Многие люди не знают о самом простом и экологичном способе избежания бытовых конфликтов — переключение.
Если вы почитаете паблики для родителей маленьких детей, вы увидите какие угодно советы, как вести себя во время детского бунта, но почти никогда не увидите совет — переключить внимание ребенка.
Некоторые психологи предлагают этот способ, чтобы отвлечь ребенка от чего-то вредного, но не предлагают с помощью этого решать конфликты или прививать полезные навыки.
Двух-трехлетний ребенок не хочет есть, спать, одеваться, стричь ногти, а при попытке заставить его, орет во все горло и швыряет вещи. Что делают родители?
Многие злятся и даже орут, некоторые монотонно объясняют, почему надо подчиниться, некоторые заставляют ребенка физически, часто именно те, которые до этого монотонно объясняли, некоторые уступают ребенку, а потом сидят с лицом жертвы, но почти никто не применяет самый действенный и верный способ влияния — отвлечь внимание сопротивляющегося ребенка на что-то интересное ему, а когда истерика стихнет и коммуникация наладится, миролюбиво вернуться к тому, что надо сделать. В большинстве случаев ребенок оказывается сговорчивей, а некоторые дети даже сами напоминают родителю, что надо сделать, потому что конфликт тяготит и их тоже, едва они успокоились.
Многие конфликты с партнерами разруливаются так же, особенно самые эмоциональные, стихийные, бытовые, за которыми нет принципиальной позиции.
Парадокс, но принципиальной позиции за бытовыми конфликтами нет практически никогда. Один придрался к чему-то, второй возмутился, и не предмет претензии его возмутил, а форма подачи, обрушил в ответ встречные обвинения и пошло-поехало. Оба легко могли бы отказаться от своих претензий, ничего жизненно важного за ними нет, но в состоянии гнева и обиды никто не собирается уступать. Каждый защищает свое право иметь право и это кажется важней всего.
Если на любом этапе конфликта один находит в себе силы пошутить или перевести тему на что-то интересное обоим, конфликт может мгновенно сойти на нет и вот уже второй сам возвращается к предмету спора и предлагает уступку или компромисс.
Переключение внимания на что-то интересное и удержание на этом фокуса всего десяток секунд гасит эмоции, особенно если конфликт еще не слишком раздут. И ребенок, и взрослый приходят в спокойное расположение, а главное чувствуют позитивное отношение ко второй стороне конфликта, благодаря чему лояльность, сожаление о конфликте и сговорчивость увеличиваются в несколько раз.
К сожалению, этим приемом почти никто не пользуется, поскольку и сам находится в состоянии гнева или обиды в этот момент, а чтобы переключить другого, надо сначала переключиться самому. С подачи другого это сделать легко, а вот самому себя переключить бывает трудно, особенно когда переключатель плохо работает.
Люди очень ценят, когда их переключают, но сами эту способность не развивают и даже не пытаются развивать.
В момент спора или ссоры переключиться на другой предмет не только сложно из-за быстрого и бурного потока внимания, который бывает, когда значимость какого-то предмета неадекватно накачана эмоциями (и сдуется сразу, едва произойдет переключение), но и не хочется из-за установки на самозащиту.
Даже с маленьким ребенком родители ощущают ущемленную гордость и гнев, если тот идет на конфликт. Как он смеет? Что он себе позволяет?
Хочется настоять на своем прямо сейчас и в ультимативной форме.
Если родитель отрефлексирует свою потребность в этот момент, то может обнаружить в себе желание «сломить сопротивление» ребенка. Не хочется искать подходы, не хочется проявлять деликатность и изобретательность, хочется победы над волей ребенка на правах главного.
Вот эта установка Штурмана-Победителя очень сильно вредит не только развитию детей и формированию здоровой нервной системы, но и порождает злокачественный замкнутый круг родительских косяков-сливов.
Ребенок сопротивляется, родитель пытается его сломить, встречает еще большее сопротивление, пускает больше сил на «победу», маленькая ссора перерастает в большой скандал, дойдя до какой-то опасной грани или просто исчерпав все эмоциональные силы, скандал стихает, родителю становится стыдно, он юлит, задабривает ребенка, угождает ему там, позволяя ему все, на что раньше уже установил ограничения, и все это только мост для нового скандала, когда. родителю надоест уступать. Проблему такой родитель видит в излишней мягкости, хотя его проблема в том, что в конфликтах он пытается проломить сопротивления ребенка, вместо того, чтобы отвлечь его, снизить накал негативных эмоций и спокойно вернуться к тому, что делать необходимо. С маленьким ребенком желательна спонтанная и игровая форма для всех «обязанностей». К давлению на «надо» и «должен» большинство маленьких детей относятся очень негативно.
Взрослые не лучше. К «надо», которое им навязывает партнер, а не решили они сами, все почти относятся как к посягательству на свою суверенную волю и выступают против такого доминирования.
Поэтому если вы оступились и сформулировали предложение в форме требования или партнер почему-то воспринял ваше нормальное замечание как наезд, может возникнуть конфликт и вам желательно разрулить этот конфликт в самом начале с помощью переключателя.
Если точнее, то нужны два связанных переключателя: самопереключатель и переключатель партнера (или ребенка).
Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?
Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка.
Комментарии
taushana 31.08.22 14:11
«Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка».
Ребенок года в 4 перед выходом из дома заупрямился, ему нужна была конфета. На тот момент их в доме их не было. Обьясняю. Ребенок упрямится сильнее, выходить не хочет, пытаюсь уговорить, не получается. Помогла фраза «Такой бо-о-ольшой человек (показываю руками) страдает из-за такой ма-а-алюсенькой (показываю щепотку и делаю вид, что не могу ее рассмотреть) конфетки». Ребенок похихикал и попросил повторить, от требования отвлекся, вышли. Возможно, это было переключение, которому помогла театральность фразы.
an_0rdinary_man 31.08.22 15:01
«Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка».
Дочь утром капризничает «не хочу в садик!», с потенциальной истерикой.
Спрашиваю её:
— А ты в садик кого с собой возьмёшь, котёнка или совёнка? Только его можно будет показать, и в шкафчик положить, помнишь?
— Нет… я хочу пандочку взять, можно?
— Можно, беги за ней быстрее и пойдём.
Прибежала, обулась, пошли.
Пользуюсь постоянно, потому что переупрямить ребёнка затея безнадёжная и бессмысленная.
an_0rdinary_man 31.08.22 15:10
«Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?»
Возможно, нужно во время конфликта, хотя бы в его начале, сохранять холодную голову, не поддаваться эмоциям, и не эскалировать конфликт.
groonya 31.08.22 15:20
«Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?»
Может, нужно научиться брать паузу, выключая при этом мыслемешалку (пресекать все внутренние воображаемые диалоги с другой стороной, чтобы не продолжать спор у себя в голове и не накручивать себя еще больше). А еще вспомнить о том, что вас связывает, и что вот этот конфликт на фоне всего остального на самом деле незначительный, и не важно, кто прав, а кто виноват, просто надо выйти из него.
corositore 31.08.22 15:29
Карлсон этим приемом пользуется, когда косячит (а косячит он много):
«- а у вас молоко убежало.
— какое молоко, у меня нет никакого молока на плите. Опять розыгрыш, шалунишка.» И фрекен Бок уже не сердится.
lanalapa 31.08.22 22:10
«Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка.»
Мой муж лежит в больнице (сломаны обе ноги) и требует электронную сигарету, которую я не собираюсь ему нести ни при каких обстоятельствах.
Разгорается конфликт с баталией. Посередине я его спрашиваю, что он хочет завтра котлетку, яйцо или кусочек языка (у него строжайшая диета, а это от меня дозволительные вкусности).
Больше про сигарету он не вспоминал. Продолжили обсуждение котлеток.
Может мне помогло завершить конфликт то, что я не хотела его убедить в ненужности сигареты. Считаю его курение не моё дело, но участвовать в нем я не буду. Зато я могу предложить котлетку. И предлагаю, что я могу.
solodka 01.09.22 05:57
«Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?»
Наверное, нужно понимание, что конфликт на пустом месте, из-за собственной неосторожности или недоразумения, не приводит ни к чему хорошему. За требовательностью стоит вектор косяка, деформирующий фигуру. Если же партнер воспринял формулировку как неоправданный заход сверху, возмутился, и ему ответили возмущением или гневом, то получилось, что несуществовавшая в первой реплике претензия появилась в ответе, и невольный инициатор конфликта теперь в конфликте ещё и виноват.
Получилось, что и себе навредил, и любимого человека обидел.
Впервые опубликовано — evo-lutio