a_j_bolid    23.09.15 14:05
Ну, я бы не сказал, что их интересы никак не пересекаются: они уже музыканты, в одной теме. А стили — это уже частности.

А с тем, что музыка объединяет — согласен абсолютно. Я столько инсайтов и совместных и индивидуальных пережил благодаря ей, со столькими людьми познакомился — не в сказке сказать. Даже не представляю себе, как человек может музыку не понимать и не любить. Это как… без ног жить, или без яиц. :))

hoffnung17    23.09.15 14:17
Ох, не знаю, бывают так, попасутся на моей страничке, а потом так этими песенками и шуточками из интернета замучают, открываешь сообщение и ничего кроме «))» ответить не хочется. Еще вспомнила «В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену. Самка лайкает песню самого привлекательного самца.».

a_j_bolid    23.09.15 14:42
Не, тут другая история. Песенки на стену — это тупой подкат с кастрюлькой демьяновой ухи. Нафиг эти песенки, их полный вконтакт.

Другое дело, когда в аудиозаписях находишь какой-нибудь норвежский джаз, у которого всего 500 прослушиваний на Last FM по всему миру. Или что-нибудь другое редкое, замороченное. Тут понятно, человек в теме, интересуется, ты можешь быть ему полезен. Потому, что любой меломан ищет что-то похожее на то, что ему уже нравится. И если ты это ему даешь, благодаря своей осведомленности, это сближает.

sunnikova    23.09.15 13:50
Придумала пример) Я — дизайнер, а мне нравится молодой человек — музыкант. Я тоже люблю музыку, но не большой знаток. Можно завести разговор о дизайне обложек альбомов его любимых групп и рассказать о тех обложках, которые нравятся мне и хороши с точки зрения дизайна.

yuka_ma    23.09.15 14:25
Расскажу, как я это делаю. Я, когда начинаю общаться с человеком, сразу стараюсь узнать, чем он увлечен, в чем его активность выражается. Дальше я прикидываю, чем мы можем быть полезны друг другу. Включаю фантазию. В беседе одна информация цепляется за другую, что уже может дать начало совместному проекту или взаимовыгодным действиям. Слагаемые успеха — понять увлечение/активность собеседника, узнать, чего ему не хватает, обозначить свои интересы, включить фантазию, сделать предложение, обсудить детали, вдохновить собеседника на свои ( в смысле, его) варианты совместных действий.

alamem    23.09.15 14:41
в одиночных путешествиях если хочешь, чтоб кто-то тебя на улице удачно сфотографировал, шанс будет куда выше, если попросишь человека с хорошей камерой. рыбак рыбака :):) а там уже и обмен инстаграмами, и обсуждение, что и как лучше снимать, и пр. и пр.

roze_masha    23.09.15 15:11
Вспомнился случай аж с первого курса универа. Кажется , он именно об этом — формировании общих интересов, при иначальном отсутствии этой общности. Очень нравился юноша — «звезда» нашего круга, хотелось его себе в друзья и далее)) Его основной инетерес был — военная история, миниатюры всяческие военные — солдатики, акварели тематические. От меня это далеко, но я — искусствовед и художник. И вот так слово за слово стала его расспрашивать о всей этой субкультуре, говорить о любимом деле он любил в принципе, но дальнейшего развития это не предполагало — говорил много с кем.
Я в какой-то момент предложила помочь с чисто специальными его делами — отрисовать какие-то штуки, подготовить его к очередному их мероприятию с чисто предметной стороны. Для меня же это была возможность для курсовика кое-что узнать, записать, посидеть в его личной уникальной библтотеке. Я так и сформулировала изначально — я тебе кивер гусарский, а ты мне — время в своих закромах, буду костюмы нганасанов заодно перерисовывать. Мне этот кивер не очень интересен изначально был, но в процессе я столько узнавала и столькому новому научилась, что это невозможно недооценить было — я всё время его благодарила за такую нечаянную возможность так образоваться. И он понятное дело был благодарен, что мы быстро и качественно не только кивер, но и всю форму 12-го года целиком как-то незаметно сшили)) Ну и всё заверте…

yuka_ma    23.09.15 15:23
Костюмы нганасанов? Круто.

darja_che    23.09.15 15:30
Какая хорошая история 🙂

roze_masha    23.09.15 15:32
Да, было очень хорошо)) Курсовая написалась за пару ночей))

julie_s1    23.09.15 18:52
Я поскольку по профессии ветврач, мне обычно легко искать точки соприкосновения с людьми, находится почти со всеми) Обычно в новой компании стараюсь молчать об этом как можно дольше) Но вот с нынешним плюсом это не очень работало, поскольку у него лично животных не было (сейчас, правда, есть), и это все ооочень далеко от его сферы интересов. Создавать эту общую плоскость было очень сложно, а очень хотелось если б не порола все время чушь от смущения, было б попроще. Помог случай — я поставила брекеты, он посмотрел-посмотрел и поставил тоже)) И все, тут как плотину прорвало, общение пошло как по маслу)
Конечно, мне и в голову не могло придти, что это сыграет такую роль, так что моей заслуги тут нет. Точка пересечения интересов создалась сама собой, так что я просто получила наглядный пример того, как она важна для сокращения дистанции.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio