При разборе последнего письма выяснилось, что многие считают «традиции» обстоятельством, которое обычное поведение может превратить в косяк и, наоборот, косяк может превратить в обычное поведение.
Все эти разговоры имеют своей целью запутать тему границ, чтобы границы воспринимались как нечто субъективное, местечковое, случайное, существующее в одной традиции и исчезающее в другой.
Один комментатор, например, раз семь повторил глупость вроде: «восточной женщине нельзя выселять из дома свекровь» или «в восточной семье нельзя не уважать родителей мужа». Как будто западная женщина все это может себе позволить и это в ее случае будет в границах.
От чего зависят границы на общей территории?
От разницы вложений.
Чем больше ваших вложений, тем больше ваша доля на общей территории, тем шире ваши границы.
Если вложений ваших мало, а прав вы хотите отжать много, вы косячите.
Если вы думаете, что вкладываетесь в общую территорию, а на самом деле ваши вложения мимо, это слив.
Обратите внимание, слив связан не с тем, что у вас много вложений в общую территорию и мало прав, а с тем, что вы вкладываетесь мимо, а думаете, что вкладываетесь в общую территорию.
Это бывает, например, когда вы бегаете за человеком, считая, что эти усилия идут на построение отношений, а ему это все не нужно и отношения он с вами не строит или строит совсем не так.
Или вы заваливаете человека какими-то подарками, которые он принимает без благодарности или даже без удовольствия. Такие вложения — слив, потому что ничего для общей пользы в них нет, а убыток ваш есть.
То есть растят вашу часть территории лишь такие вложения, которые эту общую территорию укрепляют, развивают, которые всем полезны и польза соразмерна вашим вложениям.
Вот традиции, не важно гендерные или национальные или религиозные или еще какие-то, это обычай или неписаный закон, который регулирует норму вложений.
Обратите внимание, не норму прав регулируют традиции, а норму вложений, то есть обязанностей. Права происходят из обязанностей, обеспечивают их и обеспечиваются ими.
Если кажется, что в какой-то традиции кто-то имеет больше прав на что-то, то он имеет и обязанностей больше.
Когда западную традицию сравнивают с восточной и критикуют первую за недостаток прав, а вторую за недостаток обязанностей, обычно не обращают внимания, что то и другое уравновешено.
Родители в западной традиции считают нормой раннюю сепарацию от ребенка, только с этим связана большая свобода западных детей от родителей.
На Востоке традиционно сохраняется связь детей и родителей, что означает, что родители обеспечивают ребенка жильем или приданным, справляют свадьбу, помогают нянчить внуков. Поэтому восточные родители имеют больше прав по отношению к молодым семьям, имеют право даже участвовать в выборе пары.
На Западе, как считается, дети женятся сами, но и жить должны отдельно, а бабушки с дедушками живут своей жизнью и не спешат посвящать себя внукам. Как таковой западной семейной традиции пока не существует, традиция — вековые обычаи, а то что называется «западное» складывается в последние сто лет.
Часто это напоминает развал всего по всем направлениям. Понятной новой модели пока нет, есть лишь эксперименты и поиски.
И вот что нужно очень хорошо видеть, рассматривая такие эксперименты.
Чтобы ситуация была в границах, права должны соответствовать вложениям.
Когда от родителей хотят восточной опеки, но при этом западной свободы, получается не эксперимент, а обман.
Нормальный эксперимент — это когда вы, например, решаете, что будете самостоятельны от родителей, отдаете им долги и обеспечиваете свою жизнь сами, и в силу этого родители имеют намного меньше прав «лезть в вашу жизнь».
Это происходит само собой, не надо никому «показывать свое место», как думает бестолковая автор последнего письма.
Если вы сами покупаете или снимаете жилье, обеспечиваете себя сами, но не так, что всем окружающим вас жаль и стыдно на вас смотреть, а нормальным образом обеспечиваете, имеете нормальный быт, здоровый образ жизни, достаточный для своего возраста профессиональный успех, нормальные социальные связи, достойную личную жизнь, то родители не будут иметь ни желания, ни возможности руководить вами.
Если же вы висите у родителей на шее или демонстративно от них отделились, но живете в нищете, в хлеву и в чаду дыма, огрызаясь на все их советы, вы растите свой долг и увеличиваете косяки в поле.
Родители вырастили вас и много вложили в вашу жизнь и здоровье, поэтому бездарно это все сливать вы не имеете права, как не имеет права человек пропить общую собственность. Чтобы сепарироваться от родителей без косяка вы должны нормально заботиться о себе, родители должны видеть, что с вами все в порядке, вот тогда у них не будет повода навязывать вам свою власть.
Обычно женщины рыдают в письмах, жалуясь на навязчивые материнские советы, но дальше в письме выясняется, что у автора давно взрываются часики, нет нормальной работы, жилья и много лишнего веса. Конечно мать переживает за такую дочку и пытается из последних сил спасти ее, считая ее отчасти своей и считая законно.
Еще чаще дети живут в квартире родителей, пользуются их помощью и поддержкой, но не желают слышать их советов и требуют свободы.
Непонятно, чем увенчается эксперимент по разделению детей и родителей, хочется надеяться, что золотой серединой между западным и восточным, но совершенно очевидно, что для сепарации надо твердо стоять на ногах, а не висеть на шее того, чей сук рубишь.
Вы можете жить до старости с родителями и растить вместе с ними своих детей, но вы должны слушать их и признавать их старшинство. Иначе это издевательство над ними. Если же вы хотите считать себя с родителями на равных, вы должны иметь собственный дом и не пользоваться родительскими ресурсами, вы должны вернуть все потраченное на вас, причем сделать это деликатно и уважительно, ведь вам не кидали в лицо пеленки.
Сейчас в моде «комбинированная модель»: опеку у родителей брать по восточному лекалу, а свободу требовать по западному.
Это в точности как с пресловутым «гендерным равенством»: мужчина должен платить, помогать, опекать, потому что он мужчина, но не имеет права считать себя более сильным, потому что гендерное равенство.
И если вам кажется, что в западной гендерной модели как-то иначе проходят границы, чем в восточной, вы ошибаетесь.
Точно так же проходят: права равны вложениям.
Гендерное равенство = равные материальные и физические вложения.
Западная гендерная модель — равенство вложений в бюджет, в опеку детей, в быт.
Физическая и сексуальная разница все равно останется, но экономическую можно свести на нет при определенных усилиях и перестройке.
Принцип границ всегда, при любой модели, при любых экспериментах, останется одним и тем же.
Везде, где вложения одного больше, больше и его права.
Важно видеть, где эти вложения, не путать свои вложения и чужие, а еще не путать вложения и слив.
Попробуйте теперь еще раз рассмотреть последнее письмо.
Где проходят границы автора? И где она в своих рассуждениях эти границы грубо нарушает? И чем это чревато с точки зрения физики поля и экономики поля?
Комментарии
kamnesharka 09.09.22 22:14
«Где проходят границы автора? И где она в своих рассуждениях эти границы грубо нарушает? И чем это чревато с точки зрения физики поля и экономики поля?»
Автор как река в половодье, вышла из берегов и ее границы размыло на все. Автор пишет так, как будто муж, ребёнок, свекровь, квартира — все, с кем и чем связана автор ее единоличная собственность и в ее полном распоряжении.
«Изначально собиралась приехать только на месяц, помочь с ребёнком, но осталась с нами. Мне тоже было так удобно потому что она действительно очень помогала и облегчала мне бытовую жизнь.»
Автор думает, что позволила тогда свекрови остаться, потому что та компенсировала своё пребывание удобствами. Сейчас же решила, что можно ведь выселить свекровь, пользуясь при этом удобствами дальше. Она одна решает где и кому позволено жить. То, что у других членов семьи могут быть хоть какие-то права, даже не рассматривается. При такой позиции говорить, что у членов семьи есть свои желания или про несправедливость ее решений бессмысленно.
«Я два года назад плохо понимала свою роль в своей семье и пускала на самотёк. Не выстроила границы, не показала своё место, видимо, поэтому это за меня делала она.»
Автор думает, много им позволяла, ослабила контроль, не указала им на их место, вот они и распустились, муж обленился, свекровь позволяет себе вступать в ее разговор с мужем, как будто равная ей и имеет право разговаривать. Ее постоянные «мы» про мужа о том, что она вообще не знает, что думает, что хотел и решил бы муж, ей, собственно, наплевать на это, он как некий ее придаток бессловесный и бездумный, думает то же, что и она.
«Как вариант мы думаем с мужем жить с ней в одном дворе, но в разных квартирах по соседству и оставлять детей в будущем (Она сама не раз говорит, что ей в радость быть с внучкой и хочет ещё внуков и пока она в состоянии поможет нам их вырастить) у неё дома, а на свою территорию пока не впускать.»
Мало того, что автор считает, что вправе выгнать свекровь, она уверена, что имеет право ее туда «не впускать», как назойливых продавцов ходящих по квартирам.
«Пока мы не научимся жить по установленным границам. Потому что я боюсь, что она опять зайдёт один раз к нам и не выйдет и начнёт опять пытаться хозяйничать на моей территории.»
Свекровь для автора не полноправный член семьи, в которой живет, вкладываясь, помогая в быту и с ребёнком, она в представлении автора как лиса, проникшая в избушку к зайчику и хозяйничающая там.
Автор очень боится за собственность свою, хочет законодательно установить границы и их охранять. Стремясь владеть и распоряжаться автор лишает себя возможности нормального взаимодействия с семьей, возможности любить и быть любимой, радости и спонтанности, в этом ее жестокость по отношению к себе.
Может быть, с точки зрения физики поля реальная территория автора может значительно уменьшиться, а с точки зрения экономики вложения других членов семьи могут стать ей малодоступны.
REPLY
okmary 09.09.22 22:26
«Важно видеть, где эти вложения, не путать свои вложения и чужие, а еще не путать вложения и слив.
Попробуйте теперь еще раз рассмотреть последнее письмо.
Где проходят границы автора? И где она в своих рассуждениях эти границы грубо нарушает?»
Автор активно пользуется помощью свекрови в уходе за ребенком уже два года, но прав в воспитании адекватно вложениям свекрови дать не хочет: «Раньше она спрашивала разрешения по многим вещам касательно воспитания, а теперь многие вещи делает без моего ведома.»
Кроме того, автор планирует продолжать пользоваться помощью свекрови, но ограничить ее права, выселив ее и «не впуская». Автор представляет будущие вложения свекрови не как ее, а как свои и мужа — будто это они с мужем свекровь облагодетельствуют, позволяя забирать внуков, ведь это свекрови в радость. По эгоистичной логике автора, любовь свекрови к внукам и желание помогать позволяет автору вложения свекрови считать своим ей одолжением: «мы думаем с мужем жить с ней в одном дворе, но в разных квартирах по соседству и оставлять детей в будущем (Она сама не раз говорит, что ей в радость быть с внучкой и хочет ещё внуков и пока она в состоянии поможет нам их вырастить) у неё дома, а на свою территорию пока не впускать….»
REPLY
okmary 09.09.22 22:51
Автор подтасовывает факты, чтобы представить большим своим вложением то, что свекровь живет у них в доме, хотя вложение свекрови больше: «это не моя ответственность, что в свои 70 лет она осталась одна и никому не нужна, кроме нас.» При этом свекровь приехала к ней с мужем не будучи «никому не нужной» и оставшись без жилья, она жила с мужем, когда решила приехать на месяц помочь с ребенком и осталась дольше, потому что в ней нуждались автор, сын и внучка.
REPLY
common_man 10.09.22 01:38
Автор — спортсменка, она два как в декрете и, скорее всего, столько же еще пробудет в нем. Она не содержит ни себя, ни свою дочь, находится на иждивении у мужа и его семьи. Не имея возможности вкладываться в семью материально, она могла бы это частично компенсировать вложениями в быт и в воспитание ребенка, но она неважно справляется. Т.е. вложений от нее мало, а опеки она получает много.
Традиции, которые она косвенно обвиняет в том, что они мешают ей быть полновластной хозяйкой в доме, как раз защищают ее: муж и свекровь, хоть уже и неохотно, но все еще готовы ее опекать и не спрашивают с нее за ее бестолковость.
Но все же основная причина их доброты — не традиции, а ее беременность. Только вот из-за ее установок беременность скоро перестанет восприниматься как вложение и превратится щипцы.
REPLY
evo_lutio 10.09.22 06:02
У автора есть накопления скорее всего. Материальные вложения в семью у нее скорее всего есть.
Но у мужа и свекрови совместные — куда больше.
Выше все верно описали, но никто не упомянул важного — право свекрови участвовать в делах семьи обеспечивается не только ее финансовыми и бытовыми вложениями, не только тем, что она занимается ребенком, но и тем, что это — ее внук, это ребенок ее сына, автору и ее семье принадлежит только половина ребенка, если бы ребенка можно было бы поделить. Это тоже ее вложения: она когда-то родила и вырастила отца ребенка.
Кроме того, право свекрови присутствовать и принимать участие в делах семьи обеспечивается желанием и правом мужа пригласить в свой дом свою мать.
То есть автор имеет право на свои пожелания, она тоже имеет часть общей территории, но ее права намного меньше, чем она воображает.
Кто опишет, на что имеет право автор в отношениях со свекровью и как ей расширить свои права в этих отношениях?
REPLY
ivan3452 10.09.22 06:22
В первом письме автор упоминала следующее:
«Если важно для анализа: тренируюсь три раза в день, питаюсь правильно, под наблюдением диетолога, восстановление тоже полноценное. То есть с дисциплиной и тренировками проблем нет. Проблемы, по всей видимости, в моей голове и психологическом настрое. Как будто словила волну лузера.»
То, что автор в таком режиме могла готовиться к чемпионату мира, есть большая часть заслуги свекрови, которая взяла на себя заботу о ребенке и муже автора.
Выражение благодарности свекрови, за поддержку, и просьба к свекрови разрешить теперь позаботиться о ней расширит права автора.
REPLY
milk_mann 10.09.22 09:41
«Изначально собиралась приехать только на месяц, помочь с ребёнком, но осталась с нами. Мне тоже было так удобно потому что она действительно очень помогала и облегчала мне бытовую жизнь.»
Автор пишет «мне тоже было так удобно», ведь, по ее мнению, свекровь переехала, в первую очередь, для своего удобства. Все что делает свекровь, автор даже не считает вложениями — ей ведь самой так удобно.
Автор считает себя жертвой, которой все пользуются — свекрови удобно, муж обленился. Ей кажется, что границы нужно устанавливать силой, свекровь не впускать на порог, а мужа держать в тонусе и не давать расслабляться. Такие установки будут приводить к еще большим косякам в будущем.
REPLY
evo_lutio 10.09.22 09:44
Конечно.
Установки — это план действий, и действия автора будут мимо границ, больше и больше, пока она не сменит установки.
REPLY
Впервые опубликовано — evo-lutio