Разбирайте очередное письмо. Такое название дала сама автор. Потом я в комментариях напишу свой ответ.
«Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Благодарю вас за возможность написать вам.
Я понимаю, что моя проблема — и не проблема вовсе по сравнению с большинством проблем, которые вам пишут в эту рубрику, но у меня «болит» и я решилась вам написать.
Мне 39 лет, мы женаты 18 лет, дочке на днях будет 17.
Я обладаю (пока еще) внешностью близкой к модельной, которая стоит мне титанической работы (после родов я весила 90 кг и не могла прийти в форму до 34 лет).
Я постараюсь кратко описать свою жизнь, чтобы было понятно, что я за человек и какие у меня отношения с мужем. Постараюсь описывать вехами.
Когда я выходила замуж, моему супругу оставалось жить 10 лет из-за гепатита C, которым его заразили при массовом переливании крови в 95 году. Меня это не остановило, я мечтала прожить вместе с ним хотя бы те годы, что он будет жив.
И мы просто жили свою жизнь вместе: боролись с его болезнью, я все время готовила — у него была жесткая диета, работала — вышла на работу через 2 месяца после родов, потому что понимала, что и ребенок и муж через несколько лет — будут на мне и я должна буду им все обеспечить, как-то с помощью нянь и бабушек поднимала дочь… на себя времени и средств тогда не было совсем, поэтому была толстым 90-килограммовым уродом.
В 2002 году мы начали совместный с мужем бизнес в IT-отрасли (оба изначально программисты).
В 2005 году мужа лечили от гепатита С интерферонотерапией и вылечили.
Я дотянула до 2007 года и перестала быть работоспособной. Я надорвалась.
У меня были непрерывные панические атаки, давление постоянно поднималось до 200 на 100, были проблемы с сердцем, мне было страшно выходить из дома, скорая была моим частым гостем. Помочь никто не мог.
Я взяла отпуск на полгода в нашей компании, где я создала и вела выделенное направление. Однако меньше, чем через полгода, я захотела вернуться в бизнес, потому что без меня у направления стали расти долги перед компанией и работать оно стало неэффективно. Но меня все время трясло, на переговорах с клиентами на меня накатывали приступы паники. Я выглядела несколько неадекватной.
А муж не понимал, что со мной происходит и считал, что у его жены испортился характер (с его слов).
И он стал протестовать против моего возвращения в компанию. А так же оспаривал мое право распоряжаться своей долей прибыли. Говорил, что раз все сейчас держится на нем, и убери его — все завалится, то значит и ценности самостоятельной компания без него не имеет. Поэтому моя доля в бизнесе — это доля в нем лично и он против. И что ему тяжело со мной работать.
Я его понимаю, ему действительно было тяжело.
Я тонула, но не получила поддержки, наоборот, меня топили. Хотя безусловно, никто и не обязан был меня поддерживать.
Но я не выплыла — я закрыла направление, раздала клиентов компаниям-конкурентам, владельцев которых хорошо знаю лично, сотрудников тоже пристроила и ушла из бизнеса.
Села дома, потому что работать не могла.
Попыталась решить проблему со здоровьем, получила неутешительные отзывы от весьма именитых врачей, плюнула на них, выкинула все рецепты на лекарства и решила похудеть. Не жрать что попало и тренироваться. Когда я села на велотренажер, я думала, что я сдохну. Но мне было уже все равно — либо сдохнуть, либо вытянуть себя и жить как нормальный человек.
Я за 4 первых месяца сбросила 20 кило (стала весить 70) и на этом в плане веса успокоилась. Мне стало немного легче, но я плохо помню те годы, я выкарабкивалась по шажку в месяц. Нервная система восстанавливается очень долго.
Отношения с мужем у меня стали очень плохими, я считала, что он предал меня в трудной ситуации, тогда как я выхаживала его, когда плохо было ему. Поэтому я выносила ему мозг, что было верхом глупости.
Я периодически возникала в бизнесе, когда там возникали проблемы и как-то пыталась мужу помочь их решить, потом проблемы решались и я снова становилась не нужна. Когда я ушла из бизнеса, в компании произошел обвал, я уходила из успешной компании с хорошим оборотом и прибылью, последующие годы муж кое как сводил концы с концами.
В 2008 я посмотрела на себя и подумала — ну сколько я еще буду пузатым 70-килограммовым существом? И я 2 года ежедневно проезжала на тренажере по 15-20 км и правильно питалась без срывов и без быстрых углеводов.
В 2010 я стала выглядеть как конфета и за последующие годы только улучшила свое тело при помощи фитнеса (он уже стал доступен моему сердцу), танцев. Сделала блефаропластику, поставила филеры… в общем, прокачала внешний вид.
Начала я этот процесс на фоне стремительно ухудшающихся отношений, в 2010 был кризис, мой супруг (бывший тогда в глобальном плюсе) сказал мне, что ни тепла ни любви для меня у него нет. И чтобы я искала, где хочу.
Раньше я винила его, теперь понимаю, как я уродовала ситуацию со своей стороны минуса.
Я начала влюбляться, но не изменяла физически. Влюбленности давали силы как-то жить дальше. С 2010 года я начала пытаться как-то работать. Но большого успеха я не достигла в этом направлении. Директора компаний в нашей отрасли меня хорошо знают и как наемного работника меня в принципе не рассматривают, я получила серию недоуменных отказов, что логично. Стартовать новый проект — пыталась, но вяло, реально внутри не было веры в себя и в свои силы. Я получила тогда в 2007 очень хороший удар по самооценке.
Работать по-настоящему захотелось вот только уже сейчас и когда захотелось, то нашлась и работа.
Муж понял, что теряет меня в 2011 и с тех пор его отношение ко мне сильно изменилось. Он пытался завоевать меня обратно. У него ушло на это 4 года и сейчас ему это удалось (я тоже шла ему на встречу, для меня семья — это почти абсолютная ценность), сейчас я снова в семье, как первые 10 лет нашего брака. Только я не доверяю ему больше. Люблю, но не доверяю. Готова к удару в спину в любой момент.
Сейчас я вернулась в совместный бизнес развивать новое дочернее направление. Но на долю в бизнесе больше не претендую. Не смысла претендовать на то, что имеющий силу не дать, все равно не даст. Хотя де юре я имею около 30% в головной компании.
Сейчас мой муж стремительно богатеет — бизнес развивается. Я рада за него, но мне все больше хочется от него уйти. Именно из-за его денег. Я никогда не хотела быть содержанкой при богатом мужчине, а именно ей я в итоге и становлюсь. Я не хочу жить в элитной «крутой» недвижимости, которая «его». Я хочу жить в своем. И у меня есть это свое, не такое крутое, не элитное, зато мое. И тратить хочу свое, а не его.
Пока он не был так богат, а я больная висела на его шее, я вела хозяйство, занималась ребенком, делала что-то в компании просто так, чтобы тоже вкладывать все, что могу, мы жили в моей квартире… сейчас я уже не могу закрыть своим вкладом — его вклад.
Но если я пойду на поводу своих «не хочу», то я разрушу семью, которая только-только ожила и наполнилась смыслом.
А если я пойду по пути сохранения ее, отказываясь от себя, то боюсь, что в перспективе все будет еще хуже. Мне нечего противопоставить супругу в материальном дисбалансе. И как мне правильно поступить, я не знаю.
Прокачать экономику до такого уровня дохода, как у него или сопоставимого, мне в ближайшие эн лет не светит. А то, что баланс съедет при такой несбалансированности ресурсов — я не сомневаюсь. Хотя может быть, я все неправильно понимаю, если бы все понимала правильно, наверное, знала бы — как мне строить свою жизнь дальше»
Комментарии
irkar 26.09.15 18:27
Печальный пост. ( наверное, это и есть фрустрация — автор закрылась от мужа и не хочет принимать от него даже то, что он хочет дать. Логично было бы спокойно жить дальше, не пытаясь догнать мужа по уровню доходов, в том, что он зарабатывает сейчас, есть большой вклад автора, и ей принадлежит половина и юридически, и по справедливости. А вот что делать со своим желанием «отделиться»…
Возможно, это прозвучит наивно, а просто поговорить с мужем «как есть» — совсем не вариант? Брачный контракт заключить, в конце концов?
northern1aurora 26.09.15 18:52
Мне кажется, деньги тут только симптом. Проблема в отсутствии доверия к мужу. Мне трудно представить, что могут быть хорошие отношения, когда непрерывно ждешь удара в спину. Это не к тому, что Автор ведет себя неправильно, а ктому, что действительно, если человек один раз показывает свою ненадежность, ему уже трудно доверять. Так что возможно, у Автора есть все основания не доверять. Я не знаю, что с этим делать.
А деньги — следствие отсутствия семьи, потому что есть только видимость семьи, а не она сама. В семье деньги общие, для этого создан институт законного брака. Есть юридическое понятие «упущенная выгода», и именно из-за него при разводе жене полагается половина, даже если она ничего в брак не принесла и не заработала. Она вложила свое время, с полного согласия мужа, а могла бы вложить его более выгодно. Это все юридические моменты, но они отражают общественную мораль.
Я бы в данной ситуации постаралась юридическим образом оформить финанмсовые отношения. Автор одновременно говорит, что «муж сильный и не отдаст ее долю» и «де юре ей принадлежит 30%». Этот конфликт надо решить. Когда все будет законно оформлено, можно будет размышлять над отношениями с чистого листа.
northern1aurora 26.09.15 18:55
Это к тому, что момент требования юридически оформить свою долю многое (да почти все) разрешит. Если муж откажет — это будет показательно. Если согласится — ему станет проще доверять и можно налаживать отношения.
iskra_di 26.09.15 19:08
де-юре — это и есть юридически оформленная доля. по бумагам. 30% всего по бумагам принадлежит автору
northern1aurora 26.09.15 19:17
Я знаю, что такое де-юре. Этот вопрос нужно прояснить с мужем, а не в суде. Пока не в суде.
eva_azura 26.09.15 19:54
Если дело происходит в России, то юридическое оформление ничего не значит. Можно все формально оформить, то на практике в решающей момент остаться ни с чем.
Мне кажется, не стоит заводить подобный разговор, если в действительности ситуация не в твоих руках. Муж может согласиться, и формально все оформить, но это может ничего не значить. Зато он поймет, что жена уже не совсем с ним. Какой его будет следующий шаг? Если разрыв, то автор письма будет готова к этому? Боюсь, что нет.
Может быть будет лучше, если она, не делая резких движений, станет потихоньку строить свою жизнь.
eva_azura 26.09.15 19:40
Мне эта история очень близка. В похожей ситуации сначала спасалась иллюзиями: сама придумывала причины и оправдания.
А потом как-то расставила все по своим местам, посмотрела химерам в глаза. Было страшно, как будто выбросило в открытый космос. Помогла случайная фраза психолога: «мы приходим в этот мир в одиночестве и в одиночестве уходим». Для себя поняла, что несмотря на совместную продолжительную жизнь, муж — отдельный человек, со своими интересами, приоритетами, и то, что я не так ему дорога, как мне хотелось бы, не его вина. Просто вот так вот все обстоит.
Для меня тоже очень важна семья. Очень трудно было допустить мысль, что моя семья может разрушиться, особенно по моей инициативе. Но в тот момент, когда поняла, что могу себе позволить такое развитие событий, стало легче дышать.
Для себя решила — ни в коем случае не отказываться от себя. Считаю, что если это будет причиной развода, то значит так тому и быть. Но в глубине души считаю, что как раз отказ от себя — самый короткий путь к разводу.
iskra_di 26.09.15 19:54
про деньги надо говорить и найти компромисс, который будет обоим казаться справедливым. кто кому что отпишет, кто на что имеет право, кто за что получает. потому что сейчас автор выглядит один на один с иллюзиями о том, что муж думает о доходе, своем, общем. но это во-вторых, потому что главное тут — масса обид, сложенных аккуратно в кучку за 18 лет. автор пишет, что она понимает, что не должен, но все в ней и в тексте кричит — должен, должен, должен. за все, за все ее усилия. недостаточно оценил, недостаточно похвалил, вернул, но как-то все недостаточно.
beth4ever 26.09.15 20:00
У меня создалось впечатление, будто героиня все эти годы соревновалась с мужем, но теперь видит как он решительно берет разбег и уже абсолютно точно вырывается вперед. Поэтому возникает мечта придержать его, чтобы не бежал так быстро… И если так посмотреть, да, баланса не будет, честно или нет, но он выиграл.
С другой стороны, во многих реальных соревнованиях, получив свои медали и места, противники жмут друг другу руки и вместе мирно идут обмывать мероприятие.
katerinafoto 27.09.15 04:56
Кстати и после развода соревнование может не кончится, а наоборот, разгореться с новой силой, став соревнованием по всем фронтам, не только в работе.
vostok25 26.09.15 20:09
Автор молодчина, прошла огони и воды, столько раз одерживала победу, История вызывает большую симпатию и уважение. Очень хочется, чтобы она нашла выход и на этот раз !
«Совместный бизнес» …. а как Автору такая идея — забрать свою долю и начать с нуля, что-то совсем новое и неожиданное, такое, чтобы захватило героиню целиком и полностью? окрылило? Будут свои дела, свои деньги, свои коллеги. Свой мир. При таком целеустремленном характере, как у Автора — успех придёт точно. Хуже для отношений наверняка не будет. А ещё и лучше будет — в отношения придет новая волна.
sava_ya 27.09.15 04:45
Мне тоже кажется, что, если работа и независимость так важны для автора, ей стоит открыть свой отдельный бизнес, тем более, что опыт у нее есть. Она сама будет рулить, не оглядыааясь на мужа, и не так зависеть от его указаний и настроений. Возможно, прибыль будет меньше, зато своя. А так ведь героине очень обидно вкладывать вроде как в общий котел, а прав на доходы не иметь.
И разговор, наверное, с мужем бы не помешал, чтобы понять, как он видит ситуацию, почему поступает так, а не иначе. А то так можно надумать в голове всяких ножей и камней у мужа за спиной, а он вообще все из лучших побуждений может делает. И в свою очередь не очень понимает, что же его жене надо и чем она недовольна.
julie_s1 26.09.15 20:15
И он стал протестовать против моего возвращения в компанию. А так же оспаривал мое право распоряжаться своей долей прибыли. Говорил, что раз все сейчас держится на нем, и убери его — все завалится, то значит и ценности самостоятельной компания без него не имеет. Поэтому моя доля в бизнесе — это доля в нем лично и он против. И что ему тяжело со мной работать.
Мне кажется, что это такой «вольный перевод» автора того, что в самом деле мужем было сказано тогда. Разговор ведь мог выглядеть примерно так: «Ты нездорова, тебе не надо пока работать.» — «Я сама решаю, работать мне в компании или нет, она и моя тоже!» — «Я тоже решаю!» — «А я возьму и заберу свою долю» — «Сейчас все держится на мне, и я не дам тебе наломать дров, ты не можешь мыслить адекватно, тебе нужно заниматься своим здоровьем», ну и т.д. Ни в коем случае не хочу сказать, что именно так все было — но ведь могло же?
я закрыла направление, раздала клиентов компаниям-конкурентам, владельцев которых хорошо знаю лично, сотрудников тоже пристроила и ушла из бизнеса.
Звучит как какая-то диверсия, что очень странно, учитывая, что это общий бизнес. Впечатление, что героиня так поступила не без желания насолить супругу. В общем бизнесе сохранить направление и найти заместителя было бы как-то логичнее. Хотя, не зная специфики бизнеса, нельзя судить, может, это нормально.
Героиня называет мужа плюсом, а себя минусом, но в письме на это ничего не указывает. Я даже подозреваю, что все наоборот. Скорее какое-то соревнование с мужем со стороны героини и большая обида на него. По-моему, обида растет пропорционально его успешности. Когда болел, а материальное положение было хуже, такое впечатление, что отношения были намного лучше.
katerinafoto 27.09.15 04:59
Пока героиня пол года болела, её направление ушло в упадок. Муж не захотел дать ей шанс всё исправить. Он не поверил в неё. Попросил не мешать. Поэтому она всё и прикрыла, клиентов раздала.
deti_moi 26.09.15 20:44
При всем честном уважении к силе и решительности автора, к ее достижениям и выносливости — создается ощущение, что она очень высоко себя ставит и хочет оставаться выше или, как минимум, не ниже мужа всегда. Гордость такая, острая. Она выхаживала мужа, работала, не жалея себя, — и не считала, что это неправильно. Она терпела, когда муж постарался выставить ее из бизнеса и оспаривал равенство долей, — и пишет, что никто не обязан был ее поддерживать. Потом описывает свое поведение с мужем как верх глупости и уродование ситуации. Потом пишет, что хочет уйти, т.к. сложно соблюсти равенство вкладов в семью. Говорит, что не сможет жить в «его элитном жилье», хотя раньше семья жила в ее квартире — и это было ок. То есть, всюду — такие очень высокие, строгие требования к себе, потребность быть выше или хотя бы не хуже. А вот мужу можно быть хуже и беднее — наверное, «так сложилось исторически» с самого начала, поскольку он был болен. Автор будто до сих пор берет на себя какую-то невыносимую высокую ответственность и не желает сбавлять темп, хотя уже можно. Не желает подумать о том, например, что бизнес, вообще-то, может пойти как в гору, так и под гору — как это было после ее первого ухода из компании. И вопрос она ставит: либо потерять семью, либо потерять себя. Но тут, может быть, стоит немного изменить себя — сбавить напряжение, снизить градус гордости (за которой, кажется, стоят обиды из-за недооцененного вклада автора в первые годы супружества).
fenechka0107 27.09.15 07:50
а мне кажется, что это не гордость, а наоборот какой-то комплекс неполноценности. Автор постоянно чувствует себя недостойной всех имеющихся благ, и считает, что надо продолжать чего-то добиваться и соответствовать… Планка все выше и выше… Хотя, по большому счету, она пытается заслужить заново то, что уже давно заслужила.
Совершенно мне непонятен ее рассказ про материальное положение — если компания, в которой у нее де юре 30% — то почему она считает, что муж стремительно богатеет, а она нет? Наверняка, ее квартира была продана и частично вложена в новое жилье — почему она считает, что это его жилье, а не общее? Как у руководителя направления у нее должна быть какая-то зарплата, почему автор считает, что живет «на его» средства? Какая-то нестыковка, требующая навести порядок либо в документах (как выше уже советовали), либо в голове у автора… Не исключено, что де юре там все неплохо, и автор далеко не бедная содержанка.
Еще автор упомянула про роды, но не говорит о ребенке — возможно там какая-то трагедия, а остальное уже ее последствия?
Вопрос выхода в баланс мне кажется, можно будет решить, когда автор перестанет преуменьшать свой вклад в дела семьи… Иначе, так и будет колебаться между минусом и дефолтом…
Вот как перестать преуменьшать — это я не знаю, к сожалению…
whale 26.09.15 21:08
История титанического напряжения и при этом «моя проблема — и не проблема вовсе по сравнению с большинством проблем». Снимаю шляпу.
Двоякое впечатление от прочитанного, с одной стороны, видится нежелание оставаться в долгу, тяготит неравновесность материального вклада в общее семейное состояние, с другой — обида за недооцененную жизненную стойкость. История началась душещипательно, с болезни и даже обозначения конца. Может быть, это был тот самый случай, когда менее вовлеченный в отношения партнер везёт отношения на одном чувстве долга? И тем переоценивает свою значимость и берется за непосильное? А потом надрывается.
Часть про богатство меня лично задела. У меня где-то как-то похожие переживания по поводу собственного бывшего мужа, который продолжает содержать детей и меня заодно. Мне очень хочется, чтобы это все наконец прекратилось. Меня угнетает его щедрое участие в моей жизни и моя столь сильная зависимость от него. Спасибо ему большое и низкий поклон, но я бешусь от собственной беспомощности.
slonikit 26.09.15 21:40
Мне кажется, дело здесь на самом деле не в том, что автор не хочет жить «в его» квартире на «его» деньги.
При том, что ей принадлежит 30% бизнеса, а ему, как понимаю, остальные 70 — он должен быть в результате всего лишь вдвое богаче её. Это же арифметика, да?
Но что мы видим: он сказочно богат, а она — нищая. То есть он её обкрадывает много лет. Это здоровенный тесак в спине героини, который она… не замечает?
Мне кажется, как только она разберется с этим вопросом (берем его богатство и отдаем ей треть, и продолжаем давать дальше треть доходов) — она решит проблему «своего» — «не своего» богатства. А еще мне кажется, что разбираться она станет (по тем же причинам, по каким «не видит» тесак).
Так что остается два выхода: уходить в свою квартиру и жить на свои доходы, восстанавливать свою самооценку и строить жизнь пока внешность помогает. Либо отказаться от своих претензий на эту долю (не де-юре, а де факто, она и так ничего не получает, но признать, что согласна, перед самой собой) и выбрать «семью»: прокачивать здоровье, ублажать мужа по-хитрому (чтоб балдел, млел и ценил) и считать это своей окончательной миссией в семье…
Не знаю, что ещё написать :(.
evo_lutio 27.09.15 04:02
Выбрать семью и заставить мужа млеть реально Вы думаете?
А от чего он млеть будет?
slonikit 27.09.15 10:25
От того, что ему радостно приходить домой: там уютно, безопасно, жена-красавица хлопочет ноги ему моет… и поддерживает во всём, не знаю :(.
ext_2367732 27.09.15 15:50
оооооййййййййййййй…………
в пуховых туфельках на каблуках
evo_lutio 27.09.15 18:03
Как она может его поддержать, если она никто, ничего в его делах и проблемах не понимает, сама из себя ничего не представляет, только на кухне хлопочет как курица глупая? В чем она его поддержит? В поедании супа? Чем? Бюстом?
А откуда она возьмет радость, оптимизм и энергию? От домашнего быта и однообразных вечеров?
Неужели у кого-то до сих пор есть иллюзии, что можно просто хлопотать на кухне и за это тебя будут обожать и глаз с тебя не сводить?
Мечтательницы вы.
alissonya 26.09.15 21:56
Мне кажется, это очень вольная трактовка текста. Из чего следует, что она «нищая»?
Из того, что они живут в его элитном особняке? Или из того, что она несколько лет посвятила не работе, а хозяйству?
Не думаю, что муж в чем-то ограничивает героиню. Скорее, она сама зачем-то проводит очень строгую линию «эти деньги мои, а эти — мужа»
zetgrad 26.09.15 22:25
Автор письма, все-таки программист, и жизненную задачу формализует и предлагает два варианта решения.
Если следовать ее логике, то либо семья рушится, либо она сама.
1.Но если я пойду на поводу своих «не хочу», то я разрушу семью, которая только-только ожила и наполнилась смыслом.
2.А если я пойду по пути сохранения ее, отказываясь от себя, то боюсь, что в перспективе все будет еще хуже. Мне нечего противопоставить супругу в материальном дисбалансе.
Для программиста легко переформулировать задачу.
Целевая функция сохранить и семью, и себя,
желаю идти к ней пошагово,
отслеживая и свои личные, и свои семейные интересы, не противопоставляя их.
alyma 26.09.15 22:26
мне кажется, проблема все же не в деньгах, а в отношениях. автор боится, что в дальнейшем съедет баланс, а сейчас он где? разве он уже есть?
вроде как целая треть бизнеса — ее. но по факту никто ей отдавать эту треть не хочет, т е муж присвоил себе ее вклад что ли, и поэтому он богатый, а она — содержанка? или автор сама уже ни на что не претендует и не хочет/не может даже поставить этот вопрос и взять себе причитающееся, бизнес-то совместный был изначально? вот этот вопрос не понятен — то ли муж жадина и отказал уже, то ли автор боится озвучить свои права, чтоб семья не распалась, в любом случае не похоже на баланс в отношениях.
solodka 26.09.15 23:58
По-моему, ключ к письму — в самом его центре: «Я тонула, но не получила поддержки, наоборот, меня топили. Хотя безусловно, никто и не обязан был меня поддерживать.» Героиня привыкла брать на себя ответственность за себя, мужа, семью, работу — за всё. И чувство гиперответственности не оставляет ее. Она как будто держит настройки прошлого, где был страх потерять мужа и необходимость тащить на себе обоих (плюс ребенка). Но, возможно, сейчас, когда вопрос жизни и смерти уже позади, лучше отпустить свои страхи, чтобы не надорваться вторично? Тем более что, как пишет героиня, хорошая работа как раз нашлась. И отношение к работе, хочется верить, в такой, независимой от мужа ситуации, сменится с «каторги» на «удовольствие.» Это что касается второй части цитаты. Из первой следует, что обиды прошлого все еще живы. Вероятно, даже беспочвенные по большому счету обиды. Ведь автор и сама описывает ситуацию того времени, как надрыв, потерю здоровья, и выход на работу только бы ухудшил ситуацию. А муж, прошедший через болезнь и знающий ее тяготы, пытался оградить любимую от срыва. Не пускал работать, но не из чувства соперничества или собственности, а чтобы защитить, жизнь сохранить. Стал много работать — сил на любовные отношения становилось меньше («ни тепла, ни любви <...> нет»). Здорово, что героиня занялась собой — вернула внимание мужа. Сейчас, наверное, надо справиться с тем, что тянет в прошлое, не дает спокойствия и радости в настоящем. Судя по тому, как автор круто изменила свой образ, это у нее тоже должно получиться.
silberwe 27.09.15 03:19
Мне кажется, фраза «никто и не обязан был меня поддерживать» — лукавство перед собой, вернее, попытка быть «правильной», а на самом деле есть убеждение, что поддерживать должны были, и есть обида на то, что не поддержали. Я могу ошибаться, я просто сужу по себе. А каковы были мотивы мужа в тот период — забота ли?
А муж не понимал, что со мной происходит и считал, что у его жены испортился характер (с его слов).
И он стал протестовать против моего возвращения в компанию. А так же оспаривал мое право распоряжаться своей долей прибыли. Говорил, что раз все сейчас держится на нем, и убери его — все завалится, то значит и ценности самостоятельной компания без него не имеет. Поэтому моя доля в бизнесе — это доля в нем лично и он против. И что ему тяжело со мной работать.
solodka 27.09.15 04:50
да, я дала цитату, поскольку, как мне кажется, в ней — основное противоречие: это мой крест, и нести его буду я, и ожидание помощи, потому что крест очень тяжел. но пусковой механизм тот же — гиперответственность: сначала героиня спасает мужа, потом — компанию. Ситуации не совсем равноправные, да: в случае болезни близкого человека именно так, по-видимому, и следует поступать, как сделала автор; только вот, спасая компанию, можно было потерять себя, свое здоровье. И муж пытался оградить ее от работы, потому что видел, какой ценой работа дается. В общем, он делал то же, что героиня: во время болезни супруги взял заботы о материальном на себя. Восстановил равновесие. Замечание про портящийся характер — это, мне кажется, результат метаний героини: муж видит, что жена плохо себя чувствует и это напрямую связано с работой, но в то же время рвется на работу и чувствует себя еще хуже. Возможно, замечание про характер — это щадящее «нужна помощь психиатра.» Согласна, что жадность его не вполне объяснима. Но то, что переживания автора по поводу краха компании были преувеличены, следует из самой истории: бизнес стремительно идет в гору, муж богатеет.
Другой вопрос — что делать. Если оставаться в дочерней компании тяжело и преследует чувство неполноценности, возможно, рассмотреть варианты другой работы? Продолжать бизнес вместе с мужем, но не стремиться переиграть его и не «делить» имущество на «мое» и «его»? Посмотреть на ситуацию глазами мужа и разуверить себя в его коварных намерениях топить и всаживать нож в спину? Оставить сожаления о прошлом, которые мешают настоящему?
katerinafoto 27.09.15 05:03
С одной стороны, конечно, никто не обязан поддерживать. С другой стороны, если ты в плохом состоянии и в поддержке нуждаешься, то от кого же её ждать, как не от близких людей? Героиня сама ведь мужа поддерживала, когда ему было плохо. Так что обиду понять можно.
evo_lutio 27.09.15 05:41
Не обязан поддерживать — только при условии, что пойдет своей дорогой.
Оставаясь рядом, обязан.
То есть вопрос «мне никто ничего не должен» — это про полное разделение границ. Про расставание с человеком. Если ты с ним объединяешься, конечно обоюдное взаимоучастие, плотное, а как иначе.
Быть близко, но не получать поддержки — это супер-дисбаланс. Это катастрофа.
helen_aprel 27.09.15 01:57
Изначально начиная отношения с неравным партнером, любой человек начинает рыть себе яму, если особенно если фиксирует внимание на этом неравенстве. А в этой истории это есть. Очень большое неравенство между здоровым человеком и тем, кому суждено умереть через несколько лет. Мне видится, что автор внутри себя воздвиг себе памятник за это и раздул самооценку. И ждал себе благодарностей за это всю жизнь. А вторая сторона совсем была не согласна на роль облагодетельствованной жертвы, он боролся за жизнь успешно и сумел разбогатеть. Фигура перевернулась. Теперь неравенство с другой стороны. Илоюзии автора разрушились, самооценка тоже. Автор хочет снова рулить ситуацией, а муж не согласен. Думаю, если уйдет из семьи, это ситуацию особо не изменит. Обиды никуда не денутся. Никакого баланса, как мне кажется, здесь нет. И пока он не появится, муж ничем делиться не будет, не отдаст часть сферы контроля. Мне видится, что стоит спокойно воспринимать то, что дает муж и сконцентрироваться на своем восстановлении, перестать конкурировать с мужем. Как показывает история этой семьи, удалось восстать из пепла тому, кому уже почти гроб сколотили. Так что на самом деле очень многое возможно.
epavlo 27.09.15 04:38
У меня сложилось впечатление, что вопрос не про то, как жить со стремительно богатеющим мужем, а про то, как принять, что твой муж — это твой партнер по бизнесу, из которого ты однажды выпала по состоянию здоровья, а потом тебя туда уже не пустили, и тем временем бизнес (начатый вместе, на равных) стал приносить огромный доход, но уже не обоим, а одному.
Мне кажется, что, судя по тому, что пишет автор, несправедливый с ее точки зрения поступок мужа как делового партнера она расценила как несправедливый поступок мужа как мужчины. И вот эта двойственность плюс некоторое внутреннее соревнование с мужем (о котором писали выше) мешает ей спокойно принять материальный успех мужа. Проблема ведь не в том, чтобы жить в элитной недвижимости, купленной на его деньги, а в том, что ощущается, будто эти деньги некотором образом украли у нее (разумеется, не в прямом смысле! и речь не только о муже, но и о болезни, упущенном времени и всей многолетней истории в целом). И элитная квартира как мемориал собственным упущенным возможностям.
То, что начинали как равные, становится заслугой только одного, и это очень больно. И ладно бы, если бы при этом можно было прийти домой и поплакаться в жилетку мужу… Это, наверно, больное место всех семей, где супруги вместе работают.
Как мне показалось, муж как муж, а не как деловой партнер, вел себя все эти годы вполне приемлемо: пусть не помогал активно вставать на ноги после срыва, но обеспечивал материальный тыл, оставался в ее жизни. И, судя по письму, не пытался сменить жену на более новую и здоровую. «В болезни и здравии», так сказать. Да, не бился так за ее благополучие, как она за его, но это, на мой взгляд, нормально – вкладывать в первую очередь в себя, а не в другого.
Отвечая на заданный вопрос, я бы сказала, что надо принять тот факт, что некогда общий бизнес – больше не общий; надо разделить отношение к мужу как к бывшему партнеру по бизнесу и к мужу как к мужчине и разделить обиды на делового партнера и на мужа; принять тот факт, что муж намного богаче; и создать собственную площадку для самореализации и зарабатывания собственных денег, обеспечивающую независимость от мужа. Да, последнее не даст ощущения, что автор является сейчас равноправным добытчиком в семье, но придаст уверенности в том, что в семье, в элитном доме мужа она находится не поневоле, а потому что это ее осознанный выбор и добрая воля, а не безысходность. И вот чего бы я совсем не стала делать, так это пристраивать собственную площадку к бизнесу мужа, потому что это может стать хождением по граблям. Простите за императив здесь – это просто грамматическое оформление мыслей, но никак не попытка поучать.
katerinafoto 27.09.15 05:36
Вот вот.
Я тоже за то чтобы отделить семью от работы полностью. А то пока не совсем это получается.
Героиня, как жена, чувствует конфликт в том чтобы пользоваться деньгами своего начальника.
Но, в то же время, хочет от этого начальника более лояльного к себе отношения в работе, на основании того, что она жена.
katerinafoto 27.09.15 05:23
Думаю, что здесь вопрос признания. Героиня вложилась в карьеру мужа, что часто бывает если профессия общая и муж с женой работают вместе. Но все лавры, деньги, перспективы ( в которых по факту большая доля вклада героини), всё принадлежит мужу.
И ладно бы он это понимал, признавал, ценил, но этого не происходит. Муж не хочет видеть, что то, что он сам сейчас из себя представляет, это большая заслуга его жены. Он и его бизнес создавались и поддерживались её руками, мозгами, силами. Из-за чего собственно женщина и надорвалась. Надорвалась и тут же была выброшена из бизнеса, как ненужная сломанная вещь.
Это очень обидно, конечно. И самое обидное, что героиня сама стала в себе сомневаться и на восстановление ушли годы.
Из-за обиды появилось желание что-то мужу доказать. Точнее не мужу, а своему начальнику.
Вот здесь, как мне кажется, и кроется засада. Муж и начальник — одно лицо. Их бы разделить что ли.
Пусть муж будет мужем, от которого нормально принимать деньги и жить на его территории.
А начальник пусть остаётся начальником. И здесь уже нужны другие, рабочие отношения.
Тогда и не придётся выбирать между семьёй и карьерой.
Сейчас же всё смешано в кучу и семейные отношения тесно вплетены в бизнес.
Кстати, муж, похоже, их разделяет. С направлением, которое стало убыточным он поступил так, как любой руководитель. Не посмотрев на то, что направлением руководит его жена, прикрыл.
iskra_di 27.09.15 09:16
вот мы на самом деле не знаем, ценит ли муж и понимает ли. или вот это самооценка кричит некормленная
у меня есть опыт и совладения, и работы вместе. и я однажды ушла в пике на работе, не настолько сильно, в смысле сильно, но раньше начала себя спасать и восстанавливать. и у меня было ощущение, что я героиня и вообще супервумен и как меня недолюбили и недозаботились обо мне, я все в дом, а мне, а мне! и как-то парой лет позже, когда был разговор о том периоде, оказалось, что партнер ближе к концу пике уже видел-знал-переживал-предлагал помощь (чего конечно мне в своем упоении собой как-то и не виделось), когда я сказала, что все, пиздей — взял на работу человека в течении двух недель совершенно невзирая на деньги, в которые человек из-за срочности и уровня обошелся и все такое прочее. в том смысле, что муж может быть отнюдь не такой, как кажется даже самому автору. а может и такой, отсюда не видно)
katerinafoto 27.09.15 10:47
У меня тоже был опыт совместной работы с мужем.
С самооценкой согласна, ерунда какая-то творилась, потому что большую часть работы выполняла я, а общался с заказчиками, получал деньги и одобрение он. Муж говорил, что он обаятельный мужчина и умеет находить с людьми ( женщинами) общий язык, и именно в этом причина успеха нашего творческого союза. А мои старания, обесценивались. Моя работа оставалась за кадром в буквальном смысле этого слова. )
Спустя 16 лет брака я от мужа ушла. Не только поэтому.
И тут, когда творческий союз распался, всё встало на свои места. У мужа всё хорошо сложилось с карьерой, тем более наработанные годами заказчики остались с ним, меня, раба, не все знали даже.
Но и у меня всё сложилось. Я поняла, что женщин бояться не надо. Что ценят работу, а не только умение эту работу подать, как уверял меня муж.
В общем, если хочется реально понять чего ты стоишь, надо отделяться и вести свои дела самостоятельно. Особенно, если у женщины есть амбиции и тщеславие ей не чуждо.
Тогда и трудности тебе. И все ништяки тоже тебе.
iskra_di 27.09.15 11:08
мы разрулили без разводов в баланс эту область. логика, скормность и appreciation именно как признательность, повышение ценности. обоюдное, конечно. работа стала областью взаимодействия, а не областью доказательств и самоутверждения. и если когда-то было время, что мне вычитывали за манеру работы, за стиль общения с коллегами, то сейчас «как искра правильно сказала» (манеру я особо не меняла))
хотя иногда я скучаю по тому дикому драйву именно общего творчества, но я знаю, что это не потеряно, это просто пока на холде.
dara_dari_di 27.09.15 05:58
Не знаю, что тут можно советовать, но хочу высказать свое восхищение автору письма. Очень сильная и волевая женщина, уважаю таких людей.
tanja_me 27.09.15 05:59
Складывается впечатление, что муж не даёт автору ничего из того что она могла бы взять. В элитном коттедже ей жить и работать неудобно, вынуть свои 30% из компании и продать он не даст, он не даёт ей базового чувства безопасностив семье и уважения как к профессионалу. Поэтому автору приходится «добирать» поддержку для самооценки из других источников, а по отношению к мужу она себя чувствует неуютно.
Также может быть, что и муж внутренне не принимает того что автор ему даёт, может ему совсем другое от женщины надо. И поэтому автор не чувствует что в свою очередь она имеет право распоряжаться совместно нажитым, будь то деньги, бизнес, имущество, воспоминания, чувства, отношения и право их прекратить.
katerinafoto 27.09.15 06:29
И как мы переделаем мужа?)
laportea 27.09.15 06:23
Может неправильно говорю, но, по моему, тут надо разделить границы с мужем в сфере Работа. Вообще это отрезать и забыть, и заниматься новой работой, растить, питать свою самооценку ею, а также другими интересами, а не крушить себя подсчётами, чего недодали в прошлом.
А с мужем ищите пересечения в других областях, раз в Работе, Вам кажется, до него не допрыгнуть. У Эволюции был в блоге тест «крестики -нолики». Прикиньте в шутку на себя и на мужа, вдруг поможет увидеть много других своих сильных сторон, а не одно только отставание от мужа?
prividenie66 27.09.15 06:40
Понять, что такое панические атаки, другому человеку действительно тяжело. Мой муж это понял, только потаскав меня на работу и с работы, когда я не могла сама и посидев со мной дома, видя, что я даже на минуту не могу остаться одна. И на совещаниях мало о чем можно думать, кроме того, куда убежать если начнется, и уже началось или нет. Но большинство людей не понимает эту болезнь. Гепатит С — понятно, а паническая атака — это что-то у человека в голове «не то», какой-то он не такой… вдруг стал. Муж автора не понял. И для автора выглядит как предательство, ведь он болел — она была с ним, а она болела — он не был. Только он, скорее всего, не понимал, что это болезнь, а если и понимал, то для него эта болезнь была «не правильная» болезнь.
Дальше автор делает себя (там на самом деле нет выхода, чувствуешь что или умрешь или что-то надо делать), развивает имидж, семью, здоровье, экономику.
И мне кажется, сейчас нельзя останавливаться в экономике и вот тут:
«Мне нечего противопоставить супругу в материальном дисбалансе. И как мне правильно поступить, я не знаю.
Прокачать экономику до такого уровня дохода, как у него или сопоставимого, мне в ближайшие эн лет не светит.»
не с мужем надо соревноваться, а прокачать настолько, что бы хватило жить самой. В смысле что бы снова чувствовать себя уверено, зная, что есть куда уйти, есть где жить и есть на что жить. И то что есть хватает. От этого чувствовать себя спокойно в отношениях с мужем и если от мужа пойдут «посылы», муж в ответ получал спокойствие и уверенность автора в себе.
athen_a 27.09.15 07:51
Соглашусь с последним выводом особенно. Качать экономику, глядя на мужа или на любой другой эталон, не получится. Это все-таки какой-то внешний локус, что ли. Я в каком-то смысле понимаю автора, а она понимает, что если у нее будет доход меньше, то вклад в отношения будет как бы тоже меньше, ей придется пользоваться такими «ништяками», которые она сама себе позволить не может, но ведь вклад в отношения не измеряется исключительно деньгами. Вполне возможно, она вкладывается другими вещами. Имхо, «добить» экономику до того состояния, когда она будет чувствовать, что может отделиться, уйти в любой момент, что у нее есть достаточно для себя — уже будет достаточным минимумом.
guzel54 27.09.15 09:16
Если женщина прекрасно выглядит для своих лет, еще молода, 39 лет, одиночеством не страдает (есть дочь), есть свое жилье, есть опыт и организаторскиe способности, почему бы не начать новую жизнь одной? Сходить к юристу, разделить доли, расстаться «друзъями». Муж взвоет и приползет. Надоело возиться с ним, как с капризным выздоровевшим брацем. И вообще, если есть возможность (что большая редкость), желательно каждые 6 лет менять квартиру, мебель, работу, жену или мужа… Как бы проживаешь несколько жизней… В теории легко, а на практике… Знаю только одного такого человека.
athen_a 27.09.15 09:41
Простите, а детей тоже менять каждые шесть лет?
guzel54 27.09.15 10:17
Дети растут быстро; пока маленькие,они с матерью, отец обеспечивает. Есть тенденденция к «расширенным» семьям. Естественно, это вариант для обеспеченных людей. Развод не для бедных. Богатые мужчины тоже не хотят разводиться, чтобы не отваливать половину состояния ненавистной престарелой супруге.
alamem 27.09.15 15:24
я меняю квартиры на лучшие каждые 3-4 года и каждый раз это большой геморрой, работы тоже от года до 4-х держусь и тоже стресс каждый раз. а мужа зачем менять, если он хороший?
в айти есть полезное правило: если что-то работает, не трогай это.
ami_il_mare 27.09.15 10:07
Эх, как все знакомо… В общем, согласна со всеми, кто предлагает разделит семью и работу. Только не согласна как это предлагают сделать — уйти, свою долю в бизнесе бросить, начать все с нуля… С чего это? Муж хоть раз с нуля начинал? Большой бизнес строится годами, первые кирпичики потом забываются, но на них все держится. Это человеческий ресурс прежде всего — знания, энергия, энтузиазм, репутация — этих вложений со стороны жены как раз больше было. Ну и начальный капитал, конечно, мы же знаем, что только деньги делают деньги.
Я бы посмотрела на ситуацию с двух сторон. Сначала как взаимоотношения двух супругов, которые где-то там работали, потом как взаимоотношения двух бизнес партнеров, у которых где-то есть семья, абстрактно. Получается, сначала семью тянула жена, работала, рожала, готовила мужу по диете (сам он, кстати, чего не готовил, если времени у него больше было и здоровье его? А ребенок был с няней и бабушкой?) Так семь лет. Потом муж тоже начал работать. Абстрактно с партнером начал бизнес, кстати на чьи деньги начали? Партнера, наверно, он же до этого не работал. Через 3 года деньги на дорогое лечение нашлись, он вылечился. Жена, как помним, все это время тоже работала, а 3 года назад начала свой бизнес с каким-то партнером (видимо, вложив свои средства) и здоровье потеряла. Ну неудивительно -бизнес, ребенок, уход за больным мужем -там и поспать, наверно, некогда было. И вот жена на пятом году бизнеса по состоянию здоровья вынуждена оставить работу, взяла отпуск. А когда через полгода захотела выйти, ее бизнес партнер обратно не пустил. Интересненько. Ну ладно, муж нормально зарабатывает, села дома, занялась здоровьем. Кстати, сама. Никто ей по диете не готовил и даже морально не поддерживал. Четыре года она худела, хорошела и не оставляла попыток вернуться к работе. Тут муж снова посмотрел на нее, красивую, с интересом. Ну, тут зачет. Нельзя винить мужа, что он не испытывает большой любви к физически и психически непривлекательному человеку. Но не бросил, содержал и как только привлекательность вернулась, включился. Тут и бизнес партнер в бизнес пустил, великодушно выделив отдельное направление, но на законную долю в бизнесе претендовать не дает.
Тут и видно, где собака порылась. Муж моральный долг отдал — тоже не бросил в годы болезни и позволяет пользоваться нажитым непосильным трудом богатством:). Только ей не очень хочется пользоваться, потому что молодец, приучила себя с молоду следить за балансом. Ну и правильно, здоровье есть, опыт есть, почему бы не попробовать начать свое дело и материально от мужа не зависеть. Осталось разобраться с бизнес-партнером. Мне он представляется не очень порядочным — тянет одеяло на себя и все время пытается выкинуть из бизнеса, доли как-то путает…. Я бы предложила ему выкупить свою долю ( половину, кстати, а не 30 %) и вложилась в свое дело. Тогда и с мужем можно на равных взаимодействовать и понять, что вас вообще держит друг с другом. Дочка почти взрослая, бизнеса совместного нет. Есть ли любовь? А если нет, можно ли начать с начала?
vinyagolovko 27.09.15 11:21
«Сейчас я вернулась в совместный бизнес развивать новое дочернее направление. Но на долю в бизнесе больше не претендую. Не смысла претендовать на то, что имеющий силу не дать, все равно не даст. Хотя де юре я имею около 30% в головной компании.» э
Что-то мне кажется вот она проблема. Муж, в принципе, отжал у автора бизнес. Автор знает, что он не отдаст. Тем не менее дочернее направление развивает там-же. Имхо надо юридически оформить всю дочернюю ветвь на себя. С фирмой мужа подписывать контракты. Как обьяснить мужу? Вот так и сказать. Хочу собственный заработок, так чтобы можно было купить слона и не отчитываться, 39 лет в конце концов. Это нормально.
ext_2367732 27.09.15 15:56
вначале, ПРОСТИТЕ за сарказм в стиле Шарли, пришла ужасная мысль «снова заразить мужа гепатитом».
Автор сравнивает, как она готовила мужу, выхаживала его… А муж, оказывается, отплатить тем же самым не может и даже не хочет.
Из-за этого обида, недоверие и пр.
Тут или нужно принять как есть и забить, или расстаться (как супруги), взяв у него первоначальный капитал и рискнув открыть свой бизнес (ибо достижений профессиональных автор жаждет).
А слова насчет «не разрушить семью» — а что, она такая крепкая сейчас, эта семья?
evo_lutio 27.09.15 18:14
Не нужно сарказма в стиле Шарли.
evo_lutio 27.09.15 18:14
В общем, что я могу сказать, уважаемый автор.
Если хочется уйти и делать что-то свое, уйдите и делайте свое.
Если же, на самом деле, уходить не хочется, можно остаться и при этом делать свое тоже и рассчитывать на себя, а его деньги воспринимать как подарки.
Соревноваться в доходах ни с ним, ни с кем-то другим не стоит. Мало ли у кого больше денег, чем у Вас, чем у Вашего мужа.
Воспринимать его деньги как свои тоже чревато, это нередко приводит к тому, что человек в какой-то момент хочет напомнить, что это заработал он. И начинаются конфликты.
Сколько бы вас не убеждали (особенно женщины), что раз вы жена, значит половина заработанного им — ваша, юридически это может быть и так, но ни один бизнесмен не хочет, чтобы его жена думала так. Поэтому они часто меняют жену, убежденную, что она имеет на все право, на новую женщину, которая смотрит благодарно и восхищенно. Какое-то время смотрит, а когда перестает, снова меняют.
Поэтому Вы правы в своем желании иметь свое. Но и его обижать не стоит, когда он хочет Вам все дать. Можно (и наверное даже нужно) принимать, но помнить, что это дал он. Тогда есть вероятность иметь баланс.
Впервые опубликовано — evo-lutio