Есть ли шанс его вернуть?

Письмо читательницы:

«Эво, простите за еще одно письмо.

Эта тема вами уже частично поднималась, и кое-где в комментариях проскакивало. Про треугольники и про уходы. К сожалению, пока она не получила продолжения, а очень хочется разобраться и понять ситуацию

В треугольниках я была в разное время в разных качествах, почему я сейчас и пытаюсь сопоставить и вывести хоть какую то систему с учетом того, что удалось понять у Вас. Надеюсь в первую очередь на систематизацию, ну и с очень маленькой надеждой на бескомпромиссный разбор вашими читателями, конечно.

Простите, если я неверно употребляю термин поле, стараюсь сформулировать для себя точно его границы.
Последний мой треугольник, он же моя аддикция.

Отношения пришли в позицию: я минус – он плюс, но дисбаланс громадным не был, поскольку объективная значимость моя была выше. В минус я скатилась во многом благодаря тому, что все старалась вложить побольше, незаметно, снизу — чтобы ему хорошо было и не фрустировался если что. А он вот как раз и фрустировался. Причем, не понимая механизмов, описанных вами, я в целом баланс умудрялась немного придерживать отдалением – так как то работа замотала, то хобби новое, так и жили, однако отношения начали поляризоваться в какой то момент достаточно активно – я это понимала, пыталась поговорить – как выяснилось потом – появилась левая нижняя, которая дала ему те самые эмоции, которых ему со мной не хватало (плюс ощущает голод по аппетиту, как вы писали, и тут вот он аппетит). Он скрывал, явно, когда я попросила о разговоре – говорил что не хочет мне делать больно и что ему надо побыть одному. Я была не против побыть одному, спросив точно ли нет кого-то третьего – он меня клятвенно заверял что нет (в тот момент они уже встречались, общались, она его «поддерживала/утешала/ругала мои подходы»).

Знай бы я что есть третья – наверно , не просто бы отпустила – а я еще пинка под зад добавила.. хотя кто знает. Я не боялась ухода. Даже была задета во многом его поступками из позиции плюса и разум (внутренняя мама?) мне орал что надо было вспомнить о себе и делоать что-то с тем что мне плохо.

«Думание» его затянулось на несколько месяцев, в течение которых он пинговал , что-то писал, я отвечала сдержано, и так как никакого конкретного предложения вернуться не последовало, я устала и попросила уже вернуть ключи если он все решил, потому что мне тяжело – тем самым помогла ему сделать выбор. В аддикцию, думаю, меня толкнула вот эта неопределенность – я все время думала о чем он думает, что как – и в итоге затащила сама себя.
Он тянул еще месяц, а потом все таки вернул ключи. Все еще заверяя что никого у него нет, что он просто остыл и хочет побыть один. Попросил о паре услуг (оказывала ему много когда мы были вместе), сказал что мы же «близкие люди», сказал что безумно виноват передо мной и перед собой, что я самый порядочный человек и все такое (ну плюсы, как я теперь знаю, говорят много, а тогда было такой музыкой для ушей) .

Однако я сказала что уже не близкие, раз он не захотел хотя бы попробовать обсудить ситуацию, почти про все отказалась помогать и ушла.

Ушла прямо в аддикцию (подпитываемую его этими всеми словами — ушла ждать что он поймет, что потерял), а он в новые отношения, продолжая их скрывать. Через какое то время его барышня начала вовсю выкладывать фотки с ним и пр – хотя он явно старался не светить.

Барышня его в роли левого весла явно без вины и чувства жертвы, она немного «хищница» , статусных, занятых — любит добиваться , эффектная, по ОЗ субъективно скорее меньше чем я, однако она красивее, даже ярче (на мой вкус). Головой выбор его мне не понятен, из всех сфер жизни, чтобы были у нас общими – у них ничего не пересекается, она курит и пьет при том что мы оба принципиально этого не делали, звезда, любит свиту, селфи и все такое – хотя это его всегда в людях бесило. Всеми командует, хотя этого он на дух обычно не выносил. Но видимо, не это главное в их паре и его влюбленности. Удалила меня из друзей и прочее, столбит территорию как может.

Он же относится ко мне хорошо, хотя я прекратила общение, знаю, все знакомые общие передают его слова и то, что ему тяжело и что он боится сделать мне еще хуже.

Сейчас мне наконец удалось справиться с мощной волной аддикции (разумеется не полностью, но с помощью Вашего блога и тех опор что у меня были, плюс природной что ли проактивности хотя бы дойти до состояния возможности мыслить) – кажется, я уже способна рассуждать здраво и прошу помочь разобраться в ситуации. И вообще в силах, действующих в треугольниках при уходе одного из него.

Я пытаюсь разобраться – моя аддикция сейчас является ли частью общего поля – на троих или это моя персональная колбаса в отсутствие поля? Минус вполне может колбаситься один – это факт, судя по письмам вам – но в данном случае длительное совместное проживание, чувство вины и прочее — мне скорее говорят о наличии общего поля. С другой стороны если человека уже в отношениях нет – значит и в поле он уже не фонит.

Работает ли в случае новых отношений тот самый «вакуум», когда минус исчезает – или на поле оказывает давление уже другой партнер и это не будет работать? Или это ситуация двух разных полей.

Существует ли стратегия по возвращению плюса в поле кроме ожидания камбека (что видимо не сработает, так как поле в этом случае вакуум создавать не будет в силу третьего) в этом случае?

Очень хочется понять возможности поля и свои в нем в подобной ситуации – чтобы в будущем правильно себя повести. Или даже понять что лодка еще вполне может приплыть назад при определенных условиях (да, аддикция еще есть, но как хороший стимул).

Я ни в коей мере не осуждаю его или ее – это их право поступать как они хотят, однако, для себя решила что лучше уж человеку говорить честно о наличии третьего при выборе – по крайней мере у него тогда будут все условия для принятия его решений. Хотя, возможно, это и не так.

И еще одно дополнение – я была однажды в роли почти левого нижнего. Молодой человек расстался со своей девушкой, с которой они жили долго и он к ней «остыл» и после этого начал ухаживать за мной. Их отношения были завершены и я не чувствовала вины или злорадства или еще чего – я относилась к ней хорошо, как к его прошлому. Через несколько месяцев отношения наши не сложились и он вернулся к ней, чему я была только рада, так как поняла что мы с ним друг другу не подходим (все было очень спокойно). То есть такой вариант тоже возможен? И значит, она ждала его, хотя я этого абсолютно не ощущала. Не знаю, ощущал ли он. Разрешила ему вернуться тогда она только на условиях женитьбы, значит, сработал похожий трюк – когда он сам пришел назад и был готов на условия. Что позволяет мне предполагать, что поле между ними все же оставалось, хотя я его не ощущала.

И спасибо вам за все что вы делаете еще раз.

ПС: по поводу прокачки ресурсов я делаю ощутимые шаги. Просто понимаю что одного этого будет недостаточно.

Комментарии

slonikit    24.09.15 18:37
Помимо прокачки ресурсов (Вы молодец!) нужно его отпустить. Совсем. Решить, что уже всё. Короче, читайте про камбэк у Эволюции, там всё подробно.
Только когда Вы его действительно отпустите — начнёте подниматься, только тогда!
Ваш случай очень мне напомнил фильм «Женщины» с Мэг Райен. Прямо очень.

rosenmimosen    24.09.15 18:59
Пришло в голову: наверно у бывшей девушки бывшего парня автора все потому и получилось, что ни у кого не возникало ощущения, что она ждала.
Смогла, видимо, отпустить насовсем. Но мне кажется, что это условие необходимое, но недостаточное. Есть и другие нюансы.

ext_2399096    24.09.15 19:27
ага,слова» ждать камбека» очень показательны — Эволюция много раз писала,что не надо ничего ждать,ни явно,ни скрыто,а здесь опять реактивность и ожидания действий от плюса.
ну и я бы еще отметила не отрефлексированность происходящего: много противоречий и абстрактных размышлений,например, автор пишет,что в минус скатилась благодаря вложениям ( а мы помним,что плюса отношения тяготят,он не хочет вкладываться, он кое-как согласен на отношения за плюшки от минуса. вкладываешься сама и тебе дискомфортно =ты минус)
автор старается,но не может говорить о новой девушке объективно-хищница,объективно хуже автора,хотя красивее и «звезда» -т.е имидж прокачан.
ну и самое,на мой взгляд, деструктивное -пассивная роль автора даже при анализе произошедшего-это все поле виновато (а поле это полумистическое какое-то,там что-то фонит и создает( или нет) вакуум.
но при этом,несмотря на видимый внутренний расколбас,автор помнит про » рррресуррсы!» -умница,умница!я а такой ситуации все позорно сливала,например))

laportea    24.09.15 19:13
Мне кажется, это нельзя назвать классическим треугольником (днём к вам заглянули на «чай», а ночевать отправились по месту прописки).

Это распавшийся по дефолту некогда дисбаланс, где бывший плюс нашёл себе нового партнёра, а у минуса в голове он по прежнему живее всех живых.

Вообще-то, было бы проще, если бы люди описывали ситуацию своими словами, а не мусорили бы терминами Эволюции, а то неточности да ржака от «природной проактивности» и типа того…

evo_lutio    24.09.15 19:18
Да, это было бы очень хорошо, если бы перестали употреблять слова малопонятные.

Может быть я напишу учебник или азбуку, и тогда все, наверное, разберутся, а пока читать очень грустно бывает.

Большую часть писем я не могу публиковать из-за этой пурги.

vostok25    24.09.15 21:18
Учебник или азбука — это было бы отлично. Ликбез «для тех, кто слез с бронепоезда». Лично мне сообщения с обилием терминов приходится расшифровывать с помощью Яндекса. Потихонечку привыкаю, и даже к таким ужасным, режущим ухо словам, как «фрустрация»).
Столько нового и полезного в Вашем блоге почерпнула, и с каждым днём темы постов всё интереснее и актуальнее. Хотелось бы взять в руки бумажную книжку Вашу уже поскорее!

katerinafoto    24.09.15 19:18
Видимо, речь идёт об иллюзии безграничности собственной власти. И оттого, что героине кажется, будто не всё ещё потеряно, много страданий, мыслей, изматывающих сомнений. Мне кажется, что от поведения героини уже ничего не зависит. Разве что она станет навязчивой, тогда оттолкнут. А так, лучшее, что можно сделать на сегодняшний день, на мой взгляд, это отпустить мужчину.
Сейчас жизнь девушки — ожидание. Мужчина живёт. Левое весло живёт. А героиня ждёт. И её жизнь как бы стоит на месте.

katerinafoto    25.09.15 05:32
Прочла все комментарии и захотелось кое что добавить.
Общее поле с мужчиной похоже есть и в этом поле героиня по-прежнему минус.
Впрочем, она и сама пишет, что у неё аддикция к этому мужчине.
Если эту чёрную дыру, аддикцию, всё время подкармливать — смотреть их странички в соцсетях, вести разговоры о нём с общими знакомыми, ломать голову, как бы его вернуть — состояние лучше не станет. Поле минуса останется липким и мужчина это будет чувствовать.
Значит надо эту дыру заполнять чем-то другим, приятным, полезным.
Взгляд свой направлять не на мужчину и его девушку, а на своё будущее, независимое от этого мужчины. Оттого что героиня будет сидеть и ждать, мужчина не захочет к ней вернуться. Скучная картинка, ожидающая девушка. Вот если создать вокруг себя движуху, жить интересную жизнь, излучать энергию, тогда к такому человеку люди потянутся и, глядишь, уже тот самый молодой человек станет изучать страничку героини в интернете.
В общем, поменяться надо сильно. Ведь от такой какая есть он ушёл.

evo_lutio    25.09.15 06:41
Вообще, меня всегда изумляет, когда спрашивают про общее поле.

Общее поле есть с любым человеком, у которого ты есть в мыслях и особенно с которым есть общение какое-то, отношения. Появился в жизни человека, появился в его поле. Но выход из минуса — это как раз выход из этого ужасного поля, где есть дисбаланс, из искаженного поля, которое навязывает тебе свою динамику, заставляет вести себя неадекватно. Выйти надо быстрее и новое поле потом можно будет создать, более здоровое.

А многие наоборот с надеждой спрашивают, есть ли общее поле, хотят его сохранить. Обоже. Хранить поле нужно, в котором баланс. А если дисбаланс, то либо поправлять, когда он маленький еще, либо выходить и новое поле создавать.

Комментарий удален

now_men_kino    24.09.15 20:55
тоже слышал такую идею о разных полках отдельно для вечной безответной любви и отдельно для текущих конструктивных отношений.

Комментарий удален

groonya    24.09.15 19:46
я вот тоже не поняла, почему она «нижняя». он ведь к ней ушел, значит, хотел ее, а не был плюсом.

Комментарий удален

groonya    24.09.15 19:53
а может, еще и потому, что ей кажется, что та лучше подстроилась. снизу типа.

evo_lutio    25.09.15 08:14
«Нижняя» в данном случае употребляется автором в понятиях треугольника. Две снизу, а вверху — Он.

evo_lutio    25.09.15 04:32
Да, верно. Отпустить нужно ради того, чтобы выйти из минуса. Из минуса никого не вернешь.

А вот насчет того, стоит возвращать или нет, это не Вам решать. Это дело человека.

Но сначала нужно выйти из минуса.

a_vot_i_ju    24.09.15 20:20
Друзья какую-то совершенно медвежью услугу оказывают. И ведь небось в обе стороны передают, так что просить перестать о нем упоминать я бы не стала. Скорее по заветам Дона Дрейпера: менять тему.

krasinskaya_yu    24.09.15 20:24
Очень много слова «поле». Оно как заклинание. Создалось впечатление, что бывший плюс настолько безнадежно ушел, что надежда только на волшебное «поле». Может быть, это жестоко, но именно в этом случае хочется пожелать автору смирения, чувствуется паника и желание решить за мужчину. Это давление, скорее всего, чувствует и плюс, даже если они не общаются. Он нем вообще мало информации, и противоречия — выбрал ту, которая ему «совсем не подходит». Кажется, автор плохо знает своего мужчину.

roze_masha    24.09.15 20:40
любое событие имеет шанс произойти. Стоит ли жить в ожидании исполнения этой вероятности? которая представляется низкой — для камбека нужны отношения, здесь их нет. Нет треугольника — мужчина не поддерживает отношений с обеими, только с одной. Вот эта фраза звучит крайне странно : » в силах, действующих в треугольниках при уходе одного из него». Одного «ушли» — это не треугольник, фигура распалась.
Те закономерности, что описаны в блоге по этой теме, не прослеживаются —
не минус ушел, а плюс — мужчина сообщил, что хочет побыть один и больше не выразил желания побыть вдвоем
вложения минуса перед расставанием, учет потребностей плюса — ничего про это не написано, наоборот — разговоры, которые не нужны плюсу, а только тревожному минусу…
Как- то непонятно — зачем искать новую стратегию, если работающую не применили?
И почему-то упоминается, что новая девушка «без чувства вины». А за что ей вину испытывать?

tanja_me    24.09.15 22:43
Такое впечатление, что автор старается сформулировать проблему из внутреннего локуса, используя термины Эволюции. Другое дело, что пока не очень получается.

Ход мысли у автора какой-то странный: «объективная значимость моя была выше». Может, она вообще была плюсом, а у мужчины минус уменьшился когда он встретил «звезду» и она подпитала его эмоциями.

Мужчина про третью молчит как партизан — может бережёт автора и возможность к ней вернуться? Но боится её пренебрежения и что она снова будет «придерживать баланс отдалением».

Автор ничего не написала про то почему хочет вернуть мужчину. Более того «Знай бы я что есть третья – наверно , не просто бы отпустила – а я еще пинка под зад добавила» и не боялась ухода. Это похоже на дефолт. Возможно она хочет чтоб он вернулся, чтобы восстановить свою самооценку, а потом громко его послать. Тем более что в её письме не видно какой-то теплоты по отношению к нему, скорее, как он посмел от меня такой объективно значимой уйти.

evo_lutio    25.09.15 04:31
Так люди всегда хотят вернуть ради самооценки. И любовь — это самооценка тоже, любовь — это слияние своей самооценки с любимым. Вообще нет разницы.

tanja_me    25.09.15 06:10
Так получается, автор не мужчину вернуть хочет, а то своё состояние в начале отношений, когда он поднимал ей самооценку. То есть она прошлое хочет вернуть.

А если б она могла поддерживать свою самооценку за счет работы и хобби — то ей не нужно было бы никого возвращать. Хотя, если работа и хобби не связаны с её идентификацией как женщины — то её самооценку как женщины только любимый и может поддержать.

evo_lutio    25.09.15 06:36
Еще раз хочу повторить. У всех людей любой ресурс связан с самооценкой, нельзя это отделить.

Можно заменять один ресурс другим, теоретически. Можно проиграв на работе, пойти и родить детей. Можно оказавшись нулем в творчестве, бросить творчество и заняться спортом. Можно потерпев фиаско в любви пойти и заняться учебой.

Но при чем тут это все? Человек хочет вернуть любимого.

Что же вы до сих пор никак не поймете, что не бывает никакой любви в вакууме отдельной с неба, просто сам по себе человек любимый, никак не связанный с самооценкой, которого может хотеться вернуть, чтобы он сам по себе отдельный был? Что же вы упорно противопоставляете любовь и самооценку, хотя эти вещи едины и связаны? Может вам кажется, что вы лично умеете любить вот так вот, никак не связывая свои личные амбиции, а просто любить как Христос? Нет, не умеете и уметь не можете. И не надо, главное.

tanja_me    25.09.15 08:13
Поняла, уход любимого опустил ей самооценку, она думает что если вернет его то самооценка восстановится. Не хочет ждать пока она восстановится сама по себе.

evo_lutio    25.09.15 08:35
Не совсем поняли.

Пока Вы любите, самооценка связана с человеком, он на нее влияет. Поэтому говорить «любит или самооценку хочет поднять» бессмысленно. Это совсем одно и то же. Идентичное.

Предложить фрустрировать любовь, когда от тебя ушли, то есть отцепить свою самооценку, забить, пережить боль и обратить внимание в другую сферу, можно любому. Так многие и делают. Все об этом выходе знают. Но это трудно, это неприятно, это дает долгую фрустрацию в любви, часто невозможность влюбиться еще в кого-то, травму разочарования. Поэтому люди как могут ищут возможность не рвать, не убивать любовь, а попытаться ее сохранить. Это нормальные желания.

tanja_me    25.09.15 09:17
Поняла! Самооценка — она как пирог, разделенная на столько частей, сколько ресурсов подключено. Потеря одного сектора уменьшает самооценку, нельзя же вместо потерянной любви быстренько другой ресурс подключить, чтоб вернуть равновесие системы.

evo_lutio    25.09.15 09:21
Нет, не совсем поняли опять.

Самооценка не на 12 частей разделена, а на столько, сколько важных сфер у человека. Если только любовь, то вся самооценка состоит из любви. А у кого-то только из материнства, целиком, а остальных сфер вообще в жизни нет, они неинтересны.

Вот у автора письма есть еще что-то, но любовь занимает десять двенадцатых, допустим. И у всех, кто сильно любит, любовь занимает довольную приличную часть самооценки.

Можно уже отстать от меня с ликбезами? Я замораживать буду все ветки подобные.

petrous    24.09.15 23:33
Мне кажется, треугольник давно распался, и никому не стоит испытывать какой-либо вины. Девушка же постоянно думает о полях, можно ли вернуть, просматривает странички в соц.сетях, считает ситуацию треугольником. Винит его, что соврал тогда про любовницу и не рассказал все как есть (тогда бы она его как выпинула бы! дада). То есть у нее львиная доля весов, удерживающая внимание на проблеме, это то, что ее как-то тихой сапой бросили, променяли на более яркую и неподходящую девушку (которая вот коза удалила из друзей вконтакте), поступили нечестно с ней, а не то, что она действительно очень любит мужчину. Хочется вернуть обратно, восстановить справедливость, уделать яркую соперницу и все это гордо, чтобы он сам пришел и захотел вернуться. Но вряд ли будет камбек, если ему с новой девушкой хорошо, его голова занята ею, от про прошлых (уже завершенных) отношений только чувство вины осталось (отсюда выбеливание себя перед друзьями про то, как ему тяжело и какой он чуткий хороший человек). А какое-то подобие камбека, которое уже было, девушка пресекла сама (отвечала на его сообщения, когда он «думал», попросила вернуть ключи (отшила), отказала в помощи, когда он пришел в гости (отшила)). Камбек же, насколько я помню, это такая мутная вещь, когда вы не даете четкой инфы о себе и сначала уходите в подполье, чтобы он начинал о вас думать постоянно, а не вы о нем.

Наверное, ключ в том, что все прошло, и бывает так, что получается «несправедливо», что поделаешь теперь. А «аддикция» у девушки не такая уж суперсильная, раз она ему отказывала, отбирала ключи и т.п.
Если и существует какой-то иной способ кроме камбека вернуть кого-то, то это абсолютно его из картины мира вычеркнуть и забить все свободное время спортом, работой, друзьями, хобби и прочим. А потом столкнуться где-нибудь на улице, зайти попить кофе и поехали (как в каком-нибудь российском сериале сюжетец, но так бывает). Типа такой «глобальный камбек сквозь года») Только для этого реально нужно вычернуть человека и измениться самой, без каких-либо мыслей и ожиданий чего-то, зная, что может и не встретитесь с ним никогда больше.
Очень здорово, что девушка делает в прокачке ресурсов ощутимые шаги, этого дожно быть достаточно, если она их действительно качает (то есть переключает на них свое внимание хотя бы с той ситуации и того мужчины).

laportea    25.09.15 07:06
А «аддикция» у девушки не такая уж суперсильная, раз она ему отказывала, отбирала ключи и т.п.

Минуса просто вверх вниз кидает, то он вкладывается, то судорожно подсчитывает убытки не увидев аналогичных вкладов с другой стороны а потом снова вкладывается, когда стоило бы подумать, на кой всё это мне…

А вот даже по этим фактам (всегда помогала ему, жил на её территории) можно предположить, что расстановка сил давно была не в её пользу…

petrous    25.09.15 07:13
Но ее не бросало туда-сюда после его ухода. По крайней мере, она не писала ни о каких вложениях после его ухода в письме, только о том, что была не против этого ухода, сама поставила точку, попросив ключи + потом через месяц их взяв, потом ему отказала, когда он пришел попросить помощи в чем-то.
То есть ее линия поведения смотрится однозначной.

chudachka_shu    25.09.15 00:49
Тоже кажется, что совместного поля давно нет, а героиня письма, к сожалению, пребывает в иллюзиях: что он старается не травмировать её, относится хорошо, и всё такое, то есть преувеличивает свою нынешенюю значимость для него. Кроме этого, вроде бы не очень получается и с внутренним локусом контроля: он виноват, что не сказал о новой девушке, вот это вот его «я виноват» — как музыка для ушей, новая девушка — тоже виновата, должна испытывать чувство вины, но хищница этакая, не испытывает.

fenechka0107    25.09.15 02:45
Вот и мне тоже так кажется… Наверное, потому что сама таким грешу :-)
Героиня в своем изложении как-бы в двух лицах — участника и режиссера одновременно… Кролик и экспериментатор в одном лице (простите, если сравнение покажется грубым)….Отсюда и постоянное использование терминов — как попытка поставить диагноз себе самой… наверное, закономерно, что правильного диагноза не получается….
Как-то надо научится совмещать и внутренний локус, и понимание что от тебя не все зависит. Уйти из роли экспериментатора, который задает условия…

evo_lutio    25.09.15 04:27
А зачем это сочетать? Внутренний локус это и есть — изнутри и лишь то, что в границах влияния, не лезть за чужие границы. А если в чужие границы лезть, то это ни разу не внутренний локус, нечего сочетать.

lidia46    25.09.15 05:57
Девушка спрашивает, возможен ли вариант возврата бывшего. Думаю, что раз она пишет в этот блог, значит ответ уже сама знает — возможно все.
Но сейчас конкретно, конечно, нужно думать не о возврате парня, а о возврате себя из постоянных мыслей об этом самом парне. Средства для этого , наверное, заняться максимально по-полной другими делами. Очень хорошая рекомендация была в сказке про девочку, где ангел советовал — идти в спортзал. Имиджем заниматься вообщем.

katerinafoto    25.09.15 06:31
Про имидж точно. Нельзя недооценивать, имидж очень важен. А вслед за имиджем ухажёров прибавится. Аура красотки возникнет, притягательная. Об этом тоже писали.

evo_lutio    25.09.15 06:44
А главное, любая прокачка имиджа сразу снижает аддикцию любви, это противоположный ресурс. Противоположные ресурсы всегда так действуют. Простой, но магический секрет.

Причем снижает аддикцию без дефолта, что самое главное. То есть не фрустрирует ресурс, а просто нормализует.

lidia46    25.09.15 06:51
Да сто процентов!

А еще конечно важно не гонять в голове мысли про «обшее поле», «лодку с тремя гребцами». В лодке уже она одна плавает и надо брать руль в свои руки.

irkar    25.09.15 06:45
Очень актуальной была эта тема некоторое время назад — про выходы из дисбаланса при наличии третьих-четвёртых ) Очень ждала эту тему у Эволюции, но ситуация развилась быстрее. Могу поделиться опытом, как это разруливалось в итоге, возможно, информация окажется полезной автору письма.
Мне кажется неправильным рассматривать отношения автора в виде треугольника, но это уже много раз написали в комментариях выше. Есть бывший плюс и его девушка, есть минус — действующий, увы. Судя по цитатам плюса, шансов на его возвращение немного — искажения нет, он понимает, что автор прекрасный человек, и сыграть на изменении восприятия не удастся. Но есть чувство вины, которое, должно быть, создает некий дискомфорт и отталкивает от бывшего минуса. Значит, можно попробовать поработать с ним — растить ресурсы, жить интересно и весело, а главное — «отпустить» плюса, не винить его за измену и уход, не ждать назад. Совсем. Вообще. Не знаю, как они это чувствуют, но при одинаковом поведении бывшего минуса — ровном, спокойном, доброжелательном, плюса протянуло назад только тогда, когда стал не нужен ) Отлично, кстати, если у минуса появится мужчина — не чтобы чего-то там доказать бывшему, а просто потому что они забавные и полезные, и совсем неплохо иметь рядом одного такого ) Заодно — меньше будет времени и желания разглядывать профили людей, не имеющих отношения к жизни автора в настоящем )

solodka    25.09.15 07:01
В письме героини много противоречий, видимо, как результат желаемого на месте действительного. Создается впечатление, что действовать хочется одним образом, а получается противоположное. К примеру, «незаметные» «вложения снизу» и в то же время «работа замотала»; желание вернуть мужчину, когда понятно, что есть другая женщина, и от ворот поворот, если бы узнала, что есть другая; «левое весло» совсем не подходит, но дает нужные эмоции.

Есть страстная попытка понять, что не так (замечательно!), и попытка объяснить ситуацию в терминах психологии. Но последнее только запутывает дело. Так, «вложения снизу» — это не действие исподволь и не гарантия на будущее; кроме того, активные действия в такой подстройке — это первый и довольно кратковременный этап перед твердым уходом минуса от плюса (здесь же плюс уходит сам). И ждать «камбэка» можно вечно. Плюс не вернется. Потому что в действиях минуса не было никакого намека на «камбэк.» Похожая путаница с аддикцией. Наверное, можно вспомнить, что по-русски аддикция — это привязанность. Привязываются в отношениях, а не после того, как одна из сторон их покидает, то есть «уйти прямо в аддикцию,» когда другой уходит «в новые отношения» — это неплохая фигура речи, но не больше.

Очень радостно, что героиня работает над собой и ресурсами. По-видимому, это лучший ответ на вопрос, как избежать попадания в минус и потери плюса в будущем. Тем более что создается впечатление, будто с молодым человеком у девушки было довольно мало точек пересечения, отношения шли ровно и, по описанию, даже напоминали дефолт (у каждого своя жизнь). Это вероятно, и послужило причиной измены: мужчина потянулся к другой, интересной и спонтанной, хотя долго находился в нерешительности. Героиня же сначала требовала признаться, что есть другая (особенно мучительно для мужчины, который стоит перед выбором), потом покорно ждала (с какой же стати он должен был вернуться?) и, в конце концов, дала понять, мол, свободен.

Путаница с «полями,» тем не менее, проясняет некоторые моменты. Во-первых, героиня ожидает, что появление третьего лица в треугольнике автоматически сделает того, кого заменяют, эмпатом или телепатом, способным «ощущать» нестроения соперницы (или соперника, если речь о мужчине) и предсказывать будущее. Во-вторых, «совместное проживание» будто бы должно создавать поле, а расставание будто бы это «поле» уничтожать. Нет, не стоит ждать, что кто-то или что-то будет действовать вместо. Образ в поле создает сам человек. И сам человек берет на себя ответственность, сам занимает активную (не навязчивую!) позицию. Героиня же, к сожалению, пошла по противоположному пути.

evo_lutio    25.09.15 08:07
Все верно, только по поводу аддикции хотела бы пояснить.

Аддикция может быть даже к тому, кого человек никогда не видел. Можно влюбиться в поп-звезду или футболиста и быть в аддикции, если эта персона занимает очень много места в поле, если человек все время думает о ней, говорит с ней мысленно, читает про нее, следит за ее жизнью. То есть аддикция (зависимость) может быть и к тому, кто о тебе не знает даже, если значимость этого кого-то слишком велика и питается иллюзиями.

Так что теоретически она могла съехать в аддикцию и после его ухода, если стала все время думать и сливать туда постоянно все эмоции и все внимание свое. Но скорее всего уже и до ухода была аддикция, а потом усилилась.

drugoipingvin    25.09.15 07:19
Мне кажется, героиня свою ситуацию треугольником называет, потому что считает себя в законном праве на этого мужчину, а «любовницу» (новую девушку) — временной оккупанткой. И это только сильнее будет минус укреплять: у нее права на мужчину, а та — самозванка, окрутила, подстроилась. — это такая надежда вернуть свое. Но ведь своего уже нет, мужчина хоть и колебался, но сделал выбор. Как другая его окучивала и как «уводила» из пары — дело десятое, по факту надо осознать, что есть новая пара и героиня без права на этого мужчину. И выбираться из минуса, о чем другие комментаторы пишут.

evo_lutio    25.09.15 08:30
Я тоже прокомментирую, но сначала хочу сказать, что многие, на мой взгляд, не очень верно поняли автора.

Она пишет, что у нее был треугольник, о котором она не ведала. Она была немного минус, но не знала о том, что есть уже третья. А теперь, когда мужчина ушел, она спрашивает, сохранился ли тот треугольник, то есть есть ли у мужчины мысли о ней, сомнения, переживания, импульсы в ее сторону и можно ли как-то это использовать, чтобы вернуть. Вот что она спрашивает.

Хотя да, просьба ко всем пишущим в рубрику, пишете, пожалуйста, обычными словами, я сама, если вам хочется напишу где дисбаланс, где чего и как, поскольку когда вы это сами пишете, то не даете информации, а даете лишь термины, не совсем верно понятые. Лучше описывайте как есть. Термины нужны для систематизации материала, а от вас нужен материал, если вы предлагаете провести анализ мне и комментаторам. А если сами уже анализ предлагаете, то нет материала, и не понятно, что разбирать.

Теперь отвечаю на два главных вопроса автора:

«Работает ли в случае новых отношений тот самый «вакуум», когда минус исчезает – или на поле оказывает давление уже другой партнер и это не будет работать? Или это ситуация двух разных полей»

На поле всегда оказывают давление разные факторы, люди не находятся в поле тет-а-тет, там всегда множество разных факторов, новые знакомства, работа, друзья. Поэтому вопрос не совсем корректно задан.

Скорее всего Вы хотите спросить, не вытеснило ли Вашу фигуру полностью. Это никто не может сказать. Это как раз и покажет ваше исчезновение. Но исчезнуть у Вас может не получиться, если много общих друзей. Поэтому создать ситуацию камбэка, которая основана на том, что плюс начинает интересоваться, а куда же она пропала, жива ли, все ли нормально, будет очень сложно. Не нужно думать об этой схеме скорее всего. Вакуум создать не получится, поскольку он всегда сможет получить о вас информацию.

«Существует ли стратегия по возвращению плюса в поле кроме ожидания камбека (что видимо не сработает, так как поле в этом случае вакуум создавать не будет в силу третьего) в этом случае?»

Третий тут не при чем, у всех ушедших плюсов часто есть кто-то. Но если плюс ушел сознательно, осмысленно, то метаний и переживаний ждать от него нельзя, и если в других отношениях он счастлив, тем более. А главное это то, что в вашей ситуации никакого вакуума не создашь. Вы открыты для него.

Поэтому остается только закончить эти отношения и начать другие. Ждать не надо, ожиданиями вы поддерживаете свой минус. Если минус снизится (а это произойдет не раньше, чем вам станет все равно) он может почувствовать желание пообщаться (поскольку давление исчезнет), и вот тогда, увидев бывшего минуса в совсем новом виде, более прокачанного, может почувствовать интерес и влечение. Так бывает часто. Но нужно измениться в лучшую сторону. Из глаз Ваших на него должен смотреть более сильный и счастливый человек.

Правда продолжения Вы скорее всего не захотите, а захочет ли он, будет зависеть еще от того, будет ли у него в его отношениях динамика или он в них окажется разочарован.

a_j_bolid    25.09.15 08:33
Мнекаца, не было никакого триангля. Ушел и с глаз долой, все эти заметки про фото совместные, «старался не светить» — это все иллюзии. По фигу ему.

«Объективная значимость моя» — это, интересно. :) Каким таким амперметром она была измерена… Похоже, из-за иллюзий относительно своей персоны, минус наступил быстрее.

Единственное, что я не понял, это «левый нижний». как будто какой-то полу-бдсмный сленг, но вроде не слышал, что означает «левый», поспрашивал у людей, тоже не слыхали. Может, быть, имеется в виду «активный», но тогда причем тут «нижний»… Короче, совсем запутала дама с терминологией. «Поле» тоже к месту и не к месту.

evo_lutio    25.09.15 08:39
Вы бы не торопились с оценками. «Левый нижний» из моего поста про треугольник.

Если вы видели геометрическую фигуру треугольника, то там есть вершина и два нижних угла, правый и левый. Правый я назвала постоянным партнером, левый — новым, который хочет перетянуть на себя.

То есть автор письма читала блог, в который пишет, а многие тут не в курсе или читали, но забыли, а спешат сделать замечания.

a_j_bolid    25.09.15 08:44
Ах, вот в чем дело.. Прошу прощенья, опрофанился.

Я вспомнил, точно, был пост. Еще подумал тогда: никогда в жизни не был в треугольнике, зачем мне. :)

evo_lutio    25.09.15 08:40
«По фигу ему» — почему такая уверенность непонятно. Возможно, у автора иллюзии, она любит, иллюзии объяснимы. А у вас почему уверенность, что конечно по фигу. Видимо из своей собственной фрустрации рассуждаете. Вам было бы по фигу, поэтому так кажется.

a_j_bolid    25.09.15 09:15
«Просто остыл и хочет побыть один» — из этого я и заключил. Имел в виду, что его заинтересованность нулевая, или около того, и все эти объяснения — как уворачивания от ложек ухи.
Опять же «отказ от объяснения».

А фрустрация есть, да. Еще работать и работать. А пока что смотрим устрицей из раковин вещей. :)

evo_lutio    25.09.15 09:17
Может нулевая, может нет, все-таки он делал какие-то движения к общению.

Тем более заинтересованность нулевая, а через час уже стала расти, всякое бывает.

Но пока автор будет в одном и том же состоянии и погружаться в аддикцию, естественно заинтересованность его будет меньше и меньше, даже если и была не совсем нулевая. Так что ей нужно поменьше думать об его интересе.

antifreeze    25.09.15 09:03
У меня была похожая ситуация, не идентичная, конечно, но в принципе общее есть.
Я жила с молодым человеком на тот момент почти год.
Жили на моей территории и в общий бюджет я вкладывалась чуть больше него
Вообще, была минусом, причем большим минусом
Даже впадала в аддикцию, как мне кажется, потому что не могла без этого человека жить, не смотря на то, что с ним я не была счастлива.
Однажды, он начал флиртовать с коллегой, флирт был откровенным и стадия этого флирта была такой, что вот-вот и будет секс.
Когда эта история вскрылась, я была шокирована и будто упала с небес на землю, думаю, это был эффект снятия завесы — завеса упала, и вместо иллюзий я увидела реального человека, с реальным, а не выдуманным, отношением ко мне. Сейчас, оглядываясь назад, я думаю, что это и спасло меня от дальнейшего разрушения.
Я отпустила его. Не хотела отпускать, но не могла видеть его — так противно было на него смотреть. Отпустила физически, предложила пожить отдельно, пока я не приму какое-то решение на счет наших отношений. Страдала, конечно.
А потом, через неделю примерно, я нарядилась и пошла с подругой в бар. И увидела, как на меня смотрят другие мужчины. Я поняла, что страх остаться одной не имеет под собой оснований, что я все еще яркая и красивая, и вниманием мужчин буду обласкана. Было такое ощущение, что туман рассеялся. Самооценка чуть повысилась. Я успокоилась, не мгновенно, но достаточно быстро.
Потом я занялась косметическим ремонтом в одной из комнат квартиры, увлеклась и получала много удовольствия. Как-то так вышло, что в моих мыслях чаще был не мой любимый «предатель», а моя собственная жизнь. Плюс, я снова начала много читать, и полезного в том числе. В общем, занялась собой и достаточно плотно, и смогла отпустить его морально, перестать ждать, и он пришел. Но это уже другая история:)

В общем, попытайтесь перестать думать о нем, о том, как могли бы сложиться Ваши отношения и т.д. Это нелегко, я знаю, но нужно стараться. Мне по началу приходилось себя насильно заставлять переключаться с мыслей о нем на что-то другое. Сами по себе мысли не пропадают, особенно, если почва для них благодатная. Самое главное — не дать им разгоняться.

ext_2367732    25.09.15 09:39
СПОНТАННОСТЬ…..

автор ее или потеряла, или не имела. Вот это качество и нужно восстановить или развить, на мой взгляд.
Иначе автор звучит очень уныло… это как всегда есть диетичекую еду, не пить и не курить. И потом найти отдушину с кем-то , кто и выпивает и покуривает, и сочно ест мясные бифштексы.

мне близко старание автора разложить все по полочкам, типа «если ты… только скажи… « и пр.
Но, но, но…

queerness    25.09.15 09:55
Можно не иметь вредных привычек и правильно питаться и быть при этом супер-спонтанной. Дело наверное не в том что та девушка радостно портит свое здоровье, а автор нет, а в том что скорее всего она в целом более энергичная, жизнерадостная, ее прокачанный имидж помогает ей в том чтобы поддерживать высокий уровень энергии.

ext_2367732    25.09.15 11:26
согласна, но я имела в виду, что автор расстроена фактом конкуренткиного «неЗОЖ (здоровый образ жизни)», типа мужчина не только ушел к другой, но и предал их недавние общие идеалы, которым он следовал.
А вот мужчине этот «не ЗОЖ» новой спутницы очень даже терпим в купе с ее жизнерадостностью. Он, видимо, чувствует, что живет

sava_ya    25.09.15 13:34
Да, автор явно в недоумении, почему мч предпочел ‘прелесть, какую дурочку’

Может она его этим ЗОЖ и додавила. Типа надо то, надо то, а это — нельзя! И никакого удовольствия от жизни.

sava_ya    25.09.15 13:23
Показалось, что, помимо всего прочего, героиня до сих пор сильно обижена на МЧ и на его новую девушку. Ей очень жаль своих вложений в него, она подчеркивает свою ОЗ, которую считает выше, чем у всех устальных участников этой истории. Постоянно пытается обесценить соперницу. Так и слышен вопрос: почему это ничтожество, ведь я же лучше?!
Может стоило бы более объективно оценить и себя, и девушку, чтобы понять лучше причины ухода МЧ, свои ошибки и увидеть, над чем работать на будущее. И поменьше мысли о счастливой парочке гонять по кругу в голове. Ведь от мыслей, как он ее, возможно, обнимает сейчас, да еще и в рубашке, которую я подарила, выть хочется. А зачем энергию разбазаривать, она для ресурсов пригодится.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio