Вот какое чудо-юдо западным ветром занесло.
Разбирайте сами сначала.
california520
Добрый день, Эволюция.
Благодарю вас за ваш блог.
Я замужем, ребёнку два года, сейчас беременна. Свекровь живет с нами. Мы из страны с довольно восточным менталитетом и жить с родителями мужа в нашей культуре довольно популярно.
Она овдовела год назад, но со свекром у неё были неблизкие отношения. Будучи замужем за ним, два года назад она переехала жить к нам в другой город. Изначально собиралась приехать только на месяц, помочь с ребёнком, но осталась с нами. Мне тоже было так удобно потому что она действительно очень помогала и облегчала мне бытовую жизнь. Изначально она позиционировала себя как современную свекровь, которая не вмешивается и вроде как действительно не влезала в нашу с мужем семью, хотя и жила с нами. Но за два года мы настолько размыли наши границы, что она уже принимала решения сама, а мы как дети велись и уже ничего не делали без ее одобрения. При этом она спокойная интеллигентная и адекватная женщина, но хоть и мягко но умеет надавить и убедить в своей правоте. Она 25 лет проработала директором, а до этого в КГБ и возможно поэтому властная.
Я два года назад плохо понимала свою роль в своей семье и пускала на самотёк. Не выстроила границы, не показала своё место, видимо, поэтому это за меня делала она.
3 месяца у меня был сильный токсикоз отчего все мои эмоции обострились и именно в этот период у меня началось раздражение к свекрови. Я начала видеть то, что раньше не видела. Меня элементарно начало раздражать ее чавкание, ее болтливость, то что она влезает в наши с мужем разговоры и воспитывает моего ребёнка так как хочет. Раньше она спрашивала разрешения по многим вещам касательно воспитания, а теперь многие вещи делает без моего ведома.
При этом я осознаю, что это мое упущение.
Ее дочери живут в других странах, мой муж ее единственный сын, внучку любит. Я тоже к свекрови по-своему привязана, но отдавать ей главную роль женщины в моей собственной семье я не могу. Ведь она прожила свой опыт материнства и жены в свои годы, а свой век я отдавать не буду и хочу прожить хозяйкой в своей семье.
Ведь это не моя ответственность, что в свои 70 лет она осталась одна и никому не нужна, кроме нас.
С одной стороны, мне жаль ее и я не хочу причинять ей боль, выселяя отдельно. С другой стороны, если она не знает границ и теперь начала вмешиваться и в важные вопросы нашей семьи и даже мелкие бытовые, я не могу допустить, чтобы она претендовала быть хозяйкой в моей же семье. Я знаю, что этого не случится, но не готова к соперничеству и продолжительному стрессу совместной жизни.
Выглядит это, возможно, так что когда мне нужна была ее помощь я впускала ее в нашу семью, а когда стала опытнее в семейных делах, то выгоняю. Она мне так и сказала. Но я больше не могу жить с ней на одной территории. Хочу строить с мужем семью сама и вставать на ноги.
Кроме всего, она гиперопекает моего мужа, он стал более ленивым за то время, что свекровь живет с нами. Даже идёт покупает одежду ему. Я несколько раз мягко просила ее не покупать нам продукты и одежду, что мы взрослые. Она обиделась, сказав, что ведь я тоже хочу баловать свою дочку. Да, но ей ведь всего 2 года!
Муж говорит, что ходит с ней за покупками из жалости, потому что она не знает куда деть свою любовь и теплоту. Меня в этой ситуации поддерживает, но и маму говорит жалко.
Когда дочке был всего месяц я случайно увидела как свекровь приложила свою грудь ей. Мне было настолько непонятно и неловко, что я сделала вид что ничего не случилось. Сейчас, когда во мне бушуют гормоны беременности, я не могу забыть этот эпизод и не могу понять зачем она это сделала. И только сейчас спустя два года я злюсь на себя что не хватило мне смелости поднять этот вопрос и на неё, что она допускает такое в моей семье.
Потом я заметила, что она начала очень завуалированно меня критиковать. Очень и очень завуалированно, но проскальзывающе. Долгое время я думала, что мне это показалось, ведь сказано все в спокойном и дружелюбном тоне и не прямо. Но прослушиваясь, я поняла, что все-таки это критика. Получается, мы раздражаем друг друга взаимно. Ощущение, что началось какое-то холодное тихое соперничество. Раньше, когда я была покладистой, неопытной я ее устраивала видимо, а теперь когда проявляла свою роль главной хозяйки, она начала в мой адрес высказывать хоть и мягкие, но слова критики.
Как вариант мы думаем с мужем жить с ней в одном дворе, но в разных квартирах по соседству и оставлять детей в будущем (Она сама не раз говорит, что ей в радость быть с внучкой и хочет ещё внуков и пока она в состоянии поможет нам их вырастить) у неё дома, а на свою территорию пока не впускать. Пока мы не научимся жить по установленным границам. Потому что я боюсь, что она опять зайдёт один раз к нам и не выйдет и начнёт опять пытаться хозяйничать на моей территории.
Второй вариант, продолжать жить вместе, но объяснить, что это она пришла в мою семью, а не я в ее и обозначить ее место. Но что-то мне подсказывает, что этот вариант не сработает и мы так и будем конфликтовать и просто терпеть друг друга ради мужа и детей.
Пожалуйста, помогите разобраться. Может я не вижу своих косяков и тоже нарушаю какие-то границы?
Как сохранить мир в семье и экологично без боли сепарироваться от свекрови?
Комментарии
ninel_215 09.09.22 14:59
«Ведь это не моя ответственность, что в свои 70 лет она осталась одна и никому не нужна, кроме нас.»
У автора плохое мы с мужем, она уверена, что муж также относится к свекрови, как и она. Хотя эта пожилая чавкающая женщина, которая её раздражает — его мама. И у него есть ответственность перед ней.
evo_lutio 09.09.22 15:02
Ответственность?
Народ, если вы сейчас будете обсуждать мосек, не замечая стада слонов, лучше вообще тогда молчите.
Не позорьтесь.
mr_matushkin 09.09.22 15:21
Пока автор не справлялась свекровь была нужна, а теперь автор хочет избавиться от неё как от более неугодной прислуги в доме. Всё письмо автор расписывает антишкатулку.
evo_lutio 09.09.22 15:49
Вы жестокость автора часть описываете, а основная жестокость автора по отношению к себе, и катастрофа вскоре ждет ее, а не свекровь.
ivan3452 09.09.22 15:29
Предыдущее письмо автора
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1494441/
evo_lutio 09.09.22 15:50
Надо же как она деградировала.
arisu117 09.09.22 15:35
Два года свекровь помогала с ребенком и бытом, автор была довольна. Единственные претензии к свекрови сейчас — что она «воспитывает ребенка как хочет», не спрашивая разрешения «по многим вещам», словно не растит этого ребенка уже два года, и что ходит по магазинам покупать мужу автора одежду. Должна ходить тихо, на все спрашивать разрешения, и даже на то, чтобы купить что-нибудь мужу.
Упущением автор считает, что с самого начала не командовала свекровью, не ставила ее на место. И пренебрежительно замечает, что свекровь никому больше не нужна.
Мужа, который «стал более ленивым», автор тоже хочет поставить на место. Чтобы не ленился.
«Выглядит это, возможно, так что когда мне нужна была ее помощь я впускала ее в нашу семью, а когда стала опытнее в семейных делах, то выгоняю. Она мне так и сказала.»
Так и есть. Автор забеременела вторым ребенком и захотела больше власти.
«Хочу строить с мужем семью сама и вставать на ноги.»
Не совсем ясно, как беременная автор хочет вставать на ноги. Но понятно, что хочет быть, как она выразилась, даже не скрываясь, «главной хозяйкой».
evo_lutio 09.09.22 15:55
«Единственные претензии к свекрови сейчас — что она «воспитывает ребенка как хочет», не спрашивая разрешения «по многим вещам»»
Нет, она написала «моего ребенка». Она считает ребенка лично своим, не свекрови и не мужа.
Почему вы самое важное пропускаете?
Специально?
«Автор забеременела вторым ребенком и захотела больше власти.»
Нет, она почувствовала больше власти и начала наглеть.
Она решила, что теперь муж и свекровь никуда не денутся и можно обращаться с ними как со слугами.
groonya 09.09.22 15:41
«Второй вариант, продолжать жить вместе, но объяснить, что это она пришла в мою семью, а не я в ее и обозначить ее место.»
Вообще-то, если так посмотреть, то это автор пришла в семью свекрови и ее сына, и стала ее частью. Такое «разделение» семей, и то, что свекровь как бы вообще не является частью семьи автора, как человек с улицы — это глупость.
«Как вариант мы думаем с мужем жить с ней в одном дворе, но в разных квартирах по соседству и оставлять детей в будущем (Она сама не раз говорит, что ей в радость быть с внучкой и хочет ещё внуков и пока она в состоянии поможет нам их вырастить) у неё дома, а на свою территорию пока не впускать. «
Автор уже прожужжала все уши мужу своим недовольством. Оставлять детей свекрови в будущем и не пускать ее в свою квартиру — это обходиться с ней как с прислугой, няней такой (хотя даже няню нормальные люди приглашают в дом). Муж соглашается с автором, пока она беременна. Автор не подозревает, что может быть, когда она родит.
evo_lutio 09.09.22 15:48
Муж не соглашается скорее всего, а сам хочет купить квартиру матери, чтобы было куда сбежать от остервеневшей жены.
Кто понимает, где в письме факты, что муж сыт автором по горло?
Это видно с десяти сторон.
an_0rdinary_man 09.09.22 15:59
«она гиперопекает моего мужа, он стал более ленивым за то время, что свекровь живет с нами. Даже идёт покупает одежду ему.»
Свекровь заботится и о внучке, и о сыне, судя по всему.
А сноха, вместо того чтобы подхватить заботу о муже, раздражается от этой традиционной женской заботы о мужчине, и пишет что мужа она разбаловала.
У неё в целом пренебрежительное отношение к традициям, похоже, и из-за этого скорее всего постоянные косяки.
evo_lutio 09.09.22 17:01
Теперь идите отсюда.
Столько раз вы повторили глупость про традиции и Восток, что очевидно, с точки зрения западных норм вам ситуация кажется в границах.
groonya 09.09.22 16:01
Она упоминает токсикоз, во время которого у нее обострились все эмоции (то есть она выносила мужу мозг, потому что «гормоны»).
Муж в последнее время стал «ленивый» и все больше лежит на диване, потому что ему уже сложно находиться дома. Еще он постоянно оправдывается перед женой, даже за то, что ходит с матерью по магазинам, а не проводит все время с ней.
И автор, наверное, сама нечасто балует мужа. Поэтому слова свекрови о желании побаловать сына так странны для нее.
vivrepourvivre 09.09.22 16:09
«Еще он постоянно оправдывается перед женой, даже за то, что ходит с матерью по магазинам»
И даже произносит явно неприятную для себя фразу «хожу с матерью из жалости», лишь бы поскорей закончить этот разговор. Герой соглашается внешне, чтобы не распалять конфликт, и это говорит о том, что он в принципе устал от всех этих разговоров и, более того, считает ситуацию безнадёжной.
mr_matushkin 09.09.22 16:43
Автор живет в параллельной реальности. Если она написала, это не значит, что муж действительно так говорит про свою маму и даже близко.
evo_lutio 09.09.22 17:02
Это догадки.
А в письме есть очевидные факты.
evo_lutio 09.09.22 17:01
Это самое меньшее.
Смотрите шире.
alphazullu 09.09.22 16:05
«Муж говорит, что ходит с ней за покупками из жалости, потому что она не знает куда деть свою любовь и теплоту.»
Автор мужу предъявляет даже за походы по магазинам с собственной матерью, а он их объясняет жалостью! к той, уже не зная, куда от автора и её претензий деться.
igurova2018 09.09.22 16:20
» Но за два года мы настолько размыли наши границы, что она уже принимала решения сама, а мы как дети велись и уже ничего не делали без ее одобрения. «
Тут, возможно, про то, что мужа полностью устраивает то, что решения принимает его мать.
Так же как его устраивает и то, что свекровь » влезает в наши с мужем разговоры и воспитывает моего ребёнка так как хочет «
Не устраивает это только автора, а муж поддерживает мать, раз она стала брать на себя больше.
vivrepourvivre 09.09.22 16:22
То, что муж не против, чтобы его мама принимала участие в воспитании ребёнка, не говорит о том, что тот сыт по горло женой. Это желание может показаться странным и каким-то из ряда вон только автору.
___tais 09.09.22 19:07
» Но за два года мы настолько размыли наши границы, что она уже принимала решения сама, а мы как дети велись и уже ничего не делали без ее одобрения. « — это плохое мы. Автор за 2 года причалила мужа и воспринимает его как свою часть.
___tais 09.09.22 19:11
«При этом я осознаю, что это мое упущение» — звучит так, будто автор директор предприятия. Считает, что может определять место в семье и ставить на место.
adaptatio 09.09.22 16:28
«он стал более ленивым за то время, что свекровь живет с нами»
«Стал более ленивым» значит то, что делал раньше для автора, теперь делать не хочет. Автор считает, что дело в опеке мужа свекровью. Но дело, вероятно, просто в том, что автор мужа достала, его плюс вырос.
an_0rdinary_man 09.09.22 16:40
Речь скорее всего про помощь с домашними делами.
Автор упоминает, что свекровь взяла их на себя, что муж стал более ленивым — такое ощущение, что сама автор домашними делами занимается очень мало.
Что опять же, в контексте страны и менталитета не принято, и автора характеризует как плохую жену, негодную.
evo_lutio 09.09.22 17:06
Опять он со своими традициями. Закоротило.
evo_lutio 09.09.22 17:08
Прочитали бы хоть ссылку на другие письма автора.
Автор — здоровенная бой-баба, чемпионка по борьбе, косая сажень в плечах и гендерное равенство, а комментатору все мерещится паранджа и долу опущенный взгляд.
oromish 09.09.22 16:49
«Второй вариант, продолжать жить вместе, но объяснить, что это она пришла в мою семью, а не я в ее и обозначить ее место.»
Для восточной женщины говорить такие слова просто стыд и срам. Лучше уж зарыться где-нибудь. Никакого уважения к свекрови, не говоря уже о том, что этот человек на много старше и опытнее, и мудрее ее.
evo_lutio 09.09.22 16:51
Идите отсюда со своими восточными женщинами.
Это стыд и срам для любого человека, независимо от пола и национальности.
an_0rdinary_man 09.09.22 15:44
«я не хочу причинять ей боль, выселяя отдельно.»
В стране с «довольно восточным менталитетом» даже думать про себя на тему выселить одинокую 70-летнюю мать мужа это вектор косяка.
А автор, как видно по письму дальше, прямо или косвенно это же дала понять свекрови:
«а когда стала опытнее в семейных делах, то выгоняю. Она мне так и сказала.»
an_0rdinary_man 09.09.22 15:53
Дополню.
Если автор живёт в Средней Азии, здесь традиционно младший (или единственный) сын остаётся жить с родителями, приводит жену в их дом, и заботится о них.
Жена не может об этом не знать, и её отношение к свекрови, а тем более открытое (!) стремление её из дома выгнать — огромный косяк, с учётом традиций.
Тем более, что она не может об этом не знать.
evo_lutio 09.09.22 16:59
Отстаньте со Средней Азией.
Хорош про это.
Никакого отношения это не имеет.
Автор настолько далеко от границ, что национальные поправки не имеют никакого смысла.
Это все равно что про вора говорить, что восточному человеку воровать не хорошо и за это руку отрубали. Любому человеку воровать нехорошо.
evo_lutio 09.09.22 16:42
«Выселить одинокую 70-летнюю мать мужа» .
Вот что комментатор считает неверным в поведении автора.
А на самом деле ее косяки совсем в другом.
Кто объяснит, в чем?
groonya 09.09.22 15:45
«Меня элементарно начало раздражать ее чавкание, ее болтливость, то что она влезает в наши с мужем разговоры и воспитывает моего ребёнка так как хочет. Раньше она спрашивала разрешения по многим вещам касательно воспитания, а теперь многие вещи делает без моего ведома.»
Интересно, как же это свекровь делает многие вещи без ведома автора. Наверное, это происходит, когда автора нет рядом (то есть когда ребенок полностью на свекрови, и это, похоже, случается часто). Опять отношение к бабушке ребенка как к бесплатной няне, которая должна беспрекословно следовать инструкциям «хозяйки дома».
«Ведь она прожила свой опыт материнства и жены в свои годы, а свой век я отдавать не буду и хочу прожить хозяйкой в своей семье.»
Быть хозяйкой в понимании автора — это повелевать домашними. А на самом деле быть хозяйкой — это брать на себя опеку и заботу о тех, кто живет в доме.
evo_lutio 09.09.22 16:46
Хозяйка дома — та, которая купила дом в одно лицо, сама содержит и полностью обеспечивает семью.
Если пополам с мужем платит и обеспечивает, это уже не хозяйка.
А если вложения мужа + вложения матери его, материальные, физические, бытовые, то хозяйка автор ровно настолько, насколько там есть что-то лично ее.
То есть вообще не хозяйка нисколько.
Имеет какое-то право голоса и на этом все. Осталось определить, какое именно право голоса она имеет и насколько.
Кто объяснит автору, как считать?
adaptatio 09.09.22 15:59
«она влезает в наши с мужем разговоры и воспитывает моего ребёнка так как хочет»
Автор всё письмо напрочь игнорирует существование мужа как субъекта. Ребенок исключительно её, семья её собственная, она там хочет быть «хозяйкой». Факт, что свекровь «начала очень завуалированно меня критиковать» она описывает как недопустимую жуть. Роль, которую она себе отводит — царица, а муж и свекровь — челядь.
romashka43 09.09.22 16:00
а должна вести себя, как няня-филиппинка, не влезая в разговоры, молча всё делать.
evo_lutio 09.09.22 16:53
Как няня-филиппинка в семье белых колонизаторов.
spanber_a 09.09.22 16:04
“Хозяйничать на моей территории» территория тоже исключительно ее, где она собирается свекрови «обозначить ее место». И автор настолько оборзела, что ее в такой формулировке ничего не смущает.
an_0rdinary_man 09.09.22 16:12
Два прошедших года, когда свекровь помогала, а она её слушала и не возражала — сейчас воспринимает как унижение и сдачу своей территории, которую нужно «отвоевать» обратно.
evo_lutio 09.09.22 16:56
Да не слушала автор никого никогда, кроме себя.
Свекровь очень деликатная просто, помогала, вкладывалась и была очень вежливой. (Откуда это видно, друзья?)
А сейчас, когда ребенку два года, стали возникать вопросы про воспитание, и наша беременная автор решила показать, кто в доме царица.
evo_lutio 09.09.22 16:56
Потому что беременную бабу хороший муж не пошлет, а будет сглаживать конфликты.
adaptatio 09.09.22 17:44
«Свекровь очень деликатная просто, помогала, вкладывалась и была очень вежливой. (Откуда это видно, друзья?)»
Автор сама говорит о свекрови «она спокойная интеллигентная и адекватная женщина». Её вежливость видна в этом отрывке: «она спрашивала разрешения по многим вещам касательно воспитания». Когда автору понадобилось найти подтверждение плохого отношения свекрови, то она вынуждена искать буквально под микроскопом:
«Потом я заметила, что она начала очень завуалированно меня критиковать. Очень и очень завуалированно, но проскальзывающе. Долгое время я думала, что мне это показалось, ведь сказано все в спокойном и дружелюбном тоне и не прямо. Но прослушиваясь, я поняла, что все-таки это критика».
Если бы был хоть малейший повод, то автору не потребовалось бы искать так тщательно изъянов в спокойной и дружелюбной речи. То есть свекровь была очень вежливой.
А помощь и вложения свекрови автор тоже перечисляет прямым текстом. Свекровь покупает еду и одежду, сидит с внучкой («ей в радость быть с внучкой»). Автор пишет, что «она действительно очень помогала и облегчала мне бытовую жизнь». Просто автор не ставит это свекрови в заслугу, а выставляет за это претензию — «несколько раз мягко просила ее не покупать нам продукты и одежду, что мы взрослые».
evo_lutio 09.09.22 16:54
Вот именно.
Это главное.
Мужа нет, нет ребенка, есть автор, которая хочет изгнать ненужную тетку-свекровь.
Вот это самое плохое в этом письме. Автор в упор, просто совершенно в упор не замечает присутствие других живых людей в ее доме.
evo_lutio 09.09.22 16:50
Кто же разберет нормально это письмо и выстроит в порядке убывания все самое худшее в установках автора?
Поведение мы не разбираем ее, потому что в реальности автор может сидеть, поджав хвост и ворчать под нос себе тихонько, но вот в письме пытается выстроить «новые границы» и обрисовать «свое место» на высоком троне, у подножия которого ползают муж, свекровь и дети. Причем начинает она с описаний так, как привыкла вести себя в жизни (как?), а дальше по нарастающей все больше и больше расплавляет плечи как тот Атлант.
groonya 09.09.22 18:54
у нее в начале описаний много «я», «мне» («Мне тоже было так удобно», «облегчала мне бытовую жизнь»). свекровь жила с ними только потому, что была удобна автору как домработница.
дальше в этом же абзаце много плохого мы («мы размыли границы», «мы как дети велись»).
Впервые опубликовано — evo-lutio