Для иллюстрации к теме последнего поста про диссонанс имиджа и статуса, хочу предложить такое письмо.
Письмо не об имидже и главная проблема в нем касается не имиджа, мы ее тоже разберем.
Но диссонанс имиджа и всего остального тут тоже есть.
Особенно диссонирует поведение автора и ее конституция.
Автор — из группы комментаторов, фотографии ее все много раз видели.
Конституция ее ближе всего к Росе, декорация относительно соответствует.
А вот поведение в этом письме — совсем нет, а это значит, что не та кинетика, не та вербалика, все разрушает имидж, а главное ожидания ее партнера оказываются обмануты. Автор ведет себя как Штурман и как Училка, ломая этим свой имидж. Это не значит, что огненным или земным типам можно штурманить партнеров. Тоже нельзя. Однако имидж Росы обязательно вызывает у партнера ожидания нежности и легкости, поэтому возникает разочарование, когда никакой нежности и легкости в помине нет.
mimistress
Уважаемая Эволюция, прошу помощи в разборе моей ситуации.
Мы с А. живем вместе 3 года, недавно поженились. Около трети года с нами проводит его 10-летняя дочь Катя. В будни приглядываю за ней я, в выходные чередуемся с А. А. хотел бы, чтобы Катя переехала к нам насовсем, тем более, что и у меня, и у моей семьи сложился с ней контакт.
(Автор не пишет, каковы планы мужа на общего ребенка, хотя это важный вопрос)
После нашего недавнего переезда в дом дочь с нами стала проводить больше времени, и я чувствую, что надо пересматривать мой вклад в ее воспитание.
Катя очень умная на мой взгляд, внутри нашей маленькой семьи обычно ласковая, милая, послушная.
Но есть моменты, которые в ней беспокоят, и раньше я адресовала их мужу, стараясь аккуратно формулировать. А. обычно прислушивается ко мне, переживает. Но живет ожиданием: когда она расхочет жить с мамой и переедет к нам, все сразу изменится.
(Главная ошибка автора — адресовать отцу претензию по поводу его дочки, не являясь матерью этой дочки. Хорошо, что автор старалась аккуратно формулировать, но лучше было бы в ее случае обращаться к девочке, делать той замечания, напрямую и в корректной форме, обязательно подкрепляя ее хорошее поведение, тем более та уже большая и с автором у нее есть контакт. То же самое касается, если вы, например, свекрови жалуетесь на ее сына, а теще на ее дочь. Понятно, почему это всегда конфликтоген и всегда почти косяк?)
Бывшая жена девочку воспитывает в ключе «ты лучшая, тебе все можно в отношениях с другими». И у Кати есть заметные пробелы в социальных навыках: нет друзей, мало увлечений за рамками телефона и ноутбука, со взрослыми, включая своих родных, бывает откровенно груба, избегает любого сравнения с другими детьми, оценок даже от учителей.
(У подростков часто такие проблемы. Ранее автор описывает девочку как умную, ласковую и послушную. То есть проблемы не большие и совершенно обычные для младшего подростка. Автор же рассуждает так, будто при нормальном воспитании не было бы никаких проблем, это штурманская позиция. Критика матери девочки — еще один вектор косяка, даже если она не транслирует это мужу, а транслирует наверняка. То есть три вектора мы уже насчитали: жаловаться отцу на дочь, считать, что все проблемы дочери из-за неверного воспитания, критиковать бывшую жену мужа и мать девочки)
Недавний пример: бабушка поделилась в семейном чате поделками ее двоюродных сестер, Катя пожаловалась папе, что ей обидно, что сестры хвастаются и их хвалят, а ее нет. И А. попросил свою маму не перегибать с похвалой сестер в присутствии Кати. У него часто фонит, что Катя недолюбленная, обделенная, поэтому его первая реакция почти всегда — защитить от несправедливости.
(Ее пример опять касается якобы неверного поведения мужа. Она недовольна тем, как тот воспитывает свою дочь, критикует его методы. Даже когда речь об общем ребенке, надо относиться с уважением к родительскому праву супруга, нельзя навязывать ему своего Штурмана и свою Училку, а в данном случае — это неродная дочь и автор имеет право ее воспитывать только постольку, поскольку у нее сложится с ребенком контакт, а иначе нет. Понятно почему?)
Она еще маленькая, но подростковый возраст придет быстро. Боюсь, что многие моменты скоро будет поздно корректировать.
(И поэтому что? Надо всех срочно построить, включая мужа и его бывшую жену?)
Еще одна ситуация: моя мама педагог и делает с Катей уроки по просьбе А. Недавно она объясняла, как решать примеры. Катя спорила, не вникая, и в какой-то момент крикнула своей маме «Мам, иди и покажи тете М., как правильно умножать». Мама поделилась со мной после урока, я разозлилась и сказала А., что ситуация некрасивая, так не пойдет. И лучше, чтобы преподаватель был со стороны.
(Ситуация некрасивая, но подростки часто себя некрасиво ведут. Ребенок автора тоже будет вести себя так скорее всего в младшем или старшем подростковом возрасте. Мать автора не должна заниматься с дочкой мужа, если та ведет себя некрасиво и обижает ее. Но злиться и предъявлять претензии мужу, заставляя того чувствовать себя виноватым за плохую дочь — вектор косяка со стороны автора. Как правильно было поступить в этом случае?)
День после этого мы практически не общались. А потом он сказал, что чувствует, что Катя меня раздражает. Я ответила, что иногда могу раздражаться и злиться, могу быть несогласной – это нормальные человеческие отношения. И это не значит, что кто-то кого-то разлюбил. Он согласился. Но мне до сих пор очень неприятно. Несмотря на прожитые вместе годы, он все равно присматривается, не разлюбила ли я ее.
(Автор опять включила Училку и объяснила мужу, что такое нормальные человеческие отношения. Ей кажется, что он придирается к ней и пристально следит, а муж скорее всего долго думал, прежде чем поделиться огорчением. Как думаете, почему автор считает, что жаловаться на дочь мужу — в границах, а напрямую просить девочку вести себя с ее мамой более вежливо — мимо? Откуда такое искажение?)
Подскажите, пожалуйста, как мне правильно вести себя в ситуациях, когда поведение Кати мне кажется непристойным? Я понимаю, что желание перевоспитать ребенка чужими руками – это штурманство. Очень хочется понять, как будет выглядеть мой вклад в воспитание в границах.
(Примерно так же как и со своим ребенком. Не говорить отцу: «Твоя дочь обнаглела». А говорить дочке напрямую: «Катя, ты зря так себя ведешь». С чужим ребенком нужно выражаться мягко, не ультимативно, но чем больше с ребенком связь, чем дольше ваше с ним общение, тем больше стирается разница между своим и чужим, и вы и ребенок воспринимаете друг друга как своих. То есть вложения в ребенка и ваша значимость для него расширяют ваше КП, все по формуле)
Если останется текущий расклад, и если она к нам переедет. И как мне выстраивать диалоги с А., чтобы это не заканчивалось холодной войной в наших отношениях?
(Не долбать его. Пусть воспитывает дочь как может, это его дело и его право)
Комментарии
tuda_i_suda 23.10.22 21:34
«Даже когда речь об общем ребенке, надо относиться с уважением к родительскому праву супруга, нельзя навязывать ему своего Штурмана и свою Училку, а в данном случае — это неродная дочь и автор имеет право ее воспитывать только постольку, поскольку у нее сложится с ребенком контакт, а иначе нет. Понятно почему?»
По формуле КП=СЗ+n(ОЗ), с родным ребенком КП в обычных ситуациях довольно большое и родитель имеет право воспитывать ребенка, это в границах. С неродным КП изначально нулевое и растет только в том случае, если растет СЗ и n(ОЗ), в данном случае чем больше значимость автора для девочки и чем больше автор вкладывается в нее, тем больше имеет прав, в том числе на воспитание.
evo_lutio 23.10.22 22:01
Вообще вопроса не поняли.
И зря вы думаете, что у вас с ребёнком своим непременно большое КП. Совсем не факт, если ребёнок вас не любит.
И что вы любой родитель может «воспитывать как хочет» это тоже ерунда.
groonya 24.10.22 01:36
“То же самое касается, если вы, например, свекрови жалуетесь на ее сына, а теще на ее дочь. Понятно, почему это всегда конфликтоген и всегда почти косяк?”
Жалобы — это всегда побуждение. Получается, жалобы на сына свекрови побуждают ее пойти против собственного сына в разборках с невесткой, хотя с чего бы это. Свои дети всегда дороже. Даже если свекровь формально согласится с жалобами, она захочет в отместку невестку в чем-нибудь упрекнуть. И ещё жалобы матери на сына — это попытка влезть в их отношения, и она всегда будет воспринята враждебно и матерью, и сыном, независимо от того, насколько они близки.
cleofam 24.10.22 02:29
В истории с мамой автора нужно было, наверное, сказать мужу, что мама больше не сможет заниматься с Катей, и предложить поискать учителя со стороны. Не вводя в курс ситуации.
evo_lutio 24.10.22 06:45
очень умно. Отказать без объяснений и послать решать проблему. Вы как будто из леса.
ailuli 24.10.22 07:34
«Ситуация некрасивая, но подростки часто себя некрасиво ведут. Ребенок автора тоже будет вести себя так скорее всего в младшем или старшем подростковом возрасте. Мать автора не должна заниматься с дочкой мужа, если та ведет себя некрасиво и обижает ее. Но злиться и предъявлять претензии мужу, заставляя того чувствовать себя виноватым за плохую дочь — вектор косяка со стороны автора. Как правильно было поступить в этом случае?»
Возможно, стоило бы поговорить с девочкой, но показать свое большое огорчение от этой ситуации, а не читать нотацию и не виноватить её.
Предложить ей извиниться перед мамой автора, то есть подсказать, что нужно сделать и поддержать её на ‘пути исправления», помочь девочке компенсировать свой косяк.
Сказать что-то вроде, » слушай, это так грустно, когда близкие люди ругаются.
У всех плохое настроение, и у тебя, я понимаю, когда мы обижаем кого-то, всегда так. И у мамы, и у нас с папой.
Моя мама обиделась на твои слова.
Давай попробуем это исправить»
Также, возможно, поговорить с мамой, выразить свое сожаление от этого некрасивого инцидента, тоже извиниться за поведение девочки, ведь это большой вклад с маминой стороны в семью дочки.
Выступить в роли миротворца, сделать шаги к улаживанию конфликта.
evo_lutio 24.10.22 07:53
Вы ужасный Штурман.
Невероятный просто.
Друзья, разберите этот комментарий, как нельзя делать и даже думать нельзя.
evo_lutio 24.10.22 10:00
Народ, никто не может разобрать что ли?
Мне вот сложно представить более яркий пример, как не надо.
ikebana_g 24.10.22 08:47
«Ситуация некрасивая, но подростки часто себя некрасиво ведут. Ребенок автора тоже будет вести себя так скорее всего в младшем или старшем подростковом возрасте. Мать автора не должна заниматься с дочкой мужа, если та ведет себя некрасиво и обижает ее. Но злиться и предъявлять претензии мужу, заставляя того чувствовать себя виноватым за плохую дочь — вектор косяка со стороны автора. Как правильно было поступить в этом случае?»
Автор хочет более строгого отношения со стороны отца к дочери. Но это штурманство. А вот защитить маму она может. Мама ей пожаловалась.
Суть конфликта — мама как учитель не авторитет для девочки. Изменить это нельзя. Заставить чувствовать авторитет невозможно. Значит задача вывести маму из необходимости учить Катю так, чтобы никого не обидеть.
Может быть сказать, мужу, что «Вот попробовали, но не получилось. Не зря говорят, что сложно обучать близких людей. Для психологов это даже запрещено.
Между ними сильная эмоциональная связь, и ребенку, и даже взрослым сложно переключится с отношений бабушка-внучка, на роли учитель –ученик. Давай подумаем, как найти учителя со стороны»
evo_lutio 24.10.22 09:23
Почему вы все в кавычках предлагаете такие длинные и пафосные речи?
Сделайте что-то со своими Училками. Кому интересно выслушивать вашу лекцию?
«Изменить это нельзя».
Это вашу Училку изменить нельзя, а все остальное можно.
И занималась с девочкой не бабушка, а мать автора, чужой девочке человек.
ninel_215 24.10.22 09:42
«Как думаете, почему автор считает, что жаловаться на дочь мужу — в границах, а напрямую просить девочку вести себя с ее мамой более вежливо — мимо? Откуда такое искажение?»
Возможно, из-за слияния с мужем автор считает, что у нее с ним один и тот же взгляд на дочку и ее воспитание. Ее собственного конфликта с дочкой как будто и нет. А когда муж пытается с ней поговорить об этом, автор отмахивается от него.
«А потом он сказал, что чувствует, что Катя меня раздражает. Я ответила, что иногда могу раздражаться и злиться, могу быть несогласной – это нормальные человеческие отношения.»
evo_lutio 24.10.22 09:56
Из-за слияния с мужем она считает, что имеет право не только доносить до него все свои мысли и чувства, но и ожидать поддержки, ожидать согласия, ожидать каких-то его действий в ответ на свои замечания.
Хотя муж такой же отдельный человека как и его дочка. Только он взрослый человек и воспитывать его не надо. А вот дочка — маленькая девочка, ее воспитывать можно, найдя корректную форму. И автор имеет право воспитывать дочку, если занимается ею давно и даже имеет с той хорошие отношения. Воспитывать — это не значит требовать немедленных изменений, но значит что-то делать в этом направлении, в границах.
А у автора все наоборот. Она считает, что прав воспитывать дочку у нее ноль, поэтому она воспитывает мужа и заставляет его переделать дочку, причем уверена, что при должном нажиме ребенка можно переделать, пока «время не упущено».
Впервые опубликовано — evo-lutio