Очередной злодей

Разбор последнего письма в очередной раз показывает, как хочется во всех страданиях влюбленного обвинить того, кто в него не влюблен.

Посмотрите, насколько порядочно вел себя с самого начала мужчина.

1. Ни одного слова о любви (хотя так хочется иногда сказать симпатичному человеку, под настроение, что ты его тоже любишь, да и ощущение долга возникает в ответ на его слова о любви, но здесь — кремень), наоборот постоянные повторения «это — не любовь, я не люблю», причем с аргументацией даже (про символы, знаки), чтобы убедить вторую сторону остыть на понятном ей, мифологическом языке.

2. Переживал о том, что вступил в сексуальные отношения, пытался их прерывать надолго, переводя в дружбу, сопротивлялся близости откровенно.

3. Поддерживал самооценку второй стороны, проявлял уважение, понимание, стимулировал творчество, хвалил и всячески пытался быть ей полезным другом, чтобы компенсировать возможный ущерб (хотя он не наносил этот ущерб).

4. Уехал подальше, чтобы не сидеть возле кровати выздоравливающей и не поддерживать иллюзию любви, взял на себя грустную роль «предавшего друга», но дружба явно не получалась, вторая сторона думала только о любви.

То есть человек не любил, хотя симпатизировал и ценил, и единственное, что ему можно предъявить, что он соглашался на секс. Но предъявлять это — ханжество. Сексуальное влечение — достаточное основание для секса, не обязательно ждать большой любви, чтобы заниматься сексом с симпатичным человеком. Секс и любовь — хоть и связанные, но не идентичные сферы. Поэтому даже этого предъявить всерьез человеку нельзя. Хотел и соглашался, имел право.

Но у всех комментаторов почти возникло желание осудить этого человека, и я уверена, у всех почти читателей тоже или намного больше (особенно, у читательниц, поскольку проще идентифицировать себя с героиней и гневаться). Хорошо, что почти все комментаторы это желание частично отрефлексировали. Но вот полная рефлексия в таких разборах дает бесценный опыт разделения границ, понимания, где ответственность одного человека и где второго. Видя это четко в таких ситуациях, вы и в своих тут же сможете взять на себя свою ответственность, не перекидывая ее, а вот чужую на вас сгрузить будет сложно.

Если же при разборе границы сливаются и плывут, вам не очевидно, чье и где право, значит вас самих будет легко либо нагрузить как осла чувством вины и заставить работать на другого, либо лишить вас самостоятельности, сделав слабым и покорным чужой воле.

Обратите внимание, пожалуйста, как причудливо переворачиваются все нормальные поступки героя и кажутся садизмом, коварством, подлостью.
1. Говорить о нелюбви тому, кто любит, это садизм!

А альтернатива какая? Врать ему, что любишь тоже? Это увеличит любовь второй стороны, а не уменьшит, и ты будешь нести ответственность за свою ложь и обещания.

2. То отказываться, то соглашаться на секс — создавать эмоциональные качели, коварство.

Да, но постоянно отталкивать человека, это наносить ему удары по самооценке. Не все готовы пинать человека как грушу, особенно если он привлекает физически и хочется дать ему понять, что он привлекателен. Особенно мужчинам трудно отталкивать симпатичных влюбленных женщин, они чувствуют себя унылыми занудами и импотентами, да и не рыцарями ни разу. А в результате — засада. Но засада была бы в любом случае.

3. Хвалить минуса — это удерживать его в дисбалансе, коварство.

А ругать? Думаете, нет? Когда плюсы начинают унижать и ругать минусов, те далеко не всегда уходят, иногда наоборот втягиваются в гештальт еще сильнее, стараются «доказать», травма начинает держать их в ситуации и не выпускать из нее, но при этом они теряют силы, теряют самоуважение. Поэтому тут нельзя сказать однозначно, что вреднее: захваливать (привязывать) или ругать (травмировать) или ничего не выражать (эмоциональный холод, который тоже втягивает в гештальт, потому что рождает голод).

4. Бросить больную подругу — подлость!

Когда ей некому помочь, да. В данном случае уход за ней был. А какая альтернатива? Сидеть у кровати, ухаживать из чувства долга, сократить дистанцию до самой интимной (уход за больной — это очень интимно), чтобы она окончательно привязалась, поверила в отношения, а потом (или в процессе) завести свою жестокую шарманку опять «не люблю, отношений не будет»? Дико ведь тоже, вам не кажется? Тем более благодаря его отъезду, она-таки смогла начать отношения с другим.

Таким образом, как бы плюс себя ни вел, он всегда будет злодеем. Идеальным для плюса кажется как можно быстрей прекратить всякие отношения, но избегание проблем в самом начале — это плохой выход тоже. Это значит разрывать все дружеские, приятельские связи, как только к тебе немного прониклись влечением и любовные связи тут же, как только ты немного охладел. Но во-первых, ты еще сто раз можешь опять разогреться, во-вторых, нельзя же постоянно шарахаться от людей, едва в их глазах появилась романтика? В симпатичных и обаятельных людей влюбляются на каждом шагу и с таким правилом жизни им пришлось бы не общаться близко ни с кем. То есть такое правило «уходить в самом начале» чревато тем, что так никогда и не научишься выходить из дисбаланса в баланса и другим не дашь такой возможности.

Поэтому идеально — это все же принимать ситуации такими, как они есть, проходить дисбаланс и в позиции плюса, и в позиции минуса, проживать, рефлексировать, осознавать, учиться и тренировать мышцы души. И оставаться в любых позициях порядочным человеком, не скидывая ответственность свою на другого, но и не беря на себя чужую ответственность.

Комментарии

vasilisa_valis    24.09.15 07:23
Меня задел только момент с бросанием в больнице. Но, возможно, она была за рулем тогда и ДТП было по вине ее невнимательности и в результате пострадали все и он в том числе.
Он выглядел сволочью этими словами «здоровому человеку никто не нужен, а ты больна», да.

evo_lutio    24.09.15 07:27
Нет, она не была за рулем. В тексте «нас везли на фестиваль».

А почему он должен был ухаживать за ней? За ней ухаживали в больнице.

Вот это вот «я болен, за мной должны ухаживать» очень часто приводит минусов в больницу. Они тяжело заболевают, когда боятся, что их бросят. Именно потому, что убеждены «больного не сможет бросить, совести не хватит».

Жизнь спасать надо, первую помощь оказывать — обязательно. А вот носить книжки и конфеты в больницу должны лишь те, кто любит и хочет быть рядом, близкие друзья и любящие люди. А те, кто не хочет быть с тобой и до этого уже хотел смыться давно, не должны изображать из себя ближайших людей. Нормального человека такая забота из чувства вины нагрузит. Если он не погибает и может сам справиться.

Как же вы легко пользуетесь словами «сволочь», когда кажется, что вам в такой ситуации были бы должны.

vasilisa_valis    24.09.15 07:35
Сидеть и носить печеньки не обязательно. Но говорить влюбленному, да и не влюбленному «была бы ты здоровая — да, а больная ты не нужна» — лишнее. Уехал и уехал, дела, работа. Не должен ее сторожить и все. БЕЗ вот этих лозунгов.
Зачем в больного человека дополнительно этот нож вставлять.

evo_lutio    24.09.15 07:39
Что с Вами?

Почему Вы эту фразу так растолковали?

Допустим, она мутная и Вы ее совсем не поняли, но почему растолковали именно так.

Покапслочьте еще, дискутируя в моем блоге)

vasilisa_valis    24.09.15 08:56
не буду капслочить. а фразу не знаю, как понимать. еще раз перечитала абзац.
он самоустранился именно во время больницы, вот с этой вот фразой.
в это время у нее появился другой и возможно Л. исчез, чтобы не мешать и дать подруге завязать отношения.
но при этом он сказал этот глубокомысленный лозунг.
но с другой стороны, он мог исчезнуть просто так до этого в любой момент. но продолжал отношения (плохие-хорошие, ничего не обещая) полтора года. а в больнице — исчез совсем.
я его ни в чем не осуждаю, объясняю почему растолковала эту фразу так.

evo_lutio    24.09.15 09:10
В больнице исчез совершенно закономерно, потому что ухаживать и горшки носить может только близкий, тот кто себя считает близким и готов себя так позиционировать. А до этого он просто ненапряжно дружил, гулял по саду, о стихах говорил, о философии, то есть поддерживал приятную дистанцию как мог. А в больнице приятную дистанцию не поддержишь никак. Это интимное пространство, супер-интимное. Тяжелая работа, требующая море вложений моральных и физических.

Наверняка он ей и раньше в быту не помогал, ни унитаз не мыл, ни картошку не носил. А почему в больнице должен был начинать брать на себя роль сиделки-то? С чего? Откуда претензии к приятелю, который любил проводить время приятственно и всегда говорил, что ближе быть не желает, что он должен стать ухаживающей матерью для вас в больнице? Комплекс Карлсона что ли, который родную мать хочет во всех видеть?

evo_lutio    24.09.15 09:22
И не подтасовывайте, давайте. «Отношения продолжал» «ничего не обещая» — ложь это. Очень твердо обещал, что ничего не будет. Отношения не начинал даже, имел приятельство, это не отношения в смысле «любовные отношения» и «близкие отношения», которые накладывали бы обязательства. Это формат легкого общения об искусстве, который он всегда активно и настойчиво озвучивал и которого придерживался.

Какая больница, о чем вы? Вы и в своей жизни такие же претензии на людей сгружаете? С вам опасно общаться, сразу станешь должен?

ext_2367732    24.09.15 16:54
в данной ситуации Л. помог Татьяне «соскочить» с него во всех смыслах слова

тем более, он верил в «знаки», а тут прямо выпало ему — ПОРА!

chudachka_shu    24.09.15 09:30
Мне эта фраза тоже показалась странной, но после этого поста Эволюции она приобрела для меня как раз другое значение. Теперь мне кажется, что это вот «здоровому человеку никто не нужен, а ты больна» — это не о травме в ДТП, а о том, что она слишком к нему привязалась, уже как-то болезненно, вот он и устранился.

evo_lutio    24.09.15 09:37
Я не думаю, что есть смысл толковать эту фразу. На что она была сказана, на какие ее вопросы или упреки, неизвестно. Да и какая разница? Нужно в целом рассматривать поведение. Всегда говорил, что отношений не хочет. Два дня подежурил в больнице, а потом уехал по своим делам. Далеко уехал, вряд ли из-за нее, просто собирался на лето видимо. Какая разница что сказал? Про то что ему никто не нужен, а ей нужен лишь потому что она больна, про то что вообще никто никому не нужен, или что она ему и здоровая была не нужна и больная не нужнее явно.

Какой бы ни была эта фраза в реале и чего бы там ни значила, это неважно.

Цепляются за нее лишь те, кто хочет «аааааа, сволочь, кинула больную женщину!» Пусть волонтерить идут тогда. Хотя волонтерят активно часто те, кто своих близких бросил, матерей не навещает и детям мало дает. Хочется быть хорошими в собственных глазах, а близких любить не получается.

vasilisa_valis    24.09.15 10:08
Спасибо вам за это сообщение. по поводу цепляться к словам. так часто бывает, все вроде хорошо, а одна фраза — и ты за нее зацепишься, раздуешь, перекрутишь и уже все плохо. не буду. спасибо вам.

sava_ya    24.09.15 07:29
Меня это тоже зацепило. Но с другой стороны, мы же не зна4м подробностей. Может он видел, что с ней все уже в порядке, тем более другой МЧ рядом нарисовался, и он понял, что вот этот удобный момент расстаться наконец. А со стороны да, злодеем бесчувственным кажется. Мы же историю только в интерпритации автоа знаем. Уверена, Л рассказал бы нам ее несколько иначе

evo_lutio    24.09.15 07:34
Да и в интерпретации автора не выглядит он плохо.

Вы что, серьезно, хотите, чтобы человек, которому вы в тягость, который видеть вас уже давно устал, носил вам апельсины в больницу и сидел скорбно у кровати вашей, тяготясь общением?

Когда вопрос о спасении жизни — помощь у кого угодно примешь и даже выпросишь, но вот когда жизни уже ничего не грозит, ты сам можешь выкарабкаться уже, зачем нужно вот это участие кого-то, кому это неприятно и в тягость?

Или он должен был ее полюбить, когда она травму получила? Невротики тяжелые так и поступают, кстати. Влюбляются от чувства вины и уже не дают другому человеку встать на ноги.

sava_ya    24.09.15 07:40
Соглашусь, просто сначала прочла слова про тяжелую черепную травму, потом про его фразу, что здоровым больные не нужны, и только потом про нового мч, который как раз апельсины носил по любви. А так да, ей было больно, но он поступил правильно в тот момент

evo_lutio    24.09.15 07:53
И Вы прочитали фразу как «здоровым не нужны больные»?

А почему интересно? Чтобы было основание обвинить?

Он сказал, что ему вообще никто не нужен. Он хочет быть одинок. Более того, он уверен, что одиноки все и никому никто не нужен. А больному никто не нужен тем более. Вот что он сказал.

Но не зависимо от того, что там философского он вложил в эту фразу, он не говорил ей «ты больна, поэтому ты мне не нужна». Зато говорил «ты мне не нужна» когда она была здорова много раз.

Что же сразу шарманка включается печальная на тему «меня хотят здорооовую, а заболею, сразу броооосят!» Эта печальная песня — проекция какая-то. Причем неприятная такая проекция очень. Самые хорошие люди боятся обременять близких. А самые плохие боятся, что близкие не будут за ними ухаживать. То есть обременять ни фига не боятся, хотя надо бы тоже.

sava_ya    24.09.15 08:09
Возможно и так. Как раз думала, что подобные обсуждения чужих историй позволяют порой и в себе вскрыть что то, иногда даже неприятное.
Честно сказать, я сама пользовалась приемом мнимого больного будучи в состочнии глубокого минуса. И не сразу пришло осознание, насколько это бесполезно, некрасиво и жалко. ((( Что ж, зато ясно видно над чем мне надо поработать…

evo_lutio    24.09.15 08:13
Главное, что герой ведь постоянно талдычил, что она не нужна ему и он ее не любит и очень хочет отделаться (ну влюбись в кого-то) точнее не отделаться, а дистанцироваться, дружить без ее любви к себе, когда она она будет влюблена в другого.

И все равно его фразу воспринимают как «ты не нужна мне, по той единственной причине что заболела, а здоровая была нужна»

Как? Откуда? Необъяснимо.

sava_ya    24.09.15 08:21
Мож4т потому что в роли минуса, подобного героине, бывать приходилось, поэтому легко представить себя на ее месте. Ну и в довесок свои личные тараканы. А вот в роли плюса, нет. А те комментаторы, кто побывал в шкуре героя, намного больше ему сочувствуют.

jewelryfindings    24.09.15 10:47
«Самые хорошие люди боятся обременять близких. А самые плохие боятся, что близкие не будут за ними ухаживать. « — Моя бабуля очень боялась, что с ней что-то случится типа инсульта и она будет обременять детей. Хотя дочери ее очень любили ее и, конечно же, никто ее бы не бросил. Она говорила, что если тяжко заболеет и не сможет ходить, то откажется от еды, чтобы не мучать никого. Это не было постоянным нытьем, так, пару раз говорила об этом.
И есть другой пример. Дочь знакомой бабушки получает инвалидность и прикована к постели, бабушка постоянно сокрушается что теперь с ней самой будет. Хотя она вполне может обслуживать себя. Про жалость к дочери ни слова, только постоянные переживания про себя. Внуки там вполне хорошие, еле успокоили бабулю, что возьмут к себе, если ей тяжко будет.

evo_lutio    24.09.15 13:10
Хотя настолько бояться, тоже перебор. Надо понимать, что если тебя очень любят, рады и даже счастливы о тебе позаботиться. Нельзя голодовку объявлять, это значит загнать в вину и горе близких навсегда: «она боялась обременять и поэтому умерла». Жуть какая! Вот уж верно благими намерениями — дорога в ад.

То есть тут баланс хорош. Не хочу обременять, но если они хотят заботиться, понимаю их, ведь я тоже хочу.

jewelryfindings    24.09.15 13:20
Баланс хорош во всём, бесспорно.
Люди старого поколения, прошедшие войну, голод, многие привыкли всем жертвовать ради ближних.

evo_lutio    24.09.15 13:24
Так я пояснила, что такая жертва может убить близких. Непонятно вышло?

jewelryfindings    24.09.15 13:28
Да, я не спорю. Чувствуешь себя при таких разговорах отвратительно, как предатель, хочется чтобы человек больше не говорил и думал о таком.

evo_lutio    24.09.15 13:30
А если он и правда умер, отказавшись от заботы. Все. Навсегда груз вины на близких. Считай, угробил их.

Так что строить из себя святых не надо. Дорога в ад это.

samlady    24.09.15 07:38
Мне показалось, даже автор меньше претензий имеет плюсу, чем некоторые комментаторы.
У автора в основном сожаление о потерянном вдохновении. Для вдохновения очень важно, чтобы был кто-то, говорящий на одном языке.

Пока писала это, поняла, что это же тот же внешний ресурс.

evo_lutio    24.09.15 07:43
Я тоже думаю, что хор тетушек (и это в моем блоге с жесткой модерацией, а представляю что в свободном пространстве творится в таких случаях) готовый восклицать «ах, сууууука» куда активнее обвиняет, чем автор письма.

Каждая тетушка представляет себя на таком месте. И самоуважения не хватает, чтобы сказать «какое счастье, что он ее оставил в больнице, какое счастье, что он не поддался чувству вины и не изобразил участие, какое счастье, что он смылся и оставил ее в покое».

lidia46    24.09.15 08:10
Ну а ведь реально то счастье! У девушки из письма сейчас новая жизни и все налаживается. И вдохновение вернется тоже.
У Джейн Остин есть роман «Доыводы рассудка» там главный герой тоже улыбался и общался с девушкой, к которой не имел серьезных намерений, просто весело было и ему и ей. Потом она упала и ударилась головой сильно. Он оказал нужную помощь и очень быстро уехал гостить к брату на другой конец Англии, оставив её выздоравливать самостоятельно. Причем он очень четко объяснил свой поступок — если она здоровая была увлечена, то его сидение возле её постели это увлечение укрепит, поэтому как порядочный человек он должен уехать и не питать иллюзий барышни. И никто (никто от слова вообще) из многочисленных друзей и родственников девушки не обвинил МЧ в черствости и подлости. А девушка в процессе выздоровления нашла себе другого парня, совсем не похожего на предыдущего и счастливо вышла замуж.

antifreeze    24.09.15 08:00
Отсутствие умения разделять ответственность вообще бич многих людей, как мне кажется.
Почему-то все еще есть много взрослых людей, которые уверены будто им должны на любовь отвечать любовью, на добро — добром и так далее.
Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека(с) Я не помню чья это фраза, но, на мой взгляд, она хорошо отражает суть любых взаимоотношений.

evo_lutio    24.09.15 08:05
Конвент времен Французской революции эту фразу законодательно оформил. А до этого во Франции была поговорка уже пару веков «свобода своего кулака заканчивается там, где начинается свобода чужого носа».

Комментарий удален

evo_lutio    24.09.15 08:09
Да мы уж тут тысячу раз обсуждали, что плюсам тяжело в дисбалансе, не менее, чем минусам. И все согласны теоретически и про себя рассказывают, что им было нелегко в роли плюсов, но вот как только история очередной страдалицы, так каждый почти хочет сказать, какая же сволота ее плюс все-таки.

Идентифицируются с минусом и тут же ответственность стекает к плюсу, не задерживается вообще.

Комментарий удален

evo_lutio    24.09.15 08:23
В отношениях любовных прокачивается ресурс любви. Выход из дисбаланса в баланс = прокачка ресурса любви.

В любых сложных ситуациях при их решении прокачивается эго, то есть центр всей личности.

marusyans    24.09.15 08:10
А герой — очень специфичный мужчина. Ведь даже «любовь всей его жизни» ушла от него «к человеку более реалистичному, дом строить и детей рожать». То есть он и там, любя сильно, традиционной модели явно не придерживался. И отпустил любимую, видимо настолько важны ему его свобода, его взгляды. Такого трудно представить с апельсинами у постели больной. Ну так он своей необычностью, неординарностью и зацепил героиню. Мне он почему-то с самого начала не показался злодеем, скорее таким, странным, неординарным.

evo_lutio    24.09.15 08:15
Да, он странный и весь в философских поисках смысла. Детей не хотел, привязанностей не хотел, витает в облаках. Его дело.

evo_lutio    24.09.15 08:20
Но кстати он мог быть с апельсинами. Был бы за рулем, точно считал бы себя виноватым и носил апельсины. И все, оба завязли бы в этом тухлом болоте надолго. Возможно, она бы даже не выздоровела, потому что чувствовала бы — поднимись на ноги, он уйдет, и организм снижал сопротивление болезни.

Он мог бы поддаться чувству долга, он явно был ответственным, вот эти все его: это неправильно, что мы спим, и все просьбы — влюбись в другого, хотя девушка ему нравилась, но он чувствовал вину, что она его любит намного больше.

Так что ей очень повезло, что он все-таки впал в апатию и сбежал в деревню во мрачном состоянии духа, в мыслях о бренности всего живого и одиночестве любой души «здоровому никто не нужен».

marusyans    24.09.15 10:24
Да, порядочный, ответственный, свободолюбивый, интересный — скорее всего почти всегда плюс или несильный минус. С другой стороны, действительно неважно какой он — это и правда его дело. Просто вот подумала, что как бы ни было тяжело в минусе, в аддикции, ведь минусу так больно, так, порой, невыносимо жить, что приходится меняться — читать, рефлексировать, совершать действия, реализовывать стратегии. Ну просто, чтобы не было так больно. И действительно, есть реальный шанс в итоге прокачать ресурс любви. А плюсу, хоть тяжело не меньше, всё-таки эмоционально не так плохо, у него как бы мотива нет меняться. То есть велик шанс вот так вот и не построить нормальные отношения никогда, фрустрироваться окончательно и всё. Ну, я имею ввиду хронического плюса. Может ошибаюсь.

laportea    24.09.15 11:18
всё-таки эмоционально не так плохо
Ага, плюсу еле сдерживать зевоту и прятать постную мину при общении со своим минусом — это бодрым эмоциональным состоянием считается.

marusyans    24.09.15 11:25
Точно не бодрое. Просто нет такой острой боли.

vostok25    24.09.15 08:44
а я всю жизнь попадалась в эту ловушку — из жалости делать вид . Типа, ты же хорошая, а он влюблен, теперь я в ответе за него. Должна переступить через себя, пусть хоть ему будет счастье. И замуж так вышла. Отказывалась трижды, перед свадьбой, «я тебя не люблю, и замуж за тебя не пойду, мне потом плохо будет». А он так реагировал, что я пугалась за него….как бы чего не сделал с собой…..а потом думаю, да не перегибаю ли я палку? может, и все так выходят и живут, а все слова о любви, может быть, это только слова?

wirebreak    24.09.15 08:58
Этичное поведение плюса — такой сложный и таинственный момент для меня. Наверное, и для многих тоже, раз все стали идентифицироваться с героиней-минусом.

Если минус совсем не нужен, в какой-то мере проще, минус — самостоятельный человек, заслуживает уважения и может и должен справиться с этой ситуацией, а плюс красиво с ним расстаться и не отсвечивать.

А вот то, что Вы описываете в конце поста, когда человек всё-таки интересен, и «уходить в самом начале» — не опция, а хочется попытаться выйти в баланс, так сложно представить еще. Как достойно выходить из роли сволочи, которая не любит, уходить не хочет и при этом вину за своё сволочное поведение чувствовать отказывается. Стоять на страже собственной порядочности и границ ответственности неусыпно 🙂 Зато, наверное, если удается, то прокачка ресурса получается заметная.

evo_lutio    24.09.15 09:03
Карма у плюса такая — побыть злодеем.

В эту шкуру попадают все те, кто боится страшно быть плохим, все невротики — добро пожаловать в эту роль, где их трактор переедет и все кости пересчитает, и чем сильнее склонность к страху наказаний и чувству вины, тем больше.

Плюс должен учиться уважению и разделять границы. Не метаться то в ненависть, то в страх, спокойно делать то, что должно, и спокойно выносить то, что будет. Понимать, что не все от него зависит. А главное — его все равно постараются обвинить.

Прокачка этой стороны идет. У минуса — своя прокачка. Другой стороны.

evo_lutio    24.09.15 09:05
Те, кто обвиняют плюсов в страданиях минусов, всегда будут в дисбаланс съезжать. То в плюс (на себя много брать) то в минус (снимать с себя много).

Вот в страданиях плюса — да, он сам виноват, а не минус. А в страданиях минуса — минус

power_l    24.09.15 10:31
Просто горы с плеч сваливаются, когда читаю этот пост. Почти никогда не давал хода отношениям, когда не светило что-то серьёзное. А как поймёшь, будет серьёзное или нет, когда отношения не начались… А если и начинал (редко), то всегда тяготился чувством долга.

Поэтому, обычно, «дожидался» какой-то крышесносной любви, чтобы можно было войти в неё минусом, и быть готовым на все, со всеми вытекающими (в смысле потеря себя, ради любимой).

Спасибо, Вам.

katerinafoto    24.09.15 11:38
Даже помидоры на рынке, когда выбирают, их щупают, простите. Со всех сторон смотрят. Даже нюхают, некоторые. А уж в таком деле, как партнёр, просто опасно брать кота в мешке.
Не, как помидорчики. Трогаем, выбираем, торгуемся. )))
Или сидим нежрамши.

evo_lutio    24.09.15 13:06
Ну да, самые ответственные мужики так вот и сидят. Боятся, что не смогут гарантировать женитьбы и счастливого брака.

И когда еще со всех сторон «он должен был заранее думать!» еще больше сидят.

Комментарий удален

evo_lutio    24.09.15 10:44
И это женщина. А мужчине отказать еще сложней. Он и хочет больше, и выглядит идиотом в случае отказа.

Так что не может быть за это претензий.

Комментарий удален

marusyans    24.09.15 11:27
Ну вот, отличный выход из ситуации для плюса — и границы очертил, и мужественность не страдает: Дико хочу (мужик!), но отказываюсь от секса, не иду на поводу у похоти, потому что забочусь о тебе (мужик-примужик!).

evo_lutio    24.09.15 11:41
Вы отлично поняли, что такое очертить границы.

До свидания и Вам.

У меня лимит ограничен на обьяснения.

evo_lutio    24.09.15 11:45
Кто-нибудь напишет, почему мужик-примужик завалил границы чужие в данном случае?

e_kirke    24.09.15 11:51
Все сам решает, знает как лучше? Личности второго вообще нет

evo_lutio    24.09.15 12:07
А девочки умиляются, видя, что за малышеньку есть кому подумать и решить. И о чем я еще пишу, когда тут девочки и хотят платье.

katerinafoto    24.09.15 12:03
Может быть «я тебя дико хочу», это уже взлом границ.
Похоже на человека, который ногой выбил дверь в твою квартиру, вошёл, осмотрелся, разочарованно глянул по сторонам ( брать нечего) и вышел.

evo_lutio    24.09.15 12:16
Да нет, хочу — это его право, и не делать — его право. А вот — тебе так будет лучше — нет. Это его дело? Он в курсе? Откуда?

evo_lutio    24.09.15 12:18
Хотя все вкупе — хочу, но не буду ради тебя — получается не шарик, а прямо-таки шаровая молния. Так что Вы тоже правы. Но само по себе «хочу» не при чем.

katerinafoto    24.09.15 12:29
О, а я-то думаю, почему так ненавижу фразы типа » я не достоин, тебе без меня будет лучше» или «я уйду, чтобы не причинять тебе боль».

ext_2367732    24.09.15 17:02
много лет назад один ясноглазый человек 30 лет сказал мне, приосанившись в своих 195 см «зачем я тебе нужен, старый облезлый попугай…» было очень обидно, но пришлось идти своей дорогой

evo_lutio    24.09.15 17:03
)))

tanja_me    24.09.15 12:33
А если б женщина на такую подачу ответила «Мне жаль что ты так решил, но я уважаю твоё решение» и переключилась бы на другую тему, искусство, ЗОЖ, работа, она б вернула шарик ему)

evo_lutio    24.09.15 13:02
Не вернула бы, да и сделать женщине это было бы сложнее, чем если бы он сказал ей «я тебя не хочу» или «я хочу, но не очень, и гимора мне не хочется потом» — остался бы в своих границах, на ее бы территорию не лез. Ей было бы проще.

А то «дико хочу», но «нет, серьезного не выйдет!» и женщина-минус сразу думает, да мне бы хоть разочек, не надо серьезного, мне бы хоть что, чем ничего, ну почему он такой благородный, чудесный, как он любит меня, наверное, если заботится обо мне так, он такой мужик-примужик. И раздувает значимость его.

sadjo    24.09.15 12:22
Да потому что не его дело решать, что она хочет. Может она мечтает о сексе с ним, а не о серьёзном. А тут вдруг решил за неё, что она хочет именно серьёзного чего-то, и решил за обоих, что этого не будет, хотя секса в принципе хочет.
Пусть за себя решает, хочет или не хочет он с ней секса. А она пусть потом (потрахавшись) решает, нужны ли ей отношения, в которых только секс.
Уже не говоря о том, что любовь не с первого взгляда обычно бывает.

kat_vanilla    24.09.15 12:24
Он же заботится. Всю ответственность на себя взвалил. Собой жертвует, дикое желание сдерживает (не только своё, походу), чтобы ей не навредить. Как тут можно поверить в его равнодушие? Только восхититься и ещё больше привязаться.

evo_lutio    24.09.15 13:02
Да.

evo_lutio    24.09.15 11:37
Знаете, Вы много чего не знаете.

До свидания.

a_j_bolid    24.09.15 11:43
Гвозди бы делать из этих людей…

Когда хочешь, но не смертельно, это я еще понимаю. Лучше, наверное отстраниться. Хотя, мне кажется, если люди хотят друг друга — этого более чем достаточно для того, чтобы слиться в экстазе. :))

Но «я тебя дико хочу, но не не буду» — это перебор. Да и что-то мало верится, что правду сказал, и вот так границы очертил.

evo_lutio    24.09.15 12:23
Сказать так = загнать в минус

Хищники нервно курят

sadjo    24.09.15 12:28
И потом после таких слов ещё больше не захочет такого страстного только труп, мне кажется. )

a_j_bolid    24.09.15 12:44
Ну как сказать. Тетя и так в минусе жестком. А тут еще и по самооценке удар (со мной наверное что-то не так). Так и до фрустрации секса недалеко.

sadjo    24.09.15 12:49
А чё с ней не так, если он её дико хочет? Какой удар по самооценке? Может он на богатой планирует жениться. ) А страстно хочет её. )))

a_j_bolid    24.09.15 12:52
Когда вы человека кормите тем, что он не хочет, он из вежливости скажет: это очень вкусно выглядит, но у меня аллергия (понос, невроз, иль золотуха). Он вряд ли скажет, что его от одного вида с души воротит.

a_j_bolid    24.09.15 12:53
Хотя, я не настаиваю, пес его знает, соврал, или правда хотел. По мне, хотел бы дико — набросился бы дико.

sadjo    24.09.15 12:56
Хорошо, говорит, дико хочу, и у него стоит, всё лопается. )))
Где удар по самооценке? )

sadjo    24.09.15 12:59
Ну не на всех, кого вдруг захотелось, набрасываешься. К сожалению. )))
Ну это уже флуд.

evo_lutio    24.09.15 13:05
Ага, фрустрация, как бы ни так.

Я же Вам объяснила, классический способ разжечь страсть так сказать.

a_j_bolid    24.09.15 13:11
Ах, да, страсть разжечь. Точно, спасибо.

Надо взять на заметку. 🙂

evo_lutio    24.09.15 13:15
Не надо на заметку!

Просто подумайте: это ведь типичная манипуляция так выглядит — вот моя страсть большая, вот преграда этическо-моральная. И что остается той стороне? Либо пытаться преграду обойти и стараться изо всех сил убедить, соблазнить. Либо охренеть от этическо-моральной крутизны этого героя и восхититься им. В том и другом случае страсть может прибывать.

Кроме случаев, когда видно, что это отмазка и манипуляция. Но если красиво сделать, очень действенно.

whale    24.09.15 13:52
Щекотная «радость» узнавания. В анамнезе имеется очень похожая «сволочь» со всеми сопутствующими атрибутами «сволочного» поведения. Молодой человек держался стойко: ни слова о любви, ни намёка на совместное будущее. И письма красивущие у нас были, и секс, и разговоры, и я на больничной койке. И вот именно на больничной койке он меня очень показательно не проведывал, хотя в лес страдать не ушел (а ушел в загс с другой, хе-хе).

Но потом уже, через несколько лет (мы общаться-то совсем не перестали) он, убедившись, что наша история надежно завершена (заодно разведясь со своей женой), с удовольствие говорит при каждой нашей встрече, что любит меня.

evo_lutio    24.09.15 13:56
Больничная койка действительно становится для многих мужчин в дисбалансе и дефолте переломным моментом. Если до этого кое-как тянул отношения, думал, то здесь уходит, испугавшись, что вот теперь ему придется просто стать рабом.

Есть, правда, категория мужчин, которые вот здесь как раз и женятся, хотя до этого думали сбежать.

Последних жаль больше. Но и первые долго живут с чувством вины.

В общем, лучше не сидеть в дефолте долго, иначе действительно окажешься на руках с человеком, который не нужен, но бросить его кажется подлым. Лучше бросать здоровых.

ext_2367732    24.09.15 17:10
получается, эта больничная койка — часто «анти койка» (из сада Персефоны путь спустился в Аид)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio